“ባልደረባ ጥገኛ” ግንኙነት-እንዴት ወደ መርዝ ህብረት ውስጥ አለመግባት። የስነ -ልቦና ባለሙያ ቴክኖሎጂዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በክራስኖያርስክ ውስጥ ባለትዳሮች የመጀመሪያዎቹ አምስት ዓመታት ውስጥ 92% የሚሆኑት ጋብቻዎች ይፈርሳሉ። በአጠቃላይ በሩሲያ ውስጥ ማህበራቸውን በይፋ ያስመዘገቡ ባለትዳሮች ከ 60% በላይ ለፍቺ ያቀርባሉ። እና ስንት ጋብቻዎች ወይም ያልተመዘገቡ ግንኙነቶች ለዓመታት ይቆያሉ ፣ ሰዎችን ደስተኛ አያደርጉም? መቶኛን ማስላት አይቻልም። ደስተኛ ባልና ሚስት የትዳር አጋራቸውን ለመቀበል እና ለመረዳት ዝግጁ የሆኑ ራሳቸውን የቻሉ ግለሰቦች ህብረት ነው። በጣም የተለመዱ የስነልቦና ችግር ያለባቸው ሰዎች ግንኙነቶች ናቸው -ፎቢያ ፣ የልጅነት አሰቃቂ ችግሮች ፣ የቆዩ ውስብስብዎች አይደሉም። እንደዚህ ዓይነቶቹ ጥምረት በጥራት ጥገኛ ፣ እኩል ያልሆነ ፣ መርዛማ ነው። እነሱ እንደ ማወዛወዝ ፣ ወይም በካርፕማን ትሪያንግል ወይም በሳይኮፓቲክ ክበብ ውስጥ ስለሚሮጡ በውስጣቸው ያለው ግንኙነት ሁለቱንም አጋሮች ያጠፋል። በመርዛማ ሽርክናዎች ውስጥ 90% አጋሮች ያለ ስፔሻሊስቶች እርዳታ ከአጋር ጥገኛ ግንኙነቶች መውጣት አይችሉም።

አብረን ከሕይወት ጋር መርዝ

በህይወት ውስጥ ያለ ማንኛውም ሱስ መርዝ ነው። ከሥነ -ልቦና እና ከፊዚዮሎጂ አንፃር ይህ ሁል ጊዜ መጥፎ ነው። በፍቅር ሱስ ፣ አንድ ሰው ከባልደረባው ጋር ጤናማ ያልሆነ ግን በጣም ጠንካራ ቁርኝት ያጋጥማል ፣ ምንም እንኳን ግንኙነቱ የሚያሠቃይ እና የሚያስጨንቅ ቢሆንም። ደስ የማይል ፣ አንዳንድ ጊዜ አስፈሪ ስሜቶች ምንጭ አጠገብ እንዲቆዩ የሚያደርግዎት ምንድን ነው?

