ሰለባ አትሁኑ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

1. ተጎጂውን በእራስዎ እና በሌሎች ውስጥ እንዴት እንደሚያውቁ

የተጎጂ ሥነ -ልቦና በፍርሃት ተጽዕኖ ሥር የተገነባ የተወሰነ የባህሪ ዘይቤ ነው። በልጅነት ውስጥ ካጋጠመው ከማንኛውም ሁኔታ በስነልቦናዊ ጉዳት ምክንያት ፍርሃት ሥር ሰድዶ ሊሆን ይችላል ፣ ግን የወላጅነት ውጤት አይደለም።

ተጎጂው እንዴት ይሠራል? ለምሳሌ ፣ አንዲት ልጅ በፀጥታ በሌሊት ግቢ ውስጥ ብቻዋን ብትራመድ እና ከፈራች እና ከኋላ ያለውን ዱካ ከሰማች ፣ በግልጽ የሴቶች አይደሉም ፣ ከዚያ ዘወር ማለት እና እርምጃዋን ማፋጠን ይጀምራል። የእኛ “የእንስሳት አእምሮ” ብዙውን ጊዜ ፣ አስተዳደጋችን ምንም ይሁን ምን ፣ እንዲህ ዓይነቱን የእጅ ምልክት “እኔን ለመያዝ” ምልክት እንደሆነ ይገነዘባል።

ቁጭ ብለው ሲጠየቁ እና “አመሰግናለሁ ፣ እቆማለሁ” ስትሉ እንደ ተጎጂ ትሆናላችሁ። አንዲት ሴት ለማግባት ብቻ ሳይሆን ወደ ፊልሞች ለመውሰድ እንኳን የማይፈልግ ከወንድ ጓደኛዋ ጋር ስትኖር ፣ ግን በሌሊት ብቻ ትመጣለች ፣ እና እሷ አልወደደም ፣ ግን ትጸናለች - ተጎጂ ናት. በዚህ ምክንያት እሱ ሊያገባት አይፈልግም።

በሥራ ቦታ ሲጮህ ፣ እና ብድር ሲኖርዎት ፣ ሦስት ትናንሽ ልጆች እና ሚስትዎ ሥራ አጥ ናቸው ፣ ስለዚህ እርስዎ በሙሉ ኃይልዎ ለመስራት የሙጥኝ ብለው ዝም ብለዋል ፣ እንደ ተጎጂ ሆነው ይቆያሉ። የተጎጂው ባህርይ ንቃተ -ህሊናውን ፣ ተቃዋሚውን ወደ ጠበኝነት የሚያነቃቁ ከቁጥጥር ውጭ የሆኑ ትናንሽ ነገሮችን ያካትታል።

በተጎጂው ሥነ -ልቦና ውስጥ የአንድን ሰው ልጅነት ውስጥ ዘልቀው ከገቡ ፣ ምናልባት ፣ ምናልባት ከእሱ ጋር አልተቆጠሩም ፣ ለችሎታዎቹ እና ለስኬቶቹ ትኩረት አልሰጡም ፣ ግን በእሱ ድክመቶች ላይ አቁመዋል። ከፍርሃት በተጨማሪ የተጎጂው ሥነ -ልቦና ያለው ሰው ቂም እና ውርደት ይሰማዋል።

አንዳንድ ጊዜ ይህ ከደካሞች ጋር እሱ በጣም ጠንከር ያለ ጠባይ ማሳየት ይችላል ወደሚለው እውነታ ይመራል -እሱ በአንድ ሰው ላይ እንደገና ማሸነፍ ፣ እርካታ ማግኘት አለበት። የተጎጂው ዋና ችግር ከሕይወት ደስታ ሳታገኝ ትኖራለች - በሕይወት የመትረፍ ፍልስፍና አላት ፣ እንዴት ችግሮች ውስጥ ላለመግባት ዘወትር ታስባለች። ነገር ግን አንድ ሰው ሊከሰቱ ስለሚችሉ ችግሮች ሲያስብ ወደ እሱ “ይስባል”።

በትምህርት ቤት ፣ ብዙውን ጊዜ ደህንነታቸው በተጠበቀ ሁኔታ በምልክት እና በአኳኋን ከተከዱ እነዚያ ልጆች ጋር ይጣበቃሉ ፣ ሶኬቶቻቸውን ወደ ውስጥ በመያዝ ፣ ፖርትፎሊዮውን ከራሳቸው ጋር አጥብቀው ይራመዳሉ። ሌላው የተጎጂው ተለይቶ የሚታወቅ ባህርይ ብዙውን ጊዜ ሁሉንም ለማስደሰት ትሞክራለች ፣ ለማንም ፈቃደኛ አይደለችም እና ለራሷ ጉዳት ብዙ ታደርጋለች።

ተጎጂዎቹ ራሳቸውን የሚያውቁበትን አንድ ትዕይንት እነግርዎታለሁ። እርስዎ ወጣት ጤናማ ሰው ነዎት እና በመሬት ውስጥ ባቡር ውስጥ ነዎት። በጣም ደክመዋል ፣ ሩቅ ይጓዙ ፣ እና መቀመጥ ይፈልጋሉ። ቁጭ ብለህ ፣ ግን አያት ከፊትህ ቆማለች ፣ ቦርሳዋ ቃል በቃል እርስዎን መቀባት የጀመረች። ከጥቂት ጊዜ በኋላ ለእርሷ መንገድ ትሰጣላችሁ። “በዚህ ጉዳይ ለምን ተጎጂ ነኝ? - ትቃወማለህ። - እኔ ጨዋ ስለሆንኩ እና እንደዚህ ስላደግኩ - ለእሷ ቦታ ልሰጥ እፈልግ ይሆናል - ለአረጋውያን እጅ ለመስጠት።

