2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ልጅ እያሳደጉ ነው። እርስዎ እናት ወይም አባት (ዘመዶች - አሳዳጊ) ፣ አያት ወይም አያት ፣ አክስት ወይም አጎት ነዎት? ልጅን እያሳደጉ ከሆነ ፣ በማንኛውም ሁኔታ ፣ የወደፊቱ የጎለመሰ ስብዕና የአእምሮ እና የአካል ጤና ሁኔታ በቀጥታ የሚወሰንበት ለእሱ ትልቅ ጎልማሳ ነዎት። እና እሱ “ልጅዎን” በመርህ ደረጃ “ስብዕና” ብሎ ለመጥራት ይቻል እንደሆነ በእርስዎ ላይ የተመሠረተ ነው ፣ “ስብዕና” ምን ዓይነት ሥነ -ልቦናዊ ባህሪዎች ይኖራቸዋል ፣ እና “ስብዕናው” የአዋቂውን እውነታ እንዴት እንደሚቋቋም።
ከዚህ በታች የሚቀርበው መረጃ “ስብዕናን እንዴት ማሳደግ እንደሚቻል ፣ መሪን ከልጅ” ወይም እንደዚህ ያለ ነገር ምድብ አይደለም ፣ ይህ ስለዚያ አይደለም! ይልቁንም ልጅን ቃል በቃል በየቀኑ ፣ በየደቂቃው በማሳደግ ሂደት ውስጥ ስለሚያስፈልገው ስለ ጤናማው የአካላዊነት ድርሻ ይሆናል። ብቁነት ከኃላፊነት ጋር እኩል ነው! ለወላጆች ንቃተ -ህሊና ይግባኝ አሁንም የሚከተለውን መልእክት የመሰለ ነገር ሊለብስ ይችላል- “ውድ ወላጆች ፣ እነዚህን ቀላል ግን አስፈላጊ ነጥቦችን ሁል ጊዜ ማስታወሱ በጣም ጠቃሚ ይሆናል። እባክዎን ያዳምጡ ፣ በእነዚህ ምክሮች እራስዎን ያስታጥቁ ፣ ይጠቀሙ። ለራስዎ ስሜታዊ ምላሾች እና በውጤቱም ፣ ለልጆችዎ የስነ -ልቦና ጤና ሀላፊነት ይውሰዱ!” አብዛኛዎቹ የቀረቡት ምክሮች ለተለያዩ የሕፃናት ዕድሜዎች ተፈጻሚ ይሆናሉ።
የማታለያ ወረቀት ለወላጆች # 1።
1. ለልጅ በጭካኔ ምላሽ አይስጡ
2. ስለ ክልከላዎች። ስለ ክልከላው ለልጅዎ ሲያሳውቁ ፣ ድምፁን ይመልከቱ። እሱ ወዳጃዊ እና ገላጭ መሆን አለበት ፣ የግድ አስፈላጊ አይደለም። “አይ ፣ ምክንያቱም እንዲህ አልኩ!” ፣ “አይ ፣ ያ ብቻ ነው!” ያሉ ሐረጎችን ያስወግዱ ከቃላትዎ። “ምክንያቱም የማይቻል ነው…” ይበሉ ፣ ምክንያቱን እና ውጤቱን ግንኙነት ያብራሩ። እናም “እኔ አቅም የለኝም …” ከሚለው ሐረግ ጀምሮ መናገር ጥሩ ነው ፣ ለምሳሌ - “በፀሐይ ውስጥ ከመጠን በላይ ሙቀት ፣ እና ከዚያ ጭንቅላትዎ እና ቆዳዎ ታመመ።
