እና ዓለም በግማሽ ተሰነጠቀ። የፍቺ አሰቃቂ ሁኔታ እና ለልጁ የሚያስከትለው መዘዝ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ፍቺ የሚያስከትለውን መዘዝ ለመቀነስ ልጆችን መርዳት የሚቻለው አዋቂዎች ከልጆች ጋር ባላቸው ግንኙነት ስሜታቸውን ፣ ኃላፊነታቸውን እና የጎልማሳቸውን ሚና እንዲገነዘቡ በመርዳት ብቻ ነው።

“በሲኦል ውስጥ ከመኖር ፍቺ ይሻላል ፣ ከአልኮል አባት ጋር” ፣ ወዘተ በሚለው ርዕስ ላይ ምላሾችን እና አስተያየቶችን መጠበቅ ፣ ወዲያውኑ እላለሁ - ይህ ጽሑፍ ከተለመደ አስተሳሰብ በተቃራኒ “ለመፋታት” ይግባኝ አይደለም። ! የቤት ውስጥ ብጥብጥ ፣ የአልኮል ሱሰኝነት ፣ መርዛማ ግንኙነቶች ፣ እንዲሁም በአጠቃላይ ፣ ፍቅር ማጣት ፣ ሙቀት ፣ የጋራ መግባባት ብቻ - እነዚህ ከወላጆች ፍቺ የበለጠ አሰቃቂ ስሜትን የመጉዳት ችሎታ ላለው ልጅ ሕይወት እና ልማት በጣም መጥፎ ሁኔታዎች ናቸው።. እና ይህ ፍጹም የተለየ ታሪክ ነው (ጨምሮ - እነዚህ ሌሎች የደንበኞች ታሪኮች እና ጉዳቶቻቸው ናቸው)። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እየተነጋገርን ያለነው ፍቅርን ፣ ትኩረትን እና ደህንነትን “ለጊዜው” ስለሚገዛባቸው ስለ ተለመዱ መደበኛ ቤተሰቦች ነው። ሁለት አፍቃሪዎች ፣ አንድ ጊዜ ሰዎች ፣ ከአሁን በኋላ አብረው ላለመሆን ወሰኑ። እናም ይህ እውነታ የልጁን ሕይወት ይከፋፍላል - በፊት እና በኋላ።

በጣም ሕሊናዊ ወላጆች ፣ ልጅን የሚንከባከቡ ፣ ፍቺን በሚወስኑበት ጊዜ ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ሲዞሩ ፣ ጥያቄያቸው “ልጁ እንዳይጎዳ እንዴት ማረጋገጥ?”

እናም ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ እውነቱን መናገር አለብኝ። አይሆንም! ይህ የማይቻል ነው። ፍቺ በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ አሳዛኝ ክስተት ነው ፣ እና ልጅን ከተፈጥሮ ልምዶች በዊንዶው ማዕበል ለማዳን የማይቻል ተግባር ነው።

ጥያቄው በተለየ መንገድ መቅረብ አለበት - እሱ ከአሰቃቂው ሁኔታ እንዲተርፍ እና የኒውሮቲክ ምልክቶችን እንዳያድግ እንዴት እንደሚረዳው! ያተኮረው ይህ ነው - በፍቺ ውስጥ ቤተሰብን አብሮ የሚሳተፉ የልዩ ባለሙያዎችን እርዳታ ፣ እና የአዋቂዎች እና የወላጆችን ኃላፊነት።

ፍቺ ክስተት አይደለም! ፍቺ ሂደት ነው! እናም ይህ ሂደት ፍቺው ራሱ ከመጀመሩ ከረጅም ጊዜ በፊት ይጀምራል። ምን እንደታጀበ ሊታሰብ ይችላል -ልዩ ስሜታዊ ዳራ ፣ በቤተሰብ ውስጥ ውጥረት ያለበት ሁኔታ ፣ አለመቻቻል ፣ ግጭቶች ፣ ዳግመኛ ወ.ዘ.ተ.

ስለዚህ ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ ወላጆች ለመፋታት በሚወስኑበት ቅጽበት ፣ ልጁ ቀድሞውኑ የራሱ የሆነ “ሻንጣ” አለው -ጭንቀቶች ፣ ውስጣዊ ግጭቶች ፣ ፍርሃቶች ፣ ጭንቀቶች ፣ ቅሬታዎች ፣ ውጥረቶች።

ለአንድ ልጅ የፍቺ አሰቃቂ ሁኔታ የበለጠ ከባድ ፣ የበለጠ ከባድ እና ግዙፍ ይህ ሻንጣ ፣ ከፍቺው በፊት የተቋቋመው የልጁ ውስጣዊ የአእምሮ ግጭቶች የበለጠ ጠንካራ እንደሚሆኑ መገመት ይቻላል።

በወላጆች ፍቺ ወቅት የልጁ ውስጣዊ ልምዶች መሠረት -

1. የፍቅር ማጣት ፍርሃት (የፍቅር ማለቂያ የሌለው ቅ illት መጥፋት)።

እናቱ እና አባቱ ከአሁን በኋላ እርስ በርሳቸው እንደማይዋደዱ ልጁ እውነታው (እና ብዙውን ጊዜ ወላጆች ይህንን ብቻ ይነግሩታል)። እሱ ቀለል ያለ መደምደሚያ ይሰጣል - - “ፍቅር ካበቃ ታዲያ እኔን መውደድን ማቆም ይችላሉ።” የአዋቂዎች ፍቅር ለዘላለም አለመሆኑን ያሳያል! ለዚያም ነው ልጆች ብዙውን ጊዜ የሞተው አባት እሱን አይወደውም ማለት የሚጀምሩት። ልጁ በወላጆቹ እና በሌሎች አፍቃሪ አዋቂዎች እንደሚተወው በቁም ነገር መፍራት ይጀምራል።

