2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
የእናትን ወይም የአባትን ሚና መጫወት ፣ አጋርዎን ማስተዳደር ፣ ወይም በተቃራኒው ጓደኛዎ እራስዎን እንዲያስተዳድር መፍቀድ ጥሩ ወይም መጥፎ ነው?
በእውነቱ ፣ በዚህ ውስጥ ምንም ስህተት የለም። በጣም አስፈላጊው ነገር በአንዱ ሚናዎች ውስጥ ለዘላለም መቆየት አይደለም። አንዳንድ ጊዜ ኒውሮሲስ መዝናናት ይፈልጋል ፣ ግን ይህ ማለት በጭራሽ ስለዚህ መጨነቅ አለብዎት ማለት አይደለም - ሁሉም ሰዎች በተወሰነ ደረጃ ነርቭ ናቸው ፣ ሙሉ በሙሉ ጤናማ ሰዎች የሉም።
ሁላችንም በሰውነታችን እና በፍላጎቶቹ ፣ በተለያዩ የሕይወት ሁኔታዎች እና በዙሪያችን ባሉ ሰዎች ላይ ጥገኛ ነን። በሕይወት እስካለን ድረስ ሁላችንም እርስ በእርስ ተደጋግፈናል። ኒውሮሲስ በሁሉም ደረጃዎች በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች ለጊዜው። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው የተወሰነ ጊዜያዊ ፍላጎትን ማሟላት አለበት። እሱ በራሱ ማድረግ አይችልም ፣ ስለሆነም ወደ ሌሎች ለመዞር ይገደዳል - ይህ ቀድሞውኑ ኒውሮሲስ ነው። ሆኖም ፣ ስለ ኒውሮቲክ ግንኙነቶች እድገት አይጨነቁ - በየጊዜው ኒውሮሲስ መጽናናት አለበት ፣ ይህ የሰውነት ፍላጎት ነው። ለዚህም ነው በግንኙነቱ ላይ “ኒውሮሲስ” የሚለውን ማህተም ማስቀመጥ የለብዎትም።
“ግንኙነት” ከ “ኒውሮሲስ” የበለጠ ሰፊ ጽንሰ -ሀሳብ ነው። ሰዎች በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች ላይ ጥገኛ በሚሆኑበት ጊዜ ፣ ባልደረባው በቀጥታ በግንኙነቱ ውስጥ በሚሰጡት ላይ ፣ እሱ (እሷ) የእናትን ሚና በሚጫወትበት ጊዜ ችግሩ ይታያል። በግንኙነት ውስጥ በአጋር ሚና ላይ የጥገኝነት ብቅ ማለት ጊዜ አስፈላጊ አይደለም። ወንድም ሆነ ሴት ሁሉንም ድንበሮች እና ህጎች በመጠበቅ የእናቶች ወይም የአባት ነገሮች ሊሆኑ ይችላሉ። አንድ ሰው ይህንን ተግባር በራሱ ማልማት እና ለወደፊቱ በእሱ ላይ መተማመን ስላልቻለ ይህ በጣም አስፈላጊ ነው። በዚህ ጊዜ ችግሮቹ ይጀምራሉ።
