እርስዎ “ጥሩ ልጅ” ነዎት?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በህይወት ውስጥ ለምን ጠባብ ነን?

እኛ የምንወደውን ሥራ ለምን አናገኝም?

እኛ ደስተኛ የምንሆንባቸውን እነዚያን ግንኙነቶች ለምን መገንባት አንችልም?

ለምን እንኖራለን ፣ እንኖራለን ፣ ግን ደስታ አልነበረም ፣ እና አሁንም የለም።

አሁን ባለው ሕይወታችን ውስጥ የረብሻችን ሥሮች የት አሉ?

ለራስ ከፍ ያለ ግምት ለምን አለን ፣ እንደ ፈጣሪዎች አይሰማንም ፣ እንደፈለግነው የመኖር መብት አይሰማንም?

በእርግጥ እርስዎ ይላሉ - ከልጅነት ብዙ ነገር ይመጣል።

በልጅነት ውስጥ በጣም ጥሩ አልነበረም ፣ አሁን እኛ አዋቂዎች ነን - ለአዋቂዎች ሕይወት ብዙ እድሎች አሉን ፣ እና ሁላችንም ውስን ነን ፣ በውስጣችን መጥፎ በሚሰማን ፣ ግን ያለ እነሱ መኖር አንችልም።

ለራሳችን ያለን ግምት እና የባህሪ ዘይቤዎች እንዴት እንደተፈጠሩ በዝርዝር እንመልከት።

አስተዳደጋችን ቁልፍ ሚና ይጫወታል። ወላጆቻችን እንዴት እንዳሳደጉን ፣ እንዴት እንደያዙን ፣ ምን እንደፈቀዱልን ፣ የከለከሉትን እና ከእኛ “የቀረጹት”። በሐሳብ ደረጃ ፣ እያንዳንዱ ወላጅ በልጁ ደስተኛ ነው ፣ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ይወደዋል ፣ ሙቀት ይሰጣል ፣ ፍቅርን ይሰጣል ፣ ትኩረት ይሰጣል ፣ ያከብራል ፣ ያደንቃል ፣ በልጁ ስኬት ይደሰታል። ነገር ግን በእውነተኛ ህይወት ወላጆች ራሳቸው ደስተኛ አይደሉም - ጊዜ እና ጉልበት የሚወስዱ ብዙ ያልተፈቱ ችግሮች አሏቸው ፣ እና ለልጆች በቂ ጊዜ የላቸውም ፣ ለእነሱ ትኩረት ለመስጠት በቂ ጉልበት የላቸውም።

ብዙውን ጊዜ ልጆች ባልተጠበቀ ሁኔታ ይታያሉ እና ሁሉም ወላጆች ለልጁ ተጨማሪ ጊዜ እና የኃይል ሀብቶችን ለመመደብ በሚያስችል መንገድ የሕፃን ገጽታ ይዘው ሕይወታቸውን እንደገና ለመገንባት ዝግጁ አይደሉም። እና ስለዚህ ብዙውን ጊዜ ከልጁ ጋር ብዙ ጊዜ የሚያሳልፈው የወላጅ ተግባር የልጁን የተለያዩ መገለጫዎች ለራሱ ምቹ ማድረግ ነው። በቀላል አነጋገር - ልጁ ታዛዥ እንዲሆን። አንድ ልጅ ታዛዥ በሚሆንበት ጊዜ እሱ ብዙም ችግር የለውም ፣ በእሱ ላይ ለማሳለፍ አነስተኛ ጊዜን ፣ ጉልበትን ማዋል አለበት።

እና ወላጆች ምን እያደረጉ ነው?

