የልጆች መጫወቻ - የመዳን መመሪያዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው ሙቀት መጥቷል እና የመጫወቻ ሜዳዎች ወቅት ሙሉ በሙሉ እየተንሸራተተ ነው - የአሸዋ ሳጥኖች ፣ ካሮዎች እና ማወዛወዝ። አንዳንድ እናቶች የመጀመሪያዎቹን የልጆች መውጫዎችን ወደ “ህብረተሰብ” በጉጉት እየተጠባበቁ ነው ፣ ፍርሃት ያለው ሰው የመጀመሪያውን ባልዲዎችን ይመርጣል ፣ ለሌሎች ፣ በተቃራኒው - ማለቂያ የሌላቸውን መጫወቻዎች የመጋራት እና ከሌሎች እናቶች ጋር የመግባባት ተስፋ እንዲሁ ይሆናል የሕፃናትን መድረኮች በአለምአቀፍ ክፋት ማሳወቃቸውን እና እነሱን ለማለፍ ቃል በመግባት ያስፈራሉ።

ያም ሆነ ይህ ፣ በልጅነታቸው የመጫወቻ ስፍራዎችን / ክፍሎችን እና የልጆችን ቡድኖች በመርህ (እና በዚህ መሠረት የግጭት ሁኔታዎች) ከመጎብኘት የሚርቁ ልጆች የሉም ማለት ይቻላል። ስለዚህ በመጫወቻ ስፍራው ላይ መግባባት በመዋለ ሕጻናት ፣ በት / ቤቶች እና በሌሎች የልጆች ቡድኖች ውስጥ የእነሱ አነስተኛ ህብረተሰብ የማሳያ ስሪት ነው ፣ እና ይህ እጅግ በጣም ጠቃሚ ደረጃ ነው - የዚህ ልጅ መስተጋብር በእናት (አባዬ ፣ አያት ፣ ሞግዚት), እና በዚህ መንገድ እና የማህበራዊ ህይወት መሰረታዊ ህጎች ያስተምራሉ። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እናቶች በመጫወቻ ሜዳዎች ውስጥ የመጀመሪያዎቹን ግጭቶች ሲያጋጥሟቸው ለሚሰጧቸው በጣም የተለመዱ ጥያቄዎች መልስ ለመስጠት እሞክራለሁ ፣ እንዲሁም የልጆችን የዕድሜ ባህሪዎች ከግምት ውስጥ በማስገባት የባህሪ መሠረታዊ ደንቦችን እዘረዝራለሁ። ስለዚህ…

በየትኛው ዕድሜ ላይ ነው ልጅን ወደ መጫወቻ ሜዳ መምራት ያለብኝ?

መልሱ በወላጅ ብቻ ሊሰጥ ይችላል ፣ ምክንያቱም እርስዎ የልጅዎን ባህሪዎች ፣ ችሎታዎች እና ፍላጎቶች እርስዎ ብቻ ያውቃሉ! በዚህም ምክንያት ፦

- ልጁ አሁንም ሁሉንም ነገር ወደ አፉ የሚጎትት ከሆነ ፣ ወደ እሱ የሚደርስበትን ሁሉ ከላሰ - በአሸዋ ሳጥኑ ውስጥ ወደ መጫወት መምራት አያስፈልግም። የአሸዋ ሳጥኑ በጭራሽ “የግድ መጎብኘት ያለበት ቦታ” አይደለም ፣ “ጊዜ” ወይም “አስፈላጊ” በሚሆንበት ጊዜ ምንም የሐኪም ማዘዣ የለም! አዎ ፣ አሸዋ ለጥሩ የሞተር ክህሎቶች እድገት እጅግ በጣም ጥሩ ቁሳቁስ ነው ፣ ብዙ ልጆች በእሱ ውስጥ ማጤን ይወዳሉ ፣ ግን ይህ በአንድ ዓመት ውስጥ ሳይሆን በሁለት ውስጥ ቢከሰት በጭራሽ ወሳኝ አይደለም።