• በመጀመሪያ ደረጃ ፣ ቀደም ሲል የተጠቀሰው ጥገኝነት። ባልደረባው በደስታ ፣ በተትረፈረፈ ስሜቶች ፣ በደማቅ ስሜቶች ላይ ይቀመጣል። ለአልኮል ሱሰኛ ወይም ለሲጋራ ሲጋራ እንደ ቮድካ አንድ ብርጭቆ እንደሌለ ያለ እነሱ መኖር ቀድሞውኑ ከባድ ነው። ስሜትን የማጣት እድሉ የመርዛማ ግንኙነት ተጎጂውን ከመተው ያቆማል። ከዚህም በላይ ስሜቶች የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ -ከጭቅጭቅ በኋላ የማስታረቅ ስሜት ፣ በቅሌት ጊዜ አድሬናሊን ፣ ለአልኮል ወይም ለአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኛ የትዳር ጓደኛ ፣ ቅናትን በማቃጠል።
• ይህንን ግንኙነት ለማቆየት ብቸኛ የመሆን ፍርሃት ሌላ ምክንያት ነው። አንድ ወይም ሁለቱም ጎኖች ብዙውን ጊዜ ውስብስብ ናቸው። የመጀመሪያው ሀሳብ - “እኔን የሚፈልገኝ / የሚያስፈልገኝ?” ፣ “እኔ ዋጋ ቢስ ሰው ነኝ ፣ መቼም ከአንድ ጥንድ በላይ አይኖረኝም። ይህንን ግንኙነት አጥብቀው መያዝ አለብዎት።"
• መተንበይ። በአንድ ጥንድ ውስጥ መስተጋብር የተገነባው በተቆራረጠ ንድፍ መሠረት ነው። ቀስቃሽ-ምላሽ-ውጤት። ግለሰቡ ባልታወቁ የግንኙነት ዘይቤዎች በመፍራት ይቆማል። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ሰበብን ይጠቀማሉ ፣ “ሁሉም እንደዚያ ናቸው! ሌሎች የተሻሉ ናቸው? ያለኝን እኖራለሁ። " ስለዚህ ፣ ለማንኛውም ፣ በጣም አስከፊው ባህሪ እንኳን አመክንዮ ተገኝቷል -ሁሉም ወንዶች ይጠጣሉ / ይመታሉ / ይራመዳሉ ፣ እና ሴቶች ሂስቲክ / ቅናት / ገንዘብ የሚጠይቁ ናቸው። ስቴሪዮፒካል አስተሳሰብ ለመርዛማ ጋብቻ መሠረት ይሆናል።
• የባልደረባ አስፈላጊነት። አንድ ሰው ከወላጆቹ በቂ ፍቅር ፣ ትኩረት እና ተቀባይነት አልነበረውም ፣ እናም እሱ ባልተቀበለው እናት ወይም አባት በባልደረባ ውስጥ በመፈለግ ያልተቀበለውን ለማካካስ ይሞክራል። የትዳር ጓደኛው በነፍሱ ውስጥ የወላጅን ቦታ ይወስዳል ፣ እና እንደበፊቱ ፣ ሁሉም ነገር ከወላጆቹ በትህትና (ጠበኝነት ፣ ንቀት ፣ ግዴለሽነት) ይቀበላል ፣ ግን በፍቅር እና በተአምር ተስፋን በመጠበቅ (በድንገት ይለወጣል).

ባለትዳሮች ውስጥ አጥፊ ግንኙነቶች እርስዎ ከሚያስቡት በላይ አደገኛ ናቸው። ስለ ክስተቱ ማህበራዊ መዘዞች በዝርዝር አንነጋገርም ፣ ግን የቤት ውስጥ ጥቃት ፣ የግለሰባዊነት መበላሸት ፣ የአልኮል ሱሰኝነት ፣ የአጠቃላዩ ቤተሰቦች የዕፅ ሱሰኝነት ፣ የተተዉ ልጆች - እነዚህ ሁሉ ክስተቶች ከእንደዚህ ዓይነት ትዳሮች የመጡ ናቸው።

ለአንድ ግለሰብ ሱስ ወደ ራስን መደገፍ እና የማንነት መጥፋት ይለወጣል።

የአጥፊ ግንኙነቶች መሰረታዊ ሞዴሎች

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በርካታ ዓይነት አጥፊ ግንኙነቶችን ይለያሉ። በጣም የተለመዱትን እንመልከት።

1. ሞዴል "ተጎጂ እና አስገድዶ መድፈር"

ግንኙነቶች የሚገነቡት የአንድን ሰው ስብዕና በሌላው ጭካኔ በመጨቆን ነው። በአንድ ጥንድ ውስጥ አንዱ ጥሩ ፣ ተሰጥኦ እና ፍጽምና የተጎናጸፈ ፣ የሁሉንም ነገሮች ፍጹም ዕውቀት እንዳለው ይናገራል።ሁለተኛው “ልምድ የሌለው” ነው ፣ ማንኛውንም ነገር እንዴት ማድረግ እንዳለበት አያውቅም ፣ በመደበኛ የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎች ውስጥ እንኳን ሁል ጊዜ ስህተቶችን ያደርጋል ፣ “መካሪ” ይፈልጋል። በተፈጥሮ እነዚህ “የቁም ሥዕሎች” የሚኖሩት በአጋሮች ምናብ ውስጥ ብቻ ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ ይህ አጥቂ እና ተጎጂው ነው።

