ጤናማ ግንኙነትን በመጨረሻ እንዴት መፍጠር እንደሚቻል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እንደ ሳይኮሎጂስት ከግንኙነቶች ጋር በሠራሁ ቁጥር ፣ በፃፈው ጄምስ ሆሊስ የበለጠ እስማማለሁ-

- ከተለያዩ ሰዎች ጋር መስተጋብር መፍጠር ፣ “ከዚህ ሰው ምን እጠብቃለሁ ፣ እኔ ራሴ ማድረግ አለብኝ?” የሚለውን ጥያቄ እራስዎን መጠየቅ ተገቢ ነው።

ዛሬ ለምሳሌ “የሴት ጓደኛዬ ቅር ሲሰኝ እንዴት በጥሩ ሁኔታ መቆየት እችላለሁ?” በሚል ጥያቄ ከአንድ ወጣት ጋር ሰርቻለሁ። ሁኔታው ቀላል ነው -ሴት ልጅ ስትሰናከል የጥፋተኝነት ወይም የቁጣ እና የቁጣ ስሜት ይሰማዋል። በዚህ መሠረት እሱ እሱ እንደፈለገው እየተደረገ እና እየተደረገ ነው ፣ ወይም በከፍተኛ ሁኔታ ተበሳጭቷል ፣ ይህም እሷን የበለጠ ቅር ያሰኛታል - ከዚያም አስከፊ ክበብ።

- እንዳትከፋት እፈልጋለሁ።

- ምን እንደሚፈልጉ ግልፅ ነው። እሷ ግን ቅር ተሰኝታለች። እና በእውነቱ እሱ የመበሳጨት መብት አለው። የፈለገችውን እንድታደርግ እርስዎን በዚህ መንገድ እንደምትጠቀምባችሁ እረዳለሁ። እና እሷ እንዳታዛባ ትፈልጋለች። ግን ይህንን ማድረጓን ትቀጥላለች ፣ እርስዎ አይቆጣጠሩትም። ስለዚህ ስለእሷ ቅሬታዎች ምንም ማድረግ አንችልም። ይልቁንስ ልጠይቅዎት እፈልጋለሁ ፣ ለምን ተታለሉ? በምላሹ ለምን ቅር ተሰኙ?

- ለእኔ ለእኔ ለእሷ ዋጋ የለኝም ማለት ነው ፣ እሷ እኔን ውድቅ አድርጋለች።

- እሺ ተረድቷል። ቅር እንዳትሰኝ ትጠብቃለህ። የሚጠብቁት ትርጉም የለሽ መሆኑን ለማስተዋል ይሞክሩ። እርስዎ እስከፈለጉት ድረስ መጠበቅ ይችላሉ ፣ ግን እሷ እንደ እሷ ነች ፣ እናም ቅር ትሰኛለች። እሷ ሌላ መንገድ አታውቅም ፣ ይህንን ከእሷ መጠበቅ የለብዎትም።

- ደህና ፣ ያሳዝናል። ይህ ማለት ለእሷ መቼም ዋጋ አይሰማኝም ማለት ነው።

- እና ለራስህ ለመናገር ሞክር ፣ “እኔን ባታደንቀኝም ለራሴ ውድ ነኝ። እኔ ለራሴ በጣም አስፈላጊ ሰው ነኝ። እሷ ስትሰናከል እንኳን ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው ፣ ምንም ስህተት አልሠራሁም።

እሷ ባታደንቀኝም ለራሴ ውድ ነኝ። እኔ ለራሴ በጣም አስፈላጊ ሰው ነኝ። እሷ ስትሰናከል እንኳን ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው ፣ ምንም ስህተት አልሠራሁም።

- አዎ። አሁን እነዚህን ቃላት ለመሰማት ይሞክሩ። ለራስዎ ዋጋ ያለው እንደሆኑ ለማስተዋል ይሞክሩ እና ይህንን እሴት በሴት ልጅ እርዳታ ማረጋገጥ አያስፈልግዎትም ፣ እሷ ቀድሞውኑ አለች። ታዲያ ምን ይደርስብዎታል?

- በሆነ መንገድ ተረጋጋ …

- እሷ ብትሰናከል እንኳን ተረጋግተሃል? እስቲ አስበው -እዚህ አለች ፣ ቅር ተሰኘች። በእርጋታ?

