2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
እሱን ወይም እሷን በጣም ወድጄዋለሁ - መለያየት አለብን።
እርስዎ ፣ ምናልባት እንደ እኔ ፣ ለጥያቄው ፍላጎት አሳይተው ነበር - ለብዙ ዓመታት አብረው የኖሩ ፣ ሰዎች በቀን ውስጥ አብረው የኖሩ ፣ ስሜታቸውን ፣ ጥንካሬያቸውን ፣ ጉልበታቸውን ወደ ሰው ውስጥ ያስቀመጡት ፣ ብዙ ያጋጠማቸው ፣ ሙሉ ተራራ ያላቸው ትዝታዎች ፣ ታዲያ ፣ በድንገት ፣ እርስ በእርስ ከተዋደዱ በኋላ? እነሱ ትተው አጋር ማየት አይፈልጉም።
ይህ ብዙውን ጊዜ ከረጅም ጊዜ ቅሌቶች ፣ ጠብ ፣ አለመግባባት ጋር ይከሰታል። እና አንዳንድ ጊዜ ፣ በህይወት ውስጥ በተወሰነ ተራ ጊዜ ፣ በሎተስ ቦታ ላይ በተራራ ላይ መቀመጥ ላይሆን ይችላል ፣ ምናልባትም በእራት ላይ እንኳን ፣ ሌላ ማንኪያ ሾርባን ወደ አፍዎ በማምጣት ፣ ሁሉም ነገር መጨረሻው መሆኑን ይገነዘባሉ።
እና ሂድ ፣ እና አንዳንድ ጊዜ አትሂድ። ስለዚህ ከዚህ ሰው ጋር መኖር ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ለእሱ ምትክ መፈለግ።
ታዲያ ለምን መውደዳችንን እናቆማለን?
እኛ ሁል ጊዜ ፍቅርን ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ፣ ምስጢራዊ ፣ አስካሪ ነገር አድርገን እንይዘዋለን። በዚህ ስሜት ላይ ምንም ቁጥጥር የለንም - ይመጣል እና ያ ነው። እኛ ደግሞ በሮችን በመጨፍለቅ ሲወጣ እንጠቅሳለን። ሻንጣዎቻችንን ጠቅልለን እንሄዳለን ፣ ይህ ስሜት ፣ 100% ይመለሳል ብለን እንጠብቃለን ፣ እና በእሱ ውስጥ የሚቀሰቅሰው ነገር በእሱ ብቻ ሰውየው ተሳስቷል ፣ ግን የሚቀጥለው የተለየ ይሆናል ፣ “ተስማሚ”
ምንም እንኳን በተመሳሳይ ጊዜ በሕይወታችን ውስጥ ሁሉንም ነገር ለመቆጣጠር የምንሞክር ቢሆንም በፍቅር ኃይል በጣም መገዛታችን አያስገርምም?
ፍቅር ፣ አዎ ፣ በእርግጥ ፣ በእውነት ስሜት ነው ፣ እናም ፍቅር በራሳችን ገላጭነት ለመግለጽ ይህ ስሜት በአሁኑ ጊዜ የታለመበትን ነገር የምናከናውንበት ተግባር ነው።
እሱን መግለፅ ለእኛ በጣም አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው? ትንሽ እንመለስ።
ለመጀመሪያ ጊዜ ፍቅርን ያገኘነው ፣ ገና በእናታችን ሆድ ውስጥ ሳለች ፣ ዘፋኝ ስትዘፍንልን እና የፍቅር ግፊትን ስትልክልን ነው። ይህ በሆርሞን ስርዓት በኩል ይከሰታል - የኦክሲቶሲን ቅስት ፣ እኛ እንደወደድነው ይሰማናል ፣ ደህና ነን። ስለዚህ እንደዚህ ዓይነቶቹ ልጆች እንደ አንድ ደንብ ትክክለኛ የቅድመ ወሊድ ልማት አላቸው እና የእናቲቱ እና የልጁ የሆርሞን ስርዓት በስርዓት ውስጥ በሚሠሩበት ጊዜ የመደበኛነት ሁኔታ ቀላል እና ቀላል መውለድ ነው።
