ጠበኛ የታዳጊዎች መውጣት እና ገለልተኛነት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

- ስማ ፣ አንተ ደደብ አህያ ፣ እናቴ እንድመጣ ነገረችኝ ፣ ስለዚህ እዚህ መቀመጥ አለብኝ ፣ ግን እንድናገር ልታደርገኝ አትችልም።

ማድረግ የማይፈልጉትን ነገር ለማድረግ ሲገደዱ በመናደድዎ ልወቅስዎት አልችልም።

እሱ የበለጠ ተጣብቋል ፣ እጆቹን ይሻገራል። የእሱ ክፉ እይታ በስሜታዊ ፈገግታ ተተክቷል።

“ታውቃለህ ፣ ለእኔም ስጦታ አይደለህም። በግልጽ እንደሚታየው ፣ አብረን የተወሰነ ጊዜ ማሳለፍ አለብን። ያም ሆነ ይህ ከዚህ ሁኔታ የተወሰነ ጥቅም ማግኘት ጥሩ ይሆናል። እናትህ እኔን ወደ እኔ ለመጥቀስ የወሰነችበትን ምክንያት ለምን አትነግረኝም?

- ተወኝ.

“በሚቀጥሉት ሳምንታት የተሻለ ካልሠራሽ ከትምህርት ቤት መመረቅ እንደማትችል እናትሽ በስልክ ነግራኛለች።

እሱ በፍፁም ንቀት መግለጫ ይመለከተኛል። ከዚያም ይንቀጠቀጣል። እኔም የእሱን እንቅስቃሴ በመኮረጅ በምላሻ ትከሻዬን እከሻለሁ። ያም ሆነ ይህ ይህ የመገናኛ ዓይነት ነው።

እሷም ጓደኞችዎ ስለእርስዎ ይጨነቃሉ አለች። የቅርብ ጓደኛዎ ስም ማን ይባላል? ሮኒ? - ሆን ብዬ ስሙን አዛባሁት። - በቅርብ ጊዜ በመጥፎ ስሜት ውስጥ ስለሆናችሁ እናትዎን ደውሎ ስለእርስዎ ይጨነቃል ያለው ሮኒ ነበር።

- ሎኒ።

- ይቅርታ ፣ አልሰማሁም?

- ሎኒ። ስሙ ሎኒ ይባላል። እንኳን በትክክል ማግኘት ይችላሉ?

- ይመስገን. ስለዚህ ሎኒ። ምንድን ነው ችግሩ?

እሱ ወደ ሶፋው የበለጠ ጨመቀ ፣ እሱ ሙሉ በሙሉ ይጠፋል ብዬ መፍራት ጀመርኩ። ጥፍሮቹን መንከስ ጀመረ። የጣት ጥፍሩን አውልቆ ሆን ብሎ ሶፋው ላይ ጣለው። እኔ አስተዋልኩ እንደሆነ ለማወቅ ይሞክራል።

- ልረዳዎት እፈልጋለሁ። እኔ ለእናንተ እንጂ ለእናትዎ አልሠራም። እሷም ሆነ ሌላ የምንናገረውን አያውቁም ፣ ሁሉም ነገር በመካከላችን ይቆያል። ወዲያውኑ እኔን ያምናሉ ብዬ አልጠብቅም ፣ በጭንቅ ያውቁኛል። ግን እርስ በርሳችን በደንብ ለመተዋወቅ ከፊታችን ብዙ ጊዜ አለን። እኔ መናገር አለብኝ ፣ እኔ ደግሞ ችግር አለብኝ ፣ እና እሱን እንድፈታ እንድትረዱኝ እፈልጋለሁ።

እሱ በምንም መንገድ ምላሽ አልሰጠም ፣ ቅንድብን እንኳን አላነሳም። የሆነ ሆኖ እኔ እቀጥላለሁ።

- ክፍለ -ጊዜው ሲያልቅ እናትዎ እርስዎ እና እኔ ስለ ተነጋገርነው በእርግጠኝነት ትጠይቃለች። ምን ልመልስላት ይመስልሃል?

እሱ እንደገና ይንቀጠቀጣል ፣ ግድ የለኝም ይላል።

“ስለዚህ ለእርሷ የምለው የለኝም። ያኔ ስለ ተነጋገርነው ነው። እና ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ እንደሄደ። ለእርስዎ ተስማሚ ነው?

