ከእናት ተለዩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

“ሁል ጊዜ እፈልግሻለሁ - ግልፅ ነው

ሁሌም እፈልግሻለሁ

በሰዓት …

እኔ ገዳይ ነኝ ላንተ

ገዳይ።"

ቲ በርችናርድ

ከወላጆች በተለይም ከእናት መለየት ረጅም እና አንዳንድ ጊዜ ህመም ሂደት ነው። ከልጅነት ጀምሮ ይጀምራል ፣ አንድ ልጅ መጎተት ፣ መራመድ ፣ በዙሪያው ስላለው ዓለም መማር እና በኋላ - መተዋወቅ ፣ ጓደኞችን ማፍራት ፣ መውደድን እና ቤተሰቡን መገንባት። እንደ አለመታደል ሆኖ አንዳንድ ጊዜ እኛ የምንፈልገውን ያህል በተቀላጠፈ ሁኔታ አይሄዱም -ለማደግ ፣ ራስን በራስ የማስተዳደር እና ነፃነት መንገድ ላይ ይህንን የመለያየት ሂደት የሚከለክሉ ሰዎች አሉ። እነዚህ ሰዎች እናቶች ናቸው። የተለያዩ ምክንያቶች ልጃቸው ወደ አዋቂነት እንዳይሄድ “ይረዱአቸዋል” - ፍርሃቶች ፣ ውስብስቦች ፣ ጭንቀቶች ፣ ናርሲስታዊ መገለጫዎች። በእነዚህ ጣልቃ ገብነት ሁኔታዎች ምክንያት የመለያየት ሂደት ለዓመታት ፣ ለአስርተ ዓመታት ሊቆይ ይችላል ፣ እናቱ ለረጅም ጊዜ በሞተች ጊዜ አያልቅም። ብዙ ሰዎች ምርጫ እስኪደረግላቸው ድረስ ይጠብቃሉ ፣ ምክር ይጠይቁ ፣ ለራሳቸው ኃላፊነት አይወስዱም ፣ የራሳቸውን ሕይወት አይኑሩ ፣ ግን የወላጆቻቸውን ሕይወት ፣ አመለካከታቸውን ፣ ፍርዶቻቸውን ፣ ከእነሱ ጋር የውስጥ ውይይቶችን ያካሂዳሉ። ይህ ወንዶችንም ሆነ ሴቶችን በእኩልነት ይነካል። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ አንዲት እናት የል herን ጥገኛነት ማሳደግ የምትችልባቸውን መንገዶች ማየት እፈልጋለሁ ፣ እንዲሁም ልጅን ከእናት የመለየትን ሂደትም አጉልቻለሁ።

በመጀመሪያ ፣ በእናት እና በሴት ልጅ መካከል ያለውን ግንኙነት ግምት ውስጥ ማስገባት እፈልጋለሁ። ማደግ ፣ የሴት ልጅን ከእናት መለየት እንዴት ይከናወናል? መለያየትን የሚቀንሱ ሁለት ተቃራኒ ምክንያቶች አሉ-

• ቅርርብ አለመኖር። ከእናት ጋር ምንም ቅርበት ከሌለ ፣ ከእናት ጋር የመዋሃድ ፍላጎት ፣ ያለገደብ ፍቅሯ የመሰማት ፍላጎት በጣም አስፈላጊ ፣ ዋናው ነገር ሆኖ ሊቆይ ይችላል።
• በጣም የጠበቀ ግንኙነት። ከእናቷ ጋር በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ልጅቷ ማደግዋን አቆመች ፣ ምክንያቱም እንደ የተለየ ሰው ስለማትሰማ ፣ ከእሷ ጋር “ተዋህዷል”። እናት ል herን ከእሷ ጋር በማቆየት ለሚከተሉት ጥያቄዎች መልስ እንዳታገኝ ትከለክላለች- “ከእርሷ እንዴት እለያለሁ?” ፣ “እኔ ምንድን ነኝ?” ፣ “እንደ ሴት ማን ነኝ?” ይህ ደግሞ የብዙ ሴቶች ተመራጭ እየሆነ የመጣውን የእናት-ጓደኛ ግንኙነትን ሊያካትት ይችላል። ብዙውን ጊዜ እንዲህ ያሉት ግንኙነቶች ርቀትን ፣ ነፃነትን አለመኖር ይደብቃሉ ፣ እሱም በትክክል ተመሳሳይ “ያልተቆረጠ እምብርት”።