ቀድሞውኑ እዚያ ፣ ያለተቋቋሙ ከፍ ያሉ የነርቭ ማዕከሎች ፣ ፍቅር ምን እንደ ሆነ አስቀድመን እናውቃለን።
ለዛ ነው:
- ፍቅር ሁል ጊዜ ደህንነት ነው ፣ ሁል ጊዜ ሙቀት ፣ ምቾት ፣ ተቀባይነት ነው።
- ፍቅር ሁል ጊዜ የእኛ ፍላጎቶች እና ህልውና ነው።
የእናት-ልጅ ግንኙነት እንደ መብላት ራስን የመጠበቅ ስሜት ነው።
እናም እኛ ይህንን እውቂያ ፣ ይህንን ሙቀት እየፈለግን ነው ፣ በሕይወት ዘመናችን ሁሉ ይህንን የኦክሲቶሲን ስካር የመሰማት ፍላጎትን እና በተመሳሳይ ጊዜ ሚዛን ፣ እርጋታ - እኛን ሙሉ የሚያደርገን ይህ ውስጣዊ ውህደት።
እና ከዚያ ቅጽበት ይመጣል ፣ አንድ ባልና ሚስት አግኝተው ከእርሷ ጋር ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል ፣ ፍቅር ይሰማዎታል ፣ ከወር ከወር ፣ ከዓመት ወደ ዓመት አብረው ይኖራሉ ፣ እና በድንገት ቀውስ አለ። አስማታዊው የፍቅር አስማት እንደገና እንደሚነሳ በመጠበቅ ስሜትዎን አይቋቋሙም እና አይለቁም።
ግን ለምን ጨርሶ ሞተ?
እና አሁን እስከዚህ አንቀጽ ድረስ ለማንበብ የማይደፍሩ ብዙዎች ለመረዳት አስቸጋሪ ወደሆነው ወደ ዋናው ነገር እንመጣለን።
ሰውዬው በእውነት ከአንድ በላይ ጋብቻ ነው። በጨቅላ ዕድሜም ሆነ በጉልምስና ወቅት ሙሉ እድገቱ በፍቅር እና በእንክብካቤ ሞቅ ያለ ፣ የቅርብ ግንኙነት አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው ይህንን ግንኙነት ይፈልጋል ፣ ይህ በእኛ ደስታ ውስጥ የተፃፈው የደስታ ትውስታ ነው።
ግን የአብዛኛው ስህተት በሕይወታቸው ላይ የስልጣን ሽግግርን ወደ ስሜታቸው ማስተላለፍን የሚረዳበት የእነሱ ስብዕና ጨቅላነት ነው። ፍቅር ፣ እንደ ፍርሃት ወይም ቁጣ ተመሳሳይ ስሜት - ለኑሮአችን በዝግመተ ለውጥ አስፈላጊ ነው ፣ ለመኖር ፍላጎቶቻችንን ለማሟላት ያነቃቃናል።
እናም ለአንድ ሰው መሰማቱን ስናቆም ይህ ሰው ፍላጎቶቻችንን ማሟላት አቆመ ማለት ብቻ ነው - ለደህንነት ፣ ለእንክብካቤ ፣ ለመረዳትና ለመደገፍ ፣ ወዘተ.
ግን በእውነቱ ፣ ፍቅር ፣ እንደ ስሜት ፣ ሳይታሰብ አይሄድም ፣ ከዚያ በድንገት እንደገና ይታያል።በእኛ ውስጥ ብቻ ነው። እሱ ፍጹም እና ተጨባጭ አይደለም። በትውልድ መብት የእኛ ነው። ለራሳችን ሐቀኛ መሆን አለብን። እናም በዚህ ሐቀኝነት ብቻ ፣ ይህ ሰው በዚህ ደረጃ በቀላሉ ፍላጎቶቻችንን ሊያረካ እንደማይችል አምነን መቀበል እንችላለን ስለሆነም እኛ እሱን “ከመጠን በላይ ለመውደድ” እንወስናለን። እና ስለ አንድ ሰው ወይም አስማታዊ ፍቅር አይደለም - ስለእኛ እና ስለ ፍላጎቶቻችን ነው።
