2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ዕድሜ ፣ ዜግነት ወይም ማህበራዊ ደረጃ ምንም ይሁን ምን ለማንኛውም ሰው መውደድ እና መወደድ በጣም አስፈላጊ ነው። የተወደዱ ልጆች መውደድን የሚያውቁ ወደ አዋቂዎች እንደሚያድጉ ይታወቃል። ይህ ስሜት ፣ እና እሱ ብቻ ፣ ተዓምራትን ሊሠራ ይችላል። ፍቅር እንደ ምግብ ፍላጎትም ለአንድ ሰው አስፈላጊ ነው።
ፍቅር የሚጀምረው በበረራ ስሜት ነው - ጊዜ የሚጠፋ ይመስላል ፣ የኃይል መጨመር ተሰማ ፣ አፍቃሪዎች በመረጡት ሰው ይደነቃሉ። ሰውነት የደስታ ሁኔታን የሚያመጣውን ዶፓሚን ሆርሞን ያወጣል። ለመጀመሪያ ጊዜ ፍቅር በማንኛውም ዕድሜ ሊጎበኝ ይችላል ፣ እና ይህ ብዙውን ጊዜ የመጀመሪያው ፍቅር ይባላል። እንደ ደንቡ ፣ እነዚህ ስሜቶች በሕይወት ዘመናቸው ይታወሳሉ ፣ እና የመጀመሪያው ጠንካራ ፍቅር የሚነገርለት ሰው ልዩ ይሆናል ፣ እሱ ብዙውን ጊዜ ተስማሚ እና በቀጣዮቹ አጋሮች ከእሱ ጋር ይነፃፀራል። በፍቅር ውስጥ ፣ ብዙ ሮማንቲሲዝም ፣ የላቀ ስሜት ፣ ፍቅር አለ። በግንኙነቱ መጀመሪያ ላይ ፣ እያንዳንዱ ባልደረባዎች ለማስደሰት በመሞከር ፣ በጣም አዎንታዊ ጎኖችን ያሳያሉ። በተጨማሪም ፣ ሕልሞቻቸውን ከወንድ ወይም ከሴት ጋር በሚገናኙበት ጊዜ አፍቃሪዎች በዚህ ሰው ላይ የሚጠብቁትን በግዴለሽነት ያነሳሉ እና በዋናነት የእሱን መልካም ጎኖች ብቻ ያያሉ። ሁሉም ሰው ባለማወቅ በልጅነት ወይም በባልደረባቸው ውስጥ የመጀመሪያ ፍቅራቸውን ገጽታ ለማስተጋባት ይሞክራል። ግን ሁሉም ሰው የራሱ የሚጠብቀው ነገር አለው … እናም እነሱ ለመጀመሪያ ጊዜ ጠብ ምክንያት ይሆናሉ ፣ እነሱ ሁልጊዜ አይገጣጠሙም።
ቀጥ ያለ ፣ አቅጣጫዊ አይደለም
በግንኙነት ውስጥ እያንዳንዱ አጋሮች ፍላጎቶቻቸውን በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ለማርካት ይሞክራሉ ፣ ስለሆነም እነሱን ማወቅ እና ፍላጎቶችን በቀጥታ ለመግለጽ መሞከር እና “መንገዶችን ማለፍ” አይደለም። ለምሳሌ ፣ ከተጋጭ ወገኖች አንዱ ፣ በትንሹ ጠብ ፣ የግንኙነቶች መበላሸት ያሳያል ፣ ግን በእውነቱ የእሷን ዋጋ እና ፍቅር ማረጋገጫ ትፈልጋለች። አንድ ሰው በእውነት የሚጠብቀውን ሲረዳ ኃላፊነቱን ወደ ሌላ አያስተላልፍም። ይህ የቅርብ ሰዎች በደንብ እንዲተዋወቁ ፣ እንዲረዱ እና እርስ በእርስ እንዲቀበሉ ያስችላቸዋል።
