2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ሁለቱም በጣም ቀላል እና በተመሳሳይ ጊዜ በማይታመን ሁኔታ አስቸጋሪ ናቸው።
ቀላል - ምክንያቱም እነሱ ማለት እራሳቸው ቀላል ፣ ግልፅ ፣ ያልተወሳሰቡ ናቸው።
ስለእነሱ ሁላችንም ሰምተናል ወይም አንብበናል። ወይም ከጎን ሆነው እንኳ ተመልክተዋል።
እነሱ አስቸጋሪ ናቸው ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ ከዚህ በፊት ኖሮና ተሰምቶ የማያውቀውን ሙሉ በሙሉ አዲስ ተሞክሮ ይወክላሉ።
ምን እያልኩ ነው?
አዎ ፣ አንድ ሰው በልጅነቱ የድጋፍ ተሞክሮ ካለው ፣ እሱ እንዴት እንደሚደረግ እንኳን ሳያስብ በራስ -ሰር ይጠቀማል።
እንደዚህ ዓይነት ተሞክሮ ከሌለ ፣ ግን ውድቅ ፣ ውድቅ ፣ ትችት ፣ አለማወቅ ተሞክሮ ብቻ ነበር ፣ ከዚያ እንደዚህ ያለ ሰው እራሱን መደገፍ አይማርም።
እና ከተከታታይ አንድ ነገር ሲናገሩ “እራስዎን ይውደዱ” ፣ ለእሱ አንድ ነገር ይመስላል - “ወደዚያ ሂድ ፣ የት እንዳለ አላውቅም ፣ ያንን አግኝ - ምን እንደ ሆነ አላውቅም”።
ደህና ፣ እሱ ይህንን እንዴት ማድረግ እንዳለበት አያውቅም ፣ እንደዚህ ዓይነት ተሞክሮ አልነበረውም ፣ በጭራሽ አልኖረም እና አልተመደበም!
… ውስጣዊ ፍለጋችንን ስንጀምር ፣ ቢያንስ ሁለት የውስጥ ክፍሎችን እናገኛለን።
በራሳችን ውስጥ የልጁ ክፍል (የውስጥ ልጅ) እና ከዚህ ልጅ ጋር በጣም የቅርብ ግንኙነት ያለው ሌላ ክፍል እናገኛለን።
በጣም ፣ በጣም ብዙ ጊዜ ይህ ውስጣዊ ወላጅ ተብሎ የሚጠራው እጅግ ብዙ ፣ ጨካኝ ክፍል ነው።
ያጋጠሙን ብዙ ስሜቶችን እና ስሜቶችን የሚያመጣው በውጪው ዓለም ሽምግልና በኩል የሚከሰት የዚህ ባልና ሚስት መስተጋብር ነው።
በሌላ አገላለጽ ፣ በዚህ ዓለም ውስጥ ምን እንደሚሰማን በውስጣዊ እውነታ የተፈጠረ ነው።
ውጫዊ እውነታ ውስጣዊ ልምዶችን “ያነቃቃል” ፣ ግን በምንም መንገድ አይፈጥርም።
ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው ፣ አብዛኛዎቹ ስሜቶች ከተሰየሙት ክፍሎች “የመነጩ” ናቸው።
በ “ሕፃን” ውስጥ እንጨነቃለን ፣ ፈርተናል ፣ የጥፋተኝነት እና የ shameፍረት ስሜት ይሰማናል ፣ አቅመ ቢስነት እና ግራ መጋባት ያጋጥመናል ፣ ግን ደግሞ ደስታ ፣ መደነቅ ፣ ደስታ ፣ የማወቅ ጉጉት።
ከ “ሕፃን” ዕውቅና እንፈልጋለን ፣ ድጋፍ እና ጥበቃ ማግኘት እንፈልጋለን ፣ ተቀባይነት እና ፍቅር እንፈልጋለን።
ከእሱ ፣ የተለያዩ የሕይወት ስልቶች ያድጋሉ ፣ በልጅነት የተማሩ - እነዚህን አስፈላጊ ፍላጎቶች ለማርካት።
እንዲወደድን እንፈልጋለን - ተቀባይነት ለማግኘት እና ለመወደድ ፣ እና ለዚህም በቤተሰብ ስርዓት ያደጉትን ዘዴዎች እንጠቀማለን።
ለምሳሌ ፣ ወላጆች የልጁን ያለጊዜው አዋቂነት ካበረታቱ ፣ ኃላፊነቱን እንዲወስድ ካስገደደው ፣ ከዚያ ሰውየው በዚህ ሀላፊነት ፍቅርን ያሸንፋል ፤
ራሱን መሥዋዕት ለማድረግ ከተገደደ ፣ እሱ ይሠዋል።
ለእያንዳንዱ ማስነጠስ የተመሰገነ - ብዙ ያስነጥሳል ፣ ወዘተ.