ስለዚህ ፣ በጣም የተወደደው ሌላኛው ወገን ፣ ከእንግዲህ ባለመወደዱ ሥቃዩን መታገስ የለበትም ፣ ምክንያቱም እሱ ብቻ ተከሰተ ፣ ያለምንም ምክንያት ፣ ስለእሱ ምንም ማድረግ አይቻልም ፣ ፍቅር ይህንን ህብረት ትቶ አይመለስም። እንዲህ ዓይነቱ የዓለም እይታ ሁኔታውን ይቆጣጠራል ፣ ባልደረባው ንቁ እና ተጽዕኖ ሊያሳድር የሚችል የግንኙነት ርዕሰ ጉዳይ ሳይሆን የተጠየቀ ነገር አይደለም። እንደ እውነቱ ከሆነ ፍቅር በጊዜ ሂደት የሚተን ሽቶ አይደለም። ይህ ስሜት ማንም ሰው በማንኛውም ጊዜ በማንኛውም ሰው ውስጥ ሊያነቃቃ በሚችል ድርጊት ተገንዝቧል።
ባለትዳሮች ቀውሶችን እና እነሱን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል በቀላሉ መለየት ስለማይችሉ ተለያይተዋል። እነዚህ ቅሬታዎች በመርከቡ ላይ እስኪሞሉ ድረስ እና በዚህም ምክንያት ሊታፈን እስካልቻለ ድረስ በሁለቱም በኩል በቂ የሆነ ቅሬታ ይሰበስባሉ። እነሱ ወደ ውጭ መሄድ ይጀምራሉ እና ሰዎች ቀድሞውኑ መቆጣጠር የማይችሉ ስሜቶቻቸውን ለመቋቋም የባናል ስትራቴጂዎችን ይወስዳሉ - እነሱ ይሸሻሉ (መፍረስ ፣ ክህደት) ፣ ጥቃት (ጠብ) ፣ መዝጋት (ሱሶች) ፣ ወዘተ.
በተፈጥሮ ፣ አንድ ነገር እየተበላሸ መሆኑን የመጀመሪያው መገለጫ አልጋ እና ወሲብ ነው። ቅር ሲለን ዘና ማለት አንችልም ፣ መስጠትም መቀበልም አንችልም።
ሌላው የተሳሳተ ግንዛቤ በኦክሲቶሲን ስካር (በፍቅር መውደቅ) ባለትዳሮችን በሚፈጥሩበት ጊዜ እኛ እኛ ኢንቬስትም ሆነ በእነሱ ላይ ሳንሠራ በተፈጥሯቸው በበሰለ እርጅና እንኖራለን ብለን እናስባለን። እና ሁሉም ነገር ደህና ቢሆንም ፣ ስለ ግንኙነቱ የምናስብበት ምንም ምክንያት የለም ፣ ግን ለምን? በቂ ከሆነ ለምን የተሻለ ይሆናል? ግን በእውነቱ በየቀኑ መውደድ ያስፈልግዎታል። እንዲሁም በዚህ ባልና ሚስት ውስጥ እራስዎን እና በአጠቃላይ የባልና ሚስትዎን ስብዕና በየጊዜው መገምገም አስፈላጊ ነው።
የሁለት ሰዎች ህብረት በእውነቱ እንደ የተለየ ሰው ሊታይ ይችላል። እና እሱ እንዲሁ ለውጦችን ያካሂዳል -ግቦች ፣ ዓላማዎች ፣ ምኞቶች ፣ ምኞቶች ፣ ተነሳሽነት። የአየሩ ሁኔታም እየተለወጠ ነው ፣ እና እያደገ ሲሄድ ፣ ቀውሶች ተፈጥረዋል። ይህ ለማንኛውም የኑሮ ስርዓት የተለመደ ነው።
ነገር ግን ጥንዶቻችንን እንደ የተለየ የሥርዓት አሃድ ካልያዝን ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ እድገቱን ለመመልከት ፈቃደኛ አለመሆን የእድገቱን ውድቀት አምልጠን በአሉታዊው ላይ እናተኩራለን ፣ ከዚያ ለመቋቋም አስቸጋሪ ይሆናል። ስሜቶች እና አንጎል መርከብዎን ከአላስፈላጊ የስነልቦና ጫና ለመጠበቅ “አትውደዱ” የሚለውን ውሳኔ ይወስናል።
