2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በባህሪዎ ውስጥ ተደጋጋሚ ጥቃትን ይመለከታሉ? ብዙዎች በእውቂያ ውስጥ ተገብሮ-ጠበኛ ምላሽ አላቸው ፣ ግን 90% የሚሆኑት ሰዎች አያስተውሉም።
በተዘዋዋሪ ጥቃቶችዎ መስራት ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው?
ስለ ፍላጎቶችዎ እና ፍላጎቶችዎ ፣ እርካታዎ ፣ ስላልተስማሙበት ነገር በቀጥታ ለሰዎች ካልተናገሩ ፣ እርካታዎ እና ብስጭትዎ ያድጋል እና ይጠናከራል። ከዓለም የሚፈልጓቸውን ያነሱ እና ያነሱ ፣ እና ብዙ የማይፈለጉ ፣ ለእርስዎ የማይመቹ ይሆናሉ። እና እዚህ በጣም አደገኛ የሆነው ነገር ያለ ጓደኞችዎ ፣ በክበብዎ ውስጥ ታማኝ ሰዎች ሳይኖሩ ፣ ያለ ድጋፍ ሊተዉዎት ይችላሉ። እና ይህ ሁሉ ከሌለ ለመኖር በጣም ከባድ ነው! ከራሴ ተሞክሮ ፣ ከምወዳቸው ሰዎች ድጋፍ ጋር መኖር በጣም ቀላል ነው እላለሁ። ግን ያለማቋረጥ ድርብ መልእክቶችን የሚሰጥ ለመረዳት የማይችለውን ሰው ማን ይደግፋል? በተጨማሪም ፣ ተደጋጋሚ ጠበኝነት ያላቸው ሰዎች ለስነልቦናዊ በሽታዎች ፣ ለመረበሽ ፣ ለዲፕሬሽን በጣም የተጋለጡ ናቸው (ለምሳሌ ፣ አስጨናቂ-አስገዳጅ ዲስኦርደር ፣ ባይፖላር-ተፅእኖ ዲስኦርደር ፣ ወዘተ)። ስለዚህ ፣ በብቃት እና በምቾት ለመኖር ፣ ከሰዎች ጋር በቀጥታ መግባባት መማር ፣ እራስዎን እና በዙሪያዎ ያሉትን ሰዎች መረዳት እና መቀበል መቻልን መማር አለብዎት።
ተዘዋዋሪ ጥቃቶች እንዲቀንሱ እራስዎን እንዴት ማሻሻል ይችላሉ?
ደረጃ # 0። በመጀመሪያ ችግሩን አምነው (“አዎን ፣ በእንደዚህ ዓይነት አፍታዎች እና ሁኔታዎች ውስጥ ተገብሮ-ጠበኛ ባህሪ አለኝ!”)። ይህንን ባህሪ በራስዎ ውስጥ ሲመለከቱ ለራስዎ የአእምሮ ማስታወሻዎችን ማድረግዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ # 1። በራስዎ ውስጥ እንዲቆጡ ይፍቀዱ። በቀጥታ ግጭት ውስጥ እንዲገቡ ይፍቀዱ። ያስታውሱ ቀጥተኛ ግጭት ግንኙነትዎን ብቻ የሚያቀራርብ ፣ ፍላጎቶችዎን ለማሟላት የሚያቀርብዎት ነው። እና ይህ ማለት ከሰውዬው ጋር ያለውን ግንኙነት ያበላሻሉ ማለት አይደለም! በተቻለ መጠን ቁጣዎን ሙሉ በሙሉ መግለፅ ካልቻሉ ፣ እርስዎ ምን ለማለት እንደፈለጉ ለሰው እንዴት ማስረዳት እንደሚችሉ እንደገና ያስባሉ ፣ እንደገና ያነጋግሩት (“እንደገና እንነጋገር!”)። በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ስኬታማ ለመሆን ቁልፉ በተቻለ መጠን ማውራት ነው!
