ከልጅነት ቅሬታዎች እራስዎን እንዴት ነፃ ማውጣት እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የይቅርታ ጭብጥ! ወይም የልጅነት ቅሬታዎችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል!

ይህን ጽሑፍ የጻፍኩት ዛሬ ያለኝን የስነልቦናዊ ፣ የንድፈ ሀሳብ መሠረት ፣ የግል ልምድን እና ልምድን መሠረት በማድረግ ነው። ይህ ጽንሰ -ሀሳብ አይደለም ፣ ይህ የእኔ ልምምድ ነው ፣ እና እኔ የመጨረሻውን እውነት አይመስለኝም ፣ ይህ የእኔ የግል እይታ እና ተሞክሮ ዛሬ ነው ፣ እርግጠኛ ነኝ ፣ ለብዙዎች እውነተኛ ጥቅም ሊሆን ይችላል።

አሁን ስለ ይቅርታ እንነጋገር! በእውነቱ ፣ በሥነ -ልቦና ውስጥ እንደዚህ ዓይነት የይቅርታ ጽንሰ -ሀሳብ የለም ፣ በስነ -ልቦና ውስጥ አንድ ሰው ቅሬታውን እንዲተው ፣ ስሜታዊ ሸክሙን እንዲያስወግድ እንሠራለን ፣ ካለፈው አሉታዊ ትስስር።

እና በእውነቱ ፣ እንዴት ይቅር ማለት እንዳለብኝ አልናገርም ፣ ግን እንዴት መተው እንደሚቻል ፣ ጥፋቶችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል። በስሜታዊነት ካልተያዝኩ ፣ አልሰቃይም ፣ ከዚያ ሁኔታዎችን በበቂ ሁኔታ እገነዘባለሁ ፣ እናም በዚህ ሁኔታ ነፃ ነኝ።

በእርግጥ አንድ ሰው ይቅር ማለት አለመቻልን መማር አለበት ፣ ግን ላለመበሳጨት ፣ ስለ ጥፋቶች የቀደመ ጽሑፍ አለ።

እና ለምን ፣ ለምን እና እንዴት እንደሰናከልን ምክንያቱን ከተረዱ ፣ ይህንን ሁኔታ በሕይወትዎ ውስጥ እንዴት መቀነስ እንደሚችሉ በእርግጠኝነት መማር ይችላሉ። በእርግጥ እኛ እንበሳጫለን ፣ ይህ የማይቀር ነው ፣ ሁኔታዎች የተለያዩ ናቸው ፣ እዚህ ያለው ዋናው ነገር የሁኔታውን ግንዛቤ በቂነት ነው ፣ እና ይህ ቀድሞውኑ በልጅነትዎ በተቀመጠው መሬት ላይ በእርስዎ ውስጣዊ ሁኔታ ላይ የተመሠረተ ነው። ከሁለት ደቂቃዎች በላይ የሚቆይ ቂም በራስ ወዳድነት ፣ አቅመ ቢስነት ፣ ጥገኝነት እና መስዋእትነት ውስጥ ያስገባዎታል። እና ይሄ ሁሉ ይሄዳል ፣ እደግመዋለሁ ፣ ሥሮቹን በልጅነት ውስጥ።

አሁን ከቅሬታዎች እና ከልጅነት አደጋዎች ጋር ምን እናድርግ? ከሁሉም በላይ ፣ እነሱ በውስጣቸው ሳሉ ፣ እነሱ መብራት ፣ ማግኔት እና እኛ በተደጋጋሚ ቅር መሰኘታችንን የምንቀጥለውን እነዚያን ችግሮች ሁሉ (ክህደት ፣ ስድብ ፣ የፍትሕ መጓደል ፣ ሥቃይ እና ዓመፅ) ይሳባሉ ፣ እናም ይህ ዑደት ሊቆይ ይችላል ለዘላለም ፣ እና ይህ በእውነቱ ፣ ካርማ አለ ፣ ግን ዛሬ ስለዚያ አይደለም።

