እናትህን ደስተኛ ማድረግ አትችልም ፣ ግዴታህ አይደለም

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከእናት ጋር ባለን ግንኙነት ደስተኞች ነን? በልጅነትዎ በተቋቋመው በራስ መተማመንዎ ረክተዋል? እናቴ እንዲህ አላለችም - ከንፈሮችዎን እንደዚህ አይቀቡ ፣ ለእርስዎ አይስማማም? ወይም: በጣም ዓይናፋር ነዎት ፣ ወንዶች ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ነገሮች ትኩረት አይሰጡም? ወይም: ለዳንስ በቂ ፕላስቲክ የለዎትም? አንድ ተጨማሪ ጥያቄ - እናቴ በእኔ ፣ ደስተኛ ሴት ፣ ደስተኛ ነች? እና አሁንም ስለእሱ ለምን እጨነቃለሁ?

ሉድሚላ ፔትራኖቭስካያ - “እማማ በማንኛውም ሰው ሕይወት ውስጥ በጣም አስፈላጊ ገጸ -ባህሪ ናት። ለትንሽ ሕፃን እናት እናቱ የእርሱ አጽናፈ ሰማይ ፣ የእሱ አምላክ ነው። ልክ እንደ ግሪኮች ፣ አማልክት ደመናዎችን አንቀሳቅሰዋል ፣ ጎርፍ ላኩ ወይም በተቃራኒው ቀስተ ደመና ፣ በግምት እናቱ ሕፃኑን በበላይነት ትቆጣጠራለች። እሱ ትንሽ ቢሆንም ፣ ለእሱ ይህ ኃይል ፍፁም ነው ፣ እሱ ሊነቅፈው ወይም እራሱን ከእሱ መራቅ አይችልም። እናም በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ብዙ ተዘርግቷል -እራሱን እንዴት እንደሚመለከት እና እንደሚመለከት ፣ ዓለምን ፣ በሰዎች መካከል ያለውን ግንኙነት። እማማ ብዙ ፍቅርን ፣ ተቀባይነትን ፣ አክብሮትን ከሰጠን ፣ ከዚያ ለዓለም እና ለራሳችን ያለንን አመለካከት ለመረዳት ብዙ ሀብቶች አገኘን።

እና ካልሆነስ?

በሰላሳ እንኳን ፣ የእናቴን ግምገማዎች ሁል ጊዜ መቃወም አንችልም። እነዚህ ልጆች አሁንም በውስጣችን ይኖራሉ -የሦስት ዓመት ፣ የአምስት ዓመት ፣ የአሥር ዓመት ፣ የእናት ነቀፋ በጉበት ውስጥ ፣ በልቡ ውስጥ የበላው - በእሱ ላይ ምንም ነገር መቃወም በማይችሉበት ጊዜ እንኳን። እናትህ - “ለዘላለም ሁሉም ነገር ከእርስዎ ጋር አይደለም ፣ እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ!” - እንደዚያ ነበር። ዛሬ እኛ እናቴ ሁሉም ነገር በእኔ ላይ ስህተት ስለሆነ ምናልባት እናቴ እንደምትታጠፍ በጭንቅላታችን ተረድተናል። እኛ እንኳን የእኛን አቋም ፣ ትምህርት ፣ የልጆች ብዛት እንደ ክርክር እራሳችንን እናስታውሳለን። ግን በውስጣችን ፣ በስሜቶች ደረጃ ፣ እናቴ ሁል ጊዜ ትክክለኛ የሆነች ትንሽ ልጅ አለች - ሳህኖቻችን እንዲሁ አልታጠቡም ፣ አልጋው እንዲሁ አልተሰራም ፣ የፀጉር አሠራሩ እንደገና አልተሳካም። እና እናቴ ስህተት እንደ ሆነች እና ህሊና በሌለው ልጅ የእናቴን ቃላት እንደ ዋናው እውነት በመቀበሏ መካከል ውስጣዊ ግጭት እናገኛለን።

