የተሳሳቱትን ለምንመርጥ እና ትዳርን ትልቅ ስህተት የምናደርግበት 9 ምክንያቶች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የተሳካ ህብረት ለመፍጠር ፣ የነፍስ ጓደኛዎን ብቻ ሳይሆን እራስዎንም መረዳት አለብዎት።

ቤተሰብ ለመፍጠር የምንወስነው ማንኛውም ሰው ለእኛ ተስማሚ አይደለም። ትንሽ አፍራሽ መሆን እና ፍጹምነት እንደሌለ መረዳቱ ፣ እና ደስታ ማጣት ቋሚ ነው። የሆነ ሆኖ ፣ አንዳንድ ባለትዳሮች በአንዳንድ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ ተኳሃኝ አይደሉም ፣ የእነሱ አለመመጣጠን በጣም ጥልቅ ከመሆኑ ከማንኛውም የረጅም ጊዜ ግንኙነት ከተለመዱት ብስጭቶች እና ውጥረቶች ባሻገር የሆነ ቦታ ላይ ይተኛል። አንዳንድ ሰዎች አብረው መሆን አይችሉም እና መሆን የለባቸውም።

እና እንደዚህ ያሉ ስህተቶች በሚያስፈራ ቀላል እና በመደበኛነት ይከሰታሉ። የተሳሳተ ባልደረባ ማግባት ወይም ማግባት አለመቻል ግዛቱን ፣ በዙሪያዋ ያሉትን ሰዎች እና ቀጣይ ትውልዶችን የሚጎዳ ቀላል ግን ውድ ስህተት ነው። ወንጀል ማለት ይቻላል!

ስለዚህ ቤተሰብን ለመመሥረት ትክክለኛውን አጋር እንዴት እንደሚመረጥ የሚለው ጥያቄ በግልም ሆነ በግዛት ደረጃ እንዲሁም በመንገድ ደህንነት ወይም በሕዝባዊ ቦታዎች ማጨስ ጉዳዮች መታየት አለበት።

የባልደረባ የተሳሳተ ምርጫ ምክንያቶች የተለመዱ እና በላዩ ላይ ስለሚዋሹ የበለጠ ያሳዝናል። በአጠቃላይ ከሚከተሉት ምድቦች በአንዱ ውስጥ ይወድቃሉ።

1. እኛ ራሳችን አልገባንም

ትክክለኛውን አጋር ስንፈልግ ፣ መስፈርቶቻችን በጣም ግልጽ ያልሆኑ ናቸው። እንደዚህ ያለ ነገር - ደግ ፣ አስቂኝ ፣ ማራኪ እና ለጀብዱ ዝግጁ የሆነን ሰው ማግኘት እፈልጋለሁ። እነዚህ ፍላጎቶች እውነት አይደሉም ፣ ግን እነሱ እኛ በርቀት ደስተኛ ለመሆን ተስፋ ከምንፈልገው ጋር በጣም ይዛመዳሉ ፣ ወይም ይልቁንም ሁል ጊዜ ደስተኛ አይደለንም።

እያንዳንዳችን በራሱ መንገድ አብደናል። እኛ ኒውሮቲክ ፣ ሚዛናዊ ያልሆነ ፣ ያልበሰለ ነን ፣ ግን ሁሉንም ዝርዝሮች አናውቅም ፣ ምክንያቱም እነሱን ለማግኘት ማንም በችሎቱ ሁሉ አይገፋፋንም። የፍቅረኞች ዋና ተግባር ባልደረባን ወደ ቁጣ ሊያመጡበት የሚችለውን በመጎተት መወጣጫዎችን መፈለግ ነው። የግለሰቦችን ነርቮች መገለጥን ማፋጠን እና ለምን እንደሚከሰቱ መረዳት ፣ ከየትኛው ድርጊት ወይም ቃላት በኋላ ፣ እና ከሁሉም በጣም አስፈላጊው - የትኛው ዓይነት ሰዎች እንዲህ ዓይነቱን ምላሽ ያስከትላል ፣ እና በተቃራኒው ሰውን ያረጋጋል።