እና እኛ በወላጆቻችን ውድቅ የተደረጉትን የሕፃኑን መገለጫዎች ሁሉ እናጠፋለን ፣ እናጠፋለን ፣ እናጠፋለን።
ለምሳሌ ፣ “አሉታዊ” ስሜቶችን መታገስ ካልቻሉ -
ፍርሃት ፣ ጠበኝነት ፣ አቅመ ቢስነት - እነዚህ ስሜቶች ውድቅ ይሆናሉ።
ውድቅ የተደረጉ የራስ ገዝነት መገለጫዎች - ድንበሮች እና መብቶች ይታገዳሉ።
በተመሳሳይ ጊዜ በቀጥታ ያልተሟሉትን ፍላጎቶች እራሳችንን እንከለክላለን።
ፍቅር (እውቅና ፣ ወዘተ) እንደማያስፈልገን እራሳችንን እናሳምናለን።
ከእርካታ እርካታ ሥቃይ ይልቅ ፍላጎትን መካድ ለመሸከም የቀለለ ይመስላል …
ወዮ ፣ እሱ ብቻ ይመስላል።
ፍላጎቱ በጥልቀት ሲቀበር ፣ ካሳውን በበለጠ ሁኔታ ይደራጃል ፣ እናም ይህ ውድቅ የሆነ ፍላጎትን ለማርካት አሁን ከውጭው ዓለም የሚጠበቀው እየጠነከረ ይሄዳል።
(ተጋላጭነትን የሚክዱ ሰዎች ጨካኝ ይሆናሉ ፣ እራሳቸውን የመፍራት ፣ በሥልጣን የመደሰት መብትን የሚክዱ ፣ ወዘተ.)
ልጁ (እና ከዚያ ውስጣዊ ልጅ) “በትክክል እንዲሠራ” ፣ በ “ስኬታማ” ስልቶች መሠረት ፣ የውስጥ አምባገነን ምስል ይታያል።
በተጨማሪም ልጁ “ቢሳሳት” በክስ እና በሀፍረት ስሜት “ይቀጣል”።
እናም በዚህ ውስጣዊ ውስጣችን ውስጥ ስንሆን ፣ በራሳችን አለመረካችን እና በራሳችን ላይ ቁጣ ይሰማናል።
ለራስ የሚጠበቅ ነገር ከዚህ ክፍል ተወልዷል (ማሻሻል ፣ ማጉረምረም ያቁሙ ፣ እራስዎን ይሳቡ ፣ አዋቂ ይሁኑ ፣ ወዘተ) ፣ ማስፈራራት ይከሰታል (በትክክል ካላደረጉት ፣ … ችግር ይደርስብዎታል)።
አልፎ አልፎ ፣ ልጁ “ትክክለኛ” ሆኖ ሲያስተዳድር - ከአምባገነኑ እይታ አንፃር ፣ እሱ ይደሰታል።
ከዚያ ፣ በስሜቶች ደረጃ ፣ እንደ እርካታ (ከአምባገነኑ) እና ጊዜያዊ ጸጥታ (ከልጁ) የሆነ ነገር እናገኛለን።
ሕይወት እስከሚያመጣው የመጀመሪያ ትንሽ ወይም ትልቅ ቀውስ ድረስ … እና ከዚያ ሁሉም ነገር እንደገና ይጀምራል።
ደህና ፣ እዚህ የሕይወት ደስታ እንዴት ይሰማዎታል?
ለራስ ፍቅር የት አለ?
መቼ ነው ዋናው ተግባር በውስጣዊ ውንጀላዎች ስር የማይወድቀው?
በውጫዊ ውንጀላዎች የሚቀሰቅሰው ወይም በምንም ምክንያት ያለ ምክንያት ሊነሳ ይችላል?
… እና ስለዚህ ሆነ - እኛ የምንኖረው በደለኛ እና መጥፎ ልጅ ውስጥ ነው ፣ ወይም በዚህ ልጅ ደስተኛ ባልሆነ የራሳችን ክፍል ውስጥ ነው ፣ እና እኛ በራሳችን ተበሳጭተናል።
… ራስዎን መደገፍ የሚጀምረው በጣም በቀላል ነው።
ለስሜቶችዎ መብት እውቅና በመስጠት።
ይህ መብት ከተነጠቁ የመጀመሪያዎቹ አንዱ ነበር።
“መቆጣት አትችልም! ይህ መጥፎ ነው!"
