መነጋገር አለብን

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

"መነጋገር አለብን". አብዛኛዎቹ የቤተሰብ ችግሮች የሚጀምሩት በዚህ ሐረግ ነው። ችግሮች በማይኖሩበት ጊዜ ፣ ከዚያ የሚነጋገረው ነገር የለም - ሁሉም ያለ ቃላት ግልፅ ነው እና ዝም ብለው ወደ አንድ አቅጣጫ ማየት ይችላሉ። ግን ይህ ቅዱስ ሐረግ እዚህ ይሰማል። የንግግሩ አጀማመር ነጠላውን ከመጀመሩ በፊት በደቂቃ ውስጥ አንድ ሺህ አማራጮች በተቃራኒው “በጭንቅላቱ” እና በጭብጡ ውስጥ ምን ሊጨመር እንደሚችል በጭንቅላቱ በኩል ይብራራሉ።

እነሱ በአንድ ነገር እኛን መክሰስ ይጀምራሉ ብለን እንጠብቃለን ፣ እና ምናልባትም መስማት የማንፈልገውን ነገር በተመለከተ ይሆናል። በጣም የከፋው የእኛ ትንበያዎች እውን እንዲሆኑ እንጠብቃለን እናም በአካላችን ሰውነታችን “ሩጫ ወይም ጥቃት” ምልክት ያገኛል። ይህ ተዛማጅ ምላሾችን ክበብ ያስነሳል -ስሜቶች ፣ ሀሳቦች ፣ ቃላት ፣ ድርጊቶች እና ትክክለኛው ውጤት። እናም እሱ እንደሚከተለው ነው -ለጠላት ተገቢውን ተቃውሞ ለመስጠት ሙሉ በሙሉ በትጥቅ ዝግጁነት ወደ ውይይቱ መጀመሪያ ቀረብን።

ይህ ውይይት እንዴት ይሄዳል ብለው ያስባሉ?

እንዳልኩት ሁለት አማራጮች አሉ ወይ መሸሽ ወይም ማጥቃት። በመጀመሪያው ሁኔታ እኛ በአቅራቢያችን ያሉትን ሁሉንም ብዜቶች እንዘጋለን እና እንቆርጣለን። እንዲህ ዓይነቱ ውይይት እንደ አንድ ደንብ በምንም አይጨርስም እና ያለምንም ችግር ወደ ዘገምተኛ ቋሚ ግጭት ይለወጣል። በሁለተኛው ጉዳይ በቁጣ ማጥቃት እንጀምራለን ፣ ምክንያቱም እርስዎ እንደሚያውቁት ለመከላከል ከሁሉ የተሻለው መንገድ ማጥቃት ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ እኛ በክርክራችን እና በመቃወሚያ ሀሳቦቻችን ኃይል “ጠላቱን” ለማደንዘዝ እየሞከርን ነው።

በዚህ ጉዳይ ላይ “ጠላት” የሚለው ቃል በምሳሌያዊ ሁኔታ አይደለም ፣ ግን በጣም ቀጥተኛ በሆነ። ባልደረባው “ውይይት” ስለሚያስፈልገው ፣ እሱ እያጠቃ ነው ፣ እና የሚያጠቃው ጠላት ይባላል።

የዚህ ዓይነት “ውይይት” ውጤት አስቀድሞ የታሰበ መደምደሚያ ነው ማለት አለብኝ?

የእሱ ፍፃሜ በጣም ተፈጥሯዊ ነው እና ከእንደዚህ ዓይነት “ውይይት” በኋላ ሰዎች የበለጠ የሚበልጥ የጋራ ቅሬታ እና የጋራ ርቀትን በመጨመር ይወጣሉ።

አጭር መግቢያ ነበር ፣ ግን አሁን ወደ ነጥቡ።

ዛሬ ጽሑፌን በግንኙነቶች ውስጥ እንደ መግባባት ወደ እንደዚህ ረጋ ያለ ርዕስ መስጠት እፈልጋለሁ። ቅዱስ ጭብጥ ፣ መሠረታዊ ፣ የመሠረቱ መሠረት።

ግንኙነቱን “የሚቆጣጠር” እና ባልና ሚስቱ ግንኙነታቸውን አዲስ ደረጃ እንዲያሳድጉ እና እንዲደርሱ የሚያስችላቸው የጋራ መግባባት ነው።

በወንድ እና በሴት መካከል ያለው ግንኙነት በሚታወቀው ሁኔታ መሠረት ያድጋል -በመጀመሪያ ፣ ግንኙነቱ በ “ሮዝ ብርጭቆዎች” በተዛባ መስተዋቶች በኩል ይታያል ፣ ከዚያ እርስ በእርስ በመጠኑ ትንሽ ተንጠልጥሎ እና ብልጭ ድርግም ይላል። በተጨማሪም ፣ እርስ በእርስ ድክመቶች እና መገለል እና ጥላቻ ፍቅርን ለመተካት እየመጡ በበለጠ እና በግልፅ እንጀምራለን። ለዚህም ነው ከፍቅር ወደ ጥላቻ አንድ እርምጃ ብቻ እንዳለ በአጠቃላይ ተቀባይነት ያለው። እና ይህንን እርምጃ በተለይም በጣም-ወደ-ገሃነም ከሚወደው ሰው ጋር በተያያዘ ማድረግ በጣም ቀላል እና ፈጣን ነው። በልብ ውስጥ ሊጎዱ የሚችሉ የቅርብ ሰዎች ናቸው እና እኛ ለረጅም ጊዜ እና ህመም የምንፈጭው ቅሬታቸው ነው። እኛ በሌላ ሰው የአልኮል ባል ልንበሳጭ አንችልም ፣ ነገር ግን ባለቤታችን ከአረንጓዴው እባብ ጋር ጥሩ ወዳጅነት ሲፈጥር ፣ እኛን በጣም ይጎዳናል። እኛ የሌሎች ልጆች ልጆች ለወላጆቻቸው ቢታለሉ እና ጨካኝ ቢሆኑ ግድ የለንም ፣ እና ልጆቻችን ተመሳሳይ ነገር ካደረጉ ነገሮች ፍጹም የተለዩ ናቸው። በሩቅ የልጅነት ሕይወታችን ወላጆቻችን ስላደረሱብን ስድብ ምን ማለት እንችላለን? እነዚህ ቅሬታዎች ብቻ አይደሉም። እነሱ በአእምሮ አሰቃቂ ተፈጥሮ ውስጥ ናቸው ፣ ከዚያ በኋላ በቀጣይ ህይወታችን ላይ ጥልቅ አሻራ ይተዋሉ።

እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ የተፋቱ የትዳር ባለቤቶች እንደገና ሲፈርሙ እና ቤተሰብ ሲፈጥሩ ጉዳዮችን እንዴት ይወዳሉ? ይህ በክብሩ ሁሉ የስሜቶች ሁለትነት ነው - ከፍቅር ወደ ጥላቻ እና በተቃራኒው። ፍቅር እና ጥላቻ እርስ በእርስ እንደሚራመዱ እና እንደ መንትያ እህቶች በተለያዩ የሕይወት ወቅቶች ውስጥ ሚናዎችን እንደሚቀይሩ ከእንግዲህ ማመን የለብዎትም ብዬ አስባለሁ።

በባልና ሚስት መካከል ያለው ርቀት ሲጨምር የስነልቦና መለያየት ምልክቶች ይታያሉ -የግንኙነቶች ክለሳ ፣ ከ “እኛ” ምሳሌ ወደ “እኔ” የሚለው የትኩረት ትኩረት መለወጥ። በዚህ ሁኔታ እያንዳንዱ በቤተሰብ ውስጥ የራሱን ሕይወት መኖር ይጀምራል። አብሮ መኖር ተራነት ብቻ ነው።በሆነ ምክንያት አንድ ወንድና አንዲት ሴት (ልጆች ፣ የጋራ ንብረት ፣ የንግድ ግንኙነቶች ፣ የገንዘብ ጥገኝነት) አብረው ይኖራሉ ፣ ግን እነሱ ሙሉ በሙሉ እንግዳ ይሆናሉ። ሁሉም የየራሱን ሕይወት እየኖረ ወደ ነባሩ ሁኔታ ራሱን አገለለ። የተገነባው ግድግዳ ከህመምና ከቂም ለመከላከል የስነልቦና መከላከያ ነው። የመከላከያ ዘዴዎች በጣም የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ -ጭቆና ፣ የዋጋ ቅነሳ ፣ ንዑስነት (መለወጥ ፣ ሌሎች ግቦችን ለማሳካት ኃይልን በማዞር የውስጥ ውጥረትን ማስወገድ)።

ከመለያየት ሁኔታ እንፋሎት በሁለት መንገዶች ይወጣል - ፍቺ ወይም … ፍቅር።

አዎን ፣ አዎ ፣ ከፍቅር እስከ ጥላቻ ያለው መርህ በክብሩ ሁሉ። ፍቅርን መመለስ ከቻሉ ግንኙነቱ ወደ አዲስ ደረጃ ይሸጋገራል እና የበለጠ ሀብታም እና ብሩህ ይሆናል። ይህ ቀድሞውኑ አዲስ የፍቅር ጥራት ነው - መለኮታዊ ፍቅር። ባለፉት ዓመታት ፣ ከሴት ይልቅ ከወንድ ወይም ከሴት ይልቅ ባልን ከፊታችን ማየት ተምረናል ፣ እኛ እራሳችን መጫወት ያለብን እና አጋሮቻችን የሚስማሙበትን እርስ በእርስ ግዴታዎች እና ሚናዎችን እንጭናለን። መለኮታዊ ፍቅር ከራሱ በፊት የማየት ችሎታ ነው ፣ በመጀመሪያ ፣ በእራሱ የእድገት ደረጃ ላይ ያለ ልዩ ሰው። ይህ የእርሱን ድርጊቶች የመረዳትና የመረጣቸው ውጤት እንደሆኑ አድርገው የመቀበል ችሎታ ነው። መለኮታዊ ፍቅር ስለ ሌሎች ሰዎች ፍርድ እና መደምደሚያ ማድረጋችንን የምናቆምበት ሁኔታ ነው። እኛ በየቀኑ ስለባልደረባችን ተመሳሳይ ምርጫ እናደርጋለን - ለመውደድ።

ግን ይህ ሁሉ በፓይክ ትእዛዝ አይደለም። ባለፉት ዓመታት ብዙ ጥፋቶች እና ጉዳቶች ደርሰዋል ፣ ቢያንስ ቢያንስ ያለ አንዳች ጥላቻ እርስ በእርስ ለመመልከት መማር ፣ ያለ ግጭት እርስ በእርስ መስማትን ፣ እርስ በእርስ መከባበርን ፣ በሌላ ውስጥ የህመምን ምንጭ ሳይሆን ጓደኛ። እንደገና ጓደኛ ማፍራት አስፈላጊ ነው።

ትናንሽ ልጆች ጓደኛሞች እንደሆኑ ያስታውሱ። እነሱ “ለዘላለም” ጓደኛሞች ናቸው ፣ እና በጥቂት ደቂቃዎች ውስጥ መራራ ጠላቶች ሊሆኑ ይችላሉ። እና ፣ ከጥቂት ደቂቃዎች በኋላ ፣ እንደገና ጓደኛዎችን ያድርጉ። አስደናቂ ችሎታ። እያንዳንዱ አዋቂ ይህንን ከልጆች መማር አለበት። ግን እኛ አዋቂዎች ነን። እኛ በሁሉም ውስጥ ትልቅ ፣ ብልህ ነን ፣ እናም የእኛን አመለካከት ጠባብነት ለማየት እና ስህተቶቻችንን ለመቀበል አንፈልግም። ለእኛ የራሳችን ጽድቅ እና ኩራት ከወዳጅነት እና ከፍቅር የበለጠ አስፈላጊ ናቸው።

ልጆች እንደዚህ አይጨነቁም። በዚህ ጉዳይ ላይ ጥበበኞች ናቸው - በአንድ ላይ መሮጥ ፣ መዝለል ፣ በሕይወት መደሰት የበለጠ አስደሳች ነው ፣ ስለሆነም ወዲያውኑ ጓደኞችን ማፍራት ያስፈልግዎታል።

“በአንድ ላይ ክፍት ቦታዎችን መጓዝ አስደሳች ነው ፣

እና በእርግጥ ፣ በመዝሙር አብሮ መዝናናት ይሻላል”

ስለዚህ ፣ የፍቅር እና የጥላቻ ጥንድ እንዲሁ በጓደኝነት የተሳሰረ ነው-ፍቅር-ጥላቻ-ጓደኝነት-ፍቅር።

እንደሚመስለው ሰንሰለቱን የሚዘጋው ፍቅር ነው። አድናቂ ፣ አስደሳች መጨረሻ? አይ…

ከዚያ ሁሉም ነገር በክበብ ውስጥ ነው። በአሰቃቂ ክበብ ውስጥ።

“ሕይወታችን ምንድነው? ጨዋታ."