ለራስ ከፍ ያለ ግምት ላለው ሰው ፣ ከልጅነት ጀምሮ የስድብ ክምር ላለው ሰው (ትልቅ ቁስል) ማንኛውም መግለጫ ሟች ስድብ ይመስል ይሆናል! ውስጣዊ ህመም ያለው ሰው (ታላቅ ቅሬታ) እነሱ እንደሚሉት ሕፃን እንኳን ሊያሰናክል ይችላል።

እናም በዚህ ሁኔታ ፣ ለመሰናበት ፣ ለመልቀቅ ፣ እነዚህን የልጅነት ቅሬታዎች ለማስወገድ ይህ የአሁኑን ብዙ ችግሮች ለማስወገድ የሚረዳ ብቸኛው መንገድ ነው ፣ እና ለዓለም ብዙውን ጊዜ በቂ ያልሆነ ምላሽን ያስወግዳል። በዙሪያችን።

የሚጎዱትን ፣ የሚያሰሩትን እና የሚመለከቷቸውን የስሜታዊነት ሁኔታ ደጋግመው በሕይወትዎ ውስጥ መሰናበት አለብዎት። እና የልጅነት ቅሬታዎችን መተው በጣም አስቸጋሪው ነገር ነው ፣ ምክንያቱም በዚህ ሁኔታ ፣ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ ሁኔታውን መለወጥ አይችሉም ፣ ወላጆች የተሰጡ ናቸው። ለምሳሌ ፣ አለቃዎን ወይም ባልዎን (ሚስትዎን) መለወጥ ይችላሉ ፣ መታገስ አይፈልጉም ፣ ግን ከወላጆች ጋር በጣም ከባድ ነው ፣ እንዲሁም ከልጆች ጋር (አሁን ግን ስለ ልጆች አይደለም)።

ከሥነ -ልቦና እይታ ፣ እውነተኛ ይቅርታ ወይም መልቀቅ በተወሰኑ አስፈላጊ ደረጃዎች ውስጥ ማለፍ አለበት። እነሱን ማስተላለፍ የሚችሉት አንድ ሰው ከተረዳ ፣ ለምን እንደሚያደርግ ከተገነዘበ እና ከልብ ከፈለገ ብቻ ነው። እና ይሄ ሁልጊዜ እንደዚያ አይደለም።

- የመጀመሪያው ደረጃ በጣም አስፈላጊው እውቅና ነው። ይህ ይጎዳል ፣ ይህ ህመም እዚያ አለ የሚለው መቀበል። እንደ የአልኮል ሱሰኝነት ፣ በሽታን ከማከምዎ በፊት መገኘቱን መቀበል ያስፈልግዎታል።

ብዙውን ጊዜ እኛ በጣም አጥብቀን በጥንቃቄ ሕመማችንን ፣ ድክመቶቻችንን ፣ የምንጨፍናቸው ፣ ስሜታችንን የምናቆምበት … ግድ የለሾች እንሆናለን እና የችግሩን መኖር እንክዳለን። ስለ ወላጆች ከተነጋገርን ፣ እኔ ከእነሱ ጋር መገናኘት አልችልም ፣ ግድ የለኝም ብዬ ከማስመሰል ተቆጠብ ፣ እኔ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው ነኝ። ግን መግባባትን ካስወገዱ ለእናትዎ ወይም ለአባትዎ አንድ ጥሩ ነገር መንገር ወይም ማቀፍ (ቢፈልጉም) ፣ ወዘተ ፣ ከዚያ ለምን እንደሆነ ማሰብ አለብዎት። ያም ማለት አንድን ነገር ከመተውዎ በፊት ያንን መረዳት አለብዎት ፣ አምነው መቀበል አለብዎት።

እዚህ ጥያቄውን መጠየቅ ይችላሉ - “ወላጆችዎን መውደድ እና ማክበር እና መቀበል አስፈላጊ ነውን?”

ይህንን ጥያቄ እንዴት ይመልሳሉ?

