ወላጆች ከአሁን በኋላ አማልክት አይደሉም

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የአምስት ዓመት ልጅ ሳለሁ ወላጆቼ ተፋቱ። እኔና እናቴ ከታናሽ እህቴ ጋር ወደ ሌላ አፓርታማ ስንዛወር ሕይወቴ እንደተለወጠ ተገነዘብኩ። እኔ አሁንም ይህንን ግራጫ ቀን አስታውሳለሁ - ከመስኮቱ ውጭ እርቃናቸውን ዛፎች ፣ ሳጥኖቻችን በእኛ ነገሮች እና እንግዳ ሐምራዊ የግድግዳ ወረቀት በክፍሌ ውስጥ። ወላጆቼ ከዚህ በፊት በደንብ አልተስማሙም ፣ ግን ይህ እርምጃ በመጨረሻ በሕይወቴ ውስጥ ብቻ ሳይሆን በጭንቅላቴም ውስጥ ለየ።

ደህንነቱ የተሰማኝን ሁሉንም የሚታወቁትን ስለምንዛወር ወደቀ። ሁሉም ነገር ተለውጧል - ቤቴ ፣ እኔ የምኖርበት አካባቢ ፣ መዋለ ህፃናት ፣ የቤተሰቤ የገንዘብ ሁኔታ። እና ከሁሉም በላይ ፣ አባት በጭራሽ ፣ ቤት ውስጥ አልነበረም ፣ እና እናቴ የዕለት ተዕለት ችግሮችን በመፍታት ተጠምዳ ነበር። በልጅነቴ ሁልጊዜ ማታ ማታ ቤት ውስጥ የማገኛቸውን አፍቃሪ ወላጆቼን መሠረታዊ ደህንነት አጣሁ። በልጅነቴ ፣ እነሱ ቢጣሉ ወይም ባይዋጡ ግድ የለኝም ፣ ዋናው ነገር እነዚህ ትልልቅ ሰዎች የእኔን ዓለም የተሻለ ቦታ ማድረጋቸው ፣ እቤት ውስጥ ብቻ መሆን ነው።

ከእናት ጋር ብቻ የነበረው ሕይወት ከእናት እና ከአባት ጋር ካለው ሕይወት በጣም የተለየ ነበር። ይህ ፍቺ በማህበራዊ ሕይወቴ ውስጥ ካሉ ትላልቅ ለውጦች ጋር ተገናኘ-ወደ አዲስ ኪንደርጋርተን ፣ ከዚያ ወደ ትምህርት ቤት ፣ ከዚያ ወደ አዲስ ትምህርት ቤት ፣ አዲስ ሀላፊነቶችን እና ሀላፊነቶችን እና ሁሉንም ነገር-ሁሉንም ነገር-ከ 5 ዓመት ዕድሜ ጀምሮ የሕፃኑን ሕይወት የሚሸከም ሁሉ እስከ 18 -ድረስ። ይህ ሁሉ እኔ ያለ አባቴ በየቀኑ መኖር ነበረብኝ ፣ ግን ከእናቴ ጋር።

በወቅቱ እኔ ሌላ እናት ሕልሜ አየሁ-ከትምህርት ቤት ለመመለስ የሦስት ኮርስ እራት የምታቀርብ። እናቴ በስራ ስለተጠመደች ማድረግ አልቻለችም። ግን ከዚያ መረዳት አልቻልኩም። በሕይወቴ ውስጥ ሁል ጊዜ የምትገኝ እናቴ ብቸኛዋ ዋና ሰው ስለነበረች ፣ ለሕይወቴ ኢፍትሃዊነት ሁሉም የይገባኛል ጥያቄዎች ወደ እሷ ተወስደዋል። እማማ ለሁሉም ነገር ተወቃሽ ነበረች -በቤት ውስጥ በቂ ምግብ እንደሌለን ፣ አዲስ ፋሽን አልባሳት የለኝም ፣ ያለማቋረጥ በቂ ገንዘብ እንደሌለን ፣ እንደ የክፍል ጓደኞቼ ወደ ውጭ አገር ለእረፍት አንሄድም… ዝርዝሩ ማለቂያ የሌለው። በኋላ ፣ በሽግግር ዕድሜ ላይ በወላጅ እና በልጅ መካከል ብዙውን ጊዜ የሚከሰቱ ግጭቶች እዚህ ተጨምረዋል ፣ እናቴ ለእኔ ሙሉ በሙሉ አሉታዊ ምስል ሆነች - በአእምሮዬ ከመጥፎ እናት ምስል ጋር ተዋህዳለች።