በሆነ መንገድ በተለየ መንገድ ይቻላል?

ከዚህ ክበብ እንዴት መውጣት እንደሚቻል?

ይህ የዘውግ ክላሲክ ነው። እኔ እንደማስበው ጥያቄው እንዴት ማቆም እንዳለበት ሳይሆን እርስ በእርስ ወደ ርቀታችን ስንሄድ ወቅቶችን እንዴት መቀነስ እንደሚቻል ለመማር ነው። ይህንን የግንኙነት ክበብ ማፍረስ የለብንም። ወደ ቀጣዩ ክበብ አልፈን ፣ ወደ አዲስ የግንኙነት ደረጃ ለመድረስ መማር አለብን ፣ ማለትም ፣ በክበብ ውስጥ አለመራመድ ፣ ነገር ግን ወደ ጠመዝማዛ ወደ ላይ ከፍ በማድረግ ፣ የፍቅርዎን ገጽታዎች ወደ አስደናቂ አንፀባራቂነት ከፍ በማድረግ።

በእርግጥ ፣ ሁለት ጊዜ በራሳቸው መሰላል የማይረግጡ እና የመለኮታዊ ፍቅርን ጥበብ በፍጥነት የሚቆጣጠሩ ጥንዶች አሉ። ነገር ግን አብዛኛዎቹ ባለትዳሮች ከእንደዚህ ዓይነት ክህሎት የራቁ ናቸው ፣ ስለሆነም ወደ ቅጣት ዙር ደጋግመው መመለስ አለባቸው።

በመጀመሪያ ፣ ይህ ሁሉ ለምን እንደሚያስፈልገን እናውጥ።

ደህና ፣ ስሜቶቹ ካለፉ በኋላ ለምን እንደገና ማደስ እንዳለባቸው ይመስላል። የተሰበረውን ጽዋ ማጣበቅ አይችሉም ፣ እና አንድ ላይ ቢጣበቁትም አሁንም ተመሳሳይ አይሆንም። ቀጭን በሆነበት በዚያም ተቀደደ። እና ለምን መከራ እና ሥቃይ በጭራሽ? የምትወደው ሰው ወደ ጥላቻ የሚገፋፋህ ስለሆነ ፣ ለምን እነዚህን ገሃነም ሥቃዮች ይቀጥሉ እና ከጊዜ በኋላ ሁሉም ነገር በሆነ መንገድ በራሱ እስኪረጋጋ ድረስ ይጠብቁ?

ልክ ነው ፣ ምንም ነገር በራሱ አይረጋጋም። በግንኙነት ውስጥ ለውጥ ለመጀመር ቃል በቃል እነሱን “መጀመር” ያስፈልግዎታል ፣ ማለትም። የሆነ ነገር አድርግ.

በእኔ ልምምድ ብዙውን ጊዜ “እግዚአብሔር ሰዎችን ያጣምራል” የሚለውን ታዋቂ ጥበብ በተግባር አገኛለሁ። ግን በመርህ መሠረት አይደለም -እሱ ሀብታም ነው ፣ ቆንጆ ነች። አጽናፈ ዓለም ለእኛ ሙሉ በሙሉ የተለየ ዕቅዶች አሉት እና እነሱ በጨረፍታ ከሚመስሉ በጣም የተወሳሰቡ ናቸው።

ተቃራኒዎች የሚስቡበት ከፊዚክስ ሕጎች በተቃራኒ ፣ በጥቅሉ መርህ መሠረት ጥንድ እንገናኛለን። ግን የእኛ መመሳሰል በጣም የተወሰነ ነው - በእኛ ጉዳቶች ላይ እንስማማለን። እያንዳንዳችን ከእምነቶች ሻንጣዎች ፣ አመለካከቶች ፣ አመለካከቶች እና በሚያሳዝን ሁኔታ ከአሰቃቂ ሁኔታ ጋር ግንኙነት ውስጥ ገባን።

ጉዳቱ ከየት መጣ?

የእኛ ልደት በሕይወታችን ውስጥ በጣም የመጀመሪያ እና በጣም ኃይለኛ ከሆኑት አሰቃቂዎች አንዱ ነው። እኛ ለ 9 ወራት ከኖርንበት እና እንዴት ወደ መኖር ገና መማር ወደማንችልበት ወደማይታወቅ ዓለም ተገፋፍተን ከምቾት ቤታችን ተነጥቀናል። ኤክስፐርቶች የሕይወትን የመጀመሪያዎቹ ሦስት ወራት አራተኛውን የእርግዝና አጋማሽ አድርገው ይቆጥሩታል። እምብርት ከአሁን በኋላ ባይኖርም ሕፃኑ አሁንም እናቱን በጣም ይፈልጋል - እርሷ አየር ፣ ጥንካሬ ፣ የሕይወት ምንጭ ናት። ስለዚህ ፣ አሁንም የልብ ምት ፣ እስትንፋስ ፣ ድምጽ መስማት ይችል ዘንድ እናቱ ሕፃኑን በእ arms ውስጥ ይዛለች። እናት ፈገግ ስትል የሚቀጥለው ፈገግታ ፣ አስደሳች የእጆች እና የእግር እንቅስቃሴዎች የሕፃኑ የመጀመሪያ ዓለም በአዲሱ ዓለም ውስጥ የመጀመሪያው ድል እና እሱን ለማመን የሚደረግ ሙከራ ነው። ይህ የሁኔታው ፍጹም እድገት ነው። በተግባር ፣ ሁሉም ነገር የተለየ ነው -ልጅ መውለድ ለመላው ቤተሰብ ትልቅ ጭንቀት ነው። አንዲት ወጣት ለእሷ አዲስ ሚና መማር አለባት - የእናት ሚና። የእሷ አሮጌው ዓለም በሙሉ ቃል በቃል እየፈረሰ ነው። ለልጁ ሲል ለመተው ብዙ ነገሮች ያስፈልጓታል። የእሷ ማህበራዊ ክበብ እየጠበበ ነው ፣ የሳምንቱ ቀናት እና በዓላት ተመሳሳይ ናቸው ፣ ከመጠን በላይ ክብደት እና የማያቋርጥ እንቅልፍ ማጣት ችግሮች አሉ።