እንዴት ትክክል ነው እና እንዴት መሆን አለበት? በአንጻራዊ ሁኔታ ፣ በቤተሰብ ውስጥ የተግባሮች ለውጥ መኖር አለበት -ዛሬ እኔ እናትህ (አባት ፣ ወንድም ፣ እህት) ነኝ ፣ ነገ ለእኔ ነህ። ታዋቂው አሜሪካዊ የሥነ አእምሮ ባለሙያ እና የቤተሰብ ሕክምናን ከመሠረቱት አንዱ ካርል ዊትታከር “ዳንስ ከቤተሰብ ጋር” ወይም “የቤተሰብ ቴራፒስት እኩለ ሌሊት ነፀብራቅ” በሚለው መጽሐፋቸው በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ ያለውን የሥልጣን ተዋረድ ገልፀዋል። ከሦስት በላይ ሰዎች ባሉበት በማንኛውም ሥርዓት (መሪ ፣ “እስክ” እና የመሳሰሉት ይኖራሉ) እንደ ሆነ ነው።
በካርል ዊትከር መሠረት ለቤተሰብ ስርዓት አስፈላጊ ምንድነው? በአንድ ሚና ላይ መጣበቅን ያስወግዱ። ለምሳሌ ፣ ተመሳሳይ ሰው ሁል ጊዜ “ስካፕ” ከሆነ ፣ እሱ በጣም የሚሠቃየው ፣ እና በዚህ መሠረት የቤተሰብ ስርዓት አልተረጋጋም።
በወጣትነቱ የሥነ ልቦና ባለሙያው በ E ስኪዞፈሪንስ ሕክምና ውስጥ ተሰማርቶ ነበር። ከጊዜ በኋላ እሱ አንድ የታወቀ አዝማሚያ አስተውሏል - በአእምሮ ሕክምና ሆስፒታል ውስጥ ሕክምናው ካለቀ በኋላ እና ወደ ቤት ከተመለሰ በኋላ ስኪዞፈሪኒኮች እንደገና ለእርዳታ ወደ አእምሮ ሐኪሞች ዞሩ። ነገሩ ቤተሰቡ እንደገና የስነልቦና በሽታን መቀስቀሱ ነው። ለዚያም ነው ካርል ዊትከር ሰዎችን ከቤተሰብ ጋር ብቻ ለማከም የወሰነው - እማማ ፣ አባዬ ፣ ሴት ልጅ ፣ ልጅ ፣ አያቶች። የሥነ ልቦና ባለሙያው እንደሚሉት ፣ የቤተሰብ አባላት በሕክምናው በተካፈሉ ቁጥር ችግሩ በጥልቀት ይከናወናል። ይህ አቀራረብ በምዕራቡ ዓለም በጣም ውጤታማ ነው ፣ ግን በሲአይኤስ አገራት ውስጥ እሱን ለመተግበር አስቸጋሪ ነው። በተጨማሪም ፣ በተመረጠው ሚና ውስጥ መቆየት እና በሰዓቱ መቀያየር መቻል አስፈላጊ ነው።
በግንኙነቶች ውስጥ ፈውስን በተመለከተ ፣ በስሜታዊነት በመስራት አንዳንድ የስሜት ቀውስ ማስወገድ ይችላሉ ፤ ከልጅነት ጀምሮ ጥልቅ ያልተሟሉ ፍላጎቶችን ማሟላት ፤ ከጭንቀት እና ከመተማመን ጋር የተዛመደ ጥልቀት የሌለው የቅድመ-ቃል አሰቃቂ ሁኔታን ይፈውሱ (በ 1 ፣ 5 ዓመት ዕድሜ የተቋቋመ)። በኋለኛው ሁኔታ ፣ መተማመን ከሌለ ሰውዬው በባልደረባው እርካታ ማግኘት እና ቀደም ሲል የደረሰበትን የስሜት ቀውስ መቋቋም እንደማይችል መረዳት አስፈላጊ ነው።
የቅድመ-ቃል አሰቃቂ ሁኔታ ከማያውቀው ሰው ጋር ቢሠራ የተሻለ ነው ፣ ሌሎች ፍላጎቶችን ማሟላት ከባልደረባዎ ጋር ሊሠራ ይችላል ፣ በተለይም እራስዎን ከመደበኛ ሁኔታዎች እንዲርቁ ከፈቀዱ። በልጅነት እና በጎልማሳነት ውስጥ ከተያያዙት ዕቃዎች ጋር የማይመሳሰል ሙሉ በሙሉ አዲስ ስብዕና ያለው ግንኙነት እጅግ ጠቃሚ ተሞክሮ ይሰጣል ፣ ግን በማንኛውም ሁኔታ ከልጅነት ልምዶች የተገኙ ትንበያዎች ስለተካተቱ ከባድ ይሆናል።