3. መብቶች እና ደንቦች. በልጅ ሕይወት ውስጥ ገደቦች ፣ ፍላጎቶች እና ወሰኖች ለደህንነታቸው እና በአስተማማኝ ፣ ሊገመት በሚችል አካባቢ ውስጥ እንዲሰማቸው አስፈላጊ ናቸው። ነገር ግን እነዚህ ደንቦች ከልጁ መብቶች በላይ መሆን የለባቸውም ፣ እና ደንቦቹን በቂ ተጣጣፊነት መስጠት ጥሩ ይሆናል። ያልተወያዩ ሁል ጊዜ እገዳዎች አሉ ፣ እነሱ ከጤና እና ደህንነት ጋር ይዛመዳሉ። ነገር ግን ህፃኑ እንዲሁ የንቃተ -ህሊና ምርጫን ፣ እና እሱ ራሱ ሊፈታቸው የሚችሉ ጥያቄዎችን ለማሰልጠን የስነ -ልቦና ቦታ ይፈልጋል። ልጁ የተሟላ የቤተሰብ አባል ነው እና ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ውሳኔ ስለማድረግ በቤተሰብ ምክር ቤት ሂደት ውስጥ ፣ ለምሳሌ ስለ ግዢ (የሚገኝ ነገር ካለ) ፣ አስተያየቱን በአክብሮት ያዳምጡ።
4. ወጥነት. ልጁን በማሳደግ በቀጥታ የሚሳተፉ ሁሉም የቤተሰብ አባላት ስለ ሕጎች እና ገደቦች ይዘት ማወቅ አለባቸው ፣ ወጥነት አስፈላጊ ነው። ለዘመዶች ለልጁ የቀረቡት መስፈርቶች እርስ በርሳቸው የሚጋጩ መሆን የለባቸውም።
5. ፈተናዎች እና ኃላፊነት። እያንዳንዱ የእድሜ ዘመን የራሱ ተግባራት እና ገደቦች አሉት። ለምሳሌ ፣ ከአምስት ዓመት በታች የሆነ ልጅ ሥርዓታማ መሆን አይችልም - ይህ “የቆሸሸ” እና በዙሪያው ያለውን ሁሉ የሚመረምርበት ዕድሜ ነው። እና የሚንከራተተው ወይም መራመድ የጀመረው ሕፃን ሁሉንም ይጎትታል ፣ ያዞረዋል ፣ መቆለፊያዎቹን ይከፍታል። ልጁ በእድሜው ምክንያት ሊቆጣጠረው የማይችላቸው እነዚህ ፈተናዎች ናቸው ፣ በዚህ መንገድ ያድጋል። አላስፈላጊ ችግሮችን እና ግጭቶችን ለማስወገድ የእራስዎን የሚጠበቁ ነገሮች ከልጁ ችሎታዎች ጋር ማመጣጠን አለብዎት። ለአካባቢዎ ኃላፊነት ይውሰዱ። ውድ እና አደገኛ እቃዎችን ከልጆች በማይደርሱበት ቦታ ያንቀሳቅሱ። ነገር ግን በወላጆች መስፈርቶች እና ለተወሰነ ዕድሜ በጣም አስፈላጊ በሆኑ የተፈጥሮ ፍላጎቶች መካከል ግልፅ የሆነ ተቃርኖን አይፍቀዱ።
6. አሥራ አምስት ደቂቃዎች። ከልጅዎ ጋር በደስታ ይነጋገሩ ፣ ከእሱ ጋር ለመጫወት ጊዜ ያግኙ።ምንም ያህል ሥራ ቢበዛብዎ ፣ ከልጅዎ ጋር በቀን 15 ደቂቃዎችን ለማሳለፍ የግዴታ ደንብ ያድርጉት። ይህ ጊዜ የእሱ ብቻ መሆኑን ማወቅ አለበት! ልጁ በሚፈልገው መንገድ ማሳለፍ አስፈላጊ ነው ፣ እነዚህ አፍታዎች ለስልጠና እና ለትምህርት አይደሉም ፣ ግን ለደስታ ደስታ እና ለቅርብ ስሜት። ለአንድ ልጅ ደስታ እና መረጋጋት በቀን 15 ደቂቃዎች በጣም ትንሽ ናቸው።
7. ከእኩዮች ጋር መግባባት የልጁ እድገት አስፈላጊ አካባቢ ፣ እንዲሁም ጥናት እና ክበቦች ነው። ለጨዋታ እና ለወዳጅነት ጊዜ በሀላፊነቶች መርሃ ግብር ውስጥ መገንባት አለበት።