“ተመልከት ፣ እኔ የእናንተን እርዳታ አልፈልግም ፣ አልኩህ ፣ አልፈልግም። ወደዚህ እንድመጣ ፣ ወደ ትምህርት ቤት እንድሄድ ያደርጉኛል ፣ ግን እስከ አሥራ ስምንት ዓመት ድረስ ብቻ ፣ በሚቀጥለው ወር ይሆናል። ግን እንድናገር ልታደርገኝ አትችልም።

ስለዚህ ፣ በሕክምና ባለሙያው መካከል በጣም ጥሩ በሆነ ዓላማ እና እርሱን እንኳን ለመጠየቅ እንኳን በማይችል በአሰቃቂው ታዳጊ መካከል ትግሉ ይቀጥላል። እንደ ዱዙሪክ ገለፃ ፣ የስነ -ልቦና ሐኪሞች እንደዚህ ያሉትን ሕልሞች በሕልም ውስጥ ያዩታል -ግትር ፣ በንቀት ፈገግታ ፣ ግትር ፣ ወደ እርስዎ ለመቅረብ ብቻ የሚጠብቁዎት ፣ ከዚያ በሕይወት ይበሉዎታል። በሕክምና ውስጥ ካልጨከኑን እነሱን ለመርዳት ያደረግነውን ሙከራ ሁሉ ውድቅ በማድረግ የከፋ ያደርጋሉ።

በእርግጥ ፣ እንደዚህ ያሉ ልጆች ለኃጢአቶቻችን እኛን ለመቅጣት ዓላማቸው የገሃነም መልእክተኞች የመሆን ዕድላቸው ሰፊ ነው ፣ እነሱ ስሜታቸውን ከልብ በተግባር ያሳያሉ። ብሬነር ስለ ተቆጡ ልጆች እና ታዳጊዎች ሲናገሩ ባህሪያቸውን እንደሚከተለው ይገልፃሉ - “አንዳንድ ጊዜ ክፍሉ እነሱን ማስተናገድ የማይችል ይመስላል። ግድግዳዎችን መውጣት ፣ ከመስኮቶች መዝለል ፣ በመታጠቢያ ቤቶች ውስጥ መደበቅ ይችላሉ። የእነሱ ትኩረት እጅግ በጣም ያልተረጋጋ ነው። ከመታጠቢያ ቤቶች እና ከመፀዳጃ ቤቶች እንደ ጥይት ይተኩሳሉ። ለራሳቸው ትኩረት እና እንክብካቤን ሁል ጊዜ የሚሹ ፣ ቁጣን እና ጥላቻን ያካሂዳሉ።እነሱ ሁል ጊዜ ይራባሉ ፣ ያለማቋረጥ ይንቀሳቀሳሉ ፣ እነሱ እንደ አይጥ በቆሻሻ መጣያ ውስጥ ለራሳቸው ምግብ ይፈልጋሉ። እነሱ በንጹህ መልክ ‹መታወቂያ› መገለጥ ምሳሌ ናቸው።

አስጨናቂ ልጆች በቁጣ እና በጥላቻ የተሞሉ በመሆናቸው በእኛ ውስጥ ተመሳሳይ ስሜቶችን ያስከትላሉ። ብዙውን ጊዜ በአንዱ ወይም በሁለቱም ወላጆች ችላ ይባላሉ ፣ እነሱ ለሀሳባዊ (ወይም ለትክክለኛ) በደል እንኳን በአንድነት ይሞክራሉ። የእነሱ ትወና ፣ ምንም እንኳን ጨዋነት እና ማራኪ ባይሆንም ፣ ለእነሱ በጣም ምቹ የመገናኛ ዘዴ ነው።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በስሜታዊነት ፣ ዓለት እና ጥቅልል በማዳመጥ ወይም ሲጋራ በማጨስ ስሜታቸውን የሚያሳዩበት ዘመን አለፈ። አሁን ችግሩ ሙሉ በሙሉ የተለየ ደረጃ ላይ ደርሷል። የወሲብ እንቅስቃሴ ደህንነቱ የጎደለው በመሆኑ ምክንያት የታፈነው ኃይል በአመፅ ድርጊቶች ውስጥ መውጫውን ያገኛል። የከተማ ትምህርት ቤቶች የብረት መመርመሪያዎችን መትከል እና ጠባቂዎችን መቅጠር አለባቸው ፣ የአራተኛ-አምስተኛ ክፍል ተማሪዎች በክልሎቻቸው ውስጥ የአደንዛዥ ዕፅ ፍሰትን ይቆጣጠራሉ ፣ እና አንድ ልጅ በቀላሉ በፋሽን ስኒከር ወይም በቆዳ ጃኬት ምክንያት ሊገደል ይችላል ብሎ ማን ያስብ ነበር?