ይቅር ማለት ወይም ይቅር ማለት አይደለም

በእውነቱ ፣ ውስጣዊ ግጭት በሚኖርበት ጊዜ ፣ ከእሱ ጋር መሥራት ይችላሉ ፣ አንድ ነገር ለማድረግ ይሞክሩ ማለት ነው። እሱ በማይሆንበት ጊዜ የበለጠ አደገኛ። ከሁሉም በላይ እናቴ ሁል ጊዜ ትክክል እንደሆነ በማመን በአምስት ዓመት ዕድሜ ውስጥ ለዘላለም መቆየት ትችላላችሁ እና ሰበብ አድርጉ ፣ ተቆጡ ፣ ይቅርታ ጠይቁ ወይም በሆነ መንገድ እናቴ በድንገት ምን ያህል ቆንጆ እንደምትሆን እራስዎን በደንብ ለማሳየት እራስዎን ተስፋ ያድርጉ። እነኤ ነኝ.

ዛሬ “ይቅር በል እና ተው” የሚለው ሀሳብ ተወዳጅ ነው። በልጅነትዎ በሆነ መንገድ ከእርስዎ ጋር ስለተሳሳቱ ወላጆችዎን ይቅር ይበሉ ፣ እና ወዲያውኑ ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል … ይህ ሀሳብ ምንም ነፃነት አይሰጥዎትም። ሊደረግ እና ሊደረግ የሚገባው ስለዚያ ልጅ (እርስዎ በልጅነትዎ) ማዘን ፣ ለእሱ ማዘን እና ለእናቱ ማዘን ነው ፣ ምክንያቱም ሁሉም ሰው ርህራሄ ይገባዋል። እና ርህራሄ ከትዕቢተኛ ይቅርታ የበለጠ ጤናማ ጅምር ነው።

ይቅር ላለማለት ይሞክሩ ፣ ግን ይረዱ -እማማ እኛ ምንም የማናውቅበት ሁኔታ ውስጥ ነበር ፣ እና ምናልባትም የምትችለውን ብቻ አደረገች። እናም “እግዚአብሔር ይመስገን ሁሉም ነገር ሁል ጊዜ ከእኔ ጋር ነው” ፣ “እኔን የሚወደኝ ነገር የለም” ወይም “እኔን መውደድ የምትችሉት ለሌሎች ሰዎች ጠቃሚ በሚሆንበት ጊዜ ብቻ” የሚል የተሳሳተ መደምደሚያ ልንሰጥ እንችላለን። በልጅነት ውስጥ የሚደረጉት እንደዚህ ያሉ ውሳኔዎች ከዚያ በኋላ በግለሰቡ ሕይወት ሙሉ በሙሉ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ ፣ እና ነጥቡ መረዳት ነው -እውነት አልነበረም።

የልጅነት ሕይወታቸው

በወላጆች እና በልጆች መካከል የጦፈ ግንኙነት ጊዜው አሁን ነው። እና እናቶቻችን በልጅነታቸው ሁሉም ማለት ይቻላል ወደ መዋለ ሕፃናት እና ብዙ ለአምስት ቀናት ተላኩ። የተለመደ ልማድ ነበር ፣ ስለዚህ እንዴት ሞቅ ያለ እና የቅርብ ግንኙነትን ይማራሉ?