የተለመደው የጭንቀት መንስኤ ስሜቶችን ማፈን እና ለባልደረባ ባህሪ ያላቸው አመለካከት ነው። በ “ዝምተኛ” ተነሳሽነት እያንዳንዱ ሰው የራሱ አለው - አንድ ሰው መበደልን ይፈራል ፣ የአንድ ሰው ጥፋቶች በጉሮሮ ውስጥ “ቆልለው ይቆማሉ” እና ለመናገር አይፈቅድም። በውጤቱም ፣ እርስ በእርስ የማይነገሩ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ ያልተሟሉ የሚጠበቁ ነገሮች ፣ እርካታ ማጣት ፣ መራቅ ፣ ግንዛቤ እንደሌለ ስሜት ይሰበስባሉ።
የጥንካሬ የምግብ አሰራር
ስሜቶችን እና ስሜቶችን መፍራት የለብዎትም ፣ ስለ ፍላጎቶችዎ ፣ ስለ ቂም እና እርካታ ምክንያቶች ማውራት አስፈላጊ ነው። ባልደረባዎች ለመወደድ እንዴት እንደሚፈልጉ ማወቅ አይችሉም ፣ እና አንዳቸው የሌላውን ፍላጎቶች መገመት አይችሉም።
አንድ አስገራሚ ምሳሌ ከትዳር ጓደኛው አንዱ የትዳር አጋሩን እንደሚንከባከብ ፣ የግጭትን ሁኔታዎች ሲያስወግድ ፣ ለአሉታዊ ጠባይ ዓይኑን ሲያዞር ፣ ከፍተኛ ቁጣ እና ቂም ሲከማች ፣ ይህም “ታላቅ ቅሌት” ሊያስከትል ይችላል። በትንሽ ነገር።
በግንኙነቱ ውስጥ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ ለእሱ ስለሚመስል ብዙውን ጊዜ ባልደረባው ከሌላው ግማሽ የመረበሽ ምልክቶችን አይቀበልም እና በባህሪው ምንም ነገር አይቀይርም። እናም የግጭቱ ፍንዳታ በእሱ እንደ ጠበኝነት ወይም እንደ ውድቅ ተደርጎ ሊቆጠር ይችላል።
በግጭቶች ውስጥ ፣ አደጋው አጋሮች የተከማቸን አለመረጋጋት በእንደዚህ ዓይነት ጥንካሬ ማፍሰስ መጀመራቸው ብዙውን ጊዜ ሁኔታውን ያባብሱ እና እርስ በእርስ ይጎዳሉ። ይህ ዓይነቱ “ሰልፍ” ለአንድ ባልና ሚስት አጥፊ ሊሆን ይችላል። በራስዎ ስም እና ስለ ስሜቶችዎ መናገር አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ “እኔ - መግለጫዎች” ግጭቱን ገንቢ በሆነ መንገድ ለመፍታት ይረዳሉ። ይህ ባልደረባዎች እርስ በእርስ እርስ በእርስ እንዲወያዩ እና “የፍቅር ጀልባ” ወደ ወጥመዶች እንዳይወድቅ ይረዳል።
በግንኙነት ውስጥ ባልደረባውን ለመለወጥ እና ከሚጠበቀው ተስማሚ ምስል ጋር ለመገጣጠም ከመሞከር መቆጠብ አስፈላጊ ነው። እራስዎን ብቻ መለወጥ ይችላሉ። የአጋርዎን ጉድለቶች በመጠቆም ከሌሎች ጋር ማወዳደር የግንኙነቱን ጥንካሬ ሊያዳክም ይችላል።ለችሎታዎቹ እና ለጥንካሬዎቹ ትኩረት በመስጠት ፣ የሚወዱት ሰው በድግምት እንዴት እንደሚለወጥ ማስተዋል ቀላል ነው።
እኔ ነፃ ነኝ!
ለእያንዳንዱ ሰው አስፈላጊ ከሆኑት እሴቶች አንዱ ነፃነት ነው። በቅርበት ግንኙነቶች በፍቅር እንዴት ይጣጣማል?