ዘመናዊ ጠበኛ ጎረምሶች ወላጆቻቸውን ወደ እብደት የሚገፋፉት ብዙዎቻችን በዘመናችን እንዳደረጉት አደንዛዥ ዕፅ ስለወሰዱ ወይም በማህበራዊ ተቃውሞ ውስጥ በመሳተፋቸው ሳይሆን በዘረኝነት ወይም በፀረ-ሴማዊነት ዝንባሌ ምክንያት ነው። የአመፅ መንፈስ በአየር ላይ በነበረበት ጊዜ በተጨናነቀው በስድሳዎቹ ውስጥ ያደጉ የወላጆች እና የስነ -ልቦና ሐኪሞች ትውልድ በዘመናዊ ጽንፎች ይደነግጣል። አውቶማቲክ የጦር መሣሪያዎችን የሚያካሂዱ ሕፃናት አሉ ፣ እና አደንዛዥ ዕፅ እና አልኮልን ትተው የኒዮ-ናዚዎች ወይም የገንዘብ ባለጠጎች ይሆናሉ።

ጠበኛ ደንበኞችን ከህክምና ማስወጣት

ለአጥቂ ወጣቶች ችግር በጣም ግልፅ ከሆኑ መፍትሄዎች አንዱ በቀላሉ እነሱን ማስወገድ እና ከወላጆቻቸው ጋር መሥራት ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ ይህ ባህሪ የማይሰራ የቤተሰብ መዋቅር ውጤት ነው ፣ ስለሆነም ከፍተኛ ችግሮች ያጋጠሟቸውን እና ስለሆነም ፣ ለለውጥ በጣም ፍላጎት ያላቸውን ማወቅ አስፈላጊ ነው።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ (እና በእሱ ቦታ ራሱን ያገኘ ማንኛውም ሰው) እሱ እምቢተኛ የሆነውን ነገር እንዲያደርግ ማስገደድ አይችልም። ወደ ጥልቅ ጥበቃ ከሄደ እና ቃል በቃል በንዴት ከሚቃጠል ታዳጊ ፣ በቀጥታ በመጋጨት ምንም አያገኙም። አንዳንድ የስነ -ልቦና ሐኪሞች እንደዚህ ባሉ አጋጣሚዎች ከልጁ ራሱ ጋር ከመሥራት ይልቅ ለመተባበር የበለጠ ፍላጎት ላላቸው እና እንደ ደንቡ ለመለወጥ ቀላል ወደሆኑ የቤተሰብ አባላት መለወጥ ይመከራል ብለው ያምናሉ። አንዳንድ ጊዜ ጠበኛ የሆነን ታዳጊን ከሕክምና ማስወገድ ተቃራኒውን ውጤት ያስከትላል ፣ ማለትም ፣ እሱ ፍላጎቱን ያጠቃልላል። በበርካታ አጋጣሚዎች የችግር ልጆች በተለይ በሳይኮቴራፒ ውስጥ እንዳይሳተፉ ተጠይቀዋል ፣ ለትብብር ፍላጎት ማሳየት ሲጀምሩ እና የችግሮቻቸውን ዋና ነገር ለማብራራት ሞክረዋል።

ሥነ ምግባሩ ግልፅ ነው - እርስዎ ጠበኛ ከሆኑ ሰዎች ጋር ለመገናኘት በዓለም ውስጥ ምርጥ ሰው ነዎት ብለው ያስቡ እና የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ። የታዳጊው ድጋፍ ወዲያውኑ ማግኘት ባይቻልም ፣ ቢያንስ ለሕክምናው ሂደት ዋነኛው መሰናክል ይወገዳል። ደንበኛው የኃይለኛነት ውጤቱን በራሱ ፊት ያያል ፣ ማለትም ፣ እንደ ትልቅ ሰው ፣ ለችግሩ መፍትሄዎችን በማግኘት ሂደት ውስጥ ለመሳተፍ ዕድሉን ተነፍጓል። ምንም እንኳን የእሱ ባህሪ አንድ ሆኖ ቢቆይ ፣ በቤተሰቡ አባላት ሕይወት ውስጥ ጣልቃ ስለሚገባ ከአእምሮ ህክምና በኋላ ጣልቃ መግባት አይችልም። በተጨማሪም ፣ ከወላጆች ጋር አብሮ የሚሠራ አንድ ነገር አለ ፣ ለምሳሌ ልጃቸውን በተሻለ ሁኔታ እንዲረዱ እና ግጭቶችን እንዴት በተሻለ ሁኔታ መቋቋም እንደሚችሉ ማስተማር።

