በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኝ ልጅ ጋር እንዴት መዝናናት እና መተማመንን ማጣት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ልጆች ከእንግዲህ ልጆች አይደሉም እና ከልጆች ጋር የሠራው የአስተዳደግ መንገዶች ከእንግዲህ አይሠሩም። ለምሳሌ ፣ ይህ የግንኙነት ዘይቤ ነው-

- ማሻ ፣ እንዴት ቻልክ!

- ኮሊያ ፣ ለምን ዘግይተሃል ፣ ተስማማን?

- ክፍልዎን ያፅዱ።

- ለምንድነው የምትዋሹኝ?

- እኔ እንዴት ወላጅ ነህ ፣ እኔ ወላጅህ ነኝ!

እነዚያ። የማይሰራው - የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ የመጨረሻ ቀናት ፣ በማንኛውም ትዕዛዞች መልክ ውስጥ ያሉ ጥያቄዎች። እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ከሚገኝ ልጅ ጋር ያለዎት ግንኙነት በዚህ ዓይነት የግንኙነት ዓይነት የሚጀመር ከሆነ ፣ አለመግባባት ግድግዳው በእርግጥ ይከሰታል።

ንዴት እርስዎን ያጥለቀለቃል ፣ እንደዚህ ያሉትን ግልፅ ነገሮችን እንዴት መረዳት እንደማትችሉ አይረዱም። ንዴት እና ግንኙነትን ለመመስረት ደጋግመው ይሞክራሉ ፣ ስለ ልጅዎ ምንም የማያውቁት ተሞክሮ ፣ ወደ ውጤት የማይመራውን ግንኙነት ለመጀመር ደጋግመው ይግፉት።

ከዚህ አዙሪት የሚወጣበት መንገድ የት አለ?

የመጀመሪያው ሊረዳ የሚገባው ነገር የድሮው የግንኙነት መንገድ ከአሁን በኋላ አይሠራም። የተለየ ውጤት ከፈለጉ ፣ ከዚያ የተለየ ነገር ማድረግ ያስፈልግዎታል። አዎ ፣ ይህ ልጅዎ ነው እና እሱ አሁንም ስለ አዋቂ ሕይወት ብዙም አያውቅም ፣ ግን በጭፍን ሊያምንዎት እና ሊያዳምጥዎት አይችልም።

ከታዳጊው ጎን ምን እየሆነ እንዳለ ለመረዳት እንሞክር።

እሱ ልጅዎ ነበር እናም እሱ የመታዘዝ ፍላጎት አለው። ሆኖም ፣ እሱ ስለእሱ ፍላጎቶች ብዙ ያውቃል እና እርስዎ ብዙውን ጊዜ የሚሉት ለእሱ የማይስማማ ነው። እሱ ራሱን ችሎ ውሳኔዎችን እንዴት ማድረግ እንዳለበት መማር አለበት ፣ ምክንያቱም እሱ በቅርቡ አዋቂ ይሆናል። ሕይወቱን ለመምረጥ የራሱን መብት የማግኘት ፍላጎት አለው። እና ስለ አዋቂነት ሕጎች ብዙም አያውቅም። ከወላጆች ጋር መነጋገር ዋጋ የለውም ፣ እነሱ ሁል ጊዜ የሞራል ትምህርታቸውን ያካትታሉ ፣ ለመረዳት የማይቻል ነው። መረጃን ከሌሎች ለማግኘት ብዙ መንገዶች የሉም።

ይህ የአንድን ሰው ድንበር እና አቀማመጥ ለመፈለግ እና ለመንከባከብ መማር አስፈላጊ በሚሆንበት በአንድ ሰው ጎዳና ላይ አዲስ እና ይልቁንም አስቸጋሪ ወቅት መሆኑን መረዳቱ አስፈላጊ ነው። እና እንደ ወላጅ የወላጅ ቀኖና እና አመለካከት ያላቸው ወላጆች አይረዱም ፣ ግን በተቃራኒው የበለጠ ልምድ ባላቸው እና ሁሉንም ነገር በተሻለ ያውቃሉ ብለው የራሳቸውን አስተያየት እንዲኖራቸው ጫና ያሳድጉ እና ሙከራዎችን ያቋርጡ።

ይህ ወቅት ከ 1 እስከ 3 ዓመት ባለው የዓለም ልማት ዘመን ጋር ሊወዳደር ይችላል። ሁሉም ነገር እየተለወጠ ነው ፣ እና ለመጠየቅ አሁንም መናገር አልችልም። በጉርምስና ዕድሜ ፣ እኔ እራሴ ሁሉንም ነገር እንዴት ማድረግ እንደምትችል መማር እፈልጋለሁ ፣ እና የዚህ ዓለም ህጎች ለእኔ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይችሉ ናቸው ፣ እና እንደገና የሚጠይቅ የለም ወይም መቼ መጠየቅ እና መቼ እንደማይገባ መረዳት አይቻልም።

ደህና ፣ አሁን ችግሩ ከሁለት ወገን ግልፅ ነው።

እና በዚህ ወቅት ታዳጊን ፣ የሚወዱትን ልጅዎን እንዴት መደገፍ ይችላሉ?