በአጠቃላይ በአጋሮች የተጫወቱት ሚና በግንኙነቱ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ሊያሳድር የሚችለው መቼ ነው? ከአጋሮቹ አንዱ ለሌላው እናት (አባት) ከሆነ ፣ ግን ግብረመልስ ፣ ምስጋና አይመለከትም። የእናቲቱ ወይም የአባት ቁጥሩ ተቀባዩ የመበሳጨት ሁኔታ አለው ፣ ሁለተኛው አጋር ግራ ተጋብቷል እና ምን እየተደረገ እንደሆነ በጭራሽ አይረዳም። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ማንም ሰው ሙሉ በሙሉ ደስተኛ አይሆንም።
Codependent ግንኙነቶች ሁልጊዜ መጥፎ አይደሉም. ባልና ሚስት ለ 20 ዓመታት በትዳር ጓደኛ ግንኙነት ውስጥ ከተጋቡ ወዲያውኑ ግንኙነቱን ማቋረጥ አይቻልም። በዚህ ሁኔታ ሁለቱም አጋሮች በትክክል ችግሩ ምን እንደሆነ ፣ ምን ጣልቃ እንደሚገባ መረዳታቸው በጣም አስፈላጊ ነው። ሁለተኛው እርምጃ የችግሩን መኖር እንደዚያ እውቅና መስጠት እና በዚህ መሠረት ቀስ በቀስ ከኮንዲቨርነንት ግንኙነት መውጣት ይሆናል።
ስለዚህ ፣ በግንኙነት ውስጥ ፣ እሱ ሊሰጥ የሚችለውን ሁሉ (የእናቶች እንክብካቤ ፣ የአባት ጥበቃ ፣ ወዘተ) ከአጋር መቀበል አስፈላጊ ነው ፣ ከእሱ የማይቻል ነገርን ለመጠየቅ እና ወደ ተግባር እንዳይቀይር።
“ተግባር” ማለት ምን ማለት ነው? ይህ የባልደረባ የተዛባ ግንዛቤ ነው - መንከባከብ ፣ መንከባከብ ፣ ምግብ ማምጣት ፣ ምግብ ማብሰል ፣ ማጽዳት ፣ ማጠብ ፣ መሳም ፣ ዓይኖቹን በአክብሮት እና ርህራሄ መመልከት። በዚህ ሁኔታ ፣ እሱ ከአንድ ሚና ጋር ተጣብቋል። ከሆነ
የእናት ሚና ተጫውቷል ፣ አንድ ሰው በእነዚህ ተግባራት ውስጥ ሙሉ በሙሉ መሳተፍ አያስፈልገውም። ለምሳሌ - ባል በመጥፎ ስሜት ውስጥ ነው ፣ የእናቴን ሚና መጫወት የለብዎትም (“ያ ፣ የሆነ ነገር በልጄ ላይ ተከሰተ ፣ ለዛ ነው መጥፎ ስሜት ውስጥ የሆነው”) ፣ መራቅ መቻል አለብዎት እርስ በእርስ በስሜት። በግንኙነት ውስጥ ሁሉንም ነገር እርስ በእርስ መወሰን ፣ የባልደረባዎን ሕይወት ሙሉ በሙሉ መኖር ፣ ለእሱ ፍላጎቶች ፍላጎት ማሳደር እና ሁሉንም ፍላጎቶች ማሟላት አስፈላጊ አይደለም። በህይወት ውስጥ በቂ ሀብት በሌለበት ወቅቶች ከጓደኞች እና ከሥራ ባልደረቦች ጋር አስቸጋሪ ነው ፣ አጋር ይህንን ክፍተት መሙላት ይችላል። ሆኖም ፣ እሱ ለዚህ ዝግጁ ካልሆነ ፣ የመጠየቅ መብት የለዎትም።
የሚመከር:
አይስበርግ ጨዋታ ፣ ወይም “በሽተኛው ይልቁንም በሕይወት አለ”?