በተመሳሳይ ጊዜ ህፃኑ ከወላጆቹ ግልፅ እና የማያሻማ መልእክት እንደሚከተለው ይነበባል- “ልንረዳዎት እንፈልጋለን። ለዚህ በእኛ አቅም ሁሉንም ነገር ለማድረግ ዝግጁ ነን።የእኛን እርዳታ የማይፈልጉ ከሆነ በአስተያየትዎ መቁጠር አለብን። ሆኖም ፣ እኛ እራሳችንን እርዳታ ለመፈለግ እና በባህሪያችን ውስጥ የሆነ ነገር ለመለወጥ ለመሞከር ወሰንን። በእኛ የስነ -ልቦና ባለሙያ ተሞክሮ እና ድጋፍ ተፈላጊውን ለውጥ እናገኛለን ብለን ተስፋ እናደርጋለን።

በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ጠበኛ ጎረምሶች ወደ ቴራፒስት ትኩረት ሲመጡ በወላጆች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ የሚገለጡትን ችግሮች እየሠሩ መሆናቸው ነው። ከላይ የተብራራው መልእክት ወላጆቹ ራሳቸው እርዳታ ለመፈለግ እንደወሰኑ ልጁ እንዲረዳ ያደርገዋል። ስለዚህ ልጁ ከእንግዲህ እንደ ጠለፋ ወይም እንደ መብረቅ ዘንግ ሆኖ መሥራት አያስፈልገውም።

ቴራፒስት አስፈላጊውን የጀርባ መረጃ ለመስጠት ወላጆች ብዙውን ጊዜ ከልጁ ይልቅ ወደ መጀመሪያው ክፍለ ጊዜ እንዲመጡ ይጠየቃሉ። በቤተሰብ ታሪክ እና በትዳር ጓደኛሞች መካከል ያለው የግንኙነት ተለዋዋጭነት በሚነሳበት ጊዜ ቢያንስ በግማሽ ጉዳዮች ውስጥ ውሳኔው ከእነሱ ጋር እንዲጀመር ይደረጋል። ወላጆች ልጃቸውን ውጤታማ በሆነ መንገድ መርዳት ከፈለጉ መጀመሪያ እርስ በእርስ መተባበርን መማር አለባቸው። በጋብቻ ግንኙነት ላይ መስራት ከጀመርን በኋላ የአጥቂ ልጅ ባህሪ በድግምት ምን ያህል እንደሚሻሻል አስገራሚ ነው።

ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ከሚገኙ ልጆቻቸው ጋር የበለጠ የበሰሉና አርኪ ግንኙነቶችን እንዲያዳብሩ የሚያስችል ዕቅድ ተዘጋጅቷል። ለውጦችን ማሳካት ከዝግጅት ደረጃ ጀምሮ በቅደም ተከተል ይከናወናል። የዚህ የሕክምና መስተጋብር ደረጃ ዓላማ አዎንታዊ የሚጠበቁ ነገሮችን መፍጠር ፣ ሞራልን ማሳደግ እና ለተጨማሪ እርምጃ ድጋፍ መስጠት ነው። በተጨማሪም የሥነ ልቦና ባለሙያው ስለ ታዳጊው ባህሪ ባህሪዎች እና የእሱ ባህሪ በሌሎች ላይ ስላለው ተፅእኖ አስፈላጊውን መረጃ ይሰበስባል።

በመረዳት ደረጃ ፣ የጋብቻ ግንኙነቶች በተግባር አልተመረመሩም ፣ ትኩረቱ ወደ ጠበኛ ታዳጊ እና ከወላጆቹ ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ነው። ሮበርትስ እንዳስተዋለው “የግል ህይወታቸውን ለማካተት የስነልቦና ሕክምናን አውድ በፍጥነት ማስፋፋት የሚችሉት ጥቂት ቤተሰቦች ብቻ ናቸው ፣ አብዛኛዎቹ ለዚህ አይችሉም። ቴራፒስቱ የትዳር ጓደኞቻቸውን የግል ችግሮቻቸውን ለመመርመር በኃይል ለማቃለል ከሞከሩ ደንበኞች ቀደም ብለው ሕክምናውን ሊተዉ ይችላሉ።

