ለእርስዎ መጥፎ ዜና አለኝ - ለልጆች ፍቅር እንደዚያ የለም። ወላጆች ልጆቻቸውን እንዴት እንደሚቆርጡ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የቀድሞው ትውልድ ያጉረመረመ “ወጣቱ ተሳስቷል። ከዚህ መልእክት ከቀጠልን ፣ አንድ ሰው እኛ በፈለግንበት ቦታ ሁሉ ፣ እኛ በአይምሮአችን ዓለም ውስጥ በተንቆጠቆጡ “በአይቲ ሰዎች” የተከበቡ ፣ ሀብታሞችን “ስኳር” በፍጥነት እንዴት ማግባት እንደሚችሉ ብቻ የሚያልሙ ሕልሞችን ያዩታል። አባዬ . የአልኮል ሱሰኞችን እና የዕፅ ሱሰኞችን መጥቀስ የለበትም። ብሔር እየተበላሸ ነው? በጭራሽ. ግን ልጆችን በትክክል እንዴት ማሳደግ እንደሚቻል ጥያቄው በተለይ ዛሬ ተገቢ ነው። ዓይኖች ከተለያዩ “ተራማጅ” ቴክኒኮች ይሮጣሉ። እና ወላጆች ወደ ጽንፍ ይሄዳሉ። አንዳንዶች ሁሉንም ነገር ማለት ይቻላል ለልጆቻቸው ይፈቅዳሉ ከዚያም በአዋቂነት ዕድሜ ህፃኑ በጭራሽ ከሕይወት ጋር አለመጣጣሙ ይገረማሉ። ሌሎች ፣ በተቃራኒው ፣ በእውነቱ የልጅነት እርሱን እያሳጡት መሆኑን ሳያስቡ ዋናው ተግባር የዘሮቻቸውን ብዙ ተሰጥኦዎች መግለፅ መሆኑን በማመን ሙሉ በሙሉ ለመጫን ሁሉንም ጥረት ያደርጋሉ። በሁለቱም ሁኔታዎች የወላጆቻቸው ዓላማ በጣም የተሻሉ ናቸው ፣ ግን እነሱ ልጆቻቸውን “ይወዳሉ” ስለሆነም በአንድ ጊዜ እንዴት እንደተጎዱ አያስተውሉም። ወርቃማ አማካይ አለ? ዛሬ ይህንን አስቸጋሪ ጉዳይ ከስነ -ልቦና ቴራፒስት አንድሬ ሜትልስስኪ ጋር እንነጋገራለን።

ማን ነው ይሄ?

አንድሬ ሜትልስስኪ የአባቶችን እና የልጆችን ችግሮች ከደርዘን ዓመታት በላይ ሲፈታ ቆይቷል። በትምህርት ፣ እሱ የሕፃናት ሐኪም ፣ የጉርምስና ሳይኮቴራፒስት ፣ የወሲብ ባለሙያ ፣ በተጨማሪም ፣ የ gestalt አሰልጣኝ ፣ በ INTC የተረጋገጠ አሰልጣኝ ፣ የዘመናዊ NLP ተቋም ተባባሪ መስራች ነው። ለረጅም ጊዜ የእኛን የመገናኛ ሰጭውን ሬጃሊያ መዘርዘር ይችላሉ። ግን አስፈላጊ ነውን? ከመጀመሪያው ከአንድሬ ጋር የነበረው ውይይት አስቸጋሪ ፣ የማይመች እና ትንሽ አስፈሪ ሆነ። ለራሱ ሀሳቦቹን እና ልምዶቹን ለመሞከር ይሞክሩ። ሕይወትዎን ሙሉ በሙሉ ከተለየ እይታ እንዲመለከቱ እንደሚያደርጉዎት እርግጠኞች ነን።

ከዋናው ነገር እንጀምር። በእውነቱ በፍቅራችን ልጆችን እናሳክማለን?

- ይህንን ውስብስብ ርዕስ ለመረዳት ፣ መሰረታዊ ፅንሰ ሀሳቦችን እንገልፃለን። ብዙ ወላጆች እነሱን ለመቀበል ይቸገራሉ ብዬ እፈራለሁ ፣ ምናልባት ምናልባት ደስ የማይል ይሆናል። ወላጆች ልጆችን አይወዱም። በዕለት ተዕለት ሕይወት እና በስነ -ልቦና ውስጥ “ለልጆች ፍቅር” የሚለው ቃል ምን ማለት ነው። ፍቅር በቀላሉ የውስጣዊ ሁኔታ ዓይነት ነው ፣ እኔ ልለማመደው እችላለሁ ፣ ግን በማንም ላይ ሊመራ አይችልም። ይህ ማለት ፍቅር ለአንድ ሰው ወይም ለአንድ ነገር ሊሆን አይችልም ማለት ነው። ስለዚህ ፣ በሕይወት ዘመናችን ሁሉ ለልጆቻችን የምናገኘው ነገር ቁርኝት ነው ፣ እና ከጠርሙስ ፣ ከመኪና ፣ ከሲጋራ ፣ ወዘተ ጋር ከማያያዝ ጋር ተመሳሳይ ነው።