የዛሬ ሃምሳ ዓመት በሁለት ወራት ውስጥ ወደ መዋእለ ሕጻናት ተላኩ ፣ ምክንያቱም የወሊድ ፈቃድ ወደ ማብቂያው እየተቃረበ ነበር ፣ እና አንዲት ሴት ካልሠራች እንደ ጥገኛ ተወሰደች። አዎን ፣ አንድ ሰው ዕድለኛ ነበር ፣ በአቅራቢያው አንዲት አያት ነበረች ፣ ግን በአብዛኛው እነሱ በመጀመሪያው ትውልድ ውስጥ የከተማ ነዋሪዎች ነበሩ ፣ ወላጆቻቸው በመንደሮች ውስጥ ሩቅ ነበሩ።እና ለሞግዚቶች ገንዘብ አልነበረም ፣ እና የተቀጠሩ ሠራተኞች ባህል አልነበረም … መውጫ የለም - እና በሁለት ወይም በሦስት ወራት ውስጥ ሕፃኑ ወደ መዋለ ሕፃናት ሄደ - በተከታታይ ሃያ አምስት አልጋዎች ፣ በመካከላቸው አንድ ሞግዚት በየአራት ሰዓታት አንድ ጠርሙስ የሰጠው። እና ሁሉም ነገር ፣ እና ሁሉም የልጁ ግንኙነት ከዓለም ጋር።

በጣም ጥሩ በሆነ ሁኔታ እናቱ በፋብሪካ ውስጥ በፈረቃ ካልሠራች እና በየምሽቱ ወደ ቤት ልትወስደው ከቻለች ልጁ ቢያንስ ምሽት እናቱን ተቀበለ ፣ ግን በሥራው በጣም ተዳክሟል። እና እሷ አሁንም የሶቪዬትን ሕይወት መቋቋም ነበረባት - ምግብን ለማብሰል ፣ ምግብን በመስመሮች ለማግኘት ፣ ልብሶችን በገንዳ ውስጥ ለማጠብ።

ይህ የእናቶች መከልከል (እጦት) ነው ፣ ህፃኑ ለእናቱ በጭራሽ በማይገኝበት ጊዜ ፣ ወይም እሱ ስለ ፈገግታ እና በሆዱ ውስጥ እሱን ስለመቧጨር ባሰበበት ጊዜ ፣ ግን ምን ያህል እንደደከመች። እንደዚህ ዓይነት ልምድ ያላቸው ልጆች በልጃቸው የመደሰት ፣ ከእሱ ጋር የመግባባት እና የመገናኘት ችሎታ የላቸውም። እነዚህ ሁሉ ሞዴሎች ከልጅነታቸው ጀምሮ ይወሰዳሉ። በልጅነትዎ ሲስሙዎት ፣ በእቅፋቸው ሲይዙዎት ፣ ሲያወሩዎት ፣ በአንተ ይደሰታሉ ፣ ሞኝ ነገር ያደርጋሉ ፣ ከእርስዎ ጋር ይጫወቱ ፣ ያጠጡት እና ከዚያ ሳያውቁት ከልጆችዎ ጋር ያባዙታል። እና ለማባዛት ምንም ከሌለ?

እናታቸው ሁል ጊዜ ለእርሷ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ስለምታማርሩ ብዙ የሰላሳ ዓመት ልጆች የልጅነት ትዝታ አላቸው-ሸክም ፣ ኃላፊነት ፣ እርስዎ የእራስዎ አይደሉም … እናቶቻቸው ይህንን ከልጅነታቸው አውጥተዋል-እዚያ በእናትነት ውስጥ ደስታ አይደለም ፣ ትምህርት ቤቱ ፣ የኮምሶሞል ድርጅት የሚደሰትበትን ብቁ ዜጋ ማሳደግ አለብዎት።

የዛሬ እናቶች ከልጆች ደስታን ሲያገኙ ፣ እና ለወላጅነትዎ ፣ በወጪዎቹ ሁሉ ፣ ከልጁ በሚያስደስት ደስታ ካሳ የጠፋውን መደበኛ የወላጅ ባህሪን መርሃግብሮች መመለስ አለባቸው።

