በእናቴ -8 ላይ የሚያንፀባርቁ የሥርዓተ -ፆታ አለመመጣጠን ፣ ወይም የዘይርጋኒክ ውጤት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የድሮ አፈ ታሪክ አለ። እዚህ ሙሉ በሙሉ እጠቅሳለሁ።

“ባል ከንግድ ጉዞ ይመለሳል ፣ ወደ አፓርታማው ይገባል ፣ እና እዚያ - ሚስት ከፍቅረኛዋ ጋር። ወዲያው ሚስቱን በፀጉሯ ያዘና በትክክል አፈሰሰባት።

ሚስት ከአማቷ ወደ ቤት ትመጣለች ፣ እና እዚያ-ባል ከእመቤቷ ጋር። ሚስትም በእሷ ላይ እየወረወረች በትክክል አፈሰሰችው።

ሥነ ምግባር - ምንም ቢከሰት ሴትየዋ ተወቃሽ ናት።

ይህንን ተረት ለምን አስታወስኩ? ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ ከባልና ከሚስት ጋር በተያያዘ ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል። በትዳር ወቅት ማንኛውም ችግር ቢፈጠር ሁልጊዜ የሴቷ ጥፋት ነው።

• ባልየው ጠጣ - የምታገባውን በደንብ አላየችም።
• ባል በትዳር ወቅት መጠጣት ጀመረ - አመጣው።
• ባል ቀረ - ሕይወቱን የማይታገስ አደረገ።
• ባል ተደበደበ - ተናደደ።
• ባል ገንዘብ አይሰጥም - እሱ የሚጠይቀው እንደዚህ አይደለም።
• ባልየው አይሰራም - ሚስት እራሷን እና ልጆችን ለመንከባከብ አታነሳሳም።
• ባልየው አይረዳም - ከልክ በላይ ነፃነትን አሳይታለች።
• ባል ሁል ጊዜ ከቤተሰብ ውጭ በሆኑ ጉዳዮች ተጠምዷል - ለእርሷ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ልታስረዳላት አልቻለችም።
• ባልየው ይጮኻል - ሚስቱ በሆነ መንገድ ቅሌቷን ትደግፋለች።
• ባልየው ያታልላል - እሷ ጥሩ አይደለችም ፣ ብልጥ እና ቆንጆ ባሎች አይኮርጁም …

እነዚህን ታሪኮች ያውቃሉ? ካልሆነ በምዕራብ አውሮፓ ወይም በአሜሪካ ውስጥ ይኖራሉ። ምክንያቱም በእኛ እውነታ እነዚህ መዛባት ግልፅ ናቸው። እና እነሱ በሕክምና ውስጥ በተለይ ጎልተው ይታያሉ። ዘጠኝ አሥረኛው የቤተሰብ ስብሰባዎች አብዛኛውን ጊዜ ስለ እናቴ ናቸው። እና አባዬ ከላይ የተጠቀሱትን ሁሉ (ጠበኝነት ፣ የአልኮል ሱሰኝነት ፣ ኃላፊነት የጎደለውነት ፣ ጨቅላነት) በያዘበት ጊዜ እንኳን ያደገው ልጅ “አዎ ፣ ለእሷ ቀላል አልነበረም” ብሎ በማሰብ ፣ ከአንድ ደቂቃ በኋላ እንደገና ስለ እናቴ አጥብቆ ማጉረምረም ይጀምራል። ምንም እንኳን: ትኩረት! - እሷ ነበረች ፣ ሰውዬው ሲሄድ ከልጆች ጋር የቆየች ፣ ተንከባከበች እና የቻለችውን ሁሉ ሞከረች … ግን አሁንም ጥፋተኛ ነች! ይቅርታ! ይቅርታ! የእሷን Gucci “ጥፋተኛ” ሽቶ ይግዙ!

እያጋነንኩ አይደለሁም። “ክላሲካል” ምሳሌ ልስጥህ። የሦስተኛው ዓመት ሕክምና ፣ ደንበኛ ማሪና ፣ 35 ዓመቷ። ብልህ ፣ ቆንጆ ፣ የተማረ። አገባ። እናት እና አባት ተፋተዋል - ማሪና የ 3 ዓመት ልጅ ሳለች ሄደ። ከዚያ በፊት አባቴ ጠጥቶ ጠበኛ ነበር። ከዚያ በኋላ እሱ እንዲሁ አደረገ ፣ ግን ከሌሎች ሴቶች እና ከሌሎች ሰዎች ልጆች ጋር። ገንዘብ አግኝቷል ፣ አጣ ፣ የንግድ ድርጅቶችን አደራጅቷል ፣ ተቃጠለ። እናም ጠጣ ፣ ጠጣ ፣ ጠጣ … አልረዳም። ገንዘብ አልሰጠም። በሕይወቷ ውስጥ ለ 30 ዓመታት ያህል አልታየም - ከዚያም በድንገት - “ሴት ልጅ! ውድ! ውዴ! አንተን ፈልጌ ነበር! ይቅርታ ፣ እኔ ጥፋተኛ ነኝ! ባለ 12-ደረጃ የአልኮል ሱሰኝነት ሕክምና መርሃ ግብር አልፌያለሁ! ሕይወቴ ተለውጧል! ገባኝ!"