እንኳን በደህና መጡ - ከወሊድ በኋላ የመንፈስ ጭንቀት።

አፍቃሪ እና ተንከባካቢ እናት ከመሆን ይልቅ ህፃኑ የደከመች ፣ የተጨነቀች እና የተናደደች እናት ትገናኛለች። በእርግጥ ፣ ከጊዜ በኋላ ሁሉም ነገር ወደ መደበኛው ይመለሳል ፣ እና እናቷ አዲሷን ሚና ትለምዳለች። ነገር ግን በዚህ ጊዜ ህፃኑ የመጀመሪያውን ፍራቻዎቹን ለመለማመድ ጊዜ ይኖረዋል - የወላጆቹ ከፍተኛ ድምጽ ፣ ብቻውን የመኖር ልምዱ ፣ እናቱ ለመጀመሪያ ጊዜ ጥሪ ወደ እርሷ በማይመጣበት ጊዜ እና የልምድ ልምዱ ለረጅም ጊዜ ማልቀስ። ይህ ሁሉ በህይወት የመጀመሪያዎቹ ወራት በህፃኑ ይሰማዋል። ለእኔ ይመስለኛል ልጁ መናገር ከቻለ “ወደ አሮጌው ዓለም መልሰኝ። እዚያ ሞቅ ያለ እና ደህና ነው ፣ እና እዚያ እወደዋለሁ።

እና ከዚያ ህፃኑ ማደጉን ይቀጥላል። እና በተመሳሳይ ጊዜ የጉዳቱ ቁጥር እያደገ ነው። ክህደት ፣ ኢፍትሃዊነት ፣ ውርደት ፣ የመቀበል እና የመተው ተሞክሮ ከ ‹ደስተኛ› የልጅነት ጊዜያችን የወረስናቸው የአሰቃቂ ዓይነቶች ዓይነቶች ናቸው።

በቅርቡ ፣ ከእናቴ የተማርኩት በ 10 ወር ዕድሜዬ ወደ መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋእለ ሕጻናት መዋለ ህፃናት ውስጥ መላክ ነበር. እና እናቴ ስላልወደደችኝ አይደለም ፣ ልክ በሶቪየት ዘመናት የወሊድ ፈቃድ ለ 1 ዓመት ብቻ ተሰጥቷል። አንድ ትንሽ ልጅ የሶቪዬት ሴት በመጀመሪያ ጓደኛ ፣ የሠራተኛ ማኅበር አባል ፣ ሠራተኛ ፣ እና ከዚያ ብቻ ፣ ጥንካሬው ከቀጠለ ፣ እናት ፣ ሚስት ፣ ወዘተ መሆኑን መረዳት ይቻል ይሆን?

ልጆች በመዋለ ሕጻናት ውስጥ ባይተዉም ፣ ነገር ግን በአያቶች ወይም በአክስቶች እንዲንከባከቡ ቢደረግም ፣ ጉዳቱ ያን ያህል ህመም አልነበረውም።

አንድ ትንሽ ልጅ እናቱ ለረጅም ጊዜ ስትተውት ምን ይሰማዋል? የሚቻለው በጣም መጥፎው ሁሉ - እሱ ተጥሏል ፣ ውድቅ ተደርጓል ፣ ተለወጠ ፣ ከአሁን በኋላ አይወደድም። ደካማ የስነ-ልቦና መንስኤ-እና ተፅእኖ ግንኙነቶችን ገና ማወቅ አይችልም ፣ ስለዚህ ፣ እሱ ለደረሰባቸው መጥፎ ምክንያቶች ምክንያቱን በራሱ ውስጥ ያያል። እማማ ጥሩ ናት ፣ እና እኔ መጥፎ ፣ ከመጠን በላይ ፣ አላስፈላጊ ነኝ።

እኔ ይህንን ጽሑፍ የሚያነቡ አብዛኛዎቹ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ተመሳሳይ ስሜት የነበራቸው ይመስለኛል። ይህንን አሁን አናስታውሰውም ፣ ግን እነዚህ ሁሉ መዛግብት በእኛ ንቃተ ህሊና ውስጥ ነበሩ።

ቀድሞውኑ በልጅነታችን ንቃተ -ዓመታት ውስጥ ፣ ለሥጋታችን እና ለተወሳሰቡ ምክንያቶች ብዙ እና ብዙ ምክንያቶች አሉ -የታናሽ ወንድሞች ወይም እህቶች ገጽታ ፣ የእኛ ስኬቶች እና ስኬቶች ከሌሎች ልጆች ስኬቶች ጋር ማወዳደር ፣ የሚጠበቁትን ባለማሟላታቸው ጥፋተኛ። ወላጆቻችን።

ልጅነትን ግድየለሽነት ብሎ የጠራው ሰው ምን ያህል ተሳስቷል። ይህ በጣም ትልቅ ርዕስ ስለሆነ የተለየ ታሪክ የሚገባው ስለሆነ በልጆች ፍራቻዎች እና ውስብስቦች ርዕስ ውስጥ በጥልቀት አልመረምርም።