ወይም በኤፍሜራል ጀሚኒ እና በአየር ኤለመንት ህብረ ከዋክብት ምክንያት ፣ ወይም በተከማቹ የግል ባህሪዎች ምክንያት ፣ ግን እኔ ውድ እና ቅርብ የሆነን ፣ አንድ ዓይነት ኃይል ያለው ፣ መንፈሳዊ ግንኙነት ያለኝን ሁሉ በቀላሉ እደግፋለሁ። በአጠቃላይ ፣ ይህ ጽሑፍ ስለ እኔ አይደለም ፣ ግን እንደ እኔ ያሉ ሰዎች ስለሚገጥሟቸው ስሜታዊ ድህነት እና ስግብግብነት ነው። የምንወዳቸውን ሰዎች ሕይወት ስንደግፍ እና ስንሳተፍ እኛ እናደርጋለን። ከልብ … ይህ ስለ ምቹ ሰው ሲንድሮም አይደለም። ጤናማ የጎለመሰ ሰው ለሚወዳቸው ሰዎች ፍላጎት ፣ እንክብካቤ እና አክብሮት ካሳየ ፣ በእርግጠኝነት ለማስደሰት እና ምቾት ለመስጠት አይደለም። በበሰለ ራስን በሚችል ስብዕና ውስጥ ፣ ርህራሄ በደንብ የተሻሻለ ነው ፣ እሱ ዘመዶቻቸውን ፣ ጓደኞቻቸውን እና አፍቃሪዎቻ
ወሰን ተጣምሯል። አላግባብ መጠቀም
በስነ -ልቦና ውስጥ ፣ የግለሰቦች ወሰኖች ጽንሰ -ሀሳብ አለ። የቅርብ አካባቢ ፣ የግል ቦታ ፣ ማህበራዊ ቦታ ፣ ውጫዊ ቦታ። በጌስታታል ውስጥ ፣ የድንበር ጽንሰ -ሀሳብ ትንሽ ሰፋ ያለ እና የሰዎች ወይም ከአከባቢው ጋር ያለን ሰው መስተጋብር ክስተት ያመለክታል። ነጥቡ ሁለት ልዩነቶች የሚገናኙባቸው ድንበሮች ናቸው። ለምሳሌ ፣ የአካላዊ ወሰን የሰው ቆዳ ነው ፣ ይህ በአካል እና በውጭ አከባቢ መካከል የግንኙነት ቦታ ነው። ተመሳሳይ ወሰንዎ እርስዎ የሚፈልጉትን ወይም የማይፈልጉትን ጮክ ብሎ ለማመልከት ይሆናል። ባልየው ሻይ እንደሚፈልግ ተናግሯል ፣ እና ሚስቱ ቡና እንደምትፈልግ ተናገረች - የመጠጣትን ፍላጎት በተመለከተ ድንበሮቻቸው ግልፅ ናቸው ፣ የተለያዩ ናቸው ፣ ከእነሱ ጋር አንድ ነገር ማድረግ ፣ መወያየት ወይም ከእነሱ ጋር መጨቃጨቅ ይ
ሕይወት እንደ ጨዋታ ነው ፣ ጨዋታ እንደ ሕይወት ነው
ጨዋታው የሕይወት ሁኔታ ነው ፣ እሱ ዘላለማዊ ምርጫ ፣ መገመት ፣ ያልተለመደ ወይም እንኳን ፣ ፓን ወይም የጠፋ። እኛ እንደ ልጅ ተጫውተናል ፣ እና ሳናውቀው ወደ አዋቂነት የመጫወት ፍላጎታችንን ጎትተን። የጎልማሳ ጨዋታዎችን ስንጫወት ፣ ሳናውቀው ለታማኝነታችን እና እርካታችን በጣም የጎደለንን ለማግኘት በመሞከር የልጅነት ሁኔታዎችን እናሳያለን። በአዋቂነት ጊዜ ፣ ግቡን ለማሳካት ፣ የሚፈለገውን ሁኔታ ፣ ተንኮለኛ ስልቶችን ፣ ጠማማ ተልዕኮዎችን እንጫወታለን ፣ ለጥያቄዎቻችን መልስ ፍለጋ በሕይወት መስክ ዙሪያ እንንቀሳቀሳለን። በሙከራ እና በስህተት ፣ እኛ እንቀርባለን ፣ ከዚያ ከተፈለገው እንርቃለን። በእውነተኛ የመጫወቻ ቦታ ፣ በትራንስፎርሜሽን ጨዋታዎች ቦታ ውስጥ “በጨዋታ የማደግ” ፍላጎትን ለመገንዘብ ዘመናዊ የመኖሪያ ቦታ ጥሩ ዕድል ሰጥ
ግንኙነቶች - ሥራ ወይም ጨዋታ?