ሕፃኑ ልጆችን የሚፈራ ከሆነ በእናቱ እቅፍ ውስጥ ተደብቆ ወደ መጫወቻ ስፍራው ሲቃረብ ያለቅሳል - ክስተቶችን ማስገደድ እና ማስገደድ አያስፈልግም! ለልጁ አንዳንድ ግጭቶች ወይም ሌላ ደስ የማይል ሁኔታ ከተከሰተ በኋላ ልጆችን እና / ወይም የመጫወቻ ሜዳዎችን ለፈሩ ታዳጊዎች ተመሳሳይ ምክር እንዲሁ ተገቢ ነው - ልጁ እንዲረሳ እና ፍላጎቱን እንደገና ለማብራት ጊዜ ይስጡት። እውነተኛው የመገናኛ እና የጋራ ጨዋታ ሚና -መጫወት ጨዋታ መሪ እንቅስቃሴ በሚሆንበት ጊዜ በ + -3 ዓመት ዕድሜ ላይ ባሉ ልጆች ላይ ይታያል። በአንድ ዓመት ውስጥ ሌሎች “ልጆች አስደሳች ናቸው” ልክ እንደ ዱላ ፣ አባጨጓሬዎች እና አበቦች በተመሳሳይ መንገድ። ያ አስደሳች ፣ በእርግጥ ፣ እንዲሁም በፍፁም ሁሉም አዲስ ፣ ያልተለመደ ፣ ብሩህ ፣ ያልተለመደ። በሌላ አነጋገር ፣ ለአንድ ዓመት ታዳጊ ፣ አንድ ልጅ በእውነቱ ፣ አሁንም ለጥናት አንድ ነገር ነው ፣ እሱም በሆነ መንገድ ሊሠራበት ይችላል። በዚህ ዕድሜ ፣ አሁንም የጓደኝነት ጽንሰ -ሀሳብ የለም ፣ ጨዋታው “አስደሳች መጫወቻ አለዎት ፣ ይስጡኝ” የሚል ባህሪ አለው ፣ እና ትንሽ ቆይቶ “አብሮ መጫወት” ደረጃ ላይ ይደርሳል (ከጋራ ጨዋታ ጋር ግራ መጋባት የለበትም) ፣ የእሱ አስፈላጊ ልዩነት ሚናዎች ስርጭት እና የጋራ ህጎች መመስረት ፣ እና በ 3-4 ዓመት ዕድሜ ላይ የሚታየው)። ስለዚህ, ልጁን "ከልጆች ጋር እንዲጫወት" ማስገደድ አያስፈልግም. ልጁን ያስተውሉ -ከእኩዮች ጋር ለመግባባት ፍላጎት ሲያሳይ በእርግጠኝነት ያዩታል ፣ እና በኃይል “ማኅበራዊ ግንኙነትን” ማስገደድ እና በኃይል በፍፁም አያስፈልግም።

እኔ ደግሞ ስለ ማኅበራዊነት መናገር እፈልጋለሁ። ዘመናዊ ወላጆች ሕፃኑ ማኅበራዊ ስለመሆኑ በጣም እንደሚጨነቁ አውቃለሁ ፣ እናም በመዋለ ሕጻናት ውስጥ በተቻለ መጠን የሕፃኑ ምደባ ለዚህ አስተዋጽኦ ያደርጋል ብለው ያምናሉ። ይህ ትልቅ የተሳሳተ ግንዛቤ ነው። ማህበራዊነት ምንድነው? ዊኪፔዲያ የሚከተለውን ፍቺ ይሰጣል - “ማህበራዊነት አንድን ግለሰብ በማህበራዊ ስርዓት ውስጥ የማዋሃድ ሂደት ፣ ማህበራዊ ደንቦቹን ፣ ደንቦቹን እና እሴቶቹን ፣ እውቀቱን ፣ ክህሎቱን በኅብረተሰቡ ውስጥ በተሳካ ሁኔታ እንዲሠራ በማድረግ ወደ ማህበራዊ አከባቢው የመግባት ሂደት ነው።”እና አሁን በጣም አስፈላጊው ነገር - “ሕፃኑ ስለ ህብረተሰቡ ፣ ስለ እሴቶቹ እና ስለ ደንቦቹ ሀሳቡን ከሚያገኝበት በዋናው ማህበራዊነት ውስጥ ቤተሰቡ በጣም አስፈላጊ ነው።” ከወላጆች እና ከቤተሰብ የተሻለ ማንም እና በዚህ ዓለም ውስጥ ልጅ እንዴት እንደሚሠራ ፣ ምን ህጎች እና ባህሪዎች በኅብረተሰብ ውስጥ እንደሚኖሩ አስፈላጊውን የመረዳት ደረጃ በዚህ ልጅ ላይ አይሰጥም። የልጆች ቡድን ጥሩ ሥነ ምግባርን አያስተምርም እና እንዴት መግባባት እና ጓደኝነት መመስረት ፣ እንዴት በትክክል መጨቃጨቅ እና ማስታረቅ ፣ ፍላጎቶቻቸውን መከላከል እና መከላከልን አያስተምርም ፣ ይህ ሁሉ የወላጆች ተግባር ነው! ግን ከላይ የተጠቀሱትን ሁሉ አስቀድመው ካወቁ ፣ ልጁን “በትልቅ ጉዞ” ላይ መልቀቅ ምክንያታዊ ነው። ስለዚህ ቀጣዩ ነጥብ-

ልጅ በፍርድ ቤት ገለልተኛ ሆኖ እንዲጫወት መለቀቅ የሚቻለው መቼ ነው?