ስሜቶች የውጤት መሣሪያ ይሆናሉ -እፍረት ፣ ውርደት ፣ የእራሱ የበታችነት ተሞክሮ። እናም ይህ ሁሉ በአክብሮት “ያስተምራል” ፣ “አእምሮን ያስተምራል” ከሚለው የባልደረባ “ሀሳባዊ” ዳራ ጋር የሚቃረን ነው ፣ ግን በእውነቱ አንድ ሰው የበታችነት እንዲሰማው ያደርጋል።

በእንደዚህ ዓይነት ጥንድ ውስጥ ያለው የግንኙነት መርሃግብር ቀላል ነው-

• ደረጃ አንድ። ውጥረት ይገነባል ፣ እናም ወንጀለኛው ተጎጂው የበታችነቱን ሙሉ በሙሉ እንዲሰማው ያደርጋል። በተለይም እነዚያ ባሕርያት ፣ ተሰጥኦዎች ፣ በእውነቱ ያልተለመዱ እና በጣም የተሻሻሉ ችሎታዎች በጣም ይናቃሉ። አንዲት ሴት ጥሩ የቤት እመቤት ከሆንች ንፅህና ሁል ጊዜ ትችት ይሰነዝራል ፣ የተዘጋጁት ምግቦች ጥራት ፣ የበፍታ ብረት ፣ የአፓርትመንት ንፅህና ይጠየቃል።
• ደረጃ ሁለት። ስሜታዊ መለቀቅ። ቅሌት ፣ ጠብ ፣ የይገባኛል ጥያቄ ፣ የተጎጂ አመፅ። በአንዳንድ ፣ በተለይም ከተወሰደ ጉዳዮች ፣ በጥቃት ሊጨርሱ ይችላሉ። ሁልጊዜ ከስነልቦናዊ ጥቃት ጋር።
• ደረጃ ሶስት። በዳዩ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል። የፍቅር እና የስጦታ መግለጫዎች ግጭቱን ያረጋጋሉ። የእርቅ ስምምነት እና የአጭር ጊዜ የዘፈቀደ ግንኙነቶች። በዚህ ጊዜ ፣ እነሱ ተስማሚ ባልና ሚስት ፊት መሆናቸው ለውጭ ሰዎች ሊመስል ይችላል።
• ደረጃ አራት። የተረጋጋ ደረጃ ፣ “የጫጉላ ሽርሽር”።

ሁኔታው እየዞረ ይሄዳል። ተጎጂው ብዙውን ጊዜ ከእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት መላቀቅ አይችልም ፣ እና አይፈልግም። ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ የሚሄደውን ፍላጎቶች ለማሟላት በመሞከር የእራሷን የበታችነት አምኖ በበደለኛ ድር ውስጥ ተይዛለች። አስገድዶ መድፈር ለእንደዚህ ዓይነት መስተጋብር ፍላጎት አለው ፣ ባልደረባው እራሱን ለመከላከል ፣ አንድ ነገር ለማረጋገጥ ሲሞክር። የግፊት መቋቋም ሲቆም ግንኙነቱ አላስፈላጊ ይሆናል ፣ ምክንያቱም የእራሱ ኃይል ዕለታዊ ማረጋገጫ ጠፍቷል።

2. አጥፊ ግንኙነቶች ሞዴል "የአልኮል እና አዳኝ"

ሌላ በጣም የተለመደ ሁኔታ። እሱ (ብዙውን ጊዜ ሰው) ይጠጣል ፣ ይራመዳል ፣ ሌላ ጠርሙስ ለመግዛት ነገሮችን ከቤት ያወጣል። እርሷን ለማመካከር ፣ ለመፈወስ ፣ ከአረንጓዴ እባብ ለመጠበቅ ፣ “ቤተሰቡን ለማዳን” ወደ ጥልፍ ትሮጣለች።

በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ የአልኮል ሱሰኛ እንደ ጠባቂ ልጅ ሆኖ ይሠራል። እሱ ተንኮለኛ ነው ፣ የሚወዱትን ይመራል ፣ መላው ቤተሰብ እሱን ያስተካክለዋል። እናም በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለች አንዲት ሴት በእናት ፣ በአማካሪ ፣ በሐኪም ፣ በስነ -ልቦና ባለሙያ ሚና ውስጥ ትገኛለች። በእውነተኛ መንገድ ላይ ትረዳለች ፣ ታስተምራለች ፣ ታዳምጣለች ፣ ትመራለች።

በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ሁለቱም አቋሞች ደካማ እና እንከን የለሽ ናቸው። የአልኮል ጥገኛ ሰው ቤተሰቡን ያሸብራል ፣ ብዙ ጊዜ አይሠራም ፣ የቁሳቁስና ሥነ ልቦናዊ ሸክም ፣ እና ብዙውን ጊዜ አጥቂ ነው። የእሱ አዳኝ ሕይወቱን ፣ የልጆችን ፍላጎት ፣ ካለ ፣ ሰካራም ከሌላ ከመጠን በላይ እንዲወጣ ፣ ደጋግሞ እንዲፈውስ ፣ ወደ መደበኛው ሕይወት እንዲመለስ እና አዲስ ጤናማ ሕይወት እንዲጀምር ያነሳሳዋል።

ይህ ለራሱ አክብሮት ማሳደግ ፣ እራሱን እንደ ጥሩ አድርጎ መቁጠር ፣ እሱ “ፋሽን” ማድረጉ ፣ ቃል በቃል “ሌላ ሰው” መፈጠሩን ለማወጅ የሞግዚት መብቱን ይሰጣል።

የፅንሰ -ሀሳቦች ምትክ አለ። ከጤናማ ግንኙነቶች ይልቅ ፣ አጥፊዎች። የመስዋእትነት አቋም በአንድ በኩል ፣ ተገብሮ አቀማመጥ በሌላ። አዳኙ ዕድሉን ፣ ፍላጎቱን ፣ ስሜቱን በባልደረባው ሕይወት ይተካዋል ፣ ይህ የእሱ ቦታ ፣ ግዛቱ ፣ ራስን የማጥፋት መሆኑን አይገነዘቡም።

አዳኙ የውስጥ ባዶነትን ፣ ብቸኝነትን ፣ ናፍቆትን ፣ ከራሱ ጋር መገናኘትን ይፈራል። የእሱ ጥረት ነገር በነፍሱ ውስጥ ያሉትን ክፍተቶች ይሞላል።

3. የግንኙነቶች ሞዴል “የያንማ መንትዮች”

ከውጭ ፣ ይህ የግንኙነት ሞዴል ተስማሚ ይመስላል -የጋራ ፍላጎቶች ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፣ በሁሉም ጉዳዮች ላይ የጋራ አስተያየት። ከጊዜ በኋላ - ተመሳሳይ ምላሾች ፣ በአጋጣሚ ሀሳቦች። ከብዙ ጠብ እና አለመግባባቶች ጋር “አስደሳች” በሆኑ ግንኙነቶች ውስጥ የሚኖሩ ብዙ ባለትዳሮች ሕልም ይህ ይመስላል።

ይህ ሊሆን የቻለው ምናባዊ ቅ illት ብቻ ሊሆን ይችላል። ችግሩ የግለሰቦችን ማጥፋት ነው።በመካከላቸው ምንም ድንበሮች የሉም ፣ እና ይህ ወደ ጥፋት የሚያመሩ የነገሮች ተፈጥሯዊ አካሄድ አይደለም። ሚስጥሮች አለመኖር ፣ የተከለከሉ ርዕሶች ፣ ማንኛውም የግለሰብ ፍላጎቶች ወደ ሁለት ስብዕናዎች መጥፋት እና ወደ አንድ የተወሰነ መካከለኛ ክስተት መከሰት ይመራናል-ከፊታችን አንድም ሰው የለም ፣ የተሟላ ባለ ሁለትዮሽ አይደለም።