እና ማሪና ይቅር አለች … እና ለምን ይቅር አትልም - ስጦታዎችን ትሰጣለች ፣ ገንዘብ ትሰጣለች ፣ ከልጅ ልጅዋ ጋር ትጣላለች። አርአያነት ያለው አባት እና አያት!

ግን ማሪና ከዚህ ጋር አትመጣም። እኛ 107 ኛው ስብሰባ አለን - እና ከማርሌዞን ባሌት 107 ኛው ክፍል ማለት ይቻላል …

ችግሩ እናቴ ነው። እናቴ ገባች። እማማ ወደ ማሪና ሕይወት ትወጣለች። እሷ እንዴት እንደምትሆን ፣ ምን እንደ ሆነ ለማወቅ በየቀኑ ይደውልላታል። እና ማሪና ተናደደች! እና ለእናቷ በአክብሮት ትመልሳለች። እና ስለ እናቱ ሲያስብ ወዲያው እሷ “ጠፍጣፋ” እና “ቋሊማ” ናት። እና ምንም የሚረዳ ነገር የለም - ልክ እንደተፈጠረ የአለርጂ ምላሽ ነው። በህይወት ውስጥ ለማንኛውም እናት ገጽታ።

ግን አባዬ ቆንጆ ነው። እሱ በጥሩ ሁኔታ እንደተቆረጠ ትንሽ ጥቁር አለባበስ ነው። እርስዎ እምብዛም አይለብሱም ፣ በትክክል ይጣጣማል ፣ በልብስ ውስጥ አስፈላጊ ነው። አባዬ በወር ወይም በወር አንድ ጊዜ ተገለጠ ፣ ማሪናን ስለ ህይወቷ በፍላጎት ይጠይቃል ፣ የልጅ ልughን ለመጎብኘት ፈቃድ ይጠይቃል። በአጠቃላይ "ድንበሮችን አይጥስም." እናቴ ግን ትጥሳለች። እና ምንም ችግር የለውም ማሪና እራሷን ከታመመች ል daughter ጋር እንድትቀመጥ በየጊዜው የሕመም እረፍት እንዳትወስድ ትጠይቃለች - በሥራ ላይ ይህ በጥብቅ ነው። እና ለእረፍት መሄድ (በዓመት አንድ ጊዜ) ፣ በቪልኒየስ ወይም በዋርሶ (በወር አንድ ጊዜ) ፣ ወደ ፀጉር አስተካካይ ፣ ለፀጉር ሥራ ፣ ለፔኪዩር (በሳምንት አንድ ጊዜ) መሄድ ሲያስፈልግ ማሪና እናቷን የምትጠቀመው ምንም አይደለም።) ፣ ከሴት ጓደኛዋ ጋር ይገናኙ (በየሁለት ሳምንቱ አንድ ጊዜ) … በአማካይ እናት በሳምንት ከሁለት እስከ ሰባት ጊዜ ያስፈልጋታል - ከሁሉም በኋላ የንግድ ጉዞዎች ፣ በሥራ ላይ ድንገተኛ ሁኔታ አለ ፣ እና ልጅቷ ገና ሦስት ዓመት አይደለችም። ያረጀች ፣ እና ወደ ኪንደርጋርተን እንዲሁ አትሄድም - ለአንድ ሳምንት ትሄዳለች ፣ ለአንድ ሳምንት ታመመች። በዚህ ሁሉ ፣ ማሪና ል her በግል መዋለ ህፃናት ውስጥ ‹ማኅበራዊ› መሆን እንዳለበት እስክትወስን ድረስ ሕፃኑን ለመንከባከብ የወሊድ ፈቃድ የወሰደችው እና እስከ ሁለት ዓመት ተኩል ድረስ ከእሷ ጋር የነበረችው እናት ናት።

ማሪና ሁሉንም ነገር ትገነዘባለች - እናቷ ምን ያህል እንዳደረገች እና እንደምትቀጥል ፣ እና ያለ እናት ወደ የምትወደው እና በጣም ደሞዝ ወዳለው ሥራ መሄድ እንደማትችል … ግን ሁሉም ተመሳሳይ ፣ የቁጣ መጠን በእናቷ ፣ ቢለካ ፣ ጭራቃዊ ሆኖ ተገኘ ፣ እናም የምስጋናው መጠን ዜሮ ነው ማለት ይቻላል።

እና ከአባት ጋር - ተቃራኒ ስዕል። ትልቅ ምስጋና እና ትንሽ ቂም - “በእነዚህ ሁሉ ዓመታት ከእኔ ጋር አለመሆናችሁ የሚያሳዝን ነው።”

ማሪና ምን ትፈልጋለች? እናቴ እንደ “መሣሪያ” ሁለት አዝራሮች “በርቷል” እና “ጠፍቷል” እንድትሠራ ትፈልጋለች። አሁን ማሪና ትፈልጋለች - ማሪና ቁልፉን ተጫነች - እናቷ ታየች። ዝም ብሎ ትዕዛዙን ፈፀመ - እና ልክ በዝምታ ፣ በፀጥታ ሄደ። እናቴ ግን:

• እሱ በተለያዩ ሞኝ ርዕሶች ላይ ማሪናን ማነጋገር ይፈልጋል ፣ እና ይህ ያበሳጫል!
• ማሪና ወደ ቤት ከተመለሰች በኋላ ወዲያውኑ አይወጣም - እና ያበሳጫል!
• ማሪና ባልጠየቀች ጊዜ የቤት ውስጥ ሥራ ትሠራለች - እና ያ ያበሳጫል!
• ጥሪዎች - እና ይህ በጣም ያበሳጫል!
• የልጅ ልughን አሳድጋለች - በእብደት ተናደደች!
• አንዳንድ ጊዜ ከማሪና ጋር ይጨቃጨቃል እና አይስማማም - እሱ ያበሳጫል!
• ማሪናን ከማይወዱ እና ስለእነሱ አንድ ነገር ለመናገር ከሚሞክሩ ሰዎች ጋር ይገናኛል - ያናድደኛል!

ዝርዝሩ ረጅም ነው። እማዬ ሁሉንም ነገር አይወድም - እና ማሪና በሚቀጥለው ቅር ከተሰኘች በኋላ እራሷን በምትቆጣጠርበት ጊዜ ከንፈሮ resን እንዴት በቁጣ እንደምትይዝ። እና ከቤቷ ውስጥ እንጆሪዎችን እና እንጆሪዎችን እንዴት ታመጣለች - ከሁሉም በኋላ ማሪና ሁሉንም ነገር እራሷን መግዛት ትችላለች ፣ አያስፈልጋትም። እና ለልጅ ልጅ አለባበሶች እና ሱሪዎች ፣ እና ሸሚዝ እና ሱሪ ለባል ትርጉም የማይሰጥ ልምምድ ነው! እና በማሪና ቤት ውስጥ የአልጋ ልብስ ስለመጥረግ ምንም የሚናገረው ነገር የለም - ከሆቴሎች በስተቀር በዓለም ውስጥ ማንም ይህንን የሚያደርግ የለም … አንዳንድ ጊዜ እንዲህ ትላለች - “አባዬ ለምን እንደጠጣ ይገባኛል… እሷ ሁል ጊዜ እንደዚህ ብትሆን እኔ ተረዳሁ … እኔ ራሴ አንዳንድ ጊዜ መስከር እፈልጋለሁ… እሷ እንደገና በማይሰማኝ ጊዜ…”

ማሪናን በማዳመጥ ላይ ፣ እኔ አሻሚ ስሜቶች አሉኝ። በአንድ በኩል ፣ አዝኛለሁ - በእርግጥ እናቴ ብዙ ታደርጋለች ፣ ማሪናን በጣም ትጠብቃለች ፣ ስለ ባሏ እና ልጅዋ በጣም ትጨነቃለች።

በሌላ በኩል ተናድጃለሁ። እናቴ በጣም ካስቆጣች - እርሷን እርዳ! ፈጽሞ! በአዲሱ የሕይወት ደንቦች ላይ ተወያዩ ፣ ለአፓርትማው ቁልፉን ይውሰዱ ፣ እራስዎን ያብራሩ። እና እሱን መጠቀም ያቁሙ። እማዬ መምህር ፣ ወጣት ጡረተኛ ናት። እሷ ሁል ጊዜ ሥራ ታገኛለች እና ህይወቷን ቀስ በቀስ በአዲስ ነገር ትሞላለች። ግን ማሪና ድርብ መልእክቶችን ትመርጣለች -“ምን ያህል ደክሟችኋል” የሚለው ጽሑፍ “አትተወኝ ፣ ያለእርስዎ መቋቋም አልችልም” ከሚለው አባባል ጋር አብሮ ይመጣል። እና እኔ እንደማስበው - ምናልባት የባለቤቴ ብረት ሸሚዞች እና ሱሪዎች ፣ ደስተኛ ልጅ እና ንፁህ ቤት ከእናቴ ጋር ለመነጋገር እንዲህ ያለ ከፍተኛ ዋጋ ላይሆኑ ይችላሉ … ግን ማሪና ምንም የሚያወዳድረው ነገር የለም - እናቷ ሁል ጊዜ እዚያ ነበረች ፣ እና “እንዴት አገኘችኝ” የሚለው ቀጣዩ ድርጊት ተጫወተ …

ማሪና ከእናቷ ጋር በተያያዘ አንድ በጣም አስፈላጊ ስሜት የላትም። ይህ ስሜት ምስጋና ነው። እማማ ብዙ ሰጠች እና ለሴት ልጅዋ መስጠቷን ቀጥላለች። ግን ሁሉም ነገር ትክክል አይደለም ፣ ሁሉም ነገር እንደዚያ አይደለም … አንዳንድ ጊዜ እናት ማሪናን እንባ እያነባች ትሄዳለች ፣ አንዳንድ ጊዜ ልጅዋ በስልክ ማውራት ስትጀምር ትዘጋለች … ግን እናት ሁል ጊዜ ትመለሳለች። ልጅቷ ምንም ያህል ቢያዋርዳት ፣ ቢቀበላት ፣ ቢያስቆጣት …