ጥሩ አጋርነት በሁለት ጤናማ ሰዎች መካከል የሚከሰት አይደለም (በፕላኔታችን ላይ ብዙ አይደሉም)። በጉንፋን ወይም በአንዳንድ ሥራዎች ምክንያት እብደታቸውን እርስ በእርስ ማስታረቅ በቻሉ እብዶች መካከል የሚነሳው ይህ ነው።

እርስዎ አይስማሙም የሚለው ሀሳብ ከማንኛውም ተስፋ ሰጭ አጋር አጠገብ የሚያስፈራ ጫጫታ መሆን አለበት። ብቸኛው ጥያቄ ችግሮቹ የተደበቁበት ነው -ምናልባት አንድ ሰው በአስተያየቱ ስለማይስማማ ወይም በስራ ቦታ ብቻ ዘና ማለት ስለሚችል ወይም በቅርበት ሉል ውስጥ አንዳንድ ችግሮች ስላሉ ቁጣ ሊሆን ይችላል። ወይም ምናልባት ግለሰቡ ወደ ውይይት ውስጥ አይገባም እና የሚረብሸውን ነገር አያስረዳም።

እነዚህ ሁሉ ጥያቄዎች ከአሥርተ ዓመታት በኋላ ወደ አደጋ ሊለወጡ ይችላሉ። እናም እብደታችንን የሚቋቋም ሰው ለመፈለግ ስለእነሱ ሁሉንም ነገር መረዳት አለብን። በመጀመሪያው ቀን ላይ መጠየቅ አለብዎት - “ምን ሊያብድዎት ይችላል?”

ችግሩ እኛ እራሳችን ስለ ኒውሮሶቻችን በደንብ አናውቅም። ዓመታት ሊያልፉ ይችላሉ ፣ ግን የሚከፈቱባቸው ሁኔታዎች አይኖሩም። ከጋብቻ በፊት እኛ ጥልቅ ጉድለቶቻችንን በሚገልጡ ግንኙነቶች ውስጥ አንገባም። ባልተረጋጋ ግንኙነት ውስጥ ፣ የእኛ ተፈጥሮ የተወሳሰበ ጎን በድንገት ብቅ ባለ ጊዜ ፣ ለባልደረባችን ተጠያቂ የማድረግ አዝማሚያ አለን። ስለ ጓደኞች ፣ እኛን ለመግፋት ምንም ምክንያት የላቸውም ፣ እራሳችንን እውነተኛ እንድንመረምር ያስገድደናል። እነሱ ከእኛ ጋር መዝናናት ብቻ ይፈልጋሉ።

ስለዚህ ፣ የባህሪያችን ውስብስብ ገጽታዎች ዓይነ ስውር ሆነን እንኖራለን።በብቸኝነት ውስጥ ቁጣ ሲያጋጥመን አንጮኽም ፣ ምክንያቱም የሚሰማን ሰው ስለሌለ ፣ እና ስለዚህ የመበሳጨት ችሎታችን እውነተኛ የሚረብሽ ኃይልን አናስተውልም። እኛ ያለ ዱካ ለመስራት እራሳችንን ብናደርግ ፣ ምክንያቱም ሌሎች የሕይወት ዘርፎች ስለማይጠየቁ ፣ ሕይወትን ተቆጣጥረን እንዲሰማን በማሰብ ሥራን በመጠቀም እንጨርሳለን ፣ እና እኛን ለማቆም ከሞከሩ እንፈነዳለን። ወይም እኛ ከልብ እና በጥልቀት ከአንድ ሰው ጋር ብንሆንም እንኳ የእኛን ቀዝቃዛ እና የተነጣጠለው ጎን ይገለጣል ፣ ይህም ቅርርብ እና ሞቅ ያለ እቅፍ ያስወግዳል።

የብቸኝነት የመኖር አንዱ መብቶች እርስ በእርስ ለመግባባት በጣም ቀላል የሆነ ሰው የመሆን አጭበርባሪ ቅusionት ነው። ስለራሳችን ባህሪ እንደዚህ ያለ ደካማ ግንዛቤ ካለን ፣ ማንን መፈለግ እንዳለብን እንዴት እናውቃለን?

