2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በግንኙነት ውስጥ ይቅር ማለት አስፈላጊ ነው። በርካታ ሁኔታዎች ከተሟሉ ይቅርታ የተለመደ ነው
- ድርጊቱ ይቅር የማይባል አይደለም። ለምሳሌ ፣ በህይወት ወይም በጤና ላይ ሆን ተብሎ የሚደርስ ጉዳት (ድብደባ እንደ ልዩ ጉዳይ) ይቅር ሊባል አይችልም።
- ሁኔታውን ለመወያየት ችለናል። ሕመሙን በትክክል ምን እንደፈጠረ ለማወቅ እና ለመወያየት ችለናል - የአጋር ምን ዓይነት ተጨባጭ ድርጊቶች እና የእነዚህ ድርጊቶች ተጨባጭ ግንዛቤ። አጋሮቹ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች እንዳይደገሙ መፍትሔ አግኝተዋል።
- ጉዳት ከደረሰ ካሳ ይከፈለዋል። በአንዳንድ ሁኔታዎች ይቅርታ መጠየቅ በቂ ነው ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች - ለቁሳዊ ኪሳራ ማካካሻ ወይም በስሜታዊ ደስ የሚል ነገር ማድረግ አስፈላጊ ነው።
- ባልደረባው በእርግጥ ባህሪውን ቀይሯል እና የችግር ሁኔታዎች አይደገሙም። አንዳንድ ለውጦች ጊዜ ይወስዳሉ። ለምሳሌ ፣ ባልደረባዎ “ጥንቸል” እንዳይጠራዎት መልመድ አለበት። ግን ሊታወቅ የሚችል ለውጥ መኖር አለበት - ባልደረባው በተለየ ሁኔታ እርስዎን ለማስታወስ እና ለመሞከር እንደሚሞክር - በትክክል ከእሱ ጋር እንደተስማሙ።
ብዙውን ጊዜ በህይወት ውስጥ እንዴት ነው?
በዝምታ ይቅር እንላለን። እኛ ህመም ላይ እንደሆንን ወይም አንድ ነገር ለእኛ ተቀባይነት እንደሌለው ለባልደረባችን አንናገርም። ምናልባት ባልደረባው ባህሪውን ሊለውጥ ይችላል ፣ ግን ስለ ህመማችን አያውቅም። እና እሱን ለመንገር እንፈራለን። እንደ ደንቡ ግንኙነቱን ለማሰናከል እና ለማጥፋት እንፈራለን ፣ አጋር ማጣት እንፈራለን ፣ ግን በመጨረሻ እራሳችንን እናጣለን። እርግጥ ችግሮችን ገንቢ በሆነ መንገድ መወያየቱ ተገቢ ነው።
አንዳንድ ጊዜ ስለ ቂም እንነጋገራለን ፣ ግን ይህ ጠብ ጠብ ያስከትላል እና ለችግሩ መፍትሄ አያመጣም። በዚህ ሁኔታ ችግሮችን ለመወያየት ክህሎቶችን መማር ተገቢ ነው። የሚከተሉት መጽሐፍት በዚህ ላይ ሊረዱ ይችላሉ - “ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት” በኤም ሮዘንበርግ ፣ “አጥብቀህ ያዝኝ” በ ኤስ ጆንሰን ፣ “የደስታ ትዳር 7 መርሆዎች” እና “8 አስፈላጊ ቀናት” በጄ ጎትማን።
አንዳንድ ጊዜ እናወራለን ፣ ግን ባልደረባው መስማት እንኳን አይፈልግም ፣ እጁን በማወዛወዝ ከውይይቱ ሊርቅ ይችላል። ምናልባት ገንቢ ንግግር እያደረግን አይደለም። ግን ሌላ ነገር ደግሞ ይቻላል - ባልደረባ እኛን ለመስማት ዝግጁ አይደለም። ገንቢ የግንኙነት ችሎታዎች የማይረዱ ከሆነ ፣ ምናልባት ፣ ባልደረባ በቀላሉ ለግንኙነት ዝግጁ አይደለም እናም በዚህ ሁኔታ ይቅር ማለት ለራሱ እና ለባልደረባ አጥፊ ነው።
አንዳንድ ጊዜ ባልደረባው የሚያዳምጥ እና አልፎ ተርፎም የሚያንቀላፋ ይመስላል ፣ ግን በመጨረሻ ሁኔታው አይለወጥም። በእርግጥ ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ይቅርታ ትርጉም የለሽ እና እንዲሁም አጥፊ ነው።
ምን መደረግ አለበት?