አባዬ በሕይወቴ ውስጥ እንደ በዓል እና በአብዛኛው በበዓላት ላይ ብቻ ታየ። በዚያን ጊዜ በሕይወቴ ውስጥ የማይታሰብ ነገር አምጥቷል -አንዳንድ አዲስ መጫወቻዎች ፣ ለመብላት ባለ ብዙ ቀለም አይስክሬን አምጥቶ ፊልም አሳይቷል። በልጅነቴ ፣ የእኔ የልደት ቀን ከአዲስ ዓመት በዓላት በኋላ በትክክል ከስድስት ወር በኋላ በጣም ደስተኛ ነበርኩ። እንዲህ ዓይነቱ የቀን መቁጠሪያ ስርጭት በዓመት ቢያንስ ሁለት ጊዜ አባቴን የማየው አንድ ዓይነት ዋስትና ነበር። የእያንዳንዱ በዓል የተለመደ ማለዳ በጥያቄዬ ጀመረ - “አባዬ ይመጣል?” በዚያን ጊዜ አስማታዊ አስተሳሰቤን በኃይል እና በዋናነት መጠቀምን ተማርኩ። እኔ እራሴን ጠባይ ካደረግኩ ፣ ለምሳሌ ፣ ክፍሌን ካጸዳሁ ወይም መጽሐፍ ካነበብኩ ፣ ወይም ጣፋጮችን ከተተው ፣ ከዚያ አባዬ በእርግጠኝነት እንደሚመጣ እርግጠኛ ነበርኩ። አባዬ ካልመጣ ፣ ለዚህ በቂ አልሞከርኩም ብዬ አሰብኩ እና በሚቀጥለው ጊዜ የተቻለኝን ለማድረግ እራሴን ቃል ገባሁ። አባቴ ለእኔ ፍጹም አባት ነበር። ምንም እንኳን ተጨባጭ ስህተት ቢሆንም ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር በትክክል እንደሚያደርግ አምን ነበር። አባቴ ከማንም በበለጠ ሁሉንም ያውቃል እና ስህተቶቹን አላስተዋለም ብዬ አምን ነበር።

ለረጅም ጊዜ በሁለት ምሰሶዎች ውስጥ እኖር ነበር - እናቴ የተናገረችውን ሁሉ ክጄ አባቴ በሚለው ሁሉ ሙሉ በሙሉ ተስማምቻለሁ። ከማንኛውም ወላጆቼ ጋር እውነተኛ ግንኙነት መገንባት ስላልቻልኩ ይህ የሕይወት አቀራረብ በእውነቱ እንደ ወላጅ አልባ ሚና ትቶኛል። በዚህ መከፋፈል ውስጥ ወድቄ ሁለቱንም አጣሁ። ለአባቴ ጥላቻ ሊሰማኝ እንደማይችል ሁሉ ለእናቴም ፍቅር ሊሰማኝ አልቻለም።በተጨማሪም ፣ ሕይወቴ ከአባቴ እና ከእናቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት ቀጣይ በመሆኑ ሕይወቴን መኖር አልቻልኩም - በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ምኞቶች ለአባቴ የማደር ድርጊት ወይም የእናቴን አለመቀበል ድርጊት ነበሩ።