2. ሁለተኛ ወላጅ የማጣት ፍርሃት

ብዙውን ጊዜ ህፃኑ ከአንድ ወላጅ (ከእናቱ ጋር) ስለሚቆይ (እሱ በግላዊ ልምዱ) አንድ የፍቅር ነገር ያጣል - አባት። ልጁ አባቱን የማጣት ልምድን ያገኛል ፣ እናቱን የማጣት ፍርሃቱ ይነቃቃል። በዚህ ምክንያት ህፃኑ በጭንቀት የተያዘውን ባህሪ ያሳያል-በእናቱ ላይ ጥገኛነትን ማሳደግ ፣ “ከእሷ ጋር መጣበቅ” ፣ እናትን የመቆጣጠር አስፈላጊነት (የሄደችበት ፣ የሆነ ነገር ለምን ያደርጋል ፣ ወዘተ) ፣ ለደህንነቷ ጭንቀት ይጨምራል። ፣ ጤና ፣ ስለ መውጣት ወዘተ … የልጁ ዕድሜ ፣ የጥገኝነት እና የጭንቀት መገለጫዎች የበለጠ እየጠነከሩ ይሄዳሉ።

3. የብቸኝነት ስሜት

ልጁ ብዙውን ጊዜ ከራሱ ልምዶች ጋር ብቻውን ይቀራል። ሁልጊዜ የእሱ ባህሪ ውስጣዊ ስሜቶችን አይከድም - በውጫዊ ሁኔታ እሱ መረጋጋት ይችላል ፣ እና ብዙውን ጊዜ ባህሪው “ይሻሻላል” - ወላጆች እና ዘመዶች እሱ ትንሽ ወይም “ትንሽ ይረዳል” ፣ ወይም ቀድሞውኑ ትልቅ እና “ሁሉንም ነገር ይረዳል” ብለው ያምናሉ።በእራሳቸው ሀብቶች እጥረት ምክንያት አዋቂዎች የልጁን ልምዶች ጥንካሬ እና የስሜት ቀውስ ለመቀነስ ስለሚሆነው ነገር ከልጅ ጋር መነጋገር አይችሉም። እሱ ተዘግቷል ፣ ማንኛውም መረጃ ፣ ወላጆች እና ዘመዶች የራሳቸውን ልምዶች እና ግዛቶች ሪፖርት አያደርጉም። ልጁን ለመጠበቅ በመሞከር ፣ የቅርብ አዋቂዎች የፍቺን ርዕስ “ችላ” ያደርጋሉ ፣ ስለሚሆነው ነገር ማንኛውንም ንግግር ያልፉ። ሁሉም ነገር ከነሱ ጋር ደህና ከሆነ ልጁ መረዳት አይችልም። ስለአሁኑ እና ስለወደፊቱ አስተማማኝ መረጃ በማይኖርበት ጊዜ ህፃኑ ቅasiትን ለመገመት ይገደዳል ፣ እናም ቅasቶች ሁል ጊዜ የበለጠ አስከፊ ናቸው። “የታመሙ ርዕሶችን” ለመቋቋም ፣ ለልጁ ምን እንደሚሉ ሳያውቁ - አዋቂዎች ሳያውቁ ራሳቸውን ያርቃሉ ፣ እራሳቸውን ከእሱ ያገለሉ። ስለዚህ ፣ አንድ ልጅ ፣ በፍርሃቱ ፣ በተሳሳተ ግንዛቤው ፣ ብቻውን ሆኖ ፣ የብቸኝነት እና የመራራቅ ስሜትን ይለማመዳል - የተለመደው ፣ የተረጋጋ እና ሊገመት የሚችል ዓለም ተሰብሯል። በዓለም ላይ የመሠረታዊ ደህንነት እና የመተማመን ስሜት ተሰብሯል። የወደፊቱ ያልተጠበቀ እና ግልፅ አይደለም።

4. የመታወቂያ ማጣት ፣ ራስን

የልጁ ስብዕና ከሁለቱም ወላጆች ስብዕና ገጽታዎች ጋር በመለየት ላይ የተመሠረተ ስለሆነ ፣ ልጁ ፣ በሚተው ወላጅ ሰው (ብዙ ጊዜ ፣ አባት) የራሱን ክፍል ያጣል! በአባቱ ውስጥ ከነበሩት ባህሪዎች ጋር ተለይቶ ይታወቃል - ለምሳሌ - ጥንካሬ ፣ ጽናት ፣ እራሱን የመጠበቅ ችሎታ። ህፃኑ ሊመልሱ የማይችሏቸው ብዙ ጥያቄዎች ያጋጥሙታል - አሁን እኔ ማን ነኝ? አሁን የእኔ ስም ማን ነው? አሁን ስንት ዘመዶች አሉኝ? በተመሳሳይ ጥንቅር ውስጥ አያቶቼ ከእኔ ጋር ይቆያሉ? እና አሁን ከየትኛው ቤተሰብ ነኝ - የእናቴ? አሁን አባቴን እንዴት መያዝ አለብኝ? አሁን እሱን የመውደድ መብት አለኝ? የት ነው የምኖረው? ሕይወቴን እንዴት መለወጥ ይቻላል? ወዘተ.

