የምንወዳቸውን ለምን እንጎዳለን?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በአንድ ወቅት ፣ ሽርክናዎች የበለጠ ህመም ፣ የበለጠ የተወሳሰቡ ይሆናሉ። እርስዎ የበለጠ ተጋላጭ እና ችግረኛ ይሆናሉ። እና ከዚያ ጥያቄውን ይጠይቃሉ - “ይህ ለምን እየሆነ ነው? ምን አገባኝ? ስለእሱ እንነጋገር እና እንረዳው።

ጥያቄው በእውነቱ ለእርስዎ ምን ችግር የለውም። ዘና ማለት ፣ መተንፈስ ፣ ደህና ነዎት። ይህ በሁሉም ሰዎች ላይ ይከሰታል። ይህ የፍቅር ሳይኮፊዚዮሎጂ ነው ፣ እሱ ተፈጥሯዊ ሂደት ነው። ወደ ግንኙነት ስንገባ መጀመሪያ እኛ ብቻ እንቀርባለን እና አንድን ሰው ወደ ቅርብ ቀጠናችን ፣ ወደ ነፍሳችን ውስጥ አንገባም። በዚህ ደረጃ እኛ ብዙ ወይም ያነሰ ሁሉም ደህና ነን። ሌላው ጥያቄ በእሱ ውስጥ ስለሌለው ሰው ብዙ ሀሳባዊነት ፣ ሀሳቦችም መኖራቸው ነው። እሱ ደግ ይመስላል ፣ ግን በእውነቱ እሱ አይደለም ፣ እሱ በደግነት ፈገግ ይላል። ግን መጀመሪያ ላይ በምንም መንገድ አያስጨንቀንም። ምክንያቱም ይህ ሰው ገና ወደ ነፍስ ጥልቀት ውስጥ አልፈቀዱም ፣ እናም ነፍስ ገና ምላሽ አልሰጠችም።

ይህ በሚሆንበት ጊዜ የልጁ ክፍል መንቃት ይጀምራል ፣ ተጋላጭ የሆነው ፣ አይዶቭስኪ። የሚወዱትን ሁሉ ሊደውሉት ይችላሉ ፣ ግን እኛ በልጅነታችን ፍቅር መርህ መሠረት ከዚህ ሰው ጋር ግንኙነቶችን መገንባት እንጀምራለን። በጣም የመጀመሪያ ተሞክሮ ሞዴል ላይ። በአገራችን ሁሉም ነገር የተቋቋመው በዚህ መንገድ ነው - በህይወት ውስጥ በተገኘው የመጀመሪያ ተሞክሮ አምሳያ መሠረት እኛ ጠባይ እና እርምጃ እንወስዳለን። በእርግጥ እኛ ካልተገነዘብን ፣ በዚህ ተሞክሮ ውስጥ ካላለፍን ፣ ካልመረመርን እና ካልተዋሃድን። ይህንን ካላደረግን ፣ እንደ መጀመሪያው ባህሪ እንኖራለን። የአባሪነት ግንኙነት የመጀመሪያ ልምዳችን ከእናት ጋር ነው። ሁለቱም ልጃገረዶች እና ወንዶች ልጆች። ስለዚህ ፣ ከእናት ጋር ያለው የግንኙነት ግንኙነት የተደራጀበት መንገድ ፣ እንዲሁ ከእርስዎ አጋር ፣ ወንድ ወይም ሴት ጋር ያለዎት ግንኙነት እንዲሁ ይሆናል።