እማዬ ያንን ከእሷ ጋር እንድታደርግ ይፈቅድልዎታል።

አባት ግን እንደዚያ አይደለም። እሱ በአልኮል ዓለም ዙሪያ ከ 30 ዓመት odyssey ብቻ “ሲመለስ” ማሪና በእሱ ላይ የይገባኛል ጥያቄ ለማቅረብ ሞከረች። ግን አባዬ በጥብቅ ተናገረ -ያለፈው ሊለወጥ አይችልም ፣ ወይም እርስዎ እኔን ፣ አባትዎን ሙሉ በሙሉ ይቀበላሉ ፣ እና ሁሉንም የይገባኛል ጥያቄዎችን እና ነቀፋዎችን ይክዳሉ ፣ ወይም እኔ ሕይወትዎን ትቼዋለሁ። ማሪና ቁጣዋን እና ጭንቀቷን “የሚያፈርስ” ሰው ቢኖራት ጥሩ ነው - ቴራፒስት ፣ ተመሳሳይ እናት ፣ እኔ ማለት ያለብኝ ፣ ጨዋነት የጎደለው እና ምንም ያልተናገረ ወይም ምንም ያላደረገ። እርግጠኛ ነኝ - እሷ ሁለቱም ተጎድታ እና ተበሳጭታለች … ምክንያቱም ነፍሷን ወደ ማሪና ውስጥ ስለገባች። እሷ አንድ ተኩል ጊዜ ሠርታለች። በተቻለች መጠን ከትንሽ ልጅ ጋር ዞረች - ከሁሉም በኋላ እንደዚህ ያለ ረዳት እናት አልነበራትም። ሴት ልጅዋ ፍቅር እና ትኩረት እንዳይነሳት ሁሉንም ነገር አደረገች። እሷ በአስተማሪ ሳንቲም ለብሳ ፣ አሽከረከረች ፣ አድጋለች … ምን እንደከፈለች አናውቅም - ብቸኝነት ፣ መገጣጠሚያዎች መታመም ፣ እንቅልፍ ማጣት … ግን ሞክራ የምትችለውን አደረገች። እና አባት ምንም አላደረገም።እና አሁን እሱ በቸኮሌት ውስጥ አለ - እናቴ እናቴ ትበሳጫለች።

እኔ ሁል ጊዜ ስለ ጾታ ኢፍትሃዊነት አስባለሁ። ምክንያቱም አባቱ በስም ብቻ ወይም በጭራሽ በማይገኝባቸው በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ - እና ልጁ የመጨረሻ ስሙን እና የመካከለኛውን ስም ይይዛል - እናት ሁሉንም ነገር ታደርጋለች።

ግን ከዚያ ልጁ አድጎ የልጅነት ጊዜውን ይረሳል። እሱ የእናትን “ማግኘት” ፣ “መቆጣጠር” ፣ “ከመጠን በላይ ተንከባካቢ” የሆነውን ክፍል ብቻ ያያል እና ከእሷ ጋር ይዋጋል። ነገር ግን ይህ ክፍል በትክክል ታየ ምክንያቱም ሁለተኛው አጋር በቀላሉ አልነበረም። ሁለቱም ወላጆች በተለምዶ ማድረግ ያለባቸው በአንድ እናት ነበር። እና በእርግጥ ፣ እንደ ተሳተፈ አትሌት ፣ ለረጅም ጊዜ ሲዋኝ እና የትከሻውን መታጠቂያ ሲያሳድግ ፣ እናቱ ባለፉት ዓመታት ድርብ ጭነት የሚወድቅበትን “ጡንቻዎች” በትክክል እያደገች ነው። እናም እሱ ያለ እንክብካቤ ፣ እንክብካቤ እና እገዛ ሥልጠናውን ይቀጥላል ፣ ምክንያቱም ጡንቻዎች ሳይጫኑ እና ህመም ይሰማቸዋል።

አትሌቶች ስፖርቶችን እንዴት ይተዋሉ? ብዙውን ጊዜ በጉዳት ወይም በዕድሜ ምክንያት ይሄዳሉ። እጅግ በጣም ተንከባካቢ እናቶች እንዴት ተንከባካቢ-የእንጀራ-ጽዳት-አስተማሪ ቦታን ይተዋሉ? ወይም ውድቀትን ፣ ውርደትን ፣ ቸልተኝነትን በአሰቃቂ ሁኔታ ምክንያት - ወይም በሃርድ ዲስክ ላይ የተመዘገበውን “እውነተኛ ፍቅር” ፕሮግራሙን ማከናወን በማይችሉበት ዕድሜ ምክንያት። ግን ይህንን ፕሮግራም በቀላሉ ማጥፋት የማይቻል ይመስላል። አይሰሙም። አያስተውሉም። እነሱ ይናደዳሉ ፣ ግን አሁንም መርዳታቸውን ይቀጥላሉ።

እንዴት? ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ በሕይወታቸው ውስጥ ሌላ ምንም ነገር የለም። ታላቅ ምክር “የራሳቸውን ሕይወት ይኑሩ” አይሰራም ፣ ምክንያቱም እነሱ የራሳቸው ሕይወት አልነበራቸውም። ልጆችን ማሳደግ ፣ መሥራት ፣ መሮጥ ፣ መሞከር … ይህ ሕይወታቸው ነበር። እና ከዚያ - ያ ብቻ ነው ፣ ከእንግዲህ አያስፈልጉዎትም … እንዴት እንደገና መገንባት? ይህ “የእራሱ ሕይወት” ምንድነው? ይህንን ሕይወት ለመኖር እንዴት መማር እንደሚቻል - እና በእውነቱ ፣ ብቻዎን መኖር ፣ በልጆችዎ አያስፈልግም እና በልጅ ልጆችዎ አልተቀበሉም?