በእውነቱ ለአያትዎ መስጠት ከፈለጉ ታዲያ ተጎጂ አይደሉም ፣ እኔ እንኳን አልከራከርም። ተጎጂው ደክሞት ስለነበር እጅ መስጠት የማይፈልግ ነው ፣ ግን በመጨረሻ ተነስቷል። በአንቺ ውስጥ ከእንቅልፉ የነቃው የመጀመሪያው ነገር እርስዎ ስለተቀመጡ እና እሷ ስለቆመች የጥፋተኝነት ስሜት ነው።

በሁለተኛ ደረጃ ፣ በሌሎች ሰዎች አስተያየት ላይ ጥገኛ በመሆን ፣ ከእርስዎ ጋር በሚጓዙት በእነዚህ ሰዎች ዓይኖች እራስዎን መመልከት ይጀምራሉ ፣ እና እንዲህ ብለው ያስባሉ- “እኔ እዚህ ወጣት ፣ እኔ ተቀምጫለሁ ፣ እና አንዲት ድሃ ሴት በትክክል እየሞተች ነው። በዓይናችን ፊት።” እፍረት ይሰማዎታል። እና አሁን ለእሷ መንገድ ትሰጣላችሁ።

ከዚህ ውጭ እንዴት ማድረግ ይችሉ ነበር? - ትጠይቃለህ። እንደዚያ ነው። አሮጊቷ መስማት የተሳናት እና ዲዳ እምብዛም አይደለችም ፣ እና መቀመጥ ካስፈለገች “መንገድ ስጡልኝ” ትላለች። ግን አሮጊቷ ሴት አትጠይቅም ፣ ኩራተኛ ነች እና እነሱ ራሷን ለእሷ መስጠት እንዳለባቸው ታምናለች። ሆኖም ማንም ለማንም ምንም ዕዳ የለበትም። ስለዚህ እሷ መጠየቅ ነበረባት - ከጥያቄው በኋላ ጥቂት ሰዎች እምቢ ይላሉ።

ነገር ግን ፣ ይህንን ሳይጠብቁ ፣ እርስዎ ከመኪናው ቀድመው ከሮጡ እና በሞት ቢደክሙም ፣ እንደ የትራፊክ መጨናነቅ ከቦታዎ ቢወጡ ፣ የተበሳጨችውን አሮጊት አይን በመያዝ ፣ ከዚያ እርስዎ ሰለባ ነዎት ፣ ይህ እውነታ።

2. ከተጎጂው ጋር እንዴት መገናኘት እንደሚቻል

- ተጎጂው እሱን ለመርዳት በግልፅ ከተገመተበት ሰው ጋር እንዴት ጠባይ ማሳየት?

- እርስዎ በሚፈልጉት መንገድ ጠባይ ማሳየት አለብዎት። እሱን መርዳት አያስፈልግም።ለራስዎ ጎጂ የሆነ ነገር ማድረግ ከጀመሩ ፣ እንደ እሱ ተመሳሳይ ችግር አለብዎት። አንድን ሰው እንደ እሱ መቀበል ዋጋ አለው። አትወቅሱ። እሱን መደገፍ ይችላሉ። ሰዎች እንስሳት መሆናቸውን ማስታወሱ ጠቃሚ ነው። እነሱ በተወሰነ መንገድ ከእነሱ ጋር ጠባይ እንዲኖራቸው ያነሳሳሉ።

ምናልባት ስለ ነብር አሙር እና ስለ ፍየል ቲሞር ታሪኩን ሰምተው ይሆናል - እንደ ነብር ምግብ ወደ ነብር ግቢ ውስጥ የተወረወረችው ፍየል አንድን ሰው ከመፍራት ጋር አልለመደችም እና በእርጋታ ለመተዋወቅ ወደ አዳኝ ሄደች ፣ ከዚያም ወሰደች። የእርሱ ቤት. ያም ማለት እንደ መሪ ጠባይ አሳይቷል። እናም ለበርካታ ቀናት ነብር አልነካውም።

የተጎጂው የቃላት ዝርዝር “ኦህ ፣ እባክህን ይቅር በለኝ ፣ አልረብሸህም? ምንም የለም ፣ ለእርስዎ ምቹ ይሆን? ብዙ ቦታ አልይዝም?” ሰዎች ከእነሱ ጋር ጠበኝነት እንዲይዙ የሚያበረታቱት እነዚህ ተደጋጋሚ ሰለባዎች ናቸው።

3. ተጎጂን ከልጅ ውስጥ እንዴት እንዳያሳድጉ

- በእሱ ውስጥ የተጎጂ ባህሪ ምልክቶች ከታዩ ከልጅ ጋር እንዴት እንደሚኖሩት? ለምሳሌ ፣ እሱ በጣም ይቅርታ ይጠይቃል እና የመጨረሻውን ከረሜላ ከጠረጴዛው ለመውሰድ ያመነታታል? ጨዋ ባህሪ እንዳለ እንዴት ማስረዳት እንደሚቻል ፣ ግን ከመጠን በላይ አሉ?