ወላጆች ልጁን አይወዱም ፣ ወላጆች በልጁ ውስጥ እራሳቸውን ይወዳሉ። እኛ ባልደረስንባቸው አካባቢዎች ዘሮቻችን ስኬታማ እንዲሆኑ ሁላችንም እንጥራለን። ለልጅ ምን መጫወቻዎች እንሰጣለን? ብዙውን ጊዜ እነሱ ራሳቸው በልጅነት ውስጥ ያልጫወቷቸው። በተመሳሳይ ሁኔታ እኛ በመኪና ውስጥ እራሳችንን እንወዳለን ፣ በላዩ ላይ አጥፊዎችን አንጠልጥለን ፣ ለጓደኞቻችን ማስተካከያ እና ጉራ እየሠራን - “ተመልከት ፣ እንዴት ያለ አሪፍ መኪና አለኝ!” በተመሳሳይ ሁኔታ እኛ የትዳር ጓደኛን ወይም የትዳር ጓደኛን እንወዳለን - ይህ የተለየ ሰው አይደለም ፣ ግን እኛ ራሳችን በእሱ ውስጥ - “እነሆ ፣ ረዥም እግር ያለው ፀጉር ከእኔ ጋር እንዴት እንደሚሄድ። እሷ ያን ያህል ጥሩ አይደለችም ፣ ግን እኔን ስለመረጠችኝ አሪፍ ነኝ። እኔ በእርግጥ አጋነንኩ ፣ ግን …

ልጅን ለመውደድ በመጀመሪያ እራስዎን መውደድን መማር አለብዎት። ይህ በከፊል ሐቀኛ ሐረግ ነው ፣ ግን ብዙ ሰዎች ጥልቀቱን አይረዱም። ችግሩ እኛ ሁላችንም እራሳችንን አንወድም ፣ እና እዚህ ፓራዶክስ እናገኛለን -በዚህ ሁኔታ ውስጥ አንድን ሰው እንዴት መውደድ ይችላሉ ፣ ምክንያቱም እርስዎ በቀላሉ የባህሪ አምሳያ የለዎትም! እራስዎን መውደድ ፍላጎቶችዎን በግልፅ ማወቅ እና በተተኪዎች እና ሱሶች መተካት አይደለም። ለምሳሌ ፣ እኔ አሁን ትኩረት እፈልጋለሁ - እና ጭስ ወይም መጠጥ ከመጠጣት ይልቅ ይህንን ትኩረት ለመሻት እሄዳለሁ።ገንዘብን ማባከን ከጀመርን ይህ ማለት አንድ ነገር ብቻ ነው - እኛ በግዴለሽነት የኩራት እጦት እንደሚሰማን እና እሱን ለማካካስ እንሞክራለን - እንደገና ተተኪ። እኔ እራሴን የምወድ ከሆነ በተግባር ምንም አያስፈልገኝም። ይህ ለእውነት በጣም የቀረበ መግለጫ ይሆናል። ቡድሃ የተናገረው በከንቱ አልነበረም - አንድ ሰው ከተወለደ ጀምሮ የሚፈልገውን ሁሉ አለው።

እና ለእርስዎ ሌላ ደስ የማይል እውነታ እዚህ አለ - ልጆች የሚወለዱት በአንድ ተነሳሽነት ምክንያት - የሞት ፍርሃት። እኛ ዘላለማዊ ከሆንን ምናልባት ቤተሰቦች ወይም ልጆች አይኖሩ ይሆናል። ለምን? ደግሞም ፣ ከዚያ ስለ መታሰብ ማሰብ ምንም ፋይዳ የለውም ፣ ስለ “ትተውት የሄዱትን ዱካ” ማሰብ አያስፈልግም።

ስለዚህ እኛ በእነሱ ውስጥ ለመቀጠል ፣ ለዘለአለም የማይተካ ተተኪ ለመቀበል ልጆችን እንወልዳለን። ለዚህም ነው ወንዶቻችንን እና ሴት ልጆቻችንን ያለፍቃዳቸው “መውደድ” የምንጀምረው - ማለቂያ ለሌላቸው ፣ ሙሉ በሙሉ አላስፈላጊ ለሆኑ ክበቦች እና ክፍሎች ለመስጠት ፣ በጠቅላላ ቁጥጥር በማሰቃየት። እና እነሱ ስኬታማ እንዲሆኑ የምንፈልግ ይመስላል ፣ ግን በእውነቱ እነሱ አይደሉም። ምክንያቱም ፣ አድልዎ ካላዩ ፣ የእነሱን ልዩ ሕይወት በራዕያችን ለመተካት እንሞክራለን። አንድ ወንድ ወይም ሴት ልጅ ሙሉ በሙሉ የተለየ ሰው መሆናቸውን ለራሳችን አምነን መቀበል አንችልም ፣ እናም እኛ እንደራሳችን ቅጥያ ልናያቸው በጣም እንፈልጋለን። እኛ በፕላኔታችን ላይ እንደ አንድ ስብዕና የራሳችን ቅንጣት መኖር ለትንሽ ጊዜ ብቻ ከሆነ የልጁን የወደፊት ዕጣ ፈንታ ሁሉ ለማዳከም ዝግጁ ነን።

በሆነ መንገድ የምንወያይበት ርዕስ ከጅምሩ ወደ ሁለንተናዊ ደረጃ አድጓል …

- በቀላል ምሳሌ ስለ ልኬቱ ያስቡ። ከልጅ ጋር ወደ ማንኛውም ግንኙነት ሲገቡ ፣ እራስዎን አንድ ጥያቄ ይጠይቁ -አሁን ምን እያደረግሁ ነው ፣ እሱ ስኬታማ እንዲሆን ወይም እኔ ተረጋግቼ ወይም የእኔን ኢጎ ለማዝናናት? በአጠቃላይ ፣ ወላጆች ወላጅ በሚሆኑበት ጊዜ እራሳቸውን መጠየቅ ያለባቸው ይህ ብቸኛው ጥያቄ ነው። እኔ ከ80-90 በመቶው የምንቀበለው ጥንካሬ እናገኛለን ብዬ አስባለሁ በመጀመሪያ ደረጃ ስለራሳችን የአእምሮ ሰላም እናስባለን።