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ፍርሃቶች ይኖራሉ። በጣም የከፋው ክፍል መለያየት ነው። አንደኛው ‹መንትያ› ለማመፅ እንደሞከረ ፣ ሁለተኛው ሁኔታው የዓለም መጨረሻ እንደ ሆነ ይገነዘባል ፣ ይሳለቃል ፣ ያለ ፓርቲ ብቻውን ወደ ፓርቲ ቢሄድም እንኳን እንደ እውነተኛ ክህደት ይቆጥረዋል።

ከእድሜ ጋር ፣ “የሲያም መንትዮች” እንደ ጎረቤት መኖር ይጀምራሉ። እርስ በእርስ የጾታ ፍላጎትን ያጣሉ። መንፈሳዊ ቅርርብም እንዲሁ ልማድ ፣ የዕለት ተዕለት ፣ ከዚያም መደበኛነት ይሆናል። እርስ በእርስ መበታተን የፍላጎት ማጣት ያስከትላል። ባልደረባው ከቤት ተንሸራታቾች ጋር በተመሳሳይ ደረጃ ላይ ነው -ምቹ ፣ የታወቀ ፣ ግን ትኩረት ፣ ጥናት ፣ ማሽኮርመም ወይም ስሜትን አይፈልግም።

4. አጥፊ ግንኙነቶች ሞዴል “ናርሲሰስ እና አድናቂው”

ናርሲሲስቶች ጠንካራ ስሜት የማይችሉ ራስ ወዳድ ግለሰቦች ናቸው። እነሱ ተላላኪዎች ፣ በራሳቸው ላይ የተስተካከሉ እና በተመሳሳይ ጊዜ አስቂኝ ፣ የማይረሳ ፣ በቂ ቆንጆ እንዳይመስሉ በጣም ይፈራሉ። ስለዚህ ፣ ናርሲስቶች “መስተዋት” እንጂ አጋር አይፈልጉም። ዓላማ ብቻ አይደለም ፣ ግን ጠማማ ፣ ማመስገን ፣ ማድነቅ ብቻ የሚችል። አንድ ባልና ሚስት ለእንደዚህ ዓይነቱ ዘረኛ ፣ ማንንም መውደድ እና ማድነቅ የማይችሉ ፣ ተጠራጣሪ ፣ ዝነኛ ፣ ደካማ ሰዎች እራሳቸውን እንደ ብሩህ አጋር የማይገባቸው ፣ ግን በዙሪያቸው በመገኘታቸው የሚኮሩ ናቸው።

እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ “ቆንጆ” ዘረኛ እንኳን በስውር ፍርሃትና አለመረጋጋት ምክንያት ምስጋና እና ድጋፍ ይፈልጋል። አንዳንድ ጊዜ ለራሳቸው እንኳን አምነው መቀበል አይችሉም።

ከምስጋና በተጨማሪ ፣ የነርሲስቶች ጓዶች የአገልግሎት ተግባር ያከናውናሉ -የዕለት ተዕለት ችግሮችን ይፈታሉ ፣ በጥንቃቄ ይከቧቸዋል አልፎ ተርፎም ይሰጣሉ። በተፈጥሮ ፣ ይህ በግዴለሽነት ፣ በግዴታ ይወሰዳል። አንዲት ሴት ስጦታዎችን ፣ የቁሳቁስ ደህንነትን ፣ ከወንድ እንክብካቤን ስትወስድ ፣ በምላሹ ምንም ሳትሰጥ ፣ “እሱ ለእኔ የማቅረብ ግዴታ አለበት ፣ አለበለዚያ ባል ለምን እፈልጋለሁ!” እንደዚሁም አንዲት ሴት የቤት ውስጥ ሥራዎችን ሁሉ ስታከናውን ፣ ልጆ careን ስትንከባከብ ፣ ስትሠራ ፣ እና ባሏ ሶፋው ላይ ተኝቶ ሁኔታውን የተለመደ ግምት ውስጥ በማስገባት “እኔ እሷን በማግባቷ አመስጋኝ መሆን አለባት! ማንም አያስፈልገውም ፣ ግን ማንኛውንም መምረጥ ብችልም አሞቅኩት!”