እናም አንድ ሰው ፍቅር እንደገና እንደሚመጣ ፣ ያው ወይም ያ እንደሚመጣ እና ሁሉም ነገር እንደገና ደህና እንደሚሆን በልጅነት ያምናሉ። አዎን ፣ ሊመጣ ይችላል ፣ አንድ ሰው ዕድለኛ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ያለ ሥራ ፣ ለቀደመው ውድቀት ምክንያቶች ስልታዊ ትንታኔ እና ከላይ የተጠቀሰው ሁሉ ፣ ቀጣዩ ግንኙነት እንዲሁ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ያበቃል።
እንዲሁም እኛ ባለትዳሮች በአንድ ፓርቲ ፣ ማህበረሰብ ፣ ሃይማኖት - ማለትም ውጫዊ ባህሪዎች በአንድነት በተያዙበት ዓለም ውስጥ አለመኖራችንን መገንዘብ አለብን። እኛ ውስጣዊ እሴቶችን የመፍጠር ደረጃ ላይ ነን እና ያለ እነሱ ፣ ፍቅር አስማት አለመሆኑን ፣ ግን የመሆን ሁኔታ እና ማንም እንደማይቆጣጠር ሳንረዳ ፣ እኔ ብቻ ነኝ ፣ ስሜቴን ስቆም ፣ ይህ አይደለም እሷ በአስማት አውታር ማዕበል ስለጠፋች ፣ ግን የትዳር አጋሬ ፍላጎቶቼን እንደማያሟላ ስለተሰማኝ እና ተናድጄ ፣ ቅር ተሰኝቼ እና በተመሳሳይ ጊዜ ፈርቻለሁ ፣ እና ፍላጎቶቼን ፣ የምፈልገውን ብቻ መተንተን እፈልጋለሁ። ከዚያ እነሱን እንዴት ማሳካት እንደሚቻል ግልፅ ይሆናል ፣ ምክንያቱም ማንም ለማንም ዕዳ ስለሌለው እና ቅር ያሰኘኝ ኦርኬስትራ መጥፎ ስለሆነ እና ስለማያደርግ ሳይሆን የምፈልገውን ስለማላውቅ ነው። እናም በዚህ ግንዛቤ ፣ ከዚያ ማንኛውንም ቀውሶች ሊያጋጥሙ በሚችሉ የጋራ እሴቶች ላይ የተመሠረተ ወደ አንድ ተመጣጣኝ ህብረት ወደ መፈጠር መሄድ ተጨባጭ ነው።
የሚመከር:
ለመኖር ተለያዩ
ጽሑፉ የተመሠረተው “ናታሊያ ኦሊፊሮቪች” በተጠናከረበት “ከሌላው ጋር የመሆን ጥበብ” በመጨረሻው ቀን በአንድ ላይ በተሰጠ ንግግር ላይ ነው። በውስጡ ፣ በህይወት እና በሕክምና ውስጥ የመለያየት ክስተት ምንነት ላይ ሀሳቤን እጋራለሁ። የመለያያ ርዕስ ለእኔ ቀላል አይደለም እና ተጨማሪ ነፀብራቅ ይፈልጋል። ይህ ጽሑፍ በአንዳንድ ክስተቶች ላይ ተመስርቶ የዚህን ክስተት ማንነት ለመያዝ የመጀመሪያው ሙከራ ብቻ ነው። ሁሉም ስብሰባዎቻችን መለያየት ፣ ወዮ ፣ ዕጣ ፈንታ … በአንድ ሰው ሕይወት ውስጥ የዚህን ክስተት አስፈላጊነት በመገንዘብ በስነ -ልቦና ሕክምና ውስጥ ስለ ስብሰባ ብዙ መጻፍ የተለመደ ነው። መለያየት ብዙም ትኩረት አይሰጥም። ሆኖም ፣ እንደ መገናኘት ፣ መለያየት ተፈጥሯዊ እና አስፈላጊ የሕይወት አካል መሆኑን ለፍትሃዊነት ልብ ሊባል ይገ
አስቸጋሪ ግንኙነቶች - ሩጡ ወይስ ይቆዩ?
