ድብርት ማስታወስ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ማጨሴን ስተው ብዙ ሰዎች ስሜቴን ጠየቁኝ ፣ “በጥልቀት መተንፈስ ምን ይመስላል” ፣ “ቀድሞውኑ እንዳገገሙ ይሰማዎታል” ፣ ወዘተ ለእኔ ለእኔ አስገራሚ ነበር ፣ ግን ብዙ ልዩነት አላስተዋልኩም። ሁሉም ማመቻቸቶች እና ጭማሪዎች የተቀቀሉት ፣ ከጊዜ በኋላ የዚያ ነፃነት ግንዛቤ የመጣው “የት ማጨስ” የሚለውን ወደ ኋላ መለስ ብሎ ሳያስብ ፣ ሕይወትዎ እንደተለመደው በሚሄድበት ጊዜ ፣ ቀድሞውኑ ለአፍታ ማቆም በሚቻልበት ጊዜ ብቻ ነው። የጢስ እረፍት”እና“omg ፣ አንድ ሲጋራ ብቻ ነበር”።

ከዲፕሬሽን ሕክምና ጋር ተመሳሳይ ነገር ጠብቄአለሁ። እሷ ሕይወቴን በከፍተኛ ሁኔታ መለወጥ ስለማትችል - ገንዘብ አትሰጥም ፣ ሙታንን አትመልስም ፣ ልጆ childrenን አትጠብቀኝም ፣ እና በአከባቢው ውስጥ አዎንታዊ እንዴት እንደሚገኝ አስቀድሜ አውቅ ነበር። በአጠቃላይ ፣ እኔ በአዎንታዊ ማሰብ ፣ ቸኮሌቶችን መብላት እና በሳምንት አንድ ጊዜ በቤት ውስጥ ሥራዎችን ለመሥራት ጀርሞችን መሥራት እቀጥል ነበር ፣ ግን አንድ ጥሩ ቀን ፣ ከሥራ ወደ ቤት ተመል, ፣ መንገዱን እያቋረጥኩ ወደ ኋላ ተመለከትኩ (መኪናዎች ሁል ጊዜ ናቸው ከመከለያው በስተጀርባ ማየት ይከብዳል) እና በድንገት አሰብኩ ፣ ጭንቅላቴን ባላዞርስ ፣ ግን ዝም ብዬ ረገጥኩ እና ያ ብቻ ነው? እኔ ብሄድ ማን ይጠፋል? ማን ይገዛ ነበር? ስለ የሥራ ባልደረቦቼ ፣ ጓደኞቼ ፣ ልጆች እና ስለሚወዷቸው ሰዎች በማሰብ አንጎሌ ሕይወታቸው በተመሳሳይ ምት እንዴት እንደሚቀጥል እና አንድ ነገር ከተለወጠ ረጅም አይሆንም። ያለ ምንም ምክንያት አለቀስኩ እና ምንም ያህል እራሴን እንዳጽናናኝ ማቆም አልቻልኩም።

ግማሽ ሰዓት አለፈ - አንድ ሰዓት። ከ 2 ሰዓታት በኋላ ማልቀሱን ማቆም በማይቻልበት ጊዜ ከራሴ ፍርሃት ተሰማኝ ፣ ደንግ I አምቡላንስ ደወልኩ። "ኒውሮሲስ። ማስታገሻ መድሃኒት እንውሰድ። ውጤቱ ጊዜያዊ ይሆናል ፣ ነገ ወደ ሐኪም ይሂዱ።" በአንድ በኩል ፣ የህልውናዬ ዋጋ ቢስነት መገንዘብ በእኔ ላይ ወደቀ ፣ ምንም እንዳልወስንኩ እና ምንም ነገር ላይ ተጽዕኖ እንዳላደረግሁ ተረዳሁ። በሌላ በኩል ፣ በአንደኛ ደረጃ ማልቀስ እንኳን እራሴን መቆጣጠር እንደማልችል ተገነዘብኩ ፣ ከዚያ ስለ የበለጠ ከባድ ግፊቶች ምን ማለት እንችላለን? ከዚህ በላይ የሚጎትት ነገር አልነበረም። የሥነ ልቦና ባለሙያው ሕክምናው መሥራት የሚጀምረው ከአንድ ወር ባልበለጠ ጊዜ ውስጥ ከሆነ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ የሥነ ልቦና ባለሙያ መፈለግ ጀመርኩ።