ብዙውን ጊዜ ንቃተ -ህሊናዋን ከእሷ ጋር ለማቆየት ባለው ፍላጎት ምክንያት አንዲት ሴት ነፃ የመሆን ፍላጎቷ ሊገታ ይችላል። እሷ ይህንን በብዙ መንገዶች ታደርጋለች።

ጥፋተኛ። አንዳንድ እናቶች በልጃቸው ላይ ቁጥጥር ለማድረግ የጥፋተኝነት ስሜት ይጠቀማሉ። ከእንደዚህ ዓይነት እናቶች ብዙ ጊዜ መስማት ይችላሉ - “ነፃነትዎ ያናድደኛል” ፣ “ያበላሻሉ” ፣ “ተዉኝ ፣ ከዚህ አልተርፍም”። ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ዓይነት የእናቶች መግለጫዎች ከራሷ ድንገተኛ የመለያየት ተሞክሮ ጋር ይዛመዳሉ። ሴት ልጅ በበኩሏ በእናቷ ላይ ያደረገችውን የጥፋተኝነት ስሜት መቋቋም አትችልም።

ታዛዥ የሆነች እናት ሴት ልጅዋ የራሷን ሕይወት ባለቤትነት የይገባኛል ጥያቄ ለማንፀባረቅ የጥፋተኝነት ስሜቶችን መጠቀም ትችላለች። ሴት ልጅ አደገች እና ከወላጅ ቤት ስትወጣ ፣ እና ህይወትን በራሷ እጆች ስትወስድ በተደጋጋሚ የሚነሳ የጥፋተኝነት ስሜት በአዋቂነት ውስጥ ይቆያል። አንዳንድ ልጆች ከእሷ ለመለያየት በሚሞክሩበት ቅጽበት የእናታቸውን ፍቅር ያጣሉ። የአንዲት ልጅ ታሪክ እዚህ አለ - እናቴ ሁል ጊዜ እንድወድ ፣ እንድትደግፍ ፣ የሕይወቷን ዝርዝሮች እንድጋራ ትጠይቀኝ ነበር። እርሷን ከመደገፍ በስተቀር መርዳት የማልችል መሆኔን ፣ እኔ እራሴ የፈለኩትን ድጋፍ እምቢ ማለት አለመቻሌን ተረዳሁ … በ 17 ዓመቴ በፍቅር ወደድኩ እና ከእናቴ ብዙ ውድቀትን ተቀበልኩ። እሷ እራሷን ዘግታ ፣ መጠጣት ጀመረች ፣ አልወዳትም ፣ እሷን አሳልፌ ሰጠኋት። እሷ ያለማቋረጥ ጥሷል ፣ እና አሁንም ድንበሮቼን እና ወደ የግል ግንኙነቶቼ ትወጣለች። እንድትንከባከበኝ አልፈልግም ፣ ግን ለእሷም እናት መሆን አልፈልግም። ከእሷ ምንም አልፈልግም ፣ እሷ ደስተኛ እንድትሆን እና ህይወቷን እንድትገነባ እፈልጋለሁ።

ቁጣ እና ጠበኝነት። ልጅቷ የእናቷን ቁጣ መቋቋም አትችልም - ከዚህ ግንኙነት ትለያለች ፣ ወይም ትፈራለች። የትኛውም አማራጭ ወደ ነፃነት እና ስብዕና ግንባታ አይመራም። ነፃነት በእናቷ መበረታታት እንጂ መጣስ የለበትም። እናት ከሁለት መልዕክቶች አንዱን ለልጁ ልታስተላልፍ ትችላለች - ወይ “እኔ ልዩ ስብዕናህን እወዳለሁ” ወይም “የግለሰባዊነትህን እጠላለሁ እና ለማጥፋት እሞክራለሁ። ልጁ እንዲህ ዓይነቱን ጥቃት መቋቋም አይችልም እና ለእናቱ በሚስማማው አቅጣጫ ያድጋል።