ይህ ጽሑፍ ስለ ግንኙነቶች ነው።

እንዳልኩት እኛ ለእኛ ቀላል እና ቀላል ከሚሆንበት ዓይነት የራቀ አጋር እንፈልጋለን። በዚህ ዓለም ውስጥ የእኛ ተግባር ልማት ነው። ለዚህ በጣም ጥሩው ትምህርት ቤት ግንኙነታችን ነው። እና በፍጥነት ለማደግ በጣም ጥሩው መንገድ በቀን 24 ሰዓት በመስታወትዎ አጠገብ መሆን ነው። በደረሰብን ጉዳት ተመሳሳይነት አንድ ሆነናል። እርስ በርሳችን መገኘታችን ጉዳቶችን ለማስወገድ እድሉ ነው።

ለመረዳት በጣም የተወሳሰበ ሊመስል ይችላል ፣ ግን እሱ ነው። ባልደረባዎን ሲፈልጉ በሕይወትዎ ውስጥ ያንን ደረጃ ያስታውሱ። የተለያዩ አማራጮች ነበሩ። ግን በሆነ ምክንያት ፣ እጩ ተወዳዳሪ ቤተሰብን ለመፍጠር የበለጠ ፣ እሱ ከልብ የሚወድዎት እና የሚንከባከብዎት ፣ በዙሪያው አሰልቺ ሆኖ ፣ እሱን የከፋ አድርገውታል። ደህና ፣ ከእሱ ምን መውሰድ እንዳለበት - ሜላኒዝም አረንጓዴ ነው።

ነገር ግን አጭበርባሪዎች ፣ ሴቶች ፣ ተስፋ የቆረጡ ጭንቅላቶች ለእኛ በጣም ውድ ነበሩ። እናም በመካከላችሁ ክፍተት እንዳለ ፣ ለእርስዎ ያለው አመለካከት ብዙ የሚፈለግን እንደሚተው ፣ ግን ነፍሱ ከእርሱ ጋር እንደምትኖር በአእምሮህ የተረዳህ ይመስላል።

አንጋፋው ትክክል ነበር።

እኛ ሴትን ባነሰ ቁጥር ፣

የበለጠ እኛን ወደደች"

እና ብዙ ጊዜ ፣ እኛ ከእነዚህ ግንኙነቶች ምንም ጥሩ ነገር እንደማናይ እናውቃለን ፣ ነገር ግን በታዛዥነት እንደ በግ እስከ መታረድ ወደ ውስጥ ይግቡ። በግንኙነት ክበብ ውስጥ ያለን እንቅስቃሴ የሚጀምረው በዚህ መንገድ ነው።

ባልደረባዎ በጣም በሚያሠቃዩ ቦታዎችዎ ላይ ግፊት ማድረግ ይጀምራል ፣ የደም መፍሰስ ጥሪዎችን ይረግጣል። እናም እሱ ሆን ብሎ እና እርስዎን ለማሰናከል ወይም ለማዋረድ ዓላማው ማድረጉ አስፈላጊ አይደለም። ከእርስዎ ቀጥሎ በሁሉም ውስብስቦችዎ እና ፍርሃቶችዎ እራስዎን የሚያዩበት መስታወትዎ ነው። እሱ የሚፈሩትን እና በሕይወትዎ ሁሉ ለማምለጥ ከሚሞክሩት በግልጽ ያሳየዎታል።

ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ የቅናት ምክንያቶችን በየጊዜው ይሰጥዎታል። ያሳዝናል ፣ ያዋርዳል። አፍቃሪ ሰው ይህንን እንዴት ሊያደርግዎት ይችላል የሚለው ሀሳብ በጭንቅላትዎ ውስጥ አይገጥምም። እሱን ለረጅም ጊዜ መውደዱን ይቀጥላሉ ፣ ግን በሆነ ጊዜ ትግሉን ይደክሙዎታል እናም ቀድሞውኑ ለስቃይዎ ይጠሉታል። ለነገሩ አንተ እሱን ነው የምትወቅሳቸው።

በእርግጥ ምን እየሆነ ነው?

ባልደረባዎ በጣም በሚያሠቃዩ ነጥቦች ላይ ጠቅ ያደርግዎታል - እሱ ለእርስዎ ትኩረት የማይሰጥ ይመስልዎታል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ከሌሎች ሴቶች ጋር በትኩረት የሚከታተል ፣ ከእርስዎ ጋር በቂ ጊዜ የማያሳልፍ ፣ ወደ ራሱ በመውጣት ብቻዎን የሚተውዎት ፣ በሀሳቦችዎ ብቻዎን። እና ሀሳቦችዎ ምንድናቸው?

እውነታው ይህ ነው - በማያምኑት እውነት ሊሰናከሉ አይችሉም።

ለምሳሌ ፣ ሐምራዊ ፀጉር እንዳለዎት እና እርስዎን ማስፈራራት ከጀመሩ ፣ ያበሳጫል? ፀጉርዎ ሐምራዊ ካልሆነ እና በእርግጠኝነት ካወቁት ከዚያ ቢያንስ አይጎዳዎትም። የበዳዮችዎን ጥቃቶች ችላ ይላሉ ወይም ፣ ምናልባትም ፣ እነሱ ያስቁዎታል።

የእኛ “የታመመ በቆሎ” የሥራ ተመሳሳይ መርህ። እኛ ስለራሳችን የምናስበው እኛ ነን። ቀደም ሲል የክህደት ተሞክሮ ወይም ውድቅ የማድረግ ተሞክሮ ከነበረ ፣ ከዚያ እንደገና እንዲደጋገም ይጠብቃሉ። ምናልባትም ፣ እርስዎ ቀድሞውኑ እንደወቀሱ ፣ ተቆጡ እና መደምደሚያዎችን ስለሰጡ ፣ ጓደኛዎ ከሌሎች ሴቶች ጋር ለመግባባት ለማሰብ ጊዜ የለውም።

መደምደሚያዎች ከምቀኝነት ወጥነት ጋር ተመሳሳይ ውጤቶችን ከህይወት የምናገኝበት ዋነኛው ምክንያት ነው። ይህ ለግል ግንኙነቶች ብቻ ሳይሆን ለሥራ ፣ ለጤና ፣ ለልማት ፣ ወዘተ. አንዴ ሁሉም ወንዶች እያታለሉ እንደሆነ ከጨረሱ በኋላ ወደሚቀጥለው ግንኙነትዎ በዚህ መደምደሚያ ይሂዱ። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ክብደትን ለመቀነስ አይረዳም ብለው ከጨረሱ በኋላ ስፖርቶችን ትተው የእርስዎን ምስል ያቆማሉ። አንድ ጊዜ የሆነው ሁሉ በየጊዜው መደገም የለበትም። እኛ ስለራሳችን የምናስበውን ብቻ አይደለንም። የትናንቱ ሀሳቦች ለዛሬ ክስተቶች ምክንያት ናቸው። እና ዛሬ የምናደርገው እና የምናስበው ለነገ ምክንያት ነው። ያ ሁሉ ካርማ ነው።