ብዙውን ጊዜ ባልደረባዎች እያንዳንዱን እርምጃ በመቆጣጠር የሌላውን ነፃነት ለመገደብ ይሞክራሉ። ይህ የባህሪ ሞዴል ጥገኝነትን ይፈጥራል ፣ የነፃነት ስሜት ይጠፋል።
በእውነቱ ፣ ቁጥጥር ጠንካራ የፍቅር ፍላጎትን ለማርካት እና ብቸኛ የመሆን ፍርሃትን ለማሸነፍ የሚደረግ ሙከራ ነው። እውነተኛ መተባበር ሊፈጠር የሚችለው በጋራ መተማመን ብቻ ነው። መተማመን የደስታ ግንኙነት መሠረት ነው ፣ ያለ ወዳጅነት ፣ ፍቅር እና አክብሮት የማይቻል ያ ደካማ አካል። የእሱ አለመኖር በቁጭት እና በቁጭት የተሞላ ነው።
በበሰለ አጋርነት ውስጥ በትዳር ባለቤቶች መካከል አድልዎ ሳይኖር ወይም ሙሉ በሙሉ አለመቀበል እና ወደ “ሌላኛው ግማሽ” በመሸጋገር ኃላፊነት በትዳር ባለቤቶች መካከል ይሰራጫል።
“ወላጅ” ያልተከፋፈለ ሀላፊነት በሚወስድበት እና ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ ይህንን ሚና የሚደክም ፣ እርካታን እና ብስጭት በማከማቸት በ “ልጅ - ወላጅ” መርሃግብር መሠረት ህብረቱ አለመገንባቱ አስፈላጊ ነው።
ወይም “ልጅ - ልጅ” ፣ ሁለቱም አጋሮች እርስ በእርስ በመተማመን ከባድ ውሳኔዎችን ማድረግ የማይችሉበት። እንደነዚህ ያሉት ግንኙነቶች አልፎ አልፎ ወደ ከባድ ፣ ረጅም ጊዜ ያድጋሉ።
ስለዚህ ለመናገር እና ለመደራደር የመማር ፍላጎት ሲኖር ለትክክለኛ ስሜቱ አጋርነቱን ለማየት እና ከጉድለቶቹ ጋር ለመቀበል ፈቃደኛ በሚሆንበት ጊዜ እውነተኛ ስሜቶች ይታያሉ። እና ከፍቅር እና ከስሜታዊነት ፣ ከአባሪነት ፣ የበሰለ ፍቅር እና ቅርበት ማደግ የመረጋጋት እና የመጠበቅ ስሜትን ይሰጣል።
እውነተኛ ፍቅርን ለማወቅ እርስ በእርስ መተዋወቅ ፣ ጓደኝነት መመሥረት እና ከዚያም መውደድ አስፈላጊ ነው። ሆኖም ፣ ሁሉም ጥንዶች ፍቅር ቀድሞውኑ አልቋል ብለው በማሰብ ወደ ብስለት ፍቅር አይመጡም እና በጣም አስቸጋሪ በሆነው የግንኙነት ቀውስ ጊዜያት ውስጥ አይለያዩም። በእውነቱ ፣ እሱ እንኳን አልተጀመረም። ደግሞም ፣ አሁንም በእሱ ላይ ማደግ ያስፈልግዎታል! እና ግንኙነቶችን መንከባከብ በሂደቱ ውስጥ ያሉት እያንዳንዱ ተሳታፊዎች በተሻለ ሁኔታ ሊያከናውኑት የሚችሉት የፈጠራ ሥራ ነው!