- በትህትና ባህሪ እና በተጎጂው ባህሪ መካከል ያለው ድንበር ለመለየት ቀላል ነው - ሁለተኛው የሚጀምረው አንድ ሰው ከፈቃዱ ውጭ የሆነ ነገር ሲያደርግ ነው። ለምሳሌ ፣ አንድ ልጅ የመጨረሻውን ከረሜላ ሲፈልግ ፣ ግን እምቢ አለ ፣ ይህ መጥፎ ነው።

አንድ ልጅ ለራሱ ከፍ ያለ ግምት ካለው እና እራሱን እንደ ጥሩ አድርጎ የሚቆጥር ከሆነ ከረሜላ በመውሰድ ምንም የሚነቅፍ ነገር አያይም። እሱ ትክክል ነው ብሎ ያስባል። ሌሎች ሰዎችን ለመገምገም ከማህበራዊ ባህሪ መደበኛ ጋር በማነፃፀር ትክክለኛ መሆን ለራስዎ አስፈላጊ ነው።

ወላጆች በጠረጴዛው ላይ እሱን ማስደሰት የለባቸውም ፣ ባህሪያቱን ማረም ይችላሉ ፣ ዛሬ ምንም ጣፋጭ የለም ወይም ይህንን ከረሜላ ማጋራት ይችላል ይላሉ - ይህ የተለመደ ነው። ዋናው ነገር ፣ እንደገና ፣ ልጁ በሎሌሞቲቭ ፊት አይሮጥ እና የሚፈልገውን አስቀድሞ ተስፋ አይቆርጥም። ይህ የተጎጂው ሥነ -ልቦና ነው ፣ እና እሱን ማስረዳት አለብዎት።

አንድ ጊዜ ከካናዳ የመጣ አንድ ዘመድ እየጎበኘሁ ሳለ ጠረጴዛው ላይ ሦስት ልጆች ነበሩ ፣ እና የመጨረሻው ከረሜላ ብቻ ቀረ። የቤተሰቡ አባት ያለ ሕሊና መንቀጥቀጥ ወስዶ ወርቃማ ቃላትን ተናገረ - “አሁንም የራሳቸውን ይበላሉ ፣ እኛ ከዚህ በፊት እንሞታለን”።

ልጆችን በሚወስድ ፖሊስ እና ሌላ የማይረባ ነገር ማስፈራራት አይችሉም። “ኦህ ፣ ምን አደረግህ ፣ በዚህ ምክንያት ፣ እንደዚህ ያለ አስፈሪ ሁኔታ ሊከሰት ይችላል!” በሚለው መንፈስ ወደ ኋላ መመለስ አያስፈልጋቸውም። በሚሳሳቱበት ጊዜ እንኳን ሁል ጊዜ ከጎናቸው መቆም አለብዎት።

ግን በጣም አስፈላጊ እና በጣም አስቸጋሪው ነገር እራስዎ ተጎጂ መሆን አይደለም። የአዋቂዎች ፍርሃት ወደ ልጆች ይተላለፋል ፣ ስለሆነም ልጅዎ ተጎጂ እንዲሆን ካልፈለጉ በዙሪያው በልበ ሙሉነት ያሳዩ። ልጆች ሁል ጊዜ የሚያጉረመርሙትን የሚያዩትን እና የሚሰማቸውን ያስቡ። ለነገሩ እነሱ የስልክ ውይይቶችን ያዳምጣሉ ፣ ወላጆቻቸው በሕዝባዊ ቦታዎች ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት እንደሚገናኙ ይመለከታሉ ፣ እና ይህ መሆን አለበት ብለው ያምናሉ።

ልጄ በሆነ መንገድ ወደ Disneyland ለመሄድ ፈለገች ፣ ቃል ገባሁላት ፣ እናም እኛ ሄድን። እዚያም ተጎታችው በሉፕ ውስጥ ለጥቂት ሰከንዶች ተንጠልጥሎ ተሳፋሪዎቹ ተገልብጠው የሚያዩበት አንድ ግዙፍ አስፈሪ “ሮለር ኮስተር” አየሁ። እኔ እሱን ተመለከትኩ እና “ለምን መጣሁ…” ብዬ አሰብኩ ፣ ከዚያ እኛ ስለመጣን መጓዝ እንዳለብን ወሰንኩ ፣ ምክንያቱም ልጄ አባቴ አንድ ነገር እንደፈራች ከተረዳች እሷም እንዲሁ ትጀምራለች። ፍሩ.

ፍርሃት እንዲቆጣጠር አትፍቀድ። በአደጋ ውስጥ ከተሳተፉ ፣ በተቻለ ፍጥነት ፣ ከተሽከርካሪው ጀርባ ይሂዱ እና ወደ ቦታው ይሂዱ። ድንገተኛ ማረፊያ ነበረ? አዲስ ትኬት ወዲያውኑ ይውሰዱ እና ይብረሩ። በእስራኤል ፣ አውቶቡስ እንደገና ሲፈነዳ ፣ እጅግ ብዙ ሰዎች ከጥቂት ጊዜ በኋላ በአውቶቡስ ማቆሚያ ላይ ይሰበሰባሉ - ሁሉም ፍርሃትን ለማሸነፍ አውቶቡሱን እንደገና ለመውሰድ ይፈልጋሉ።

- ልጄ 14 ዓመቷ ነው። ምናልባት እኔ ከእሷ ጋር በጣም ፈርጅ ነበር ፣ እና በእሷ ውስጥ የተጎጂዎችን ገፅታዎች አያለሁ ፣ በእሷ ውስጥ በራስ መተማመን የለም። እኔ ግን እናቴ እንዳሳደገችኝ እሷን አሳደግኳት። እናቴን ሥራዬን እንድትገመግም ስጠይቃት ፣ እኔ የተሻለ መሥራት እችል ነበር አለች ፣ እኔም በራሴ ውስጥ ተመሳሳይ ነገር አስተውያለሁ። አሁን ሊያስተካክሉት የሚችሉት ነገር አለ?

