ክወና። ለሞት መዘጋጀት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

(ከደራሲው - ሞትን መፍራት በሚለው ርዕስ ላይ ከደንበኛዬ ማስታወሻ ደብተር የተቀነጨበን ወደ እርስዎ ትኩረት እሰጣለሁ።)

ቀዶ ጥገና ነበረኝ ፣ ቀለል ያለ - ፖሊፕን በ hysteroscopy ማስወገድ። ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል ፣ አስፈላጊ ነው - አስፈላጊ ነው ማለት ነው ፣ ግን እዚህ ሐኪሙ አንድ ቁልፍ ሐረግ ተናገረ - “ታውቃላችሁ ፣ እንደ ውርጃ ፣ መቧጨር ነው - እነሱ በ 9 ሰዓት መጡ ፣ እና በ 12 ቀድሞውኑ ነፃ ናቸው. አላውቅም. አላደረገም። እናቴ ግን አደረገች። ከመወለዴ በፊት።

ይህ ለእኔ በቂ ሆኖ ተገኘ እና ስለ ብሮንካይተስ አስም እና የአደንዛዥ ዕፅ አለርጂዎች ፣ እኔ መሞቴን “ተገነዘብኩ” … ሞቱ ፣ በማደንዘዣው “ታፍኗል” ወይም ከእንቅልፉ አልነቃም ፣ በህመም ቢሞት ፣ ማደንዘዣ አይሰራም ፣ ከሂደቱ ራሱ “ፅንስ ማስወረድ” ፣ መሞትን በመፍራት መሞት… እንዲሁም ማየት የተሳናቸው ወይም ሽባ ሆነው ተሰብረው ለመቆየት…. እናም ለሞት መዘጋጀት ጀመርኩ።

ከቀዶ ጥገናው አንድ ሳምንት ሲቀረው ፣ ይህንን “ተሞክሮ” - በህይወት እና በሞት ርዕስ ላይ ሀሳቤን እና ልምዶቼን - ፍላጎት ላላቸው ሁሉ ማጋራት ትክክል እና ጠቃሚ ይመስለኝ ነበር ፣ እና ለመጻፍ ተቀመጥኩ ማስታወሻ ደብተር …

ከቀዶ ጥገናው ሳምንት በፊት

የመጀመሪያው ቀን። አርብ

ወደ ላቫራ ሄድኩ። መጀመሪያ እድለኛ ነበርኩ - መብራቶቹን አጨልመዋል ፣ እና በካህኑ እና በመዘምራን ድምፆች ፣ በጎን በኩል ባለው አግዳሚ ወንበር ላይ ተኛሁ። ለመናዘዝ እንደመጣሁ ለማሰብ ሞከርኩ። ምን እላለሁ? ኃጢአቶቼ ምንድናቸው? እሱን ለመቅረፅ ሞከርኩ ፣ ግን ሁሉም ነገር አልሰራም። የሆነ ሆኖ - ካህኑ በተቃራኒው ተቀምጦ በመገመት የቻለችውን ያህል ተናገረች። አንድ እንግዳ ስሜት ነበር - እንደሰማኝ ፣ የሆነ ነገር ጠቅ እንዳደረገ ፣ የሆነ ቦታ ላይ “ተመዝግቦ” እና ሉህ ተገለበጠ። በክፍለ -ጊዜዎች ውስጥ አንድ ነገር ሲናገሩ ይህ ይከሰታል።

በአንድ የተወሰነ ነገር ላይ ማተኮር አልተቻለም ፣ ምንም እንኳን የሰውነቴን ቦታ በጠፈር ውስጥ ቢለውጥም ሁል ጊዜ ተኛሁ።

እና ከዚያ ብርሃኑን ሰጡ። ከአሁን በኋላ ቁጭ ብዬ ለመራመድ ሄድኩ። በ ‹መዘምራን› ውስጥ የሚዘምሩትን ሰዎች አየሁ - ወንዶች ፣ በቆዳ ጃኬቶች ፣ በእረፍት ጊዜ በመካከላቸው ሲቀልዱ እና ሲስቁ። እንግዳ። እነሱ ግን “በሥራ ላይ መሥራት” ብቻ ሳይሆን ነፍሳቸውን ሙሉ በሙሉ ኢንቬስት ያደርጋሉ።