በምዕራባዊው ሞዴል ለጡረታ ቁጠባ መጓዝ ፣ አዲስ ሰዎችን መገናኘት ፣ ፈጠራን መፍጠር ፣ በሦስተኛው ዕድሜ ዩኒቨርሲቲ ማጥናት ይችላሉ … በምሥራቃዊው ውስጥ ልጆችዎ መቼም አይተዉዎትም እና ይደግፉዎታል እና ይንከባከቡዎታል ሞትህ። እና እኛ “ከምሥራቅ እስከ ምዕራብ” ባለው የሽግግር ሞዴል ውስጥ የምንኖር ፣ ምን ማድረግ እንዳለብን አናውቅም። ልጆች በአሮጌ ፣ በጋራ መንገድ ያደጉ - የቻሉትን እና ያልቻሉትን አድርገዋል ፣ ስለ የጋራ መረዳዳት ፣ ስለቤተሰብ አስፈላጊነት እና ዋጋ ፣ ስለ እርስ በእርስ መረዳዳት ፣ ሁሉንም ነገር እራሳቸውን በመክዳት ምርጡን ለመስጠት ሞክረዋል … እውነት ፣ በ የቤተሰቦቹ ግማሽ ፣ ርዕሰ ሊቃነ ጳጳሳቱ እዚያ አልነበሩም - ግን ሴቶቻችን የሚጋልቡ ፈረሶችን እንዴት ማቆም እንዳለባቸው ረስተዋልን? ጊዜ አል passedል ፣ እሴቶች ተለውጠዋል ፣ እና አሁን ልጆች ስለ ድንበሮች ፣ ስለግል ቦታ ይነጋገራሉ ፣ በቤት ውስጥ የተሰሩ እሾሃማዎችን እና መጨናነቅዎችን ይከለክላሉ … ለእናት አስፈላጊ እና አስፈላጊ ፣ አስፈላጊ ፣ አስፈላጊ መሆን ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ አይረዱም። ለልጆ noticed አስተዋለ።

እናት ል herን ብቻዋን ያሳደገችበት የብዙ ዘመናዊ ቤተሰቦች እውነታ ይህ ነው። እሷ ይህንን ከባድ ሸክም ጎተተች - እና አሁን ፣ ሁሉንም ነገር ስታደርግ ፣ እና ህፃኑ ሲያድግ ፣ ስኬታማ ፣ የተማረ ፣ ብልጥ (በጣም ብልህ) - አያስፈልግም። ግን እሷ ብዙ አያስፈልጋትም - አክብሮት ፣ ምስጋና። እና ለመናገር። እናም እሷን ለማግኘት ትሞክራለች - በእርሷ እርዳታ ፣ እንክብካቤ ፣ በልጆች ሕይወት ውስጥ መካተት። ከዚህ በፊት እንደዚያ ነበር። ግን ዓለም ተለወጠች - እና አሁን “እኛ ከመኖር ትከለክለናለህ” ፣ “ተውልን” ተብሏል። እሷ ሞኝ አይደለችም - አንድ ጊዜ እንደዚህ ያሉ ብልህ ልጆችን ማሳደግ ችላለች - ግን ለምን ለራሳቸው እናት አንዳንድ ቀላል ነገሮችን ለማብራራት ትዕግስት የላቸውም? አብራራ ፣ ወዲያውኑ እንድትረዳ አልጠበቃትም።

ትንሽ ሳለን እናቴ ተረት ተረት አነበበችልን እና ታሪኮችን ነገረችን። አንዳንድ ጊዜ ተመሳሳዩን ጽሑፍ መቶ ጊዜ መድገም ነበረባት - እና እሷ አልተቆጣችም ፣ አትቆጣም ፣ አልጮኸችም “ደደብ ነህ?” - ግን ማንበብ ብቻ ፣ ጥያቄዎችን መመለስ ፣ ማውራት … በእውነት ለእናታችን በቂ ትዕግስት የለንም - አንድ ፣ ሁለተኛ ፣ ሦስተኛ ፣ አምስተኛ …

“እናቴ ፣ በጣም እወድሻለሁ ፣ እና በቤቴ ውስጥ ወለሉን እንዳታጠቡ እጠይቃለሁ - እኔ እራሴ አደርገዋለሁ። መቀመጥ ይሻላል።"

“እናቴ ፣ እባክሽ ፣ ቤቴ ውስጥ ፓንኬኬዎችን አትቅጭ - እኔ በአመጋገብ ላይ ነኝ ፣ እና የተጠበሰ ለልጆች ጎጂ ነው ፣ የተቀቀለ ለእነሱ የተሻለ ነው።