የራስ ወዳድ ናርሲሲስት አጋር ፍላጎቶች ካልተሟሉ ፣ እሱ የተሻለ “አንፀባራቂ” ፍለጋ ይሄዳል።

በእንደዚህ ባለትዳሮች ውስጥ ስብዕናው እንደገና ይፈርሳል ፣ እሱም እራሱን በ ‹ብሩህ› አጋር ጥላ ውስጥ አግኝቷል። አንድ ሰው ለራሱ ክብር መስጠትን ፣ በራስ መተማመንን ያጣል ፣ የጌታው ሐመር ጥላ ብቻ ይሆናል።

5. የአጥፊ ግንኙነት ሞዴል "ወላጅ እና ልጅ"

የጨቅላ ሕፃናት አዋቂዎች የሚጥሩበት ባህላዊ ሞዴል። ከወላጆቻቸው እንክብካቤ ፣ በባልደረባ ክንፍ ስር ያለምንም ችግር ያልፋሉ። ግባቸው ለእናታቸው ወይም ለአባታቸው ምትክ መፈለግ ነው። ብዙውን ጊዜ ይሳካሉ።

እንደ ወላጅ ሆኖ የሚሠራው ባልደረባም የስነልቦና ችግሮቹን ይገነዘባል። በመጀመሪያ ፣ የመፈለግ ፍላጎት ፣ በፍላጎት ፣ ጉልህ። በእሱ ዓይኖች ፣ የነፍስ የትዳር አጋር ያለ እርዳታ ፣ እንክብካቤ ፣ ምክር የሚጠፋ ከእውነተኛው ፍጡር ጋር በደንብ የማይስማማ ነው።

በእንደዚህ ባለትዳሮች ግንኙነት ውስጥ ያለው ውጥረት ሁል ጊዜ እራሱን ያሳያል። “ልጅ” ባልና ሚስት ውስጥ የ “ጎልማሳ” ገደቦችን “ለመጣል” በመሞከር ያለማቋረጥ እያመፀ ነው። እና “ወላጅ” ሁል ጊዜ ይበሳጫል ፣ ምክንያቱም “ሁሉም ነገር በራሱ / በራሷ መከናወን አለበት”። እነዚህ የማይነቃነቁ ባህሪዎች በየቀኑ ይጫወታሉ።

መደበኛ የምላሽ ዘይቤዎች በፍርሃት የተወሳሰቡ ናቸው። በአንድ በኩል ፣ በእሱ ምኞት የተነሳ “ልጅ” ን መፍራት ነው። እሱ በእውነቱ አቅመ ቢስ ነው ፣ ቢያንስ እሱ ያስባል። ከእውነታው ጋር ፊት ለፊት ለመገናኘት ይፈራል።በሌላ በኩል ፣ እነዚህ “ሕፃኑ” በጣም ጥብቅ ወላጆችን የሚተው ፣ እሱን መፈለጋቸውን የሚያቆሙ ልምዶች ናቸው። ይህ ብዙውን ጊዜ አይከሰትም።

ህመም የሚያስከትለው ሱስ በባልደረባ ውስጥ የ “ልጅ” ስብዕና እንዲፈርስ ያደርጋል። የጨቅላ ሕጻን ሰው ፍላጎቱን የማያውቅ ፣ የሕይወት ግቦች የሌለበት ፣ ራሱን ችሎ እንዴት መኖርን የሚረዳ ወደ እውነተኛ ፍፁም ረዳት የሌለው ፍጡር ይለወጣል። ያለ እርስዎ ማን ነኝ? - “ሕፃኑ” የአጻጻፍ ጥያቄን እንደጠየቀ እና “ማንም” ብሎ ይመልሳል።

6. መርዛማ ግንኙነቶች ሞዴል “ብቸኝነት በአንድነት”

ከቀደሙት ሞዴሎች በተለየ መልኩ የአጋሮችን ስሜታዊ ተሳትፎ በግልጽ አያሳይም። ብዙውን ጊዜ እነዚህ በአንድ ክልል ውስጥ የሚኖሩ ፣ የጋራ ልጆችን የሚያሳድጉ ፣ የጋራ ቤተሰብ የሚያስተዳድሩ ፣ ግን እንግዳ እና የማይታወቁ ሰዎች ሆነው የሚኖሩ የትዳር ጓደኞች ጎረቤቶች ናቸው። ስሜት አይታይባቸውም። እነሱ እንኳን አይጣሉም። ግድ የላቸውም። በውጫዊ ሁኔታ ፣ እነዚህ በጣም የበለፀጉ ቤተሰቦች ናቸው።