እነሱ (በእውቀት አይደለም) የመታዘዝን ችግር ይፈታሉ - ማዕቀፍ ያዘጋጃሉ።

ወደዚያ አይሂዱ ፣ እዚህ አይዩ ፣ ይህ መጥፎ ነው ፣ ግን ይህ ጥሩ ነው ፣ ይህንን ያድርጉ ፣ ግን አይደፍሩ።

በእርግጥ እነዚህ አንዳንድ ማዕቀፎች ለአንድ ልጅ ጠቃሚ እና አስፈላጊ ናቸው - ስለዚህ እሱ ሕያው ፣ ጤናማ ፣ ራሱን እንዳይጎዳ ፣ ወዘተ. ክፍል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ የማዕቀፉ ግዙፍ ክፍል ለአንድ ዓላማ የተፈጠረ ነው - የወላጅ ምቾት። ስለዚህ በልጁ ላይ ያነሰ ችግር እንዲኖር ፣ እንዲቀልል ፣ ያነሰ ጊዜ እንዲወስድ።

እያንዳንዱ ልጅ በተፈጥሮ ጠያቂ ነው ፣ መጀመሪያ ለመሳብ እና ከዚያ ለመሮጥ ኃይል አለው ፣ አዳዲስ ነገሮችን ለመማር ጥማት ፣ አንድ ነገር ለማድረግ የመሞከር ፍላጎት ፣ ለመሞከር - በአንድ ቃል ፣ ዓለምን ፣ እራሱን በእራሱ ውስጥ ፣ ለመሆን ተገነዘበ.

እና እዚህ አጣብቂኝ ነው - እሱ በምቾት ውስጥ ብቻ ጣልቃ ይገባል።

ስለዚህ ወላጆች የልጆችን ፍላጎት ለማስወገድ ፣ ነፃነትን ለማስወገድ ፣ ዕድሎችን ለማስወገድ ፣ ነገሮችን ለማድረግ ጥማትን ለማስወገድ እርምጃዎችን ይወስዳሉ።

ወላጆች ለእነሱ ምቾት እንዲኖራቸው ቀስ በቀስ የእሱን ስብዕና በመቅረጽ ልጁን ብዙ መከልከል ይጀምራሉ። ምኞቶች ፣ ስሜቶች ፣ አካላዊ ፍላጎቶች ፣ ስሜታዊ - እንደዚህ ያለ ልጅ ምቾት እስኪሰማው ድረስ ሁሉም ነገር ይወገዳል።

በተመሳሳይ ጊዜ ወላጆች የልጁን ከመጠን በላይ የመጨቆን እውነታ እንኳን ላያውቁ ይችላሉ። እነሱ በተመሳሳይ መንገድ ያደጉ ሊሆኑ ይችላሉ።

በተጨማሪም ፣ እርስዎም በራስዎ ሊኮሩ ይችላሉ። ከእናቶች ቃላትን ሰምተሃል-“ምን ዓይነት የተወለደ ልጅ አለኝ ፣ ምን ያህል ግሩም ታዛዥ ሴት ልጅ አለኝ”።

በእንደዚህ ዓይነት በደንብ የሰለጠነ ልጅም ሊኩራሩ ይችላሉ - እሱ ለእኔ “ጥሩ” ነው።

“ጥሩ” ማለት ብዙውን ጊዜ - እሷ (እናት) የምትፈልገውን ሁልጊዜ ታደርጋለች።

ከዚያ ልጆቹ ያድጋሉ ፣ ወላጆቻቸውን ለግል ሕይወት ይተዋሉ።

የልጅነት ጊዜ ያለፈበት ይመስላል። ግን … ለራስ ክብር መስጠትን ፣ ራስን ለይቶ ማወቅ አንድ ሆኖ ቀረ።

ለምሳሌ. በልጅነት ጊዜ የልጁ ምኞት በከፍተኛ ሁኔታ ታፍኗል።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው ፣ ትልቅ ሰው በሚሆንበት ጊዜ ፣ ፍላጎቶቹን በማወቅ ላይ ችግሮች አሉት። ለምን እኖራለሁ - የሕይወት ዓላማ ፣ ከግንኙነቶች ፣ ከሥራ ፣ ከባለቤቴ ፣ በአጠቃላይ ከሕይወት የምፈልገው - ግልጽ ያልሆነ ብዛት።