ስሜቴን ወደ ዘይቤ ከተረጎሙ ፣ ከዚያ ሁለት ሐውልቶችን መገመት ይችላሉ። የአባቴ ሐውልት በሕይወቴ ሁሉ በጣም ከፍ ያለ ነበር - ስለዚህ እሱን ማየት እንኳን አልቻልኩም ፣ የፀሐይ ብርሃን ከነጭ ድንጋዩ እንዴት እንደሚንፀባረቅ ብቻ ማየት ይችላሉ። እና የእናት ሐውልት በጨለማ እስር ቤት ውስጥ በሆነ ቦታ ተደብቋል - ተባረረ ፣ ግን አልተረሳም።

እናም ፣ በ 32 ኛው የሕይወት ዘመን እና በ 5 ኛው የግል ህክምና ፣ እናቴ ጥሩ እናት እንደነበረች ማስተዋል እጀምራለሁ። በየምሽቱ እናቴ እንደ እህት ስትተኛን ዘፈኖችን ትዘምርልን ወይም መጽሐፍትን ታነብብልን ነበር። እሷ ይህን እስክትሠራ እስክንተኛ ድረስ ወይም እሷ ከድካም እስክትተኛ ድረስ። ከዚያም “እናቴ ፣ አንብቢ!” በሚሉት ቃላት ከእሷ ቀሰቀስኳት። እናም አነበበች። እነዚህ ሁለቱም ሚክሃይል ፕሪሽቪን እና የእኔ ተወዳጅ የጥንት ግሪክ አፈ ታሪኮች ተረቶች እና ታሪኮች ነበሩ። በትምህርት ቤት መከናወን ከመጀመራቸው ከረጅም ጊዜ በፊት የሁሉም ገጸ -ባህሪያት ታሪኮችን አውቅ ነበር። እኔ ለጥሩ ሥነ ጽሑፍ ጣዕም ስላገኘሁ ለእናቴ ምስጋና ይመስለኛል ፣ ስለሆነም ምናባዊ እና አመክንዮአዊ አስተሳሰብ በደንብ የዳበረ ነው። የገንዘብ እጥረት ቢኖርም እናቴ በእውነት ጥሩ አለባበስ ማለት ምን እንደሆነ አስተማረችኝ ፣ ግን ከእሷ እኔ መስፋት ፣ ማየት እና ውበት መፍጠርን ተማርኩ።

የእናቱ ምስል ወደ ብርሃኑ ሲወጣ ፣ ለእናት የፍቅር እና እውቅና ስሜቶች ለእኔ ይገኙልኛል። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ የአባቴ ምስል ከከፍተኛው ፣ ከፀሐይ ብርሃን ካለው የእግረኛ መንገድ እንዴት እንደሚወርድ ማስተዋል እጀምራለሁ። በድንገት በራሴ ውስጥ እንቆቅልሽ ተፈጥሯል ፣ ስለዚህ ከውጭ የሚታወቅ ፣ ግን ለረጅም ጊዜ ከእኔ ተደብቆ ነበር - በብዙ ችግሮች ውስጥ አባቴ ለልጅነቴ ጥፋተኛ አይደለም። ባልተለመደ ጥርጣሬ ስሜት - አባቴ መጥፎ ሊሆን እንደሚችል አምኖ መቀበል አሁንም ይከብደኛል - እናቴ በጣም ጠንክራ ስለሠራችኝ እና ሙቀት ስላልሰጠችኝ ማሰብ እጀምራለሁ ፣ ምክንያቱም አባቴ በቂ ስላልሰጠን። ገንዘብ። በአስቸጋሪነት ፣ የአባቴን ስህተቶች አስታውሳለሁ - በልደቴ ቀን እንዴት ለእህቴ እቅፍ እንደ ሰጠ እሷ የልደት ቀን ልጃገረድ መሆኗን ፣ ወደ ውጭ አገር እንዴት ማረፍ እንደቻለ እና ምንም ገንዘብ እንደሌለው ለእናቱ እንደነገራት አሰብኩ። ይህንን ግኝት ካገኘሁ በኋላ አባቴ መጥፎ ድርጊት እንደፈጸመ እረዳለሁ። ቂም ፣ ጥላቻ እና ብስጭት እኖራለሁ። እኔ ግን በዚህ አላቆምም። ከጊዜ በኋላ ፣ ሁሉም ነገር እንደዚህ ሆኖ በመገኘቱ አዝናለሁ።