- በተቻለዎት መጠን ጠባይ አሳይተዋል።ከልጆች ጋር በመግባባት ስህተት ትሠራለህ ፣ ከመውለድህ በፊት ወደ ንግግሮቼ ስላልሄድክ ፣ ግን እንደዚህ ዓይነት ሰው ስለሆንክ ፣ እና እንደዚህ ዓይነት ሥነ -ልቦና ስላለህ። እና እናትዎ እንዲሁ በወላጅነት ዘይቤዋ ተጠያቂ አይደለችም።

ይህንን በተመለከተ “የተሻለ ማድረግ ይችሉ ነበር” - ያስታውሱ - ወላጅ ልጅን ፣ ባልን ፣ ሚስትን እና የመሳሰሉትን የሚነቅፈው በአንድ ምክንያት ብቻ ነው - የጎረቤትን ስኬቶች ስናቃልል ፣ እራሳችንን ከፍ ለማድረግ እንጥራለን። -ግምገማ። “የተሻለ መስራት ይችላሉ” ስንል እኛ በእርግጠኝነት የተሻለ ማድረግ እንደምንችል እራሳችንን እናስቀምጣለን።

ችግሩ ከልጁ ጋር እንዴት ጠባይ ማሳየት አይደለም ፣ ነገር ግን ከእንግዲህ እንደዚህ ላለመሆን የስነ -ልቦናዎን እንዴት እንደሚለውጡ። ይህ የተለየ ውስብስብ ርዕስ ነው። ሁሉም ሰው ፈጣን የምግብ አሰራር ይፈልጋል ፣ ግን አንድም የለም። ልጅዎ የተሻለ ማድረግ እንደሚችል እንዲነግሩት የሚያደርጓቸውን ኒውሮሶችዎን ፣ አለመተማመንዎን ፣ ምኞቶችዎን እና ውስብስቦቹን ማስወገድ በጣም ቀላል አይደለም።

በትምህርት ቤት ውስጥ ምን ያህል ጥሩ እንደሆነ ፣ ምን እንደ ሆነ እና ባህሪው ምንም ይሁን ምን ልጅዎን በሚወዱበት ጊዜ ላልተወሰነ የፍቅር ሁኔታ ሁኔታ መጣር ያስፈልግዎታል። ስለዚህ ፣ እሱ አንድ ጠንቋይ ከተቀበለ ፣ እሱ መጥፎ እና እርስዎ የሚወዱት የማይመስሉበት ሁኔታ እንዳይኖር ህፃኑ ከእርስዎ ግምገማ ጋር የተሳሰረ እንዳይሆን ፣ ግን አምስት ካሉ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ነው።

ምክንያቱም ይህ ሱስ ሥር የሰደደ እና በአዋቂነት ውስጥ ወደ ችግሮች ያመራል። በእሱ ደረጃዎች ደስተኛ መሆን ወይም መጨነቅ እና ስለ ልጅዎ ማውራት ይችላሉ ፣ ግን ደረጃዎች የግንኙነትዎ ልኬት መሆን የለባቸውም። በአጠቃላይ ፣ በመጀመሪያ እራስዎን ይንከባከቡ ፣ እናትዎ በልጅነትዎ ያዳበረውን የባህሪ ዘይቤን ይሰብሩ።

4. ተጎጂ ከሆኑ ምን ማድረግ ይኖርብዎታል

- ከልጅነቴ ጀምሮ ከወላጆቼ ጋር አስቸጋሪ ግንኙነት ነበረኝ ፣ እና ምንም እንኳን አሁን ከእነሱ ጋር መግባባት ቢቀንስም ፣ ከእነሱ ጋር በሚገናኝበት ጊዜ ወዲያውኑ እንደ ተጎጂ መሆን እጀምራለሁ። ያም ማለት እኔ ጥሩ ለመሆን የምፈልገውን ሁሉ ለማድረግ እሞክራለሁ። እኔ ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ተመሳሳይ ባህሪ አለኝ። ይህንን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

- በጣም አስፈላጊው ነገር ከወላጆች ጋር ያለውን ችግር መፍታት ነው። አንዴ ይህን ካደረጉ ከሌሎች ጋር ግንኙነትን ማረም በጣም ቀላል ይሆናል። በመጀመሪያ ፣ ከወላጆችዎ መብለጥ አለብዎት። ምክንያቱም አንድ ልጅ ከአዋቂው ጋር በሚገናኝበት መንገድ ከእነሱ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ ፣ የልጆች ግምታዊ አመለካከቶችን ከእርስዎ ጋር እየጎተቱ እና የአምስት ዓመት ልጅ እንደሆኑ እና በመዋለ ሕጻናት ከፍተኛ ቡድን ውስጥ ክስተቶች እየተከናወኑ እንደሆነ ለእናትዎ ጥሪ ምላሽ ይሰጣሉ። ምንም ያህል ጊዜ ቢያልፍ ፣ እነዚህ የተዛባ አመለካከቶች ይቀጥላሉ።

እናም በውስጣችሁ ‹የሕፃንነትን› ስሜት የሚቀሰቅስ ሰው ካጋጠማችሁ ፣ የልጅነት ባህሪን በውስጣችሁ ያስነሳል። ከሥራ ባልደረቦች እና በሥራ ላይ ካሉ አለቆች ጋር ተመሳሳይ ይሆናል። ወላጆችዎ ከእርስዎ ጋር መተንተን እንዲጀምሩ እና እንደ ትልቅ ሰው እንዲገነዘቡዎት ፣ እንደ አዋቂ ከእነሱ ጋር መገናኘት መጀመር አለብዎት - ከአዛውንቶች ጋር ፣ እና እንደ ልጅ ከእናት እና ከአያት ጋር። ቀላል አይደለም። በራሳቸው ቃላት እንዲነጋገሩ ማስገደድ አስፈላጊ ነው - “እወድሻለሁ ፣ ግን ስለዚህ እና ስለእናንተ አላወራም።

- ባህሪዬን ለመቆጣጠር ስሞክር እና ወደ ተጎጂው “ወደ ታች ዝቅ” ላለማለት ፣ ለረጅም ጊዜ ለመቆጣጠር የማይቻል መሆኑን አስተውያለሁ። እንዴት መሆን?