8. ልጁ የራሱ ቦታ (ክፍል ወይም ጥግ) ሊኖረው ይገባል! አዋቂዎች እነዚህን ወሰኖች ማክበር አለባቸው ፣ ያለ ባለቤቱ ፈቃድ (ዕድሜው ምንም ይሁን ምን) እዚያ ውስጥ እንዳይገቡ። ለመግባት ፈቃድ መጠየቅ።
9. ከአንድ በላይ። ምንም ያህል ልጆች ቢኖሩዎት ፣ እያንዳንዳቸው ለእናት እና ለአባት የግለሰብ ትኩረት መብት እንዳላቸው ማስታወሱ አስፈላጊ ነው። ልጆቻችሁ "በእኩልነት እንደምትወዷቸው" አትናገሩ። እነሱ ቅርብ ናቸው ፣ ግን አሁንም የተለያዩ ሰዎች ፣ ግለሰቦች ፣ ይህንን ከወላጆቻቸው መስማታቸው አስፈላጊ ነው። በእውነት በጣም እንደምትወዷቸው አምናለሁ ፣ ግን አሁንም እንደ ሁለት የተለያዩ ሰዎች። ለልጆች የፍቅር መልእክት በንፅፅር ደረጃ ሊሰማ አይገባም ፣ ግን በቀላሉ በተለያዩ መንገዶች ፣ ልዩነቶች።
10. አክብሮት እና ግልጽነት. ልጁን መቅጣትዎ እንደዚህ ከሆነ ታዲያ ይህ በጣም ጽንፍ ከሆነ ጥሩ ይሆናል። እና እዚህ አስቸኳይ ምክሮች አሉ -እሱን በመቅጣት የልጁን ክብር አያዋርዱ። ለቅጣቱ ምክንያቱን በግልፅ መረዳት አለበት ፤ የአስተያየቶች ብዛት አነስተኛ ነው ፣ በሌሎች ሰዎች ፊት አትቅጣ ፤ ከሁለት ክፋቶች መምረጥ - መጥፎ ስሜት እንዲሰማው ከማድረግ ይልቅ ልጁን በጥሩ ነገር ውስጥ መገደብ ይሻላል።
11. ቅንነት። በጣም ቢናደዱ ወይም ቢበሳጩ እንኳን ፣ ልጁን ከራስዎ ጋር እንዳይገናኝ አይንቁት ፣ ችላ አይሉት ፣ እሱን አይግዱት! እንዲህ ዓይነቱ ምላሽ ለልጁ ሥነ -ልቦና አሰቃቂ እና አጥፊ ነው። ይህ ቅmareት ፣ ልጁ ምንም የሚያደርገውን ሁሉ አይገባውም! ስለ አንድ ድርጊት ያለዎትን ስሜት ከልብ መግለፅ የበለጠ ለአካባቢ ተስማሚ ነው ፣ ለምሳሌ - “አሁን በሠራችሁት ነገር በጣም ተናድጃለሁ (እና የእርሱን የተሳሳተ እርምጃ ይግለጹ)!” እና የሳንቲሙ ጎን - ስህተቶችዎን ከልብ አምነው ፣ ይቅርታ ለመጠየቅ አይፍሩ። እንደዚህ ባሉ አጋጣሚዎች ‹ይቅርታ አድርግልኝ› ማለቱ ይሻላል ፣ ግን ‹እኔ በጣም አዝናለሁ … አንድ ልጅ ተስማሚ ወላጆች አያስፈልገውም ፣ ግን በቂ የሆኑ። ልጅዎ እራስዎን እንዲነቅፍ ያድርጉ። እሱ ደግሞ የመናደድ መብት አለው።
12. ሁሌም እወድሃለሁ። ከማንኛውም ውጥረት የግጭት ሁኔታ ወይም ከተለመደው የእርካታዎ መግለጫ በኋላ ፣ ምንም ይሁን ምን እሱን እንደወደዱት ልጅዎን በአሳማኝ ሁኔታ ብዙ ጊዜ መንገርዎን ያረጋግጡ። “ተናድጃለሁ ፣ ተበሳጭቻለሁ ፣ በድርጊትዎ አዝኛለሁ ፣ ግን አሁንም እወድሻለሁ። ስወድህ እንኳን እወድሃለሁ። እወድሻለሁ ፣ የምታደርጉትን ሁሉ። እፈልግሃለሁ.