እኔ ውስጣዊ ተቃውሞ እና መካድ ሳይኖርባቸው መቀበል አለባቸው ብዬ እመልሳለሁ። እናም በሁሉም ጉዳዮች ሕይወትዎን ሙሉ ፣ ደስተኛ እና ስኬታማ ለመሆን ከፈለጉ ይህ ግዴታ ነው። ይህ ጅማሬ ነው።

በእርግጥ ይህ ሊወያይ ይችላል ፣ ሁኔታዎች የተለያዩ ናቸው ፣ ግን የህይወትዎ እና እራስዎ ተቀባይነት የሚከሰተው በአንድ ዓይነት ተቀባይነት ብቻ ነው ፣ ማለትም ፣ ቢያንስ ወላጆችዎ ፣ ግን አሁን ይህ ስለዚያ አይደለም።

- ሁለተኛው ደረጃ ፣ እራስዎን እንዲሰማዎት ከፈቀዱ በኋላ ፣ ህመም መኖሩን ከተረዱ በኋላ መለቀቅ ያስፈልጋል ፣ ማለትም ድምጽን መለየት ፣ መለየት ፣ መሰየም ፣ መግለፅ ፣ ቅርፅ መስጠት። በውስጡ ያለውን ሁሉ ፣ የሚያሠቃየውን ነገር ሁሉ ፣ የቂም የይገባኛል ጥያቄዎችን ሁሉ ፣ ሕይወትዎን መርዘው የቀጠሉትን ሀሳቦች ሁሉ ፣ ፍርሃቶችዎን እና ምናልባትም ግምቶችዎን ፣ ከእናቴ እና ከአባት ጋር የተዛመዱትን አሉታዊነት ሁሉ ለመግለጽ። እናም ይህ ለስሜታዊ ልቀት ፣ አባሪው እንዲጠፋ ይህ በተቻለ መጠን መደረግ አለበት። የዚህ ደረጃ ተግባር ይለቀቃል ፣ ይህንን ማስታወስ ያስፈልግዎታል።

እንደዚህ ዓይነት ዘዴ አለ “ሶስት ፊደላት” እኔ የበለጠ እገልፀዋለሁ ፣ በዚህ ሥራ ውስጥ ሊረዳ ይችላል። እናም እነዚህ ቅሬታዎችዎ እና ስሜቶችዎ መሆናቸውን አይርሱ ፣ እና በእውነቱ ፣ ወላጆች እንኳን ላያውቁ ይችላሉ ፣ ምክንያቱም ይህ የእነሱ ተሞክሮ ስለሆነ እና ይህ የእነሱ ታሪክ ስለሆነ ብቻ እራሳቸውን እንደ መደበኛ ይቆጥሩ ይሆናል። እና እመኑኝ ፣ ያለእነሱ ቀጥተኛ ተሳትፎ ይህንን የቅሬታ ሸክም ማስወገድ ይቻላል ፣ እና እነሱ በሕይወት ባይኖሩም (እንደ እኔ ሁኔታ)።

ግን ፣ አሁንም ወላጆችዎ በዚህ ውስጥ እንዲሳተፉ ከፈለጉ ፣ ከዚያ መጀመሪያ ሁሉንም ነገር እራስዎ ማድረግ እና በተቻለ መጠን በእንፋሎት መተው የተሻለ ነው ፣ እና ከዚያ በኋላ ብቻ ወላጆችዎን ስለ ልጅነትዎ እንዲናገሩ ይጋብዙ። ወላጆች ከእርስዎ ቅሬታዎች ሁሉ ሙሉ በሙሉ የተለየ አመለካከት ሊኖራቸው ስለሚችል በጣም ትገረም ይሆናል። እና እዚህም አሁን እነዚህ ቀድሞውኑ ሌሎች ሰዎች መሆናቸውን እና ምናልባትም ንስሐ መግባታቸውን መረዳቱ አስፈላጊ ነው ፣ ግን ከዚያ እንደዚያ ነበር ፣ እና በሌላ መንገድ ሊሆን አይችልም።

እዚህ ደረጃ ላይ መድረስ አስፈላጊ ነው የዚህ ደረጃ ግብ እራስዎን ከስሜታዊ ህመም ነፃ ማድረግ ነው። እና ወላጆችዎ እርስዎ መለወጥ የማይችሉት እውነታ መሆናቸውን ይረዱ።

