የሚወዱትን እንዴት እንደሚረሱ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የደረጃ በደረጃ መመሪያ

ግቡ የተጠናቀቁ ግንኙነቶችን “መዘንጋት” ለማሳካት በጣም ብዙ አይደለም ፣ ግን የግንኙነቶች መፈጠር ሂደት እና ቀጣይ የመለያየት ሥቃይ ሜካኒኮችን ግልፅ ለማድረግ ነው። ይህ በጭራሽ የማይሳካው ለምን እንደሆነ ለመረዳት - ለመለያየት ቀላል ነው። አንዴ “እንዴት እንደገባን” እና “እንደተሳተፍኩ” መካኒኮችን ከተረዳን ፣ ይህንን ሂደት እንዴት መቀልበስ እንደሚቻል እንረዳለን።

የግንኙነት አካል

ሁለቱ መኖር ሲጀምሩ አንድ ላየ እና መኖር እርስ በእርስ ፣ ሀይለኛ ሦስተኛው ቦታ በመካከላቸው መፈጠር ይጀምራል ፣ ይህም ከግንኙነታቸው በፊት ያልነበረ - ይህ “የግንኙነቶች አካል” ነው። የግንኙነት አካል ፣ እሱ ከተፈጠረ በኋላ በራሱ መኖር ይጀምራል ፣ ምንም እንኳን እሱ በፈጠሩት “ወላጆች” ድርጊቶች እና ሀሳቦች ላይ የተመሠረተ ቢሆንም።

ይህንን አስቡት - ኤግሬር። አዎ ፣ ይህ በሁለት የተፈጠረ ጠቋሚ ነው። እርስዎ የተተከሉበት እና ያደጉት ቁጥቋጦ ፣ በሀሳቦችዎ እና በድርጊቶችዎ ያጠጣ። እኛ ይህንን “ቁጥቋጦ” እራሳችንን ተክለናል ፣ እና እኛ ለወለድነው ተጠያቂ ነን …”እና አሁን እሱ ራሱ ከእርስዎ ትኩረት ይፈልጋል እናም ቀድሞውኑ በራሱ መኖር ይፈልጋል። የግንኙነቶች ጠቋሚ መኖር ይፈልጋል። ያው ነው የግንኙነት አካል።

በተፋታህበት ጊዜ “የግንኙነት አካል” ጠቋሚው በአሁኑ ጊዜ መገኘቱን አያቆምም። ግንኙነቱን ትቶ የሚጨርስ የመለያየት ሥቃይን አንድ ሦስተኛ እንደሚሸከም እና ወደ ኋላ የቀረው ደግሞ ሁለት ሦስተኛውን እንደሚወስድ እናውቃለን።

የቀረው የሁኔታዎች ሰለባ ነው ፣ የሄደውም የእረፍት አነሳሹ ነው። አነሳሾች ፣ መሪዎች ፣ ደራሲዎች ለስሜታቸው (ለስሜታቸው ኃላፊነት ለራሳቸው ኃላፊነት) ለመውሰድ የበለጠ ዝግጁ ናቸው።

በዚህ ላይ ምንም ህመም የላቸውም ብለው አያስቡ። ህመም አለ። ግን ፣ ከክብደት ህመም እና “ቫምፓሪዝም” የግንኙነት አካላት እነሱ ከማጠናቀቃቸው በላይ አላቸው። ለዚህም ነው እነሱ አነሳሾች እና የሁለት ክፋቶች ትንሹን የመረጡት - ግንኙነቱን ለማቋረጥ። የተረፈው በተፈጥሮው ይህንን ማየት አይፈልግም። የእራሱ ህመም ዓይኖቹን የሌሎችን ህመም ይሸፍናል።

ምን ይደረግ?