የፍቅር እና መዋቅር እጥረት። ብዙውን ጊዜ በሌሉ ወይም ግድየለሾች ወላጆች ያደጉ ልጆች የራሳቸውን ነፃነት ለማሳደግ የሚያስፈልጋቸውን ፍቅር እና ትኩረት አያገኙም። ፍቅር “አንድ ሰው የሚንሳፈፍበት ማረፊያ” ይሰጣል ፣ እናም መዋቅር “አንድ ሰው ሊታገልበት የሚችል” ይሰጣል። የነፃነት ግንባታን በአንድነት የሚያቀርበው ፍቅር እና መዋቅር ብቻ ነው።

እንዲሁም መለያየትን ለማዘግየት እና ለሌላ ጊዜ ለማስተላለፍ ሌላ መንገድ መለየት ይችላሉ - ይህ ልጁን ስለ ጥገኝነት ፣ ድክመት ፣ ዋጋ ቢስነት ሀሳቦችን ለማነሳሳት ነው። የ 27 ዓመቷ ልጃገረድ ሌላ ታሪክ እዚህ አለ-“ከልጅነቴ ጀምሮ እናቴ በእኔ ላይ ኢ-ፍትሃዊ ያደርግ ነበር። ድጋፍ እና ማስተዋል በሚያስፈልገኝ ቦታ ብዙ ጊዜ የውግዘት እና ትችት ቃላትን እሰማ ነበር። “አይቋቋሙትም” ፣ “አዎ ፣ ከጥቂት ዓመታት በፊት ፣ ከየት እንደሚመጣ” ፣ “ወንዶችን እንዴት እንደሚመርጡ አታውቁም” ፣ “በዚያን ጊዜ እኔ አፈሬ ነበር”… ይህ ሁሉ ሕይወቴ ይመስል ነበር … እራሴን መውደድ እና መቀበል ፣ ፍርሃቶቼን እና ውስብስቦቼን ማሸነፍ ለእኔ በጣም ከባድ ነበር ፣ ምክንያቱም በእናቴ ዓይን ውስጥ እኔ የማይረባ ልጅ ነበርኩ። ከእሷ ጋር እምነት የሚጣልበት ፣ ቅን እና የቅርብ ግንኙነት አልነበረንም። ለዓመታት ከእርሷ ጋር ከታገልኩ በኋላ እንዳልወዳት ተገነዘብኩ። ያለ እሷ ኃይል እንደሌለኝ ይሰማኛል። በሕይወቴ በሙሉ ከእርሷ ሸሽቼ ነበር ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ያለ እሷ መኖር አልቻልኩም …”።

በእናት እና በልጅ መካከል ያለውን ግንኙነት ከውስጥ ከተመለከቷት ፣ እነዚህ ሁሉ ከላይ የተጠቀሱት ምልክቶች በልጅነትም ሆነ በዕድሜው ውስጥ ወደ ድባብ (ተቃራኒ) ስሜቶች ይመራሉ። ከእናቱ ጋር መዋጋቱን በመቀጠል ፣ አዋቂው ራሱ ከእርሷ የመለያየት ሂደቱን ያቀዘቅዛል። ለእናት ወይም ለሁለቱም ወላጆች የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ቂም ፣ ቁጣ በበዛ ቁጥር ለእነሱ ያለው ቁርኝት የበለጠ ጠለቅ ያለ ነው።

መልመጃ 1.እራስዎን ጥያቄዎችን ይጠይቁ - “የሕይወትን ችግሮች ሁሉ በግፊት ፣ በተጽዕኖ እና እናቴን የመንከባከብ አስፈላጊነት በማብራራት ከራሴ ምን እሰውራለሁ? በጣም ያስፈራኛል እና ወደዚህ ዓለም ከመግባት ይልቅ ለእናቴ በሚደረገው የትግል እና የፍቅር ድብልቅ ድብልቅ ውስጥ መቆየቱ ይቀለኛል? "እናቴ?"

