እርስዎ ቢሆኑ ምን ይሆናል . እኔ ብቀይርዎ ምን ይሆናል? ካገባሁ ምን እሆናለሁ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የአንድ ሰው ልዩ ባህሪዎች እና ችሎታዎች አንዱ የወደፊቱን የማሰብ ችሎታ ነው። በምድር ላይ አንድም እንስሳ እንኳን “ቢከሰት ምን ይሆናል” በሚለው ርዕስ ላይ ለመከራከር ፣ በሕይወት ላሉ ዘመዶች እና ጓደኞች ለማልቀስ ፣ ባለፈው ስለተፈጸመው እና እሱ ያልደረሰበትን ለማዘን እድሉ የለውም። ይህ ሁሉ የሆነው አንድ ሰው ትልቅ የማስታወስ ችሎታ ስላለው ፣ ዝግመተ ለውጥ ንቃተ ህሊና የፈጠረበትን አቅም ለመጠቀም ነው። ያ ማለት በግለሰቡ ቀድሞውኑ የተከሰቱትን የሕይወት ክስተቶች ወደ ተለያዩ ረቂቅ አካላት ለመቁረጥ የሚችል እና ከዚያ በኋላ ማለቂያ የሌለው የወደፊት አማራጮች ሊኖሩበት ወደሚፈልጉት ሞዛይክ ይገነባል።

ስለዚህ ፣ የአንድ ሰው ሌላ ገጽታ ተነስቷል - በአለፈውም ሆነ በመጪው የአሁኑ ላይ የተገላቢጦሽ ውጤት። እንስሳት በአሁኑ ውስጥ ይኖራሉ ፣ ሰው - ባለፈው እና በመጪው ፣ በቀደመው እና ወደፊት። ስለ አንድ ሰው ያለፈውን ፣ የአሁኑን ወይም የወደፊቱን አስተሳሰብ ቁሳዊ ነው ፣ ያለፈውን (ቢያንስ በታሪክ መጽሐፍት ውስጥ) ፣ እና የአሁኑን እና የወደፊቱን የመለወጥ ችሎታ አለው። እስማማለሁ ፣ ተቃራኒ (ፓራዶክስ)-የወደፊቱ ሀሳብ የወደፊቱን የመለወጥ ችሎታ ካለው ፣ የወደፊቱ የወደፊቱን ይለውጣል ፣ አንድ ያልሆነ ሌላ ሌላ ሕያው ያደርገዋል።

ልብ ማለት አስፈላጊ ነው-

ያልተሟሉ እና የማይቻሉ በሰው ሕይወት ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ

ቀድሞውኑ ከነበረው እና አሁንም እየሆነ ካለው ጋር ተመሳሳይ ነው።

ስለዚህ ፣ በቤተሰብ ሥነ -ልቦና ልምምድ ውስጥ ፣ በተለይ የሰዎች ግጭቶች ስብስብ ይነሳል።

ለምሳሌ:

በድንገት ካታለልኩዎት?

የሚጨቃጨቁ ባለትዳሮች እኔን ለማየት መጥተዋል። አርካዲ ፣ የመንግስት ሰራተኛ ፣ 35 ዓመቱ። ላሪሳ ፣ የባንክ ሠራተኛ ፣ 37 ዓመቷ። ባልና ሚስቱ በሕጋዊ መንገድ ለሰባት ዓመታት ተጋብተዋል ፣ ወንድ ልጅም ለስድስት ዓመታት ኖረዋል።