- ለመቆጣጠር ምንም ፋይዳ የለውም ፣ ምክንያቱም አንድ ሰው ሁለት ንፍቀ ክበብ ስላለው ፣ እና አብረው አይሠሩም - እርስዎ ይጨነቃሉ ወይም ያስባሉ። የተጎጂው ባህሪ ወደ አውቶማቲክ ሁኔታ የሚቀርብ ባህሪ ነው። ከት / ቤት ምሳሌ - ጥንቸል የቦአን ወሰን ሲመለከት ፣ የጡንቻ መጨፍጨፍ ፣ ደነዘዘ ፣ እና የቦአ አጥቂው በላ።

ምክንያቱም ጥንቸሉ በቀደሙት ቅድመ አያቶች አማካይነት የአንጎል ምላሽ ለእባቡ ረቂቅ ተላል transmittedል። በዚያ ቅጽበት አንድ ሰው ጥንቸሉ እግር ላይ መርፌ ቢይዝ ኖሮ ይሞትና ይሮጣል ፣ ግን በጫካ ውስጥ ማንም የለም። እንደዚሁም ፣ አንድ ሰው እንደ ተጎጂ መሆን ሲጀምር መርፌን በሰው ላይ መለጠፍ አይችልም ፣ ስለሆነም የሕፃናትን የባህሪ አመለካከት ከመጀመሪያው እስከ መጨረሻ ይሠራል። እሱን ለመቆጣጠር መሞከር ስሜታዊ ችግሮችን በምክንያታዊነት ለመፍታት መሞከር ማለት ነው።

የተጎጂውን ሥነ -ልቦና ለማሸነፍ የሚረዱዎት ብዙ ህጎች አሉ -የሚፈልጉትን ብቻ ለማድረግ ይሞክሩ ፣ የማይፈልጉትን አያድርጉ ፣ እና የሆነ ነገር ካልወደዱ ወዲያውኑ መናገር አለብዎት።

ተጎጂዎች ወዲያውኑ ስለማይናገሩ በአንድ ዓመት ውስጥ እንዲፈነዱ ይህንን የቁጣ ስሜት በውስጣቸው ማድነቅ ይወዳሉ። የመጀመሪያውን ደንብ እንኳን መከተል ከጀመሩ ፣ ባህሪዎ ቀድሞውኑ እንደገና መገንባት ይጀምራል። ግን ለዚህ ማሰብ ማቆም አለብዎት ፣ ለምሳሌ ፣ የሚፈልጉትን ማድረግ ከጀመሩ ሰዎች የሚወዱትን ቢያጡ ምን እንደሚያስቡ ፣ ግን ይህ የእርስዎ ሕይወት ነው እና እርስዎ ይወስኑ።

- አንድ ሰው በልጅነቱ እንደ “አርአያ” ተጎጂ ሆኖ ካደገ ምን ሊረዳው ይችላል? ሳይኮቴራፒ ፣ የመኪና ስልጠናዎች ፣ ክኒኖች?

- እራስዎን ለመርዳት መሞከር ይችላሉ ፣ ካልተሳካ ታዲያ የስነ -ልቦና ሐኪም ማነጋገር አለብዎት። እኔ ስለ አውቶማቲክ ሥልጠና ጥርጣሬ አለኝ ፣ ምክንያቱም እንደምታውቁት ምንም ያህል “ሃልቫ” ብትሉ አፍዎ ጣፋጭ አይሆንም።

ጡባዊዎች የስነ -ልቦና ምልክቶች ሲታዩ ብቻ ጥቅም ላይ መዋል አለባቸው -የእጅ መንቀጥቀጥ ፣ ላብ ፣ የቆዳ መቅላት ፣ arrhythmia ፣ tachycardia ፣ የደም ግፊት ፣ የጨጓራ በሽታ ፣ የፓንቻይተስ እና ሌሎች ችግሮች ከቆሽት እና ከሆድ ጋር ፣ የሚያበሳጭ የአንጀት ሲንድሮም ፣ የሆርሞን ለውጦች ፣ የነርቭ አስተላላፊዎች ችግሮች ፣ ወዘተ ተጨማሪ።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ፣ ባህሪዎ ቀድሞውኑ በሽታ አምጪ ከሆነ ፣ ማለትም ፣ የውስጥ አካላትን ሥራ ማደናቀፍ ይጀምራል ፣ ወደ ኪኒን ወደ የሥነ -አእምሮ ሐኪም መሄድ ተገቢ ነው።

ችግሮቹ በባህሪው ደረጃ ላይ እስካሉ ድረስ ፍርሃትን ለማሸነፍ እራስዎን ማሰልጠን ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ በአንድ ወቅት እራሴን በጨለማ አደባባዮች ውስጥ እንድመላለስ አስተማርኩ።

ሴት ልጄ በእስራኤል ጦር ውስጥ ታገለግል ነበር ፣ እና አንዴ ካምፖቹን ካላለፈች ሴት ጋር ስብሰባ አደረጉ። እሷ ስለ ጋዝ ምድጃዎች መንገር ጀመረች ፣ እና በድንገት ይህንን ሲያዳምጡ የነበሩት ወታደሮች አቋርጠው “ለምን እንደ በጎች ጠባይ አደረጉ - እነሱ ቆረጡህ ፣ እና አንተ እራስህ ገደል ውስጥ ወድቀሃል? የራስህን መቃብር ቆፍረህ ፣ ራስህን አውልቀህ ወደ እነዚህ የጋዝ ክፍሎች ገባህ - ለምን ይህን ሁሉ ትነግረናለህ?”