በመጫወቻ ስፍራው ላይ ከሦስት ዓመት በታች የሆነ ሕፃን በአዋቂ ቁጥጥር ሊደረግበት ይገባል! ያም ማለት እናቴ በአቅራቢያ እና በአድማጭ መሆን አለበት ፣ እና በአግዳሚ ወንበር ላይ በአቅራቢያ መሆን የለበትም። በ 3 ዓመቱ ብቻ የሕፃኑ / ቷ የመጀመሪያ ራስን ማወቅ መጀመር ይጀምራል ፣ እሱ የመጀመሪያውን መንስኤ እና ውጤት ግንኙነቶችን ማቋቋም ይጀምራል እና መደምደሚያዎችን ለመማር ይማራል ፣ የግልግል እና ባህሪውን የመቆጣጠር ችሎታ አለው ፣ ለጊዜያዊ ግፊቶች ላይ ብቻ በማተኮር። በዚህ መሠረት እናት እስከዚህ ዕድሜ ድረስ የግንኙነት ደንቦችን ለማስተማር እንዲሁም የል childንም ሆነ በዙሪያዋ ያሉትን ደህንነት ለመጠበቅ ቅርብ መሆን አለባት። በተጨማሪም ፣ እስከ 2-2 ፣ 5 ዓመት ባለው ልጅ ፣ በክንድ ርዝመት ቅርብ መሆን ያስፈልግዎታል። በመጀመሪያ ፣ እሱ በልጁ ምትክ የተለያዩ ውይይቶችን ለማሰማት ፣ እሱ ራሱ ባይናገር ፣ ስለዚህ መግባባት እንዴት ጠቃሚ እንደሆነ ያስተምራል። እና በሁለተኛ ደረጃ ፣ የአሸዋ ጦርነቶች / የመጫወቻ ትዕይንቶች / የመወዛወዝ ክፍሎች ሲከሰቱ - ለመከታተል እና የችግር ሁኔታዎችን ለመፍታት ፣ እንዴት በተሻለ ሁኔታ መቀጠል እንደሚቻል በማብራራት።

ጣቢያውን ለመልቀቅ በሚሄዱበት ጊዜ ልጁ ሀይስቲክ ከሆነ ምን ማድረግ አለበት?

ሕፃኑ ከጣቢያው ለመውጣት እና በመጀመሪያው ጥያቄ ወደ ቤት ለመሄድ ፈቃደኛ ባለመሆኑ እያንዳንዱ እናት ሁኔታውን ያውቃል። ግን ለአንዳንድ ወላጆች ፣ ይህ ቅጽበት በእውነት ፈተና ይሆናል ፣ እነሱ ከመውጣታቸው በፊት እንኳን መፍራት ይጀምራሉ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ?

ልጅዎ አስደሳች ጊዜን በማጣት የተበሳጨ ወይም እንዲያውም የመናደድ መብት እንዳለው ይረዱ።

ልጁ ጣቢያውን ለቅቆ ለመውጣት እንዲዘጋጅ ይርዱት - እርስዎ እንደሚሄዱ ሪፖርት ማድረግ ይጀምሩ ፣ ለምሳሌ ፣ በግማሽ ሰዓት ውስጥ (“በግማሽ ሰዓት ውስጥ ወደ ቤት እንሄዳለን ፣ አሁን ግንብ / ግልቢያ እንሠራለን) / ተንሸራታቹን 5 ጊዜ ወደ ታች ያንሸራትቱ - እና እኛ ወደ ቤት እንረግጣለን”) ፣ ከዚያ ጊዜ እያለቀ መሆኑን እና የእቅዱን ክፍል አስቀድመው እንዳጠናቀቁ በማስታወስ በየ 10 ደቂቃው ይህንን ነጠላ ቃል ይድገሙት።

ጊዜው ሲደርስ ፣ ነገሮችዎን ያጥፉ እና ያሽጉ ፣ ትንሽ እንዲቆዩ አያመንቱ።

ወጥነት ይኑርዎት - በድርጊቶች ቅደም ተከተል ላይ ከተስማሙ በኋላ ፣ በጥብቅ ይከተሉ። ልጆች የድንበር እና የድንበር ስሜት ሊኖራቸው ይገባል ፣ እና ወላጁ ደንቦቹን የሚያስፈፅም ምስል ነው።

ከቤት ከመውጣትዎ በፊት ከ15-20 ደቂቃዎች በኋላ አዲስ እንቅስቃሴ አይጀምሩ-ህፃኑ ተሸክሞ ለመውጣት የበለጠ ፈቃደኛ ሊሆን ይችላል።

ልጅዎን የሚማርክ መሆን ሲጀምር ያጽናኑት - የእርሱን ሁኔታ የሚረዱት ድምጽ ፣ እና ከቻሉ እስከ ማታ ድረስ በአሸዋ ውስጥ ይጫወቱ ነበር ፣ ግን አሁን የምሳ / የእንቅልፍ / ወደ ሱቁ ይሂዱ እና ማድረግ ያስፈልግዎታል ነው።