ምልክቶች ፣ የባህሪ ምላሾች ፣ የልጁ intrapsychic ሂደቶች

ጠበኝነት። ቁጣ። ጥፋተኛ።

ቁጣ እና ጠበኝነት ፣ እራሱን በባህሪው ይገለጻል ፣ ብዙውን ጊዜ ህፃኑ እንደተተወ ፣ እንደተከዳ ስለሚሰማው ነው። የእሱ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች እንደማይከበሩ ይሰማዋል።

እንዲሁም ፣ ቁጣ እና ጠበኝነት ለመቆጣጠር ፣ ለመቆጣጠር አስቸጋሪ የሆነውን ፍርሃትን ይሸፍናል። ብዙውን ጊዜ ፣ ልጆች በፍቺ ጥፋተኛ ነው ብለው በሚያምኑት ወላጅ ላይ ቁጣቸውን ይመራሉ። ወይ በአንድ ጊዜ በሁለቱም ላይ ትዞራለች ፣ ወይም ደግሞ በአባት ላይ ፣ ከዚያም በእናቷ ላይ ትዞራለች። በአባት ላይ - ከቤተሰቡ እንደወጣ ከሃዲ። እናትም ፣ እንደ ከሃዲ ተደርጋ ትታያለች - ቤተሰቡን ማዳን አልቻለችም ፣ እና ምናልባትም ፣ አባቷ የወጣው በእሷ ምክንያት ነው!

የወላጆች ፍቺ ሁል ጊዜ የሕፃን ጥፋትን ያስከትላል - ልጆች ለተፈጠረው ነገር እራሳቸውን ተጠያቂ ያደርጋሉ። ከዚህም በላይ ዕድሜው በዕድሜ እየገፋ ሲሄድ ራስን የመክሰስ ዝንባሌ እየጠነከረ ይሄዳል። እና ይህ በአጋጣሚ አይደለም።

አንድ ሕፃን ፣ በተፈጥሮው ፣ በራስ ወዳድነት የተሞላ ነው ፣ እሱ ራሱ የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል እንደሆነ ይሰማዋል እናም ያለ እሱ ተሳትፎ በዚህ ዓለም ውስጥ የሆነ ነገር እየተከናወነ ነው ብሎ መገመት አይችልም። ልጆች በአስተሳሰብ አስማታዊ ተፈጥሮ ተለይተው ይታወቃሉ ፣ ይህም ከህፃናት የስነ -ልቦና መከላከል የሚመነጭ ነው - ሁሉን ቻይ ቁጥጥር ፣ ማለትም። በዓለም ውስጥ ለሚከሰቱት ነገሮች ሁሉ መንስኤ እንደ እራስ ያለ አመለካከት ፣ እና የልጁ ንቃተ ህሊና ሁሉንም ነገር መቆጣጠር ይችላል ብሎ ማመን።

የዚህ ጥበቃ ውጤት አንድ ነገር ከሱ ቁጥጥር ውጭ ከሆነ የሚነሳው የጥፋተኝነት ስሜት ነው።

በቤተሰብ ግጭቶች ውስጥ ልጆች ብዙውን ጊዜ ወላጆችን ለማስታረቅ በመሞከር ፣ ለግልግሎቻቸው ኃላፊነት በመውሰድ እንደ ሸምጋዮች ሆነው ያገለግላሉ። እንዲሁም ለወላጆች ግጭቶች መደበኛ ምክንያቶች ብዙውን ጊዜ ልጅን ከማሳደግ ጉዳዮች ጋር በትክክል ይገናኛሉ - በዚህ ጊዜ እርስ በእርስ የሚጋጩ የይገባኛል ጥያቄዎች ሕጋዊ ይሆናሉ። እና አንድ ልጅ በእሱ ምክንያት ወላጆቹ እንደሚጣሉ ሲመለከት ፣ በእርግጥ እርሱ ለጭቅጭቃቸው ዋነኛው ምክንያት እሱ መሆኑን እርግጠኛ ነው።

ስለዚህ ፣ የሕፃን ጠበኝነት የሚመነጨው ከብስጭት ፣ ከቁጣ ወይም ከልጆች ፍራቻዎች ብቻ አይደለም ፣ ነገር ግን በከፍተኛ ደረጃ በጥፋተኝነት ስሜት የመነጨ ነው ማለት እንችላለን።

ችግሩ ደግሞ ህፃኑ ሊቋቋሙት የማይችላቸውን የኃይለኛ ግፊቶች ፣ ስሜቶች ፣ ቅasቶች እና ምኞቶች ይመራ ይሆን?

- በራስዎ ላይ (ወደ ድብርት ምልክቶች ይመራል)

- ያፈናቅላቸዋል (የት? የታፈነው ወደየትኛው ምልክት ይሄዳል - somatic ምላሽ ፣ ባህሪ?)

- ጠበኝነትን በሌሎች ላይ ያወጣል (በቁጣ ፣ በቁጣ ፣ በሌሎች ላይ መጥፎ ስሜቶችን “አፍስሱ”)

- የጥላቻ ፍርሃቶችን (ቅናት ፣ አለመተማመን ፣ ቁጥጥር) ያዳብራል።

በትክክለኛው ቦታ ለመተንበይ አይቻልም ፣ ግን በተሞክሮ ቅሬታዎች እና ተስፋ በመቁረጣቸው ምክንያት ከወላጆቻቸው ፍቺ የተረፉ ልጆች ጠበኛ እምቅ ኃይል በጣም ከፍተኛ መሆኑን ሙሉ በሙሉ እርግጠኛ ነው። እናም ፣ ይህ የጥቃት ቦታ ከፍርሃት (ፍቅር ማጣት ፣ እናት ፣ ከአባት ጋር መገናኘት ፣ ወዘተ) እና ከጥፋተኝነት ጋር የተቆራኘ ነው።