ደረጃ # 2። ስለ ቅሬታዎችዎ ይናገሩ ፣ ስለማይወዱት ፣ የማይስማሙትን ይናገሩ። ሀሳቦችዎን እና አለመግባባቶችዎን ለመግለጽ መንገዶችን ይፈልጉ። በእያንዳንዱ ጊዜ የንግግርዎን ሞዴል ማሻሻል አስፈላጊ ነው - በተመሳሳይ ጽሑፍ ውስጥ ተመሳሳይ ነገር 5 ጊዜ ለመናገር አይሞክሩ። ለመናገር የተለያዩ ጽሑፎችን ይምረጡ። ቅሬታዎችን በራስዎ ውስጥ ማከማቸት ፈጽሞ አማራጭ አይደለም! የስነልቦና ጭንቀትን ማከማቸት አያስፈልግም ፣ ይህም ቢያንስ ወደ መታወክ ይመራል። ሁሉም ነገር በራሱ ወደ መደበኛው እስኪመለስ ድረስ መጠበቅ ፣ እና በተወሰነ የቴሌፓቲክ መንገድ ሰውዬው እርስዎ ምን እንደፈለጉ ፣ ከእሱ የፈለጉትን ይገነዘባል - እንዲሁ አማራጭ አይደለም! ይህ አካሄድ ከ2-3 ዓመት ባለው ልጅ (አንዳንድ ጊዜ በዕድሜ ፣ ልጆች ከልብ ሁሉም ነገር በራሱ እንደሚከሰት በሚያምኑበት ጊዜ) በልጅ ውስጥ ስለ “አስማታዊ” አስተሳሰብ ይናገራል። እማማ አዕምሮዬን አንብባ ከረሜላ ገዛችልኝ። ግን በእውነቱ እናቱ ህፃኑ ከረሜላ እንደሚፈልግ ይገምታል ፣ እዚህ ምንም አስማት የለም። የነገሮችን የልጅነት እይታዎን ያጥፉ - ማንም ምንም አይገምትም ፣ ማንም ማንኛውንም ነገር የማወቅ እና የመረዳት ግዴታ የለበትም ፣ እና የበለጠ ስለእርስዎ ለማሰብ!
ብዙ ፣ ብዙ ጊዜ የማይወዱትን ነገር ሲያወሩ የተለየ ቅጽበት። ለምሳሌ ፣ ለሺህ ጊዜ ባለቤትዎ ካልሲዎቹን ከሶፋው በታች እንደማያስቀምጥ ወዘተ ይደግማሉ ፣ ግን እሱ ለሺህ ጊዜ አያደርግም። ደህና ነው - 1001 ጊዜ ይናገሩ ፣ እርካታዎን ለእሱ ለማስተላለፍ ሌሎች መንገዶችን ይፈልጉ ፣ ይህንን ችግር እንዴት መቋቋም እንደሚቻል አማራጮችን ይፈልጉ። እና እዚህ አንድ አስፈላጊ ነጥብ አለ - አንድ ነገር ለእርስዎ የማይስማማበትን ምክንያት ሁል ጊዜ ያብራሩ።ይህ ምኞትዎ ብቻ ከሆነ ሰውዬው ባህሪዎን እንደ ተገብሮ ጠበኛ (ለምሳሌ ፣ “እኔ ድካሜ በሚሆንበት ጊዜ ሳህኖቹን እንዳጠብ እንድታደርገኝ ታደርገኛለህ) ፣ ከዚያ እኔ ካልኩ በኋላ ካልሲዎችህን እንድታስገባ አስገድድሃለሁ። ! ). በባልና ሚስት ውስጥ ላለ ግንኙነት ፣ ምኞቶች ለሁለቱም አጋሮች ጠቃሚ መሆናቸው አስፈላጊ ነው። ሆኖም ፣ ለግለሰቡ ራሱ አስፈላጊ የሆነባቸው ጊዜያት አሉ ፣ ከዚያ ይህ ለምን ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆነ ያብራሩ።
ደረጃ # 3። የሚያናድድዎትን ነገር በሐቀኝነት ለራስዎ ያመኑ። ትናንት ባደረገው ነገር ባልዎ ባላወጣው ቆሻሻ በጣም ላይበሳጩ ይችላሉ። ከግል ግንኙነትዎ አንድ ምሳሌ ልስጥዎት - በቆሸሸ ኩባያ ውስጥ ቡና ስለሠራኝ (እኔ አላጨስኩትም ፣ እና ከላይ ፍቺዎች ነበሩ) ከሳምንት ሙሉ ማለት ይቻላል ከአጋር ጋር ተዋጋን። በእውነቱ ፣ ለእኔ ይህ ሁኔታ “የመጨረሻው ገለባ” ነበር ፣ ግን የጥላቻዬ ምክንያት በጭራሽ ባልታጠበ ኩባያ ውስጥ ሳይሆን ለእኔ በቂ ትኩረት ባለመሆኑ ለባልደረባዬ ማስረዳት ከባድ ነበር።