ይረጋጉ እና በማንኛውም መንገድ ልጅዎን ለማረጋጋት አይሞክሩ -ለማገገም ጊዜ ይፈልጋል። ሌሎች እናቶች ልጅዎ የተማረከ መሆኑን ሲያዩ እና ሲሰሙ ምንም አሳዛኝ ነገር የለም። እነሱ ድምጽ ያላቸው ተመሳሳይ ሕያው ልጆች አሏቸው። ብዙ እንግዳ ሰው ልጅዋን እንዴት ማረጋጋት እንደማትችል የማታውቅ እና ትንሹ ልጅዋ ቢረጋጋ እንኳን በጭንቅላቷ ላይ ለመቆም እና የቧንቧ ዳንስ ለመምታት ዝግጁ የሆነች የምትሮጥ እናት ትመስላለች። አንድ ልጅ ምን ማድረግ እንዳለበት የሚያውቅ በራስ መተማመን ያለው ወላጅ ይፈልጋል ፣ እና እንደዚህ ያለ ወላጅ ብቻ የስሜታዊ ዓለማቸውን ለመቋቋም አሁንም ለከበደው ልጅ ፍንጭ ሊሆን ይችላል።

በሕዝብ ቦታ የሕፃን ቁጣ በማሰብ በፍርሃት እንደተዋጡ ከተሰማዎት - እርስዎም ሆኑ ህፃኑ ለተወሰነ ጊዜ መራቃቸው የተሻለ ይሆናል። ምክንያቱም ከጊዜ በኋላ ጩኸት እና ጩኸት ትንሹ ልጅዎ የሚፈልገውን እንዲያገኝ ዋናው መንገድ ይሆናል እና እርስዎ እርስዎ እየተቋቋሙ እንዳልሆኑ በቅርቡ ይገነዘባሉ … ይህ በእንዲህ እንዳለ የወላጅነት ችሎታዎን ያሻሽሉ እና በግል ፍራቻዎችዎ እና ጭንቀቶችዎ በልዩ ባለሙያተኞች ይስሩ። (ሳይኮሎጂስቶች ፣ ሳይኮቴራፒስቶች)።

ልጅ ቢወድቅ እንዴት መሆን?

ለአንድ ዓመት ያህል ብዙ ወላጆች ሕፃናት “በልጆች ላይ ንቁ ፍላጎት” ማሳየት መጀመራቸውን ያስተውላሉ። ብዙውን ጊዜ ይህ ፍላጎት የሚገለጸው ዓይንን ለመምረጥ ፣ ፀጉርን ለመጎተት እና ጉንጮቹን ለማቆየት በሚደረጉ ሙከራዎች ነው። አዎን ፣ በዚህ ዕድሜ ላይ ያሉ ሕፃናት በጣም የሚነኩ እና ሁሉንም በመንካት ለመመርመር ይፈልጋሉ። ስለዚህ ፣ ወላጆች የሕፃኑን ድርጊቶች በጥንቃቄ መከታተል እና ትንሹ በቅርብ “መግባባት” ሲጀምር ሁል ጊዜ በንቃት መከታተል አለባቸው -እጁን ይያዙ ፣ እንዴት ቀስ ብለው መንካት ወይም መምታት እንደሚችሉ ያሳዩ (እና “አይመታ” ብቻ አይደለም) ፣ እጁን በእራሱ መምራት። ህፃኑ ፣ በጋለ ስሜት ፣ ብዙውን ጊዜ የሚጎዳ ከሆነ ፣ ለተወሰነ ጊዜ ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር እንዲህ ዓይነቱን የቅርብ ግንኙነት መከልከል እና በቤት ውስጥ ቢቀጥሉ - በቤተሰብ አባላት ፣ የቤት እንስሳት ላይ ፣ ትክክለኛ ስልትን ለማስተማር ፣ አስደሳች የአካል ጨዋታዎችን ለመጫወት።

ከ2-3 ዓመት ገደማ ልጆች ፍላጎታቸውን በመጠበቅ ጠበኛ መሆን ሊጀምሩ ይችላሉ። ብዙ ወላጆች እንዲህ ያለው ልጅ አድካሚ ወይም ተዋጊ ሆኖ ያድጋል ብለው ይፈራሉ። ግን ይህ ደግሞ ከእድሜ ጋር ተዛማጅነት ያለው ባህሪ ነው ፣ በአንድ ልጅ ወይም በሌላ ደረጃ የተገለፀ። አስቀድመው እንደተረዱት ፣ በአማካይ እስከ 3 ዓመታት ድረስ ይህ የመደበኛ ልዩነት ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ይህ ማለት ሁሉም ነገር በአጋጣሚ መተው አለበት ማለት አይደለም ፣ ስለሆነም ልጆቹ “እራሳቸውን እንዲያስቡ”። ወላጆች በመጫወቻ ስፍራው ላይ ለልጃቸው ኃላፊነት አለባቸው! ይህ ማለት ቅርብ መሆን እና የሕፃኑን አካላዊ ተፅእኖ መከላከል ፣ እንዴት መጠየቅ / መውሰድ / ማጋራት ፣ ወዘተ ማስረዳት አስፈላጊ ነው። ልጁ ለጥያቄዎች እና ለማግባባት ምላሽ ካልሰጠ ፣ ከመጫወቻ ስፍራው ወይም ከልጆቹ ኩባንያ ይውጡ። በትይዩ ፣ ህፃኑ ስሜቱን ተቀባይነት ባለው መንገድ እንዲገልፅ ፣ ማህበራዊ እና ስሜታዊ ብልህነቱን እንዲያዳብር ማስተማር አለበት።