ዋናዎቹ ግቦች እንደሚከተለው ናቸው -ወላጆች ለልጁ ባህሪ የበለጠ ውጤታማ ምላሽ እንዲሰጡ ለመርዳት ፣ ልምዶቹን በተሻለ ለመረዳት ፣ እንዲሁም ከእነዚህ ወይም ከልጁ ድርጊቶች በስተጀርባ ያለውን ፣ ምን እየሠራ ያለውን ችግሮች ለማየት። ማዳኔስ ወጣት ልጃቸውን ለመቋቋም የሚታገሉ ወላጆችን እንዴት እንደረዳች ትገልፃለች። ወላጆች ራሳቸው የልጃቸውን ስሜት በቀላሉ መወሰን እንደሚችሉ ያምናሉ ፣ አንድ ሰው ወደ ክፍሏ መግባት እና መልካም ጠዋት ብቻ መመኘት ነበረበት።

- አስቸጋሪ ቀን ከፊታችን ነው የሚል ስሜት ካለዎት ልጅዎን እንዴት ሰላምታ ይሰጣሉ? ማደነስ ይጠይቃል።

- ደህና ፣ እኛ ብዙውን ጊዜ ወደ ክፍሏ ገብተን እንድትነሳ እና ለትምህርት እንድትዘጋጅ እንጠይቃለን። ይኼው ነው. እንደምንጨቃጨቅ በእርግጠኝነት እናውቃለን።

- ሴት ልጅዎ በጥሩ ስሜት ውስጥ ነው ብለው ሲገምቱ ምን ይሆናል?

- ኦ ፣ ከዚያ ዘፈኖችን አከብራለሁ እና ከእሷ ጋር እጫወታለሁ።

እንደ ወላጆቹ ገለፃ ፣ ልጁ ሁኔታዎቹን ለእነሱ አዘዘ ፣ በእውነቱ እነሱ በራሳቸው (ትክክለኛ ወይም የተሳሳተ) በባህሪያቸው ግንዛቤ ላይ በመመስረት የልጃቸውን ባህሪ መርተዋል።

ወደ የግንኙነት ዘይቤዎች ማንነት እና የግንኙነት አወቃቀር ዘልቆ መግባት የቤተሰብ የሥነ -አእምሮ ባለሙያ ዳቦ እና ቅቤ ነው። ይህ ልዩ ጣልቃ ገብነት በዋነኝነት የሚያተኩረው በወላጆች ዳያድ እና ከኃይለኛ ልጅ ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ነው። የጋራ ችግሮችን በመፍታት ሂደት በወላጆች መካከል ያለውን ግንኙነት ለማጠናከር ጥረት እየተደረገ ነው። ቴራፒስቱ የትዳር ባለቤቶች ራሳቸውን ለመጠበቅ እና እራሳቸውን ለመንከባከብ የሚችሉትን ሁሉ እንዲያደርጉ ያስችላቸዋል። በመጨረሻ ፣ በተለያዩ የሕይወት ዘርፎች ውስጥ የኃላፊነት ክፍፍልን እንደገና ለማሰብ ጊዜው ይመጣል - ለማን ተጠያቂ ነው ፣ እና እያንዳንዳቸው በእውነቱ ላይ ምን ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ።ዋናው ተግባር ኃላፊነት የጎደለው ልጅን የጥላቻ ድርጊቶች ተጨባጭነት እና ስሜታዊ የመቋቋም ችሎታን በወላጆች ውስጥ ማዳበር ነው።

ይህ ስትራቴጂ በተለይ የሳይኮቴራፒ ሕክምናን ከተወው ወጣት ከለምም ወላጆች ጋር ሲሠራ ስኬታማ ነበር። ወላጆቹ ወደ ቴራፒስት ጉብኝቱ አነሳሾች ነበሩ። የስነልቦና ሕክምና ትምህርቶችን መከታተል ከጀመሩ በኋላ በግልፅ እና በማያሻማ ሁኔታ ለልጃቸው “እኛ እርስዎን ማቆም እና ጨዋነት ማሳየት እንዲችሉ ልናስገድድዎት አንችልም ፣ ነገር ግን በሕይወታችን ውስጥ ጣልቃ እንዲገቡ መፍቀዳችንን ከቀጠልን እርገሙን!”