አንድ ሰው በ 25 ፣ በ 30 እና በ 40 ከሕይወት የሚፈልገውን አያውቅም። ሥራው ወጣ ፣ ግንኙነቱ ወጣ። ሥራዬን መለወጥ እፈልጋለሁ ፣ ወደ ሙሉ በሙሉ የተለየ ዓይነት እንቅስቃሴ መለወጥ እፈልጋለሁ።አንዳንድ ዕቅዶች ያሉ ይመስላል ፣ ግን በትክክል የምፈልገው - መወሰን አልችልም። በግንኙነት ውስጥ ችግሮች አሉ ፣ ይህንን እና ያንን አልወደውም ፣ ግን ከባለቤቴ ጋር ካለው ግንኙነት በትክክል ምን እንደምፈልግ አልገባኝም። አጠቃላይ ሐረጎች - “ደስታ” ፣ “ፍቅር” ፣ “ፍቅር” ፣ “መረዳት”። እንዲህ ዓይነቱ ሰው ለእሱ ደስታ ምን እንደሆነ ፣ ግንዛቤ ምን እንደሆነ ፣ ወዘተ ሙሉ በሙሉ አያውቅም። ግን እሱ የማይፈልገውን በደንብ ያውቃል -እንደዚህ ዓይነት ባል / ሚስት ፣ ለራሱ እንዲህ ያለ አመለካከት ፣ እንደዚህ ያለ ደመወዝ ፣ እንደዚህ ያለ አፓርታማ ፣ ወዘተ.

እና ሁሉም ምክንያቱም ምኞቶች ሙሉ በሙሉ አልተፈጸሙም። በልጅነት ፣ መመኘት ክልክል ነበር።

እንደዚህ እፈልጋለሁ ፣ ግን እንደ ሌላ። በዚህ ምክንያት በማይመቹ ግንኙነቶች ፣ እንቅስቃሴዎች እና ለመረዳት በማይችሉ ሁኔታዎች ውስጥ ተጣብቀዋል።

ሁለተኛ ምሳሌ።

በልጅነቷ ልጅቷ ፍላጎቶ defendን የመጠበቅ መብቷን በኃይል ታፈነች። እርስዎ በሚፈልጉት ላይ አጥብቀው መቻል አይችሉም ፣ እርስዎ የሚፈልጉትን መሆን አይችሉም ፣ ያንን ማድረግ አይችሉም። ያለበለዚያ እኛ በአንተ እንቀየማለን ፣ እኛን ሊያጡ ይችላሉ። ብዙ አይፈቀድም።

እንደዚህ ያለች ልጅ ፣ እያደገች ፣ ሚስቱን ለመቆጣጠር የሚወድ ዘረኛ ሰው ታገኛለች።

በራሷ ወጪ የእሱን ፍላጎቶች ታስቀድማለች። መናገር በሚፈልጉበት ቦታ ዝም ይበሉ። አሉታዊ ስሜቶችዎን ያፍኑ ፣ ግጭቶችን ያስወግዱ። እሷ “ጥሩ” ለመሆን ብዙ ትጥራለች። አንድን ሰው እንደ ፈላጭ ቆራጭ ከፈታ እና “የተለመደ” ሰው ካገኘች በኋላም ፣ ባህሪዋ ቀስ በቀስ እንደገና ድንበሮ are የሚጣሱባት ፣ በዋነኝነት ለልጆች ፣ ለባሏ ፣ ለዘመዶ, ፣ ለጓደኞ girlfriend የምትኖርባቸውን ሁኔታዎች ይፈጥራል። እና እሷ እራሷ ፣ ለራሷ - በአንዳንድ አስረኛ ቦታ።

ለእንደዚህ አይነት ሴት ሰዎችን እምቢ ማለት ከባድ ነው። እሷ ሰዎችን ማበሳጨት አይወድም። እሷ ለሁሉም “ጥሩ” መሆን ትፈልጋለች - ስለሆነም ለጓደኞች ፣ ለሚያውቋቸው ፣ በሥራ ቦታ ለሚሠሩ ሠራተኞች ፣ ለአለቆች ጥያቄ ምላሽ በመስጠት ሰዎችን ለማስደሰት ትሞክራለች።