“እናቴ ፣ አመሰግናለሁ ፣ መጨናነቅ አንበላም።በጣም ጣፋጭ መሆኑን አውቃለሁ - ከእንግዲህ አንድ ጠርሙስ ለራሴ እጠብቃለሁ።

ከባድ? ግን በጣም አይደለም። አምስት ፣ ሰባ ሰባት ወይም አንድ መቶ ሠላሳ ዘጠኝ ድግግሞሽ-ማስታወስ ያለብዎትን ያህል። እኛ ፣ እኛ ወዲያውኑ መረዳትን እና ማድረግን አልተማርንም - ግን እናቴ ታጋሽ እና ተደጋጋሚ ፣ ተደጋጋሚ ፣ ተደጋጋሚ…

አዎ ፣ ቀላል አይደለም ፣ በ 90 ዎቹ ውስጥ ቃላቱን “codependency” ፣ “የግል ድንበሮች” ፣ “የመምረጥ ነፃነት” የሚለውን ቃል አናውቅም ነበር … እኛ ተቀይረናል - ግን ወላጆች ቀስ ብለው ይለወጣሉ። እና እጅግ በጣም ተንከባካቢ ከሆኑ እናቶችዎ ጋር መታገስ ምን ያህል አስፈላጊ ነው። እና ግንኙነቶች በተሻለ ሁኔታ ሊለወጡ እንደሚችሉ ማመን ምን ያህል አስፈላጊ ነው።

ግን አሁንም ወደ ቀሩ አባቶች እመለሳለሁ። ይህ ለምን እንደሚከሰት ሁል ጊዜ አስባለሁ - አባት አልነበረም ፣ ግን ህፃኑ ሁል ጊዜ ከሚገኘው እናት በተሻለ ሁኔታ ያስተናግደዋል? በርካታ ማብራሪያዎች አሉኝ።