በእርግጥ ወላጆች የ Klemm የችግር ባህሪ ምክንያቶችን የመረዳት ፍላጎት ነበራቸው ፣ ግን እንዲህ ዓይነቱ ግንዛቤ እራሳቸውን ለመንከባከብ ከወሰኑት ውሳኔ እጅግ ያነሰ ተግባራዊ ጠቀሜታ ነበረው። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ብዙውን ጊዜ እንደሚደረገው ፣ ወላጆቹ በእሱ ላይ ከመጠን በላይ መቆጣታቸውን እንዳቆሙ የ Klemm ትወና በከፍተኛ ሁኔታ እየቀነሰ መጣ። ከዚህም በላይ ወላጆቹ ባህሪውን በበለጠ አክብሮት መያዝን ሲማሩ ጨካኝ እየሆነ የመጣ ይመስላል።

በታለመው የድርጊት ደረጃ ፣ ጣልቃ ገብነት ዋና ሀብቶች ቀድሞውኑ በቦታው ላይ ናቸው። በድርጊት እስካልተደገፈ ድረስ ማስተዋል እና ማስተዋል ትርጉም የለሽ ናቸው። ይህ ወደ ሥነ ልቦናዊ ሕክምና ተግባራዊ ክፍል የሚደረግ ሽግግር በሕክምና ባለሙያው የንድፈ ሀሳብ አቀማመጥ ፣ በስትራቴጂካዊ ፣ በመዋቅራዊ ወይም በባህሪ ጣልቃ -ገብነቶች አፈፃፀም ላይ በመመስረት የተወሰኑ ቴክኒኮችን በመጠቀም ነው። የወላጆችን ምላሽ ወደ ቁጣ ጎረምሳ ለመለወጥ አንዳንድ እርምጃዎች መወሰድ አለባቸው። ምርጫው ከተለያዩ ሊሆኑ ከሚችሉ መልሶች የተሠራ ነው - ታዳጊውን መደገፍ ይችላሉ ፣ ወይም ይህንን ጎልማሳ ሰው ማለት ይቻላል ከቤት ውጭ ማስወጣት ይችላሉ። ያም ሆነ ይህ የወላጆች የተቀናጀ ጥረት ፣ ለተፈጠረው አዲስ ህብረት ምስጋና ይግባቸው ፣ ከተበታተኑ ድርጊቶቻቸው የበለጠ የላቀ ውጤት ያስገኛሉ ፣ የችግሮችን አፈታት የበለጠ በተጨባጭ ለመቅረብ እንዲሁም ከልጁ ጋር ያላቸውን ትስስር በተወሰነ ደረጃ ያዳክማሉ። ቀደም ሲል ወደ ታች አቆማቸው።

ገለልተኛ ጥላቻ

የአባሪነት ጽንሰ -ሀሳብ ጠበኛ ደንበኞች ስልታዊ በሆነ መንገድ ችላ ባሏቸው ባለሥልጣናት ቁጣቸውን ይገልጻሉ። ጠላትነት የመተማመን ማነስን ስለሚያመለክት ፣ የስነልቦና ሕክምና ግብ ከአመፀኛው ደንበኛ ጋር ግንኙነቶችን መገንባት ነው።

የ Bowlby ንድፈ ሀሳብ ያልተለመደ ትግበራ በኔልሰን ሀሳብ ቀርቦ ነበር - በእሱ አስተያየት የአጥቂ ወጣቶች ባህሪን ለማረም በጣም ውጤታማው መንገድ መተማመን ግንኙነቶችን ለመመስረት የስሜትን ምልክት በድንገት መለወጥ ነው። በጥቂት ሰከንዶች ውስጥ የማይሰራ ወይም ተገቢ ያልሆነ ባህሪ በጥብቅ ይቃወማል ፣ ከዚያ በፍጥነት በአዘኔታ እና በማፅደቅ መግለጫዎች ይተካል። የተቀበለው ወቀሳ በጉርምስና ዕድሜው ውስጥ ጭንቀት ይፈጥራል ፣ እና ከዚያ በኋላ ማፅደቅ ወደ እፎይታ እና በመጨረሻም እምነት ይመራል።

ሃርትማን እና ሬይኖልድስ በዚህ መንገድ ወደ ግጭቶች ለመግባት የሚመከሩትን የመቋቋም ዓይነቶች ጠንከር ያለ ዝርዝር አጠናቅረዋል ፣ እነዚህ ደንበኛው በስልጣን ላይ ላሉት ሰዎች ወይም እልከኞች አክብሮት ማሳየትን ያካትታሉ። እንደ ደራሲዎቹ ገለፃ እነዚህ ባህሪዎች እና ሌሎች በመቶዎች የሚቆጠሩ መሰሎቻቸው ከፍተኛ ተቃውሞ ሊደርስባቸው ይገባል ፣ ይህም ወዲያውኑ በአሳሳቢነት እና በማፅደቅ መግለጫዎች ይተካል። ይህ አቀራረብ በስርዓት እና በይዘት ደረጃዎች በመሥራት ተቃውሞውን እንዲያሸንፉ ያስችልዎታል። ለእሱ ምስጋና ይግባው ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያው በመካከላቸው ያለውን የተረጋጋ የመተማመን ግንኙነት ለማፍረስ አደጋ ሳይደርስበት የሥነ -ልቦና ባለሙያው ልጁ የባህሪውን ተቀባይነት እንደሌለው እንዲረዳ ዕድል የሚያገኝበት የደህንነት ሁኔታ ይፈጠራል።