ማንኛውም ሰው ለእናቱ በጣም ጠንካራ ፍላጎት አለው ፣ ይንዱ። በእውነቱ እናቴ እዚያ እንድትሆን ፣ እንድትገባ ፣ እንድትደሰት ፣ ሀዘኑን ከእርስዎ ጋር እንድትካፈል እፈልጋለሁ። መጥፎ ስሜት ሲሰማን እና ማልቀስ ስንፈልግ ፣ ወደ እናታችን መሄድ ፣ ማጽናኛ እንድታገኝ ደረታችንን አጥብቀን ማልቀስ እንፈልጋለን። እማማ ከብዙ ልምዶቻችን ጋር በጣም የተገናኘች ናት። እና ለእሷ ብዙ ተስፋዎች አሉ ፣ ይህም ዓለምን የሚያስተካክል ፣ ከአንድ ሰው የሚጠብቅ ፣ የሚንከባከበው ፣ የሚያጨልመው እና በህይወት ውስጥ ካሉ ችግሮች ሁሉ የሚገላገል። አንዳንድ በጣም ጥልቅ የንቃተ ህሊና ተስፋዎች ፣ አንዳንድ ጊዜ ጮክ ብለው ለአንዳንድ ሰዎች መናገር እንኳን የሚያሳፍር ነው። ወደ ግንኙነት ስንገባ እነዚህ ሁሉ ተስፋዎች ይነቃሉ። ከእናታችን ወጥተን ወደ ዓለም ስንገባ የትም አልሄዱም። በሽግግር ወቅት ፣ በ 15 - 18 ዓመቱ ፣ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ፣ እኛ “እናቴ ልትሰጠኝ አልቻለችም ፣ ሄጄ አንድ ወንድ አገኛለሁ ፣ ምናልባት እሱ ይሰጠኝ ይሆናል” እንላለን። ፍቅርን ፣ ድጋፍን ፣ ትኩረትን ፣ እንክብካቤን ይሰጣል። እናም ፍቅር ፣ እንክብካቤ ፣ ድጋፍ ፣ ማስተዋል የሌለበትን እውነታ ባገኘን ቁጥር። ምክንያቱም እንደ እናቷ ከእናቷ ጋር የሚመሳሰሉ ወንዶች አሉ። እሱ በባህሪው የተለየ ሊሆን ይችላል ፣ ከውጭ የተለየ ፣ ሌላ ሁሉ። ግን በትክክል በፍላጎት ቀጠና ውስጥ ነው ፣ ከእናቴ ፍቅር ከፈለግኩ እና ካልተቀበልኩኝ ፣ በእርግጥ ፍቅር የሌለውን ሰው እመርጣለሁ።

እናም ይህ ተሞክሮ በሕክምና ውስጥ ሲደረስ ፣ ሲደረደር እና ሲተነተን ፣ ከዚያ ወንዶች ቀድሞውኑ ሌሎችን ሊያገኙ ይችላሉ። እሷ የፍቅር እና ድጋፍ ፍላጎቷን ካላወቀች ፣ ወንዶች እንኳን ትክክል ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን ይህንን ፍቅር አይሰጡም። እነሱ በቀጥታ ይቃወማሉ ፣ በዚህ ፍላጎት ይናደዳሉ ፣ የፍቅር ፍላጎትን ፣ በአንድ ዓይነት አስጸያፊነት ይገነዘባሉ። ምክንያቱም ይህ እንደገና ፍላጎትዎን ስለማወቅ ነው። ስለእሱ በጣም ከተጨነቁ ታዲያ የእርስዎ ሰዎች ፣ አከባቢዎ ፣ ወንዶችዎ ፣ ሴቶችዎ ለዚህ ፍላጎት ያበላሻሉ። በዚህ ፍላጎት እራስዎን ከተቀበሉ - “እሺ ፣ እኔ ችግረኛ ወይም ችግረኛ ነኝ ፣ ፍቅር እፈልጋለሁ ፣ ድጋፍ እፈልጋለሁ ፣ እንክብካቤ እፈልጋለሁ” ፣ ማለትም ሰዎች በእርጋታ የሚይ variationsቸው ልዩነቶች። ይህንን ፍቅር ፣ ድጋፍ ፣ ትኩረት በአክብሮት ይሰጣሉ። ምንም እንኳን ፍላጎቱ በጥብቅ ቅድመ-ቃል ከሆነ ፣ ከዚያ ማንም እናትዎ አይሆንም። ይህ በሕክምና ውስጥ ብቻ ሊረካ ይችላል።