- ሁሉንም አሉታዊ ስሜቶችዎን ከገለጹ ፣ ከገለፁ ፣ ከጻፉ በኋላ ለእርስዎ ቀላል ሆነ። ጥሩ የሆነውን ሁሉ ማስታወስ ትጀምራለህ ፣ እና ሁሉም ሰው ፣ በጣም ጥሩ ያልሆኑ አማራጮች እንኳን ፣ በመደመር ምልክት ለማስታወስ አንድ ነገር ማግኘት እንደሚችሉ አረጋግጣለሁ። በመጥፎ ላይ በቀላሉ ለመስተካከል አንጎላችን በጣም የተደራጀ መሆኑ ብቻ ነው ፣ የበለጠ በደንብ እናስታውሰዋለን ፣ እና እነዚህ ትዝታዎች በጊዜ ውስጥ መልካሙን ይይዛሉ ፣ ግን እዚያም ነበር ፣ አለበለዚያ እርስዎ በቀላሉ በሕይወት አይተርፉም ነበር።

በሦስተኛው ደረጃ የልጅነት ታሪካችንን ፣ የወላጆቻችንን ግንዛቤ እና በልጅነታችን ውስጥ ስለራሳችን ያለውን ግንዛቤ መለወጥ እንጀምራለን። እና እነዚህ አንዳንድ ቅasቶች ብቻ አይደሉም ፣ እነዚህ እርስዎ ያላስተዋሏቸው ወይም ሊያስተውሏቸው ያልፈለጉት ፍጹም እውነተኛ ክስተቶች ናቸው ፣ ይህም አሁን ከአዋቂ ሰው የደወል ማማ በተለየ መንገድ ሊረዱት እና በዚህ መሠረት ለእነሱ ያለዎትን አመለካከት ይለውጡ።.

ከዓመፅ ጋር የተዛመዱ ሁሉም አማራጮች የታመሙ ሰዎች ናቸው ፣ እና እነሱ እንደሚሉት በጭራሽ ቅር አይሰኙም (በእርግጥ ፣ በጭካኔ ፣ ግን እንደዚህ ያለ ነገር) ፣ በልጅነትዎ ያጋጠሙዎት የስሜታዊ በደሎች ሁሉ ለእርስዎ ላይተገበሩ ይችላሉ። በግላቸው ፣ የእነሱ ተፈጥሮ ብቻ እንደዚህ ዓይነት የአስተሳሰብ (psychoneurotic) አላቸው ፣ እና በመሠረቱ ምንም የግል ነገር የለም።

የሆነ ነገር በምክንያታዊነት ለመሞከር መሞከር የለብዎትም ፣ እነዚህ ወላጆችዎ መሆናቸውን ብቻ ይቀበሉ! እና የእርስዎ ተግባር እንደዚህ ዓይነቱን የኒውሮቲክ ግንኙነት መቀጠል ወይም የባህሪዎን ህጎች መለወጥ ነው! እመኑኝ ፣ ይህ በእውነት ይቻላል!

ማለትም ፣ ይህ በዋናነት የመቀበል ደረጃ ነው ፣ ይህ የግንዛቤ ደረጃ እና ይህ ከተጠቂው ሁኔታ የመውጣት ደረጃ ነው። እና ይህ በጣም አስቸጋሪው ደረጃ ነው። እዚህ ዋናው ነገር ቅንነት ፣ ከእርስዎ ጋር ያለዎት ቅንነት ነው። ከዚህ ደረጃ ብዙ ጊዜ በተለያዩ ምክንያቶች ወደ ቀዳሚው ደረጃ እንመለሳለን።

አንድ ሰው ከልቡ አይረዳም ፣ እና ምንም ጥሩ ነገር አይመለከትም ፣ እንደ ደንቡ ፣ እሱ ስለማይፈልግ።ወይም ፣ እንደ የሁኔታዎች ተጎጂ እና ተጎጂ የመሰሉ በጣም የሚታወቅ እና ምቹ ስለሆነ። ይህ ልማድ ነው ፣ እናም ተጎጂው በቀልን ወይም ፍትሕን የሚናፍቅ እና በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ብዙውን ጊዜ ለራሷ እንኳን በጥንቃቄ የምትደብቀው ወደ አስፈፃሚነት የሚቀየረው በዚህ ቦታ ነው።