“ግንኙነቶች ቀላል እና አስደሳች መሆን አለባቸው” - በማህበራዊ አውታረመረቡ የዜና ምግብ ውስጥ በቅርቡ እንደዚህ ያለ አርዕስት ያለው ጽሑፍ። የእሷ ዋና መልእክት ይህ ነበር -ከባልደረባዎ ጋር ለመግባባት ችግሮች ከተሰማዎት ለመውጣት ጊዜው አሁን ነው። ማንኛውንም ነገር ማረጋገጥ ወይም ማብራራት አያስፈልግም። ወይም ሁሉም ነገር ቀላል ፣ አየር የተሞላ እና ቀላል ነው ፣ እንደ ሁለት kopecks ፣ ወይም - “ና ፣ ደህና ሁን።” ስለዚያ ጽሑፍ በማሰብ የእኔ ተወለደ። ፍጹም እውነት ነኝ የማይል አማራጭ አስተያየት ብቻ። የጋብቻ የግል ልምዶች እና የደንበኞቼ ልምዶች ይህንን የመናገር መብት ይሰጡኛል። ምንም ችግሮች የሌሉባቸው ግንኙነቶች በተመቻቸ ወንድ እና በጥሩ ሴት ሊፈጠሩ ይችላሉ። ንገረኝ ፣ ብዙ እንደዚህ ያሉ ሰዎችን አይተሃል?
የሴት ታማኝነት። ቁጥጥር ወይስ እምነት? ጨዋነት ወይስ ቅንነት?
ምድራችን “በጠንካራ” ሴቶች የበለፀገች ናት። ከፍ ባለ ተረከዝ ላይ ፣ በንግድ ሥራ ልብስ የለበሱ ፣ በቤት ውስጥ ወሲባዊ ስሜት የሚያጠፉ እና መንጎቻቸውን የሚያቆሙ እነዚያ ሴቶች። በኮምሶሞል ወይም “የኮምሶሞል እናቶች” ያደጉት እነማን ናቸው። ሁል ጊዜ እና በሁሉም ነገር የመጀመሪያ እና ምርጥ የሆኑት ፣ ወይም እንደዚህ ለመሆን የሚጥሩ ፣ ወይም ይህ የሕይወት ትርጉም ነው ብለው ያስባሉ። እኩለ ሌሊት ላይ እንኳ “ክንፎቻቸውን ለመዘርጋት” እና ሕፃናትን ፣ ባሎችን ፣ ዘመዶችን ፣ አገሮችን እና ዓለምን ለመጠበቅ ፣ ለማዳን ፣ ለመርዳት ዝግጁ የሆኑት እነማን ናቸው?
ተለያዩ ወይም ይቆዩ
የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ የቤተሰብ EMDR - እሱ ተወዳጅ ሰው ሆነ። ስለዚህ ብዙ ዓመታት አብረው። ሁሉንም ስንጥቆቹን አውቃለሁ። ከእሱ ጋር ምቹ ነው። - ተረድቻለሁ ፣ ተረድቻለሁ ፣ ለመለያየት ከባድ ነው። ምናልባት መቆየት ይሻላል? - አዎ አንተ! ከእሱ ጋር ምንም ልማት አይታየኝም። መንገዶቻችን ከረጅም ጊዜ በፊት ተለያዩ። “ጭራ ላይ” እንደ ሸክም ተንጠልጥሎ። - ታዲያ ምርጫዎ መተው ነው?
ከባድ ግንኙነት አይደለም። ይተው ወይስ ይቆዩ?
ይህንን ጽሑፍ ለደንበኛዬ እጽፋለሁ። ማሪና እንበላት። ማሪና በሙያዋ ስኬታማ ነች ፣ ቆንጆ ፣ በደንብ የተሸለመች ሴት ጠበቃ። እሷ ባሏን ከረጅም ጊዜ በፊት ፈታች ፣ ከተማሪ ል daughter ጋር ብቻዋን ትኖራለች። ማሪና ከባልደረባዋ ጋር የቆየች ግን ዘገምተኛ ግንኙነት አላት። ማክስም ወዲያውኑ ለከባድ ግንኙነት ዝግጁ እንዳልሆነ ተናገረ። እሱ ደግሞ ለረጅም ጊዜ ተፋቷል ፣ ብቻውን ይኖራል። ማሪና ከውጭ ጋር ያላቸው ግንኙነት የሁለት ታዳጊዎችን ግንኙነት ይመስላል ፣ ምንም እንኳን ሁለቱም አርባ ዓመት ቢሆኑም ሁለቱም የተከበሩ ሰዎች ናቸው። እነሱ በመልእክተኛው ውስጥ ይዛመዳሉ። ማክስም ብዙውን ጊዜ ይቀልዳል ፣ እና ማሪና አንዳንድ ጊዜ ቅር ትሰኛለች። አንዳንድ ጊዜ ማክስምን በጥቁር መዝገብ ውስጥ ትመድባለች። ጊዜ ያልፋል ፣ ሴትየዋ ተረጋጋች