2. እኛ ሌሎች ሰዎችን አልገባንም

ሌሎች ሰዎችም በዝቅተኛ ራስን የማወቅ ደረጃ ላይ ተጣብቀው በመገኘታቸው ችግሩ ተባብሷል። ለአንድ ሰው ማስረዳት ይቅርና በእነሱ ላይ እየደረሰ ያለውን መረዳት አይችሉም።

በተፈጥሮ እኛ እርስ በእርስ ለመተዋወቅ እንሞክራለን። የአጋሮችን ቤተሰቦች እናውቃቸዋለን ፣ ለእነሱ ውድ የሆኑ ቦታዎችን እንጎበኛለን ፣ ፎቶግራፎችን እንመለከታለን እና ከጓደኞቻቸው ጋር እንገናኛለን። የቤት ሥራ እንደተሠራ ሆኖ ይሰማዋል ፣ ግን የወረቀት አውሮፕላን እንደመጀመር እና አሁን አውሮፕላኑን መብረር እንደሚችሉ መናገር ነው።

ብልህ በሆነ ማህበረሰብ ውስጥ ሊሆኑ የሚችሉ አጋሮች በዝርዝር የስነ -ልቦና ምርመራዎች እና በአንድ አጠቃላይ የስነ -ልቦና ቡድን ግምገማ አማካይነት ይተዋወቃሉ። በ 2100 ይህ የተለመደ ልምምድ ይሆናል። እናም ሰዎች ወደዚህ ውሳኔ ለመምጣት ለምን ብዙ ጊዜ እንደወሰዱ ይገረማሉ።

ቤተሰብን ለመጀመር ያቀድንበትን ሰው የአእምሮ አደረጃጀት አነስተኛ ዝርዝሮችን ማወቅ አለብን -ከኃይል ፣ ከውርደት ፣ ከውስጥ እይታ ፣ ከወሲባዊ ቅርበት ፣ ከታማኝነት ፣ ከገንዘብ ፣ ከልጆች ፣ ከእርጅና ጋር በተያያዘ።

የስነልቦና መከላከያ ስልቶቹን እና አንድ መቶ ሺህ ተጨማሪ ነገሮችን ማወቅ አለብን። እና ይህ ሁሉ በወዳጅ ውይይት ወቅት የማይታወቅ ነው።

ከላይ በተዘረዘሩት መረጃዎች ሁሉ እጥረት ምክንያት እኛ ወደ መልክው እንይዛለን። አንድ ነገር አፍንጫ ፣ አገጭ ፣ አይኖች ፣ ፈገግታ ፣ ጠቃጠቆዎች ካሉበት በጣም ብዙ መረጃ የተገኘ ይመስላል … ግን ይህ ፎቶግራፍ በማየት ቢያንስ ስለ ኑክሌር ፍንዳታ አንድ ነገር መማር እንደሚችሉ የማሰብ ያህል ብልህ ነው። የኑክሌር ኃይል ማመንጫ።

የምንወደውን ምስል በጥቂት መረጃዎች ብቻ እናጠናቅቃለን። የአንድን ሰው አጠቃላይ ሀሳብ ከትንሽ ግን አንደበተ ርቱዕ ዝርዝሮች በመሰብሰብ ይህንን የፊት ገጽታ ስዕል ስንመለከት እኛ እንደምናደርገው በባህሪያዋ ተመሳሳይ ነገር እናደርጋለን።

ይህ የአፍንጫ እና የዓይን ሽፍታ የሌለበት ፣ ጥቂት የፀጉር ዘር ብቻ ያለው ሰው ፊት አይመስለንም። ሳናስተውለው የጎደሉትን ክፍሎች እንሞላለን። አንጎላችን ወጥነት ያለው ስዕል ለመገንባት ጥቃቅን የእይታ ፍንጮችን ይጠቀማል ፣ እና ሊመጣ የሚችል የትዳር ጓደኛ ባህሪ ሲመጣ ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል። እኛ ምን ዓይነት የማይታወቁ አርቲስቶች መሆናችንን እንኳን አናውቅም።

ትክክለኛውን የትዳር ጓደኛ ለመምረጥ የሚያስፈልገን የዕውቀት ደረጃ ህብረተሰባችን ለዕለታዊ አጠቃቀም እውቅና ለመስጠት ፣ ለማፅደቅ እና ለመላመድ ከተዘጋጀው ከፍ ያለ ነው ፣ ስለሆነም ጥልቅ ጉድለት ያለበት ጋብቻ የተለመደ ማህበራዊ ልምምድ ነው።