ከፍተኛ ጥረት ያላት እንዲህ ያለች ሴት ድንበሮ defን ትከላከላለች - ሌሎች ጫና ያለባቸው ሰዎች አንድ ነገር ሲጭኗት ፣ አንድ ነገር እንዲጠይቁ እና እንደፈለጉ እንዲያደርጉ ያቅርቡ።

እናም እጅግ በጣም ብዙ የአእምሮ ጥንካሬ ስለሚወስድ እርሷ ፣ እንደ ደንቡ ፣ የሥራውን ሚዛን በሚዛን ላይ (“በጣም ከባድ” ካልሆነ) ፣ ሙሉ በሙሉ መተው እና ሌላ ሰው የሚፈልገውን ማድረግ ትመርጣለች። እሷን። ቀላል ነው። ስለዚህ ያነሰ ኃይል ይባክናል።

በእንደዚህ ዓይነት ሕይወት ውስጥ ትንሽ ደስታ አለ ፣ እና ደስታ አልፎ አልፎ እና ጊዜያዊ ነው።

ሦስተኛው ምሳሌ።

እሱ በሚፈልጉት መንገድ እንዲታዘዝ ወላጆች ሁል ጊዜ ምቹ ማዕቀፍ በልባቸው ውስጥ ይተክላሉ - “ሰዎች ምን ይላሉ?”።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው ሲያድግ ፣ ባህሪውን የሚቆጣጠር ፣ ራሱን እንዳያሳይ እና በሚፈልገው መንገድ እንዳይኖር የሚከለክል ውስጣዊ ተቆጣጣሪ በውስጡ ይይዛል።

አንድ ሰው በግዴለሽነት ሁል ጊዜ በአከባቢው ማፅደቅ ፣ በሌሎች ሰዎች ግቦች አፈፃፀም ላይ ያተኩራል - በአንድ የተወሰነ ህብረተሰብ ውስጥ እንደ መደበኛ ተቀባይነት ያላቸው ግቦች።

ሰዎች ምን ያስባሉ?

እንዲህ ዓይነቱ ሰው እንደማንኛውም ሰው ለመሆን አንዳንድ ነገሮችን ይገዛል። ብዙውን ጊዜ ግማሾቻቸው ያን ያህል አስፈላጊ አይደሉም ፣ ወይም በኋላ ላይ ይፈለጋሉ ፣ እና አሁን አይደለም። ለምሳሌ ኢንቨስት ለማድረግ ሌሎች አስፈላጊ ነገሮች ሲኖሩ መኪና በዱቤ ይገዛል።

የተጠቆመው መጫኛ እየተከናወነ ነው - “በ 35 ዓመት ውስጥ ያለ ሰው መኪና ፣ አፓርታማ ፣ ሙያ ሳይኖር ያፍራል።” ልጃገረዶች ለቤተሰብ ሕይወት ከመብሰላቸው ቀደም ብለው ያገባሉ ፣ ምክንያቱም ጊዜው ነው።

እናም ሴቶች ባልተደሰቱ ግንኙነቶች ውስጥ ይኖራሉ ፣ ምክንያቱም መፋታት “አሳፋሪ” ነው።

ግን ከፍቺ በኋላ ሰዎች ዓይኖቻቸውን እንዴት ይመለከታሉ?