ስለዚህ ፣ የግጭቱ ትክክለኛ ምክንያት ምን እንደሆነ መረዳቱ አስፈላጊ ነው - ያልተሟላ ፍላጎትዎ ምንድነው? እና ምንም ይሁን ምን ፣ ይህ ፍላጎት ለእርስዎ አስፈላጊ ነው። ምንም እንኳን እንግዳ ቢመስሉም ፍላጎቶችዎ በጣም አስፈላጊ መሆናቸውን ለመገንዘብ ይህ ቅጽበት ለራስዎ የበለጠ ሐቀኛ እንዲሆኑ ይረዳዎታል። እንዲሁም እንግዳ ፍላጎቶች ለሌላ ሰው በበለጠ ዝርዝር ማብራራት አለባቸው።
ማጠቃለያ - የእርስዎ ተገብሮ -ጠበኛ እርምጃዎች ስሜትዎን እና ቂምዎን ሙሉ በሙሉ ባለመረዳታቸው ውጤት ሊሆን ይችላል። አንዴ እነሱን መቋቋም ከቻሉ ፣ መረጃውን በትክክል ለግለሰቡ ካስተላለፉ ፣ ጓደኛዎን ጨምሮ ፣ ሁሉም ነገር በጣም ግልፅ እና የበለጠ ለመረዳት የሚቻል ይሆናል።
ደረጃ # 4። እራስዎን አታታልሉ ፣ ግጭቶችን አይቀላቅሉ። ግጭቶችን ማደባለቅ ዋናውን ችግር ብቻ ያጠነክራል ፣ እና አሁን የሚሠቃዩዎትን ፍላጎቶች መቋቋም አይችሉም። ባልደረባዎ ብቻ ግራ ይጋባል እና እርስዎ የስነልቦና ባለሙያ ፣ ተራኪ - ወይም ሌላ! በሌላ አነጋገር ከልጅ ጋር መጣላት አንድ ነገር ነው ፣ ነገር ግን አባቱን ችላ ማለቱ ሙሉ በሙሉ የተለየ ነው። ንዴትዎን ያነሳሱትን እያንዳንዱን ሁኔታ ግምት ውስጥ ያስገቡ እና በቀጥታ ከሚዛመደው ሰው ጋር ይወያዩ። እዚህ ሌላ አስፈላጊ ጊዜ ምንድነው? በእውነቱ ከግጭቱ ወጥተው በሰላም እና በሰላም ለመኖር ፍላጎት ሊኖርዎት ይገባል ፣ እና ሌላውን በንዴት ላለማስቆጣት ፣ እሱ ደደብ መሆኑን እሱን ለማሳየት አይሞክሩ ፣ ወዘተ ቢያንስ ቢያንስ ምንም የማያውቅ ከሆነ ያንን ማረጋገጥ ያስፈልግዎታል ባልደረባዎ ስለ አንድ ነገር ተሳስቷል ፣ ይጎዳዎታል (“እና አሁን ፣ እንዴት እንደጎዱኝ ይመልከቱ!”) ፣ ይህ በምላሹ የበለጠ ጠበኝነትን የሚቀሰቅስ ተገብሮ-ጠበኛ ባህሪ ነው።
ዋናው ሥራዎ ግለሰቡ እንዲረዳዎት ፣ እና ይቅርታ እንዳይጠይቅ ፣ በግማሽ ሕይወቱ በፊት የጥፋተኝነት ስሜት እንዳይሰማዎት ግጭቱን መፍታት ነው።
ደረጃ # 5። ለራስህ ጊዜ ስጥ። ተገብሮ-ጠበኛ ሰው መሆንዎን በመገንዘብ ፣ ይህንን ባህሪ የማሳየት አዝማሚያ ይታይዎታል ፣ ቀድሞውኑ ብዙ ጉልበት የሚፈልግ ትልቅ እርምጃ ነው። በዚህ መሠረት ይህንን ሁሉ ካዩ በኋላ ብሩህ የወደፊት ሕይወትዎን ለማግኘት ጊዜ ያስፈልግዎታል። ወዲያውኑ እና ሁሉም ነገር በትክክል አይሰራም። ቢቻል ኖሮ ሳይኮሎጂን እና ሳይኮቴራፒን ሳያጠኑ ሁኔታውን በአይን ብልጭታ ይለውጡ ነበር። ሆኖም ፣ ይህ በጣም ከባድ እና ብዙውን ጊዜ በአንዳንድ ሰዎች አብሮነትን የሚፈልግ ነው ፣ ስለዚህ ለራስዎ ጊዜ ይስጡ ፣ ግን እራስዎን (በተመሳሳይ ጊዜ ያልሠራውን እና የት የተሻለውን ሊሠራ ይችል የነበረውን) መተንተንዎን ያረጋግጡ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ እራስዎን ሳይወቅሱ ፣ ሳያፍሩ - ሁኔታውን ከውጭ ትንሽ ይመልከቱ።