በግንኙነት ውስጥ ለእርስዎ አስፈላጊ ፣ ዋጋ ያለው ፣ አስፈላጊ እና ምቹ የሆነውን ለራስዎ ይወስኑ። እና የተፈቀደውን ወሰን ይወስኑ - በጭራሽ ይቅር እንዳትሉ ፣ ይቅር ማለት እንደምትችሉ ፣ ግን አንድ ጊዜ ብቻ (ከባልደረባዎ ጋር በእርግጥ ይወያዩ) ፣ ከባልደረባዎ ጋር ለመስራት ምን ችግሮች ዝግጁ እንደሆኑ መፍትሄ ላይ።
ገንቢ የግንኙነት ችሎታዎችን ይማሩ። እና የሆነ ነገር ቢጎዳዎት ለባልደረባዎ ያሳውቁ። ወዲያውኑ መግባባት ተገቢ ነው ፣ አይታገሱ። ዝምታችን የባልደረባችንን ድርጊት ያጠናክራል። ወዲያውኑ መናገር ካልቻሉ ፣ ሀብት ሲኖር መናገር ይችላሉ። ግን ዝም ብለህ ይቅር አትበል።
ጓደኛዎ መጎዳቱን ከቀጠለ ግንኙነቱ አጥፊ መሆኑን አምኑ።
መግለጫዎች “ፍቅር ይቅርታ ነው” እና “ፍቅር ተቀባይነት ነው” የሚሉት መግለጫዎች አንዳንድ ጊዜ በተሳሳተ መንገድ ተረድተው ወደ መቻቻል እና አክብሮት ያስከትላሉ።
መቀበልም የፍቅር አስፈላጊ ገጽታዎች አንዱ ነው።
ምንም ነገር ብስጭት ወይም ብስጭት የሚያስከትልበትን አጋር መምረጥ ከባድ ነው። አንዳንድ ነገሮች አይለወጡም እና ሊቀበሏቸው የሚችሉት - እነሱ እንደሆኑ እና እንደሚሆኑ አምኖ መቀበል ፣ እና መበሳጨትን ለማቆም ነው።
ሆኖም ፣ ይህ እኛን የማይጎዱን እና ለእኛ አጥፊ የማይሆኑትን ነገሮች ይመለከታል። የተበታተኑ ካልሲዎችን መቀበል ይችላሉ። (ምንም እንኳን ለአንዳንድ የስነልቦና ዓይነቶች ሰዎች ይህ አጥፊ እና በእውነት ተቀባይነት ሊኖረው አይገባም)። ግን የአልኮል ሱሰኝነትን መቀበል አይችሉም ፣ ምክንያቱም የባልደረባ ጥገኝነት በእኛ ላይ አጥፊ ውጤት አለው።በእኛ ላይ አክብሮት የጎደለው አመለካከት ወዘተ መቀበል አይችሉም።
ለባልደረባ ወይም ለእኛ አጥፊ የሆነውን ከተቀበልን እና ይቅር ካለን ፣ ይህንን እናበረታታለን ፣ የሰውን አጥፊ ባህሪ እናጠናክራለን። አጥፊ በሆነ ግንኙነት ውስጥ በመቆየት እኛ ራሳችንን ጤናን እናጣለን እና ህይወታችንን እናሳጥራለን።
በመጽሐፎቼ ውስጥ በዚህ ርዕስ ላይ ተጨማሪ ቁሳቁሶች-
በእራሱ ጭማቂ ውስጥ “የመተማመን ስሜት”
"ፍቅርን ምን እናዛባዋለን ወይስ ፍቅር ነው …"
መጽሐፍት በሊተር ላይ ይገኛሉ
የሚመከር:
ይቅር ማለት በማይችሉበት ጊዜ ሰውን እንዴት ይቅር ማለት?