ክህደትን አንዴ ከተለማመድን በኋላ በሁሉም ቦታ መፈለግ እንጀምራለን። ባልደረባችን ፍርሃታችንን ያሳየናል እናም በእኛ ውስጥ ይህንን ለመለወጥ ዕድል ይሰጠናል። እኛ ከዚህ በማገገም ላይ ነን ፣ ወይም - ወደ የቅጣት ዙር እንኳን ደህና መጡ። ወይ ከዚህ አጋር ጋር ፣ ወይም ከሌላው ጋር።ብዙውን ጊዜ የግንኙነታችን ሁኔታዎች በሚያስቀና ጽኑነት ይደጋገማሉ ፣ እና ለምን ዘባቾች ለመሆን ሁል ጊዜ “ዕድለኞች” መሆናችንን እንቀጥላለን።

እነዚህን “ዕድለኞች” ለመጀመሪያ ጊዜ እንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ገጥሟቸው እንደሆነ ስጠይቃቸው ፣ ይህ ስሜት ቀድሞውኑ ለእነሱ የታወቀ ፣ አንድ ጊዜ ተመሳሳይ ተሞክሮ የነበራቸው ይመስላል። እና ወደ ቴራፒዮቲክ ሥራ በጥልቀት ከገቡ ፣ እንደዚህ ያሉ የሚያሠቃዩ ልምዶችን የበለፀገ ተሞክሮ ማግኘት ይችላሉ።

ይህ ማለት አጋሮቻችን ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት የላቸውም ማለት ነው።

ስለ ተንኮለኛ ዕጣ ፈንታ ወይም ተንኮለኛ ባል ከማጉረምረምዎ በፊት ስለ የአሁኑ ሁኔታ አወንታዊ ገጽታዎች ያስቡ። በመካከላችሁ የተነሱትን ችግሮች እና ቂምዎች ለመቋቋም ማለት እራስዎን ነፃ ማውጣት እና የተደበቀውን ማንነትዎን መክፈት ማለት ነው። አጋሮችዎ ምንም ግንኙነት የላቸውም የችግሩ ምንጭ በራስዎ ውስጥ ነው።

በግንኙነቶች ውስጥ ባልደረባችን መስታወት የሚይዝ እና እራሳችንን የሚያሳየን ይመስላል። እና ይህ ነፀብራቅ አስከፊ ሊሆን ይችላል። ስለራሳቸው እውነቱን ላለመጋፈጥ ብዙዎች ከመስተዋቱ ለመሸሽ ይመርጣሉ። መቆጣት ፣ መጥላት እንጀምራለን።

ነገር ግን በመስታወቱ ላይ ምንም የሚወቅስ ነገር የለም። በእራስዎ ውስጥ ድንቅ ሰው ማየትን በመማር እራስዎን በሥርዓት በማስቀመጥ ብቻ መቋቋም ይችላሉ።

ያለበለዚያ እርስዎ ተጎጂ በሚሆኑበት እና በሚሰናከሉበት እና በሚከዱበት ተመሳሳይ የሕይወት ሁኔታ ያለማቋረጥ የመደጋገም አደጋ ያጋጥምዎታል።

ምን ይደረግ?

የመድረክ ቁጥር 0

“ማውራት አለብን” የሚለውን ሐረግ ከመናገርዎ በፊት ለምን ይህ ውይይት ለምን እንደሚያስፈልግዎት እራስዎን ይጠይቁ። የባልደረባዎ ባህሪ ለምን በጣም እንደሚጎዳዎት እራስዎን ይጠይቁ?

ምን ዓይነት “የታመመ ካሊየስ” ይረግጣል?

ይህ ሁኔታ ለእርስዎ ሲደርስ ይህ ለመጀመሪያ ጊዜ ነው?

ምን እፈራለሁ?

እና ለራስዎ ሐቀኛ ከሆኑ ፣ ውጫዊው ሁኔታ የእራስዎ የውስጥ ፍራቻዎች ትንበያ መሆኑን ይገነዘባሉ። ውስጡ ያለው ውጭ ነው።

ፍርሃቶችዎን በእራስዎ እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ መማር አስፈላጊ ነው። አጋርዎ ከራስዎ የሚያድን አምቡላንስ አይደለም።

ፍርሃቶችዎን ለመቋቋም ፣ ለመደበቅ እና ለመርሳት በጣም እየሞከሩ ከሚገኙት ከእራስዎ ክፍሎች ጋር ጓደኝነት መመሥረት አስፈላጊ ነው። እነዚህ የእርስዎ ጥላዎች ናቸው። ከእነሱ ጋር ወዳጅነት ከሌለ ራስን መውደድ አይቻልም።

ራስን መውደድ - ይህ ውድ ልብሶችን መግዛት ፣ ወደ ኤስፒኤ መሄድ ፣ በጣም ጤናማ እና ገንቢ ምግብን ፣ ውድ ጉዞን እና ጉዞን ብቻ መመገብ አይደለም። እነዚህ የፍቅር መሣሪያዎች ናቸው። ፍቅር ራሱ በሁሉም ጥላዎች በአሁኑ ጊዜ ለራስዎ ማንነት መቀበል ነው። ያለዚህ ፣ ለጉዞ በመሄድ ፣ ራስ ወዳድነት በመሥራታችሁ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዎታል ፣ በዚህ ገንዘብ ባልዎን እና ልጆችዎን የሚፈልጉትን መግዛት ይችሉ ነበር። ይህ የሚመጣው በውስጣችን ብቁ አለመሆን ፣ አስፈላጊ ያልሆነ ስሜት እና የሌሎች ፍላጎቶች ከራሳቸው ፍላጎቶች በላይ ከፍ በመሆናቸው ነው።