ልጅዎ ቢሰደብ ምን ማድረግ አለበት?

ለመጀመር ፣ እኛ ልጆች “ቂም” ከእኛ በተለየ መልኩ እንደሚገነዘቡ መገንዘቡ ጠቃሚ ነው - አዋቂዎች። ለአንድ ልጅ ፣ ማንኛውም የማይሠራ ሁኔታ “አስጸያፊ” ሊሆን ይችላል-የሚፈልጉትን ባልዲ አልሰጡም። አሸዋ ለመብላት አትፍቀድ; ከማወዛወዝ መውረድ አልፈልግም። በእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ በማንኛውም ሁኔታ ልጅዎ የተስፋ መቁረጥ ስሜት እንደሚሰማው እና በዚህም ምክንያት ማልቀስ እና / ወይም መጮህ መረዳቱ አስፈላጊ ነው። ይህ የተለመደ የዕድሜ ምላሽ ነው! በተፈለገው እና በተጨባጭ መካከል ባለው ልዩነት ምክንያት ህፃኑ ለአሉታዊ ስሜቶቹ ምላሽ መስጠት ያለበት በዚህ መንገድ ነው። ስለዚህ ፣ አንድ ሰው መኪናውን ከልጅዎ ጋር ያልጋራ ወይም ባልዲውን የወሰደበት ሁኔታ አሳዛኝ አይደለም ፣ ግን በህይወት ውስጥ ሁሉም ነገር እንደ ፈቃዱ እንደማይሆን የሚሰማው ሌላ ምክንያት። በልጅዎ ውስጥ አሉታዊ ስሜቶችን ያስከተለ ልጅ መሰየሚያዎችን እንዲሰቅል (“ምን ዓይነት ጨካኝ ልጅ ነው!”) እና ምልክቶችን ይስጡ (“መጥፎ ልጃገረድ ልጃችንን አሰናከለች!”)። ልጅዎን ማፅናናት እና ብስጭትን እንዲቋቋም እርዱት። እመኑኝ ፣ ልጅዎ በተገቢው ጊዜ ሌሎች ልጆችን በዚህ መንገድ “ያሰናክላል” ፣ ስለዚህ ድራማ መስራት የለብዎትም።

ልጁ ቢመታ ምን ማድረግ አለበት?

ለመጀመር ፣ ከ 3 ዓመት በታች ለሆኑ ሕፃናት የዕድሜ ባህሪዎች እንደገና እንኑር። ለአንድ ዓመት ያህል ብዙ እናቶች ሕፃኑ መምታት ፣ መግፋት ፣ በእጁ ያለውን መወርወር መጀመሩን ያስተውላሉ። እናም ይህንን እንደ ጠበኝነት ይተረጉሙታል። ግን ምክንያቱ የተለየ ነው -በመጀመሪያ ፣ ሕፃኑ በዚህ መንገድ ዓለምን “ለጠንካራ” ይሞክራል ፣ እና ሁለተኛ ፣ ለእሱ እንዲሁ ለአሉታዊ ልምዶች ምላሽ ለመስጠት አንዱ መንገድ ነው። አንድ ሕፃን ቢያንስ እስከ 3 ዓመት የሚሆነውን የተስፋ መቁረጥ ስሜት መቋቋም አይችልም ፣ እናም ፍላጎቱ ወዲያውኑ ካልረካ ይህንን ያስከተለውን ሰው መግፋት እና መምታት ይችላል (ለምሳሌ ፣ ልጅዎ መለዋወጥ አልፈለገም) ዶቃዎች)። ለዚህም ነው ከውጭ እንዲህ ያለ ምላሽ በሚከሰትበት ጊዜ ልጅዎን ለመጠበቅ ይችሉ ዘንድ ቅርብ መሆን አስፈላጊ የሆነው (ለልጁ ሲያስረዳ - “ልጁ ዶቃዎን ለመውሰድ ፈለገ ፣ እና ተበሳጨ ፣ ግን ከእጁ መምታት / መግፋት / ማውጣት ጥሩ አይደለም። ለመለወጥ መጠየቅ ወይም ማቅረብ ያስፈልግዎታል”…እና ፣ በአስፈላጊ ሁኔታ ፣ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ የልጅዎን ሙከራዎች ለማፈን ፣ በተመሳሳይ ሁኔታ ሁኔታውን በመናገር ፣ እና ልጁ የሚፈልገውን ካላገኘ በጣም ከተበሳጨ እሱን ለማፅናናት።