የአቀማመጥ መግለጫዎች
ጠብ ወይም ግጭት ፣ ‹የአቋም መግለጫዎች› ሚዛንን በተለየ ደረጃ ለማግኘት ስንፈልግ የግንኙነት ልማት አስፈላጊ አካል ነው። ስለዚህ እነሱን ላለመተው አስፈላጊ ነው።
በግጭት ውስጥ;
- ከክሶች ወደ “እኔ-መልዕክቶች” ይሂዱ
- የጋራ መከባበርን ጠብቁ እና የግል አያገኙም ፣ ስለ ባልደረባዎ ባህሪ ብቻ ይናገሩ
- ችግሩን በመፍታት ላይ ያተኩሩ እና በርዕሱ ላይ ይቆዩ (አንድ ምክንያት - አንድ ጠብ)
- “ከቀበቱ በታች አይመቱ” (በአጋር ስሜታዊ ደካማ ነጥቦች ውስጥ)
- ለግጭቶች ጊዜን ይምረጡ
- ግጭቶች በግል
- ምሳሌዎችን አያድርጉ
- የተከለከሉ ሀረጎች “ሁል ጊዜ” እና “በጭራሽ” - ከአከባቢው ግጭት ባሻገር
- “ንግዱን” ወደ መጨረሻው ያመጣሉ እና ወደ ስምምነት ይምጡ ፣ ያልተፈቱ ግጭቶች እና አለመርካት ውጥረትን ብቻ ይጨምራሉ።
አስፈላጊ
- ፍላጎታቸውን ማወቅ እና በቀጥታ መግለፅ። ለእርስዎ ለምን አስፈላጊ እንደሆኑ ይናገሩ;
- አንድ ነገር በ “እኔ-መግለጫዎች” መልክ ደስ የማይል ከሆነ ፣ እና ክሶች ፣ የይገባኛል እና ትችት ካልሆነ ወዲያውኑ ለመግለጽ ፣
- ባልደረባን ለመለወጥ እና ከተጠበቀው እና ከተስማማው ምስል ጋር ለመገጣጠም ፣ የይገባኛል ጥያቄዎችን እና ትችቶችን ለመስጠት ሙከራዎችን ያስወግዱ።
- የባልደረባውን መልክ እና ስሜት ግምት ውስጥ ያስገቡ ፣ ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ እኛ መልስ ለመስጠት እና ላለመረዳት እናዳምጣለን። እስማማለሁ ፣ የሚወዱት ሰው ሲረዳዎት ጥሩ ነው ፣ በተጨማሪም ፣ እርስዎን በጣም ቅርብ ያደርግልዎታል።
- የአጋሩን የግል ቦታ ያክብሩ። ምንም አያስገርምም የጋብቻ ምልክት ቀለበቶች ፣ በከፊል እርስ በእርስ ተደራራቢ ብቻ ነው ፣ ይህም በአንድ ጥንድ ውስጥ የጋራ እና የግለሰብ ቦታ መኖርን ያመለክታል።
- እርስ በእርስ ለማመስገን። ሚዛንን ለመጠበቅ ይህ በጣም አስፈላጊ ነጥብ ነው። ባልደረባዎች አንዳቸው የሌላውን ጥረት እና አስተዋፅኦ ከፍ አድርገው ሲመለከቱ ፣ ይህ የበለጠ እንክብካቤ እንዲያደርጉ ያነሳሳቸዋል።
- ጥፋተኛነትን አምነው ይቅርታ ይጠይቁ። የእርስ በርስ ቂም ለግንኙነት ብዙ ውጥረትን ይጨምራል።እና ባለፉት ዓመታት የተከማቹ ቅሬታዎች አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ እርስ በእርሱ የማይገናኝበት “ግድግዳ” ሊሆን ይችላል።
- ሁሉም እንዴት እንደ ተጀመረ ፣ የትዳር ጓደኛዎን እንዴት እንደወደዱት ፣ ከዚያ ምን ዓይነት ባሕርያትን ትኩረት እንደሰጡ ብዙ ጊዜ ለማስታወስ ፣