ወደ ኋላ መመለስ

A አንድ ሕፃን ከተለዋዋጭ የሕይወት ሁኔታ (ፍቺ) ጋር ለመላመድ የመጀመሪያው ፣ ተፈጥሯዊ እና በቂ ምላሽ ገና ነርቭ (መደበኛ) ፣ ወደ ኋላ መመለስ ነው።

ማፈግፈግ የመከላከያ ዘዴ ፣ በግጭት ወይም በጭንቀት ሁኔታ ውስጥ አንድ የስነልቦና ማስተካከያ ዓይነት ፣ አንድ ሰው ሳያውቅ ወደ ቀድሞ ሲመለስ ፣ ለአካለ መጠን ያልደረሰ እና በቂ ጥበቃ እና ደህንነትን የሚያረጋግጥለት የሚመስለው በቂ ያልሆነ የባህሪ ዘይቤዎች። ያንን “መረጋጋት” ፣ መረጋጋት እና ጥበቃ ለማግኘት “በእጆችዎ” ላይ ለመሆን ሳያውቁ “በማህፀን ውስጥ” ይመለሱ።

የልጁ መዘግየት መገለጫ ምሳሌዎች-

- ጥገኝነት መጨመር (በእናት ላይ)

- እናትን የመቆጣጠር አስፈላጊነት (የት እንደሄደች ፣ ለምን አንድ ነገር ያደርጋል ፣ ወዘተ)

- እንባዎች ፣ ምኞቶች ፣ ቁጣዎች

- ከቀድሞው ዕድሜ ጋር የተዛመዱ የባህሪ አመለካከቶች ፣ ወደ አሮጌ ልምዶች መመለስ ፣ እሱም ከረጅም ጊዜ በፊት ያስወገደው

- የአልጋ ቁራኛ ፣ enuresis ፣ የቁጣ ስሜት ፣ ወዘተ.

በፍቺ ወቅት የጠፋውን አመኔታ ወደነበረበት ለመመለስ ልጆች ወደ ኋላ መመለስ መቻል አለባቸው።

ወላጆች የስድስት ዓመት ወንድ ልጃቸው ወይም ሴት ልጃቸው በአሁኑ ጊዜ እንደ የሦስት ዓመት ሕፃን “እየሠራ” መሆኑን መረዳታቸው አስፈላጊ ነው ፣ እናም በዚህ ሁኔታ እሱ በቀላሉ አይችልም! አይፍሩ ፣ ስለእዚህ እውነታ ይጨነቁ ፣ እንደ የስነ -ልቦና ተፈጥሯዊ ሂደት በማስተዋል ይያዙት። ይህ ጊዜያዊ ሂደት ነው ፣ በቶሎ የሚከሰት ፣ ወላጆች በበቂ ሁኔታ ለዚህ ምላሽ ይሰጣሉ -አይጨነቁም ፣ አያፍሩም ፣ ወይም “ለማስተካከል” ይሞክራሉ።

በዚህ ሂደት ውስጥ አዋቂዎች እራሳቸው ከተረጋጉበት ፣ እና ለልጁ ድጋፍ መስጠት ከቻሉበት - ከእሱ ጋር ለመነጋገር ፣ የእድገቱን ባህሪ ለመቋቋም ፣ በዚህ ውስጥ እሱን ለመረዳት እና ለመቀበል።

እያንዳንዱ በስነ -ልቦና ጤናማ ልጅ ምላሽ ይሰጣል ፣ ይጨነቃል! ከወላጆች ጋር ያለው ትስስር ለረጅም ጊዜ የተደመሰሰው ልጅ ብቻ ለፍቺ ምላሽ አይሰጥም ፣ ማንኛውም ስሜቶች እና ስሜቶች ታግደዋል። ምንም እንኳን ውጫዊው ህፃኑ ስሜትን ባያሳይም ፣ ይህ ስለ እሱ እውነተኛ ሁኔታ ምንም አይልም። እሱ ስለ እሱ አዋቂዎች አያውቁም ይላል። ወይም ማወቅ አልፈልግም! ፍርሃቶች ፣ የጥፋተኝነት ስሜቶች ፣ ንዴት እና ጠበኝነት ልጁን ያጥለቀለቃሉ ፣ እና ስነልቡና ፣ እነዚህን ልምዶች ለመቋቋም ፣ እነሱን ለማፈናቀል ይሞክራል። ግን ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ እነዚህ የተጨቆኑ ልምዶች ይመለሳሉ ፣ በተለወጠ መልክ ብቻ - በኒውሮቲክ አልፎ ተርፎም somatic ምልክቶች መልክ! እነሱ ወዲያውኑ አይታዩም ፣ እነሱ በውጫዊ የማይታዩ ሆነው ሊቆዩ ይችላሉ።

3. ልጁ የበለጠ ታዛዥ ይሆናል

አንድ ልጅ ለፍቺ ሁኔታ “በባህሪ ማሻሻያ” ምላሽ መስጠቱ የተለመደ አይደለም -እሱ የተረጋጋ ይመስላል ፣ በትምህርት ቤት በጣም ትጉ ፣ ታዛዥ ፣ የአዋቂን ባህሪ ለማሳየት ይሞክራል።