ባዕድነት በመጀመሪያ በግንኙነቱ ውስጥ ተገኝቷል ፣ ወይም በአሰቃቂ ምክንያቶች የተነሳ ታየ።

የምቾት ትዳሮች ፣ ግንኙነቶች “አስፈላጊ ስለሆነ” ወይም “ሁሉም ያገባል ፣ እና እኔ መሄድ አለብኝ” ወደ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ይመራሉ።

ከባድ ልምዶች ፣ ህመም ፣ ቂም ፣ ኪሳራ ስሜታዊ ቅርበት እና መራቅን ሊያስከትል ይችላል። አንድ ሰው እነዚህን ስሜቶች ይመለከታል ፣ ለአጋር አይከፍትም ፣ እና የተደበቁ ልምዶችን ማስተዋል አይፈልግም።

በትዳር ባለቤቶች መካከል ውጥረት እና መከፋፈል ፀጥ ብሏል ፣ አልተወያየም። ውይይት ለመፍጠር የሚደረግ ሙከራ የለም። ሁለቱም ባለትዳሮች በብቸኝነት ፣ በግንዛቤ ፣ በጭካኔ ይሰቃያሉ። ስሜቶች ከጥቅም ውጭ በሆነ ስሜት ይታጀባሉ።

በእርጋታ እየፈሰሱ ያሉ ግንኙነቶች ጥልቅ አሰቃቂ ይሆናሉ ፣ ወደ ውድቀቶች ይመራሉ ፣ ከየትም ያደጉ የሚመስሉ ኒውሮሶች ፣ ግን በእውነቱ ጥልቅ ሥሮች አሏቸው።

7. አጥፊ ግንኙነቶች ሞዴል “ተስማሚውን በመፈለግ”

ጤናማ ባልሆነ አካባቢ ያደገ ሰው ብዙውን ጊዜ እውነተኛ ፍላጎቶቹን አይገነዘብም ፣ ቅን ፣ ጥልቅ ፣ የተረጋጋ ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚገነባ አያውቅም እና አያውቅም። በራሱ እንዴት ደስተኛ መሆን እንዳለበት ባለማወቅ እሱን ሊያስደስት የሚችል ተስማሚ አጋር ፍለጋ ይጀምራል። እሱ ቃል በቃል “እንደ ጓንቶች ይለውጧቸዋል” ፣ በአጋሮች ላይ ያልፋል ፣ በውስጣቸው ዋናውን ነገር አላገኘም - የግል ደስታ ፣ ሁሉንም ዋጋ ዝቅ ያደርጋል። ይህ ዑደት “ሕያው ስሜቶች” ፣ “ልዕለ ወሲብ” ፣ “ተስማሚ አስተናጋጅ” ፣ “እውነተኛ ሰው” ፍለጋ ዳራ ላይ ሊሆን ይችላል። መሠረቱ ምንም አይደለም ፣ አስፈላጊው ነገር አንድ ሰው በሌሎች ውስጥ የግል እርካታን መንስኤ መፈለግ እና እሱ “ፌዶት እንደገና አንድ አይነት አይደለም” ወይም “ማሻ ጥሩ ነው ፣ ግን አይደለም የእኛ።"

በየትኛው አርአያነት ውስጥ እራስዎን ቢያገኙ አጥፊ ግንኙነቶች እንደገና መገንባት ወይም መፍረስ አለባቸው። በማንኛውም ሁኔታ የችግሩን ጥልቀት ለመረዳት እና ትክክለኛውን መውጫ ለማግኘት የሚረዳው የስነ -ልቦና ባለሙያ ድጋፍ ያስፈልጋል።

ለደስተኛ ሕይወት መመሪያዎ

የስነ -ልቦና ባለሙያ እና የስነ -ልቦና ባለሙያ ማሪያ ቪክቶሮቭና ኩድሪያቭቴቫ

ስልክ 8 (383) 2-999-479