ከሳይኮቴራፒ ራሱ አስማታዊ ነገር አልጠበቅሁም። የሚያስፈልገኝ የመጀመሪያው ነገር ከእግሬ በታች ያለውን ምድር መሰማቴ ፣ ሁሉም ነገር በጭንቅላቴ የተስተካከለ መሆኑን እና ያደረግሁት ነገር ሁሉ ወደዚያ ቁጥጥር ያልተደረገበት ጩኸት እንደማይመልሰኝ ማረጋገጥ ነበር። በእኔ ላይ ምን እንደደረሰ እና እንዴት መቋቋም እንዳለብኝ መረዳት ነበረብኝ። ከኪኒኖቹ ፣ ጭንቅላቴ ሊፈነዳ ይመስል ነበር ፣ ስለሆነም ብዙ ጊዜ ለመገናኘት ጠየቅኩ ፣ ስለሆነም ስፔሻሊስቱ በቀላሉ ከውጭ እኔን በማዳመጥ ፣ ሁሉም ነገር በእኔ ውስጥ ምክንያታዊ ነው ፣ እኔ እንዳልሆንኩ ግብረመልስ ይሰጡኛል። እብድ እና በትክክለኛው አቅጣጫ እሄድ ነበር።

ስለ ጉልህ ነገር አልተናገርንም ፣ ምንም ከባድ ነገር አላቀደንም ፣ ምንም ዓይነት ካታሪስ ወይም ግንዛቤ አልነበረንም። በዚያን ጊዜ ለእኔ አስፈላጊ የነበረው ብቸኛው ነገር ስብሰባዎቻችንን እንዳያመልጥ ነበር ፣ ምክንያቱም ለሌላ ሰው ግዴታዎች ፣ የሆነ ነገር ከተከሰተ ሊያቆመኝ የሚችል ይመስለኝ ነበር። ኃላፊነትን በማጋራት ችግሮችዎን በሌሎች ላይ ብቻ እየጣሉ ነው ብለው ያስቡ ይሆናል ፣ ግን በእውነቱ ድርጊቶችዎ እርስዎን በሚጎትቱዎት ሰው ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ ሲገነዘቡ ያነቃቃል። የሥነ ልቦና ባለሙያው ከእኔ ጋር በሠራሁ መጠን ፣ በእኔ ሁኔታ ውስጥ ስላሉት ቅጦች የበለጠ ባወቅሁ እና ሁሉም ነገር ሊስተካከል የሚችል ሆኖ ተሰማኝ ፣ ብዙም የማይታወቅ መተማመን ታየ። ከሁሉም በላይ ፣ እኔ ንቁ እንድሆን ባላስገደደችኝ ፣ ስለ ምንም ነገር ብቻ ማውራታችን ፣ ከልጅነት ጀምሮ ምንም ነገር አልቆፈረም ፣ ወላጆቻችንን አላስቸገረ ፣ የግቦችን ዝርዝር አለማድረጉ ፣ የትም አለመሮጡ በጣም አስደነቀኝ። እና ማንንም ወደ ኋላ አልተመለከተም። ከጊዜ ወደ ጊዜ አንድ ነገር መለወጥ መቼ እንደምንጀምር መጠየቅ ፈልጌ ነበር ፣ ግን አመንታ ነበር ፣ ምክንያቱም ከእነዚህ ስብሰባዎች በኋላ ገላዬን ከታጠብኩ በኋላ ተሰማኝ። እኔ እራሴን እያጸዳሁ በነበረበት ሁኔታ አይደለም ፣ ግን ለረጅም ጊዜ ሻወር ብቻዬን ከራሴ ጋር በመሆን ፣ ለማንም ምንም ሳያስረዳ ፣ ሳይጠይቁ ፣ ሰበብ ሳይሰጡ … አከርካሪዬ እና ስለ አንድ ነገር አስብ።