ላሪሳ ከአንድ ዓመት ገደማ በፊት ጓደኛዋ በባሏ የተታለለችበትን ታሪክ በቁጣ ለባሏ በተናገረችበት ጊዜ እሷ በውርደት ከቤት አስወጣች ፣ አርካዲን ወስዳ ሚስትህን “እንዴት እንደሚገርመኝ አስባለሁ። እኔ እንደማጭበርበርህ ካወቅኩ ትሠራለህ? ከቤተሰብህ ወጥተህ ለፍቺ አመልክተሃል ወይስ ይቅር ብለህ ነበር?” ይህ ጥያቄ ድሃውን ሴት ሊያሽመደምድ ተቃርቦ ነበር። እሷ ባሏን እንዲህ ዓይነቱን ጥያቄ ለምን እንደጠየቀች ፣ በእውነቱ እሷን ካታለለች። እና እንደዚያ ከሆነ ፣ እሱ እሱ ያልተለመደ ጨካኝ ነው። ከሌላ ሴት ጋር የሚተኛ ፣ እሱ ራሱ ምንም ያልጠረጠረችውን ሴት ድካም እና ፍቅር ይጠቀማል። አርካዲ ጥያቄው በቀልድ መልክ እንደተጠየቀ እና ለእሷ የተነገረውን ታሪክ በመቀጠል ይህንን ሁኔታ ለመደበቅ እና ለማስተካከል እንደሞከረ ተናግሯል። ግን የወደፊቱ የወደፊት ጂኒ ፣ ከቅናት አይጥ ጋር ፣ ቀድሞውኑ ነፃ መውጣት ችለዋል። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ላሪሳ ሰላሟን አጣች። “ያለ እሳት ጭስ የለም” ከሚለው አቀራረብ በመቀጠል የባሏን ባህርይ በአጉሊ መነጽር ማጥናት ጀመረች። ከአሁን ጀምሮ እና ለዘላለም ፣ በአርካዲ የተናገረው እና የተደረገው ሁሉ ድርብ ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ሶስት ትርጉም ሊኖረው ጀመረ። ባልየው ለንግድ ጉዞ መሄድ አለበት - ምናልባት ከእመቤቷ ጋር ያድራል። ባል በስራ ላይ ይቆያል - ምናልባት ከተመሳሳይ የሥራ ቡድን እመቤት ሊሆን ይችላል። ከሥራ ወደ ቤት ተመለስኩ እና ትንሽ በልቼ ነበር - ይመስላል ፣ አንድ ሰው ይመግብ ነበር። ለባለቤቱ አበቦችን አመጣ - ምናልባት እመቤቷ ፣ በመጨረሻ ፣ ለሴቶች ትክክለኛውን አቀራረብ አስተማረች። ማርች 8 ላይ ሽቶ ሰጠሁ - በእርግጠኝነት ፣ ለእመቤቴ ገዛሁ ፣ እና ተመሳሳይ ለባለቤቴ ገዛሁ። በወሲብ ውስጥ ንቁ አይደለም - በጎን በኩል እንደ ወሲብ ይሸታል። በድንገት በአልጋ ላይ አዲስ ነገር አቀረበ - መቶ በመቶ ፣ የቤት እመቤቷ አስተማረች!

የጉዞ የምስክር ወረቀቶች ፣ ቼኮች እና ደረሰኞች ከሌሎች ከተሞች ፣ የአስተዳደር እና የሥራ ባልደረቦች ዋስትና ፣ ወዲያውኑ የስልክ መቀበሉን ፣ በስካይፕ ላይ መደበኛ የቪዲዮ ግንኙነት - ይህ ሁሉ የተረጋጋ ውጤት አላመጣም።ባለቤቷ የባሏን ክህደት ለመርዳት በማሰብ ዓለም አቀፋዊ ሴራ አለ የሚለውን ሀሳብ እየመሰረተች ነበር።

በቀዝቃዛው ጦርነት ከፍታ ላይ በዩናይትድ ስቴትስ እና በዩኤስኤስ አር መካከል የቤተሰብ ግንኙነቶችን መምሰል ጀመሩ። ንግግሩ ሁሉ ስለ ባሏ ሊሆን ስለሚችል ክህደት ብቻ ነው ፣ በታሪኩ ውስጥ ያሉትን ተቃርኖዎች ለመያዝ ይሞክራል ፣ ኩራቱን መቧጨር ፣ መጎተት እና ቦታ ማስያዝ ያማል። ባልየው በመጀመሪያ ለመፅናት ሞከረ ፣ ከዚያ በተመሳሳይ መንፈስ ምላሽ መስጠት ጀመረ። የቅርብ ግንኙነቶች መበላሸት ጀመሩ ፣ ወደ ሳይኮሎጂስት በሚዞሩበት ጊዜ ከሦስት ወር በላይ ምንም ዓይነት ወሲብ አልነበረም። አዎ ፣ ያ ወሲብ - በቤተሰብ ውስጥ መሳም እንኳን የማይሰማ ሆኗል።