እውነቱን ለመናገር እኔ የሶቪዬት ሰው ስለሆንኩ ተገርሜ ነበር ፣ ለእኔ ይህ ርዕስ ቅዱስ ነው ፣ እና ከእንደዚህ ዓይነት ሴት ጋር እንዴት ክርክር ውስጥ መግባት እንደሚቻል አልገባኝም። ነገር ግን የእስራኤላውያን ወጣቶች ፣ ከጀርመን የመጣችው ከዚህ የአውሮፓዊቷ አይሁድ የተለየ ሥነ -ልቦና አላቸው -ምንም ፍርሃት የላቸውም። ይህ በእነሱ ላይ ቢደርስ በእርግጥ ወደ ጋዝ ክፍሎች በሚጓዙበት ጊዜ ሁለት ወይም ሶስት ፋሽስቶችን ይዘው ይጓዙ ነበር ፣ ምክንያቱም በባዶ እጆችዎ እንኳን ከመግደልዎ በፊት ብዙ ሰዎችን መግደል ይችላሉ።

እነዚህ ሰዎች በታዛዥነት ወደ ሞት ከሄዱ ሰዎች ፈጽሞ የተለየ ሥነ -ልቦና አላቸው። እርስዎ በሚኖሩበት እና በማይፈሩበት ጊዜ ብዙ የስሜታዊ ሀብቶች ነፃ ይወጣሉ ፣ ምክንያቱም የተጎጂው ስሜት 90% የሚሆነው ከአስፈፃሚው ሰው ጥቃት እንደሚጠብቅ ለመገመት እና ሊሆኑ የሚችሉ ችግሮችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል ለማወቅ በመሞከሩ ነው።

ብዙ ሰዎች ፈቃዳቸውን ብቻ ሳይሆን ሽባ ሆነዋል - አንድ ነገር ሊስተካከል የሚችል ሀሳብ እንኳን የላቸውም።

- የተጎጂው ሥነ -ልቦና በሥልጣን ፣ ጠበኛ ባህርይ ለተገለፀባቸው ምን ማድረግ አለበት? እኔ የተወለድኩት ሴት ልጆች ሳይቀሩ ሁሉም ሰው በሚዋጋበት ትንሽ የሳይቤሪያ ከተማ ውስጥ ነበር ፣ እናም ሁል ጊዜ መገረፌን እፈራ ነበር።

ልጅነት አለፈ ፣ እና በንግድ ድርድሮች ውስጥ እግዚአብሔር ማንም ከእኔ ጋር ወደ ክርክር እንዳይገባ መከልከል ጀመርኩ - ወዲያውኑ ተቃዋሚዬን የመምታት እና የመጨፍጨፍ ፍላጎት አለኝ። እኔ ዶሮ ጫጩት ለማግባት ወይም የዶሮ ጫጩት ልጅ ለማሳደግ ብዙ እድሎች እንዳሉኝ እጨነቃለሁ።

- ብዙ ሰዎች ውርደት እንደሚደርስባቸው አስቀድመው በመጨነቅ የመከላከያ አቋም ይይዛሉ። በሩሲያ ፣ በመርህ ደረጃ ፣ ሰዎች በዚህ ምክንያት በጎዳናዎች ላይ ፈገግ አይሉም -ሁሉም ሰው ከልጅነቱ ጀምሮ ጠበኝነትን የለመደ ሲሆን ፣ ማንም እንዳያስቸግር “የጡብ ፊት” ያድርጉ።

በመንገድ ውጊያዎች ውስጥ ልምድ ያላቸው ሰዎች ቢኖሩም ፣ በተቃራኒው ፣ እንዲህ ዓይነቱ የፊት ገጽታ የደካማነት ምልክት ነው ብለው ያምናሉ ፣ በራስ መተማመን በእርጋታ እና በጣም በተረጋጋ ሁኔታ ይሠራል። አስቀድመው ጠበኛ የሆኑ ሰዎችም ሁሉንም ለመቆጣጠር ይሞክራሉ።

ይህንን ለማስወገድ እንደገና ፍርሃትን ማስወገድ አለብዎት ፣ ሁኔታውን ለመተው ይማሩ እና እስኪጠየቁ ድረስ አይናገሩ። ቃሉ እስኪሰጥ ድረስ በተመሳሳይ ድርድሮች ላይ ዝም ማለት ከባድ ነው ፣ ግን በውጤቱ እርስዎ ይለቀቃሉ።

አትሌቶቹ እንደሚሉት ፣ እርስዎ ምላሽ የማይሰጡበትን ምት መዝለል ይሞክሩ። ብዙ መዝለል በሚችሉበት ጊዜ ፣ ለአፍታ ባቆሙ ቁጥር ፣ እርስዎ የበለጠ ምላሽ እንደሚሰጡ በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማዎታል። ልጆችን መታዘዛቸውን ያቆማሉ ብለን በመፍራት እንጮሃለን ፣ እና በሥራ ላይ እንጮሃለን ፣ ምክንያቱም ሁሉንም የበታቾችን በጉሮሮ እስኪያዙ ድረስ መሥራት አይጀምሩም ፣ አይደል?

ማንኛውንም ነገር የማይፈሩ ፣ ማንንም ለመገንባት አይሞክሩ ፣ ሁኔታው በቁጥጥር ስር መሆኑን ያውቃሉ ፣ እና አንድ ነገር በእቅዱ መሠረት ካልሄደ እሱን መቋቋም ይችላሉ።

5. ሰለባ እና የቤተሰብ ግንኙነቶች

- አንድ ወንድ እጁን ወደ ሴት የሚያነሳው እንደ ተጎጂ ከሆነች ብቻ ነው?