በጣም ቀላል በሆኑ ነገሮች እንጀምር። የእኛ የሶስት እስከ አራት ዓመት ታዳጊ በግቢው ውስጥ ተንሸራታቹን ሲወጣ እና ሲወዛወዝ ያለማቋረጥ እናነሳዋለን። በምን ላይ የተመሠረተ? በመጀመሪያ ደረጃ ፣ በእራሳቸው መረጋጋት ላይ የተመሠረተ። አዎን ፣ ልጁ ወድቆ ህመም ሊሰማው ይችላል። ግን ይህ የእሱ ሕይወት ነው! ቁስሎችን እና እብጠቶችን ሳያገኝ የዓለምን መሠረታዊ እና ትክክለኛ ግንዛቤ እንዴት ማግኘት ይችላል? በተፈጥሮ ሁሉም ነገር በተመጣጣኝ ገደቦች ውስጥ ጥሩ ነው። የተወሰኑ ድርጊቶች ወደ ጉዳት እንደሚያመሩ የተረጋገጠ መሆኑን ከልምድ አውቀን እናስጠነቅቃቸዋለን። ልጁን የሚያከብሩ ከሆነ እንደዚህ ያሉ ብዙ እገዳዎች አይኖሩም።

ግን ስለእናት በደመ ነፍስ ፣ ለልጁ የሚያዝ ልብ?

- እኔ የምናገረው። ስለታመመ ልብህ እንጂ ስለ ልጅህ አታስብም። እና የልጁን ሕይወት ለመተካት ሲሞክሩ። የዘመናዊው ትምህርት ጥንታዊ ዘይቤ ወደ አሸዋ ሳጥኑ እየጮኸ ነው - “ሴንያ ፣ ወደ ቤት ሂድ!” - “እናቴ ፣ እኔ ቀዝቅ amያለሁ?” - “አይ ፣ ተርበዋል!” ወላጆቻችን ከልጅ ይልቅ የሚያስፈልገውን ያውቃሉ። ግን ይህ እንደዚያ አይደለም! እያንዳንዱ ልጅ እንደ የተለየ ሰው ሆኖ ይወለዳል ፣ በዚህ ምድር ላይ የራሱ ተልእኮ አለው ፣ ዕጣ ፈንታ። ይህንን ተልእኮ ማወቅ አንችልም ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ልጁን በቋሚነት “ያስተምረናል”። ንቃ!

ለልጅ ፍቅር መከባበርን ያመለክታል። እሱ የሚያደርገውን ማንኛውንም ውሳኔ አከብራለሁ። አዎ ፣ ይህ ውሳኔ ወደ በጣም ጥሩ መዘዞች ሊያስከትል ይችላል ብዬ እገምታለሁ ፣ እና ስለእሱ አስጠነቅቀዋለሁ።

እና እኔ ልመርጥ?

- ይህ ዋናው ስህተት ያለው በትክክል ነው። ምርጫን መፍቀድ ንብረት እንደገና መጣል ነው። እደግመዋለሁ ምርጫውን አከብራለሁ። በቋንቋ ፣ ሁሉም ነገር በጣም በትክክል ይንጸባረቃል።

ልጁ “ትምህርት ቤት ሰልችቶኛል ፣ ወደዚያ መሄድ አልፈልግም …” ይላል።

- እሱ አይሂድ!

ውጤቱን መገመት ይችላሉ?

- እንደዚህ ዓይነት ታዳጊዎች ነበሩኝ። እነሱ ሆን ብለው ትምህርት ቤት እምቢ አሉ ፣ እና ወላጆች በዚህ ውስጥ እንዳያደናቅ advisedቸው እመክራለሁ። ለምሳሌ ፣ እዚህ አስደናቂ ሁኔታ አለ። ታዳጊው በየክፍሉ ለሁለት ዓመታት አጥንቷል ፣ ድሃ ተማሪ ነበር ፣ ተዋጋ ፣ ሙሉ በሙሉ ከቁጥጥር ውጭ ነበር።ከስልጠናችን በኋላ እናት ወደ ቤት መጥታ ለሕይወቷ ኃላፊነት ሰጠችው። ያም አለች - እንደምትፈልጉት አድርጉ። በዚያው ቀን ትምህርቱን ለቋል። ከሳምንት በኋላ ሥራ አገኘ ፣ እና ከአንድ ወር በኋላ በራሱ ፈቃድ ሰነዶችን ወደ ምሽት ትምህርት ቤት አመጣ። ሰውዬው ጥሩ ገንዘብ አገኘ ፣ በመጨረሻም ጥሩ ተማሪ ሆነ ፣ እና ዛሬ በሞስኮ ውስጥ በጣም የታወቀ ዳይሬክተር ነው። ለሕይወቱ ኃላፊነት ተሰጠው ፣ እሱ በሚፈልገው መንገድ ገንብቷል …

ያ ማለት ፣ ወላጆች በከንቱ እንደ “እንቅፋት” ሆነው መሥራት ይችላሉ ብለው ያስባሉ?

