እኔ አንተ ነኝ ፣ አንተ ነህ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

"በፍቅር ከራሳችን በቀር ማንም አያታልለን።" ጠንካራ ሐረግ። እንደማንኛውም ፣ እሱ በፍቅር ግንኙነቶች ውስጥ ራስን ማታለል ምን ያህል በአጭሩ እና በትክክል ይነግረዋል።

ስለፍቅር ስናወራ ፣ ከፍቅር ነገር ጋር የተቆራኙ በሺዎች የሚቆጠሩ ሥዕሎች በጭንቅላታችን ውስጥ ተጀምረዋል። በህይወት ውስጥ ግንኙነት አለመኖሩ ችግሩ የሚወድደውን ሰው ለማግኘት ነው። እኛ መውደድ ቀላል ነው ብለን እናስባለን ፣ ግን ብቁ ሰው ማግኘት ፣ ትኩረቱን መሳብ እና መሸከም በጣም ከባድ ችግር ነው።

ከሌላ ሰው ጋር በፍቅር ማዋሃድ በአንድ ሰው ውስጥ ኃይለኛ ምኞት ነው። ለግንኙነት ሲባል ሳይሆን ብቻችንን የመሆን ተስፋን በመቃወም ግንኙነታችንን እንድንይዝ የሚያደርገን ኃይል ነው።

ማዋሃድ በተለያዩ መንገዶች ሊደረስ ይችላል ፣ ግን እነዚህ ሁሉ ዘዴዎች እውነተኛ ፍቅር ሊባሉ ይችላሉ?

ስለፍቅር ስናወራ የስሜት ሱስ ሳይኖር የሁለት አዋቂዎች ቅርበት ማለታችን ነው። ቅርበት እየተዋሃደ አይደለም። ቅርብነት ማለት “እኔ” እኔ እና “እርስዎ” እርስዎ ሲሆኑ። ማዋሃድ ለሁሉም ሰው የውስጥ ወሰኖች አለመኖር ነው። በስነልቦና ውስጥ ይህ ክስተት ሲምቢዮቲክ ግንኙነቶች ይባላል።

ምንድን ነው?

የተመጣጠነ ግንኙነት ማለት የጋራ ስሜታዊ ቦታን የመመሥረት ፣ “የመዋሃድ” ፣ በተመሳሳይ ስሜት እና የማሰብ ፍላጎት የአጋሮች ፍላጎት ነው። በእውነቱ ግንኙነቱ ከሚያስደስት የበለጠ ተስፋ አስቆራጭ ቢሆንም እንኳ ስሜታዊ ሱስ እና ከሌላ ሰው ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ያተኩራል። አጋሩን “ለማስደሰት” የማያቋርጥ ፍላጎት ሲኖር ይህ ነው። የሲምቢዮሲስ ፍላጎት አጋሮች ግለሰባዊነታቸውን ያጣሉ የሚለውን እውነታ ይመራል። ለማስደሰት ባላቸው ፍላጎት እራሳቸውን ያጣሉ እና እርስ በእርስ ይሟሟሉ።

የሲምባዮቲክ ግንኙነት ተገብሮ ቅርፅ መገዛት ወይም ማሶሺዝም ነው። ለማሶሺስት ብቸኝነት ሊቋቋመው አይችልም። እሱ አጋሩን እንደ “ንጹህ አየር እስትንፋስ” ይገነዘባል። በእንግዳ መቀበያው ላይ አንድ ሰው እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ለምን እንደቀጠለ ከተለመደው የማብራሪያ እይታ አንጻር ብዙውን ጊዜ ፍፁም ኢ -ምክንያታዊ መስማት ይችላሉ- “ይህ እንደዚያ መቀጠል እንደሌለበት በአእምሮ ተረድቻለሁ ፣ ግን እሱን (እሷን) እወደዋለሁ እና ግንኙነቱን ለማቆየት ይፈልጋሉ” ማሶሺስት ያለ አጋር ሕይወቱን መገመት አይችልም ፣ በሕይወቱ ሁኔታ ባልደረባው ጥንካሬ እና ኃይል ተሰጥቶታል ፣ ብዙ ይቅር ይባላል ፣ ምክንያቱም ያለ እሱ የራሱን ህልውና ማየት አይችልም። ማሶሺስት እራሱን እንደ አጋሩ አካል አድርጎ ይገነዘባል እና እሱን ለመቀጠል የራሱን ፍላጎቶች ለመተው ዝግጁ ነው።

