2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
እኔ ለራሴ ካልቆምኩ ማን ይቆማል?
እኔ ለራሴ ብቻ ከሆንኩ ታዲያ እኔ ማን ነኝ? አሁን ካልሆነ ታዲያ መቼ?
ከነፃነት ማምለጥ (ኤሪክ ከረም)
እነሱ ስለ ኮድ ጥገኛ ግንኙነቶች ሲነጋገሩ ፣ የአልኮል ሱሰኛ ሚስቱን ሲደበድብ የሚያሳይ ምስል ወዲያውኑ በራሴ ውስጥ ብቅ ይላል። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ኮዴፓይነንት ግንኙነቶች ርዕስ በጣም ሰፊ ነው እና የውይይቱ ርዕሰ ጉዳይ ስለእነዚህ ግንኙነቶች አካባቢያዊ ወዳጃዊነት እና ሰዎች በውስጣቸው ለዓመታት ስለሚያገኙት ጥቅሞች የግለሰባዊ ወሰኖች ጽንሰ -ሀሳብ ፣ አካላዊም ሆነ አእምሯዊ ይሆናል።
በሁለት ፅንሰ -ሀሳቦች መካከል መገናኘቱ ጠቃሚ ነው -እርስ በእርስ መደጋገፍ እና ኮድ -ተኮርነት። ማንኛውም የረጅም ጊዜ ግንኙነት የተወሰነ ሥርዓት ነው ፣ እያንዳንዱ ተሳታፊዎች ስለሚያደርጉት ተግባር እና አስተዋፅዖ በሁለት ሰዎች መካከል የሚደረግ ስምምነት። በአቅራቢያ ፣ እንደ የግንኙነት ስርዓት ፣ እርስዎ ምርጫ ያደርጋሉ። የጋራ ጥገኝነት እርስዎን ይመርጣል። ያም ማለት ምርጫው አሁንም በእርስዎ ነው የሚደረገው ፣ ነገር ግን እሱ በኮድ ተኮር ባህሪ ቅጦች የታዘዘ ነው።
ጤናማ እና ዘላቂ የግንኙነቶች እድገት የሚቻለው ከነፃነት ጋር ብቻ ነው። ሁለቱም አጋሮች የመምረጥ ነፃነት እና ፍላጎቶቻቸውን የመናገር መብት እንዳላቸው ሲያውቁ። በኮድ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ ይህ አይቻልም።
Codependent ግንኙነቶች ሁልጊዜ በስምምነት ቁጥጥር ይደረግባቸዋል ፣ ለምሳሌ - “እኔ ጥሩ ነኝ እና ወደ ግራ ጉዞዎችዎን እታገሣለሁ ፣ ግን ገንዘብ ያገኛሉ እና ሁሉንም ለእኔ ይሰጡኛል። ወይም:-“እርስዎ የአልኮል ሱሰኛ ነዎት ፣ ግን እኔ እታገሳለሁ እና ሁሉም“ቅድስት ነኝ”ብለው ያስባሉ። እነዚህ የተጋነኑ ምሳሌዎች ናቸው ፣ ግን በህይወት ውስጥ ሁለቱም ባልደረባዎች ሁለተኛ ጥቅም ሲያገኙ ብዙ የተራቀቁ የጥገኝነት ዓይነቶች አሉ። በመጀመሪያ ሲታይ ሁሉም ነገር ያጌጠ እና የተከበረ ሊሆን ይችላል። ግን ዓላማዎቹ በጣም የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ።
የዚህ ባህሪ ዘይቤዎች በልጅነት ውስጥ ይመሠረታሉ። በመጀመሪያዎቹ የእድገት ደረጃዎች እያንዳንዳችን ፍላጎቶቻችንን የማሟላት ፍላጎት አለን። መጀመሪያ ላይ እነሱ ጥንታዊ ናቸው - ምን እንደሚበሉ ፣ ምን እንደሚለብሱ ፣ የት እንደሚማሩ … እና ይህ ምርጫ ለእርስዎ ፣ ለወላጅ ወይም ተግባሩን ለሚያከናውን ሰው ይደረጋል። ሲያድግ የራሱ ልዩ ፍላጎቶች ይፈጠራሉ። ከወላጅ መለያየት ለምርጫው ኃላፊነት በሚወስድበት ጊዜ ይከሰታል። ለእርስዎ በሚመርጡበት ጊዜ - ጥፋተኛ እና ከምርጫው በሌላኛው ላይ። እና ምርጫው እንደተደረገ ፣ የውጤቶች ሸክም ሁሉም የእርስዎ ነው።
በኮዴፔንዲኔሽን ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች የግንኙነት ሞዴሉን በእድገቱ የመጀመሪያ ደረጃዎች ውስጥ ይደግማሉ። እርግጠኛ አለመሆን እና ጭንቀት (እሱ / እሷ ይወዱታል ፣ ይደግፉታል? ወይም ምናልባት እሱ ያቋርጣል ፣ እኔ ካልኩ …) ፣ እኛ የእኛን እውነተኛ ፍላጎት በማሳየት የምንቀበለው ፣ አንድ ሰው አስቀድሞ የተዘጋጀውን ሁኔታ ይከተላል። ገንቢ በሆኑ ውይይቶች እና ውይይቶች ብቻ የጥፋተኝነት እና የቁጭት ስሜቶች በ “ትዕይንት” ላይ ይታያሉ። እናም እነሱ የፈለጉትን የማግኘት እንደዚህ ምቹ መንገድ ይሆናሉ ፣ ስለሆነም እምቢ ማለት ፈጽሞ የማይቻል ነው።
