2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ “የዋህነትዎ” ምክንያቶች ምን ሊሆኑ ይችላሉ? ለምን አቋምህን አትከላከልም ፣ እና አሁንም ‹አይሆንም› ማለት እንዴት ይማራሉ?
ትልቁ ምክንያት ፍርሃት ፣ እፍረት ወይም የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዎታል። ፍርሃት ከሚመጣው ወይም ከሚጠበቀው አደጋ ከፍተኛ የጭንቀት እና የጭንቀት ሁኔታ ነው። የማስሎውን የፍላጎቶች ፒራሚድ ከግምት የምናስገባ ከሆነ ደህንነት ከሁለተኛ ደረጃ አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ፣ ይህ ሰው በሆነ መንገድ ምቹ ሕይወት ይሰጥዎታል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ምቾት እንዲሁ የሱስ ዓይነት ይሆናል። አዎ ፣ ይህ ከመጀመሪያው ደረጃ በላይ ነው ፣ ግን በዚህ ሁኔታ ሴቶች በቁሳዊ ሁኔታ የበለጠ በወንዶች ላይ ጥገኛ ናቸው ፣ ግን ወንዶች ከሥራ ሲመለሱ ሴት በቤት ውስጥ በሚፈጥራት ምቾት ላይ ሊመኩ ይችላሉ።
ገና በልጅነትዎ በበቂ ተቀባይነት አልተስተናገዱም ፣ እራስዎን በነፃነት መግለፅ አይችሉም ፣ “አይ” ማለት አይችሉም ፣ አስተዳደግዎ በወላጆችዎ ስልጣን ፈላጊ ከመሆኑ በስተጀርባ የፍርሃት ስሜት ይሰማዎታል ፣ ያለምንም ማብራሪያ። በዚህ ምክንያት ሰውየው ይፈራል ፣ እራሱን መውቀስ ይጀምራል ወይም “አይሆንም” ለማለት ያፍራል። በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ፣ አንድ ባልደረባ አንድ ነገር ሲጠይቅ ፣ በትንሽ ቦታዎ ውስጥ ይወድቃሉ ፣ በፍርሃት ወይም በጥፋተኝነት “አይሆንም” ለማለት ሃላፊነቱን ይወስዳሉ። በልጅነትዎ ውስጥ ከሚወዷቸው ጋር እንደነበረው የትዳር ጓደኛዎ ቢናደድ ወይም ከእርስዎ ጋር መገናኘቱን ቢያቆምስ? እርስዎ ይፈራሉ እና ስለሆነም “አዎ” ይበሉ።
ቀጣዩ ምክንያት ስለ ፍላጎቶችዎ ግልፅ ግንዛቤ ስለሌለዎት ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ “አይ” ከማለት ይልቅ “አዎ” ለማለት የሚሞክሩት ሰዎች ከሕይወት የሚፈልጉትን በትክክል አይረዱም። መረዳት ሲጀምሩ ቀድሞውኑ በጣም ያማል። የሚወዱትን ሰው ድንበሮችዎን እንዲያልፍ ስንት ጊዜ ፈቅደዋል (በአንጻራዊ ሁኔታ ሲናገሩ ባልዎን ተከትለው - ወደ ዳካ ሄደው ፣ ወደ ሌላ ከተማ ተዛወሩ ፣ ለእርስዎ ምናሌን እንዲመርጡ ፈቅዶልዎታል ፣ በትሕትና ያልነበረውን ፊልም ለማየት ተስማሙ። ለእርስዎ አስደሳች)? በእነዚህ ሁሉ ሁኔታዎች ድንበሮችዎ ተጥሰዋል ፣ ግን ላለማስተዋል ሞክረዋል ፣ ግን ህመሙ ተከማችቶ ተከማችቷል። እና አንድ ጥሩ ጊዜ በቀላሉ እርስዎ ይፈነዳሉ - “እኔ እራሴን በሙሉ ለእርሱ ሰጥቻለሁ ፣ እሱ እሱ ይህንን ያደርጋል!”። አንድ ነገር እንደማትፈልጉ በድንገት መገንዘብ ትጀምራላችሁ ፣ እናም እራስዎን ወደ ተጎጂዎች ቦታ ትነዳላችሁ። ወንዶች ለሴቶች እና ለልጆች ሲሉ ሙያ ሲገነቡ ብዙውን ጊዜ ሁኔታዎች ያጋጥሟቸዋል ፣ ግን በመጨረሻ “በተሰበረ ገንዳ” እንደተተዉ ይሰማቸዋል።
ይህ ለምን እየሆነ ነው? በመጀመሪያ እርስዎ ማድረግ የማይፈልጉትን ነገር በሚስማሙበት ጊዜ እራስዎን እና አጋርዎን እያታለሉ ነው። ሁለተኛ ፣ አክብሮት ያጣሉ። በጭራሽ “አይሆንም” ወይም “አይሆንም” ብሎ የማያውቅ ሰው በእሱ እና በአጠቃላይ በኅብረተሰብ ውስጥ አይከብርም። እንደ ሰው አይገለጥም። በእሱ “አይ” ፣ አንድ ሰው የሚፈልገውን በተለይ አይናገርም ፣ ፍላጎቱ ወደ ኋላ የሚደበዝዝ ይመስላል ፣ እሱ ሁል ጊዜ በደል እንዲደርስበት ፣ ወደ ጎን እንዲገፋበት ያስችለዋል። በውጤቱም ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ወደ ጫፉ (ወይም ከግንኙነቱ ውጭ እንኳን ይጣላል) - ማንም እሱን አላከበረም ፣ እና ግለሰቡ ራሱ እራሱን እንዲያከብር አልገደደም።
እንዴት አይሆንም ትላላችሁ?