የሲምባዮቲክ አንድነት ገባሪ ቅርፅ የበላይነት ወይም አሳዛኝነት ነው። ብቸኝነትን ለማስቀረት ፣ አሳዛኙ ባልደረባውን ያስገዛል ፣ በፍቃዱ ታጋች ያደርገዋል። ሥነ ልቦናዊ ሳዲስት ጥንካሬን ሲያገኝ ፣ የሌላውን አምልኮ እና ጥገኛ በማድረግ የራሱን ትርጉም ሲያዳብር ይህ ዓይነት ኃይለኛ ቫምፓሪዝም ነው።

ሳዲስት ባልደረባው ላይ ያን ያህል ጥገኛ አይደለም -እርስ በእርስ መኖር አይችሉም ፣ ሁለቱም ግለሰባዊነታቸውን አጥተዋል። ሁለቱም ተዋህደዋል እና አንድ ሙሉ አደረጉ።

እና ምንም እንኳን ውጫዊ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት አጥፊ ቢመስልም ፣ በስሜታዊ አውሮፕላን ላይ ፣ አጋሮች ግልፅ ወይም የተደበቁ ፍላጎቶቻቸውን ያረካሉ። እነሱ እርስ በእርሳቸው ማጉረምረም ፣ ስለ ዕጣ ፈንታቸው ማጉረምረም ፣ ከከባድ ግንኙነቶች ግንኙነቶች አዙሪት ለመውጣት የሥነ ልቦና ባለሙያዎችን ማየት እንኳን መሄድ ይችላሉ ፣ ግን ሁሉም በከንቱ። በንቃተ ህሊና ደረጃ ፣ ምንም ነገር መለወጥ አይፈልጉም እና በሌሎች አስተያየት ውስጥ ሁል ጊዜ ንፁህነታቸውን ማስረጃ ለማግኘት ይሞክራሉ።

ለእንደዚህ ዓይነቱ የተመጣጠነ ግንኙነት ምሳሌ የሁለት አፍቃሪዎች ሁኔታ ይሆናል።

በእንደዚህ ዓይነት የፍቅር ጥገኝነት ውስጥ ላለች ሴት በዚህ ግንኙነት ውስጥ ያለው የስሜታዊ አካል በጣም አስፈላጊ ነው። ብዙውን ጊዜ በስሜታዊነት ብቻ ሳይሆን በጾታ ፣ በቁሳዊም ላይ የተመሠረተ ነው። እሷ ከወንድ ጋር በጥብቅ ተጣብቃለች ፣ በሕይወቷ መሠረት ላይ ከፍ ታደርገዋለች።እሷ ሆን ብላ በሁለተኛ ሚናዎች ለመኖር ተስማማች እና የተጎጂውን ቦታ ትወስዳለች ፣ በዚህም በሰው እጅ ለሚሆነው ነገር ሀላፊነት ትሰጣለች። የሁለተኛ ደረጃ ሚናዋ ሆን ተብሎ የታዘዘ ስለሆነ በብቸኝነት እና በስቃይ ላይ ስለሚያስቀጣት የመጨረሻውን ምርጫ ለማድረግ በወንድ ፊት አንድ ቅድመ ሁኔታ ለማስቀመጥ አትደፍርም። እሷ አንድ ቀን አንድ ሰው ከሕይወቷ ይጠፋል በሚል ፍርሃት ትመራለች ፣ እናም እንደገና ለመኖር መማር አለባት ፣ ለሕይወቷ ሙሉ ሀላፊነት መውሰድ እና አስቸጋሪ ችግሮችን መፍታት ይኖርባታል። በእንደዚህ ዓይነት ሴቶች ውስጥ የራሳቸው “እኔ” ወሰን ደብዛዛ ነው። የውስጣዊው የድምፅ መጠን ፀጥ ያለ እና የበለጠ ለመረዳት የማይችል ይሆናል። ከጊዜ ወደ ጊዜ ፣ መከራዋን ለማቆም እና የራሷን አስተያየት የመከላከል ፍላጎት ሊኖራት ይችላል ፣ ግን ይህ እየቀነሰ ይሄዳል እናም በእንደዚህ ዓይነት የስሜት ቁጣዎች እና በተነቃቃው ውጤት ምክንያት እሷ ራሷ በፍርሃት ትፈራለች። እኔ”። እናም ወደ ተለመደው የሕይወት አዙሪት ለመመለስ ፣ ፍቅረኛዋ በእሷ ላይ የሚጫነውን ሁሉ በትህትና መቀበሏን ትቀጥላለች።