ለእርዳታ ወደ እኔ ለመዞር አፋጣኝ ምክንያት አርካዲ ለላሪሳ የሰጠው የመጨረሻ ጊዜ ነበር-እርስዎም ፣ ወዲያውኑ ፣ በፊቴ ውስጥ የሌለ ክህደትን ማስቆም ያቁሙ ፣ ወይም እኔ እራሴን እመቤት አግኝቼ ፍቺ ላይ እንገኛለን። ላሪሳ በድል አድራጊነት ባልየው በዚህ መንገድ የራሱን ሕጋዊ ለማድረግ ሞክሯል ፣ በእውነቱ ቀድሞውኑ ከጎኑ የቆየ ግንኙነትን ፣ በተመሳሳይ ጊዜም ንፁህ ሚስቱ እራሷን እየከሰሰች። የትዳር ጓደኞቹ ከአንድ ሳምንት በላይ አልተገናኙም ፣ ልጁ ማልቀስ ጀመረ ፣ ለልጁ ሥነ -ልቦና ብቻ መጨነቅ የትዳር ጓደኞቹ ከችግር መውጫ መንገዶችን መፈለግ እንዲጀምሩ አደረጋቸው።

በውይይታችን ወቅት አርካዲ ስለ እሱ ክህደት መናገሩ እሱ ብቻ ምን ያህል ጥሩ እንደሆነ ለሚስቱ ለማጉላት እንደፈለገ ገለፀ። ሚስቱ ለቃላቱ ምላሽ በመስጠት እንደ እሱ ያለ እንደዚህ ያለ አርአያ የሆነ ባል ሚስቱን በጭራሽ አያታልልም ትላለች። ግን እንደተለመደው መልካም ዓላማዎች ወደ ተቃራኒው አመሩ።

ለምን Fedor አላገባሁም?

ገብርኤል እና ባለቤቱ ናታሊያ ሠላሳ ሁለት ዓመታቸው ነበር። ባልና ሚስቱ በዩኒቨርሲቲው ተመሳሳይ ፋኩልቲ ውስጥ ተማሩ ፣ በሁለተኛው ዓመት ጓደኛሞች ሆኑ ፣ እና በአምስተኛው ውስጥ ጋብቻን አስመዘገቡ። ለአሥረኛው ዓመት ተጋብተዋል ፣ ሁለት ልጆች ፣ ስምንት እና ሁለት ዓመት ነበሩ። ከስድስት ወራት በፊት ፣ ሶፋው ላይ ተቀምጠው ፣ ባልና ሚስቱ አንድ የክፍል ጓደኞቻቸው ፣ እኛ እሱን Fedor ብለን እንጠራው ፣ ከፍተኛ የመንግስት ሽልማት እንዴት እንዳገኘ በዜና ላይ ተመልክተዋል። እና በቴሌቪዥን ላይ የነበረው አቋም አስደናቂ ነበር እናም ጥሩ ገቢን ይጠቁማል።

የገብርኤል እና የናታሊያ ቤተሰብ በድህነት ውስጥ ነበር ማለት አይቻልም። በተቃራኒው ፣ ባለትዳሮች ሁለት አፓርታማዎች ነበሯቸው ፣ ባል እና ሚስቱ ጥሩ ደመወዝ ነበራቸው ፣ ቤተሰቡ በየዓመቱ ወደ የውጭ የመዝናኛ ሥፍራዎች ሄደ። ግን ፣ ከአንድ ዓመት በፊት ፣ ገብርኤል ፣ ጡረታ የወጣውን መሪ ሀላፊነቶችን ከፈጸመ በኋላ ፣ እንደ አለመታደል ሆኖ ፣ ለዚህ ጣፋጭ ቦታ አልፀደቀም - ከሌላ የተለየ መምሪያ የመጣ ሰው እዚያ ተሾመ። ይህ አሳዛኝ ክስተት መቼም አይረሳም። እናም ፣ ይመስላል ፣ የገብርኤልንም ሆነ የባለቤቱን ሕይወት መርዞታል።