ቁጥቋጦውን ማጠጣት አቁም። በሀሳቦችዎ መመገብዎን ያቁሙ የግንኙነት አካል ፣ እና እሱ ከጊዜ በኋላ ያለ ኃይል መሙላት ፣ ልክ እንደተሳበው ፣ በኃይል ቦታ ውስጥ ይቀልጣል።

“ስለ ነጭ ዝንጀሮ አታስብ” እና “ሁሉንም ከራስህ አውጣ” የሚለው ምክር የማይሠራ ከሆነ እንዴት ማድረግ ይችላሉ? - እርስዎ ይጠይቃሉ።

ሮዝ ዝሆን ወይም ነጠብጣብ ድመት ያስቡ! -እመልስልሃለሁ

ያም ማለት ፣ ምስጢሩ በጊዜ ውስጥ “ኦህ ፣ እንደገና ስለእሱ ማሰብ ጀምሬያለሁ” የሚለውን መገንዘብ ፣ እና ትኩረትዎን ወደ ሌላ አስደናቂ ነገር ማዞር ነው። ርዕሱን ቀይር።

እራሴን ለመርዳት ፣ “ቁጥቋጦውን ማጠጣት” በፍጥነት ለማቆም እራሴን እንዴት መርዳት እንደምትችል ዝርዝር መጻፍ ይችላሉ-

- ለጓደኛ ይደውሉ …

- ወደ ማህበራዊ አውታረ መረቦች ይሂዱ …

- ጽሑፉን ያንብቡ …

ማለትም ከእኔ ከፍተኛ ትኩረትን የሚፈልግ ማንኛውንም ንግድ መሥራት ተስማሚ ነው (ሳህኖቹን ማጠብ ተስማሚ አይደለም)።

እሳትን በእሳት ይዋጉ

“አዲስ ግንኙነቶች - አሮጌውን ይገድሉ” ፣ ይህ ጥበብ እንደ ዓለም ያረጀ ነው። በእርግጥ ፣ ከከባድ ግንኙነት ወደ እኩል ከባድ እና ጥልቅ ወደ ውስጥ የመግባት ዕድል የለዎትም ፣ ግን እዚህ ያለው ነጥብ በግንኙነቶች ውስጥ አይደለም ፣ ግን በግምቶች ውስጥ።

አዲስ ልምዶች ያስፈልግዎታል ፣ ኃይሉ የቀደሙ ትውስታዎችን ብሩህነት ሊተካ ይችላል። አዲስ ግንኙነቶች ፣ አዲስ ግንኙነቶች እና አዲስ ግንኙነት - ለእርስዎ የሚስማማዎትን ይምረጡ። ወደ ዝሙት ማንም አይጠራዎትም ፣ ግን ማንም አይከለክልዎትም። ይህንን አስታውሱ።

ለመረዳት እና ለማስታወስ ጥሩ ነው ፣ ሆኖም ፣ ብሩህ በጭራሽ ጥልቅ አይደለም። አሁን ግን የስሜቶች ብሩህነት ለእርስዎ እየፈወሰ ነው ፣ ከጥልቅ ያወጣዎታል ፣ ከህመም ወደ ላይ ያወጣል። እራስዎን ማቀፍ በሚችሉበት ፣ ከተሰበሩ ቁርጥራጮች እራስዎን ወደ አንድ ቁራጭ እንደገና ይሰብስቡ እና ማን እንደሆኑ እና የት መሄድ እንደሚፈልጉ ይረዱ።

ምን ይደረግ?

ከአዳዲስ እና በደንብ ከተረሱ የድሮ ጓደኞች ጋር ይወያዩ። ምናልባት “ማንም ለማንም ዕዳ የለበትም” ከሚለው አቋም ወደ አዲስ ግንኙነት ይሂዱ። አስቀድመው በመገንዘብ ፣ በመጀመሪያ ፣ ለስሜቱ ነው - ስለ “እዚህ እና አሁን”። እንዲህ ዓይነቱ የፈውስ እንቅስቃሴ እና “ምንም ከባድ ነገር የለም” - ይህ ቀመር እራስዎን ከራስዎ ከሚጠብቋቸው እና ከሚያሳዝኑዎት ነገሮች ሊጠብቅ ይችላል።

ይህ አካሄድ ራስን እና ዓለምን የመመርመር ዓላማ ካለው የራስ ወዳድነት ሸማችነት የራቀ መስተጋብር ነው። ይህ “ሰዎች አሁን እንዴት ይገናኛሉ እና እንዴት እኔን ያዩኛል?” የሚለው የማሰብ ችሎታ ነው።