አንድ ሰው ፍላጎቱ በ “አጥቂ” ሲረካ በግንኙነት ውስጥ ምን ያገኛል? የጭንቀት ስሜቶችን ማፈን። እኔ የምናገረው ከዚህ ሁለተኛ ጥቅም በስተጀርባ ስላለው ጭንቀት ነው። እና የሆነ ነገር ሊኖር ይችላል - “እኔን ብትወደኝም ማንንም አልፈልግም” ፣ “እናቴ ዱሚ መሆን አሳፋሪ ነው” ፣ “እኔ እራሴን ማቅረብ አልችልም ፣ እና ከእሱ ጋር መጥፎ አይደለም ፣ ካልሆነ በስተቀር ለቁጥሮች።”…
ኮድ -ተኮር ግንኙነቶች ለምን ጥሩ ናቸው? በእነሱ ውስጥ ምርጫ ማድረግ አያስፈልግዎትም እና ምንም ነገር አደጋ ላይ አይጥሉም። እነሱ ሞቃት እና ደህና ናቸው። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ለዓመታት ሊቆዩ ይችላሉ። በእነሱ ውስጥ ለእድገት ቦታ ስለሌለ እነሱ እንደ በረዶ ይመስላሉ ማለት ተገቢ ነው። ያም ማለት ሁሉም ነገር ከ 10 ዓመታት በፊት እንደነበረ እና አሁን ነው። ግንኙነቱ የቀዘቀዘ እንጂ ሕያው አይደለም።
ባልተጠበቀ ግንኙነት ውስጥ ሁል ጊዜ የእራሱ እና የሌላው ፣ የአንድ ሰው ስሜት እና የባልደረባ ስሜት ሁል ጊዜ የተለየ ስሜት አለ። በእርግጥ “ለማቃጠል” ዕድል አለ ፣ ነገር ግን በመውጫው ላይ የሚቀበሉት “ክፍፍሎች” ሁል ጊዜ ማፅደቅ እና ድጋፍን የማይሰሙበት እርስ በርሱ የሚስማማ እና የሚስማማ ህብረት ለማዳበር እድል ይሰጣል።ግን እውነተኛ ፍላጎቶችዎን የማርካት እድሉ በከፍተኛ ሁኔታ ይጨምራል።
በተጨማሪም ፣ እንደዚህ ያሉ ግንኙነቶች ዋጋ በጣም ከፍ ያለ ነው ፣ እና ባለፉት ዓመታት ውድ ወይን ብቻ እየጨመረ ሲሄድ።
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ የግል ልማት እና የግለሰብ ሕክምና የሚከናወነው ከኮዴፔንደር ወደ እርስ በእርስ ግንኙነቶች ሽግግር ቁልፍ ውስጥ ነው። ግቡ የእራስዎን ፍላጎቶች ተለዋዋጭነት መግለፅ እና የባልደረባዎን ግብረመልሶች በመለማመድ እና በመቀበል በግንኙነትዎ ውስጥ ተግባራዊ ማድረግ ይሆናል።
የሚመከር:
አስገድዶ መድፈርን እንዴት መለየት እንደሚቻል
አስገድዶ መድፈር ወይም ተሳዳቢ (ከእንግሊዝኛ ስድብ ፣ ስድብ) ድርጊቱ በባልደረባው በራስ መተማመን እና በራስ መተማመን ላይ ጉልህ መቀነስን የሚያመጣ ፣ በስሜቱ ላይ ስሜታዊ ጉዳትን የሚያመጣ እና አንዳንድ ጊዜ አካላዊ ጉዳትን የሚያመጣ ሰው ነው። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ሊጎዱ ስለሚችሉ ወንዶች እና ይህንን በግንኙነት የመጀመሪያ ደረጃዎች ውስጥ እንዴት እንደሚያውቁት እንነጋገራለን። አሁን የበደለውን ሰው እንዴት ማስላት እንደሚቻል የበለጠ መረጃ እየታየ ነው ፣ ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ በክብሩ ሁሉ ፣ አንዲት ሴት ቀድሞውኑ በስሜታዊነት ከእሱ ጋር ስትገናኝ እራሱን ያሳያል ፣ ምናልባት በገንዘብ ላይ የተመሠረተ ነው ፣ አንድ የጋራ ንብረት ወይም ልጆች አሉ። እና ለራሷ ያለው ግምት ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በፍጥነት መውጫ ላይ ለመወሰን ቀድሞውኑ ተዳክሟል።
ውስጣዊ ተቺ -እሱ ማን ነው እና እሱን እንዴት መለየት እንደሚቻል?