- ይህንን መማር ያስፈልግዎታል - የተለያዩ አማራጮችን ይሞክሩ ፣ የግንኙነት ቅርፅን ፣ ቃላትን ይምረጡ።
-
ሰዎች እንዲጠብቁዎት አይፍቀዱ። አንድ ነገር ከተሰጠዎት ፣ ያስቡበት ፣ ወዲያውኑ አዎንታዊ መልስ መስጠት አስፈላጊ አይደለም። እረፍት ይውሰዱ (5 ደቂቃዎች ፣ ሳምንት ፣ ወር ፣ ዓመት - በጥያቄው ላይ በመመስረት)። ከአነጋጋሪዎ ጋር ስምምነት ያድርጉ (“አሁን መልስ መስጠት አልችልም ፣ ግን ስለእሱ አስብ እና መልስ እሰጥዎታለሁ?”)። አንድ አስፈላጊ ነጥብ - ጥያቄውን እያሰላሰሉ ፣ በእውነቱ በትክክል ምን እንደሚፈልጉ ፣ ምን እንደሚኖሩ ፣ የት እንደሚሄዱ እራስዎን ይጠይቁ።ይህ መሠረት ነው - የወደፊት ሕይወትዎ በሙሉ በዚህ መሠረት ይገነባል ፣ እንዲሁም ቀጣዩ “አዎ” እና “አይደለም”። የታቀደው የእራስዎን ግቦች ለማሳካት እንዴት ይረዳዎታል? ለምሳሌ ፣ ለእግር ጉዞ እንዲወጡ ቀርበው ነበር ፣ ነገር ግን በህይወትዎ ውስጥ ያለው ቦታ የሙያ ደረጃን ከፍ ለማድረግ ወይም ጥሩ ገንዘብ ለማግኘት ነው። ወደሚፈለገው ግብ ጥቂት እርምጃዎችን ወደፊት ለማራመድ የሚረዳዎትን አንድ ዓይነት የሚቃጠል ተግባር በወቅቱ ማጠናቀቅ ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነ ፣ ለመራመድ ፈቃደኛ አይደሉም። መሰረቱን አንድ አይነት ትተን ሁኔታዎችን እንለውጣለን - ዛሬ ተግባሩን ማጠናቀቅ አስፈላጊ አይደለም። በዚህ ሁኔታ ሌላ ፍላጎት በግንባር ውስጥ ነው - ሙቀት ፣ ግንኙነት ፣ በወዳጅ ኩባንያ ውስጥ የተቀበለው ትኩረት። ፍላጎቶችዎን መከታተል ይማሩ እና እነሱን ይረዱ ፣ እርስዎ የማይጠቀሙበት ብቸኛው መንገድ።
- በራስዎ ውስጥ ጥንካሬን መፈለግ ሁል ጊዜ ቀላል አይደለም ፣ ግን ከባልደረባዎ ግብረመልስ መማር ፣ መቋቋም እና መቋቋም ጠቃሚ ነው። ይህንን ለማድረግ ፣ ከእንግዲህ ትንሽ ልጅ አለመሆንዎን እና ከፊትዎ እናት ወይም አባት አለመሆኑን በእያንዳንዱ ጊዜ እራስዎን ያስታውሱ። ለባልደረባዎ “አይሆንም” ካሉ ፣ እና እሱ ከተናደደ ፣ ይህ በጣም የተለመደ ነው (በተለይም “አይሆንም” ብለው በጭራሽ ካልነገሩ!) የእርስዎ “አይ” በምንም መንገድ ካልተገለፀ ፣ ግለሰቡ እንደ ጨካኝ ይቆጥራል ፣ በስነልቦናዊ ሥዕሉ እና በችግሮቹ ላይ የሚጫወት እና የሚሠራ። ውሳኔዎን ለአስተናጋጁ ያብራሩ - በትክክል በውስጥዎ ያለው “አይ” እንዲሉ የሚያደርግዎት።