እናም ፣ ቀድሞውኑ በዚያ ዕጣ ፈንታ ምሽት ፣ በጋብቻ አልጋው ላይ ተኝቶ ፣ ናታሊያንን ወስዶ በሕልም ጮክ ብሎ እንዲህ አለ - “እኔ Fedor ን ባገባሁ ኖሮ ምን ይደረግ ነበር ብዬ አስባለሁ? ለእኔ ለእኔ ግድየለሽ እንዳልነበረ እና በየእረፍት ጊዜ ሁሉ በጣፋጭ ምግብ ሲመግቡኝ ያስታውሱ ነበር … አሁን በብር ቀበሮ ፀጉር ካፖርት ውስጥ እሄዳለሁ ፣ የኩባንያውን መኪና በግል አሽከርካሪ እጓዛለሁ። ምናልባት ከእሱ ጋር አብረው በቴሌቪዥን በመላው አገሪቱ ያሳዩ ይሆናል … ኦህ ፣ ያኔ ከእርስዎ ጋር ጓደኞችን ለማፍጠን ፈጠንኩ! እንደዚህ አይነት ሰው ናፈቀኝ …”

እንደ ሚስቱ ገለፃ ፣ ምንም አስከፊ ነገር ለመናገር አልፈለገችም ፣ በእርግጠኝነት ባሏን ለማሰናከል አላሰበችም ፣ እሷ በተሳካ ሁኔታ ቀልድ አደረገች። ግን ባለቤቴ አንድ መጥፎ ቀልድ ከሌላው ጋር መለሰ። ገብርኤል “ምናልባት አንተን ለማግባት ፈጥ I ይሆናል! እኔ መጠበቅ ፣ ዙሪያውን መመልከት ፣ ወላጆቹ በከባድ አቋም ውስጥ የሚገኙበትን ቦታ እና ግንኙነቶችን ማግኘት እችል ነበር። ከዚያ ለእኔ በጣም ጥሩ ይሆናል ፣ ስለ አለቃው ዕጩ ሲወሰን አንድ ቃል ያወጡልኝ ነበር። እናም ስለዚህ ከእርስዎ ጋር ተገናኘሁ ፣ በጥሎሽ ፣ አሁን በሁሉም ቦታ በህይወት ውስጥ እኔ በግምባሬ ሁሉንም ነገር መምታት አለብኝ። አዎ ፣ እና በሁሉም ቦታ አይሰራም ፣ ግንባሩ ቀድሞውኑ ለደም ደም መጥመቂያ ደክሟል … እኔ ባላገባህ ኖሮ ምን ይደረግ ነበር።

ከዚያ በኋላ ምን ሆነ ፣ እርስዎ ለራስዎ መገመት ይችላሉ።የስሜቶች ፍንዳታ በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ ልጆቹ እንኳን እናታቸው እና አባታቸው ያልተካፈሉትን ለማየት ሮጡ። የትዳር ጓደኞቻቸው እርስ በርሳቸው በጣም ብዙ ደስ የማይሉ ነገሮችን በመናገራቸው እነሱ በጣም ደነገጡ - እያንዳንዳቸው እርስ በእርሳቸው ቅሬታዎች እንዳሏቸው ስንት ሆነ። እና በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ከውጭ ሁሉም ነገር ጥሩ ነበር ፣ ባልና ሚስቱ በጥሩ ሁኔታ ተገናኙ።