ይህ አዋቂዎችን በጣም ያስደስታል። ግን ከሁሉም በላይ እራሷ ድጋፍ የምትፈልግ እናት።

አንድ ልጅ ፣ በችግር ጊዜ ውስጥ ፣ ለእሱ ፍላጎቶች ፣ ለድጋፉ ትኩረት የሚስብ የጨመረ ፍላጎት አለው! በተጨማሪም ፣ ከተለመደው በላይ በሆነ መጠን! በዚህ ጊዜ እናቷ ብዙውን ጊዜ በአእምሮም ሆነ በአካል የማትችለውን ጠባይ ማሳየት ይጠበቅባታል - እሷ ራሷ በጭንቀት ፣ በመንፈስ ጭንቀት ፣ በቤተሰብ ፣ በገንዘብ እና በአስተዳደራዊ ጉዳዮች ጊዜ ውስጥ ችግር ውስጥ ናት! ይህ ማለት በግለሰብ ደረጃ ልጁ አባቱን ብቻ ሳይሆን አብዛኛው እናቱን ያጣ ነው - ለእንክብካቤ ፣ ትኩረት ፣ ሙቀት ፣ ግንዛቤ እና ትዕግስት ዝግጁ የሆነው ክፍል።

እናት እራሷ በጭንቀት ሁኔታ ውስጥ ስለምትገኝ - እሷ ፣ በስሜታዊነት ፣ ህፃኑ በተቻለ መጠን ትንሽ ችግርን እንዲያመጣ ፣ ሁሉንም ነገር እንዲረዳ ፣ ራሱን ችሎ እና አዋቂ እንዲሆን ይፈልጋል።በዚህ ጊዜ በእውነቱ ትኩረት የማይፈልግ ፍጹም ታዛዥ ፣ ገለልተኛ ልጅ ያስፈልጋታል።

እናም ፣ ከፍርሃት የተነሳ እናቱን ማጣት ፣ እስከመጨረሻው ሊያጣት - ልጁ እንደዚያ ይሆናል! የሚፈልገውን ባህሪ ያሳየዋል! አርአያ ለመሆን በመሞከር ከፍቺው በፊት ከነበረው በተሻለ ሁኔታ እየተሻሻለ ነው። በእርግጥ አዋቂዎች በዚህ እውነታ ይደሰታሉ - “እሱ በጣም ጥሩ ጓደኛ ነው!”።

በእውነቱ ፣ የባህሪ ለውጦች አለመኖር ፣ የጥቃት ፣ የቁጣ ፣ የመልሶ ማቋቋም ፣ የሀዘን ፣ የእንባ ፣ የቁጣ ፣ የነቃ ፍራቻዎች (በዚህ ሁኔታ ውስጥ የተለመደ እና አሰቃቂ ልምዶችን ለማሸነፍ የታለመውን የስነ -ልቦና ሥራ ይናገራል) ከላይ ከተጠቀሱት ሁሉ የበለጠ አሳሳቢ ጥሪ ነው! የልጁ ግልፅ መረጋጋት እና ለፍቺ ግድየለሽነት በእውነቱ የስሜቶች ጭቆና እና በሁኔታዎች መልቀቅ ድብልቅ ነው። ግምታዊ ባህሪ ፣ የእሱ “ጎልማሳ” ፣ ህፃኑ ለእናቱ ስሜቶች ሀላፊነት እንዲወስድ ይገደዳል - ለእርሷ ደጋፊ ነገር ለመሆን ፣ በዚህም ለሥነ -ልቦናው እጅግ በጣም ብዙ ሥራን ያከናውናል። ይህ ሂደት parentification ይባላል - አንድ ልጅ ቀደም ብሎ አዋቂ ለመሆን እና ወላጆቹን የማሳደግ ግዴታ ያለበትበት የቤተሰብ ሁኔታ። ይህ ለልጅ እድገት በጣም አሳዛኝ ሁኔታ ነው ፣ ምክንያቱም እሱ አዋቂዎችን (ስሜቶቻቸውን) ለመንከባከብ እና ለሌሎች ሰዎች ሃላፊነት በጣም ትንሽ ነው። ከልጁ አጠገብ ለደህንነቱ ዋስትና የሚሰጥ ፣ ከችግሮች የሚጠብቀው እና መጥፎ በሚሰማበት ጊዜ ወይም የሆነ ነገር ካልተሳካለት የሚደግፈው አዋቂ መሆን አለበት። እንደዚህ ዓይነት አዋቂ እራሱ አቅመ ቢስ በሆነበት ጊዜ ፣ እና የእንክብካቤን ፣ የጥበቃን ባህሪ ለማሳየት በማይችልበት ጊዜ ህፃኑ ሊቋቋሙት የማይችለውን ሸክም መውሰድ አለበት። እና ይህ ፣ በቀጣይ ፣ የእሱን ቀጣይ ልማት እና በአጠቃላይ ሕይወቱን አሉታዊ በሆነ መልኩ ይነካል!

ስለዚህ ፣ ለማጠቃለል ፣ እኛ በኃላፊነት እንዲህ ማለት እንችላለን -የልጁ ባህሪ ለ “የተሻለው” መለወጥ የወላጅ ፍቺ ተሞክሮ የነርቭ መዘዝ የሚጀምርበትን ነጥብ ያመላክታል!

በልጆች ዓይኖች በኩል የወላጆች ፍቺ። አንድ ልጅ አባቱ እና እናቱ ሲለያዩ ምን ይሰማዋል? በግንኙነት መቋረጥ በሚያሳዝን ሁኔታ የሚወዱትን እንዴት ይመለከታል?