እነዚህ የንቃተ ህሊና ሂደቶች ናቸው ፣ እነሱ ያበራሉ ፣ ምክንያቱም በፍቅር ፣ በቅርብ ግንኙነቶች ፣ ሌሎች ተሽከርካሪዎች ፣ ሌላኛው ይሠራል። ሁሉም ነገር ከልጅነት የመጣ ነው። በልጅነትዎ ያልተቀበሉት ነገር ሁሉ ፣ እርስዎ ቢቀበሉትም ባይቀበሉትም ከሌላ አጋር ይቀበላል ብለው ተስፋ ያደርጋሉ። ወይም ፣ በልጅነትዎ ሁሉንም ነገር ከተቀበሉ ፣ እና ሁሉም ነገር አስደናቂ ፣ አስደናቂ ፣ ወላጆችዎ ያደጉ ከሆነ ፣ ከዚያ ባልደረባዎ በተመሳሳይ መንገድ እንደሚሠራ ተስፋ ያደርጋሉ። በዙሪያዎ ይንከባከቡ እና ያክብሩ። እና ይህ አይሆንም ፣ ምክንያቱም ሌሎች ሕጎች በአዋቂው ዓለም ውስጥ ይሰራሉ። እና የእርስዎ ተግባር ማደግ ነው። እና ይህ የልጅነት ልማድ ፣ በዙሪያዬ ቢዞሩ ፣ ይወዱታል ማለት ነው ፣ የትም አይሄድም። እናም ከዚህ ውስጥ በግንኙነት ውስጥ ህመም ፣ ከባድ ሊሆን ይችላል። ተጋላጭነት ይሰማዎታል። በእውነቱ የሚፈልጉትን እና በትክክል ምን እንደሚፈልጉ ማወቅ ያስፈልግዎታል። እናም ይህ ሁሉንም ነገር ያለገደብ ከማንኛውም ሰው መቀበል ጋር የተገናኘ ፍላጎት ከሆነ ፣ ከዚያ የዚህን ዓለም ገደቦች ለመለማመድ መማር አስፈላጊ ነው። ምንም ያህል ቢፈልጉ ሰማዩ አረንጓዴ ሊሆን አይችልም። ዓለም እንዲህ ትሠራለች ምክንያቱም ሰማያዊ ይሆናል። ሰዎች የራሳቸው ስብዕና ፣ የራሳቸው ሕይወት ፣ ፍላጎቶች ስላሏቸው ለ 24 ሰዓታት ያህል መዞር አይችሉም። ሰውዬው የቱንም ያህል ቢወድዎት በሌላ መንገድ ሊሆን አይችልም። እናም በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ የሕክምናው ተግባር አንድ ሰው ዓለምን እንደዚህ በመቀበል ሂደት ውስጥ ፣ በቁጭት ፣ በፍትህ መጓደል ፣ ተስፋ የሚያስቆርጡ ስሜቶችን በመለማመድ አብሮ መጓዝ ነው። አንድ ሰው ይህንን ቀድሞውኑ መረዳት ሲጀምር እና በተለምዶ ፣ አዎ ፣ መጥፎ ፣ መጥፎ ፣ ሀዘን ፣ ሀዘን - እነሱ አልፈዋል እና ሄደዋል ፣ ማለትም ፣ ከዚህ ጋር ከዚህ ቀደም መኖር ይችላሉ ፣ ከዚያ ይህ ጤናማ መልክ ነው።