*****

እነሱ እንደሚሉት ፣ ያ ቀን “በእኔ ውስጥ እንዴት እንደፈነዳ” እንጂ “ምንም ጥላ” የለም። በጣም ያስፈራኝ እና ማቆም የማልችለው ጩኸት ስለ ያልተጨነቁ ሀዘኖች ሁሉ የነፍሴ ጩኸት መሆኑን ተረዳሁ። ለረጅም ጊዜ ጠንካራ ነኝ። ሰዎች ስለ ሌሎች ሰዎች ስቃይ ደንታ እንደሌላቸው እና ሁል ጊዜ ደስተኛ እና አዎንታዊ ለመሆን ብቻ እንደሞከሩ አምናለሁ።ምንም ዓይነት ችግር ቢገጥመኝ ፣ በጭራሽ ለእርዳታ አልጠየኩም ፣ ግን በድፍረት ሁሉንም ነገር ራሴ አሸንፌዋለሁ። ከጥቂት ጊዜ በኋላ ብቻ “ምን ያህል ከባድ ነበር ፣ ግን እኔ አደረግሁት” ማለት እችላለሁ። ልቤ ሙሉ በሙሉ መቋቋም በማይችልበት ጊዜ ፣ ስለ “የተራቡ የአፍሪካ ልጆች” አሰብኩ እና እኔ ጠንካራ እንደሆንኩ ፣ መቋቋም እችላለሁ ፣ ግን ሌሎች በእርግጥ ተጨማሪ እርዳታ ይፈልጋሉ። ግን ከሁሉም በላይ ለሥቃዬ እና ለሐዘኔ የጥፋተኝነት ስሜት እንደተሰማኝ በመገንዘብ አብቅቻለሁ። ምክንያቱም ማጉረምረም ስለማይችሉ ፣ በመጥፎ ስሜቴ የሚወዷቸውን ማበሳጨት ፣ መታመም ፣ ማዘን ወይም መጨነቅ አይችሉም ፣ ሊደክሙ ወይም ሊጠቅሙ አይችሉም ፣ አይችሉም ለሌሎች ደስታ ካላመጣ እራስዎን ይሁኑ … በልጅነቴ እንኳን “ደወል” የሚል ቅጽል ስም ነበር ፣ ምክንያቱም ሁል ጊዜ እደውል ነበር ፣ ደስተኛ እና ጨካኝ ነበር … ማንም ችግር ያለባቸውን ሰዎች አይወድም።

በየሳምንቱ ፣ ከስብሰባ እስከ ስብሰባ ፣ ለስነ -ልቦና ባለሙያው ምን መናገር እንዳለብኝ ፣ ምን ማማረር እንዳለብኝ ፣ ነፍሴን ስለማፍሰስ ምን እንደ ሆነ አስታውሳለሁ እና ጻፍኩ። “በአዎንታዊ ሳይኮሎጂ” እና “የመቻቻል ፍልስፍና” መጠቅለያ ውስጥ ከጠቀስኳቸው እያንዳንዱ መጥፎ ነገሮች ፣ ቀስ ብዬ ፈትቼ ቴራፒስትዬን አከምኩ። እናም ይህንን “የእንቆቅልሽ ልጃገረድ ፣ የራስ ወዳድነት” ን ፍሰት ከማቆም ይልቅ እሷ ከእኔ የበለጠ እየራቀች ወጣች ፣ እያንዳንዱን ዝርዝር አዳምጣለች። እናም እንደገና አለቀስኩ ፣ ምክንያቱም በእነዚያ ቀናት እኔ ምንም ውሳኔ ላለማድረግ ቢያንስ ለአንድ ቀን ማዳመጥ እና እድሉን መስጠት ነበረብኝ … እናም እኔ ጠንካራ እንደሆንኩ እና መቋቋም እችላለሁ አላሉም።

የስነልቦና ሕክምና ውጤቱ ምን መሆን እንዳለበት አላውቅም ነበር። ለደስታ ፣ ለችግሮች ላለማሰብ ፣ ስለወደፊቴ ንቁ ፍላጎት ያለው ፣ ወዘተ መሆን ያለብኝ ይመስለኝ ነበር። ግን የማስታውሰው የመጀመሪያው ነገር ከብዙ ዓመታት በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ ከልቤ የሳቅኩበት ቅጽበት አልነበረም። እና ቀኑ አይደለም ፣ ሁሉም ምርታማ እንደመሆኑ -ንቁ ቀን እኔ በጥንካሬ እና በፍላጎቶች ተሞልቼ ነበር… ቅን …