“ይህን” ማድረግ ያሳፍራል ፣ “እንደዚ” መኖር ያሳፍራል ፣ እራስን እውነተኛ ማሳየት ነውር ነው - ቁጣዎን በአደባባይ ማሳየት ፣ ዘመድ አለመቀበል ነውር ነው ፣ ነውር ነው … …

ሌሎች ሲሰቃዩ በጥሩ ሁኔታ መኖር ያሳፍራል። በተለይ እናቴ።

ሀብታም መሆን ያሳፍራል ፣ ደስተኛ መሆን ነውር ነው - እንዲህ ያለው ሰው በጭንቅላቱ ውስጥ ብዙ የተጠቆሙ ክርክሮች አሉት - ከዚያ እሱ ይተወዋል ፣ ከእሱ ጋር አይገናኙም ፣ አይወዱትም ፣ እዚያ እውነተኛ ጓደኞች አይሆኑም ፣ አንድ አይኖርም ፣ ሁለተኛው ሦስተኛው።

ሌላ ምሳሌ።

ወላጆች የልጆቻቸውን ራስን የማወቅ ፣ የነፃነትን ፣ ፍላጎቶቻቸውን እውን የማድረግ ፍላጎታቸውን በጭካኔ ጨቁነዋል።

ወላጆች ያለማቋረጥ መሥራት አስተምረውኛል። ሰነፍ መሆን አይችሉም። ማረፍ አይችሉም።

ይህንን ማድረግ አለብን ፣ ይህንን ማድረግ አለብን። “እንደዚህ” መሆን አለብዎት። አለብን ፣ አለብን ፣ አለብን።

እውነተኛ አይሁኑ ፣ በሙሉ ኃይል አይኑሩ - ግን በአስፈላጊ ሁኔታ ውስጥ ይኑሩ።

ልጅነት ከልጅነት ደስታ ጋር - ክፋት ፣ ተጫዋችነት ፣ እውነተኝነት በግማሽ አለፈ።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው ራሱን ከተገረዙ መገለጫዎች ጋር ያድጋል።

ሕይወትን የሚሰማው ጠንክሮ ሲሠራ ብቻ ነው። ከዚያ ዋጋውን ፣ ጥቅሙን ፣ ፍላጎቱን ይሰማዋል።

አንድ ሰው ለሌሎች ግምገማዎች ፣ አስተያየቶች ፣ ጉራ እና ማፅደቅ በጣም ስሜታዊ ነው። ባለማወቅ ፣ አዎንታዊ ግምገማዎችን ለመቀበል ሕይወት ተስተካክሏል።

ለሌሎች “ጥሩ” ግምገማዎች ሲባል - አንድ ሰው ድርጊቶችን ይፈጽማል ፣ እና የሌሎች ግምገማ እና አስተያየት ከአንድ ሰው ፍላጎት የበለጠ አስፈላጊ ስለሆነ ይህ ብዙውን ጊዜ እራሱን ይጎዳል።

እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ብዙ ጥረት የሚጠይቁ ሥራዎችን ይመርጣሉ። እና እነሱ “እራሳቸውን ሲነዱ” ብቻ - እራሳቸውን እንዲደሰቱ ይፈቅዳሉ።

እና ለመስራት ፣ ግን ትንሽ ያንሱ አይችሉም - የማይመች ፣ የማይመች ፣ ሕይወት የሚያልፍ ይመስል።

ከስራ ውጭ የደስታ ስሜት የለም።

ግን በሌላ በኩል እሱ ይፈልጋል - ከባል / ሚስት ጋር ያለው ግንኙነት ደስተኛ ነበር ፣ ለስራ እና ለእረፍት ጊዜ እንደነበረ ፣ ለአሁኑ ፍላጎቶች እና ደስታን ለሚያመጡ ነገሮች ገንዘብ ነበር።

እና እነሱ - ጊዜ ፣ ገንዘብ ፣ ግንኙነቶች ፣ መዝናኛ - እዚያ አሉ ፣ ግን እንደነበረው ፣ በከፊል። ለሙሉ ደስታ ብሎኮች አሉ። ሰውዬው ራሱ የማያውቀው ማዕቀፍ።

እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ብዙውን ጊዜ ትልቅ የኃላፊነት ሸክሞችን ፣ ተግባሮችን ፣ መስፈርቶችን የመሸከም አዝማሚያ አላቸው። እና ሕይወት ከባድ ይሰማል። አንድ ሰው ይህንን ጭነት መሸከም ከባድ ነው - እና መጣል አይችልም።