ለሁሉም ሰው አፀያፊ ውይይት ከተደረገ በኋላ ማንም ለመታገስ የመጀመሪያው ለመሆን ማንም አልፈለገም። ሚስቱ እንደዚህ ያለ ነገር እንደማትናገር ከልብ ስላመነች። ባልየው ከእሷ ከእሷ መግለጫ በኋላ እሷን ማመን አልቻለችም ብሎ አሰበ። ከሁሉም በላይ ፣ እንዲህ ያሉት ቃላት በእሱ አስተያየት የገዛ ባልየው ውስጣዊ ክህደት ናቸው። ከዚያ በኋላ በእውነቱ ማጭበርበር የጊዜ ጉዳይ ብቻ ነው። ስለዚህ ፣ እርሷን እንደማታከብር እና እርሷ በማግባቷ እንደምትጸጸት ግልፅ ስለሆነ ፣ የእሱን ሙቀት እና እንክብካቤ በሚስቱ ውስጥ መዋሉ ለእሱ ትርጉም አይሰጥም። ስለዚህ እሱ ለራሱ ቃላትም ይቅርታ አይጠይቅም።

ከዚህ ጊዜ ጀምሮ በባልና ሚስቱ ውስጥ ያለው ግንኙነት መደበኛ ሆነ። ባልየው በአዳራሹ ውስጥ ባለው ሶፋ ላይ ብቻውን መተኛት ጀመረ። ወሲብ አልቋል ፣ የቤተሰብ በጀት ወጥ መሆን አቁሟል። ባልና ሚስቱ እንደዚህ ዓይነት ባህሪ ማሳየት ጀመሩ እና እያንዳንዳቸው ሌላውን በአገር ክህደት መጠራጠር ጀመሩ። እና በግልጽ ፣ ለወደፊቱ ፣ አሳዛኝ እውነታ ሆነ። ልጆቹ ምንም አልተረዱም ፣ የትዳር ባለቤቶች ወላጆች ግራ ተጋብተዋል። ሁሉም ነገር ያበቃው ባል መጀመሪያ ቤተሰቡን ለሌላ ሴት በመልቀቁ ፣ ለፍቺ በማቅረቡ እና ከሁለት ሳምንት በኋላ ወደ ሚስቱ በመመለስ የቤተሰብ የሥነ -ልቦና ባለሙያ እንዲጎበኝ ጋበዘው።

በውይይቱ ወቅት ናታሊያ በገብርኤል እና በፊዮዶር ንፅፅር ባሏን በሕይወቱ ውስጥ አዲስ ከፍታዎችን እንዲያሸንፍ ለማነሳሳት በተዘዋዋሪ ባሏን ወደ ከፍተኛ ጥረቶች ለመግፋት እንደምትፈልግ ገለፀች።

እነዚህ ሁሉ ታሪኮች በቤተሰብ የስነ -ልቦና ባለሙያ ልምምድ ውስጥ በጣም የተለመዱ ናቸው። አንድ የሚያደርጋቸው ምንድን ነው? በእውነቱ አንድ ነው - ለእያንዳንዱ አዋቂዎች በጣም የተለመደ ፣ “ምን ይሆናል ወይም ይሆናል …” በሚለው ርዕስ ላይ የቅርብ ሀሳቦች ፣ ለቤተሰባችን ግማሾቹ ደስ የማይል እና ተቀባይነት በሌለው መልኩ ጮክ ብለው ይገለፃሉ።

ይህ ክስተት ለሁለተኛ አጋማችን ፍጹም አስገራሚ ሆኖ ይመጣል። ለእነዚያ ድርጊቶች ባዶ ምክንያትን በችኮላ በማስተዋል ፣ ወይም አንድ ቀን ፣ መራራ እውን ሊሆኑ ፣ በጣም የተበሳጩ ሊሆኑ ይችላሉ።

“ውይይቱ ራሱ አሁን ባለው የቤተሰብ ሕይወት ውስጥ እንደ የትዳር ጓደኛ መኖር እና ትልቅ ተስፋ አስቆራጭ ሆኖ ስለሚታሰብ“ምን ሆነ ወይም ምን ይሆናል”በሚለው ርዕስ ላይ የውይይቱ ይዘት እና ይዘት ቀድሞውኑ መርህ አልባ ነው። የትኛው ፣ እንደ አንድ የግል ስድብ ሆኖ የተገነዘበ እና በከንቱ ስለተጠቀመባቸው የሕይወት ዓመታት እርስ በእርሱ የሚስማማ ሀሳብን ያስነሳል ፣