3. ደስተኛ ለመሆን አልለመድንም።

በፍቅር ደስታን የምንፈልግ ይመስለናል ፣ ግን ያን ያህል ቀላል አይደለም። አንዳንድ ጊዜ የደስታን ስኬት ብቻ የሚያወሳስብ የጠበቀ ግንኙነትን የምንፈልግ ይመስላል። ፍቅር ማለት ምን ማለት እንደሆነ ስንገነዘብ እና ስንረዳ በልጅነታችን ውስጥ ያጋጠሙንን አንዳንድ ስሜቶች በአዋቂ ግንኙነቶች ውስጥ እንደገና እንፈጥራለን።

እንደ አለመታደል ሆኖ የተማርናቸው ትምህርቶች ሁል ጊዜ ቀጥተኛ አልነበሩም። በልጅነታችን የተማርነው ፍቅር ብዙውን ጊዜ ከሚያስደስቱ ስሜቶች ጋር የተቆራኘ ነበር -የማያቋርጥ የመቆጣጠር ፣ የመዋረድ ፣ የመተው ፣ የመግባባት እጥረት - በአጠቃላይ ፣ ሥቃይ።

በአዋቂነት ጊዜ ፣ አንዳንድ እጩዎችን ለእኛ ተስማሚ ስላልሆኑን ሳይሆን በጣም ሚዛናዊ ስለሆኑ - በጣም የበሰሉ ፣ በጣም የተረዱ ፣ በጣም አስተማማኝ ስለሆኑ - እና ይህ የእነሱ ትክክለኛነት ያልተለመደ ፣ እንግዳ ፣ ጨቋኝ ማለት ይመስላል።

እኛ እራሳችንን ሳናውቃቸው አድራሻዎቻቸውን የምናቀርብላቸው እጩዎችን የምንመርጠው እነሱ ስለሚያስደስቱንን ሳይሆን እኛ በለመድነው መንገድ ስለሚያበሳጩን ነው።

እኛ ተገቢ ያልሆነን “ትክክለኛ” አጋሮችን ስላልተቀበልን ስህተት እናገባለን ፣ ምክንያቱም ጤናማ ግንኙነቶች ተሞክሮ ስለሌለን እና በመጨረሻም “የመወደድ” ስሜትን ከእርካታ ስሜት ጋር አያይዘንም።

4. ብቸኛ መሆን አስከፊ ነው ብለን እናምናለን።

ሊታገስ የማይችል ብቸኝነት ለባልደረባ ምክንያታዊ ምርጫ ምርጥ የአእምሮ ሁኔታ አይደለም። እኛ ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት እድሉ ከረዥም ዓመታት የብቸኝነት ተስፋ ጋር መስማማት አለብን። ያለበለዚያ ከብቸኝነት ካዳነን አጋር ይልቅ እኛ ብቻችንን አይደለንም የሚለውን ስሜት እንወዳለን።

እንደ አለመታደል ሆኖ ከተወሰነ ዕድሜ በኋላ ህብረተሰቡ ብቸኝነትን በአደገኛ ሁኔታ ደስ የማይል ያደርገዋል። ማህበራዊ ሕይወት እየሞተ ነው ፣ ባለትዳሮች የነጠላዎችን ነፃነት ፈርተው ወደ ኩባንያው ብዙም አይጋብዙዋቸውም ፣ አንድ ሰው ብቻውን ወደ ሲኒማ ሲሄድ እንደ ፍራቻ ይሰማዋል። እና ወሲብ እንዲሁ ማግኘት በጣም ከባድ ነው። ለሁሉም አዳዲስ መግብሮች እና የዘመናዊው ህብረተሰብ ነፃነቶች ምትክ እኛ አንድ ችግር አጋጠመን -ከአንድ ሰው ጋር መተኛት በጣም ከባድ ነው። እናም ይህ በመደበኛነት እና ከተለያዩ ሰዎች ጋር እንደሚሆን መጠበቁ ከ 30 በኋላ ወደ ብስጭት ማምራቱ አይቀሬ ነው።