ሆኖም ልጅዎ በተገፋበት / በሚመታበት ሁኔታ ውስጥ

• በምንም ሁኔታ በምላሹ ተሳዳቢውን ልጅ መምታት የለብዎትም።
• ልጅዎን ሳይሆን ማንበብ / ማስተማር / መሳደብ መጀመር አይችሉም!
• “አቁም! በዚህ መንገድ ማድረግ አይችሉም! ያማል / ደስ የማይል!” እንደዚሁም ፣ የሌላውን ልጅ ምልክት ያደርጉ እና እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ እንዴት መናገር እና ማድረግ እንደሚችሉ ታዳጊዎን ያስተምራሉ።
• ውይይቶች በልጁ ላይ የማይነኩ ከሆነ ልጅዎን ከአደጋ ቀጠና ያውጡ።

እመኑኝ ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ፣ ልጅዎ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ዋስትና ይሰጠዋል ፣ እና እርስዎ ፣ ምናልባትም ፣ እንግዶች በእሱ ላይ ኃይል እንዲጠቀሙ ወይም ገለልተኛ ግምገማዎችን እንዲሰጡ አይወዱም። አዎ ፣ የእናቷ ልብ ሁል ጊዜ ልጅዋ ቅር ሲሰኝ በጣም በፍጥነት ምላሽ ይሰጣል ፣ ግን ድራማ ማድረግ የለብዎትም - እነዚህ ልጆች ናቸው - ይከሰታል ፣ ለሁሉም ይከሰታል)

ነገሮችዎን ለማካፈል ልጅን ማስተማር ይፈልጋሉ?

ለብዙዎች በጣም የሚያቃጥል ጥያቄ። በእርግጥ መጫወቻዎችዎን በጋራ ማጠሪያ ውስጥ ከሌሎች ልጆች ጋር እንዴት ማጋራት እና መለወጥ እንደሚችሉ ማስተማር ያስፈልግዎታል። ከዚህ ብቻ ልጁ ማካፈል አለበት የሚለውን መደምደሚያ አይከተልም - አለበለዚያ “ስግብግብ”። ስለ “ድርሻ” ጽንሰ -ሀሳብ ሥነ -ልቦናዊ ገጽታ በበለጠ ዝርዝር እንመልከት። ለመጀመር ፣ ልጁ ገና በንግግር ውስጥ “እኔ” የሚል ተውላጠ ስም እስካልተገኘበት ጊዜ ድረስ (ማለትም ዋናው ፣ ግን ቀድሞውኑ ከእናቱ እና ከአለም በአጠቃላይ የመለየቱ ግልፅ ሀሳብ አልተፈጠረም።) - እሱ በ “የእኔ” / “የእርስዎ” እና “የእርስዎ” / በሌላ ሰው”ጽንሰ -ሀሳቦች መካከል ያለውን ልዩነት አይመለከትም። ወደ ሁለት ዓመት ገደማ ሕፃኑ ቀስ በቀስ የባለቤትነት ስሜትን የሚያዳብር እና መጫወቻዎቹን በቅንዓት መከተል የሚጀምርበት ጊዜ ይመጣል። እስከዚህ ዘመን ድረስ በራዕዩ መስክ ያለው ሁሉ በራስ -ሰር እንደ “የእኔ” ይቆጠራል። በተጨማሪም ፣ የልጁ አንጎል የሁሉንም አዲስ ነገር የማያቋርጥ ትምህርት ይቃኛል እና ልጁ ለመጀመሪያ ጊዜ ያየውን ሁሉ በቀላሉ በማግኔት ይሳባል። ለዚህም ነው በመጫወቻ ስፍራው ላይ የሌሎች ልጆች መጫወቻዎች ሁል ጊዜ ከራሳቸው የበለጠ የሚስቡ እና ልጁ ወዲያውኑ ወደ እነሱ የሚደርሰው። ይህ ከ 3 ዓመት በታች ለሆነ ታዳጊ የተለመደ ባህሪም ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ወላጆች ልጃቸውን ወይም ሴት ልጃቸውን ማስተማር አለባቸው ፣ ይህም የ “የራሳቸው” እና “የሌላ ሰው” ጽንሰ -ሀሳብ - እናት ፣ አባት ፣ ሌሎች ልጆች - እና እንደዚህ ያሉ ነገሮች ሊወሰዱ አይችሉም። እንደዚህ ያሉ ህጎች ከቤተሰብ ጋር በቤት ውስጥ መመስረት አለባቸው።