“በወላጆችህ ቅር የማሰኘት መብት የለህም። እነሱ ጥሩውን ብቻ ይፈልጋሉ።"
"ራስህን አንድ ላይ ጎትት!", "አይደክመህም!" (በጭራሽ አይጎዳህም ፣ ምንም የሚያስፈራ ነገር የለም)
“ኦሪ ጮክ ብለህ!” ፣ “የምትፈልገውን አታውቅም” …
እነዚህ ሁሉ መልእክቶች አንድ ነገር ማለት ነበር
ለስሜቶችዎ መብት የለዎትም።
የሚሰማዎትን የመሰማት መብት የለዎትም።
ስለ ስሜቶችዎ ማንም አያስብም።
ስለዚህ ድጋፍን እናጣለን ፣ እኛ ከዓለም ጋር ባለን መስተጋብር ምን እንደምንተማመን አናውቅም።
በእኛ ላይ እየተደረገ ያለውን አልገባንም ፣ ምክንያቱም ከእንግዲህ በስሜታችን ላይ መታመን አንችልም።
እኛ ዓመፅን እንለምዳለን።
ለስሜታችን ያለንን መብት ስናገኝ ያንን ድጋፍ እናገኛለን።
በእኔ ላይ እየሆነ ያለው ነገር አስፈላጊ ነው!
እና እኔ የተሰማኝን እንዲሰማኝ መብት አለኝ - ያለ ፍርሃት ወይም እፍረት።
… በልጁ ውስጥ “ስንገባ” አንድ ተጨማሪ ቀላል ጥያቄን እራሳችንን መጠየቅ እንማራለን -
"አሁን ምን ይሰማኛል?"
ፈራሁ?
ጠፋሁ?
አፍሪያለሁ?
እጨነቃለሁ? …
ምን ሆነብኝ ፣ እነዚህ ስሜቶች ለምን ተገለጡ?
እና ተጨማሪ:
በየትኛው የልምድ ልምዴ ውስጥ ገባሁ?
… እራሳችንን በ “የተለመዱ” ቦታዎች በስሜቶች መንገዶች እናገኛለን …
ከአንድ ጊዜ በላይ የቆዩበት።
እኔ ፈርቻለሁ ምክንያቱም አንድ ሰው ሲጮህብኝ ፣ እንደገና ሁከቱን ላለማለፍ እፈራለሁ?
ቅር ተሰኝቼያለሁ - ፍላጎቶቼ ችላ ካሉ ሁል ጊዜ ቅር እንደሚሰኝ?
ተጨንቄአለሁ - እና ነገሮች ከእጅ ሲወጡ ሁል ጊዜ እጨነቃለሁ?
እኔ አፍሬያለሁ - እንደ ሁልጊዜው ፣ እኔ እኩል ያልሆንኩ በሚመስልበት ጊዜ?
በኪሳራ ውስጥ ነበርኩ - እርዳታን በጠበቅሁ ቁጥር ስጠፋ ነበር ፣ ግን ቅሬታዎች ደርሰውኛል?
እንደገና ጥበቃ ስለተከለከለኝ ተናድጃለሁ?