ራስን መውደድ - ይህ ለሁሉም አዎንታዊ እና አሉታዊ ገጽታዎች ሐቀኛ እውቅና ነው። እና ይህ እውቅና ማንኛውንም ችግሮች ለመፍታት በወቅቱ ጥንካሬዎን እንዲጠቀሙ ያስችልዎታል። ራስን መውደድ የሚቻለው “እዚህ እና አሁን” በሚለው ቅጽበት ብቻ ነው። ባለፈው አይደለም ፣ ወደፊትም አይደለም። ለማንኛውም ለውጥ ብቸኛው አፍታ ዛሬ ነው። እያንዳንዱ ቀን ዛሬ ነው። ያለፈውን መቆፈር አቁም። ዛሬ ለችግርዎ ምክንያቶች እዚያ ማግኘት ከፈለጉ ፣ ከዚያ በእርግጠኝነት ያገ willቸዋል።

ከሥነ -ልቦና ሐኪሞች ጋር በመስራት ፣ ጥላዎችዎን በመፈለግ ፣ በመለየት ፣ ከእነሱ ጋር በመስራት ለብዙ ዓመታት ማሳለፍ ይችላሉ። ወይም እርስዎ በንቃት ለመኖር መወሰን ይችላሉ -የአሁኑን ጊዜ እንደ ሁኔታው መቀበል ፣ እና በጠንካራዎችዎ እና በሚፈልጉት ነገር ላይ ግልፅ ራዕይ መመካት ፣ እራስዎን እንደገና ለመፍጠር።

እንደገና መፍጠር ማለት ምን ማለት ነው? ከዚህ ቀደም የህይወትዎን መጽሐፍ እንደገና መጻፍ አይችሉም ፣ ግን የአሁኑን ገጽዎን ቢያንስ በቀን 10 ጊዜ እንደገና መጻፍ ይችላሉ። እና ዛሬ በውስጡ የፃፉት ስለ ነገ በሚጽፉት ይዘት ላይ ተጽዕኖ ይኖረዋል።

“በየቀኑ ጠዋት ከእንቅልፍህ ተነስተህ ዛሬ ትመጣለህ።

ነገ የለም። ስለዚህ ፣ ጥቂት ሰዎች ሕይወታቸውን ይለውጣሉ። ሁሉም ነገን ተስፋ ያደርጋል።

እና አሁን ተስፋ ማድረግ አለብዎት።

ይህ በጣም አስቸጋሪ መንገድ ነው ፣ ግን መጥፎውን የግንኙነት ክበብ ለመስበር እና ወደ አዲስ ደረጃ ለመድረስ እሱን ማለፍ ያስፈልግዎታል።

“የስኬት ሊፍት አይሰራም። ደረጃዎችን ይጠቀሙ። ደረጃ በደረጃ.

የደረጃ ቁጥር 1።

ስለዚህ ለመናገር ወስነሃል። በኔ መጣጥፍ ውስጥ ስለ ግጭቶች ሥነ ምህዳር ጠበብት በዝርዝር ገልጫለሁ “አታስቀይመኝ። ወይም በአሉታዊው ውስጥ እንዳይሰምጥ።” ፍላጎት ላላቸው - ማንበብዎን እርግጠኛ ይሁኑ። ይህንን ጽሑፍ ብዙ ላለማራዘም ፣ እዚህ ያልኩትን እመለከታለሁ።

የውይይቱን ዓላማ ሁል ጊዜ ያስታውሱ። ምን ይፈልጋሉ - ስለእሱ የሚያስቡትን ሁሉ ለባልደረባዎ ይንገሩ ወይም አሁንም ስሜትዎን እንዲሰማ ይፈልጋሉ? እሱን እሱን ለመውቀስ ከፈለጉ ፣ በዚህ ጽሑፍ መጀመሪያ ላይ የተናገርኩትን እስከ ጥርሶች ድረስ የታጠቀውን ጠላት ያገኙታል። እና ከዚህ ውይይት ከሚያስደስት ጣዕም በስተቀር ምንም አያገኙም።

አሁንም ጓደኛዎ ለስሜቶችዎ ተጠያቂ አይደለም። ስሜትዎ የተጋነነ ነው ፣ በቀደሙት አሰቃቂዎችዎ ተጠናክሯል። ለእርስዎ ፣ ችግሩ የአጽናፈ ዓለሙን መጠን ሊመስል ይችላል ፣ ግን ለእሱ ከአውራ ጣቱ የወጣ ይመስላል። ስለዚህ ፣ እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት እና ከአጋር ስለሚፈልጉት ብቻ ማውራት ምክንያታዊ ነው።

ስለሚፈልጉት ነገር ማውራት በጣም አስፈላጊ ነው። ምክንያቱም ያለዚህ ፣ የእርስዎ ውይይት ወንዶች በጣም የማይወዱትን ወደ ባዶ ወሬ ይቀየራል። እና እርስዎ የመረዳት አደጋ ተጋርጦብዎታል። ሰውየው ራሱ ከአሁን በኋላ ምን ማድረግ እንዳለበት ይገምታል ብሎ ተስፋ ማድረግ አያስፈልግም።

“ውዴ ፣ ጥሩ። ራስህን ገምት"

ያለበለዚያ ስለ ፎክስ እና ክሬን በተረት ተረት ውስጥ ሊሆን ይችላል። ስለ ምን እንደሆነ ያስታውሱ?

