2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ችላ ማለቱ ከሁሉ የከፋ ቅጣት ነው ፣ ብዙዎች ከአካላዊ ጥቃት የከፋ ናቸው። እና አዎ ፣ ችላ ማለት ሥነ ልቦናዊ በደል ነው።
ለመጀመሪያ ጊዜ በልጅነት ከእንደዚህ ዓይነት ቅጣት ጋር እንተዋወቃለን። ብዙዎቻችን ወላጆቻችን እንደ ቅጣት ችላ ባሉበት ሁኔታ ውስጥ ነበርን። ግን ብዙ ወላጆች ቅጣትን እና ዓመፅን ግራ ያጋባሉ።
እውነተኛው ቅጣት በእውነቱ ስህተት ስንሠራ እና ተጠያቂ መሆን አለብን። በመንገድ ላይ ካለው የፍጥነት ገደብ በላይ ከሆንን የገንዘብ ቅጣት እናገኛለን። እና ያ ደህና ነው።
ግን ችላ ማለት ከእንግዲህ ቅጣት አይደለም። እኛ ልጆቻችንን በዚህ መንገድ ለማስተማር እየሞከርን ከሆነ ፣ ከዚያ ከራሳችን አቅም ማጣት ብቻ ነው። እርስዎ ብቻ ልጁን ማስቆም ፣ ለእርስዎ ደስ የማይል ወይም የሚያበሳጭ ነገር ንገሩት ፣ ወይም እንደተናደዱ መናገር ይችላሉ። አንዳንድ ጊዜ ቅጣት በፍፁም አያስፈልግም።
አንዴ ልጄ የእንቁላልን እሽግ ከሰበረች በዓይኖ fear ውስጥ ፍርሃት ሆነ። እና ከተሰበሩ እንቁላሎች ይልቅ ስለእሷ ሁኔታ በጣም ተጨንቄ ነበር። በእርግጥ እኔ አልቀጣትም ፣ አብረን ማጽዳት ጀመርን።
ትኩረት ማጣት (ችላ ማለቱ) ከአሉታዊ አሉታዊ ትኩረት እንኳን የከፋ እንደሆነ ከረዥም ጊዜ ጀምሮ ይታወቃል። ከታካሚዎቼ አንዱ ስለ ልጅነቱ “ለቀናት ካላነጋገረችኝ እና ባላስተውል እንኳን እሷ (እናት) ብትመታኝ ጥሩ ነው” አለ።
ግን እራሱን ችላ ማለት (እንደ መከላከያ ዘዴ) ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። ግን! በጥቂት ጉዳዮች ብቻ
- ሲተቹዎት እና ይህ ትችት ገንቢ ባይሆንም እርስዎን ብቻ ያጠፋል ፣
- እርስዎን ለማታለል ሲሞክሩ ፣ ለማታለል አይሸነፍ።
አንዳንድ ወላጆች በቸልተኝነት አካላዊ ቅጣትን ይተካሉ። እና ይህ ደግሞ ከኃይል ማጣት የሚመጣ ነው። በዚህ ጊዜ አዋቂው አንድ መውጫ ብቻ ባገኘበት ሁኔታ ላይ ቀድሞውኑ መቆጣጠር አቅቶታል - መምታት። አዎ ፣ ምናልባት ይህ የተለመደ ቅጣትን የሚቀበል ሊሆን ይችላል ፣ ምናልባት እሱ ራሱ በልጅነት ተደብድቧል። ግን ይህ በምንም መንገድ አያፀድቀውም።
አንዴ እኔ እና ባለቤቴ ልጃችን በሚሄድበት መዋለ ህፃናት ውስጥ መጠይቅ ተሰጠን። አንድ ነጥብ ነበረው - “ልጅዎን እንዴት ይቀጣሉ?” እኔ ወይም ባለቤቴ ልጃችንን እንዴት እንደምንቀጣ ስላስታወስነው ይህንን እቃ ባዶ አድርገን ተውነው።
ለአንድ ልጅ ስሜቱ ተረድቶ እንዲፈቀድለት በጣም አስፈላጊ ነው። እሱ መፍራት ፣ መጨነቅ ፣ ህመም ማሳየት የተከለከለ ከሆነ ፣ እንደገና ስለ ሁከት መገለጫ እንናገራለን። ወይም ፣ የልጁን ስሜት ችላ ማለት ነው ማለት ይችላሉ።
ውርደት እንዲሁ ለማስተማር የተሻለው መንገድ አይደለም። ልጁ ማዋረድ ከጀመረ ፣ ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ ለመናገር ፣ እና ሌሎች ልጆች ጥሩ ቢሆኑ ፣ ለልጁ እጅግ ያሠቃያል። እንዲህ ዓይነቱን ክስተት አንድ አይቻለሁ። በመደብሩ ውስጥ ህፃኑ ምግቡን በቴፕ ላይ ለመለጠፍ ጊዜ አልነበረውም ፣ እናቱ እርሷን ከመረዳቱ ይልቅ “በጣም የዘገየኸው ማነው? በፍጥነት ምን ማድረግ አይችሉም? እዚያ ይመልከቱ ፣ በእርስዎ ምክንያት ወረፋ ቀድሞውኑ ተፈጥሯል። እንደዚህ ዓይነቱን ተስፋ መቁረጥ እና ፍርሃት በሰው ልጅ በተለይም በልጅ አይቼ አላውቅም። የተሰማው እፍረት በግልፅ ከ “ጥፋቱ” የበለጠ ነበር (በጭራሽ ጥፋት አልለውም)።