ብዙ ጊዜ ፣ በአሸዋ ሳጥኖቹ ውስጥ ያሉት ዶቃዎች በእሱ ውስጥ ላሉት ሁሉ “የተለመደ” ይሆናሉ። ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንኳን ለልጅዎ ማመልከት አለብዎት - “አሁን ይህንን ትንሽ ባቡር ለመጫወት ከልጁ እንወስዳለን ፣ ከዚያ እንመልሰዋለን ፣ ምክንያቱም የሌላ ሰው መጫወቻ ስለሆነ ፣” ለምሳሌ ፣ ካልሆነ በጣቢያዎ ላይ ፈቃድ መጠየቅ የተለመደ ነው። ከጨዋታው በኋላ ለትንሽ ልጅዎ “እኛ ተጫውተናል እና ተመልሰን“አመሰግናለሁ”ማለት አለብን ፣ ምክንያቱም ይህ የእኛ አይደለም ምክንያቱም በእርግጠኝነት የንብረቱን ባለቤት መመለስ አለብዎት።

ህፃኑ ሌላ ልጅ የሚጫወትበትን መጫወቻ ለመውሰድ ከፈለገ ፣ መጫወት ይቻል እንደሆነ ይጠይቁ ፣ መጫወቻዎችን ለመለዋወጥ ያቅርቡ ፣ ግን ባለቤቱ የሚቃወም ከሆነ ፣ በእርጋታ ለልጅዎ ያብራሩ (እሱ በጣም ቢበሳጭም) የእርስዎ ነገር ስላልሆነ አሁን መውሰድ አይችሉም። ትንሹን ልጅዎን ያፅናኑ እና አማራጭን ይጠቁሙ። ልጁ በመጀመሪያ ጥያቄ ላይ ማንኛውንም ነገር ማግኘት እንደሚችል ማስተማር የለበትም። እኛ የምንኖረው በአንድ ህብረተሰብ ውስጥ ነው ፣ እናም የእኛ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ድንበር የሌሎችን ፍላጎት በሚያሟሉበት ያበቃል።

ከልጅዎ መጫወቻን ለመውሰድ ከፈለጉ ለልጅዎ ወይም ለሴት ልጅዎ “ሕፃኑ በአውሮፕላንዎ መጫወት ይፈልጋል ፣ እችላለሁን?” ይበሉ። ልጁ የሚቃወም ከሆነ ለሚጠይቀው ሰው ይንገሩ (“እኛ አሁን መጫወቻ ልንሰጥዎ አንችልም ፣ ምክንያቱም እኛ እራሳችንን ስለምንጫወት”)። በምላሹ አንድ ነገር ያቅርቡለት ፣ ልጅዎ መጫወት እስኪያልቅ ድረስ እንዲጠብቀው ይጠይቁት - በእርጋታ እና ያለ ድራማ ሁኔታውን ይናገሩ ፣ እና ከጊዜ በኋላ ንግግርዎ በልጁ እጆች ውስጥ መሣሪያ ይሆናል ፣ እንደዚህ ያሉትን ጥያቄዎች በቃል እንዴት መፍታት እንደሚቻል ያውቃል።

ከልጅነት ጀምሮ የሌላ ሰው ንብረት አክብሮት እንዲኖረው ለማድረግ እና በተመሳሳይ ጊዜ የራሱን ፍላጎቶች ግምት ውስጥ ማስገባት አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ፣ በራስ መተማመን እና ለራስ ክብር መስጠቱ ላይ በጎ ተጽዕኖ የሚያሳድር በሕፃኑ ውስጥ የወሰን ስሜት እንዲፈጠር አስተዋፅኦ ያደርጋሉ።

ልጁ ማጋራት ካልፈለገ ምን ማድረግ አለበት?

እንደ ደንቡ ፣ ከ 2 ዓመታት በኋላ ልጁ ተቆጥቶ ፣ እራሱን በመከላከል ጊዜ ሊጀምር ይችላል - ይህ ስለ መደበኛው የባለቤትነት ስሜት የሚናገር ጥሩ ምልክት ነው። ለእርሷ ያለው ትክክለኛ አመለካከት ለነገሮችዎ እና ለቅርብዎ ሰዎች አክብሮት ያድጋል። ልጁ መጫወቻዎቹን ማጋራት ወይም መስጠት የማይፈልግ ከሆነ ፣ እሱ ራሱ በአሁኑ ጊዜ ባይጫወታቸውም ፣ እሱን ማስገደድ ፣ ማፈር እና “ስግብግብ” ብሎ መጥራት አያስፈልግም። ትኩረት! ከልጅዎ ጋር ለመካፈል ካልፈለጉ ተመሳሳይ መርህ ጠቃሚ ነው! “አፍቃሪ” ልጆች ከእነሱ ጋር በማይጋሩበት ጊዜ ይህ ቅጽበት በተለይ ለአራስ ሕፃናት እናቶች አጣዳፊ ነው። ልጁን ለማስደሰት “እንደዚህ ያለ ትልቅ ሰው” ይመስላል? እና እራስዎን በእሱ ቦታ አስቀመጡ። ለእርስዎ ፣ ይህ ሌላ የማይረባ አሻንጉሊት ፣ ዶቃ ፣ ዱላ እና ለሦስት ዓመት ሕፃን ነው ፣ ለምሳሌ ፣ ይህ “የተኛች ሴት ልጅ” ፣ “የወፍ ጎጆ” ወይም “የሌዘር ሽጉጥ” ናት። ደህና ፣ በእውነቱ ፣ በመንገድ ላይ ወደ አንድ እንግዳ ሰው ሄደው ጋሪዎን ከልጅዎ ጋር እንዲነዳ ወይም በመኪና ውስጥ እንዲጓዝ ይጠይቁት ነበር? የልጆችን ዓለም ቅናሽ አያድርጉ ፣ ለልጅዎ የአክብሮት ምሳሌን ያሳዩ። አንድ ቀን የእርስዎ የአንድ ዓመት ልጅም እንዲሁ “ሙሉ በሙሉ” ለእሱ ፍላጎት ከሌለው ልጅ ጋር ለመካፈል የማይፈልግ የሦስት ዓመት ሕፃን ይሆናል።