እና ደግሞ ያልተለመዱ ስሜቶች በእኔ ውስጥ ይታያሉ - እፎይታ እና ነፃነት። ሁለት ኃይለኛ ምስሎች በመንግሥተ ሰማያት እና በሲኦል መካከል በተገናኙበት ቅጽበት እውነተኛ ወላጆቼን አገኛለሁ። አባቴን ወደ እስር ቤት ዝቅ ማድረግ እና እናቴን ከፍ ማድረግ አያስፈልገኝም። ለአባቴ አመሰግናለሁ ፣ የእኔ ባህሪ እንደ ምኞት ፣ መረጋጋት እና ጤናማ የራስ ወዳድነት ባህሪዎች አሉት። ይህ ሙሉው ዝርዝር አይደለም ፣ ከአባቴ ብዙ የወሰድኩ ሲሆን ለእሱም ለእናቴም አመስጋኝ ነኝ። በወላጆቼ ውስጥ ሁሉም ኃያላን አማልክት አይደሉም ፣ ግን ጥሩ እና መጥፎ የሁሉም ሰብአዊ ባህሪዎች ስብስብ ያላቸው ተራ ሕያው ሰዎች። ታማኝ ናቸው ብለው ያሰቡትን ለመኖር ሞክረዋል። እነሱ ለህልሞቻቸው ይተጋሉ እና ሁሉም ነገር በዚህ መንገድ መደረጉ የእነሱ ጥፋት አይደለም። ከእንግዲህ ለእያንዳንዳቸው ታማኝ መሆን እና የሌላውን ፍቅር ለማግኘት በየጊዜው አንዱን መካድ አያስፈልገኝም።

ምንም እንኳን ወላጆቼ አሁንም በተግባር እርስ በእርስ የማይገናኙ ቢሆኑም ፣ በውስጤ አብረው ናቸው። አይ ፣ ይህ ሻይ እንዴት እንደሚጠጡ የሚያሳይ ምስል አይደለም። ይህ ስለእያንዳንዳቸው ያለኝን ዕውቀት ታሪክ ነው። ዛሬ ፣ እያንዳንዱ ወላጅ የስሜቱን አጠቃላይ ስብስብ ማግኘት ይችላል ፣ እና እናቴንም አባቴንም እንደምወድ አውቃለሁ። እኔ ወላጅ አልባ መሆኔን አቆምኩ ፣ ምክንያቱም በእያንዳንዳቸው የራሴ ልዩ ፣ ሁል ጊዜ ቀላል ሳይሆን እውነተኛ ግንኙነቶች አሉኝ። እያንዳንዱ ወላጅ ለራሱ ሕይወት ያለውን መብት በመገንዘብ ፣ ሕይወቴን የመኖር መብት አገኘሁ። ቀደም ብዬ እንደ እናቴ ላለመሆን ወይም እንደ አባቴ ላለመሆን ምርጫ ካደረግሁ ዛሬ ምርጫዬ የእኔ አስተያየት እና መንገዴ ነው። ወላጆቼ ኃያላን አማልክቶቼ መሆኔን አቆሙ ፣ እኔም በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ማገልገል አቆምኩ። አሁን እኔ ለራሴ ሕይወት መብት ያለኝ በጣም ተራ ሟች ነኝ።