ስለዚህ ልጅን እንዴት ማሳደግ? ሌላ ሰው ስህተት መሆኑን እንዴት እንዲረዳ ማድረግ? ከልጁም ሆነ ከሌሎች ሰዎች ጋር ስለ ስሜቶች ማውራት ተገቢ ነው። ስለ ስሜቶችዎ። “አሁን ቅር ተሰኝቶኛል … ተናድጃለሁ … ፈርቻለሁ … እና የመሳሰሉት” ይበሉ። ስልተ ቀመር በጣም ቀላል ነው - 1) ከወንጀሉ በኋላ ወዲያውኑ እና የተከሰተውን እውነታ በግል ይናገሩ ፣ 2) ለክስተቶች ምላሽ ስለ ስሜቶችዎ ይንገሩ ፣ 3) አብረው መውጫ መንገዶችን ይፈልጉ።
ልጆችን ስለ መቅጣት ከተነጋገርን ፣ ከዚያ ቤቱን አደገኛ ከሆነበት ቦታ ጋር ማያያዝ የለባቸውም። ይህ አስተማማኝ ቦታ እንደሆነ ሊሰማቸው ይገባል። የሚደገፉበት እና የሚረዷቸው ቦታ (በድርጊት ወይም በቃል)። በድፍረት ወደ ሕይወት እንዲገቡ ድጋፍ የሚሰጣቸው እና የሚማሩበት ቦታ።
በመጨረሻ ስለ ቅጣት እውነታዎች እሰጣለሁ-
- በግምት 20% የሚሆኑት ልጆችን በደል ከፈጸሙ ሰዎች መካከል በልጅነት ጊዜ ድብደባ እና ሌሎች የጥቃት ዓይነቶች አጋጥሟቸዋል ፣
- ወላጆቻቸው የሚጠጡ ልጆች ከወላጆቻቸው ለአመፅ የተጋለጡ 4 እጥፍ ፣ የመደብደብ አደጋ 5 ጊዜ ፣ 10 እጥፍ የስሜት መጎሳቆል ፣ ወላጆቻቸው ካልጠጡት ልጆች ጋር ሲነጻጸሩ ፣
- የልጆች በደል መዘዝ የዕድሜ ልክ የአካል እና የአእምሮ ጤና ችግሮችን ያጠቃልላል ፣
- 57% ሩሲያውያን የልጆችን አካላዊ ቅጣት ይቃወማሉ ፣ 35% ለ ፣
- አካላዊ ቅጣት ከጊዜ በኋላ ውጤታማነቱን ያጣል ፣
- በዓለም ዙሪያ በ 32 አገሮች ውስጥ አካላዊ ቅጣት የተከለከለ ነው።
ሚካሂል ኦዝሪንስኪ - የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ የቡድን ተንታኝ
የሚመከር:
ያገቡ ወንዶች በጎን በኩል ማስታወቂያን ማለት ምን ማለት እንደሆነ ተናገሩ
“ከእንግዲህ ያንን አላደርግም። የሆነው ሁሉ ሰውን ያብዳል። በትዳርዎ ውስጥ ችግሮች ቢኖሩብዎትም ማጭበርበር በእርስዎ ላይ የሚመረኮዝ ይሆናል ፣ እና በመጨረሻም ፣ እሱ ዋጋ የለውም። የእኔ ብዝበዛዎች ምናልባት ከቀጠሮዬ አስር ዓመት ቀድመው ወደ መቃብሬ ይልኩኛል። እና ለምን? ለደስታ እና ለመካከለኛ ድብደባ ሥራ። " “በዚህ ላይ ትልቁ ጸጸትዎ ምንድነው? የእኔ መናዘዝ። በግልጽ ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ። ግን መገመት?
“ሁኔታው ይሂድ” ማለት ምን ማለት ነው?
ጥያቄው ለምን እንደዚህ ሆነ? ምክንያቱም በአሁኑ ጊዜ በአንድ ሁኔታ ውስጥ እንዴት በተሻለ ሁኔታ እርምጃ እንደሚወስድ ምክር መስጠት በጣም ፋሽን ነው። በጣም ፋሽን የሆነው ምክር “ስለዚህ ሁኔታውን እንዲለቁ እና - ሁሉም ነገር” ነው። አንድ ሰው ሁኔታውን ማስለቀቅ ከቻለ ከረጅም ጊዜ በፊት እሱ ይለቀው ነበር። በነገራችን ላይ ፣ እሱ በመሠረቱ ሳያውቅ የሚያደርገው ይህ ነው። ግን ፣ የሚከብዱበት ፣ የሚከብዱበት ፣ ሊቋቋሙት የማይችሉት እና ለመልቀቅ የማይቻልባቸው ሁኔታዎች አሉ። አንድ ሰው በዚህ ሁኔታ በጣም የተከሰሰ ስለሆነ እሷን የሚይዘው እሱ ሳይሆን እሷን በግዞት ታቆየዋለች። ይህ አጠቃላይ ነጥቡ ነው። ይህ እንዴት ይሆናል?