ፍርሃት ፣ ግራ መጋባት እና ቁጣ ከወላጅ ጋር ወደነበረው የድሮ ግንኙነት ታሪክ ሊያመራ ይችላል …
እና ለስሜቶችዎ ይህ ትኩረት የአሁኑን ክስተቶች ካለፈው ለመለየት ይረዳል …
ግን ፣ በመጀመሪያ ፣ ለስሜታችን ትኩረት በጣም የምንፈልገው ድጋፍ ነው። እና እኛ እራሳችንን ልንሰጥ እንችላለን።
በልጅ-አምባገነን ጥንድ ውስጥ አዲስ አኃዝ የሚታየው በዚህ መንገድ ነው።
ይህ የአዳዲስ ልምዶችን መጀመሪያ የሚያበስር የአዋቂ ሰው ነው።
አዲስ ፣ አክብሮት ያለው ተሞክሮ።
ስሜታችንን የምንቀበልበት ተሞክሮ።
የእኛን ተገዥነት የምናከብርበት እና የምናውቅበት።
ይህ አዲስ አኃዝ "ምን ሆነሃል?" - ሳይከሱ ወይም ሳያስፈራሩ …
… ቀጣዩ ደረጃ ራስን መቻል ነው።
"ምን ያህል አገኘሁ …"
“ለእኔ ምን ያህል ከባድ ነበር…”
"እንዴት አስፈለገኝ …"
ያልተሟሉ ፍላጎቶችን እና ስጋቶችን እውቅና መስጠት ፣ በቁም ነገር የመያዝ ችሎታ -
ያ ርህራሄ ነው።
ለስሜቶችዎ መብት ፣ ለራስ -ርህራሄ - ይህ ለራስዎ ጥሩ አመለካከት መጀመሪያ ነው።
የበለጠ ወደ ሌላ ነገር ሊያድግ ይችላል።
… ድንበሮቻችንን መግለፅ እና መከላከልን እንድንማር።
… ከአሰቃቂ ሁኔታዎች እራሳችንን ለማውጣት ዝግጁ ነን ፣
… እና እኛ ለራሳችን ድጋፍን ለማደራጀት አስፈላጊ በሚመስለን ውስጥ።
ያኔ የጥንካሬ ፣ የደስታ ፣ የምስጋና ፣ የህይወት ፍላጎት መነቃቃት የሚሰማን ያኔ ነው።
አሁን ጥበቃ የሚሰማው የውስጥ ልጅ “ምስጋና” ነው።
እና ከዚያ በኋላ በአንድ ሰው መልክ የውጭ ሀብትን ፣ ሀሳቡን ወይም ስርዓቱን በመጨረሻ ዕዳዎችን መመለስ ፣ ገና ያልታወቁትን ፍላጎቶች መሙላት አያስፈልገንም።
አሁን አስፈላጊው ድጋፍ ውስጡ ነው።
የሚመከር:
እራስዎን መተቸት እንዴት ማቆም እና እራስዎን መደገፍ ይጀምራሉ? እና ቴራፒስቱ ለምን በፍጥነት ሊረዳዎት እንደሚችል ሊነግርዎት አይችልም?
ራስን የመተቸት ልማድ ለአንድ ሰው ደህንነት በጣም አጥፊ ከሆኑ ልማዶች አንዱ ነው። ለውስጣዊ ደህንነት ፣ በመጀመሪያ። በውጭ በኩል አንድ ሰው ጥሩ እና እንዲያውም ስኬታማ ሆኖ ሊታይ ይችላል። እና ውስጥ - ህይወቱን መቋቋም የማይችል እንደ አልባነት እንዲሰማዎት። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ እንደዚህ ያለ ያልተለመደ ክስተት አይደለም። ራስን መደገፍ ውስጣዊ ስሜትን ከ “መቀነስ” ወደ “መደመር” ለመለወጥ የሚረዳ ችሎታ ነው። ከ “መጥፎ እና ዋጋ ቢስ ነኝ” ወደ “ደህና ነኝ ፣ እችላለሁ ፣ እችላለሁ” ይሂዱ እና ይህ በጥራት የእራስዎን እና የህይወትዎን ስሜት ይለውጣል። ብቸኛው ነገር በቀላሉ ማረጋገጫዎች እና ራስን ማውራት አስፈላጊ አይደሉም። እኔ እንደማስበው አንባቢዬ በራስ የመተቸት ልማድ ካለው እና ማረጋገጫዎችን ከሞከረ ፣ እሱ ቀድሞውኑ ይህን
ጭምብሎችን አውልቀናል። እራስዎን ለመቀበል እንዴት እንደሚማሩ ፣ እና ሁል ጊዜ ሁሉንም አያስደስት እና እራስዎን እንደገና ይድገሙ