እኔ ሰለባ ነኝ ፣ ተሠቃየሁ ፣ አልወደዱኝም ፣ እኔ አያስፈልገኝም ፣ ይህን እና ያንን ከእኔ ጋር አደረጉ….. አልችልም… አልፈልግም። እና እዚህ መረዳቱ ፣ እንደገና መገንዘብ ፣ ለራስዎ ፣ በልጅነትዎ ውስጥ ምንም ቢሆን ፣ ምንም ዓይነት አሰቃቂ ቢታገሱዎት ፣ ይህ ቀደም ሲል ነው ፣ እሱ ቀድሞውኑ አል passedል ፣ እና እዚያ መኖር ለመቀጠል ምርጫዎ ፣ ባለፈው ጊዜዎ ፣ ወይም ሁሉም መከራን እና ለራስዎ ማዘንዎን ያቁሙ እና አሁን እዚህ ውስጥ አሁን መኖር ይጀምሩ።

አዎ ፣ ቀላል ላይሆን ይችላል ፣ ብዙ ጊዜ ሊወስድ ይችላል ፣ እና የልዩ ባለሙያ እርዳታ ያስፈልግዎታል ፣ ግን እሱ በእውነት እውን ነው ፣ ይቻላል ፣ እና ይህ የእርስዎ ምርጫ ፣ ፍላጎትዎ ነው ፣ እና ማንም አያደርግም ለእርስዎ ነው። ይህንን ለራስዎ በመያዝ ፣ የወደፊት ሕይወትዎን ለመቀጠል እራስዎን እየኮነኑ መሆኑን ይረዱ።

እኔ ካለፈው ሕይወቴ ብኖር ፣ የአሁኑ የለኝም ፣ እና የወደፊቱ የእኔ ተሞክሮ ብቻ ይጠብቀኛል።

እና ይህ በጣም አስቸጋሪው ደረጃ ነው።

- ቀጣዩ ደረጃ ሊመጣ የሚችለው ቀዳሚው ደረጃ ከልብ ካለፈ በኋላ ብቻ ነው። በልጅነት ታሪክዎ ፣ ለራስዎ እና ለወላጆችዎ ያለውን አመለካከት ከተቀበሉ ፣ ከተገነዘቡ እና ከለወጡ በኋላ።

ይህ ደረጃ ፣ በመንገዱ መጀመሪያ ላይ ለሆነ ሰው ፣ ከእውነታው የራቀ እና እንዲያውም አጠራጣሪ ሊመስል ይችላል ፣ ግን ከቀደሙት ሁሉ ያንሳል።

ይህ ወላጆችዎን የመቀበል ደረጃ ነው። አሉታዊ ስሜቶች ከተለቀቁ በኋላ ፣ ማለትም ስሜታዊ መለቀቅ ፣ የታሪክዎን ግንዛቤ ከለወጡ እና ከተጎጂው ቦታ ከወጡ በኋላ ፣ የመጨረሻው ደረጃ ተቀባይነት ነው። እና በእርግጥ ሁሉንም ቀደምት ደረጃዎች ከሄዱ ፣ ከዚያ የመቀበያው ደረጃ ለእርስዎ ከባድ አይሆንም።

ተቀባይነት ምንድን ነው? እኔ ቀድሞውኑ በዚህ ደረጃ ላይ መሆኔን እንዴት ይረዱ?

መቀበል ማለት ስለ ወላጆችዎ በማሰብ አሉታዊ ስሜት በማይሰማዎት ጊዜ ነው። በአጠቃላይ የመቀነስ ምልክት ያላቸው ስሜቶች ዜሮ ናቸው። አዎ ፣ እንደዚያ ሆነ ፣ ግን እኔ እኖራለሁ ፣ በሆነ ምክንያት የምፈልገው ተሞክሮ አገኘሁ (ግን ያ ሌላ ታሪክ ነው)። እና ከዚያ ፣ በሐሳብ ደረጃ ፣ የሙቀት ስሜት (ምንም ቢሆን) ፣ ሙቀት እና የምስጋና ስሜት አለ። እና ይህ ኤሮባቲክስ ነው ፣ እና ይህ እንዲሁ እውን ነው!