ደረጃ 6 ስሜትዎን መግለፅ ይለማመዱ። እነሱ እንዲህ አሉ - አልሰራም ፣ አልረዱህም ፤ እንዲህ አሉ - ሰውየው ቅር ተሰኝቷል ፤ በተለየ ሁኔታ ደገመው ፣ ይህንን ሁኔታ ከእሱ ጋር ተወያዩ ፣ አብራራ። እውነቱን ለመናገር ይማሩ። አንድ ነገር ካልወደዱ እምቢ ለማለት ይማሩ። በእውነቱ ካልተደሰቱ ስለ እርካታዎ ማውራት ይማሩ።ሰውዬው እንዳይቀበልዎት ስለሚፈሩ ብቻ አለመግባባትን ይማሩ። በአስተማማኝ ሁኔታ ውስጥ ብቻ ማሠልጠን ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ በእውነት እርስዎ የሚያስቡትን ለሻጩ ይንገሩት - እሱ ጥሩ ይመስላል ፣ ጥሩ ሆኖ ያገለግላል ፣ ከምርጥ ሻጮች አንዱ ፣ በእርስዎ አስተያየት ዳቦ ሲገዙ ወደ እሱ መድረስ ይፈልጋሉ ፣ ወዘተ በፊልሞች ውስጥ ጮክ ብለው ይስቁ ፣ ዳንስ እንደወደዱት እና እንደሚፈልጉት ሠርግ። እራስህን ግለጽ! ዋናው ነገር ስሜትዎን እና እነሱን በትክክል የመግለፅ ችሎታን መረዳት ነው። ይህ ከግብረገብ-ጠበኛ ባህሪዎ ሞዴል ለመውጣት ቀጥተኛ መንገድ ነው።
የሚመከር:
የጭንቀት ገጸ -ባህሪን ከናርሲስት ፣ ከሺዞይድ እና ከሐዘን መለየት
የዲፕሬሲቭ ዓይነት ገጸ -ባህሪን ጭብጥ በመቀጠል ፣ ዲፕሬሲቭ ገጸ -ባህሪው ከሐዘኑ ተሞክሮ ፣ ከናርሲሲስት ወይም ስኪዞይድ ገጸ -ባህሪዎች እንዴት እንደሚለይ ትኩረት መስጠት እፈልጋለሁ። በሐዘን ተሞክሮ እንጀምር። የመንፈስ ጭንቀት በሚከሰትበት ጊዜ የሀዘን ሁኔታ ሙሉ በሙሉ ይለማመዳል ፣ አጠቃላይ ቀውስ ፣ የአንድ ሰው ትልቅ ኪሳራ ነው። ነገር ግን ሀዘን የውጪ ነገርን ፣ ከእኔ ውጭ የሆነን ፣ ውጭውን ፣ በውጭው ዓለም የሆነን ቦታ ማጣት ነው። እና የመንፈስ ጭንቀት ተሞክሮ ነው ፣ ግን በጣም አጣዳፊ ፣ ጠንካራ አይደለም ፣ ሀዘን ሲያጋጥመው ያን ያህል የህመም ጫፍ የለውም። ይህ ሁኔታ የበለጠ የተረጋጋ ነው ፣ የማያቋርጥ የሐዘን እና አሉታዊነት ስሜት አለ። እዚህ አንድ ሰው እራሱን የማጣት ተሞክሮ አለ ፣ አንዳንድ አስፈላጊ የእራሱ ክፍል ፣ በሆነ
ለራስ ከፍ ያለ ግምት ለመገንባት 3 እርምጃዎች
እራስዎን ማድነቅ ለመማር ሊሰሩባቸው የሚገቡ 3 የአካል ብቃት እንቅስቃሴዎች አሉ- 1. በአክብሮት ራስን ማከም ይለማመዱ 2. በራስ መተማመንን መገንባት የዕለት ተዕለት ባህሪ (የዕለት ተዕለት ልምምድ) 3. በእነሱ ውስጥ ፍርሃትን እና ሥልጠናን በሚያስከትሉ ሁኔታዎች ግንባታ ውስጥ ልዩ ልምምዶች አዲስ እምነቶች እና አዲስ ባህሪ (ልዩ የባህሪ ስልጠና) ደረጃ # 1 ራስዎን ያክብሩ 1.