አንድ አስፈላጊ ነጥብ - በቅርበት ግንኙነት ውስጥ ሁል ጊዜ ከባልደረባዎ ጋር በግልጽ ይናገሩ። ቅርበት የማይፈልጉ ከሆነ ሁኔታዎን ለእሱ ያብራሩለት ፣ ይህ ጊዜያዊ መሆኑን ግልፅ ያድርጉት (ወይም በተከማቹ ቅሬታዎች በኩል ይናገሩ ፣ የሚበላውን ያካፍሉ)። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ባህሪዎ ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ለባልደረባዎ መንገር አለብዎት (“ይህ ከእርስዎ ጋር አይደለም ፣ ግን ከእኔ ጋር! ይህ የእኔ ችግር ነው ፣ እና እሱን መቋቋም ያስፈልገኛል ፣ ከዚያ እኛ የእርስዎን መፍታት እንችላለን ጥያቄ ፣ እሺ?”) ግንኙነትዎን እንዳያበላሹ በጥብቅ “አይሆንም” ማለት አስፈላጊ ነው ፣ ግን ያለ አሉታዊነት።
የሚመከር:
እምቢ ማለት መማር ለአንድ ልጅ አስፈላጊ ነው
ሁል ጊዜ ለእናትዎ ፣ ለአባትዎ ፣ ለአያትዎ ፣ ለአስተማሪዎ ፣ ለአስተማሪዎ የሚታዘዙ ከሆነ ታዲያ ለማጨስ ፣ ለመጠጣት ለሚሰጡት እኩዮቻቸው እንዴት አይሆንም ይላሉ? እምቢ ማለት የመቻል ችሎታው በ 3-4 ዓመት ዕድሜ ላይ የተከበረ ሲሆን ከ13-14 ዓመት ደግሞ በጣም ዘግይቷል። በልጅነት ውስጥ ያልዳበረ ራስን የመከላከል አስፈላጊ ማህበራዊ ክህሎት ቀድሞውኑ ለማዳበር አስቸጋሪ ነው። (ቪ.
ከበሽታው “ሁለተኛ ጥቅም” ማለት ምን ማለት ነው እና እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?
ስለ ሳይኮሶማቲክ ምልክቶች ትርጉም በተነጋገርን ቁጥር በአንድ ወይም በሌላ መንገድ የበሽታውን “ሁለተኛ ጥቅም” በሚለው ርዕስ ላይ እንነካካለን። ሆኖም ፣ ቃሉ ራሱ ከደንበኞች ተቃውሞ ብቻ ሳይሆን “ለምን ህመምዎን ይፈልጋሉ” ወይም “ይህንን ምልክት ለምን ይመርጣሉ” ፣ ወዘተ የመሳሰሉት የተለመዱ ጥያቄዎችም አሉ። ለረጅም ጊዜ እንደዚህ ያሉ ጥያቄዎችን ለደንበኞች አልጠየኩም ፣ ምክንያቱም በአንድ በኩል መረጃ -አልባ ናቸው ፣ ምክንያቱም አንድ ሰው “ለምን” በሽታ እንዳለበት ቢያውቅ የስነልቦናውን መንስኤዎች ለመፈለግ ወደ ሳይኮቴራፒስት ባልመጣ ነበር። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ አንድ ሰው ጥቅምን ይቅርና ለአንድ ዓላማ ለአንድ ሰው ሊጠቀምበት እንደሚችል መረዳቱ በተለያዩ ሰዎች ውስጥ ከስሜታዊነት ስሜት እስከ ክፍት የስነ -ልቦና ጥበቃ እና የመቋቋም ስሜትን ያነሳል።
ዋጋ ሲሰማዎት እምቢ ማለት ቀላል ነው።