ሚናዎን ይመልሱ

አንድ ተጨማሪ ገጽታ አለ። በልጅነታቸው ከእናቶቻቸው በቂ ጥበቃ እና እንክብካቤ ያላገኙ እናቶቻችን የራሳቸውን ልጆች ፍላጎት ሙሉ በሙሉ ማሟላት አልቻሉም። እና በተወሰነ መልኩ ማደግ አልቻሉም። እነሱ ሙያ ተቀበሉ ፣ ሠርተዋል ፣ የአመራር ቦታዎችን መያዝ ፣ ቤተሰቦችን ፈጠሩ … ግን በውስጣቸው ያለው ሕፃን ፣ ተራበ - ለፍቅር ፣ ትኩረት። ስለዚህ ፣ የራሳቸው ልጆች ሲወልዱ እና ትንሽ ሲያድጉ ፣ የበለጠ ምክንያታዊ ሆኑ ፣ ከዚያ እንዲህ ያለ ክስተት እንደ ተገለበጠ ዋስትና ብዙ ጊዜ ይነሳል። ይህ ወላጆች እና ልጆች በመሠረቱ ሚናዎችን ሲቀይሩ ነው። ልጅዎ የስድስት ዓመት ልጅ ሲሆን እርስዎን ለመንከባከብ ሲፈልግ ይወድዎታል ፣ እሱን መንጠቆ በጣም ቀላል ነው - እርስዎ የተነጠቁበት በጣም የፍቅር ምንጭ።

እናቶቻችን በበቂ አልተወደዱም በሚል ስሜት አደጉ (ቢወደዱ ወደ መዋእለ ህፃናት አይላኩም ፣ አይጮኹም)። እና ከዚያ በእነሱ እጅ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ በፍጹም ልቡ ሊወዳቸው ዝግጁ የሆነ ሰው ሙሉ በሙሉ የእሱ ነው።

ይህ እንዲህ ያለ “ሕልም እውን ሆነ” ፣ እንዲህ ዓይነት ፈተና ነው ፣ እሱም ለመቋቋም አስቸጋሪ ነው። እና ብዙዎች መቃወም አልቻሉም ፣ እና ከልጆቻቸው ጋር ወደ እነዚህ ወደታች ግንኙነቶች ገብተዋል ፣ በስነልቦናዊ ሁኔታ ህፃኑ ወላጆችን “የማደጎ” በሚመስልበት ጊዜ። በማኅበራዊ ደረጃ እነሱ በኃላፊነት መቀጠላቸውን ቀጥለዋል ፣ መከልከል ፣ መቅጣት ፣ ልጁን ደግፈዋል። እናም በስነልቦና ደረጃ ልጆች ለወላጆቻቸው የስነ -ልቦና ደህንነት ተጠያቂ መሆን ጀመሩ - “እማዬን አታበሳጭ!” ልጆች በስራ ላይ ስላጋጠሟቸው ችግሮች ፣ ስለ ገንዘብ እጥረት ፣ ልጆች ስለ ፍየል ባል ወይም ስለ hysterical ሚስት ማማረር ይችላሉ። በወላጆች ስሜታዊ ሕይወት ውስጥ የልጆች የቤት ውስጥ ቴራፒስት እና “ቀሚሶች” ተሳትፎ ተጀመረ።

እና ይህንን አለመቀበል በጣም ከባድ ነው -ወላጆች ፣ ልጆች እንዳልወደዱ ፣ እንደዚያው ቆዩ ፣ ምክንያቱም ህፃኑ እንደ ኬክ ቢጎዳም ይህንን ሊሰጣቸው አይችልም።