ህብረተሰብ ከዩኒቨርሲቲ ወይም ከኪቡዝ ጋር ቢመሳሰል የተሻለ ይሆናል - በጋራ በዓላት ፣ በጋራ ምቾት ፣ በቋሚ ግብዣዎች እና በነፃ የወሲብ ግንኙነት … ከዚያ ለማግባት የወሰኑ ሰዎች አብረው የመሆን ፍላጎትን ያደርጉታል ፣ እና ምክንያቱም ከጋብቻ አሉታዊ ጎኖች ለማምለጥ …

ሰዎች ወሲብ በትዳር ውስጥ ብቻ ሲገኝ ፣ በተሳሳተ ምክንያት ትዳሮች እንዲፈጠሩ እንዳደረጉ ተገንዝበዋል - በሰው ሰራሽ ውስን የሆነውን ለማግኘት።

ሰዎች እጅግ በጣም ተስፋ አስቆራጭ የወሲብ ፍላጎትን ከመከተል ይልቅ በሚጋቡበት ጊዜ በጣም የተሻሉ ምርጫዎችን ለማድረግ ነፃ ናቸው።

ነገር ግን በሌሎች የሕይወት ዘርፎች ውስጥ ጉድለቶች አሁንም ይቀጥላሉ። ኩባንያው በጥንድ ብቻ መገናኘት ሲጀምር ሰዎች ብቸኝነትን ለማስወገድ ብቻ አጋር ይፈልጋሉ። ምናልባትም ከባልና ሚስቶች የበላይነት ወዳጅነትን ነፃ የሚያደርግበት ጊዜ ደርሷል።

5. እኛ በደመ ነፍስ ውስጥ እንሰጣለን

ከ 200 ዓመታት ገደማ በፊት ጋብቻ እጅግ በጣም ምክንያታዊ ንግድ ነበር - ሰዎች መሬታቸውን ወደ ሌላ ለመቀላቀል ተጋቡ። በድርጊቱ ውስጥ ከዋና ተሳታፊዎች ደስታ ጋር ሙሉ በሙሉ የማይዛመድ ቀዝቃዛ እና ጨካኝ ንግድ። እና አሁንም በዚህ አሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ ነን።

የምቾት ጋብቻ በደመ ነፍስ ህብረት ተተካ - የፍቅር ጋብቻ። ሽርክን ለመደምደም ብቸኛ መሠረት ሊሆኑ የሚችሉት ስሜቶችን ብቻ ነው። አንድ ሰው በፍቅር ወድቆ ከወደቀ ፣ ያ በቂ ነበር። እና ከእንግዲህ ጥያቄዎች የሉም ፣ ስሜቶች አሸነፉ። ከቤት ውጭ ታዛቢዎች እንደ መለኮታዊው መንፈስ መሻት ስሜቶችን ብቅ ማለት በአክብሮት ሊቀበሉ ይችላሉ። ወላጆች በፍርሃት ሊዋጡ ይችላሉ ፣ ግን እነሱ ከማንም በላይ ሁሉንም ነገር የሚያውቁት ባልና ሚስት ብቻ እንደሆኑ ማሰብ አለባቸው።

ለረጅም ጊዜ እኛ በጭፍን ጥላቻ ፣ በአጭበርባሪነት እና በአዕምሮ እጥረት ላይ የተመሠረተ በመቶዎች ለሚቆጠሩ የማይረዱ ጣልቃ ገብነቶች ከሚያስከትሏቸው ውጤቶች ጋር በጋራ እንታገላለን።

ስለዚህ እርቃን እና ጥንቃቄ የቀድሞው የጋብቻ ተቋም ነበር የፍቅር ጋብቻ አንዱ ገጽታዎች የሚከተለው እምነት ነበር - ለምን ማግባት እንደፈለጉ ብዙ አያስቡ። ይህንን ውሳኔ መተንተን የፍቅር ስሜት አይደለም። በወረቀት ላይ ጥቅምና ጉዳቱን መቀባት ዘበት እና ግድየለሽነት ነው።በጣም የፍቅር ነገር ሰዎች ለብዙ ዓመታት እንዲሰቃዩ ምክንያት በሆነ አንድ ምክንያት እራስዎን አንድ ዕድል ሳይሰጡ ከተገናኙ በኋላ በጥቂት ሳምንታት ውስጥ በፍጥነት እና ባልተጠበቀ ሁኔታ ሀሳብ ማቅረብ ነው። ይህ ግድየለሽነት ጋብቻ በትክክል ሊሠራ የሚችል ምልክት ይመስላል ምክንያቱም የቀድሞው “ደህንነት” ለደስታ በጣም አደገኛ ነበር።