ለምሳሌ ፣ ሚስት ለቤተሰብ ሁለት ሥራዎችን ልታረስ ትችላለች ፣ አንድ ባል ቀለል ያለ ሥራ ሲሠራ እና ቢራ መጠጣት ፣ ቴሌቪዥን ማየት ፣ ጨዋታዎችን መጫወት ወይም የራሱን ነገር መሥራት ያስደስተዋል። እሷ “ለመላው ቤተሰብ” እንዲህ ዓይነቱን ሸክም ልትሸከም ትችላለች እና ዕድሜዋን በሙሉ ትሰቃያለች። እሷ ሰነፍ ባሏን ብትፈታ እና ጥሩ ሰው ብታገኝም እሱ ከጥቂት ጊዜ በኋላ ነፃ መውጣት ይጀምራል።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው ሕይወቱን መገንባት ይችላል ፣ ስለሆነም ብዙ ይሠራል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ገንዘቡ ወደ አንድ ቦታ ይሄዳል። አንድ ቆሻሻ ይታያል ፣ ከዚያ ሌላ።

በሀብት ፣ በደስታ ፣ በራስ መተማመን ላይ የወላጅ ማዕቀፎች እና ክልከላዎች አሉ።

*****

ቤተሰቡ በእኛ ላይ የሚያሳድረው ተጽዕኖ እጅግ ከፍተኛ ነው።

ያደግነው እና ማድረግ የምንችለው ፣ ከወላጆቻችን በተለየ መንገድ ነው።

በእርግጥ ፣ በጥንቃቄ ስለራሳችን በመመልከት ፣ በምላሾቻችን ላይ - ከዓመት ወደ ዓመት እኛ ቀስ በቀስ መለወጥ ፣ እራሳችንን መረዳት ፣ እራሳችንን መለወጥ እና ደረጃ በደረጃ ወደ ደስታ መቅረብ እንችላለን።

ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ንዑስ አእምሮው የማይነቃነቅ ነው ፣ እና እንደ ንቃታችን - አእምሯችን በፍጥነት አይለወጥም።

እና ደስተኛ ለመሆን ፣ ንዑስ-አስተሳሰብን ፣ የባህሪ ፕሮግራሞችን ፣ ለራስ ክብር መስጠትን እና ከሰዎች ጋር የመግባባት ቅርጾችን በቀጥታ መሥራት አስፈላጊ ነው።

በህይወት ውስጥ ደስታ እንዲሰማዎት ከፈለጉ ፣ በቤተሰብ ግንኙነቶች ፣ በስራ ፣ በፈጠራ ውስጥ እራስን እውን ለማድረግ ከፈለጉ ፣ በክበቦች ውስጥ መራመድን ለማቆም ከፈለጉ ፣ እራስዎ ለመሆን ፣ የህይወት ጣዕም እንዲሰማዎት ፣ ሀይለኛ ለመሆን ይፈልጋሉ-አሁን ፣ እና ከ 20 ዓመታት ራስን ማግኛ በኋላ አይደለም - በባለሙያ እገዛን ያነጋግሩ። በመርዳት ደስ ይለኛል።

በእኔ ልምምድ ፣ ከራስ ከፍ ያለ ግምት ጋር የተዛመዱ የችግሮች ጥናት ደንበኛው ማግኘት በሚፈልገው የውጤት ደረጃ ላይ በመመርኮዝ ከ4-6 ክፍለ ጊዜዎች ወይም ከዚያ በላይ ይወስዳል።

በንዑስ አእምሮ ውስጥ የሚኖሩት ምክንያቶች ሲሠሩ ፣ ከዚያ በሕይወት ውስጥ ጣልቃ የገቡ እና ለዓመታት የኖሩ ብዙ ውስብስብ ችግሮች - መሄድ ይጀምራሉ።

ሕይወት በተሻለ ሁኔታ እየተለወጠ ነው ፣ እናም ከባድ ሸክም መሆን ያቆማል። ቀላል እና ነፃ ይሁኑ!

ለመኖር እንዴት ይመርጣሉ?