እና አንድ ወንድ ወይም ሴት ልጅ ሲያድጉ እና መለያየት ሲጀምሩ ፣ የራሳቸውን ቤተሰብ ፣ የራሳቸውን ሕይወት ሲጀምሩ ፣ ወላጆች የተተወ ልጅ ያጋጠማቸውን ስሜት ያጋጥማቸዋል ፣ እናታቸው እና አባታቸው ረጅም የንግድ ጉዞ የሄዱበት። እና በተፈጥሮ ፣ ይህ ስድብ ፣ የይገባኛል ጥያቄ ፣ በዚህ ሕይወት ውስጥ የመኖር ፍላጎት ፣ በእሱ ውስጥ ጣልቃ የመግባት ፣ በእሱ ውስጥ የመገኘት ፍላጎት ነው።ትኩረትን የሚፈልግ የአንድ ትንሽ ልጅ ባህሪ መወደድን ይጠይቃል። እና አብዛኛውን የልጅነት ጊዜያቸውን በወላጅነት የኖሩ አዋቂ ልጆች ጥፋተኛ እና ኃላፊነት የሚሰማቸው እና ብዙውን ጊዜ እሱን ለመተው “ልጃቸውን” ወላጅ የማይወዱ ጨካኞች እንደሆኑ ይሰማቸዋል። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ የእነሱ ሌላ ክፍል ፣ አዋቂዎች ይነግራቸዋል -እርስዎ የራስዎ ቤተሰብ ፣ የራስዎ እቅዶች አሉዎት። በነዚህ ወላጆች ላይ የተወሳሰበ የጥፋተኝነት እና የመበሳጨት ስሜት ያወጣል … እና ወላጆቹ ጠንካራ ቂም አላቸው።

እማዬ ሲሰናከል

በመጀመሪያ ፣ እነዚህ በአንተ ላይ ቂም እንዳልሆኑ ፣ ነገር ግን በገዛ ወላጆቻቸው ላይ እንደሆኑ እና ስለእሱ ምንም ማድረግ እንደማይችሉ እራስዎን ያስታውሱ። ብዙውን ጊዜ እነዚህ ቅሬታዎች እንዲሁ መሠረተ ቢስ ፣ ኢ -ፍትሃዊ ናቸው -እነሱ አልወደዱም ፣ ግን እነሱ በጣም አስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ነበሩ። እናም እዚህ ለእኔ ከዚህ የወላጅነትዎ የሕፃን ክፍል ጋር መገናኘትን አለመቀጠል አስፈላጊ ነው ፣ ግን ግን ከአዋቂ ጋር መገናኘት አስፈላጊ ነው።

እያንዳንዱ ወላጅ ፣ በጣም ቅር የተሰኘው እንኳን ፣ አሁንም እነሱ ሊሰጡዎት የሚችሉት እና እርስዎን ሊረዱዎት የሚችሉበት ነገር አለው። የእናትዎን ቂም ከማገልገል ይልቅ በጣም ጥሩ ነው ፣ ለምሳሌ ፣ እርስዎን እንዲያሳድጉዎት ፣ ከልጅነትዎ ጀምሮ የሚወዱትን ምግብ እንዲያበስሉ እና ከእርስዎ ጋር ጊዜ እንዲያሳልፉ።

ይህ ለእሷ ትክክለኛ ስብዕና ክፍል ፣ ለወላጅዋ ይግባኝ ነው። እና ለማንኛውም ወላጅ ደስ የሚያሰኝ ነው ፣ ለምሳሌ ፣ በማንኛውም ምግብ ቤት ውስጥ ስለማይመገቡ ልጅዎን እንደ ጣፋጭ መመገብ ፣ እንደ ልጅ የሚወደውን ለእሱ ማብሰል ይችላሉ። እናም አንድ ሰው ከእንግዲህ እንደ ትንሽ ቅር የተሰኘ ልጅ አይሰማውም ፣ ግን የሆነ ነገር መስጠት የሚችል አዋቂ።

እናትዎን ስለ ልጅነትዎ መጠየቅ ይችላሉ - ምክንያቱም የአሁኑን ቅርፅ የሰጠው የስሜት ሁኔታ መድረስ ሁል ጊዜ ይረዳል። እሷ አስቸጋሪ የልጅነት ጊዜዎችን ካስታወሰች - ልናዝንላት ፣ ልናዝንላት (ያቺን ልጅ) ፣ ከዚያ እሷ እራሷ እሱን ማዘን ትችላለች።