አደገኛ ውይይት የጀመረው የትዳር ጓደኛ በሰዓቱ ይቅርታ ካልጠየቀ እና ውይይቱን ወደ ቀልድ ካልቀየረ ፣ ቅር የተሰኘው ባልደረባ ግብረ -መልስን በመጀመር እነዚያን ግትርነት ይናገራል እና በእውነቱ በእውነቱ ለእሱ ያለውን እውነተኛ አመለካከት ያንፀባርቃል አይችልም። የእሱ ቤተሰብ።

ባለትዳሮች በጊዜ ካልቆሙ ፣ በውይይቱ ምክንያት ፣ ከልብ አፍቃሪ የሆነ ባል እና ሚስት እንኳን እነዚህ ሁሉ ዓመታት ከጠላት ጋር ካልሆኑ የጋብቻ አልጋውን ሲጋሩ እንደነበረ ወደ ስሜቱ እና ወደ ሰፊ መደምደሚያ ይመጣሉ። ፣ ከዚያ ቢያንስ ከአንድ ሰው ጋር ፣ ጋብቻ ይህም ግልፅ ስህተት ነበር።

በጥንድ ውስጥ ማንም ሰው ኩራታቸውን መርገጥ እና ሁሉም ነገር ቢኖር ማስታረቅ ካልቻለ ፣ የጋራ ማዕቀቦች አገዛዝ ይጀምራል። ብዙውን ጊዜ እኛ የምንናገረው ስለ ወሲባዊ አድማ ፣ የግል ግንኙነትን ማምለጥ ፣ ስለ ሙቀት መጨመር እና ስሜታዊ እንክብካቤ በከፍተኛ ሁኔታ መቀነስ ነው።

የመተግበሪያ ማዕቀብ አገዛዙ በጥቂት ሳምንታት ወይም ወራት ውስጥ ማመልከቻው በጥንድ ውስጥ ያለውን ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ያቀዘቅዛል። ይህ ከሌሎች ተቃራኒ ጾታ አባላት ትኩረት ለማግኘት አዎንታዊ አመለካከት እንዲኖር ምቹ ሁኔታዎችን ይፈጥራል - በተለይ በሥራ ቦታ ወይም በይነመረብ።

በአንድ በኩል ፣ በተጨቃጨቁ የትዳር አጋሮች ውስጥ ከ “እጅግ የላቀ ሦስተኛ” ጋር እውነተኛ ወይም ምናባዊ ግንኙነት መጀመሩ ፣ በአንድ በኩል ፣ ስለ እሱ ሰው ሁሉ ጥርጣሬዎችን እና አሉታዊ መደምደሚያዎችን ከትዳር ጓደኛው ያረጋግጣል። በሌላ በኩል ፣ በመጨረሻ የትዳር ጓደኞችን ወደ ፍቺ ሀሳብ ይመራቸዋል።

አዲስ ከመጠን በላይ ጠብ ከተነሳ በኋላ ፣ ቀድሞውኑ በቅናት ምክንያት ወይም ክህደት ሲገለጥ በእርግጥ ወደ ፍቺ ይመጣል። ቅ fantቶች አሳዛኝ እውነታ የሚሆኑት በዚህ መንገድ ነው። እናም ከዚህ እውነታ ፣ በመጀመሪያ ፣ የእነዚህ ያልታደሉ የትዳር ልጆች ልጆች ይሠቃያሉ።