6. አጋር ለመምረጥ የሚያስተምሩበት ትምህርት ቤቶች የለንም

ሦስተኛውን የጋብቻ ዓይነት ግምት ውስጥ ማስገባት ጊዜው ነው - ከስነ -ልቦና ጋር የተሳሰረ ህብረት። በዚህ ሁኔታ አንድ ሰው ቤተሰብን ከ “መሬት” ጋር የማይፈጥር እና በባዶ ስሜት ላይ የተመሠረተ አይደለም ፣ ነገር ግን ምርመራውን ባለፈ ስሜት ፣ እና ስለ ስብዕናው እና ስለ ሥነ ልቦናዊ ባህሪዎች በበሰለ ግንዛቤ ላይ የተመሠረተ ነው። የባልደረባ ስብዕና።

አሁን ምንም መረጃ ሳናገኝ እያገባን ነው። በዚህ ርዕስ ላይ መጽሐፎችን እምብዛም አናነብም ፣ ከባልደረባችን ልጆች ጋር (ትንሽ ካለ) ትንሽ ጊዜ እናሳልፋለን ፣ ቅድመ -ምርጫ ያላቸው ባለትዳሮችን አንጠይቅም ፣ እና እንዲያውም የበለጠ እንዲሁ ከተፋቱ ሰዎች ጋር ግልጽ ውይይቶችን አንጀምርም። ወደ መፋታት ምክንያቶች ግርጌ ሳንገባ ወደ ትዳር እንገባለን። በተጨማሪም ፣ በአጋሮች ሞኝነት እና ምናባዊ እጥረት ላይ እንወቅሰዋለን።

በምቾት ጋብቻ ዘመን ፣ ስለ ጋብቻ ሲያስብ ፣ አንድ ሰው የሚከተሉትን መመዘኛዎች ግምት ውስጥ ያስገባ ነበር-

• የባልደረባ ወላጆች እነማን ናቸው;
• ምን ያህል መሬት እንዳላቸው;
• ቤተሰቦቹ ከባህል ጋር እንዴት እንደሚመሳሰሉ።

በፍቅር ጋብቻ ዘመን ፣ የሕብረቱ ትክክለኛነት ሌሎች ምልክቶች አሉ-

• ስለ እሱ / እሷ ማሰብ ማቆም አልችልም ፤
• ከእሱ / እሷ ጋር የግብረ ስጋ ግንኙነት ማድረግ እፈልጋለሁ;
• እኔ ባልደረባዬ አስገራሚ ሆኖ አገኘዋለሁ ፤
• እሱን / እሷን ያለማቋረጥ ማነጋገር እፈልጋለሁ።

የተለየ መስፈርት ስብስብ ያስፈልጋል። በእውነቱ ለመረዳት በጣም አስፈላጊው ነገር እነሆ-

• ባልደረባውን የሚያናድደው;
• ልጆችን አብረው እንዴት እንደሚያሳድጉ;
• አብረው እንዴት እንደሚያድጉ;
• ጓደኞች ሆነው መቆየት ይችሉ እንደሆነ።

7. ደስታን ማቀዝቀዝ እንፈልጋለን

ደስ የሚሉ ነገሮችን በቋሚነት የማድረግ ተስፋ አስቆራጭ እና ገዳይ ፍላጎት አለን። እኛ የምንወደው መኪና እንዲኖረን እንፈልጋለን ፣ በእሱ ውስጥ መጓዝ ያስደስተን ሀገር ውስጥ መኖር። እና እኛ አስደናቂ ጊዜ ከማሳለፍን ሰው ጋር ቤተሰብ መመሥረት እንፈልጋለን።