1. እማማ ሁል ጊዜ እዚያ ነበረች ፣ ግን አባዬ አልነበሩም ፣ እና ስለ እሱ ሀሳቦች በታሪኮች ፣ አፈ ታሪኮች እና ቅasቶች ላይ ተመስርተዋል። እናት ለልጁ ስለ አባቱ የምትለው ሁሉ ፣ እሱ አሁንም አባቱ ያልተለመደ ፣ ጠንካራ ፣ ደፋር ፣ በጣም ጥሩ ነው ብሎ ያስባል … እና እናቱ ስለ እሱ ምንም ነገር ካልተናገረች? ለፕሮጀክቶች መስክ በጣም ትልቅ ነው ፣ እና እዚያም ተስማሚ ክፍልዎን (አባቱ ልዕለ ኃያል ነው) ወይም “የጨለማው የኃይል ጎን” (አባት ዲያቢሎስ ነው) “ማስቀመጥ” ይችላሉ። ነገር ግን አባቱ ከልጁ ጋር ለረጅም ጊዜ ከሌለ ሀሳቦቹን ማረጋገጥም ሆነ መከልከል አይችልም እና በአዕምሯዊ ምድር ሀገር አፈታሪክ ቦታ ውስጥ ይቆያል። ግን እናቴ እዚያ ነበረች - እና በእርግጥ እሷ ሁል ጊዜ ፍጹም ጠባይ አልነበረችም። ስለዚህ የእናቱ ምስል ከእውነታው ጋር ቅርብ ነው ፣ እና አባቱ ብዙውን ጊዜ ተስማሚ ነገር ብቻ ነው።
2. ከመጀመሪያዎቹ የመከላከያ ዘዴዎች አንዱ መሰንጠቅ ነው። እኛ ሕይወታችንን በሙሉ እንጠቀምበታለን እና ዓለምን ወደ “ጥቁር” እና “ነጭ” ፣ እግዚአብሔር እና ዲያቢሎስ ፣ ጥሩ እና ክፉ እና … አባት እና እናት እንከፍላለን። በልጅነት ጊዜ የእናት ምስል ወደ ጥሩ እናት (ይመገባል ፣ ያነሳዋል ፣ ይንከባከባል) እና መጥፎ እናት (ልጁ ሲያለቅስ አይመጣም ፣ ያስቀጣል ፣ ፍላጎቶችን አያረካም)። ባለፉት ዓመታት ፣ እኛ ብዙውን ጊዜ ወደ ጤናማ ሁኔታ እንመጣለን - ያው ሰው - እናቴ - በአንድ ጊዜ በጣም ጥሩ እና በጣም መጥፎ ሊሆን እንደሚችል ስንገነዘብ። እና አንዳንዶቹ በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ በምሰሶዎቹ መካከል ይንቀጠቀጣሉ -እናቴ “ጥሩ” ፣ ከዚያ “ጠንቋይ” ናት። እና ይህ መከፋፈል የወላጆችን ዳያድ ሲያመለክት ፣ ከዚያ ለተወሰነ ጊዜ ለልጁ / ለአዋቂው “ጥሩ እናት - መጥፎ አባት” ልዩነት አለ። ነገር ግን ህፃኑ / አዋቂው መከፋፈልን ከቀጠለ ፣ ከዚያ ከጊዜ በኋላ ምሰሶዎቹ ይለወጣሉ ፣ እና ሥዕሉ ወደ “ጥሩ አባት - መጥፎ እናት” ይለወጣል። ይህ የሚሆነው አባት በሌለበት ቤተሰብ ውስጥ ብቻ አይደለም - በብዙ የተሟላ ቤተሰቦች ውስጥ ይከሰታል። እና ስለዚህ ፣ እናቱ ስለ ቀሪው አባት መጥፎ ነገሮችን በተናገሩ ቁጥር ፣ ዋናውን የወላጅ ዲአድን በበለጠ ትከፋፈለች እና ከዚያ ለአባት ፍቅር እና ለእናት ጥላቻ “ምትክ” የመቀበል ዕድሏ ከፍተኛ ነው።
3. እኛ ከተጠናቀቁ ይልቅ ያልተጠናቀቁ ድርጊቶችን በማስታወስ የተሻለ የምንሆንበት አስደሳች የስነ -ልቦና ውጤት አለ። ብሉማ ወልፎቭና ዘይጋኒክ የሚል ስም አለው። ስለዚህ ፣ ባልተሟላ ቤተሰብ ውስጥ የዚጋርክኒክ ውጤት ከእናታችን ጋር ብዙ የሚያበቃው አንድ ጊዜ ብቻ ሳይሆን በተቃራኒው ከአባታችን ጋር ነው። ልጁ እና አባቱ ዓሣ ለማጥመድ አቅደው ነበር - ግን ወላጆቹ ተፋቱ እና አባቴ ሄደ። አባቴ ሴት ልጁን ውድ አሻንጉሊት እንደሚገዛ ቃል ገባ - እሱ ግን አጥቦ ረሳው። ልጅቷ ለአባቷ የልደት ቀንዋን ለብዙ ዓመታት ትጠብቅ ነበር - ግን እሱ ፈጽሞ አልመጣም - ሁለተኛው ሚስት ከለከለችው … ያልነበረውን ፣ ቅasiት ያደረበትን ፣ ቃል የተገባውን እና ያልተከሰተውን አስታውሳለሁ ፣ ምክንያቱም ልጁ ፍላጎት ነበረው ፣ ዓላማ ፣ ተነሳሽነት - ግን የሆነ ችግር ተፈጥሯል … እና በማንኛውም አጋጣሚ የተቋረጠውን እርምጃ ለማጠናቀቅ እንጥራለን። እናም ልጆቹ ከአባታቸው ጋር የተቋረጠውን ግንኙነት ለመመለስ በጣም የሚጓጉበት - እሱ አስፈሪ ፣ ቢጠጣ ፣ እናታቸውን ቢደበድብ ፣ ቢጮህ … ብዙውን ጊዜ ጥሩ ፣ አንድ አስደሳች ፣ አስፈላጊ ፣ ጉልህ የሆነ ነገር ነበር - የሆነ ነገር በጭራሽ አልሆነም … ከአባቱ አንድ ነገር ለማግኘት በመሞከር - ፍቅር ፣ ሙቀት ፣ ድጋፍ - ልጁ በአዋቂነቱ ከአባቱ ጋር መግባባት ሲጀምር ወደ እናቱ “ክህደት” ይሄዳል … ሌላኛው መጥፎ ነው - እና በራሱ ቤተሰብ ውስጥ ያባዛዋል …

እያንዳንዱ ልጅ እናት እና አባት አለው። በመካከላቸው ያለው ግንኙነት በተለያዩ መንገዶች ያድጋል ወይም በጭራሽ አይጨምርም። አንዳንድ ጊዜ በደስታ ይኖራሉ እና በተመሳሳይ ቀን ይሞታሉ።አንዳንድ ጊዜ አብረው ይኖራሉ ፣ ይሳደባሉ ፣ ያስታርቃሉ ፣ ይወዳሉ ፣ ይበርዳሉ … አንዳንድ ጊዜ በጣም በፍጥነት ይበተናሉ እና አዲስ ቤተሰቦችን ይፈጥራሉ ወይም ብቻቸውን ይኖራሉ …

ፓራዶክስ አዋቂ ልጅ ከወላጆቹ ጋር እንዴት እንደሚዛመድ ለመወሰን ቀመር ማውጣት አይቻልም። እናም ፣ አንዳንድ ጊዜ ብዙ የሠራች እናት እንዴት እንደዋረደች እና እንደተጣለች ፣ እና የጠፋው አባት ጣዖት እና ጀግና እንደሚሆን እናያለን። እና አንዳንድ ጊዜ ልጁ ለአንዱ እና ለሌላው ወላጅ ታማኝ ሆኖ ይቆያል። እና እሱ በሁለቱም ላይ ተቆጥቷል። ወይም እናትን ይወዳል ፣ ግን አባትን ይጠላል።

በደስታ ለመኖር የሚያስችሉዎ ግልፅ እና ትክክለኛ ህጎችን እንዴት እንደሚፈልጉ። ግን እነሱ የሉም። ሆኖም ፣ አንድ ሰው ሊያስብ ይችላል -በዚህ እብድ ዓለም ውስጥ የበለጠ እንዳይጎዱ ለልጆቻችን ምን እናድርግ? ቀላል ነው። እንችላለን:

ውደዳቸው። በሕይወት ውስጥ እንዲጓዙ የሚረዳቸውን ሕጎች ያዘጋጁ።

• ካስፈለገ ያስተምሩ ፣ ያዳብሩ ፣ ይንከባከቡ።
• ጥሩ የቤተሰብ ታሪኮችን ይንገሯቸው። እኛ ካልሠራን የአያቶች ፣ የአክስቶች እና የአጎቶች ታሪኮች አሉ … ስለሌላው ወላጅ እውነቱን ለልጆች ይንገሩ ፣ ግን “ያጣሩ” ፣ ምክንያቱም ግማሽ ጂኖችዎ ከ “ሀ ተንኮለኛ ፣ የአልኮል ሱሰኛ ፣ ደደብ”ወይም ከ“ሀይስተር ፣ ጠንቋዮች ፣ ሞኞች”።
• ከዚህ ሰው (ከዚህች ሴት ጋር) ለዚህ ልጅ ሕይወት ለመስጠት ያለፉትን እና ያደረጉትን ውሳኔ ያክብሩ።
• ከጊዜ በኋላ መቆጣጠሪያን ቀስ በቀስ መልቀቅ እና ከመድረክ መውጣት ይጀምሩ።
• በልጁ ሕይወት ውስጥ በመገኘት እና በራስ ወዳድነት መካከል ሚዛን ያግኙ።

ለወላጆቻችን ምን ማድረግ እንችላለን?

• ውደዳቸው.
• ከራሳቸው ህጎች ስለሚለያዩ እና በህይወትዎ ውስጥ እንዲጓዙ ስለሚረዳቸው ህጎች ይንገሯቸው።
• እንደገና ለመማር አይሞክሩ ፣ ግን የሚያስፈልጋቸው ከሆነ ለመንከባከብ ይሞክሩ።
• ስለራስዎ ፣ ስለ ባልደረባዎ ፣ ስለ ልጆችዎ ጥሩ የቤተሰብ ታሪኮችን ይንገሯቸው … ስለ ሕይወትዎ እውነቱን ይንገሯቸው ፣ ግን “ያጣሩ” ፣ ምክንያቱም ስለእርስዎ ሁሉንም ማወቅ አያስፈልጋቸውም።
• በወላጆችዎ ስብዕና ውስጥ ፣ ያለዎትን የአሁኑን በሚወዷቸው ሰዎች እና የወደፊት ሕይወትዎ ውስጥ ያክብሩ።
• እራስዎን እና የሚወዷቸውን በወቅቱ መንከባከብ ይጀምሩ።
• በወላጅ ሕይወት ውስጥ በመገኘት እና በራስ ወዳድነት መካከል ሚዛን ያግኙ።

በዚህ ርዕስ ሁሉንም ገጽታዎች መንካት እንዳልቻልኩ ተረድቻለሁ። ግን ስለ እናቶች እና አባቶች ማሰብን እቀጥላለሁ። እናም ሁል ጊዜ በግንኙነት ውስጥ የሚሳተፉ ሁለት ወገኖች እንዳሉ ለማሪና ለማስተላለፍ እሞክራለሁ። አባቷ እና እናቷ በመወለዷ ተሳትፈዋል ፣ እና ሁለቱም ወላጆች ዛሬ በሕይወቷ ውስጥ ይገኛሉ። እናቷ ያለአባቷ እርዳታ ማሪናን ለማሳደግ እና ለማስተማር ጥበብ እና ጥንካሬ ነበራት ፣ እናም ምስሏን በጥቁር ቀለም “አልቀየሰችም” ፣ ይህም ልጅዋ ቢያንስ አሁን የአባት መኖር ምን እንደሆነ ለመረዳት ያስችላል። የሕፃኑ ሕይወት እንደዚያ ሊሆን ይችላል። አሁን ግን ሁለት የቅርብ ሰዎች - እናት እና ሴት ልጅ - ሁል ጊዜ እርስ በእርስ ይጎዳሉ። ምንም እንኳን ከውጭ ይህ ሁሉ በእናቷ ላይ ማሪና የማያቋርጥ ቁጣ እና ማሪና ላይ የእናቷ ቁጣ ቢመስልም ፣ ከዚህ ውጫዊ ቅርፊት በስተጀርባ ሌሎች ብዙ ነገሮች እንዳሉ እረዳለሁ - ሙቀት ፣ ርህራሄ ፣ ፍቅር።

እናም ማሪና የወላጆቹን ባልና ሚስት መለያየትን ትታ እውነተኛ እንደምትሆን የምትታይበት ቀን ይመጣል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ - እያንዳንዱ የራሱ “ጥሩ” እና “መጥፎ” ዳራ አለው። እናቷ ምን ያህል ትንሽ እንደምትፈልግ በመገንዘብ የእናትን እንክብካቤ ማስተዋል ይረጋጋል።

ምስጋና። አክብሮት። እና በራስዎ ልጅ ሕይወት ውስጥ መገኘቱ።