በተራው አንድ ሰው ለእመቤቷ ያለውን አክብሮት ቀስ በቀስ ያጣል እና ብዙውን ጊዜ ተቀባይነት ያለው የባህሪ ድንበሮችን ይጥሳል። በድርጊቶቹ ፣ እሱ በራሱ ፍላጎቶች እና ምቾት ብቻ ይመራል።

መጋቢት 6 ከወንድ ስጦታ ከተቀበሉ እመቤት ነዎት … መጋቢት 7 ከሆነ የሥራ ባልደረባ ነዎት … መጋቢት 8 ከሆነ የተወደደች ሴት ነሽ …

እና አንዲት ሴት ለራሷ ተቀባይነት ያለው የአመለካከት ድንበሮችን ማቋረጧን ስላቆመች ፣ አንድ ሰው በተለይ ስለ ሴት ስሜት አይጨነቅም። በእሱ ደንቦች መሠረት ግንኙነቶች ይገነባሉ። የእሷ ፍርሃት - ብቻዋን ለመተው ፣ ያለ ወንድ ፣ የራሷን “እኔ” ድንበሮች ከማጣት ፍርሃት የበለጠ ጠንካራ ናት። የእሱ ፍላጎት የአጋሩን ፈቃድ ሙሉ በሙሉ መቆጣጠር ፣ አምላኳ ለመሆን እና ፍላጎቶ dominን መቆጣጠር ነው።

ብዙውን ጊዜ ባልደረባ ፣ በባህሪው ብቻ ሳይሆን በቃላትም ፣ ለሴት ያለ እሷ ማንም አለመሆኗን እና በማንኛውም መንገድ እንደሚጠሩዋቸው ፣ ያለ እሱ ድጋፍ እና “ፍቅር” በዚህ ውስብስብ ውስጥ እንደምትጠፋ ያረጋግጣል። ሁሉም ሰዎች ተኩላዎች ባሉበት ዓለም። የግል ድንበሮችን መጣስ እንዲሁ የስልክ መልዕክቶችን በማንበብ ፣ በማህበራዊ አውታረመረቦች ውስጥ የመልእክት ልውውጥን በመፈተሽ ፣ በሚሆነው ነገር ላይ የእነሱን አመለካከት የመጫን ፍላጎት ፣ ወዘተ ይከሰታል።

ይህ የሱስ ወጥመድ ነው።

በእኛ ላይ ባለን አመለካከት (Codependency) የሌላ ሰው ፍላጎት እና የአንድ ሰው ደህንነት ባህሪ ነው። ለምሳሌ “ያለ እሱ መኖር አልችልም” ፣ “ናፍቀሽኛል” ፣ “ካልተመለሰ እሞታለሁ”።

የተመጣጠነ ግንኙነት ተቃራኒው የበሰለ ፍቅር ነው።

“ፍቅር የግድ ከአንድ የተወሰነ ሰው ጋር የሚደረግ ግንኙነት አይደለም። እሱ የአንድን ሰው አመለካከት ለዓለም ብቻ የሚያቀናጅ ፣ ለአንድ የፍቅር “ነገር” ብቻ ሳይሆን የባህሪ አቅጣጫ ነው። አንድ ሰው አንድን ሰው ብቻ የሚወድ እና ለሌሎች ጎረቤቶቹ ግድየለሽ ከሆነ ፍቅሩ ፍቅር አይደለም ፣ ግን ተምሳሌታዊ ውህደት ነው።

ሠ. Fromm

ይህ ህብረት የራሳቸውን ግለሰባዊነት ለመጠበቅ ተገዥ ነው። ፍቅር ሰውን በአንድ ጊዜ የሚለያይ እና ከሚወዷቸው ጋር የሚያዋህደው የፈጠራ ስሜት ነው።

በፍቅር ውስጥ ፓራዶክስ አለ - ሁለት ፍጥረታት አንድ ይሆናሉ እና በተመሳሳይ ጊዜ ሁለት ሆነው ይቆያሉ።

ታላቅ ማታለል እና ስህተት ለሌላ ሰው ሕይወቱን ለደህንነት ለመጠበቅ የመስጠት ፍላጎት ነው። ከእሷ ጋር በተያያዘ ኃላፊነት የጎደለው እርምጃ ብቻ ሳይሆን በቀላሉ በቆሸሹ ጫማዎች ላይ በእሷ ላይ ይራመዱ እና በውስጣቸው ትልቅ የቁጣ ፣ ተስፋ መቁረጥ እና ክህደት ይተዋል።

ይህ እንዳይከሰት ለመከላከል ስለግል ቦታዎ እና ስለ ድንበሮቹ ሁል ጊዜ ማስታወስ አስፈላጊ ነው።

ምን ማለት ነው?