ወላጆች በሚፋቱበት ጊዜ ለልጁ በጣም አስፈላጊ ተግባር ጠፍቷል - የሶስትዮሽ ተግባር - መቼ - ሦስተኛው በሁለቱ መካከል ያለውን ውጥረትን ሲያስወግድ - እናቴ እኔን ትወቅሰኛለች ፣ ድጋፍ ለማግኘት ወደ አባቴ መሄድ እችላለሁ። አሁን-ህፃኑ የዲያዲክ ግንኙነት ውጥረትን (ከእናቱ ጋር አንድ-ለአንድ) መቋቋም አለበት ፣ እና የሚደበቅበት ቦታ የለም! አሁን - በሦስተኛው ፊት የኋላ የለም። አሁን በመላው ዓለም - አንድ አጋር አለዎት! እና እኛ ሁለት ነን - እርስ በእርስ ብቻችንን ፣ በሁሉም ጠንካራ ስሜቶች ፍቅር ፣ እና ቁጣ ፣ ብስጭት እና እርካታ።

ለአንድ ልጅ ፣ ይህ ከሶስት ወደ ድያዲክ ግንኙነቶች የሚደረግ ሽግግር በጣም ከባድ ነው። ከሁለት ወላጆች ጋር በአንድ ጊዜ ግንኙነቴን ማቆየት ስችል አንድ ነገር ነው ፣ እና እናቴን እምቢ ካልኩ እና አባቴን ማየት ስችል እና ሌላም በተቃራኒው ነው።

ወላጆች ፣ በተለይም በግጭታቸው አጣዳፊ ደረጃ ላይ ፣ ለመደራደር ፣ ለመተባበር እና እንዲያውም ለልጁ “ጦርነት” ለመልቀቅ በማይችሉበት ጊዜ - ህፃኑ ያለ ፍርሃት አብሮ ለመኖር ከወላጆቹ አንዱን ለመተው ይገደዳል። ሌላ ፣ ከእሱ ጋር መለየት።

አንድ ልጅ ሁል ጊዜ “የታማኝነት ግጭት” የሚባል ነገር አለው-እኔ በእናት እና በአባት መካከል ያለማቋረጥ መምረጥ ሲኖርብኝ።

ይህ የታማኝነት ግጭት ሊቋቋሙት የማይችሉት በመሆኑ ህፃኑ ምንም ሳያውቅ የወላጆችን ምስሎች “ከመከፋፈል” ሌላ አማራጭ የለውም - አባቱን ጥፋተኛ እና መጥፎ ያደርገዋል ፣ እናቱ ንፁህ እና ጥሩ ትሆናለች። ወላጆቹ ራሳቸው ወደ እንደዚህ የመከፋፈል ዘዴ ሲሄዱ ይህ የበለጠ እውነት ይሆናል -በመጨረሻም ለመለያየት ሌላኛው “ተንኮለኛ” ወይም “ውሻ” መባል አለበት። “ሞኝ” ወይም “ኃላፊነት የማይሰማው ፍየል” መፋታት በጣም ቀላል ነው።እና ወላጆች “በልጁ ፊት አይማሉ” ወይም “ስለ አባቱ መጥፎ ነገሮችን በጭራሽ አልናገረውም” ብለው እርግጠኛ ቢሆኑም ይህ ለልጁ መተላለፉ አይቀሬ ነው። ስለዚህ ወላጆች በቤተሰብ ውስጥ ለሚሆነው ነገር የልጁን ስሜታዊነት ዝቅ አድርገው ይመለከቱታል።

ልጁ ከወላጆቹ አንዱን ማጣት አይቀሬ ነው!

አባት ፣ ከሆነ -

- እናት ከልጁ ጋር መገናኘትን ትከለክላለች ፣ እና እነሱ በአካል በጣም ትንሽ ያያሉ ፣ ህፃኑ ከእናቱ ጋር በአባቱ ላይ ጥምረት ውስጥ ይገባል። ለእናቱ ታማኝነትን ያሳያል።

- ውስጣዊ ጥፋተኛ ሆኖ ከተረጋገጠ ልጁ ራሱ ከአባቱ ጋር ለመገናኘት እምቢ ማለት ይችላል።

እናት ከሆነ

- ልጁ እናቱን አሁን አባቱን እንዳላየ ይከሳል። እሱ እናቱን ውድቅ ያደርጋል ፣ ከእሷ ጋር ስሜታዊ ግንኙነትን ያጣል ፣ አባቱን ያስተካክላል።

ለአንድ ልጅ ፍቺ ብዙውን ጊዜ በሚተው ሰው ላይ ክህደት ነው። ያ የሚያቃጥል ቂም ስሜት ያስከትላል ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ የመውደቅ ስሜት ፣ ጉድለት - ከሁሉም በኋላ ፣ የትዳር ጓደኛን ትቶ ፣ የሚተው አጋር ልጁንም (በውስጣዊ ልምዱ) ይተወዋል። ልጁ በራሱ ውስጥ ለሚሆነው ነገር ምክንያቶችን እየፈለገ ነው - በእውነቱ እኔ በቂ አይደለሁም ፣ ብልህ ፣ ቆንጆ አይደለሁም? የሚጠበቅብኝን አላሟላም። ልጁ “በቂ ባለመሆኑ” ጥፋቱን ለራሱ ይገልጻል። የምትወደው ሰው ሲተውህ ፣ የሙሉነት ስሜትህን ክፍል ይዞ ይሄዳል!