በንቃት ሕይወትዎን ለመኖር 3 እርምጃዎች
ያስታውሱ ፣ ትንሽ ቀደም ብሎ በእውነታው ለመኖር ሥነ -ልቦታችን ለመፈለግ ስለሚገደደው ተንኮል መንገዶች ተነጋገርን? እኛ ሕያውነትን በማስወገድ ይህንን ተወያይተናል - ማድረግ ያለብን 5 መንገዶች። ላስታውስዎ ፣ ብዙውን ጊዜ ከሕይወት ወደ ሥራ ፣ ድንገተኛ ግንኙነቶች ፣ ወደ ተመሳሳይ በራስ-ልማት ወይም ወደ ልምዶች አመክንዮነት የምንሸሽ መሆኑን እናስታውስዎታለሁ። ከዚህ ጽሑፍ በኋላ ፣ በዚህ ዓለም ውስጥ እንዴት መሆን እንደሚችሉ እንድጽፍ የጠየቁኝ ከመልሶችዎ ጋር በጣም ጥቂት ደብዳቤዎች ደርሰውኛል። በዚህ ማስታወሻ ፣ ለደንበኞቼ አብረን ለመራመድ የምጠቆምባቸውን መንገዶች እንዲያውቁ እጋብዝዎታለሁ። እያንዳንዳቸው በሕይወትዎ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር እና የጉጉት እውነታ ለመመስረት እና ለሁሉም እና ለሁሉም ሰው የማይስማሙ ወደሆኑበት ይመራሉ። እዚህ ኢቶቴ
በስሜታዊ ትኩረት በተንሰራፋበት ቴራፒ ውስጥ የተለመዱ እርምጃዎች እና ጣልቃ ገብነቶች
በተለመደው ክፍለ ጊዜ ፣ በስሜታዊነት ላይ ያተኮረ ቴራፒስት በሥራ የተጠመደ ነው- - የሕክምናው ጥምረት ደረጃን ይከታተላል። “ይህ ለእርስዎ ከባድ ሂደት እንደሆነ ይሰማኛል ፣ በሆነ መንገድ የበለጠ ልደግፍዎት እችላለሁን?” - የሁለተኛ ደረጃ ስሜቶችን ያንፀባርቃል። እና ይህ በሚሆንበት ጊዜ በጣም ይናደዳሉ ምክንያቱም እዚህ ፣ የሚያደርጉት ሁሉ ያጣሉ። እናም (ለሌላ ባልደረባ) ይህ ቁጣ እንደ ሰማያዊ ብልጭታ ለእርስዎ ያልተጠበቀ መሆኑን እረዳለሁ። - ጥልቅ ስሜቶችን ያንፀባርቃል። “ያ ማለት እንደዚህ ያለ ነገር ይከሰታል - እሱ ሲናገር ፣ ጀርባውን ሲሰጥዎት ፣ እንደ ሽብር በሚመስል ነገር ተይዘዋል ፣ አይደል?
ባህሪን መብላት
የመብላት ባህሪ ለመኖር ከሚያስፈልጉ ሁኔታዎች አንዱ ነው - ሰው የሚበላው ነው። በተመሳሳይ ጊዜ የአመጋገብ ባህሪ የማህበራዊ መስተጋብር መንገድ ነው። በምግብ ዙሪያ በተደራጀ ግንኙነት ውስጥ የኃይል መገለጫዎች (አለቃው እስኪታይ ድረስ ፣ የበታቾቹ አንዳቸውም ለመብላት አይደፍሩም) ፣ መገዛት (“እርስዎ የመጀመሪያው”) ፣ ጉራ (“በቤተሰባችን ውስጥ ከፍተኛ ብቻ መጠቀም የተለመደ ነው- ጥራት ያላቸው ምርቶች