የማስታውሰው የመጀመሪያው ነገር የምግብ ጣዕምን እና የተለያዩ ሽቶዎችን እንዴት ማግኘት እንደጀመርኩ ነው። አዎ ፣ ከዚህ በፊት ተሰማኝ ፣ አሁን ግን ሙሉ በሙሉ የተለየ ነበር ፣ በተለይም። ሆዴ በተሞላበት ጊዜ እንኳን ለምን በጣም እንደበላሁ ገባኝ። ጣዕሙ ለእኔ አልበቃኝም እና በጥራት ሳይሆን በቁጥር ወሰድኩ። እና አሁን ፣ እራሴን በብርድ ልብስ ጠቅልዬ ዓይኖቼን ከብርሃን ስዘጋ ፣ ትናንሽ እጆች ፊቴን በቀስታ ሲነኩ ተሰማኝ። ከረዥም እንቅልፍ በኋላ ነቃሁ። ተሰማኝ ፣ እና እነዚህ ስሜቶች ከልጅነት ጀምሮ ፣ የበልግ ብቻ የተቃጠሉ ቅጠሎችን ሲያሸት ፣ ፀጉር ከበረዶ እና ከፀሃይ በተለየ ሲሸት ፣ በአየር ውስጥ የኩሬ እና የባርበኪው ሽታ መያዝ ይችላሉ። ሰውነቴ ሞቅ ያለ እና ለስላሳ ፣ ጸጉሬ ሐር ፣ በከባድ የክረምት ቦት ጫማዎች ውስጥ እንኳ እየረገጠ ፣ ልክ እንደ በቀላሉ እና በፍጥነት በልጅነቴ በጠመዝማዛ በተራራ መንገድ ላይ በስኒከር ውስጥ እየተራመድኩ እንደነበረ ቀላልነት ተሰማኝ። ቀለል ያለ ግርማ ሞገስ ፣ አዲስ የታጠበ በፍታ መተኛት እና በመዋቢያ ቅባቶች መዓዛ ውስጥ መተንፈስ ፈልጌ ነበር። በጣም ብዙ ሽታዎች ፣ ጣዕሞች እና ስሜቶች ከልጅነቴ ተመልሰው በጣም ያደግሁ ይመስል ነበር።

የስነልቦና ሕክምናዬን አልጨረስኩም። በሕይወትዎ ሁሉ ለሌሎች ለማየት ምቹ የሆነን ነገር ሲወክሉ ፣ እርስዎ እውነተኛ እንደሆኑ እና የተሰጡትን ሚና የሚጫወቱበትን ለመረዳት በተወሰነ ደረጃ ከባድ ነው። የሆነ ሆኖ ቤተሰቦቼ ለእኔ በጣም የምወዳቸው እና የቅርብ ሰዎች ቢሆኑም የሥነ ልቦና ባለሙያው የሚሰጠኝን ለእኔ መስጠቱ ከባድ ነው። ስለሁኔታዬ ያለዎትን ራዕይ ለመጫን ፣ አሁን የሚሰማኝን እና ይህ ለምን በእኔ ላይ እየደረሰ እንደሆነ ላለመናገር ፣ ይህ ወይም ያ ጉዳይ እንዴት መፍታት እንዳለበት ለማመልከት አይደለም … የሥነ አእምሮ ባለሙያው ህክምናውን ከሰረዙ በኋላ ፣ አሁንም እቀጥላለሁ ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያዬ ለመሄድ። በመጀመሪያ በጨረፍታ ፣ የእኛ ውይይቶች ትርጉም የለሽ እና ስለ ምንም ነገር አይመስሉም ይሆናል። ግን በእውነቱ ፣ ሁሉም ስብሰባዎቻችን ስለ እኔ መሆናቸውን ብቻ ባረጋገጥኩ ቁጥር። ስለ እኔ እንደ እኔ ነኝ ፣ እና ሌሎች እኔን ማየት በሚፈልጉበት መንገድ አይደለም።

ግን ወተት ምን ያህል ጣፋጭ ሊሆን እንደሚችል ካወቁ …

ጉዳዩ በአናስታሲያ ሎባዞቫ ለፕሮጀክቱ “ያልተጠበቁ ግምቶች ግዛት” ተብራርቷል