እኔ ተወለድኩ ፣ እኖራለሁ እና ይህ ለማመስገን ቀድሞውኑ ከባድ ምክንያት ነው።

አመስጋኝነት ለዓለም ግንዛቤዎ ፣ ከራስዎ እና በዙሪያዎ ካለው ዓለም ጋር ላለው ግንኙነት አዲስ መሠረት ነው ፣ እናም በዚህ መሠረት ላይ የተለያዩ ቅሬታዎች እና በመርህ ደረጃ ፣ አሉታዊ ሁኔታዎችን የመፍጠር እድሎች በጣም ጥቂት ናቸው። ይህ የእርስዎ አዲሱ ፔንዱለም ፣ አዲስ ማግኔት ፣ አዲሱ ጅምርዎ ነው።

እና አሁን ቴክኒኮች-

የመጀመሪያው ዘዴ ሶስት ፊደላት ነው።

- የመጀመሪያው ፊደል ከህመም ማስታገሻ ነው። ሁሉንም ቅሬታዎችዎን ፣ የይገባኛል ጥያቄዎን ፣ መጥፎውን ሁሉ ፣ የተከማቸውን ፣ የገለፁትን ፣ አሉታዊውን ሁሉ ይጥሉታል። እስኪቀልጥ ድረስ ይፃፉ እና ያቃጥሉ።

- ከዚያ የተከሰቱትን መልካም ነገሮች ሁሉ ያስታውሳሉ ፣ ማለትም ፣ የእርስዎን አመለካከት እንደገና ይጽፋሉ። እና ይህ መደበኛነት አይደለም ፣ ከልብ መሆን አለበት። የደብዳቤው ቅርጸት ወደ መጀመሪያው ደረጃ ሊመለስ ስለሚችል እርስዎም እንዲሁ ያቃጥሉታል ፣ ምናልባትም ከአንድ ጊዜ በላይ ይፃፉ።

- በመቀጠል የምስጋና ደብዳቤ ይጽፋሉ። ለሕይወት የሚያመሰግኑበት ፣ ምናልባትም ለተጨማሪ ጥቂት አፍታዎች ፣ እና ይህንን ተሞክሮ ስለተቀበሉ ፣ ይህ ተሞክሮ አንድ ነገር እንደሰጠዎት መረዳቱ አስፈላጊ ነው ፣ ምናልባት እርስዎ ጠንካሮች ሆኑ ፣ ምናልባት ምን ስህተቶችን እንደማያደርጉ ተረድተዋል በሕይወትዎ ውስጥ ያድርጉ ፣ ልጆችዎን እንዴት እንደሚያሳድጉ። መደምደሚያ ይሳሉ እና ለተማረው ትምህርት እናመሰግናለን። እና ይህ ደብዳቤ እንዲሁ እንደ ያለፈው ፣ እንደ የህይወትዎ ያለፈ ደረጃ ሊቃጠል ይችላል።

እና በእኔ አስተያየት ፣ የተገለፁትን ቅሬታዎች ለመልቀቅ ደረጃዎች በሚያልፉበት ጊዜ አንድ ተጨማሪ ቴክኒክ ፣ በእኔ አስተያየት ፣ ከደብዳቤዎች ጋር በትይዩ ሊደረግ የሚችል በጣም አስፈላጊ ነው።

ይህ ቴክኒክ ከከዋክብት ስብስብ በእኔ ተወስዶ ፣ እና ለልምምድዬ በትንሹ ተስተካክሏል።

በሕብረ ከዋክብት ውስጥ ፣ ይህ የተቋረጠውን የፍቅር ስሜት ወደነበረበት መመለስ ይባላል። እኔ ህብረ ከዋክብቶችን አልፈጽምም ፣ ምክንያቱም ለሁሉም ሰው የማይታዩ ይመስለኛል ፣ እና ለሁሉም ሰው ለአካባቢ ተስማሚ ናቸው ፣ ግን በስራዬ ውስጥ ከንድፈ ሀሳብ የተወሰኑ ነጥቦችን እጠቀማለሁ።