ከ 14 በኋላ ከልጅ ጋር ለመግባባት ህጎች።

1. በልጅዎ መታመንን ይማሩ።

ታዳጊው እንደ አዋቂዎች የማናውቃቸው የጨዋታው የራሱ ደንቦች አሉት። ስለዚህ ፣ ከመጀመሪያው የመጨረሻ ጥያቄ ይልቅ ፣ በእንደዚህ ዓይነት “እንግዳ” መንገድ ሁል ጊዜ ለመስራት ምክንያቶች እንዳሉ ማወቅ አለብዎት።

ያለ ቁጣ መጥተው ለምን ኮሊያ ወይም ማሻ በትክክል እንዳደረጉት መጠየቅ ያስፈልግዎታል ፣ ከዚያ የልጁ ድርጊት አመክንዮ ይከፍትልዎታል።

ለምሳሌ ፣ ጥያቄውን ለመጠየቅ እንደዚህ ያሉትን የንግግር ዘይቤዎች ማስተዋሉ ጠቃሚ ነው-

ማሻ ፣ ምናልባት ለመዘግየት ምክንያቶች አልዎት ይሆናል ፣ ግን ስለእነሱ ምንም አላውቅም። ምክንያቶችዎን ሊነግሩኝ ይችላሉ? ይልቁንስ ለምን ዘግይተዋል? (በቁጣ)

እና ለእንደዚህ ዓይነቱ ጥያቄ በፍላጎት ቃና የተጠየቀ ፣ ከልጁ መልስ ለመቀበል እና የዘገየበትን ምክንያቶች ለማወቅ በጣም ከፍተኛ ዕድል አለ።

ማጠቃለያ -ይህንን ለማድረግ ሁል ጊዜ ያልታወቁ ምክንያቶች እንዳሉ እናውቃለን ፣ እና በፍላጎት በፍፁም ድምጽ እንጠይቃለን።

2. ታዳጊውን እናዳምጣለን ፣ አታቋርጡ።

3. መልሱን ከተቀበልን በኋላ ስለ ስሜታችን እና ልምዶቻችን እናወራለን። ከዚህ በፊት ይህን አላደረግንም። እኛ የመጨረሻውን ውሳኔ ለልጆች ነግረናል ፣ ግን ስለ ስሜታችን እና ወደ መደምደሚያዎቻችን እና የህይወት ህጎቻችን ምን እንደመራን ለልጆቹ አልነገርንም። ስለዚህ እኛ ምን እንደሚሰማን ፣ እንዴት እንደምንጨነቅ ፣ ለምን የእኛ መፍትሔ የተሻለ እንደሆነ እንዴት ያውቃሉ?

ማሻ እኔ … (የተጨነቀ ፣ የተበሳጨ ፣ የተናደደ … ምን እንደሚሰማዎት) ፣ እና በሰዓቱ ባለመምጣትዎ እና ስላስጠነቀቁኝ ፣ እና የተቋረጠ ስልክ ስለነበረዎት ፣ በጣም ፈርቼ ነበር። አሁን ሁሉም ነገር በሥርዓት ስለሆነ በጣም ደስተኛ ነኝ። ሁሉም ነገር ከእርስዎ ጋር ጥሩ መሆኑን ማወቅ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው።

4. ወደ ውሉ እናልፋለን. ለምን እንደዘገዩ ማወቅ ለእኔ አስፈላጊ ነው ፣ እባክዎን ስለዘገዩ ያስጠነቅቁኝ። ወይም እርስዎ የሚፈልጉት ማንኛውም ሌላ ደንብ።

እኛ የወላጅነት አቋማችንን አናጣም።

እኛ ለልጆቻችን ኃላፊነት አለብን። ግን ነጥብ 3 ላይ ፣ እኛ እንዴት እንደምንፈልግ እና ለሁለታችንም የሚስማማ አማራጭ እየፈለግን ነው ፣ እየተደራደርን ነው።

ለምን በጣም እንደፈለግን ፣ ለምን አስፈላጊ እንደሆነ እንገልፃለን።

ይህ ግንኙነት ብዙ ጊዜ ይወስዳል። ነገር ግን በጉርምስና ወቅት ከልጅዎ ጋር ግንኙነትን ለመጠበቅ ይህ አንዱ አማራጭ ነው።

እና እንደገና ሁሉንም ነጥቦች በአጭሩ እንዘርዝራለን-

1. እኛ እናምናለን። ጥያቄውን በፍላጎት እንጠይቃለን።

2. አዳምጠን እንረዳለን።

3. ስለ ስሜታችን እንነጋገራለን.

4. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ የመስተጋብር ዘዴን እናቀርባለን። እና ይህ ዘዴ ለምን ጥሩ እንደሆነ እንገልፃለን ፣ ኮንትራት እናዘጋጃለን።

ብዙ እንደዚህ ያሉ ስምምነቶች ይኖራሉ እና መሆን አለባቸው። ምክንያቱም አሮጌዎቹ ህጎች አይሰሩም ፣ እና አዳዲሶቹ አሁንም መገንባት አለባቸው። እና የቁጣ እና አለመግባባት አፍታ ባገኙ ቁጥር ይህ እርስ በእርስ ለመረዳትና እርስዎን እና ታዳጊዎን የሚስማማ አዲስ ደንብ ለመፍጠር ምክንያት ነው።

ልጅዎ አያምንም ብለው የሚያስቡ ከሆነ ታዲያ እርስዎ ልክ ነዎት። ልጆች አለመተማመን በጣም ይሰማቸዋል። እና በስሜቶች እና በስምምነቶች ሳይሆን በአቤቱታዎች እና በመጨረሻ ጊዜዎች ከእነሱ ጋር ሲገናኙ ፣ ከዚያ በጭራሽ አይገናኙም።

ግን ፣ ከሁሉም በላይ ፣ እርስዎም ልጅዎ እንደሚቋቋም እና እሱ ሁል ጊዜ ምክንያቶች እንዳሉት በጭራሽ አያምኑም።

ከራሳችን እንጀምር። ደግሞም እኛ የበለጠ ልምድ እና ጥበበኞች ነን እና በአጠቃላይ ረጅም ዕድሜ እንኖራለን። ስለዚህ ፣ በዚህ የግንኙነት ውስጥ የእኛን ለውጦች ተከትሎ ልጁ ከእኛ ጋር ያለውን ግንኙነት በደስታ ይለውጣል።

እና በመጨረሻ ፣ በንዴት ጊዜ እንደገና ለማንበብ ጠቃሚ በሆኑት ነጥቦች ላይ ያለው መመሪያ-

1. የሚንቀጠቀጥበትን እና የተናደደውን ይረዱ።

2. ከዚያ ስለተፈጸመው ድርጊት (ጩኸት ፣ የይገባኛል ጥያቄ) እውነተኛ መዘዝ እና በእሷ (በእሱ) የወደፊት ሕይወት ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ ያስቡ።

3. 20 ዓመት ሲሞላት ስለዚህ ድርጊት (ምሳሌዎን ይተኩ) እኔ ምን አስባለሁ?

መልሱ “አይሆንም ፣ አስፈሪ አይደለም” ከሆነ።

4. ከዚያ ደህና መሆኑን ለመረዳት እና ለአሁኑ አስፈላጊ የሆነውን ለማጉላት - ይህ ከልጁ ጋር የመነጋገሪያ ርዕሰ ጉዳይ ነው።

ለጊዜው አስፈላጊ ነው - እኔ ስለሆንኩበት እና ከማን ጋር ጊዜ እንደሚያሳልፉ ፣ በመካከላችን ግልጽነት እንደሌለ ፣ እና እኔን እያታለሉኝ ነው ፣ ደህና ፣ ስለ እርስዎ (ምሳሌዎ) ትንሽ ነው። እርስዎን መረዳት ለእኔ አስፈላጊ ነው ፣ ለምንድነው ይህንን የሚያደርጉት?

ከዚያ እንሰማለን።

መጨነቅ ለማቆም ዝግጅቶችን ማድረግ።

ተረድቻለሁ አንተ እንደ ብዙ ልጆች … ግን ለእኛ በጣም አስፈላጊ ነው …. ስለዚህ እንስማማ። ይቅር ለማለት ልጁን አቅፈው ይህን እንዳያደርጉ ይጠይቁ ፣ እና በእርግጥ ከፈለጉ ፣ ከዚያ ይደራደሩ።

ጥያቄዎችዎን እና አስተያየቶችዎን ይፃፉ። ለግል ጥያቄዎች ፣ ወደ መግቢያ ወይም የምርመራ ምክክር ይምጡ።