በመቀጠልም ይህ በግንኙነት አሰቃቂ ሁኔታ እድገት ላይ ፣ ቀድሞውኑ ከአዋቂዎቹ ልጆች ጋር የጎለመሰ ልጅ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል - ለሴት ልጆች “የማይደረስ አባት ፍቅር መመለስ” ሁኔታዎች ተደጋጋሚ ናቸው። ከዚያ በአዋቂነት ህይወቷ ውስጥ ፣ ደጋግማ ሳታውቅ የማይደረስባቸውን ፣ በስሜታዊነት ቀዝቃዛ ወንዶችን ትመርጣለች ፣ ብዙውን ጊዜ ያገቡ። ወይም ተደጋጋሚ አለመቀበል እና ኪሳራ የሚያስከትለውን አሰቃቂ ሁኔታ ለማስወገድ እየሞከረ - ከወንድ ጋር ማንኛውንም ግንኙነት መፍራት ፣ ቀዝቃዛ ሆኖ መቆየት ፣ “ገለልተኛ እና ገለልተኛ” እራሷን ፣ ቅርርብነትን ማስወገድ።

ለወንዶች (ቅድመ ትምህርት ቤት ዕድሜ) ፣ ከፍቺ በኋላ ከእናታቸው ጋር ለመኖር የሚቆዩ ፣ ከአጋሮች ጋር ማለቂያ በሌለው የግጭቶች ግንኙነት ውስጥ የሚንፀባረቀው “የእናቶች አጠቃላይ ተቃውሞ” ሁኔታ የተለየ ሊሆን ይችላል። አባት ፣ በእሱ ላይ ቂም ከወንድ ሚና ጋር ለመለየት እድልን አይሰጥም። ስለዚህ ፣ ልጁ ከእናቱ ጋር ለመለየት ተገድዷል ፣ ማለትም ፣ ከሴት ጋር። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ይህንን መለያ ለማስወገድ ይሞክራል ፣ በንቃት ይቃወመዋል። በሁኔታዎች ውስጥ የትኛው በጣም ከባድ ነው። ልክ እንደ ትንሽ ፣ ደካማ እና ሙሉ በሙሉ ጥገኛ በሆነው ብቸኛ የፍቅር ነገር - እናት። ከእናት ጋር መለያየት ሊወገድ የሚችለው በእሷ ላይ ከፍተኛ ተቃውሞ በማድረጉ ብቻ ነው - መስፈርቶ, ፣ ምሳሌዋ ፣ ልምዷ ፣ ዕውቀቷ ፣ ምክሯ ፣ ወዘተ። የእናት ተቃውሞ ልጁን ከሴት መለያ አጥብቆ ይጠብቀዋል ፣ እናም በሱ መከፈል አለበት። ከእሷ ጋር የሚጋጩ ግንኙነቶች። እናም ፣ የአሰቃቂ ሁኔታው ተሞክሮ ካልተለወጠ ፣ አሰቃቂውን ሁኔታ ለመተግበር ይህ ሚና በሚተነተንባቸው ሴቶች ሁሉ።

በተገለጠባቸው ሁኔታዎች ላይ “መበቀል” ለማድረግ አስደንጋጭ ሁኔታ የመደጋገም አዝማሚያ አለው። ስለዚህ ፣ እሱ ሳያውቅ ተደግሟል እናም እርምጃ ይወስዳል።

በወላጅ ፍቺ ውስጥ የልጅነት ሥነ ልቦናዊ መከላከልን መከላከል - የድርጊት መመሪያ

1. ሕመምን ሕጋዊ ማድረግ እና ክፍት የሕመም ስሜትን ማሸነፍ ብቸኛው መንገድ ነው። ያለበለዚያ “እንደገና መሥራት” አይችልም ፣ ከዚያ ጥልቅ ጠባሳዎች በልጁ ነፍስ ውስጥ ለዘላለም ይኖራሉ። አንድ ልጅ በግልፅ የመለማመድ ፣ የመጨነቅ ፣ ተፈጥሮአዊ ባህሪን እና ለዚህ ክስተት ምላሾችን (ጠበኝነትን ፣ ማፈግፈግ ፣ ንዴት ፣ ወዘተ) የማሳየት ችሎታው አሰቃቂው ተሞክሮ እና እንደገና እንዲሠራ ዋስትና ነው።

ከእናቱ እና ከሌሎች አዋቂዎች አሉታዊ ምላሾች (ስጋት እንዳይደርስባት ወይም እንዳይቆጣት ሳትፈራ) ህፃኑ / ቷ “ልምዶቹን” በደህና የሚያኖርበትን “መያዣ” ለልጁ መስጠት አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ከልጁ ጋር ማውራት አስፈላጊ ነው! ብዙ እና ብዙ ጊዜ! ጥያቄዎቹን አንሱ

- አሁን እሱን አይወዱትም?

- እና አባቴ ስላልወደኝ ሄደ?

- እና አሁን አላየውም?

- አሁን አያቶች ይኖራሉ?

- እና አሁን የእኔ ስም ማን ይሆናል?

እነዚህ እና መሰል የልጁ ጥያቄዎች መመለስ አለባቸው!

ልጁ ሁል ጊዜ ጥያቄዎችን እንደማይጠይቅ እባክዎ ልብ ይበሉ! ስለዚህ እነዚህ ውይይቶች በአዋቂዎች መጀመር አለባቸው!

2. በወላጆች ፍቺ ሁኔታ ውስጥ ህፃኑ የደህንነት ፣ የመረጋጋት እና የመገመት ስሜትን ያጣል። እነዚህ መሠረታዊ ፍላጎቶች ናቸው። እነሱን በማጣት ልጁ ድጋፍ ያጣል። የወላጆች ተግባር ወደ እሱ መመለስ ነው። ጭንቀቱን መቀነስ ፣ አሁን እንዴት እንደሚሆን መንገር አስፈላጊ ነው።

- የት እና ከማን ጋር ይኖራል

- ከአባቱ ፣ ከአያቶች ፣ ወዘተ ጋር የሚያደርጋቸው ስብሰባዎች እንዴት ይደራጃሉ።

- ለውጦቹን ከግምት ውስጥ በማስገባት የዘመኑ አገዛዝ እና አጠቃላይ ሕይወት እንዴት እንደሚቀየር

ወዘተ.