ይቅር ማለት በማይችሉበት ጊዜ ሰውን እንዴት ይቅር ማለት?
የኖቭጎሮድ ቃል “ይቅር” ማለት “ቀላል ለማድረግ” ማለትም ባዶ ፣ ባዶ ፣ በምንም ነገር የማይጠመድ ነው። (ከዚህ “ቀላል መሆን” ማለት መወገድ ፣ እራስዎን ነፃ ማውጣት ማለት ነው)። አዎ ፣ አዎ - አንዴ “ቀላል” የሚለው ቃል “ነፃ” ለሚለው ቃል ተመሳሳይ ቃል ነበር! እውነት ነው ፣ ለዚህ “ነፃነት” ያለው አመለካከት እንደዛሬው አልነበረም። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ “ቀላልነት ከሌብነት የባሰ ነው” የሚለው ምሳሌ ወደ እኛ መጣ ፣ ምክንያቱም የማሰብ ችሎታ በሌለበት ላይ የተመሠረተ የሕግ መታዘዝ በጎነት ይቅርና በጎነት ሊሆን አይችልም። በዘመናዊ ፍርድ ቤቶች ውስጥ እንኳን “ጤናማነት” የሚለው ቃል አለ - ለራሳቸው እርምጃዎች ኃላፊነት የመውሰድ ችሎታ። በክርስትና ውስጥ በጣም አስፈላጊ ከሆኑት ጽንሰ -ሀሳቦች ውስጥ የመጀመሪያውን ትርጓሜ ያስታወስነው በአጋጣ
አስፈሪ ህልሞች አስፈሪ አይደሉም
ልጁ አስፈሪ ሕልም ነበረው - ህፃኑ ፈርቷል ፣ አለቀሰ ፣ ሆኖም ግን … ስለ እሱ ማውራት አይፈልግም! በእርግጥ ልጆች ስለ አስፈሪ ህልሞቻቸው ማውራት አይወዱም ፣ ምክንያቱም እንደገና ወደ ልምዶቻቸው መመለስ አይፈልጉም። እነሱን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል - እነዚህ አስፈሪ ታሪኮች? በመጀመሪያ ፣ ሁሉም ልጆች አስፈሪ ሕልሞች እንዳሉ እናስተውል-የግማሽ ዓመት ልጆች እንኳ። ግን እያንዳንዱ ዕድሜ የራሱ ቅmaቶች ፣ እንዲሁም በእውነተኛ ህይወት ውስጥ የራሱ ፍራቻዎች አሉት። ለምሳሌ ፣ የሁለት ዓመት ታዳጊ ብቻውን ለመሆን ይፈራል ፣ እናም አስፈሪ ህልሞቹ ከዚህ ጋር የተገናኙ ናቸው። ትልልቅ ልጆች ጭራቆችን እና ጨለማን ይፈራሉ እና ስለ ተመሳሳይ ርዕስ ስለ አስፈሪ ታሪኮች ሕልም ያያሉ። አሁን ይህ ለምን እየሆነ እንዳለ እና ምን ማድረግ እንዳለበት እንወቅ።
ኃላፊነት እና ቅጣት - በዶስቶቭስኪ መሠረት ማለት ይቻላል
ብዙዎቻችን ሃላፊነትን ለመውሰድ ለምን እንፈራለን? እና እሱ ለራሱም ለሌሎችም በተለያዩ ጉዳዮች ላይ ኃላፊነቱን የሚወስድ ስኬታማ ፣ በራስ የመተማመን ሰው የሚለየው ፤ በራስ መተማመን ከሌለው እና በዚህ መሠረት ያነሰ ስኬታማ ከሆነ ሰው? ምናልባት ለኃላፊነት ያለው አመለካከት ብቻ ሊሆን ይችላል? በሳይኮቴራፒ ውስጥ ብዙ ትኩረት ለኃላፊነት ይሰጣል። በጌስታታል ቴራፒ ውስጥ ለደንበኛው “መመለስ ኃላፊነት” ከዋና ዋና የሥራ ዘዴዎች አንዱ እና የትኩረት ዋና ትኩረት አንዱ ነው። ሃላፊነት የታዋቂው የጌስትታል ሶስት አካል ነው-ተዛማጅነት-ኃላፊነት-ግንዛቤ። በስነ -ልቦና ውስጥ የኃላፊነት ጽንሰ -ሀሳብ ከውጭ እና ከውስጣዊ የቁጥጥር አከባቢ ጽንሰ -ሀሳቦች ጋር በጣም የተዛመደ ነው። ላስታውስዎ ፣ የውጭ የቁጥጥር አከባቢ ደንበኛው ለችግሮቹ ሁሉ ፣ ለችግሮ