- አያስፈልግም. ነገር ግን አንዲት ሴት ተጎጂ ካልሆነች ፣ ይህ ከዚህ ሰው ጋር የመጨረሻ ልምዷ ይሆናል።

- ባለፉት ጥቂት ዓመታት ውስጥ አንድ ዓይነት ነገር የሚነግሩኝ ተመሳሳይ ዓይነት ወንዶችን አግኝቻለሁ - ስለ ባለቤታቸው እንዴት እንደምትሰቃያቸው ፣ በሥራ ላይ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ እና ጊዜዋን እንዴት እንደምትበላ ፣ በዙሪያቸው ያሉት ሁሉ እንዴት እንደሚበድሏቸው ፣ ግን ፣ ሲያገኙኝ ፣ ይህ ዕጣ ፈንታ መሆኑን ተገንዝበዋል ፣ አሁን ችግሮቻቸው ይፈታሉ እና እኔ አድናቸዋለሁ። ከዚህም በላይ እንዲህ ዓይነቱ ሰው በጣም ስኬታማ ሊሆን ይችላል ፣ ጥሩ ይመስላል ፣ በኅብረተሰቡ ውስጥ ስሙ ጉልህ ሊሆን ይችላል። ምን መያዝ ነው?

- ብዙ ወንዶች ጨካኝ ገዥ ወይም ቀዝቃዛ ገዥ ወይም ተቆጣጣሪ እናት ነበራቸው። ሲያድጉ ወንዶች እናታቸውን ከሚመስሉ ሴቶች ጋር ይሳባሉ - ይህ ማለት እርስዎ ነዎት ማለት አይደለም ፣ ግን ወንዶች በእርግጠኝነት በውስጣችሁ የሆነ ነገር ያነባሉ።

እንደነዚህ ያሉት ወንዶች “ጠንካራ ሴት እጅ” ስለሚያስፈልጋቸው ይደክማሉ ፣ ግን የሚወዷቸው ሴቶች ደካማ ሊሆኑ የሚችሉበት አጋር ይፈልጋሉ ፣ ይህ አይከሰትም ፣ እና የማይረብሽ ነው። ከተሳሳተ አጋር ጋር ካለው ግንኙነት እራስዎን ለመጠበቅ ብቸኛው መንገድ እንደ “መጥፎ ስሜት ይሰማኛል…” ከሚለው የመጀመሪያው የሚረብሽ ሐረግ በኋላ መጥፋት ነው።

- ባለቤቴ የተጎጂ ባህሪ እንዳለኝ ይነግረኛል - ትኩረት ለማግኘት እና እንክብካቤ ለማግኘት ዘወትር እሞክራለሁ። እኔ ሰለባ ነኝ?

- ያለማቋረጥ ቅሬታ ካቀረቡ ታዲያ ባልዎ ፍጹም ትክክል ነው። ይህ የመገናኛ መንገድም ሁኔታውን ያባብሰዋል። አንዳንድ የነርቭ ሐኪሞች ትልቅ ችግር አለባቸው ለእነሱ ፍቅር ከራስ-አዘኔታ ስሜት ጋር ተጣምሯል።

አንዲት ትንሽ ልጅ አባቷን ትወዳለች እንበል ፣ እና እሱ ጠበኛ ባህሪ አለው ፣ ሁል ጊዜ ሰክሮ ወደ ቤት ይመጣል ፣ ግን እሷ አሁንም ትወደዋለች እና በተመሳሳይ ጊዜ ትፈራለች። ለራሷ ታዝናለች ፣ ምክንያቱም የምትወደው አባቷ ከእሷ ጋር ይነጋገራል ፣ እና ይህ ለእርሷ ማዘን ፍቅር ነው።

እንደዚህ ዓይነት ልጅ ሲያድግ ከሌሎች ሰዎች ጋር ግንኙነቶችን ይገነባል ፣ ይህም በባህሪያቸው ምክንያት አንድ ሰው ቅር መሰኘት እና ማጉረምረም ይችላል - እና ቅሬታዎች ከባል ጋር ያለው ግንኙነት ዋና ነገር ናቸው።

- ተጎጂ ላለመሆን የፈለጉትን ብቻ ማድረግ አለብዎት ይላሉ። ግን ታዲያ እንዴት ቤተሰብን ወደ መጨረሻው ከረሜላ ሁሉም ሰው ወደሚታገልበት የስፖርት ትምህርት ቤት እንዳይለውጥ? በልግስና እና በተስማሚነት እና ለሌላ ሰው መገዛት በሚጀምሩበት ቅጽበት መካከል ያለው መስመር የት ነው ፣ እሱ ፍላጎቶቹን የመከላከል መብት ስላለው ሳይሆን እንደ ተጎጂ መሆን ስለጀመሩ ነው?

- ምናልባት እኔ maximalist ነኝ ፣ ግን እኔ በእራስዎ ፍላጎት መሠረት እንዲያደርጉት እኔ ነኝ። ለምሳሌ ፣ አንድ ከረሜላ አለ ፣ እና ባለቤቴን በጣም እወደዋለሁ ስለሆነም እንድትበላው እፈልጋለሁ - በዚህ ሁኔታ ውስጥ ፣ የተጎጂው ባህሪ የሚጀምርበት መስመር የለም። ወይ እሷ እንድትበላ ትፈልጋለች ፣ እናም ለእሷ አሳልፋ ትሰጣለህ ፣ ወይም ያለተሳካ አገባህ።

ሌላ ምሳሌ - ቤት ውስጥ ያልታጠቡ ሳህኖች ክምር አለ ፣ ሁለታችሁም ደክማችሁ ከሥራ ወደ ቤት ትመለሳላችሁ። ሳህኖቹን ስለማጠቡ አስቀድመው መስማማት ይችላሉ ፣ ወይም እጆችዎ ወደ ሳህኖቹ እስኪደርሱ ድረስ ባልዎን በጣም ሊወዱት ይችላሉ። በእርግጥ ማንም ሳህኖቹን ማጠብ አይፈልግም - ባለቤታቸው እንዳያጥባቸው ይፈልጋሉ። ይህ አይከሰትም ትላላችሁ። የእርስዎ ቤተሰብ በሁለት አዋቂዎች መካከል እኩል ግንኙነት ከሆነ ይከሰታል።