- ከቤተሰቦች - ከወላጆች እና ከልጆች ጋር ለብዙ ዓመታት እሠራለሁ። እኔ ልነግርዎ እችላለሁ -አንድ ልጅ ከተከበረ እና ለራሱ እድገት መብት መሰጠት እንዳለበት ከተረዳ ሁል ጊዜ ብሩህ ፣ ፈጠራ ፣ ተለዋዋጭ ሆኖ ያድጋል። ብልህ ወላጅ በጣም በትኩረት መከታተል አለበት ፣ ልጁ የሚፈልገውን ይመልከቱ። በሁለት ዓመቴ ልጄ በእጄ ውስጥ መቀመጥ እና የሚያልፉትን መኪኖች መቁጠር ቢወድ ፣ ለወደፊቱ እሱ እንደሚጠቅም በመገንዘብ ከ20-40 ደቂቃዎች አብሬው ቆየሁ። ልጁ ወደ አንደኛ ክፍል ሲሄድ ፣ ቀድሞውኑ ሁለት አኃዝ ቁጥሮችን በጭንቅላቱ ውስጥ ይጨምር ነበር።

አንዳንድ ወላጆች ልጁ ቀኑን ሙሉ እንደ ዱላ በዱላ መሮጡ ያበሳጫቸዋል። ወላጆች ፣ ይህ በጣም ጥሩ ነው! በልጅነት እራስዎን ያስታውሱ! ለአንድ ልጅ የተገኘ ዱላ መላው ዓለም ነው - ጦር ፣ የማሽን ጠመንጃ ፣ የአውሮፕላን መሪ እና ሌሎች ብዙ። በመንገድ ላይ ዱላ ያገኘን ልጅ ወዲያውኑ እንዲጥለው ለምን እናስገድደዋለን? ለእርሷ አመሰግናለሁ ፣ እሱ ዓለምን ይገነባል ፣ ይፈጥራል ፣ ምናባዊ እና አእምሮን ያዳብራል።

የሕፃናት ሥነ -ልቦና ዓለም በአጠቃላይ በጣም የሚስብ ነገር ነው። አንድ ልጅ የሚገናኝባቸው መናፍስት ወይም ሕልውና የሌላቸው ጓደኞች ከሞኞች የራቁ መሆናቸውን እንኳን እነግርዎታለሁ። ይህ አንዳቸውም እንደሌሉ ለምን በግልፅ እናሳውቃለን? ለአንድ ልጅ ፣ ለእነዚህ “ፋንቶች” ምስጋና ይግባው እሱ በምሳሌያዊ ሁኔታ ያዳብራል ፣ ይማራል ፣ አንዳንድ ፍራቶቹን ያስወግዳል። እኔ ፣ እንደ ሳይኮቴራፒስት ፣ አንዳንድ አጋሮችን ለራሴ በመፍጠር የልጁ አንጎል አሁን ምን ችግር እንደሚፈታ ሁልጊዜ አላውቅም።

ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የምርጫ አክብሮት ወደ መቻቻል አያድግም?

- በስነ -ልቦና ውስጥ የውስጥ እና የውጭ ማጣቀሻ ፅንሰ -ሀሳቦች አሉ - እነዚህ በእኛ እሴት ስርዓት ውስጥ የምንገነባው ዋልታዎች እና ከውጭ የሚነካን የእሴት ስርዓት ናቸው። ልጁ ውስጣዊ ማጣቀሻን ማስተማር አለበት። መረጃን ከውጭ ሰብስቦ ፣ በራሱ ውሳኔ መስጠት መቻል አለበት። ይህንን መማር የሚችለው ነፃነት ሲሰማው በተግባር ብቻ ነው። ከግል ሕይወቴ እንደገና በጣቶችዎ ላይ አንድ ምሳሌ እዚህ አለ። ለልጄ የኪስ ገንዘብ እሰጣለሁ። ወደ ኬክ ሱቅ ሄድን። ህፃኑ ጣፋጮች መብላት ብቻ ሳይሆን አስፈላጊውን የገንዘብ መጠን ከኪስ ቦርሳ ውስጥ በማስወጣት ይደሰታል። እና ስለዚህ ሻጩ ሴት ል sonን “እነሆ ፣ ልጅ ፣ ይህ ኬክ ከጎጆ አይብ ጋር በጣም ጣፋጭ ነው!” አለችው። ልጁ ቀና ብሎ አየና “አመሰግናለሁ ፣ ግን እኔ በእውነቱ ማንበብ እችላለሁ” አለ። በዚያ ቅጽበት ፣ ሁሉንም ነገር በትክክል እንደሠራሁ ፣ እሱ ውስጣዊ ማጣቀሻ እንዳለው ተገነዘብኩ። አደንዛዥ ዕፅ ቢቀርብለትም ፣ እሱ ይሠራል ማለት የማይመስል ነገር ነው - እሱ ለራሱ ውሳኔዎችን ማድረግን ተማረ።

ውስጣዊ ማጣቀሻ ብዙ ይሰጣል ፣ አንዳንድ ጊዜ ሙሉ በሙሉ የማይታወቁ ነገሮችን። ለምሳሌ ፣ ጤናማ እንድንሆን ያስችለናል - እኛ በቀላሉ ለጉንፋን “ማስታወቂያ” አንወድቅም። እንደ የሕፃናት ሐኪም ስሠራ አንድ አስደሳች አዝማሚያ አስተዋልኩ-የፍሉ ወረርሽኝ የሚጀምረው ለፀረ-ኢንፍሉዌንዛ መድኃኒቶች ማስታወቂያዎች በጋዜጦች እና በመሬት ውስጥ ውስጥ ከታዩ ከአንድ ሳምንት በኋላ ነው። ውስጣዊ ማጣቀሻ የሌላቸው ሰዎች ፣ ምልክቶቹን በማንበብ ፣ ቀድሞውኑ ለእነሱ ዝግጁ ናቸው ፣ ወደ እነሱ ያስተካክሉ። እና አሁን - በሽታው ታየ!