ሁለት ፅንሰ -ሀሳቦችን መለየትዎን ያረጋግጡ -ልጅ እና ድርጊቱ። በእሱ ላይ ሳይሆን በእሱ ድርጊት ላይ እንደተቆጡ ለልጁ አጽንዖት ይስጡ - “ባደረከው ነገር ተናድጄ ነበር (ድርጊቱን አብራራ)። ከመዝገበ -ቃላቱ ለማግለል ይሞክሩ - “እኔ ተቆጥቻለሁ” ፣ ህፃኑ ይህንን እንደ ቀጥተኛ ክስ ፣ ጥቃት ይሰማል ፣ እራሱን በውስጥ ይሟገታል እና የተቀረውን የመልእክቱን ይዘት አይገነዘብም።
13. እዚህ እና አሁን። ለረጅም ጊዜ ከልጁ ጋር ለመለያየት ከመፈለግዎ በፊት ግጭቱ ወዲያውኑ ከተከሰተ (በእንቅልፍ ጊዜ እሱ ወደ መዋእለ ሕጻናት ፣ ትምህርት ቤት ይሄዳል ወይም ወደ ሥራ ይሂዱ) ፣ ከዚያ በምንም ሁኔታ ሁኔታውን በ “ታግዶ” ሁኔታ ውስጥ አይተው ፣ እና ልጁ ከግል ልምዶቹ ጋር በግል። ውይይቱን ያጠናቅቁ ፣ እስከመጨረሻው ያብራሩ ፣ ሁሉንም ነጥቦች ነጥቡ ፣ ልጁ እንዲናገር ይፍቀዱ።
14. ጥፋተኛ የለም። በወላጆች መካከል አለመግባባት ፣ ጠብ ፣ በቤተሰብ ውስጥ ግጭቶች ካሉ ፣ አንዱ አባል ከቤተሰቡ ይወጣል ፣ ከዚያ የልጁ ሥነ -ልቦና እነዚህን ክስተቶች በተወሰነ መንገድ ይገነዘባል። ልጁ በግንዛቤ ውስጥ ለሚሆነው ነገር እራሱን ይወቅሳል - “እኔ መጥፎ ስለሆንኩ አባቴ ሄደ”። ይህ ሂደት ጥልቅ ስለሆነ ልጁ በነፍሱ ውስጥ የሚሆነውን ድምጽ ማሰማት አይችልም።በማንኛውም ሁኔታ ፣ አሁን ባለው ሁኔታ ፣ ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ፣ እሱ ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ማስረዳት አስፈላጊ ነው ፣ እነዚህ የአዋቂዎች ጉዳዮች ናቸው እና እዚህ በምንም መንገድ ሊወቅስ አይችልም። ይህ በቤተሰብ ግጭት ወይም በቤተሰብ ውድቀት ዳራ ላይ ወላጆች በተቻለ መጠን ብዙ ጊዜ ሊያደርጉት የሚገባ ሥራ ነው ፣ በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ብቻ ያስገቡ እና “በምንም ነገር ጥፋተኛ አይደላችሁም” ፣ “እኛ አንኖርም አብረን ፣ ግን እኛ በጣም እንወድሃለን ፣ ሁል ጊዜ የምንወደደው ልጃችን ትሆናለህ ፣ እና እናትና አባትህ እንሆናለን።
15. ቀጥተኛው የተሻለ ነው። በተዘዋዋሪ ፣ ባለ ሁለት ፣ የተከደኑ ሀረጎች እና ፍንጮች ሳይኖር በቀጥታ መልዕክቶች ከልጅዎ ጋር ይገናኙ። ለልጁ ጥያቄዎችዎን ፣ ይግባኝዎን እና ማብራሪያዎን በተለይ እና በቀጥታ ያቅርቡ። በልጁ ግንዛቤ ውስጥ የጋራ መልስን የማያመለክት ማንኛውም ጥያቄ እንደ ጠበኝነት ይገለጻል። ያለ ማብራሪያ ግልጽ የሆነ እውነታ ቀለል ያለ መግለጫ እንዲሁ እንደ ጠበኝነት ይቆጠራል። እና ለማንኛውም ጠበኝነት ፣ የመከላከያ ዘዴ በርቷል ፣ በዚህም ምክንያት ልጁ መረጃን አይመለከትም።