እኛ ጋብቻ አንድ ጊዜ ከአጋር ጋር ያጋጠመንን የደስታ ዋስትና ነው ብለን እናስባለን ፣ አላፊውን ወደ ቋሚነት ይለውጠዋል ፣ ደስታችንን ይጠብቃል - በቬኒስ ውስጥ ይራመዳል ፣ የፀሐይ መውጫ ጨረሮች ወደ ባሕር እየሰመጠ ፣ እራት በሚያምር የዓሳ ምግብ ቤት ውስጥ ፣ በትከሻዎች ላይ ተንጠልጥሎ የተቀመጠ የጥሬ ገንዘብ ዝላይን ያዝናኑ … እኛ እነዚህን አፍታዎች ለዘላለም ለማድረግ እንጋባለን።

እንደ አለመታደል ሆኖ በጋብቻ እና በእንደዚህ ዓይነት ስሜቶች መካከል የምክንያታዊ ግንኙነት የለም። የተወለዱት በቬኒስ ፣ የቀኑ ሰዓት ፣ የሥራ እጦት ፣ የእራት ደስታ ፣ የመጀመሪያዎቹ ጥቂት ወራት ደስታ እና የቸኮሌት ጄላቶ ገና በልተዋል። ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ጋብቻን አያስነሳም እና ለስኬቱ ዋስትና አይሰጡም።

በዚህ አስደናቂ ጊዜ ውስጥ ግንኙነትን ለመጠበቅ ከጋብቻ ኃይል በላይ ነው። ጋብቻ ግንኙነቱን በፍፁም ወደተለየ አቅጣጫ ያንቀሳቅሰዋል -ከሥራ ወደ ራሳቸው ቤት ፣ ሁለት ትናንሽ ልጆች።

አንድ ንጥረ ነገር ብቻ ደስታን እና ጋብቻን አንድ ያደርጋል - አጋር። እና ይህ ንጥረ ነገር የተሳሳተ ሊሆን ይችላል።

የ 19 ኛው ክፍለዘመን ኢምፔሪያሊስት ሠዓሊዎች በትክክለኛው አቅጣጫ ሊመራን በሚችል የመሸጋገሪያ ፍልስፍና ይመሩ ነበር። እነሱ የደስታን ጊዜያዊነት እንደ የህልውና አስፈላጊ ንብረት አድርገው ተቀብለዋል እናም ከእሱ ጋር በሰላም እንድንኖር ይረዱናል። በፈረንሳይ ውስጥ የሲስሊ የክረምት ስዕል ማራኪ ነገር ግን ሙሉ በሙሉ አላፊ ነገሮችን ይይዛል። ፀሐይ በድንግግግግግግግግግግግግግግግግግግግታ ታበራለች ፣ እና ብርሃኑ ለጊዜው የዛፎቹን ቅርንጫፎች ጠንከር ያለ ያደርገዋል. በረዶ እና ግራጫ ግድግዳዎች የተረጋጋ ስምምነት ይፈጥራሉ ፣ ቅዝቃዜው በቀላሉ ሊታገስ የሚችል ፣ አስደሳችም ይመስላል። በጥቂት ደቂቃዎች ውስጥ ሌሊቱ ሁሉንም ይደብቃል።

ስሜት ቀስቃሾች እኛ የምንወዳቸው ነገሮች ብዙውን ጊዜ በጣም የሚለወጡ ፣ ለአጭር ጊዜ ብቅ ያሉ እና ከዚያ የመጥፋታቸው ፍላጎት አላቸው። እና ያንን ደቂቃዎች ለጥቂት ደቂቃዎች የሚቆይ ፣ ግን ዓመታት አይደሉም።በዚህ ሥዕል ውስጥ በረዶው የሚያምር ይመስላል ፣ ግን ይጨልማል።