የኖቭጎሮድ ቃል “ይቅር” ማለት “ቀላል ለማድረግ” ማለትም ባዶ ፣ ባዶ ፣ በምንም ነገር የማይጠመድ ነው። (ከዚህ “ቀላል መሆን” ማለት መወገድ ፣ እራስዎን ነፃ ማውጣት ማለት ነው)። አዎ ፣ አዎ - አንዴ “ቀላል” የሚለው ቃል “ነፃ” ለሚለው ቃል ተመሳሳይ ቃል ነበር! እውነት ነው ፣ ለዚህ “ነፃነት” ያለው አመለካከት እንደዛሬው አልነበረም። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ “ቀላልነት ከሌብነት የባሰ ነው” የሚለው ምሳሌ ወደ እኛ መጣ ፣ ምክንያቱም የማሰብ ችሎታ በሌለበት ላይ የተመሠረተ የሕግ መታዘዝ በጎነት ይቅርና በጎነት ሊሆን አይችልም። በዘመናዊ ፍርድ ቤቶች ውስጥ እንኳን “ጤናማነት” የሚለው ቃል አለ - ለራሳቸው እርምጃዎች ኃላፊነት የመውሰድ ችሎታ። በክርስትና ውስጥ በጣም አስፈላጊ ከሆኑት ጽንሰ -ሀሳቦች ውስጥ የመጀመሪያውን ትርጓሜ ያስታወስነው በአጋጣ
አንድን ሰው ይቅር ማለት ካልቻሉ - እራስዎን ይቅር ያላደረጉበትን ይመልከቱ
በአንድ ሰው ውስጥ ምን ዓይነት ስሜቶችን ለማነሳሳት እንደሚፈልጉ ከተረዱ ታዲያ እርስዎ የሚሰማዎትን መረዳት ይችላሉ። ደንቡ 100% ይሠራል ማለት አልችልም ፣ ግን ስሜቶች በመብረቅ ፍጥነት ሲያዙ ይህ ግምት ውስጥ መግባት አለበት። ስለዚህ ከእኔ ጋር ነበር ፣ ከጥቂት ዓመታት በፊት … እኔ በአስተዳደር ቦታ ውስጥ እሠራ ነበር ፣ እና በጥሩ ምክንያት ፣ ለኩባንያው እንደ ውድ ሀብት ይቆጠር ነበር። የእኔን ምርታማነት ከገመገሙ ክልክል ነበር - የበታቾቼን ሥራ መከታተል ፣ በኩባንያው የተቀመጡትን ዕቅዶች ማሟላት ፣ የልማት እና የማስተዋወቂያ ጉዳዮችን መፍታት እና ወደ ንግድ ጉዞዎች መሄድ ችያለሁ። እኔ እራሴን “የቡድኑ ኮከብ” አድርጌ እቆጥረዋለሁ። እሱ ዘረኝነትን የማታለል አልነበረም ፣ በእውነቱ የምመካበት ነገር ነበረኝ። በቡድኑ ውስጥ እኔ የሚገ
የሆነ ነገር አድርግ! የእኛ አኑቱካ ሙሉ በሙሉ ከእጅ ወጣ
ከደንበኞች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ እርስ በእርስ የሚመክሩት ሰዎች እንደ አንድ ፕላኔት ነዋሪዎች ናቸው ወደሚል መደምደሚያ መድረሱ አይቀሬ ነው። እና ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው “በስሜታዊነት ጥገኛ ከነበረው ከካቲ” ወደ እኔ ቢመጣ ፣ እኔ ምን እንደሚገጥመኝ እና የካትያ ጓደኛ ምን እንደሚጠብቀኝ ቀድሞውኑ ተረድቻለሁ። ዛሬ ስለ ፕላኔቷ እነግርዎታለሁ “ልጄ አስቸጋሪ ታዳጊ ነው”። ለተወሰነ ጊዜ ግሩም አያት ካለው ከማይታወቅ እና በጣም አስቸጋሪ ልጅ ጋር እሠራ ነበር። ሉድሚላ አሌክሳንድሮቭና ፣ የተከበረው የሩሲያ መምህር ፣ ጡረታ ወጥተው የልጅ ልጆrenን ተንከባከቧት። እሷ በጣም ጥሩ ትመስላለች ፣ ከበቂ በላይ ኃይል ነበረች ፣ ግን በአስተማማኝ ሁኔታ የአስተማሪው ሙያ አስቸጋሪ እና ስነልቦናውን ያበላሸዋል - “ናና ፣ ፈረንሳይ ውስጥ ብኖር ኖሮ ፣ በፍርድ ቤ
ቂም እና ምርጫ -ማስፈጸም ፣ ይቅር ፣ ይቅር ማለት?