ከሁሉም በኋላ እርስዎ በቀድሞው ግንኙነት ውስጥ በጥምቀት ወቅት እራስዎን በቀድሞው ባልደረባ ዓይኖች በኩል ለረጅም ጊዜ ተገንዝበዋል። እና ይሄ ፣ ያያሉ ፣ አንድ ወገን ነው። በሌሎች አዲስ ሰዎች ውስጥ እራስዎን በማንፀባረቅ እራስዎን ለመሰብሰብ ፣ ስለራስዎ መረጃን ለማዘመን ጊዜው አሁን ነው።

አዲስ ሰዎች ፣ በመጀመሪያ ፣ ስለራስ አዲስ ግንዛቤ ናቸው። በሁለተኛ ደረጃ ፣ እሱ አዲስ ኃይል ነው ፣ እሱ ደግሞ አስፈላጊ ነው። ከሁሉም በኋላ የእርስዎ የግንኙነት አካል ቀድሞውኑ “አይሞቅም”።

ስጦታዎችዎን እና ቂምዎን ይመርምሩ

ይህንን አንቀጽ ለመዝጋት ጊዜዎን ይውሰዱ “አህ ፣ ተገነዘብኩ ፣ እሱ በህመም እና በፈተናዎች ውስጥ ትምህርቶችን ሰጠኝ። ባልደረባ - ዋው ፣ ድንቅ - እኔ ነኝ!”

ይህ እይታ በቂ አይደለም። እራስዎን በጥሩ ብርሃን እና ባልደረባዎን በመጥፎ ብርሃን ውስጥ የሚያስቀምጡበት ይህ አሉታዊ አመለካከት ነው። ልግስና እየተጫወቱ ነው። አይ ፣ አይሰራም ፣ ምክንያቱም እራሱን ማታለል ነው።

ራስን ማታለል ሁል ጊዜ ውድ ነው። እርስዎ ግንኙነቱን በጭንቅላትዎ ውስጥ መተው ስለማይችሉ ይከፍላሉ ፣ የሕይወት ጊዜ እያለቀ ነው ፣ ያጡታል። ይህ በጣም ውድ ዋጋ ነው።

የቂምዎን ጥልቀት መመርመር ያለብዎት እዚህ ነው። ይህ ቂም በምን ላይ የተመሠረተ እንደሆነ ይፈልጉ እና ይመልከቱ። ያንተን “እጥረት” ለማግኘት ነው።

ለምሳሌ: የፍቅር ደብዳቤዎ wroteን ጻፍኩ ፣ ግን አልሰጠችኝም - በእሷ ላይ ትንሽ ስሜት ነበር።

“ሁላዬን” ሰጠሁት ፣ እሱ ግን በፈቃደኝነት ወስዶ “ምንም አልሰጠም”።

በአጠቃላይ ፣ “ብዙ ያደረግሁት” አለ ፣ እርስ በእርስ በመደጋገም ሚዛናዊ አይደለም። እኔ ለእሱ እንደዚህ ነኝ ፣ ግን እሱ እንደዚያ አይደለም”ነው መጠበቅ ፣ ለእርስዎ አፈር ነው ብስጭት.

ይህንን የተወሰነ ነጥብ ካገኘሁ የሚጠበቁ ፣ ቂምዎ ያደገበት ፣ እንደገና ያስቡበት እና አንድ እውነተኛ ሰው ከሚጠብቁት ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ይመልከቱ። እርስዎ አመጡ - መጠበቅ.