- እኔን ስለማታደንቀኝ አሁን ቅር ተሰኝቶኛል ፣ ግን እሷ ጥፋቶ withን መቋቋም አልቻለችም።

- በትክክል! የእርስዎ ዋጋ ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት የለውም! ታላቅ ማስተዋል!

- እሷ ዋጋዬን ለእኔ ታረጋግጥልኛለች ብዬ ከእሷ የጠበቅሁ መሆኔን ታወቀ ፣ ግን ለራሴ ማረጋገጥ በጣም ቀላል ነበር።

- አዎ ፣ በትክክል ተረድተኸኛል። አሁን ከዚህ ሁኔታ ምን ትሏት ነበር?

- እኔ እላለሁ - “ቅር መሰኘታችሁ በጣም ያሳዝናል። ማውራት ከፈለጉ ይምጡ ፣ እጠብቅዎታለሁ።” እና ወደ ሥራዬ እሄዳለሁ።

በዚህ ምሳሌ ውስጥ ለእኔ ምን አስፈላጊ ነው? እሱ ቢረዳንም ፣ ቢሰናከልም ፣ ቢወድም ፣ ባይወድም ፣ ማለትም ምንም ይሁን ምን ፣ የትዳር ጓደኛዎ ምንም ይሁን ምን ለራስዎ ጥሩ ነገር ማድረግ ይችላሉ። እና ይህ ገዝ የመሆን መንገድ ፣ በእውነት አዋቂ ለመሆን መንገድ ነው።

በምሳሌው ውስጥ ያለው ደንበኛ ሴት ልጅ ሥራውን ታከናውንለታለች። እና ከጊዜ ወደ ጊዜ ቅር ተሰኝቶ ነበር። እራሱን እስኪያረጋግጥ ድረስ ለእሱ ያለውን አስፈላጊነት ማንም ሊያረጋግጥ አይችልም። በእርግጥ አንዲት ልጃገረድ ቅሬታዎ copeን ለመቋቋም መማር ትችላለች ፣ እሱ እንደሚጠብቀው ከወንድ ጓደኛዋ ጋር “በትክክል” መግባባትን መማር እና በአጠቃላይ ከእሱ ጋር መላመድ ትችላለች። ግን ይህ በእውነቱ እውን ሊሆን አይችልም። ባልደረባን በትክክል እንዲያስተምረን ማስተማር መጥፎ አይደለም ፣ እሱ ሁልጊዜ አይሰራም። በተጨማሪም ፣ ሁል ጊዜ የሚሠራ ሌላ አማራጭ አለን። እኛ የሌለንን ለራሳችን ለመስጠት ይህ አጋጣሚ ነው።

ችግሩ ግን በተግባር ያለ ሳይኮቴራፒስት ይህንን ማድረግ ፈጽሞ የማይቻል ነው ፣ ምክንያቱም

1. ይህ እንደሚከሰት አናውቅም ፣

2. አንድ አጋር ደስተኛ ሕይወት ሊሰጠን የሚገባን ይመስለናል ፣ እሱ (ሀ) ሲለወጥ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል ፣

3. ምን እና እንዴት ማድረግ እንዳለብን አናውቅም ፣

4.የስነ -ልቦና መከላከያዎች ጣልቃ ይገባሉ ፣ ይህም ከግብ ያርቀናል።

በ 99% ጉዳዮች ፣ የደንበኛው ጥያቄ በመጀመሪያ እንደሚከተለው ነው -

- እሱን እፈልጋለሁ (ሀ) …

ቀጥሎ የሚናገሩት ማንኛውም ቃል ፣ ይህ መጠይቅ የመቀስቀስ ዕድል የለውም። ባልደረባው ለውጦችን አላዘዘም ፣ እሱ በበኩሉ ተመሳሳይ ነገር ይናገራል - እና እርስዎ እንዲፈልጉዎት እፈልጋለሁ …

ከእሱ ምንም ነገር አይመጣም።

የሥነ ልቦና ባለሙያው ጥያቄውን ወደ ተጨባጭ ለመለወጥ ይረዳል-

- እሱ (እርሷ) ምንም ይሁን ምን ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ ምን ማድረግ እችላለሁ?

እና ከዚህ ቅጽበት ብቻ ደንበኛው የማሻሻል ዕድል አለው።