ምርጫው ራሱ ለግለሰቡ ይዘት ወሳኝ ነው ፤ ለምርጫው አመሰግናለሁ ፣ በተመረጠው ነገር ውስጥ ትገባለች - ሰውዬው ካልመረጠች ወደ እራስ መጥፋት ትወድቃለች። ኤስ ኪርከጋርድ ቂም ማለት አንድን ሰው ያለፈው ጊዜ የሚጠብቅ ስሜት ነው። ክስተቱ ፣ እውነታው ቀድሞውኑ ተከስቷል ፣ እናም ልምዶቹ ይቀጥላሉ እና በአሁኑ ጊዜ ሕይወትን ይመርዛሉ። የቂም ስሜት ፣ እንደማንኛውም ተሞክሮ ፣ ከሰውነት የሆርሞን ምላሾች ጋር የተቆራኘ ነው። በበደለ ሰው ውስጥ ሜላቶኒን ፣ ኮርቲሶል እና ኖሬፔይንፊን ይንቀሳቀሳሉ ፣ ይህም በአካል ደረጃ የተለያዩ ስፓምስ እና ክላምፕስ እንዲከሰት የሚያደርግ “እንደ ጉሮሮ ውስጥ እብጠት” ፣ በደረት አካባቢ ግፊት እና ውጥረት ይሰማዋል። የቂም ስሜት በስነልቦናዊ ስሜታዊ ሁኔታ መበላሸቱ ፣ የመንፈስ ጭንቀት ስሜት ፣ ሀዘን ፣ ብስጭት ፣
ክህደት ይቅር ይበል። ክህደትን “መረዳት እና ይቅር ማለት” ይቻላልን?
ክህደት ይቅር ይበል። እንደ አለመታደል ሆኖ ሁሉም ያገቡ ባለትዳሮች 70% የሚሆኑት በቤተሰባቸው ታሪክ ወቅት በባለቤታቸው ወይም በባለቤታቸው ላይ ማጭበርበር ያጋጥማቸዋል። ከእነዚህ ባልና ሚስቶች ውስጥ አንድ ሦስተኛ የሚሆኑት ክህደት ከተገኘ በኋላ በመጀመሪያዎቹ ወራት ውስጥ ይፋታሉ። ሆኖም ፣ አብዛኛዎቹ ባለትዳሮች ወዲያውኑ ቤተሰቡን የመጠበቅ አስፈላጊነት ይገነዘባሉ ፣ ወይም ለትንሽ ጊዜ (ከሌሎች አጋሮች ጋር ለመኖር እንኳን ይሞክራሉ) ፣ ግን ከዚያ በኋላ አሁንም የጋብቻቸውን የተሰበረ ጽዋ ለማጣበቅ ይሞክራሉ። እና እዚህ በእውነቱ ውስጥ አንድ አስደሳች እና አሳዛኝ ክስተት ይነሳል- እነዚያ ባለትዳሮች አንድ ሦስተኛ የሚሆኑት ክህደትን ከገለጡ በኋላ ሁለቱም ባልደረባዎች ጋብቻውን ለመጠበቅ ይፈልጋሉ ፣ እነሱ አሁንም ይፈርሳሉ ፣ በቀላሉ “