አስቡት - ተሳስተዋል ወይም የሆነ ስህተት ሠርተዋል ፣ አንድ ሰው ወደ እርስዎ መጥቶ “እራስዎን ይመልከቱ ፣ ግን ምንም ነገር ማድረግ አይችሉም” ይላል ፣ “ከእንግዲህ እራስዎን አያዋርዱ ፣ ቁጭ ይበሉ እና ጭንቅላትዎን አይጣበቁ። ውጭ”፣“እኔ በአንተ አፍራለሁ!”፣“ወዲያውኑ ማወቅ አልቻልኩም? ደደብ!” ወይም እንደዚህ ይመስልዎታል ፣ እርስዎ ያነሳሱ ፣ ያዩ ፣ ያቅዱ እና እነሱ “አይሳካላችሁም” ፣ “አይቋቋሙም እና እራስዎን ያፍራሉ” ፣ “ግን እርስዎ ማን ነዎት?
ተንኮለኛ እና ጥፋተኛነትን እንዴት መለየት? ተቆጣጣሪውን እንዴት ማቆም እና የጥፋተኝነት ስሜትን ማስወገድ እንደሚቻል?
ተንኮለኛ እና ጥፋተኛነትን እንዴት መለየት? ተቆጣጣሪውን እንዴት ማቆም እና የጥፋተኝነት ስሜትን ማስወገድ እንደሚቻል? እስቲ አስበው ፣ ከቅርብ ሰዎችዎ አንዱ የሆነ ነገር እንዲያደርግ ቢጠይቅዎት ግን ማድረግ አይችሉም ወይም አይፈልጉም። አንድ የሥራ ባልደረባዎ በሪፖርትዎ ደስተኛ ስላልሆነ አለቃ ይናገራል ፣ አባቱ እምብዛም አይደውሉትም በማለት ያማርራል … አንዳንድ ጊዜ እኛ እራሳችንን እንገፋፋለን ፣ ግን ይህ ዓይነቱ ማጭበርበር በንቃተ ህሊና ውስጥ ስለሆነ ለመለየት አስቸጋሪ ነው። እርስዎ ጥሩ እንዲሆኑ እና ከሌሎች ዘንድ ተቀባይነት እንዲያገኙ ስለፈለጉ ወይም ይህን ስለሚያደርጉ ያስባሉ?
Fusion እና Codependency እንደ ቅርበት ዓይነት። የመዋሃድ ልዩነት ፣ የኮድ ጥገኛነት እና ቅርበት
እስቲ መቀላቀልን እንደ ቅርበት መልክ እንመልከት - መቼ ታላቅ ነው እና መቼ ከመጠን በላይ ይገደላል? በመዋሃድ እና በኮድላይዜሽን መካከል በተግባር ምንም ልዩነት የለም። ብቸኛው ልዩነት የሚለው ቃል ‹ኮዴፔኔቲቲ› የሚለው ቃል ብዙውን ጊዜ በስነ -ልቦና ባለሙያዎች (አሁን እና በሰዎች ብዛት) አንድ ሰው ቀድሞውኑ ህመም ሲሰማው አንድ ዓይነት አሳማኝ ቁርኝት ፣ ሱስን ለመግለፅ ነው። ስለ ውህደት ከተነጋገርን ፣ ይህ ፍጹም ተቀባይነት ያለው ቅርበት ነው። በምን መልኩ?
Codependency Vs. እርስ በርስ መደጋገፍ
የኮድ ጥገኛነት እና እርስ በእርስ መደጋገፍ። ምንም እንኳን በሁለቱም ሁኔታዎች “ሱስ” የሚለው ቃል የቃሉ መሠረት ነው ፣ ይህም ብዙውን ጊዜ በግንኙነቶች ውስጥ እንዲወገድ ይመከራል። ይህ እውን ከሆነ እንይ ፣ እና የትኛው የሱስ አማራጮች በአንድ ሰው ስብዕና እና ግንኙነቶች ላይ የበለጠ አዎንታዊ ውጤት ይኖረዋል። የመጀመሪያ ደረጃ ፣ የኮድ ወጥነት ፣ የቤተሰብ አባላቸው አንድ ዓይነት ሱስ (ኬሚካል ወይም ባህሪ) ያላቸውን ሰዎች ባህሪ ለመግለጽ ተነሳ። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ብዙውን ጊዜ የቋሚ ሱሰኞች እና የሱስ ሱሰኞች ናቸው ፣ ምንም እንኳን ሁኔታው ጤንነታቸውን አደጋ ላይ የሚጥል ቢሆንም ፣ ህይወታቸው በሙሉ እንደ ሱሰኛው ሕይወት የተገዛ ቢሆንም እንኳ አይለቁ። ይህንን ክስተት በሰፊው ከተመለከትን ፣ ከዚያ የአንድ ተሣታፊ ጥገኝነት ለኮዴፔን