በእርግጥ የውስጥ ነፃነት የተወሰነ ማዕቀፍን ያመለክታል። ሂፒዎች ባለፈው ክፍለ ዘመን በሰባዎቹ ውስጥ የሰበኩትን የሕይወት መሠረታዊ ሕግ አስታውሱ? ሌሎችን ሳይረብሹ የወደዱትን ያድርጉ። በእኔ አስተያየት ይህ በጣም ትክክለኛ ሀሳብ ነው። ነፃነቱ የሌላ ሰው ነፃነት በሚጀመርበት ቦታ ለልጁ ማስረዳት ተገቢ ነው።

በአሁኑ ጊዜ ልጅን የማሳደግ የቲቤታን ሞዴል በጣም ፋሽን ነው ፣ ይህም እስከ አምስት ዓመት ድረስ አንድ ሰው እንደ ንጉሥ ፣ ከአምስት እስከ አስር - እንደ ባሪያ ፣ እና ከአሥር በኋላ - እንደ እኩል አድርጎ መያዝ አለበት ይላል። የጊዜ ገደቡ ሊለዋወጥ ይችላል ፣ ግን አጠቃላይ ሀሳቡ ግልፅ ነው። ስለእሱ ምን ያስባሉ?

- በአንዳንድ ጉዳዮች ልጁ በቀላሉ ውሳኔዎችን የሚያደርግበት መሠረት እንደሌለው እዚህ መገንዘብ ጠቃሚ ነው። ስለዚህ ፣ ጥያቄውን መጠየቅ ተገቢ ነው - ሁሉንም ነገር ከመፍቀድዎ በፊት ፣ ትክክል እና ያልሆነውን ተወያዩ? በሁኔታዎች ዙሪያ ተጫውተዋል ፣ ስለዚህ ወይም ስለዚያ ድርጊት መዘዞች ተናገሩ? ያለዚህ መሠረት ፣ ውስጣዊ ነፃነት ወደ ፈቃደኝነት ያድጋል።

በእውነቱ ይህ ትልቅ አደጋ ነው። ወላጆች ብዙውን ጊዜ ከልጆቻቸው ጋር በመግባባት ስለ ችግሮች ይነጋገራሉ ፣ እነሱ ራሳቸው አይነጋገሩም! በዚህ ረገድ ያለኝ አቋም ግልፅ ነው - ከልጅዎ ጋር ከመጀመሪያዎቹ የህይወት ደቂቃዎች አንስቶ በእርጋታ ሳይነጋገሩ በእኩል ደረጃ ማውራት ያስፈልግዎታል። እና ልስላሴ ርህራሄ ነው እንዳትሉኝ። ልጆች እንደተወደዱ እንዴት እንደሚረዱ ያውቃሉ? ብቸኛው መንገድ በዓይኖች በኩል ነው። እና አሁን ለወላጆች አንድ ጥያቄ - ዓይኖቻቸውን በፍቅር እያዩ ከልጆች ጋር ምን ያህል ጊዜ ይገናኛሉ? አብዛኛው የግንኙነት ሁኔታ እንደዚህ ይመስላል -ህፃኑ አንድ ነገር ያጉረመርማል ፣ እና እኛ በትከሻችን ላይ እንመልሰዋለን። በተመሳሳይ ጊዜ እኛ በአካል በተለያዩ ደረጃዎች ነን -እኛ ከፍ ያለ ነን ፣ ህፃኑ ዝቅተኛ ነው። ስለ ምን ዓይነት እኩልነት እና የጋራ መግባባት ማውራት እንችላለን? ልጁ በመጨረሻ መስማትዎን ሲያቆም ለምን ይገረማሉ?

ቀጥልበት. እስቲ እናስብበት - ብዙ ወላጆች መቼ ልጅን በዓይን ይመለከታሉ? ልክ ነው - ሲሳደቡ። እንደ ፣ አንድ ነገር አደረጉ ፣ አሁን ዓይኖቼን ይመልከቱ። በጣም አስፈላጊው የግንኙነት ሰርጥ ወደ ጭቆና መሣሪያ ይለወጣል። ከዚያ በኋላ በመቀበሌ ፣ በመንገድ ላይ - አዎ ፣ በየትኛውም ቦታ ዓይኖችዎን ላለመገናኘት የሚሞክሩ ሰዎችን አያለሁ። ከልጅነት የመጣ ነው! ሰርጡ ታግዷል ፣ ከዚህም በላይ ፣ አሉታዊ መልሕቅ ተፈጥሯል - “ዓይኔን ካዩኝ ፣ ያኔ ያጋልጣሉ”።

ልጅን ብትወቅስ ዞር በል። በአንድ ጥግ ላይ ቢያስቀምጧቸው አያስገርምም።

አሁን ለተወሰኑ ተግባራዊ ምክሮች። የአንድ ልጅ ውሳኔ መሠረት እንዴት ይፈጠራል? እሱ ጥያቄ ይጠይቃል ፣ ወደ ዓይኖቹ ደረጃ (ወይም ጠረጴዛው ላይ ቁጭ ብለው) ይወርዳሉ እና እኩል ውይይት ያካሂዱ።