እና እሱ ከእርስዎ ጋር ቢጫወት እና ወዲያውኑ የይገባኛል ጥያቄዎን ባይቃወምም ፣ እሱ አሁንም ከሚጠብቁት ጋር ተመሳሳይ አይደለም። እሱ በዝርዝሮች እና ዝርዝሮች በጭንቅላትዎ ውስጥ (ከማይታየው የራስ ቅል በስተጀርባ) በዝርዝሮች እና ዝርዝሮች ውስጥ የእርስዎ ፕሮጀክት “የባልደረባዬ ብሩህ ምስል” ነው ፣ ስለሆነም አልያዘም ፣ አላመነም። ደግሞም እርሱ ለሕይወቱ የራሱ ዕቅድ አለው።

- አልጠበቁም ነበር? ኦህ የምር? እዚህ ግትር ሰው ነው ፣ ከእርስዎ ጋር በመገኘቱ ደስታን አላደነቀም። አዎ ፣ ሊያደንቀው አልቻለም። ደህና ፣ ያ እንዲሁ ይከሰታል። አንዳንዶቹ “ኋላ ቀር” ብልህ ናቸው።

ይህ ማለት እና እና በእሱ የሚከፋው ነገር የለም ፣ ግን በራስዎ መበሳጨት ያስፈልግዎታል። ይህንን “ብሩህ ምስል” እና “ሰማያዊ የወደፊት ዕጣህን” ያወጣው / ያመጣው በራስዎ መበሳጨት ያስፈልግዎታል።

እና በራስዎ ላይ ቅር ሊያሰኙ ስለሚችሉ (ይህ ሁል ጊዜ እባክዎን ነው) ፣ ከዚያ እርስዎም ደደብ ፣ እራስዎን ይቅር ማለት ይችላሉ።

ስለዚህ ከራስዎ በስተቀር ማንንም ይቅር ማለት አያስፈልግዎትም። ለሞኝ ሞኝ እራስዎን ይቅር ማለት ፣ ለሞኝ ግምቶች ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ የሚቻል እና ያን ያህል ከባድ አይደለም። ይህንን ለማድረግ የእርስዎን ሁሉን አዋቂ ፣ አርቆ አሳቢ እና ሁሉን ቻይ ኢጎ “አክሊሉን ማስወገድ” እና አስፈላጊ ፣ እውነተኛ - ርህራሄዎን ማሳየት ያስፈልግዎታል። እንደ ትንሽ ፣ የተወደደ ልጅ ለራስዎ ያክብሩ። አዎ ፣ ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር ማወቅ አልችልም ፣ ደህና ፣ ደህና ፣ እና ያ እንዲሁ ይከሰታል። እና እኔ ደግሞ እኔ ነኝ።

ሌላውን ይቅር ማለት ከባድ ነው። ምክንያቱም በአጠቃላይ ሌላውን ይቅር ማለት አይቻልም

ሌላውን ይቅር ማለት ጉድለት ነው። እራስዎን ይቅር ማለት ብቻ ይችላሉ። ለየትኛው መፈለግ አስፈላጊ ነው -ለሞኝነት ፣ ለትርፍ ፣ ለግልጽነት ፣ ለጋስነት ፣ ለድክመት ፣ ለችግር ማጣት ፣ ወዘተ.

እና እኔ ደግሞ እኔ እንደሆንኩ ተቀበሉ። አዎ እኔ እንደዚያ እሆናለሁ። ይህ ፍትሃዊ ነው ፣ እና ስለዚህ ፣ ከዚህ ነጥብ መቀጠል ይችላሉ። መደምደሚያዎችን ይሳሉ ፣ አዲስ ይጀምሩ ፣ ቀጥታ።

ከቤት ውጭ ማንንም ይቅር ማለቱን ካቆሙ በኋላ ፣ እንደገና የወደፊቱን ፊት ለፊት ተመለከተ … ያለበለዚያ “ሕይወት አልነበረም”። ምክንያቱም ፣ ሌላውን ይቅር ለማለት በመሞከር ፣ ጀርባዎን ለሕይወት አዞረዋል። እና ሕይወት በምላሹ መለሰች። እና ፍትሃዊ ፣ ቆንጆ እና ሚዛናዊ ነበር።

ፍቅርን ይቀጥሉ

ይህ ነጥብ ፣ በመጀመሪያ ሲታይ ፣ የመጀመሪያውን ሊቃረን ይችላል ፣ ግን አይደለም። እኛ በቀላሉ ክበብ ከሠራን ወደ ቀጣዩ የማዞሪያ ዙር ወደ አዲስ የመረዳት እና የህይወት ፍቅር እንገባለን።