ለእነዚህ ሁሉ ድርጊቶች እና መዘዞች ዋናው የስነ -ልቦና መሠረት -

• - በቤተሰብ ግንኙነቶች ውስጥ በባልደረባዎ ውስጥ አንዳንድ ብስጭት ፣ ፍላጎት ፣ ከእሱ ጋር ወይም በእሱ ወጪ ፣ በሕይወትዎ ውስጥ የተሻለ ውጤት ለማግኘት - ማህበራዊ ሁኔታ - ከፍ ያለ ፣ ብዙ ገንዘብ ፣ በመጨረሻም በአፓርትማው ውስጥ ጥገናን ያጠናቅቁ ፣ ዳካ እና አንድ ይግዙ። መኪና ፣ ወደ ባህር ይሂዱ ወዘተ
• - የትዳር ጓደኛን የማወቅ ወይም የማያውቅ / እና በንፅፅር ዘዴ “ምን ሊሆን ይችላል” ወይም በቤተሰብ ውስጥ በግማሽ በህይወት ውስጥ ለሚደረጉ ጥረቶች እና በቤተሰብ ውስጥ ያለውን የቤተሰብ አቋም ለማሻሻል በግማሽ ለማነሳሳት ፣ ወይም ለዚህ ውይይት አነሳሽ ምስጋና ይግባውና የቤተሰቡ ዋና ስኬት የተገኘ ከሆነ / እሱ / እሷ ነባር ባል ወይም ሚስትን የበለጠ ማድነቅ እንዲጀምሩ ያድርጉ።

ወዲያውኑ ቦታ ማስያዝ አደርጋለሁ -የበለጠ ለመወደድ እና ለማድነቅ መፈለጋችን ምንም ስህተት የለውም። በእኩልነት ፣ የምንወዳቸው ሰዎች በዚህ ጉዳይ ላይ ንቁ እንዲሆኑ ማስገደድን ጨምሮ በሕይወት ውስጥ የበለጠ ለማሳካት መፈለግ ምንም ስህተት የለውም። እዚህ ያለው ጥያቄ ለእኛ የበለጠ ውድ ለመሆን እና እርስ በእርሳችን ጫፎች እና ዘዴዎች መሠረት ለእኛ የበለጠ ለመሞከር ለማመልከት በፈለግነው በእነዚያ ዘዴዎች ውስጥ ብቻ ነው። እኔ በገለፅኳቸው ምሳሌዎች ውስጥ ፣ የችግሩ ዋና ነገር ችላ የተባለው ግብ - የበለጠ የምናደንቅበት እና የምንወደው ለባል / ሚስት ፍንጭ መስጠት - ከተጠቀመበት ዘዴ ጋር በጣም ተቃራኒ ነው - ሊሆን ስለሚችል በማሰብ ለባልደረባው ኩራት መናድ ነው። ከተሳካለት ሰው ጋር ክህደት ወይም ንፅፅር።

ጥያቄው ፣ ብልጥ የሆኑ የትዳር ጓደኞች እራሳቸውን በእንደዚህ ዓይነት ወጥመዶች ውስጥ ላለማግኘት ምን ማድረግ አለባቸው ፣ እዚያ የሌለ የወደፊት የወደፊት አማራጭ ሞዴሎች ፍጹም በሚቻቻል ቤተሰብ ላይ በሚያንዣብቡበት? ለመከተል አምስት ቀላል ህጎች አሉ-

“ምን ቢሆን” በሚለው ርዕስ ላይ የቤተሰብ ግጭቶችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል

አንዱ የትዳር ጓደኛ በፍቅር ፣ በቅርበት ወይም በቤተሰብ ግንኙነቶች ውስጥ ሌሎች አጋሮች ሊኖሩባቸው የሚችሉትን መላምት ሁኔታዎችን ማጤን በጨዋታ ስሪት ውስጥ እንኳን በጥብቅ የተከለከለ ነው። በተጨማሪም ፣ “ማን ማንን እና ንብረቱ እንዴት እንደሚከፋፈል” በሚለው መርህ ላይ የበቀል ማዕቀቦችን ለመወያየት። ከዚህም በላይ ፣ ባዶነት ምላሽ ለመስጠት ፣ የሚታዩ ድርጊቶች ባለመኖራቸው።