16. ራስን መገምገም. አንድ ልጅ ለራሱ ያለው አመለካከት በቀጥታ የሚወሰነው ወላጆቹ እና የቅርብ ሰዎች ስለ እሱ በሚያሰራጩት ላይ ነው። አዎንታዊ በራስ መተማመን የስነልቦና ጤና መሠረት ነው። የልጁ ባህሪ ፣ ስኬቶች ፣ ስኬቶች ኩራት ላይፈጥሩ ይችላሉ ፣ ግን ይህ የልጁን ፍቅር እና ድጋፍ ለመከልከል ምክንያት አይደለም። ከዚህም በላይ "መላው ዓለም በእሱ ላይ" ቢሆንም እንኳ ልጁ ድጋፍን መቀበል ያለበት ቤተሰብ ብቻ ነው። የመቀበል እና የመተማመን ድባብ ሁሉንም ችሎታዎች በጊዜ ሂደት ለመክፈት እድል ይሰጣል።
17. ንጽጽር. ራስን ከሌሎች ጋር ማወዳደር በማህበራዊ አከባቢ ውስጥ የአንድ ልጅ እድገት መደበኛ አካል ነው። አንድ ልጅ እራሱን ከሌላ ሰው ጋር ሲያወዳድር ከወላጆች ሊሰማው የሚገባው ዋናው መልእክት “አንተ ከአንድ ሰው የከፋ አይደለህም ፣ ከአንድ ሰው አትበልጥም ፣ ሁሉም ሰዎች የተለያዩ ናቸው እና እርስዎ ልዩ ነዎት” የሚል ነው። እናም በዚህ ጊዜ ልጁን ማመስገን ፣ በእርሱ ውስጥ ያለውን መልካም እና ታላቅ የሆነውን ለማጉላት ይጠቅማል። ካነፃፀሩ ከዚያ ቀደም ሲል ከነበሩት የራሱ ስኬቶች ጋር ብቻ። የልጅዎን ንፅፅር ባህሪዎች ከሌሎች ሰዎች ጋር ለዘላለም ይተው።
18. ቅድመ ሁኔታ የሌለው ተቀባይነት። ህፃኑ ወላጆቹ እሱን በመውደዱ ብቻ እንደሚወዱት እና እንዲያውም ለአንዳንድ መልካም ሥራዎች ወይም አርአያነት ባህርይ አለመጠራጠር አለበት። ይህ የልጁን ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል ነው። የትኛውም ድርጊቱ ምንም ይሁን ምን የእርስዎ ፍቅር እና ተቀባይነት ሁል ጊዜ እንደ አየር ይገኛል። ይህ “እርስዎ ካልታዘዙ እኔ አልወድህም” የህፃኑን ያልተስተካከለ ስነ -ልቦና ጨካኝ እና አጥፊ ማታለል ነው ፣ እና በጥልቀት ካሰቡት በአጠቃላይ ውሸት ነው። እውነተኛው እውነት ጊዜያዊ አሉታዊ ስሜት እያጋጠመዎት ነው ፣ እና ልጅዎን መውደድን መቼም አያቆሙም።
19. ውዳሴ። ውዳሴ - ውዳሴ - ልጁን አመስግኑት ፣ ውዳሴው መቼም አይበዛም። እያንዳንዱን ትንሽ ነገር ለማመስገን አንድ አጋጣሚ አያምልጥዎ ፣ ግን ያለ ውሸት ፣ ከልብ። ውዳሴዎን ያስተካክሉ ፣ ሁል ጊዜ የሚያመሰግኑትን ያብራሩ። የልጅዎን እድገት በሌሎች የቤተሰብ አባላት ፊት ያሳውቁ።
20. ስሜቶች. የልጁን ስሜት አይኮንኑ ወይም ዝቅ አያድርጉ ፣ በግልፅ ጠበኛ ቢሆኑም እንኳ ስሜቱን አይከለክሉት። ለሥነ -ልቦና መርዝ እንዳይሆን ማንኛውም ተሞክሮ መውጫውን መፈለግ አለበት። አንድ ልጅ በተሞክሮዎቹ በሚወዳቸው ሰዎች እንደሚቀበለው ካወቀ ከዚያ ልምዱ በተሳሳተ መንገድ ሊተረጎም የሚችል እና ማንኛውንም አላስፈላጊ ምክርን ማጋራት አያስፈልገውም።
21. እቅፍ። በማንኛውም ዕድሜ ላይ ልጅዎን ያቅፉ ፣ ይሳሙ ፣ ይንኩ ፣ ይምቱ። ብዙ ጊዜ ፣ ብዙ ፣ ከልብ ፣ በፍቅር ያቅፉ። እቅፍ ተአምር ይሠራል ፣ አንዳንድ ጊዜ አንድ ንካ አንድ ሺህ ቃላት ሊተካ ይችላል!