በመድኃኒት ቤት ውስጥ እንደ ሳይኮቴራፒስት ሆ worked ስሠራ ፣ የሚንተባተቡ ልጆች ብዙውን ጊዜ ወደ እኔ ይመጡ ነበር። በ 80% ጉዳዮች ፣ እኔ በተመሳሳይ ተመሳሳይ ቀላል ምክር መርዳት እችላለሁ። ልጁ ወደ እርስዎ እንደዞረ ፣ ሁሉንም ነገር ጣል እና በጥንቃቄ ያዳምጡት -በዚህ ጊዜ በዓለም ውስጥ ለእርስዎ ሌላ ምንም የለም!

መንተባተብ - ብዙውን ጊዜ አያፍሩም ፣ አያቶች እንደሚሉት ፣ ገንዘብ ማግኘት የሚያስፈልጋቸው ፣ ግን የልጁ ግንኙነት አለመደሰቱ። አንድ ጥያቄ ለወላጆቹ ለማስተላለፍ ፣ ጥያቄ ለመጠየቅ ይፈልጋል ፣ ግን አይሰሙትም። ወይም ያዳምጣሉ ፣ ግን የሞኖሎግ መጀመሪያ (ብቻ ብዙ ጊዜ የሚከሰት)። እና አሁን ልጁ ፣ ለመናገር ጊዜ ለማግኘት በመሞከር ፣ በበለጠ ፍጥነት እና በፍጥነት ይናገራል ፣ ግን የእሱ የድምፅ መሣሪያ ገና ሙሉ በሙሉ አልተፈጠረም። ስለዚህ መንተባተብ ይጀምራል። እና ከዚያ እንደ በረዶ ኳስ በክበብ ውስጥ ሄደ። ልጁ ይንተባተባል ፣ በዝግታ ይናገራል ፣ ወላጆቹ እሱን እንኳን ያዳምጡታል ፣ ወዘተ.

ስለዚህ በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ይህንን ቀላል ሁኔታ ለመፈፀም ጥበብ እና ትዕግስት የነበራቸው ወላጆች ቢበዛ በአንድ ወር ውስጥ መንተባተብን ያስወግዳሉ።

ልጆች እርባና የለሽ አይደሉም ፣ ጥበበኞች ናቸው ፣ እናም እነሱን በጥንቃቄ እንዲያዳምጡ እመክራለሁ። አስተያየቱን ፣ ሀሳቡን ፣ ዓለሙን ካላከበርን ስለ ልጅ ምን ዓይነት ፍቅር ማውራት እንችላለን። አንድ ልጅ የሚጠይቀው ነገር ሁሉ የተለመደ እንደሆነ ለእኛ ይመስለን ፣ ለእሱ ዓለም ተከታታይ ግኝቶች መሆናቸውን አስታውሱ። “ማስተማር” የማዕዘን ድንጋይ አታድርጉ ፣ ኃይልዎን “በማዳመጥ” ላይ ያተኩሩ።

በልጅ ባህሪ ውስጥ ምን ምልክቶች ወላጆችን ሊያስጨንቃቸው ይገባል?

- ማንኛውም። በሚያስፈራኝ ዕድሜያችን ፣ ብዙ ወላጆች የነርቭ ቲክስ ፣ ኤንሪዚሲስ እና መንተባተብ ከልጁ የስነ -ልቦና ጤና ጋር ምንም ግንኙነት የሌላቸው በሽታዎች እንደሆኑ ያምናሉ።ማንኛውም የሕፃናት ሕመም ጥያቄዎችን ለመጠየቅ ምክንያት እንደሆነ እርግጠኛ ነኝ - “ምን እየሠራሁ ነው? በእኛ ግንኙነት ውስጥ ምን እየሆነ ነው?” እጅግ በጣም ብዙ ልጆች በዋነኝነት በስነልቦናዊ ችግሮች ምክንያት “ወደ ህመም የሚገቡ” በጣም ጤናማ እና ጠንካራ ፍጥረታት ናቸው።

በእርግጥ እነሱ የጭንቀት ምልክቶችን እና በኅብረተሰቡ ውስጥ ተቀባይነት ካላቸው ሕጎች በላይ የሚሄዱትን ማንኛውንም የባህሪ ነገሮችን ያመለክታሉ። በአጭሩ ፣ ስለ ልጅዎ የሆነ ነገር ካልወደዱ ፣ አስቀድመው ወደ ሳይኮቴራፒስት ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ ሄደው ሁኔታውን መረዳት አለብዎት።

በአጠቃላይ ፣ ለሁሉም ወላጆች ለማለት ወደ ልዩ ባለሙያዎች መሄድ ጊዜው አሁን ነው?