እኔ ከመቃወም እና ከአመፅ ጋር ለመስራት ስለ እንደዚህ ዓይነት አቀራረቦች በተማርኩ ቁጥር ፣ ብዙውን ጊዜ ጭንቅላቴን በሀሳብ አናውጣለሁ እና ለራሴ አስባለሁ - ይህ ሁሉ በጣም የሚስብ ይመስላል።የደራሲዎቹ ምክሮች በጣም አሳማኝ ናቸው ፣ ግን በወረቀት ላይ ብቻ ፣ ግን አንድ ልጅ አንገቴን ለመስበር ቢፈልግስ? አብሬ የሰራኋቸውን አንዳንድ ጠበኛ ጎረምሶች በፀጥታ ተቀምጠው በማፅደቅ የተቃረነ ግጭት ስፈጽሙ እያዩ ፣ ፈገግ ለማለት መርዳት አልችልም። አብዛኛዎቹ አስቸጋሪ ደንበኞቼ በባህሪያቸው ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር ወይም ለመለወጥ የሚደረጉ ሙከራዎችን በመገንዘብ ጥሩ ነበሩ። አዎን ፣ ከእነሱ ጋር በሚሰሩበት ጊዜ ተቀባይነት ያለው ጠባይ ጥብቅ ደንቦችን ማቋቋም አስፈላጊ ነው ፣ ግን መሐላ በሞኝነት ፈገግታ ሲለዋወጥ እንደ “ጥሩ ፖሊስ ፣ መጥፎ ፖሊስ” ባለው የጨዋታ ማዕቀፍ ውስጥ።

እኛ ለሲግመንድ ፍሮይድ ፣ ለኤሪክ ኤሪክሰን ፣ ለዣን ፒያጌት ፣ ለሎረንስ ኮልበርግ እና ለሌሎች የእድገት ሳይኮሎጂ አቅ oweዎች ዕዳ ከሚሰጡን ታላላቅ ግኝቶች አንዱ ጉርምስና የሚቻለውን ወሰን እየፈተነ መሆኑ ነው። በዚህ ወቅት ግማሽ ያደጉ እና ግማሽ ልጆች ገዝ ህልውና ለማግኘት ይጥራሉ እና ዕውቅና ያላቸውን ባለሥልጣናት ለመጋፈጥ እጃቸውን ይሞክራሉ። በእርግጥ ፣ ተቃውሞ እና አመፅ ከወላጆች እና ከስልጣን ካሉ ሌሎች ሰዎች ጋር በሚገናኝበት ጊዜ የጉርምስናው መደበኛ ተግባር አካል ነው። ልብ ወለድ ጸሐፊው ሌን ዴይተን በአንድ ወቅት የጉርምስና ዕድሜ ያላቸው ወጣቶች ከቤተሰብ እና ከጓደኞች ጋር ለፕላኔቷ ሕልውና አስፈላጊ መሆናቸውን ገልፀዋል -ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር የማይጨቃጨቁ ከሆነ ከወላጆቻቸው ቤት የመውጣት ዕድላቸው ከፍተኛ ነው። እና ከዚያ ዓለም ትጠፋለች።

በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች ጨካኝ ፣ ከልክ በላይ ራሳቸውን ችለው ፣ ጨካኝ ቢሆኑም ፣ ብዙዎች አሁንም የሚያምፁት ለሥነ ጥበብ ፍቅር ብቻ አይደለም። አንዳንድ ጥናቶች የወጣትነት ግትርነት በጣም የተጋነነ መሆኑን እና አብዛኛዎቹ ግጭቶች በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ አነስተኛ በሆኑ ምክንያቶች ላይ - ማን እና መቼ ቆሻሻውን ማውጣት እንዳለባቸው እና ምን ዓይነት የፀጉር አሠራር መልበስ የተሻለ እንደሆነ አሳይተዋል።