ስለዚህ ፣ ዘና ለማለት ፣ ዓይኖችዎን ለመዝጋት እና የበዳይዎን ማስተዋወቅ ያስፈልግዎታል ፣ በዚህ ሁኔታ ከወላጆች አንዱ። ከዚያ እንደተጎዱ ፣ ህመም እና ከባድ እንደሆኑ በሀሳብዎ ይንገሩት። ሁሉንም ቅሬታዎችዎን እና የይገባኛል ጥያቄዎችዎን ይዘርዝሩ እና ይህንን ጭነት በእውነት ለማስወገድ እንደሚፈልጉ ፣ ከአሁን በኋላ ከእርስዎ ጋር ለመሸከም እንደማይፈልጉ ይደግሙታል። እንዲያውም ይህንን ጭነት በአንዳንድ ዓይነት ሻንጣዎች መልክ ማየት ይችላሉ። ይህንን ለመተው የወላጅዎን ፈቃድ ይጠይቃሉ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ወላጁ ይስማማል እና እዚህ በተለያዩ መንገዶች ይከሰታል ፣ አንድ ሰው ይህንን ጭነት ለወላጅ ይሰጣል ፣ እና ለአንድ ሰው በቀላሉ ይጠፋል።

ከዚያ በኋላ ፣ ይህንን እፎይታ ከተሰማዎት በኋላ ከወላጅ ይቅርታ ይጠይቃሉ … አዎ ፣ አዎ … ለእሱ ባላችሁ አመለካከት በዚህ ጊዜ ሁሉ እሱን ስለቀጣችሁ ይቅርታ ትጠይቃላችሁ። ወላጆች ከልጆች ጋር ያላቸውን ግንኙነት ማሻሻል ሲፈልጉ ብዙ ጉዳዮችን አውቃለሁ ፣ ግን ልጆች በቀላሉ ከወላጆቻቸው እንዲህ ዓይነቱን ጥበቃ ገንብተዋል። ከአንዳንድ ድርጊቶችዎ ጋር በአንዱም ሆነ በሌላ በበቀል ለመበቀል ከዚህ በፊት ይቅር ለማለት ባለመቻላቸው ይቅርታ ይጠይቁ (አይክዱ)። እና ይህ ፣ በእርግጥ ፣ እንዲሁ ሙሉ በሙሉ ከልብ መደረግ አለበት።

ይቅርታ ካደረጉ እና ይቅርታ ከጠየቁ በኋላ ቀጣዩን እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል ፣ እንደሚወዷቸው መናገር አለብዎት። ልብዎን ይክፈቱ ፣ በፍቅር ፍሰት ውስጥ ይግቡ ፣ ይሰማዎት …

እዚህ እንደ አንድ ደንብ ብዙ እንባዎች አሉ ፣ ሁሉም ብሎኮች ይወጣሉ ፣ እና የፍቅር ፍሰት መንቀሳቀስ ይጀምራል። ከወላጅ እስከ እርስዎ ፣ ከእርስዎ ወደ ወላጅ እና ከእርስዎ እስከ ልጆችዎ ፣ እሱን (እናት ወይም አባትን) ለመሸንገል በልጅነትዎ በጣም የፈለጉትን የያዙትን ፍቅር ሊሰማዎት ይችላል …

ይህ በህይወትዎ ውስጥ አዲስ ታሪክ መጀመሪያ ነው እና ይህንን ፍሰት ለልጆችዎ ማስተላለፍ ይችላሉ። እና ሕይወትዎ በአዲስ ቀለሞች ፣ በፍቅር ፣ ተቀባይነት እና ነፃነት ያበራል።

ወላጆችህን በመቀበል ራስህን እንድትኖር ፈቅደሃል ፣ ሕይወትህን ትቀበላለህ ፣ ራስህን ትቀበላለህ ፣ ራስህን እንድትሆን ፈቅደሃል ፣ ግን ያ ሌላ ታሪክ ነው !!!