ከሌላ ሰው ጋር በተያያዘ ልንፈቅድ የማይገባንን ሁል ጊዜ በደንብ እናውቃለን ፣ ግን እኛ ከእኛ ጋር በተያያዘ ተቀባይነት ስላለው ነገር ገደቦች ብዙውን ጊዜ እንረሳለን።

የአንድ ሰው “እኔ” የግል ድንበሮች መገለጫ በትንሽ ነገሮች ይጀምራል።

እራስዎን ጥያቄዎች ይጠይቁ።

የህይወት ተግባሮችን በራስዎ መፍታት ይችላሉ?

ካልሆነ ፣ ችግሮችን ለመፍታት የሚረዳዎት ሰው በሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ ገብቶ ፈቃዳቸውን የማዘዝ መብት አለው?

ባልደረባዎ እርስዎ እንዲያደርጉት የሚፈልጉትን እንዲያደርጉ ይጠብቃሉ?

ግንኙነቱን ለመጉዳት ሳይፈሩ ስለ መርሆዎችዎ እና ስለ ሁኔታው ራዕይ በቀጥታ ለባልደረባዎ መንገር ይችላሉ?

ባልደረባዎ የገቡትን ስምምነቶች ያከብራል?

እነሱን ትከተላቸዋለህ?

ፍላጎቶችዎን ለመጉዳት የሌላ ሰው ጥያቄ እያደረጉ ነው?

በራስዎ ላይ ኢፍትሃዊነት በሚያጋጥምዎት ሁኔታ ውስጥ ዝም ማለት ይችላሉ?

ግንኙነቱን ላለማበላሸት ሌሎች ሰዎችን ማስደሰት ያለብዎት ይመስልዎታል?

እርስዎ ሌሎች በስሜትዎ ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ እና ቀኑን ሙሉ ስሜታዊ ዳራውን እንዳዘጋጁ ይሰማዎታል?

ብዙ ጊዜ ተስተጓጉለው እና ሀሳብዎን ለመጨረስ እድሉ አይሰጡዎትም?

እነዚህ ቀላል ጥያቄዎች ይመስላሉ ፣ ግን ለእነሱ መልሶች በዕለት ተዕለት ሕይወትዎ ውስጥ ብዙ ያብራራሉ። በመጀመሪያ ሲታይ እነዚህ ጥቃቅን ነገሮች ናቸው ፣ ግን እነሱ ሕይወት ያካተተ ናቸው። የእኛ “እኔ” ወሰኖች ከብዙ ትናንሽ ነገሮች የተገነቡ ናቸው።

ድንበሮችን ማዘጋጀት በራስዎ እና በሌሎች መካከል ያለውን ልዩነት ማወቅ ነው። በእርግጥ ፣ ይህ ጊዜ ፣ ቦታ ፣ ዕድሎች ፣ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ፣ የእኛም ሆነ የሌላ ሰው ነው። ይህ በተመሳሳዩ ሁኔታ ላይ ሁሉም የራሱ አመለካከት ሊኖረው የሚችል ፣ ሁሉም በአንድ ወይም በሌላ መንገድ የመምራት መብት ያለው መሆኑ ይህ ከእኛ ጋር የማይዛመዱ ከሆነ የሌሎች ዕቅዶች እና የሚጠበቁ አካላት አካል ለመሆን ፈቃደኛ አለመሆን ነው። ስለ ሕይወት ሀሳቦች ፣ እና ሌሎች እኛ የምንጠብቀውን የመኖር ግዴታ እንዳለባቸው እምቢተኛ አስተሳሰብ። እራስዎን እራስዎን እና ሌሎች እንዲለዩ መፍቀድ ነው።

“ሰውን በእውነት የምወድ ከሆነ ሁሉንም ሰዎች እወዳለሁ ፣ ዓለምን እወዳለሁ ፣ ሕይወትን እወዳለሁ። ለአንድ ሰው “እወድሻለሁ” ማለት ከቻልኩ “በአንተ ውስጥ ያለውን ሁሉ እወዳለሁ” ፣ “ዓለምን ሁሉ አመሰግናለሁ ፣ እኔ በአንተ ውስጥ እወዳለሁ” ማለት መቻል አለብኝ።

Erich Fromm