በጣም ዝርዝር ነው! ምን ይለወጣል እና ምን ሳይለወጥ ይቆያል - ለምሳሌ ፣ የወላጆች ፍቅር!

እውነቱን መናገር (በልጁ ዕድሜ ላይ ማተኮር) ያስፈልጋል። እናት በአባት እና በልጁ መካከል የግንኙነት ሂደት አሁን እንዴት እንደሚገነባ እርግጠኛ ካልሆኑ እውነቱን መናገር አስፈላጊ ነው - “እንዴት እንደሚሆን እስካሁን አላውቅም ፣ ግን እነግርዎታለሁ። እንዳወቅሁ ወዲያውኑ።” ከልጁ ምንም ነገር እንዳይደብቅ አስፈላጊ ነው! አስተማማኝ መረጃ ማጣት ቅ fantቶችን እና የሚጠበቁ ነገሮችን ለማዳበር ያስችላል! በየትኛውም ሁኔታ ፣ ከእውነታው ጋር ሲነፃፀር አስከፊ ይሆናል - በአዎንታዊም ሆነ በአሉታዊ - በጣም የተስተካከለ ወይም በጣም አጋንንታዊ።

3. ከሁለቱም ወላጆች ጋር ያለውን ግንኙነት ላለማቋረጥ (ከተለመደው እና ደህንነታቸው ጋር ፣ በእርግጥ) ፣ ለሁለቱም ወላጆች ትስስርን በአዲስ ሁኔታ ውስጥ ማደስ አስፈላጊ ነው! ልጁ በሁለተኛው ወላጅ ሙሉ ስሜት እንዳልጠፋ ማረጋገጥ አለበት ፣ አሁን መግባባት በተለያዩ ህጎች እና በተለያዩ ሁኔታዎች መሠረት ተገንብቷል።

ለመደገፍ እና እንዲያውም ፣ “የታማኝነት ግጭት” ለማነሳሳት - ልጁን በቃል ትርጉም ፣ እንዲገነጣጠል ፣ አእምሮውን በመከፋፈል ለማስገደድ አይደለም!

ይህንን ውስጣዊ ግጭት የማሸነፍ ችሎታ የእራስዎን ዋጋ መቀነስ ነው።

ለአባቴ ጥሩ መሆን እንደሌለብኝ አውቃለሁ (እንደ እናቴ) ፣ ግን በሌላ መንገድ ማድረግ አልችልም። ግን ፣ የአባቴን የሚጠብቀውን ለመፈጸም እና ከእሱ ጎን ለመቆም አልችልም። በእሱ እንደጎዳሁ አውቃለሁ ሁለቱም … ሁለቱንም እወዳለሁ ፣ እና ሁለቱንም እምቢ ማለት አልችልም። እና ሁለቱንም መውደዴን ከቀጠልኩ እና ሁለቱንም እምቢ ማለት ከቻልኩ ምን ማድረግ እችላለሁ! ይህ መጥፎ እንደሆነ አውቃለሁ። እና ፣ መጥፎ ስሜት ይሰማኛል! እኔ በጣም ደካማ ነኝ እና ለራሴ ፍቅር የለኝም…”… ስለዚህ የልጁ ፍቅር በገዛ ዓይኑ ውስጥ ይሆናል "በሽታ" የሚያፍርበት ፣ ግን አሁንም ሊያስወግደው የማይችለውን።

ልጁ ሁለቱንም ወላጆችን አሳልፎ እንደሚሰጥ ይሰማዋል - ለእነሱ ታማኝነትን ማሳየት ፣ ወይም አንደኛውን ፣ ሌላውን በመደገፍ ምርጫ ማድረግ። ለሥነ -ልቦናው የማይታገስ ነው ፣ ምክንያቱም እንደነዚህ ያሉት ስሜቶች ለወላጆቹ ደህንነት እና የመኖር ችሎታውን አደጋ ላይ ይጥላሉ። ከዚያ እሱ ፣ ሳያውቅ ፣ የበታችነት ስሜትን በማዳበር በራሱ ላይ አሉታዊ ስሜቶችን መዝጋት ይመርጣል።

ፍቺ ራሱ ለልጁ ወደ አስከፊ መዘዞች አያመራም - ህፃኑ በዋነኝነት ለወላጆች ስሜታዊ ሁኔታ እና ባህሪ ከራሳቸው እና ከሌላው ጋር በተያያዘ ምላሽ ይሰጣል።

ሁለቱም ባለትዳሮች ሊፈጥሩት በሚችሉት ለፍቺ ምቹ ሁኔታዎች ፣ ህፃኑ ይህንን ሁኔታ በትንሹ ኪሳራ እና በስሜታዊ ደህንነቱ ላይ ከፍተኛ ጉዳት ሳይደርስበት ሊቆይ ይችላል።

በፍቺ ሂደት (መላው ቤተሰብ ፣ ልጅ ፣ እናት) እና ከድህረ ፍቺ በኋላ ከእርሱ ጋር በመሆን ከስነ-ልቦና ባለሙያ የባለሙያ ድጋፍን መፈለግ ለቀጣይ ችግሮች ምርጥ መፍትሄ ሊሆን ይችላል