እና በመጨረሻ። ከሌሎች ልጆች ጋር ለመግባባት መከተል ያለበት ዋናው መርህ ከልጅዎ ጋር የሚነጋገሩ “እንግዳ” እናት እንደሆኑ መገመት ነው። አሻንጉሊት በማይጋራ ወይም በድንገት የጎረቤት ልጅን ሲገፋ ለልጅዎ እንዴት ምላሽ መስጠት ይፈልጋሉ? እና እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች በእርግጠኝነት ይሆናሉ ፣ እና “መጀመሪያ የጀመረው” እና “የበለጠ ጥፋተኛ ማን ነው” በሚለው ርዕስ ላይ በእናቶች መካከል የፍርድ ቤት ማመቻቸት ሁል ጊዜ አስፈላጊ አይደለም። እነዚህ ልጆች ናቸው - በልጅነታቸው ሁሉ ማለቂያ የለሽ ይወድቃሉ ፣ ይገፋሉ ፣ ይዋጋሉ ፣ መጫወቻዎችን እርስ በእርስ ይነጥቃሉ ፣ ጉልበተኛ እና ቅር ይሰኛሉ። አንዳንድ ጊዜ ሆን ብለው ያደርጉታል ፣ ግን ብዙ ጊዜ (በተለይም በ “አሸዋ” የልጅነት ጊዜ) - ሳይታሰብ ፣ ልጆች በመሆናቸው እና ስሜታቸውን እና የሰውነት እንቅስቃሴን ሙሉ በሙሉ ገና ስላልተቆጣጠሩ። የሁኔታዎች ክብደትን አይጨምሩ እና በልጆቻቸው ባህሪ “ጎልማሳ” ግምገማዎች ውስጥ ጣልቃ አይገቡም - እነሱ ሌሎችን ላለመጉዳት እንዴት ጠባይ ማሳየት እንዳለባቸው ይማራሉ - በአካልም ሆነ በስሜት። እናም የአዋቂ ሰው ተግባር በጥንቃቄ ማጀብ ፣ ማስረዳት እና መጠበቅ ነው። አዎን ፣ ሁላችንም በመጫወቻ ስፍራው እና በልጆች ቡድኖች (መዋለ ህፃናት ፣ ትምህርት ቤቶች ፣ የተለያዩ ክበቦች) ውስጥ ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ልጆችን እና እናቶቻቸውን ማሟላት አለብን ፣ እነሱ ለትምህርት በጣም የተለያዩ አቀራረቦች ይኖራቸዋል። እና አንዳንድ ጊዜ አለመግባባትን ፣ ግራ መጋባትን ፣ ኩነኔን እንኳን ሊያስከትል ይችላል። ምክንያቱም እናትነት እና አስተዳደግ የእያንዳንዱ ቤተሰብ የእሴቶች ፣ የሕይወት መመሪያዎች እና ቅድሚያ የሚሰጣቸውን ነገሮች በአጉሊ መነጽር ይመስላሉ። እና አዎ ፣ ሁላችንም በእውነት በጣም የተለዩ ነን - እያንዳንዳቸው የራሳቸው የእናትነት ታሪክ ፣ የልጅነት እና የህይወት አጠቃላይ ታሪክ አላቸው። እና ይሄ የተለመደ ነው ፣ ይህ ሕይወት ነው - እና በጣም የተለየ እና የተለያዩ ነው። ግን ከሌሎች ጋር በትህትና እንዴት እንደሚገናኙ (ምንም ያህል ቢለያዩም) እና ልጆችዎ ይህንን እንዲያደርጉ ማስተማር በጣም አስፈላጊ ነው!

የእግር ጉዞዎ አስደሳች እና ከግጭት ነፃ ይሁን!)