መልመጃ 2. ለጥያቄው እራስዎን ይመልሱ - “ለምን አሁንም ልጅ መሆን ያስፈልግዎታል?” እና ዓረፍተ ነገሩን ጨርስ - “አሁንም እናቴ እፈልጋለሁ ፣ ምክንያቱም …”።

ከእናት ጋር ያልተጠናቀቀ ግንኙነት በተለይ በወንዶች ላይ እንዴት እንደሚጎዳ ያስቡ። ጥያቄ - “እኔ 33 ዓመቴ ነው ፣ እና አሁንም ከእናቴ ጋር እኖራለሁ ፣ ሙሉ በሙሉ አጥጋቢ ግንኙነት ሳይኖረኝ። በእርግጥ እኔ እገናኛለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ ከሴት ልጆች ጋር ለበርካታ ዓመታት እኖራለሁ ፣ ግን ሁሉም ግንኙነቶች አንድ ናቸው። እነሱ እኔን ማስቆጣት ይጀምራሉ! እራሴን መርዳት አልችልም። ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ ይጀምራል ፣ ስሜቶች አሉ ፣ ግን ጊዜ ያልፋል እና ርህራሄ ፣ ፍቅር እና ርህራሄ ለአንድ ሰው በእውነተኛ ጥላቻ ተተክቷል ፣ እነሱን ማዋረድ ፣ መሳደብ ፣ ከቤት ማስወጣት እጀምራለሁ። በሴት ልጆች ውስጥ የእናቴን ገፅታዎች ማስተዋል ስጀምር እነሱ በቀስታ ለማስቀመጥ ለእኔ ብዙም የሚስቡ ይሆናሉ ብዬ አስባለሁ። ይህ ከእናት ጋር የማይለያይ ግንኙነት የመጀመሪያው ተለዋጭ ሚና መለዋወጥ ተብሎ ሊጠራ ይችላል። አንድ ሰው ከእናቱ ጋር ያለውን ግንኙነት ሳያሸንፍ እያንዳንዱን ሴት እንደ “ምትክ” አድርጎ ይመለከታል ፣ እና እሱ ራሱ ወደ ወንድ ልጅ ወይም በተሻለ ሁኔታ ወደ ታዳጊነት ይለወጣል እና የሚወደውን ሴት በእናቱ ቦታ ላይ ያስቀምጣታል ፣ እሷን ለመፍታት ይጠቀማል። የድሮ ችግሮች።እርግጥ ነው ፣ አንድ ሰው ግንኙነቱን የሚገነባው በተመሳሳይ ሁኔታ መሠረት መሆኑን አይገነዘብም እና ከሴት ጋር ባለው ግንኙነት ከእናቱ ጋር ያለውን ግንኙነት ማሸነፍ እንደሚቻል ከልብ “ያምናል”። አንድ ሰው በእናቱ ላይ ያለውን ጥገኛነት የሚወስኑባቸው ብዙ ተጨማሪ ምልክቶች አሉ-

1. ጠበኝነት። ከቅርብነት በመራቅ አንድ ሰው ግንኙነቱ “በጣም” በሆነ ቁጥር ግጭት ይጀምራል።
2. ከሌላ ሴት ጋር “ማዋሃድ”። ከምትወደው ሴት ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ማዋሃድ ፣ አንድ ሰው የሌላውን ማለም ይጀምራል ፣ በጣም ቅርብ አይደለም።
3. አንድን ሰው ወደ “የፍቅር ነገር” እና ወደ “ወሲባዊ ነገር” መከፋፈል - በእሱ ግንዛቤ ውስጥ የተለያዩ ሰዎችን ያመለክታል ፣
4. በግንኙነቶች ውስጥ ቁጥጥር። አንድ ሰው ሴቷን የግል ቦታዋን በመውረር ፣ በአሰቃቂ ሁኔታ በመያዝ ፣ ወይም እሱ እራሱን ለመቆጣጠር እና በጣም ቅርብ ፣ ቅርብነትን በማፈን ራሱን ሊቆጣጠር ይችላል። በአንድ ወቅት ከእናቱ ጋር መደበኛ ድንበሮችን ለመመስረት ከቻለ ሰውዬው አሁን ሚስቱ ወይም የሴት ጓደኛዋ በግንኙነቱ ውስጥ ያሸንፋሉ ብሎ አይፈራም። አንድ ሚስት ወይም የሴት ጓደኛ ከገዥ እናት ጋር ተለይቶ ከታወቀ ፣ ለዚህ ሰው በጣም ከባድ ከሆነችው ብቸኛዋ ሴት ጋር ፍቅርን ይተዋል።
5. የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኝነትም የጠበቀ ግንኙነት ፍላጎትን ለመዋጋት የሚደረግ ሙከራ ሊሆን ይችላል። የጠበቀ ግንኙነት አስፈላጊነት በማንኛውም ነገር ይተካል - ሥራ ፣ ጾታ ፣ አደንዛዥ ዕፅ ፣ አልኮል ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፣ ምግብ ፣ ወዘተ. ማንኛውም ነገር ፣ በሌላ ሰው ላይ ብቻ ላለመመካት!