በግምት ሊታሰብ በሚችል ሁኔታ በአሁኑ ጊዜ ለመቅጣት ማለት እንደዚህ ያለ የወደፊት ዕድልን ከፍ ማድረግ ማለት ነው።

1. የትዳር ጓደኛው አንዱ ባለትዳር አጋማሽ በግምገማ ላይ አሉታዊ ትርጓሜ ካለው “ምን ይሆናል” በሚለው ርዕስ ላይ እንደ ጭውውት እንዲህ ዓይነቱን ሞኝነት ከሠራ ፣ ሁለተኛው አጋር ብልህ መሆን እና ይህንን ርዕስ እንዳያዳብር ሀሳብ ማቅረብ አለበት ፣ ምክንያቱም በመርህ ደረጃ እንደዚህ ያለ ነገር በጭራሽ የማይከሰት መሆኑ ተፈላጊ ነው። ይህንን ውይይት ለጀመረው የትዳር ጓደኛ እንዲህ ዓይነቱን ዘዴኛነት ስለፈቀደ ይቅርታ መጠየቅ ተገቢ ነው።
2. የቤተሰብዎን የራስዎን እና የሌሎች ሰዎችን ስህተቶች በአእምሮ ወይም በብቸኝነት ብቻ መተንተን አለብዎት። ይህንን አንድ ላይ እና ጮክ ብሎ ማድረግ ሁል ጊዜ በተጎዳው ኩራት ላይ ወደ ጠብ እና ቂም ይመራል።
3. ለትዳር ጓደኞች አጠቃላይ ቤተሰብ ወይም የግል ሕይወት ግቦችን ሲያወጡ ፣ የቤተሰብ ሕይወታቸውን ሲገመግሙ ፣ የትዳር ጓደኞቻቸው በግል ከሚያውቋቸው የበለጠ ስኬታማ ሰዎች ሕይወት ውስጥ ራስን ፣ ሌላውን ግማሽ ወይም ሁኔታውን ከታሪኮች ጋር ማወዳደር ስህተት ነው። በተለይም ከዚህ ቀደም ፣ የአሁኑ ወይም የወደፊቱ ፣ ከዚህ ጥንድ ለሆነ ሰው አማራጭ ሁለተኛ አጋማሽ ሊሆኑ ከሚችሉ ጋር። ይህ ሁል ጊዜ እንደ ስድብ ተደርጎ ይወሰዳል።
4. የትዳር ባለቤቶች የቤተሰብ ሕይወት እና የግል ግኝቶቻቸው ከእነዚያ የማጣቀሻ ቤተሰቦች ወይም ምናባዊ ከሆኑ (ቴሌቪዥን ፣ ከፊልሞች ፣ መጽሐፍት ፣ በይነመረብ ፣ ወዘተ) ፣ ወይም ከባልና ሚስት የአንዱ የግል የማያውቋቸው ሰዎች ጋር ብቻ ማወዳደር አለባቸው። ይህ ከተጋቡ ባልና ሚስት በሆነ ሰው ላይ የግል ቁጣን ያስወግዳል።
5. የግልዎን ወይም የቤተሰብዎን ስኬት ለማሳደግ የእርስዎን ሌላ ግማሽ ማነሳሳት መተቸት የለበትም ፣ ግን ማሞገስ ብቻ ነው።አንድ ሰው ከእሱ / እሷ የበለጠ ስኬታማ ስለመሆኑ ባልተነቀፈ ፣ ግን አሁንም ጥሩ ውጤት ለማምጣት ገና በቂ ጥቅም ላይ ያልዋሉትን መልካም ባሕርያቱን ያሳዩ።
6. የትዳር ጓደኛ ለመወደስ እና ለማድነቅ ከፈለገ ፣ እነዚያ ተንኮሎችን ፣ ሽምግልና እና “ጠቋሚ” ውይይቶችን እና ውይይቶችን እና ውይይቶችን ከመጠቀም ይልቅ በዚህ ቀጥተኛ እና ግልፅ በሆነ መንገድ ለዚህ ቢጠይቁ ይሻላል። በግንኙነቶች ውስጥ መበላሸት።

እኔ ለእነዚህ ህጎች ከባድ ወይም ከባድ ለራስዎ እንደማያገኙ እርግጠኛ ነኝ!

የስነ -ልቦና ባለሙያ ምክር ፣ የግል ወይም የመስመር ላይ ምክክር ከፈለጉ ፣ እርስዎን ለመርዳት ደስተኛ ነኝ።

የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት አንድሬ ዘቤሮቭስኪ።

እንደ “እንደ … ቢሆንስ … ምን ይሆናል?” የሚለውን መጣጥፍ? አስተያየቶችዎን በጉጉት እጠብቃለሁ!