በአጠቃላይ ፣ የእኛን ትንበያ በሌላ ሰው በኩል መልሶ ለማግኘት ግንኙነቶች ያስፈልጉናል። ምክንያቱም በሌላ ውስጥ የምናነበው እንደ አሳማሚ ተሞክሮ ፣ የሚያሠቃይ ተሞክሮ ፣ የሚያስቆጣ ባህርይ ፣ እኛ በእሱ ላይ ተቆጥተናል ፣ ወዘተ ፣ እኛ ስለ እኛ የምንቆጣበት ፣ የምናናድደው ወይም የምንጎዳበት ነገር ሁሉ። እኛ ስለራሳችን ቅሬታዎች ተጎድተናል ፣ በጣም ቀደም ብሎ ፣ ጥልቅ። በእሱ ውስጥ ባለው ፣ በእኔ ውስጥ በሚመሳሰለው ፣ ወይም አለ እናም ለራሴ ለመቀበል ፈርቻለሁ ፣ ወይም እንዲኖረኝ እወዳለሁ ፣ ግን እንደገና ፣ እኔ ለራሴ ለመቀበል እፈራለሁ። ለምሳሌ እኔ ሰነፍ አሽከር መሆን እፈልጋለሁ ፣ እናም እሱን እመለከተዋለሁ እና ሰነፍ አሽከር መሆኑን አውግዛለሁ። ግን በእውነቱ እኔ እራሴ እንደዚያ መሆን እፈልጋለሁ። ለራስዎ በጣም በጥሞና የሚያዳምጡ እና ጥያቄዎቹን በሐቀኝነት የሚመልሱ ከሆነ ይህ ነው - “እንዴት ያናድደኛል? እንዴት ያናድደኛል? ለምን ያናድደኛል? ለምን ተጎዳሁ?” እዚህ እሱ ጮክ ብሎ አንድ ነገር ተናገረኝ ፣ እና በእሱ ተበሳጨሁ። ተበሳጭቷል ምክንያቱም ምን? እሱ የማይወድዎት ይመስልዎታል? እና እሱ 5 ጊዜ ይነግርዎታል - “ምንም ማለት አይደለም። እኔ እንደዚያ ብቻ ነው የምናገረው። ምንም አልተለወጠም። ለእርስዎ ያለኝ አመለካከት አልተለወጠም። ግን ባልደረባዎን ማመን አይችሉም። እናትነትዎ ሲጮህ ፣ ሲቆጣ ፣ ሲገደብ ፣ ሲቀጣ - መውደዱን እንዳቆመ የልጅነት ልምድን ብቻ ያምናሉ። እንደገና በዚህ ጥገኛ ሁኔታ ውስጥ ይወድቃሉ። ባልየው ሊቀጣዎት እና በቤት እስራት ውስጥ ሊያስገባዎት የማይችል ነው። ምንም እንኳን ይህ ቢከሰትም።

ስለዚህ ፣ ለምን በግንኙነት ውስጥ እርስ በእርስ መጎዳትን እንጀምራለን የሚለው ጥያቄ ፣ እንደገና የሚመጣው ከአጋሮች አንዱ ስህተት ነው ፣ ግን ወደ የልጅነት ተሞክሮዎ ነው። እና እራስዎን ምን ያህል እንደሚያውቁ ለሚለው ጥያቄ ፣ ይገንዘቡ። ልጅነትን ምን ያህል በደንብ ተንትኗል። ስለእሱ እውቀት ብቻ ሳይሆን ግንዛቤ። አሁን እየሆነ ያለውን በልጅነት እንዴት እንደተፈጠረ ፣ ያኔ እንዴት እንደተከሰተ እና አሁን ካለው ጋር በምን ያህል መጠን ማገናኘት ይችላሉ። እና አሁን እርስዎ በእሱ ላይ በጣም እንደተበሳጩ ወይም እንደተናደዱት ሲረዱዎት ፣ እርስዎ ከልጅነትዎ በሕይወት ካልተረፉበት ሁኔታ ፣ ከዚያ ግንኙነቱ ይረጋጋል ፣ መተንፈስ የተሻለ ፣ ቀላል ይሆናል።