- የመዝናኛ ጊዜን አብረው ለማሳለፍ - የጋራ እንቅስቃሴዎች ፣ የጋራ ፕሮጄክቶች እና ፍላጎቶች ሰዎችን አንድ ላይ ያመጣሉ። ይህ ፊልም ማየት ይችላል ፣ ከዚያ በኋላ ስሜትዎን እና ሀሳቦችዎን ማካፈል ከፈለጉ ፣ ምሽት ላይ ይራመዳል ፣ በአንድ ላይ ሊደራጁ የሚችሉ የፍቅር ስብሰባዎች - ቁርስ ለሁለት ፣ ምሽት ሻይ ፣ ቀኖች - በኋላ ላይ ወጎች ሊሆኑ ይችላሉ ፤
- እርስ በእርስ መተዋወቅ እና መተዋወቅን አያቁሙ። ቀኑ እንዴት እንደሄደ መጠየቅ በቂ ነው። ይህ እንክብካቤ እንዲሰማዎት እና ለባልደረባ የራስዎን ዋጋ እንዲሰማዎት ያስችልዎታል።
- ሐቀኛ ይሁኑ እና መተማመንን ለቅርብ ግንኙነቶች መሠረት እና ለመረጋጋታቸው ዋስትና አድርገው ይጠብቁ። ከዚህም በላይ ይህ ከልብ ራስን ለመግለጥ እና ለእውነተኛ ቅርበት ፣ ለራስዎ የመሆን እድሉ መሠረት ነው። ያኔ ነው ባልና ሚስቱ እርስ በእርስ የጥላ ጎኖቹን የሚያገኙት እና እነሱን ለመቀበል የሚማሩት።
የሚመከር:
አንጎል ስንታጠብ ጭንቅላታችንን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል
በዓለም ውስጥ ቢያንስ አንድ ጊዜ የማታለል ሰለባ ያልነበረ ሰው የለም። እኛ ምንም ያህል ብልህ እና የተማርን ብንሆን ሁሉም በአጭበርባሪው አሳማኝ ሁኔታ እንደ ተሸነፈ ፣ ለምሳሌ ፣ በጂፕሲ ወይም በሥነ -ልቦና ፣ በማስታወቂያ ፣ በፖለቲካ ፕሮፓጋንዳ ውስጥ ፣ ከአንድ ጊዜ በላይ ፣ ሁለት ወይም አሥር እንኳ ከአንድ ጊዜ በላይ ያስታውሳል። . እና ደስ የማይልን ክፍል መርሳት ከቻሉ ጥሩ ነው ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ ህይወታችንን በእጅጉ ይነካል። አንድ ምሳሌ ልስጣችሁ። በአንድ ታዋቂ በሞስኮ ዩኒቨርሲቲ አብረው ያጠኑ ሁለት ጓደኞች ፣ ከዚያ በተመሳሳይ ኩባንያ ውስጥ የሠሩ ፣ ከቤተሰብ ፣ ከዘመናዊ ሰዎች ፣ ከአይቲ ሰዎች በተጨማሪ ፣ በሂሳብ አስተሳሰብ ፣ ተጠራጣሪ ፣ አስቂኝ በድንገት በአንድ ሌሊት ጠላቶች ሆኑ። ማንኛውም ውይይት ማለት ይቻላል አሁን በጋራ ጥቃቶ
የግንኙነት ወሰኖች -እንዴት እነሱን መግለፅ እና መጠበቅ? እና ግንኙነትዎን እንዴት መጠበቅ ይችላሉ?
በእኔ አስተያየት ፣ እያንዳንዳችን ለአጠቃቀም መመሪያዎች እንዳልተወለድን ፣ ከእሱ ጋር እንደማንሄድ ፣ ግንባሩ ላይ እንደተቀረፀ ማስታወስ አለብን ፣ ስለሆነም ሌሎች ሰዎች አለመመቻቸትን ያስከትሉብናል -ለመስማት ዝግጁ ያልሆንነውን ለመናገር ፣ እኛ / ገና ስንተኛ ይደውሉ ፤ የፈቀደውን ይውሰዱ; እኛ ለመመለስ ዝግጁ ያልሆኑትን ጥያቄዎች ይጠይቁ ፣ ወዘተ. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ እና መደረግ አለበት?
ጉዳት። በመከራ ውስጥ ክብርን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል?