ብዙ ሰዎች ግንኙነቶች ሥራ እንደሆኑ ፣ ከዚህም በላይ የቡድን ሥራ መሆኑን ይገነዘባሉ። አንዳንዶች በቃላት ለመጫወት ይሞክራሉ እና ለሥራው ይከፍላሉ ይላሉ ፣ እና በግንኙነት ውስጥ ተመሳሳይ የሚጠበቁ ከሆነ ፣ ይህ ማጭበርበር ፣ ጨካኝነት እና ሐቀኝነት የጎደለው ነው። ግን እዚህ ፣ ያያሉ ፣ ለማን ፣ የት ፣ እንዴት እና ለየትኛው ዓላማ በሚታገለው ላይ የተመሠረተ ነው። በሥራ ላይ ፣ እንደ ከባድ የጉልበት ሥራ ሊሰማዎት ይችላል ፣ በማንኛውም መንገድ ማምለጥ እና የሥራውን ቀን መጨረሻ መጠበቅ ይችላሉ ፣ ወይም ሊደክሙ ይችላሉ ፣ ግን የሚወዱትን ያድርጉ እና ከራስዎ ውጤቶች ደስታ እና እርካታ ያግኙ እንቅስቃሴዎች። እንዲሁም በግንኙነቶች ውስጥ- - አንዳንዶች “ቅጣታቸውን” ታግሰው ያገለግላሉ ፣ ምክንያቱም … ምክንያቱም በሁሉም ሰው ላይ እንዲሁ ነው
በእኔ ላይ አትጮሁ ወይም ጠበኝነት ተጣምሯል
በአመፅ እና በጭካኔ መካከል ያለው ልዩነት ምንድነው? በባልና ሚስት ውስጥ የግንኙነቶች እድገት አጠቃላይ ዳራ እንዴት ይነካል? እንደ አንድ ደንብ ፣ በዕለት ተዕለት ስሜት ፣ ጠበኝነት ማለት ጭካኔ ነው። ሆኖም ፣ ይህ በመሠረቱ ስህተት ነው። ከግሪክ የተተረጎመ ፣ “ጠበኝነት” የሚለው ቃል “ወደ መሄድ” ፣ እና “ጭካኔ” - “ከሰው ፈቃድ ውጭ እርምጃ መውሰድ” ማለት ነው። ከሥነ -ልቦና አንፃር ፣ በጭካኔ አውድ ውስጥ ፣ የግንኙነት መበላሸት ፣ የድንበር መጣስ ፣ በአንድ በኩል ሁሉን ቻይነት እና በሌላ በኩል ኃይል ማጣት ማለት ነው። በሌላ በኩል ጠበኝነት ማለት ጥንካሬ ፣ የድንበር አክብሮት እና ግንኙነት ማለት ነው። ምን ማለት ነው?