እና ምናልባት በልጅነቷ ውስጥ ሁሉም ነገር በጣም መጥፎ እንዳልሆነ ታስታውሳለች ፣ እና አስቸጋሪ ሁኔታዎች ቢኖሩም ፣ ጥሩ ጊዜያት ፣ ጥሩ ፣ አስደሳች ትዝታዎችም ነበሩ። ስለ ልጅነትነታቸው ከወላጆች ጋር መነጋገር ጠቃሚ ነው - እርስዎ በደንብ እንዲያውቋቸው እና እንዲረዷቸው ፣ ይህ የሚያስፈልጋቸው ነው።

እራስዎን ያስተላልፉ

አዎን ፣ አንዲት እናት ለመቆጣጠር ስትፈልግ ብቻ ግን በምንም መንገድ መስተጋብር የማይፈጥርባቸው አስቸጋሪ ጉዳዮች አሉ። ይህ ማለት ርቀቱን ማሳደግ አለብዎት ፣ ያንን ለመረዳት ፣ ምንም ያህል ቢያዝኑም ፣ ግን ጥሩ ፣ የቅርብ ግንኙነት አይኖርዎትም።

እናትዎን ማስደሰት አይችሉም ፣ የእርስዎ ኃላፊነት አይደለም። ምንም ያህል ቢሞክሩ ልጆች ወላጆችን “ማሳደግ” እንደማይችሉ መገንዘብ አስፈላጊ ነው።

እንዴት እንደሚሰራ ነው ወላጆች ለልጆች ይሰጣሉ ፣ ግን ተመልሶ አይሰራም። እርስዎ እና እኔ በተጨባጭ ባልተቋቋሙባቸው ሁኔታዎች ውስጥ ለወላጆች የተለየ እርዳታ መስጠት እንችላለን። ግን እነሱ እንዲያድጉ እና የስነልቦናዊ ጉዳታቸውን እንዲያሸንፉ ልንረዳቸው አንችልም። መሞከር እንኳን ምንም ፋይዳ የለውም -እንደ ሳይኮቴራፒ ያለ ነገር እንዳለ ልትነግሯቸው ትችላላችሁ ፣ ግን ከዚያ እነሱ በራሳቸው ላይ ናቸው።

እንደ እውነቱ ከሆነ እኛ ለማደግ ሁለት መንገዶች ብቻ አሉን (እና ብዙውን ጊዜ ሰዎች ያጣምሯቸዋል)። የመጀመሪያው የሚያስፈልገንን ሁሉ ከወላጆቻችን ማግኘት ነው። እና ሁለተኛው - እኛ ስላልተቀበልነው እውነታ ማዘን ፣ ማልቀስ ፣ ለራሳችን ማዘን ፣ ለራሳችን ማዘን። እና ኑሩ። ምክንያቱም በዚህ ረገድ ትልቅ የደህንነት ልዩነት አለን።

እና ደግሞ መጥፎ መንገድ አለ - “አልተሰጠኝም” በሚለው ሂሳብ ለመቸኮል እና በማንኛውም አጋጣሚ ወደ እናቴ ለመውሰድ - በእውነተኛ ወይም ምናባዊ ፣ በጭንቅላቴ ውስጥ። እናም አንድ ቀን በመጨረሻ ይህንን ተረድታ ፣ ተገነዘበች እና በፍላጎት እንደምትከፍል ተስፋ አደርጋለሁ።

እውነታው ግን እሷ ማድረግ አትችልም። ምንም እንኳን እሷ በድንገት አስማታዊ በሆነ ሁኔታ ብትለወጥ እና በዓለም ውስጥ በጣም የበሰሉ ፣ ጥበበኛ እና አፍቃሪ እናት ብትሆንም። እዚያ ፣ ቀደም ሲል ፣ ልጅ በነበሩበት ፣ እርስዎ ብቻ መዳረሻ አለዎት ፣ እና እኛ እራሳችን ብቻ ውስጣችንን “መሸከም” እንችላለን።