ሌላ ነገር ተጎጂው በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ በጣም አልፎ አልፎ ነው ፣ ምክንያቱም እሷ “የነፍስ ጓደኛዋን” ትፈልጋለች። በእውነቱ ፣ አንድ ሰው እራሱን በሚችልበት ጊዜ ነፃነት እንዲሁ ደስታ እንደሆነ ይገነዘባል ፣ ያለ ፍቅር ብቻ።

ሁለቱም ባልደረቦች ሙሉ በሙሉ እንደተሟሉ ሲሰማቸው አንዳቸው ከሌላው ምንም ነገር አያስፈልጋቸውም ፣ እና እርስ በእርስ መኖር ለእነሱ ብቻ ጥሩ እንደሆነ ይገነዘባሉ። ከዚያ ምግቦቹ አንድ ላይ ይታጠባሉ። ነገር ግን አንድ ሰው የስነልቦና ችግሮች ሲያጋጥሙት ከትዳር ጓደኛ ጋር ያለው ግንኙነት የተዛባ ነው።

- አንድ ሰው ሚስት እና ልጆች አሉት ፣ ግን በትዳር ውስጥ እሱ በጣም ምቹ አይደለም ፣ እና በጎን በኩል ግንኙነት አለ። ግን በልጆቹ ምክንያት አይለቅም። ውሳኔው የአባትነት ግዴታ ነው ወይስ የመስዋዕትነት ምልክት ነው? እንደ “ተጎጂ አይደለም” ካሉ ፣ ማለትም እርስዎ በሚፈልጉት መንገድ ብቻ ፣ ሁሉም ቤተሰቦች አይፈርሱም?

- ይህ ደንብ - እንደፈለጉት ለመኖር - በማንኛውም የሕይወት መስክ ላይ ተፈፃሚ ይሆናል። ለባለቤቴ አዝኛለሁ ፣ ለልጆች አዝኛለሁ - ኒውሮሲስ ያለባቸው ሰዎች ሁል ጊዜ የርዕዮተ -ዓለም ምርጫዎቻቸውን ምክንያታዊ ለማድረግ እና ለራሳቸው ማብራሪያዎችን ለማውጣት ይሞክራሉ።

አሳዛኙ ነገር ልጆች እናትና አባቴ ባልታቀፉበት ፣ በማይሳሳሙበት ፣ በቤቱ ውስጥ ያለው ሁኔታ ውጥረት ያለበት ቤተሰብ ውስጥ መኖር ነው። ይህ ሁኔታ ለሁሉም ሰው ውርደት ነው - በቤተሰብ ውስጥ ለሚቆይ ሰው የግዴታ የግዴታ ስሜት ብቻ ፣ ከማይወደው ወንድ ጋር ለሚኖር ሴት። ስለዚህ አሰቃቂ ሁኔታ በማንኛውም ሁኔታ ልጆችን ይጠብቃል።

ላንተ መወሰን ለእኔ አይደለም ፣ ግን ከፍቺ በኋላ የልጆቹ ሁኔታ የተለየ ሊሆን ይችላል። እነሱ እፎይታ ሊሰማቸው ይችላል ፣ ምክንያቱም ወላጆቻቸው ከአሁን በኋላ ባለትዳሮች አይደሉም ፣ ግን በቀላሉ እናትና አባት ፣ እና አሁን የሚጋሩት ምንም ነገር የላቸውም።

- የምወዳት ሴት አለኝ ፣ እና አብረን በሆንን ጊዜ እርስ በእርስ የተወሰነ የይገባኛል ጥያቄ እና የጋራ ድካም ስሜት አከማችተናል። እኔ በጣም ስለወደድኳት ከእሷ ጋር መለያየት ፣ ወይም መቆየት እንዳለብኝ አላውቅም። የሚወዱትን ሰው የማጣት ፍርሃትን ከእኩሌታው በማስወገድ እና እኔ የምፈልገውን በትክክል ለመረዳት ይህንን ችግር እንዴት እፈታለሁ?

የሚከተለውን መርሃ ግብር በግልፅ ለመከተል ለሦስት ወራት አስፈላጊ ነው -ወሲብ አይፍጠሩ (ከሌሎች ጋር - እባክዎን ፣ እርስ በእርስ - አይ) ፣ ግንኙነቶችን አይወያዩ - ያለፈ ፣ የአሁኑም ፣ የወደፊቱ - እና እርስ በእርስ አይወያዩ. የተቀረው ሁሉ ሊከናወን ይችላል - አብረው ለእረፍት ይሂዱ ፣ ወደ ፊልሞች ይሂዱ ፣ ለእግር ጉዞ ይሂዱ ፣ ወዘተ.

አብራችሁ ወይም ተለያይታችሁ ከሆናችሁ እንዲሰማችሁ የሦስት ወር ጊዜ ተሰጥቷል። ስለዚህ ለሴት ጓደኛዎ ወደ ሳይኮሎጂስት እንደሄዱ መንገር ይችላሉ እና እሱ ችግሩን ሊፈታ የሚችል የምግብ አዘገጃጀት መመሪያ ሰጠዎት።

ስለ ሁኔታዎ በበለጠ ዝርዝር ከተነጋገርን ፣ ከዚያ የስነልቦና አለመረጋጋትዎ ግልፅ ነው። እርስዎ በስነልቦናዊ ሁኔታ ተደራጅተዋል ፣ ሌኒን እንደፃፈው ፣ አንድ እርምጃ ወደፊት አለዎት - ሁለት ደረጃዎች ወደ ኋላ። ስለዚህ ፣ በግንኙነቶች ውስጥ ያሉ ችግሮችን በአለም አቀፍ እና ለዘላለም ለማስወገድ ፣ በአእምሮዎ መረጋጋት ጉዳይ ላይ መከታተል ያስፈልግዎታል።