እዚህ ፣ እኛ የምንወዳቸውን ሰዎች መውደዳችንን አናቆምም የሚለው ተገቢ ይሆናል ፣ አንዳንድ ጊዜ ግንኙነታችን ከሁለቱ ለአንዱ ጠቃሚ መሆኑ ያቆማል። ስለዚህ እኛ እንለያያለን።

እዚህ ፣ በ “ደረቅ ቅሪት” ውስጥ ቀላል ሙቀት ይኖራል።“አዎ ፣ ይህ ሰው በሕይወቴ ውስጥ ነበር እናም እሱ የእኔ የሕይወት ታሪክ ገጽ ሆኖ ይቆያል - ለእሱ እና ለመልካም ተጓlersች ምስጋና ይግባው”።

እዚህ በእውነቱ እኛ ያደግነው። የነበረውን ሁሉ ተቀብሎ እንደገና ለመለወጥ ዝግጁ ሆኖ “ለፍቅር ይጠላል”። አሁን እኛ በግንኙነቶች ውስጥ እራሳችንን እንወዳለን ፣ ከፍ ያለ ግፊቶቻችን እና ዝቅተኛ ግፊቶቻችን ፣ የሀሳቦች ንፅህና እና የራስ ወዳድነት ፍላጎታችን። እራስዎን ነጭ ማድረቅ አይደለም ፣ ግን እራስዎን ዝቅ አያደርጉም። እዚህ እኛ አጠቃላይ ምልከታውን ለማየት ዝግጁ ነን። አዎ ፣ ይህ ተሞክሮ አደረገኝ ፣ አሳደገኝ።

ለእሱ አመሰግናለሁ ፣ እራሴን በተሻለ መስማት እችላለሁ። እንደ ሆነ ፣ ገንቢ በሆነ መልኩ ይቅር ማለት ፣ እሱ እንደ ሆነ ፣ ለሌላው ፍቅርን መስጠት የሚችል ፣ የአዋቂ ባህሪዎች አንዱ ምልክት የመስጠት ችሎታ ነው።

አሁን በትዝታዎቹ ውስጥ ህመም የለም ፣ በጥሪው ላይ “አይሰካ” እና በጠፈር ውስጥ አይጠጋም - ይልቀቁ። ሦስቱን ቀዳሚ ነጥቦች እስካለፍን ድረስ እንሂድ።

አንዳንዶች (ብዙ አይደሉም) ይህንን መንገድ ፣ የግንኙነቶችን ትርጉም የመገንዘብ መንገድን ይከተላሉ። እና እነሱ ብዙም አይረዱም እንዴት, ስንት ነው, ምን ያህል, እንዴት ይህ ሁሉ ነበር እና እንዴት ለእኔ ሰፊ እና ሀብታም እንዳደረገኝ።

ረዥም መዞር “ለምን?” ፣ “ለምን እንደዚህ ሆነ?” - አጋዥ አይደለም። "እንዴት" -ያለፈውን እንድንጋፈጥ ያደርገናል። ግን "እንዴት" ነበር - ከወደፊቱ ጋር ፊት ለፊት ያሳየናል። የት መኖር ይፈልጋሉ? ይሀው ነው!

ምን ይደረግ

አመሰግናለሁ።

ምን ለማመስገን?

አመሰግናለሁ ፣ ቢያንስ ግለሰቡ የሕይወቱን የተወሰነ ጊዜ በእናንተ ላይ ስላሳለፈ።

የሕይወት ጊዜዎን በሌላ ሰው ላይ ማባከን በዋጋ ሊተመን የማይችል ስጦታ ነው። እሱ / እሱ በተለይ ከግንኙነቱ ስለሚፈልጉት ከማንኛውም የግል ማብራሪያ ጋር ሊወዳደር አይችልም። ይህንን አንድ ጊዜ መገንዘብ ጠቃሚ ነው።

ሌላውን ያደንቁ ፣ አዎ ያደንቁዎታል።