እኛ በተለያዩ ዘይቤዎች ተሞልተናል ፣ የእንግዳዎች ተስፋዎች ፣ እንግዶች የግድ እና የግድ መሆን አለባቸው ፣ በዚህ በዚህ ማእከል ውስጥ ከራሳችን ጋር ያለንን ግንኙነት ያጣሉ። እኛ እራሳችንን ችላ ብለን - እውነተኛ ፣ እውነተኛ ፣ መኖርን እንዳላስተዋልን “ሁሉንም እንዴት ማስደሰት ፣ እባክዎን ፣ ለሁሉም መልካም መሆን” ወደ ዘላለማዊው ውድድር ውስጥ እንገባለን። መተኛት እና ማረፍ ሲፈልጉ መሮጥ እና የሆነ ነገር ማድረግ አለብዎት። መዝናናት ሲፈልጉ መታጠብ ፣ ማብሰል ፣ ማጽዳት አለብዎት። የሚወዱትን ማድረግ ሲፈልጉ በሕይወት መትረፍ እና ወደ ጥላቻ ሥራ መሄድ አለብዎት። እና በፍላጎት እና በፍላጎት መካከል ያለው ክፍተት ግዙፍ ነው። እኛ ለራሳችን በቀን አንድ ሰዓት እንኳ ማግኘት የማንችል ያህል
ዝግ አቀማመጥ። እራስዎን ለመደገፍ ፍርሃት ወይም ፍላጎት
አንዲት ወጣት ፣ ቆንጆ ሴት እየተመከረች ነው። እሷ በሰዓቱ መጣች ፣ ማስታወሻ ደብተር እና ብዕር ከእሷ ጋር ወሰደች ፣ ታዲያ ምን? እሷ አንድ ነገር ለመውሰድ ወይም የፍላጎት ስሜት ለመስጠት ፍላጎትን ታሰራጫለች። እሷ በጣም ሥራ በዝቶባታል። እሷ እራሷን በግዴለሽነት ታወራለች እና ጭንቅላቷን በትንሹ ከፍ ታደርጋለች። ቆንጆነት ፣ ንፅህና እና እብሪተኝነት ወደ ብርሃን ቸልተኝነት እና የጥቃት ማዕበል ውስጥ ይዋሃዳሉ። ለጠቅላላው ሰዓት ፣ እጆቼ በደረቴ ላይ በጥብቅ ተሻግረዋል። ሴትየዋ እራሷን ችላለች ፣ ጠንካራ እና በራስ መተማመን ትላለች። በጠንካራ የስሜት ድንጋጤ ቅጽበት እንኳን ፣ እንባውን ይደብቃል ፣ ሀዘኑን ሳያሳይ እና በትጋት ሐረጎችን ተደብቆ ይደብቃል - “አዎ ፣ ሁሉም ሰው እንደዚያ ይኖራል” ፣ “ዙሪያውን ይመልከቱ” ፣ “ሁሉንም ነገ
እራስዎን ማድነቅ እንዴት ይማሩ? እራስዎን የማቃለል ልማድን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
በእውነቱ ለእኛ በጣም አስፈላጊ የሆነውን አስፈላጊነት (ወይም ሙሉ በሙሉ እንክዳለን) በእኛ የስነልቦና ውስጥ የመከላከያ ዘዴ ነው። ሁሉንም ነገር ዋጋ መቀነስ ይችላሉ - እራስዎን ፣ ሌሎች ሰዎችን ፣ ስሜቶችን ፣ ስኬቶችን። ይህ ባህሪ ድካም ፣ ማቃጠል ፣ የሀብት እጥረት ማስረጃ ሊሆን ይችላል። እኛ ስለራሳችን ደስ የሚያሰኝ ነገር ለምን መቀበል አንችልም ፣ “እኔ ጥሩ ሰው ነኝ” ወደሚለው እምነት አንጎላችን እንደገና እንለውጣለን?
በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እራስዎን እንዴት መደገፍ? ራስን ለመደገፍ ቀላል እና ውጤታማ መንገዶች
ቀኑ ቀላል አልነበረም - የዕለት ተዕለት ጉዳዮች ፣ ከዚያ ይሠሩ ፣ ከዚያ እንደገና የዕለት ተዕለት ጉዳዮች እና ትንሽ ተጨማሪ ሥራ። እኔ ጣፋጭ እራት በልቼ ፣ የአበባ ጉንጉን አብራ (በሆነ ምክንያት እነሱ ሁል ጊዜ የሚያረጋጉኝ ተጽዕኖ አሳድሮብኛል) ፣ በሮችን ለበስኩ (እነሱ ብዙውን ጊዜ ተመሳሳይ ውጤት ይኖራቸዋል) ፣ ለስላሳውን ብርድ ልብስ በጥብቅ አቅፈው ፣ በጥልቀት ወደ ውስጥ በመተንፈስ ተውጠዋል። እና ስለራስ ድጋፍ ለመጻፍ ተቀመጠች። ከሰባት ዓመታት በፊት ውጥረትን ለመቋቋም አንድ ያልተለመደ ነገር እንደሚያስፈልግ ከልቤ ተረዳሁ። ለምሳሌ ፣ አንዳንድ ያልተለመዱ የግለሰባዊ ባህሪያትን ማግኘት ወይም ወደ ዜን ቡድሂስት ደረጃ መገለጥ አለብኝ። ምግብ ፣ ብርድ ልብስ ፣ ሙዚቃ ፣ እስትንፋስ?