- አዎ. እና ሁሉም በአገሪቱ ውስጥ ትክክለኛ አስተዳደግ ተቋም ስለሌለ ፣ ወላጆች መሆንን አልተማርንም። ስለዚህ ፣ ከወላጆቻችን ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የነበሩት “ሾላዎች” ሁሉ የእኛን በመጨመር በልጆቻችን ላይ ፕሮጀክት እናደርጋለን። ከዚህም በላይ በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ከአእምሮ ሐኪም ጋር መሥራት ያለባቸው ወላጆች እንጂ ልጆች አይደሉም። በልጅ እና በጉርምስና ዕድሜ ላይ በሚገኝ የአእምሮ ሕክምና ማከፋፈያ ውስጥ ባደረግኳቸው በርካታ ዓመታት ውስጥ ከልጅ ጋር ሆን ብሎ መሥራት አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ አልፎ አልፎ አጋጥሞኛል። ብዙውን ጊዜ የወላጆችን ባህሪ ለማረም በቂ ነበር። አንድ ልጅ አምፖል ነው ፣ በቤተሰብ ውስጥ የሆነ ችግር እንዳለ አመላካች ነው። በቤተሰቡ ውስጥ ያሉት ሁኔታዎች እስኪለወጡ ድረስ እሱን ማከም ምንም ስሜት የለውም። ያለበለዚያ እኔ በኮምፒተር ላይ እንደፃፍኩት ፣ ከታተመ እና ስህተቶችን ካገኘሁት ተመሳሳይ ጽሑፍ ጋር ይሆናል። በአንድ ስህተተኛ ጽናት እነዚህን ስህተቶች ከማረም ይልቅ ሁኔታውን ያስተካክላል በሚል ተስፋ ብዙ እና ብዙ ቅጂዎችን ለአታሚው ማቅረቤን እቀጥላለሁ …

አንድ ወላጅ ድርጊቶቹን ያለ አድልዎ መመልከት እና አንድ ነገር በራሱ ማስተካከል ይችላል?

- በጭራሽ. ስርዓቱ ራሱን ሊለውጥ አይችልም ፤ የሚለወጠው ከገደብ በላይ ሲሄድ ብቻ ነው። በጣም ጥሩው መፍትሔ ከስፔሻሊስት ጋር መሥራት ነው። በአማራጭ ፣ ከልጆቻቸው ጋር ስኬታማ ከሆነ ከሚያምኑት ሰው ምክር ይጠይቁ።

መዋለ ህፃናት እና ትምህርት ቤት ልጆችን በማሳደግ ረገድ ምን ያህል ይረዳሉ?

“እነሱ አይረዱም። እኛ ወላጆች ፣ አስተማሪዎች እና አስተማሪዎች ለረጅም ጊዜ ግራ ተጋብተን ሁለት ቀላል ነገሮችን ረስተናል። ትምህርት ቤት እና ሙአለህፃናት ያስተምራሉ ፣ ቤተሰብ ያስተምራል። እነዚህ ሁለት ሉሎች በምንም መልኩ መደራረብ የለባቸውም። እና በግሌ ፣ ትምህርት ቤቱ ልጅዎን የማሳደግ መብት እንደሌለው እርግጠኛ ነኝ ፣ እና የቤት ሥራውን መሥራት የለብዎትም። በወላጅ ስብሰባ ላይ ይህንን ወይም ያንን የማስታወሻ ደብተር እንዴት እንደሚሞሉ ሲያብራሩልኝ ፣ በጣም ተገርሜ ነበር - “ለምንድነው ይህን ሁሉ የምትነግረኝ? ከልጅዎ ጋር ይወያዩ - እሱ ተማሪ ነው። እኔ ከመማር ሂደት እራሴን አገለልኩ ፣ እና ልምምድ እንደሚያሳየው ይህ በጣም ጠቃሚ ነው። መምህራኑ በዚህ አመለካከት መጀመሪያ ተደናገጡ ፣ ግን ብዙም ሳይቆይ እኔ ጽኑ እንደሆንኩ ተገነዘቡ እና አንድ የጋራ ቋንቋ እናገኛለን።

በልጁ ትምህርት ቤት ውስጥ ለሚሆነው ነገር ሙሉ በሙሉ ግድ የለኝም እያልኩ አይደለም። በቤት ሥራው እርዳታ ከጠየቀኝ የተቻለኝን ሁሉ አደርጋለሁ። ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ ብቻ። የማስታወሻ ደብተሮችን አልፈትሽም ፣ በአንድ ጊዜ ፊርማዬን እንዴት እንደሚፈጥር ለሽማግሌው ገለጽኩ እና ችግሩን አላውቅም። ልጁን እንዲዋሽ እያስተማርኩት አይደለም ፣ እኔ በዘመናዊው ዓለም ውስጥ እኛ እንድናከብረው የተገደድንባቸው የአውራጃ ስብሰባዎች እንዳሉ አስረዳሁት። ምንም ያህል ደደብ ቢሆኑም።

በነገራችን ላይ እኔ በአጠቃላይ ወደ ወላጅ-መምህር ስብሰባዎች ከሄዱ ከልጅዎ ጋር መሆን አለብዎት ብዬ አስባለሁ። ይህ የእሱ ጥናት ፣ ህይወቱ ፣ ችግሮቹ ነው። በጣም አስፈላጊው ሰው ከሌለው እንዴት ሊወያዩዋቸው ይችላሉ?

ትምህርት ቤት እና መዋለ ህፃናት ፣ ከትምህርት በተጨማሪ ፣ አንድ ተጨማሪ ተግባር ብቻ ያከናውናሉ - የልጁ ማህበራዊነት። ከሌሎች ሰዎች ፣ ከህብረተሰብ ፣ ከባለስልጣናት ጋር እንዴት መስተጋብር እንደሚፈጥሩ ሞዴሎችን ይሰጣል። በትምህርት ተቋሞቻችን ውስጥ አንዳንድ ጊዜ የሚገነቡትን ሞዴሎች ጤናማ እና መደበኛ እንደሆኑ አልቆጥርም። ስለዚህ ከት / ቤቱ ጋር የሚደረጉ ድርድሮች በተቻለ መጠን መደበኛ መሆን አለባቸው።

ወላጆች ልጃቸው በመጥፎ ኩባንያ ውስጥ እንደሚወድቅ በጣም ይፈራሉ ፣ በዚህም ምክንያት - ወንጀል እና አደንዛዥ ዕፅ። አደጋዎችን ለማቃለል ተግባራዊ ምክሮች አሉ?

- እንደዚህ ያሉ ጥያቄዎች ከተነሱ ታዲያ ልጅዎን ቀድሞውኑ ጨፍነዋል ፣ የእሱን ስብዕና ሙሉ በሙሉ ጨፍነዋል። የተነጋገርነውን ያስታውሱ -በልጅዎ ውስጥ ውስጣዊ ማጣቀሻን ካመጡ ፣ ከዚያ በማንኛውም ኩባንያ ውስጥ እሱ መሪ ይሆናል ፣ እናም አንድ ሰው በእሱ ላይ ተጽዕኖ እንዳያሳድር ይፈራል።

ውስጣዊ ማጣቀሻ ከሌለ እኔ ልሰጥ የምችለው ብቸኛው ነገር ከባለሙያዎች ጋር ሥልጠና ነው። ለህይወቱ ሀላፊነትን ለልጁ ለማስተላለፍ መማር ያስፈልግዎታል ፣ ከዚያ በእኔ ተሞክሮ ሁሉም ነገር ወደ መደበኛው ይመለሳል -ወንድ ወይም ሴት ልጅ ስለ መዘዙ ማሰብ ይጀምራል ፣ እና በዚህ ሁኔታ እንደ ደንቡ መጥፎ ኩባንያዎችን ይተዋሉ።.

እና ያስታውሱ በቤተሰብ ውስጥ የጋራ መከባበር በማይኖርበት እና በወላጆቹ አጠቃላይ ቁጥጥር ሙከራ በሚደረግበት ጊዜ በልጆች ሕይወት ውስጥ መድሃኒቶች እንደሚታዩ ያስታውሱ። ደግሞም አደንዛዥ ዕፅ የሚሸጡ ሆን ብለው እንደዚህ ያሉ ችግር ያለባቸውን ታዳጊዎች ፈልገው “ነፃነት” ይሰጧቸዋል። ወደ አደንዛዥ ዕፅ ሱሰኛ ኩባንያ እና ወደ ኑፋቄዎች እንዴት ይጎተታሉ? አንድ ሰው “እዚህ እንደ እርስዎ ይቀበላሉ” ይባላል። ለወላጆች ምን ያህል ዘግናኝ እንደሚመስል መገመት ይችላሉ? ያም ማለት ልጃቸውን እንደዚያ አያስተውሉም? እንደዚያ ሆነ።

ለአንድ ሰው ከአምስት ዓመት በኋላ ልጁ እንደተመሰረተ እና እኛ በተዘዋዋሪ በባህሪው ላይ ተጽዕኖ ማሳደር እንደምንችል ዜና ይሆናል። ምን ይደረግ? በመጀመሪያ ፣ ያመለጡ አጋጣሚዎች የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ሙሉ በሙሉ ዋጋ የለውም። ሁኔታውን በፍልስፍና ይገንዘቡ ፣ እኔ እንኳን በካርሜቲክ እላለሁ -ማድረግ የሚችሉት ሁሉ ፣ አደረጉ። አሁን የራሳቸውን ሕይወት ኃላፊነት ለልጆችዎ ያስተላልፉ። ወዲያውኑ አስፈሪ ከሆነ በደረጃዎች ያድርጉት። ማለትም ፣ ሳህኖችን ፣ ኩባያዎችን እና ኩባያዎችን የማጠብ ሃላፊነት ለልጅዎ ወይም ለሴት ልጅዎ ካስተላለፉ ፣ ከእንግዲህ አያጠቡም። ክፍሉን የማፅዳት ሀላፊነት ካስተላለፉ ፣ ከዚያ ቆሻሻን ለመፈተሽ እና ስለ ጽዳት በጭራሽ አያስታውሱዎትም።

መጀመሪያ ላይ በክፍሉ ውስጥ ብጥብጥ ይኖራል ፣ እመኑኝ። ለመጀመሪያ ጊዜ ሲፈተሹዎት - ኃላፊነቱን ምን ያህል ከልብ አስተላልፈዋል? እና ሁሉም ነገር ከባድ መሆኑን መረዳቱ ሲመጣ (ብዙውን ጊዜ ከሁለት ሳምንት እስከ ሁለት ወር ይወስዳል) ፣ ልጁ እንዴት እንደሚኖር ይወስናል። የቀረው አፓርትመንት ንፁህ ሆኖ ከተቀመጠ እና ሳህኖቹ ከታጠቡ ወደ አንድ መቶ በመቶ በሚሆን ዕድል በልጁ ክፍል ውስጥ በተሻለ ሁኔታ ለውጦችን ያያሉ ማለት ይችላሉ። ምናልባት ይህ የተለየ ትዕዛዝ ይሆናል ፣ ለእርስዎ ቅርብ አይደለም። ይህ የእሱ ትዕዛዝ ይሆናል ፣ እና በእሱ ውስጥ ምቾት ይኖረዋል። ግን እኛ ለማሳካት የምንሞክረው በትክክል ይህ ነው?