አሰቃቂ - እንዴት እንደሚከሰት የዛሬው ርዕሳችን የስሜት ቀውስ ነው። ይህ የሰው ልጅ እውነታ በጣም የሚያሠቃይ ክፍል ነው። ፍቅርን ፣ ደስታን ፣ ደስታን ፣ ግን የመንፈስ ጭንቀትን ፣ ሱስን ልናገኝ እንችላለን። እና ደግሞ ህመም። እና ይህ - በትክክል ስለማወራው። በዕለት ተዕለት እውነታ እንጀምር። Trauma የጉዳት ቃል የግሪክ ቃል ነው። በየቀኑ ይከሰታሉ። አሰቃቂ ሁኔታ ሲከሰት እኛ ደነዘዘ እና አጠያያቂ እንሆናለን - እኛ ወንድም ወይም እህትን በምንመርጥበት ጊዜ በቁም ነገር ያልወሰድናቸው ግንኙነቶች ፣ በሥራ ወይም በልጅነት ጉልበተኞች። አንዳንዶቹ ከወላጆቻቸው ጋር ጥብቅ ግንኙነት አላቸው ፣ እናም ያለ ውርስ ይቀራሉ። እና ከዚያ የቤት ውስጥ ጥቃት አለ። በጣም የከፋ የስሜት ቀውስ - ጦርነት። ስለዚህ ፣ የስሜት ቀውስ ከህልውና
የሕይወትን ደስታ ፣ ጉልበት እና እንቅስቃሴን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል
አንድ ጊዜ በዩኒቨርሲቲው የፍልስፍና ትምህርት ውስጥ አንድ መምህር አሁን ሕይወቴን በሙሉ የሚይዝ አንድ ሐረግ ተናገረ - “ሰው መገረም ሲያቆም ይሞታል”። ያም ማለት በዙሪያችን ባለው ዓለም ፣ በሰዎች ውስጥ ያለው ፍላጎት ሲጠፋ ክስተቶች ይጠፋሉ። ይመስላል ፣ አንድን ሰው መደነቅ ፣ ስሜትን እንዲያሳይ ማድረግ ከባድ ከሆነ ምን ችግር አለው? ከሁሉም በላይ እሱ ውስጣዊ መረጋጋት ፣ ስምምነት እና ዝምታ አለው ማለት ነው። ሆኖም ፣ ለሕይወት ያለ ፍቅር ፣ ይህ እርካታ በጣም ያታልላል። ውስጣዊ ደስታ የሌለው ሰው እንደ ባዶ ምንጭ ነው። ፍሰቱን ወደነበረበት መመለስ ፣ ሰርጡን ማፅዳት እና ከዚያ በኋላ የዓለምን የአመለካከት ትኩስነት መደሰት ይቻላል - በእርግጥ ፣ አዎ
በሁለተኛው ላይ የወሰኑት መቼ ነው -በልጆች መካከል ያለውን ግንኙነት ሚዛናዊነት እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል?
በስታቲስቲክስ መሠረት አንድ ልጅ ያላቸው ቤተሰቦች በዩክሬን ውስጥ ያሸንፋሉ። ያልተረጋጋው ማህበራዊ-ፖለቲካዊ ሁኔታ እና የፋይናንስ ጉዳይ ብዙዎች በሁለተኛው አማራጭ ላይ ለመወሰን ያቆማሉ። ግን ለአንዳንዶቹ ዋናው ምክንያት ሥነ -ልቦናዊ ነው -የልጅነት ቅናትን መፍራት ፣ በልጆች መካከል ፍቅራቸውን እንዴት እንደሚካፈሉ መገመት አለመቻል ፣ በበኩር ልጅ ዓይን ውስጥ “መጥፎ እናት” የመሆን ፍርሃት ፣ በልጅነታቸው የራሳቸው እምነት ተቋቋመ። ወንድም ወይም እህት መኖሩ ለልጁ ምርጥ ተሞክሮ አይደለም (እንደ ደንቡ ፣ ልምድ ባለው የእራሱ ቅናት ምክንያት)። ስለ ሁለተኛው ልጅ መወለድ በማሰብ ብዙ ወላጆች የሚያስጨንቁ ጥያቄዎችን ይጠይቃሉ - “መቋቋም እንችላለን?