ይህ የጥበብ ዘይቤ ከሥነ -ጥበብ ራሱ በላይ የሚዘልቅ ክህሎት ያዳብራል - በህይወት ውስጥ የአጭር ጊዜ እርካታን የማየት ችሎታ።

የሕይወት ጫፎች ብዙውን ጊዜ አጭር ናቸው። ደስታ ለብዙ ዓመታት አይቆይም። ከኢምፔሪያሊስቶች መማር ፣ እነሱ በሚመጡበት ጊዜ የሕይወታችንን ግለሰባዊ አስገራሚ ጊዜዎችን ማድነቅ አለብን ፣ ግን በስህተት ለዘላለም እንደሚኖሩ መገመት እና በጋብቻ ውስጥ እነሱን ለመጠበቅ አይሞክሩ።

8. እኛ ልዩ እንደሆንን እናምናለን

ስታትስቲክስ ጨካኝ ነው ፣ እና እያንዳንዳችን በዓይኖቻችን ፊት ብዙ አስከፊ ጋብቻዎች ምሳሌዎች ነበሩን። እነዚህን ትስስሮች ለማፍረስ የሞከሩ የምታውቃቸውን እና ጓደኞቻችንን አየን። ጋብቻ ወደ ዋና ችግሮች ሊያመራ እንደሚችል ጠንቅቀን እናውቃለን። እና አሁንም ይህንን ግንዛቤ ወደ ህይወታችን አናስተላልፍም - ይህ በቀሪው ላይ የሚከሰት ይመስለናል ፣ ግን በእኛ ላይ ሊከሰት አይችልም።

በፍቅር ውስጥ ስንሆን ፣ የመልካም ዕድል ዕድላችን በጣም ከፍ ያለ እንደሆነ ይሰማናል። አፍቃሪው አስገራሚ ዕድል እንዳገኘ ይሰማዋል - አንድ ሚሊዮን። እናም በእንደዚህ ዓይነት ዕድል ጋብቻ እንከን የለሽ ሥራ ይመስላል።

እኛ እራሳችንን ከአጠቃላዩ አግልለናል እናም በዚህ ራሳችንን ልንወቅስ አንችልም። እኛ ግን በየጊዜው ከሚመለከቷቸው ታሪኮች ተጠቃሚ ልንሆን እንችላለን።

9. ስለፍቅር ማሰብ ማቆም እንፈልጋለን

ቤተሰብን ከመጀመራችን በፊት በፍቅር ሁከት ቀጠና ውስጥ ጥቂት ዓመታት እናሳልፋለን። ከማይወዱን ጋር ለመሆን እንሞክራለን ፣ ሽርክናዎችን እንፈጥራለን እና እንሰብራለን ፣ አንድ ሰው በማግኘት ወደ ማለቂያ ለሌላቸው ፓርቲዎች እንሄዳለን ፣ ደስታ እና መራራ ብስጭት እናገኛለን።

በሆነ ጊዜ እኛ “በቃ!” ማለት መፈለጋችን አያስገርምም። ካገባንበት እና ካገባንበት አንዱ ምክንያት ፍቅር በእኛ አእምሮ ላይ ያለውን ይህን እጅግ ከፍተኛ ኃይል ለማስወገድ መሞከር ነው። እኛ የትም የማይደርሱ ዜማዎችን እና ደስታን ቀድሞውኑ ረክተናል። ሌሎች ተግዳሮቶችን ለመወጣት ጥንካሬ አጥተናል ፣ እናም ጋብቻ በእኛ ላይ የሚያሠቃየውን የፍቅር አገዛዝ ያበቃል ብለን ተስፋ እናደርጋለን።

ግን ጋብቻ አይችልም እና አይሆንም። በነጠላ ሕይወት ውስጥ እንዳለ ሁሉ ጥርጣሬዎች ፣ ተስፋዎች ፣ ፍርሃቶች ፣ ውድቅ እና ክህደት በትዳር ውስጥ አሉ። ጋብቻ ሰላማዊ ፣ የተረጋጋና የሚያምር እስከ መሰላቸት ድረስ የሚታየው ከውጭ ብቻ ነው።

ሰዎችን ለጋብቻ ማዘጋጀት በአጠቃላይ በኅብረተሰቡ ላይ የወደቀ የትምህርት ሥራ ነው። በዳናዊ ትዳሮች ማመን አቆምን። በፍቅር ጋብቻ ውስጥ ጉድለቶችን ማየት ጀምረናል። በስነ -ልቦና ጥናት ላይ የተመሠረተ የጋብቻ ጊዜ ነው።