መልመጃ 3. የልጅነት ችግሮችን ለማሸነፍ እና የልጆችን ፍላጎቶች ለማሟላት የአዋቂን ግንኙነት እየተጠቀሙ እንደሆነ ይመልከቱ። በመርህ ደረጃ ፣ ይህ በግንኙነት ውስጥ ይቻላል ፣ ግን በግንኙነት ውስጥ ነው። “ነፃ ድጋፍ ስጣቸው” ብቻ ሳይሆን ፍላጎቶችዎን መቀበል መቻልዎን ያረጋግጡ።

ከእናታቸው ጋር ያላቸውን ግንኙነት ያላሸነፉ አንዳንድ ወንዶችም ከአባታቸው ጋር ችግር አለባቸው። አንድ ሰው የጾታ ሚናውን እና ከእናቱ መለየት ለመለየት ከአባቱ ጋር መለየት አለበት። አባትየው በአንድ ወይም በሌላ መንገድ የማይገኝ ከሆነ ህፃኑ ከእናቱ ጋር ይዋሃዳል ፣ ወይም ከእሷ ጋር በማይፈርስ ግጭት ውስጥ ገብቷል ፣ ወይም የ ersatz የትዳር ጓደኛን ዓይነት ሚና ይጫወታል።

እኛ በእርግጥ ገለልተኛ እና በራስ መተማመን ከሆንን እንዴት እናውቃለን? አንድ ሰው ከወላጆች ፣ በተለይም ከእናት መለያየቱን በምን ምልክቶች ሊወስን ይችላል? የተለየ ሰው;

• በቁጣ ላይ “አይመራም” ፣ ቂሙን አያሳድግም እና እራሱን ለማፅደቅ አይሞክርም።
• ወላጆች ሁሉንም ፍላጎቶች የማሟላት ግዴታ እንደሌለባቸው ይገነዘባል ፣ እናም እሱ የሚጠብቁትን ሁሉ የማሟላት ግዴታ የለበትም።
• ወላጅ ለእነሱ የማይችል ከሆነ አሳቢነት እና ፍቅርን ያሳያል ብሎ አይጠብቅም። ከተስፋዎቹ ጋር አሳማሚ ግንኙነትን ማሳደግ አቆመ;
• የልጁ እና የእናቱን ሚና ለመተግበር ፈቃደኛ አልሆነም ፣
• ወላጆቹ ተራ ሰዎች መሆናቸውን እና የተቻላቸውን ያህል ፍቅር እንደሰጡት ተገነዘበ።
• እሱ ላይወደድ እንደሚችል እና እሱ በእሱ ላይ የራሳቸውን አሰቃቂ ድርጊት እንደሚፈጽሙ ፣ ፍላጎታቸውን በእሱ ወጪ እንደሚገነዘቡ ተገነዘበ።
• ከእናት የተወረሱ አመለካከቶችን ፣ የባህሪ መንገዶችን ፣ የሕይወት ሁኔታዎችን በጥልቀት ይገመግማል ፣
• የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማው ከወላጆቹ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የመተማመንን እና የርቀትን ደረጃ ይቆጣጠራል ፣
• እሱ ከወላጆቹ ጋር እንዴት እንደሚመሳሰል ፣ እና ከእነሱ እንዴት እንደሚለይ በትክክል መገምገም ይችላል ፣ ግን እራሱን ከእነሱ ጋር አያወዳድርም።
• ከውስጣዊ ግጭቶች አይሠቃይም እና ከእናት / ከወላጆች ጋር በሚጋጩ ስሜቶች አይነጣጠልም ፤
• እሱ ከእናቱ ጋር እንደተገናኘ ይሰማዋል ፣ ግን ከእሷ ጋር በጥብቅ አልተያያዘም።

ወላጆችን እንደነሱ በመቀበል ከራሳችን ጋር በሰላም ለመኖር እድሉን እናገኛለን። በዚህ መልካም ዕድል እመኛለሁ!