በበቂ የወላጅነት ተከታታዮች ተከታታይ መጣጥፎች ውስጥ ፣ ለታዳጊዎች ወላጆች የጉርምስና ሉህ # 2 - ለጉርምስና እና ለማጭበርበሪያ ሉህ # 3 የተሰጠ ይጠብቁ።
የሚመከር:
ከ 1 እስከ 100 ያለውን ቁጥር ያስቡ
ጨዋታ - መልሶ ማልማት ከአንድ እስከ 100 ያለውን ቁጥር ያስቡ እና ከምርጥ ኮሜዲዎች አንዱን ይመልከቱ :))) የአቶ ፖፐር ፔንግዊን። ፕሮጀክት X: ተጥሏል። እኛ ሚለር ነን። ባለቤቴን አስመስለው። የሰውነታችን ሙቀት። ቡንቸር። ጫካው እየጠራ ነው! Marsupilami ፍለጋ። ባችለር ፓርቲ 2 - ከቬጋስ እስከ ባንኮክ። በ 80 ቀናት ውስጥ በዓለም ዙሪያ። የወንድ ጓደኛዬ መልአክ ነው እንደ እርስዎ ይፈልጋሉ። ጭምብል። ቤት ብቻ 2.
ትምህርት እና ትምህርት እንደገና! የወላጅ ስህተት ምንድነው?
ዘመናዊው በቴክኖሎጂ የተራቀቀ ዓለም እጅግ በጣም ምቾት ያለው ነው። እነሱ ህይወታችንን በጣም ቀላል ለማድረግ እነሱ የማይፈልጓቸው። በእንደዚህ ዓይነት ፈጣን የእድገት ፍጥነት ፣ በቅርቡ ሮቦቶች ሁሉንም የቤት ስራ ይሰራሉ ብዬ አስባለሁ። ግን ሁሉም ነገር ዋጋ አለው። በምቾት ለመኖር ከፈለጉ ገንዘብ ይክፈሉ። ስለዚህ ፣ አሁን ፣ አንድ ቤተሰብ ልጅ ለመውለድ ካቀደ ፣ ቢያንስ ገቢያቸውን በእጥፍ ማሳደግ አለባቸው። ለመውለድ ይክፈሉ ፣ ለሞግዚት ፣ ለመዋለ ሕጻናት ፣ ለትምህርት ቤት ፣ ለተቋሙ ፣ አልፎ ተርፎም ለመመገብ ፣ ለመልበስ ፣ ለማረፍ ይውሰዱ ፣ በአጠቃላይ ፣ የፍላጎቶች ዝርዝር በጣም ረጅም ነው። በመጨረሻ እኛ ያለን። አብዛኛዎቹ ወላጆች በሥራ ላይ ይጠፋሉ ፣ ለኑሮ አንድ ሳንቲም ያገኛሉ። እና በተፈጥሮ ፣ ከስራ በኋላ ፣ ህፃኑ ትኩረትን በሚፈ
የቅድመ ትምህርት ትምህርት ጉድለቶች
ሁኔታውን በዓይነ ሕሊናህ ይታይህ-ሕፃን ተወለደ ፣ ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው እና የሚፈልገው። እማማ-አባቶች-አያቶች ለነፍስ ግድ የላቸውም ፣ ይመገባሉ ፣ ያጠጣሉ ፣ ይለብሳሉ ፣ በተቻለ ፍጥነት እንዲያድግ ይፈልጋሉ። ሕፃኑ መራመድ እና ማውራት እንደተማረ ወዲያውኑ ወደ ሁሉም ዓይነት የእድገት ክበቦች እና ክፍሎች ይጎተታል። በተመሳሳይ ጊዜ እሱ ምርጥ መሆን አለበት በሚለው ሀሳብ ሁል ጊዜ ይነሳሳል። በጣም-በጣም። ማንበብ-መቁጠር-መዘመር-ዳንስ ፣ ወዘተ የመሳሰሉት ምርጥ ናቸው። ልጁ እያደገ ሲሄድ ፣ መማረክ ይጀምራል ፣ ግን ተቆርቋሪ መሆን ፣ ግን በጥሩ ዘመዶች ጣፋጭ ጽሑፎች ውስጥ ፣ መራራ ሐረጎች ብዙ ጊዜ በእሱ ውስጥ ብዙ መዋዕለ ንዋያቸውን ያሰማሉ ፣ ሁሉም ለእሱ ምርጥ ናቸው ፣ ግን እሱ። .
በቂ ትምህርት። የማታለያ ሉህ ቁጥር 2
በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ስለ ወላጅነት ጉዳይ አንጨነቅም። ከዚህ በታች የቀረበው የመረጃ እገዳው ለአንዳንድ የወጣት ልጆች የእድገት ባህሪዎች ብቻ ያተኮረ ነው ፣ እነሱ ግን የተለመዱ ፣ ግን በባህሪው ወለል ላይ አይዋሹም። ይልቁንም ፣ እነዚህ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ለሚገኙ ወጣቶች ሁልጊዜ ሊብራራ የማይችል ባህሪ ምክንያት የሆኑ ጥልቅ የማያውቁ ሂደቶች ናቸው። በሚወደው በሚንቀጠቀጥ ድልድይ ላይ ለማለፍ የሚወዷቸውን “ልጆች” (እንዲሁም ራሳቸው) በእርጋታ ፣ በበቂ ሁኔታ እና በወዳጅነት ህብረት ውስጥ ለመርዳት እነዚህን ወላጆች ለሁሉም ወላጆች በአእምሯቸው ውስጥ መያዝ እና እንዴት እነሱን መቋቋም እንዳለባቸው መረዳቱ አስፈላጊ ነው። "
ከተናጋሪው ጋር ውይይት ያዘጋጁ። ዋናዎቹ የማታለያ ዓይነቶች
ማጭበርበር ምንድን ነው? ይህ አንድ ሰው በግዴለሽነት አንዳንድ የአካል ወይም የስሜታዊ ፍላጎቱን ለማርካት ሲፈልግ ፣ ግን ስለዚህ ፍላጎት በቀጥታ መናገር አይችልም። የማታለል መገለጥ እንደሚከተለው ነው አንድ ሰው ከሌላው አንድን ነገር ለማሳካት በተነሳሽነት የሚነዳ ስለሆነ ፣ ለምሳሌ ፣ የአንድ ወይም የሌላ ስሜትን ውስጣዊ ጉድለት ለማርካት ፣ ተንከባካቢው ለተጠለፈው ሰው እርምጃን መግፋትን የሚያመለክቱ ቃላትን ይናገራል። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ተንከባካቢውን እንደ ፈሪ እና ተንኮለኛ ተንኮለኛ ከማሳየት ይልቅ ማጭበርበርን እንደ ጩኸት ማየትን ለመማር ሀሳብ አቀርባለሁ። ዛሬ የማወራውን ጨምሮ ማንኛውም ማጭበርበር በበርካታ የስሜት ቁስለት ምክንያት አንድ ሰው ፍላጎታቸውን በቀጥታ ለማስተላለፍ አለመቻል ነው። ደግሞም እያንዳንዳችን በተወሰነ ደረጃ ተንኮ