ክሬኑ ፎክስን እንዲጎበኝ ጋበዘ ፣ ጣፋጭ ህክምናን አዘጋጀ እና በቤቱ ውስጥ ባለው ምርጥ ምግብ ውስጥ አፈሰሰው - ጥልቅ ማሰሮ። ቀበሮው ህክምናውን ከዚህ ምግብ ማጣጣም አልቻለችም ፣ ተበሳጭታለች ፣ ግን አላሳየችም እና ለክሬን ምንም አልነገረችም። እሷ ጋበዘችው እና ህክምናዋን በጠፍጣፋ ሳህን ላይ አሰራጨች። በተፈጥሮም ክሬን የቀበሮውን መስተንግዶ ማድነቅ አቅቶት ቀበሮው ራሱን አስተዋወቀ። አሳዛኝ መጨረሻ። ግን ሁሉም ነገር የተለየ ሊሆን ይችል ነበር። ክሬኑ ምንም ክፋት አልነበረውም እና ምርጡን ይፈልጋል። ይህንን ለመረዳት ሊሳ ስለጉዳቷ ስሜት በቀላሉ መናገር በቂ ነበር። እሷ ግን ምንም አላለችም ፣ ያደረገችውን በራሷ መንገድ ተርጉማለች። ደህና ፣ መጨረሻውን እናውቃለን።

ደረጃ 2

ማንኛውንም መደምደሚያ ያስወግዱ። “እርስዎ ሁል ጊዜ” ፣ “ሁል ጊዜ ነዎት” ፣ “ግድ የለዎትም” ፣ ወዘተ በሚሉት ሐረጎች የተከሰተውን አያጠቃልሉ። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ስለ መደምደሚያዎች አደጋ ቀደም ብዬ ተናግሬያለሁ።

ራዕዩን ጠባብ እና ተስፋ አስቆራጭ ያደርጉታል። እና እርስዎ በሚጠብቁት ውይይት ላይ በእርግጠኝነት አይረዱም። መደምደሚያዎች በሁሉም ልዩ ጉዳዮች ላይ ተንጠልጥለን ሁሉንም ነገር በጋራ ማበጠሪያ የምንለካው በጣም ተመሳሳይ መለያዎች ናቸው። የመለያዎች አደጋን ሁሉ ለማየት ፣ የትምህርት ቤት ልጅነትዎን እና መምህራን በተማሪዎች ላይ የሰቀሉትን መለያዎች ማስታወስ በቂ ነው። ለአንዳንዶቹ ትንቢታዊ ሆኑ ፣ አንዳንዶቹ እድለኞች ሆነው እነሱን ለማስወገድ እና በመለያቸው ላይ ከተፃፈው ተቃራኒውን ለማረጋገጥ ችለዋል።

ደረጃ ቁጥር 3።

እያንዳንዳችን ከራሳችን ተግባራት ጋር ግንኙነት ውስጥ እንደምንገባ ያስታውሱ። ወንዶች ሴቶች ከወንዶች ጋር ተመሳሳይ ከሆኑ ግንኙነቶች መፈለግ እንዳለባቸው በዘዴ ያምናሉ። ሴቶች ወንዶች የሚፈልጉትን እንዲፈልጉ ሴቶች ያምናሉ። ግን በእውነቱ ይህ በጭራሽ አይደለም። ወንዶች መተማመንን ፣ ማፅደቅን ፣ አድናቆትን ፣ ማንነታቸውን መቀበል ይፈልጋሉ። ሴቶች እንክብካቤን ፣ መከባበርን ፣ መሰጠትን ፣ በራስ መተማመንን ማጠንከርን ፣ መረዳትን ይፈልጋሉ። እርስ በእርስ ልዩነታችንን የሚያጎላ ቀላል ምሳሌ። ወንዶች ሴቶችን ማመን ይፈልጋሉ ፣ ሴቶችም መታመን ይፈልጋሉ። ልዩነቱን በሁለት ቃላት መናገር ይችላሉ? ይህ ቅድመ ቅጥያ መገኘቱ ብቻ ሳይሆን የተለየ ትርጉምም አለው። አንዲት ሴት ሕይወቷን ለወንድ በአደራ ልትሰጥ ትፈልጋለች ፣ ነገር ግን በሕይወቱ ውስጥ አስተማማኝ ጀርባ የምትሆን እና ከ “አደን” በሚመለስበት ጊዜ ምቹ እና የተረጋጋ መንፈስ ልታቀርብላት የምትችል ሴት ይፈልጋል።.

ውይይት ሲጀምሩ ስለ ስሜቶችዎ መናገር ብቻ ሳይሆን ሰውዬው የሚፈልገውን ማዳመጥ እንዳለብዎ ያስታውሱ። በእርግጠኝነት የተለመዱ ፍላጎቶች ይኖራሉ ፣ እና ከነሱ ጀርባ ላይ ፣ መደራደር ያስፈልግዎታል።

አትደራደር። በእውነቱ እያንዳንዳችሁ በተቆራረጡ የፍላጎቶችዎ ክፍል ሲቀሩ የውሸት የድል ስሜትን ይሰጣሉ ፣ እና እርስዎ የተረፉት እንዲሁ አድናቆት ያለው እርካታን አያመጣም። በዚህ ምክንያት የቅሬታዎች ሻንጣ በአዲስ ክፍል ይሞላል።

የሁለቱን ፍላጎቶች ከፍ የሚያደርጉ አማራጮችን ይፈልጉ። በሚቀጥለው የሕይወትዎ ክፍል ፣ ያለፉትን ቅሬታዎች እንዳያስታውሱ እና በዚህ የመንገዱ ክፍል ላይ ሙሉ በሙሉ በማተኮር ይስማሙ። ዛሬ ብቻ እንዳለ አስቀድመው ያውቃሉ።

ከአንድ በላይ ሰው ቀድሞውኑ ግንኙነት ነው እና ውጤታቸው በእርግጥ በሁለቱም ላይ የተመሠረተ ነው። ሌላውን ሰው የጉዞውን ክፍል በከፍተኛ ቅልጥፍና እንዲያጠናቅቅ እና ለእርስዎ በተሰጡት ተስፋዎች ላይ እንዲጣበቅ ማስገደድ አንችልም። ማንም ዕዳ የለንም። እኛ ግን የመንገዱን ክፍል 100% ሀላፊነት ወስደን “የምችለውን ሁሉ አደርጋለሁ” በማለት ደጋግመን ልንከተለው እንችላለን።

መንገዱን ማወቅ እና መራመድ አንድ አይደለም።

በመንገድ ላይ ብዙ ነገሮች ይማራሉ። እና የትኛውን እንደሚሄዱ መምረጥ የእርስዎ ነው።

የመጀመሪያው በተዘጋ ክበብ ውስጥ መንቀሳቀስ ነው ፣ ሁለተኛው ወደ ጠመዝማዛ ወደ ላይ ነው።

የሚቀጥለው የሚሆነው በእኛ ላይ ነው።