አንዳንድ ጊዜ እምቢ ማለት ለምን ይከብዳል? እምቢታ ላይ አሉታዊ ምላሽ የማግኘት ተሞክሮ ስላለ ፣ ለምሳሌ እናቴ ለአባቴ “አይሆንም” አለች እና በምላሹ ከባድ በደል ደርሶባታል ፣ ወይም ደግሞ በከፋ ሁኔታ ፣ ፊት ላይ ጡጫ። ወይም ፣ ለአባቱ እምቢታ ምላሽ ፣ እናቱ ሀይለኛ መሆን ጀመረች። ህፃኑ እምቢታ ደስ የማይል እና አደገኛ ነገር ነው ብሎ ይደመድማል። በልጅነት ጊዜ ለዚህ ሲቀጡ መቃወም ፣ “አይሆንም” ማለት እገዳው ይነሳል -መጮህ ፣ መገረፍ ፣ ችላ ማለትን ወይም ደስ የማይል እይታን። እና ፍቅር እና ትኩረት በቂ በማይሆኑበት ጊዜ ፣ ተቀባይነት ለማግኘት ምን ማድረግ አይችሉም። በዚህ ምክንያት ልጁ በወላጆቹ ላይ ለመቃወም ይፈራል ፣ የራሱን አስተያየት ይከለክላል ፣ እና ስለሆነም የእራሱ አካል ነው። ተግባራዊ ምሳሌ። ደንበኛው በረጅም ጊዜ ሕክምና
እምቢ ማለት መማር ለሚፈልጉ 5 ማወቅ ያለባቸው ነገሮች
አንድ ነገር ማድረግ በማይፈልጉበት ጊዜ “አይሆንም” ከማለት የበለጠ ምን ቀላል ሊሆን ይችላል? በተቃራኒው ፣ መጀመሪያ በጨረፍታ እንደሚታየው ሁሉም ነገር በጣም ቀላል አይደለም። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እምቢ ለማለት እና እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ ለመማር ለሚፈልጉ ማወቅ የሚገባቸውን 5 ነጥቦችን አድምቄያለሁ። 1. ልጅነት የሁሉም ነገር ራስ ነው እና የልጆች ምላሾች እኛ ከምንፈልገው በላይ በሕይወታችን ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። ያም ማለት አንድ ጊዜ አንድ ሰው ለአንድ ነገር አንድ ነገር ካደረገ (ለምሳሌ ፣ አነስተኛ ጥያቄን አሟልቷል) እና በምላሹ ብዙ ፍቅርን ፣ አድናቆትን እና አንዳንድ ሌሎች አዎንታዊ ስሜቶችን አግኝቷል። የልጁ ምላሽ ሊታወስ ይችላል ፣ እና አሁን እራሱን ይደግማል - ምንም እንኳን ባለቤቱ በቅርቡ የአርባኛውን ቀን ቢመታ) አንዳንድ ጊ
ኢሚግሬሽን ከችግሮች በላይ ነው ፣ ወይም ለኩሽዎ “ፉክ” ማለት እንዴት መማር እንደሚቻል
ምናልባት እንደ አሪያን ደም በባዶ ጀርመናዊ ቅጠል የተጀመረው የአዲሱ ሕይወቴ በጣም የሚያሠቃይ አካል ከ ‹ዲክ› ጋር የነበረው ሁኔታ ነበር። አሁን እሱን ማመን ከባድ ነው ፣ ግን መጀመሪያ በጀርመን ውስጥ ወደ ሰው ብቻ መዞር እውነተኛ ሥቃይ ነበር። እርስዎም የተለመዱ ስሞች እና የአባት ስም ፣ ወይም የ “ሜሪቫና” የብርሃን ዘግናኝ ትውውቅ የለዎትም። ከአሁን ጀምሮ ፣ መደበኛ የይግባኝ አቤቱታዎች - “ወይዘሮ ፖፖቪች” ወይም ፣ እግዚአብሔር ይከለክለው ፣ “ሚስተር ግሩንበርግ” ይበሉ። እና ያ የችግሩ ግማሽ ነው። አሳዛኝ ነገርን ለመጨመር ፣ “ሄር” የሚለው የጀርመንኛ ቃል “ሄር” ነው ፣ እና አዎ ፣ እሱ በሚመስል መልኩ በትክክል ይሰማል። ስለዚህ ፣ አስቡት -ለቃለ መጠይቅ ይመጣሉ ፣ ሁለት ጥሩ ወንዶች እርስዎን እየጠበቁዎት ነው። በስልክ ላይ ስማቸውን ሦስት