ማክሆላንድ በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች መቋቋም በሚገለጥበት ስርዓት ውስጥ መታየት እንዳለበት ያስጠነቅቃል ፣ ብዙውን ጊዜ በቤተሰብ ውስጥ የመከላከያ ተግባር አለው። በተጨማሪም ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያው ራሱ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባለው የተለየ አመለካከት ፣ ከእሱ ጋር በተያያዙ አንዳንድ ግምቶች እና በመለያዎች ተንጠልጥሎ የተነሳ ተቃውሞ ሊያስከትል ወይም ሊጨምር እንደሚችል መታወስ አለበት። ማክሆላንድ ራሱ ከመጀመሪያዎቹ ክፍለ -ጊዜዎች የወጣትነትን ጠላትነት እንዴት መከላከል ወይም መቀነስ እንደሚቻል በርካታ ምክሮችን ይሰጣል።

1. ችግሩን ከመቀጠልዎ በፊት ከደንበኛው ጋር የጠበቀ ግንኙነት መመስረት። እንደ ሙዚቃ ፣ ስፖርት እና የት / ቤት ስኬት ያሉ ስለ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎችዎ ይጠይቁ።

2. ወደፊት እንቅስቃሴን ያቅርቡ። ዝምታ ለረጅም ጊዜ አይነግሥ። በደንበኛው መስተጋብር ውስጥ ይሳተፉ።

3. በውይይት ወቅት ደንበኛውን አያቋርጡ። ምክር ከመስጠት ወይም የእሴት ፍርድን ከማድረግ ይቆጠቡ።

4. መተማመንን ለመገንባት ራስን መግለፅ ይጠቀሙ። በተመሳሳይ ጊዜ ከሚፈቀደው ወሰን በላይ አይሂዱ።

5. ደንበኛው የማይችለውን እንዲያደርግ አይጠብቁ እና አይጠይቁ። የደንበኛውን አሠራር ባህሪዎች ይወቁ - የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ፣ ስሜታዊ ፣ ግለሰባዊ እና እንዲሁም የቃል የእድገት ደረጃ እና ከአቅማቸው በላይ አይሂዱ።

6. ውጥረትን ለማስታገስ ቀልድ ይጠቀሙ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ከሚገኙ ወጣቶች ጋር በሚሠራበት ጊዜ የሚከተለው ዘዴ እራሱን በደንብ አረጋግጧል - “ባህሪዎን እንድደግም ይፈልጋሉ? አሁን እኔን እኔን ለማሳየት መሞከር ይፈልጋሉ?”

7. ከታዳጊው ወይም ከወላጆቹ ጎን ከመቆጠብ ይቆጠቡ።

ከላይ ከተዘረዘሩት ምክሮች የመጨረሻው ለእኔ በጣም ችግር ያለበት ይመስላል። አንድ ታዳጊ ለወላጆቻችን ታማኝ መሆናችንን ከጠረጠረ ፣ ከእሱ ጋር የመተማመን ግንኙነት መመሥረት እጅግ በጣም ከባድ ይሆናል። ወላጆቹ በበኩላቸው ልጁን እንደምንጠብቅ ካስተዋሉ የስነልቦና ሕክምናን አይቀበሉም። በግሌ ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ የልጁን ድጋፍ ለመጠየቅ እጥራለሁ - “አዳምጥ ፣ እገዛሽን እፈልጋለሁ። በስብሰባው ወቅት ስለ ተነጋገርነው ወላጆችዎ በእርግጠኝነት ማወቅ ይፈልጋሉ።እኔ ካልነገርኳቸው ፣ እኛ ከእርስዎ ጋር እንድንገናኝ መፍቀዳቸው አይቀርም - ቀጣዩን የስነ -ልቦና ባለሙያዎን ከእኔ ያነሰ እንኳን ሊወዱት ይችላሉ። ለእነሱ መንገር ምክንያታዊ በሚሆንበት እና በጭራሽ ባልጠቅሰው ላይ እንስማማ።”

በጣም ግትር የሆኑ ታዳጊዎች እንኳን እንዲህ ዓይነቱን ሀሳብ ያፀድቃሉ። ከአሁን በኋላ እኛ ተባባሪዎች ነን እና ሌሎች የቤተሰብ አባላትን ሳንጎዳ የራስ ገዝነትን ለማሸነፍ እና የታዳጊውን በራስ የመተማመን ስሜትን ለመጠበቅ እቅድ ለመተግበር እንሞክራለን።

ጄፍሪ ኤ Kottler. የተሟላ ቴራፒስት። ርኅራate ሕክምና - ከአስቸጋሪ ደንበኞች ጋር መሥራት። ሳን ፍራንሲስኮ-ጆሴ-ባስ። 1991 (ግጥም)