እኔ የ ‹Xenia ብፁዕ› አዶን አገኘሁ ፣ ትሮፒዮንን 3 ጊዜ ለማንበብ ሞከርኩ ፣ አንጎል በሁለተኛው መስመር ላይ ጠፍቷል በሚለው እውነታ ላይ እራሴን አገኘሁ። የክሮንስታት ጆን አዶ አየሁ ፣ በጥልቀት “ማውራት” እንደሚያስፈልገኝ ተገነዘብኩ። ቁጭ ብዬ ሳለሁ ሻማዎቹ ለማረፍ በተቀመጡበት ቦታ አጠገብ በጸሎት “መቆሚያ” እንዳለ አስተዋልኩ ፣ ስለዚህ ሁለት ሻማዎችን ለመግዛት ሄጄ ነበር። ግን ከዚያ ሥነ ሥርዓቱ በቤተመቅደሱ ጉብኝት በሳንሱር ተጀመረ። ልቤ እንደወትሮው በፈጣን ምት በድንጋጤ ተደበደበ ፣ እስትንፋሴ ተይዞ መደበቂያ ቦታ መፈለግ ጀመርኩ። በሱቁ ውስጥ ያሉትን አዶዎች ለሽያጭ የምመለከት መስሎኝ ነበር። ግን በየሰከንዱ ዙሪያውን ተመለከትኩኝ ፣ የሚደውል ሳንሱር እዚህ ፣ ከፊቴ እንደሚሆን በጣም ፈርቼ ነበር…. ግን አይደለም ፣ እነሱ በጥማቱ ፊት (ምን?) ንካ ወይም ቃላትን አላውቅም ፣ ለጥቂት ሰከንዶች እየዘገዩ አለፉ። እነዚህ ሰዎች ተንበርክከው ፣ አጎንብሰው ፣ አዶዎችን መሳም ፣ “ለመረዳት በማይቻል” ቋንቋ መዘመር አልገባኝም - ይህ የእኔ ዓለም በጭራሽ አይደለም…

በቅርቡ ለሞተ ዘመድ ነፍስ ሰላም አንድ ሻማ አኖራለሁ። በአስቸጋሪ ሁኔታ ጸሎቱን አነበብኩ ፣ በሁለተኛው ወይም በሦስተኛው ዓረፍተ ነገር ላይ አልፌ ወደ Xenia ሄድኩ። እሷ እዚህ በማግኘቷ ደስተኛ መሆኗን ተናግራለች ፣ ነገር ግን በ Smolensk መቃብር ውስጥ ባለው ቤተክርስቲያኗ ውስጥ የበለጠ ምቾት እንደነበረች አምነዋል። ልጄን እንዳልተወው ፣ ከእሱ ጋር እንድሆን እና “የተሳሳቱ” ድርጊቶችን እንዲፈጽም አልፈቀደልኝም። ትሮፒዮን እንደገና አነበብኩ። ከባድ።

ከዚያም ወደ ዮሐንስ ሄደች። ፊት ላይ ተመለከተ። ምን ምላሽ እንደሰጠ መናገር አልችልም። የሆነ ሆኖ ከቀዶ ጥገናው በሕይወት ለመትረፍ እርዳታ ጠየቀች ፣ እኔ እሞታለሁ ብዬ ፈርቻለሁ ፣ ግን አልፈልግም ነበር። እሷ ሻማ አኖረች። ከሁለቱም አዶዎች ፊት እራሴን 3 ጊዜ ተሻገርኩ ፣ በዚህ ተገርሜ ነበር - ብዙውን ጊዜ በሁሉም ሰው ፊት ለማድረግ በጣም እፍረት ይሰማኛል። እና አሁን በዚህ ምክንያት ማንም እንደማያየኝ ወደ ታች ተመለከተች።

ወደ ቤት መሄድ ፈልጌ ነበር ፣ ግን የሆነ ነገር አልለቀቀኝም። እንደገና አግዳሚ ወንበር ላይ ተቀመጥኩ እና ትንሽ ረዘም ላለ ጊዜ ለመጠበቅ ወሰንኩ።የሆነ ነገር እንዳልተጠናቀቀ ያህል። ክርስቶስ በመስቀል ላይ ተሰቅሏል። ምንም እንኳን እኔ የማናገረው ከማን ጋር ብቻ ነው ብዬ አስቤ ነበር ፣ ምንም እንኳን የሴንያ እና የዮሐንስ አዶዎችን በመጥቀስ ፣ ስማቸውን ሁለት ጊዜ አልጠቅስም ፣ ግን “እግዚአብሔር” የሚለውን ቃል (ከልምድ ውጭ) ተጠቀምኩ። እኔም ከእሱ ጋር ተነጋገርኩ ፣ አንድ ሞኝ ነገር ተናግሬያለሁ - “በእጆችዎ እና በእግሮችዎ ውስጥ ምስማሮች እንደዚህ መስቀሉ ሊጎዳዎት ይችላል” ፣ ከዚያ ሌላ ነገር ፣ እና ከዚያ ሀሳቦቼ ሁሉ ወደ ተንታኝ ተመለሱ ፣ እናም ስለ እሱ አንድ ነገር ለእግዚአብሔር አልኩ። - እሱ በጣም ጥሩ ሰው መሆኑን እና እሱ እዚህ እንዳመጣኝ። ብዙ እንዲያርፍ ፣ ብዙ ሰዎች እንዲፈልጉት ፣ ትዕግሥትን እና ጥንካሬን እንድሰጠው ጠየቀችኝ።

እሷ ሄደች። በላቭራ ውስጥ በጣም ብዙ ሰዎች እንዳሉ ፣ በራሴ ውስጥ የተሻለ እንደሚሰማኝ በማሰብ ወደ ቤት ተመለስኩ። ግን ፣ ሆኖም ፣ በአዶዎቹ ላይ ከቅዱሳን ጋር የተደረገ ውይይት የኑሮ እርምጃን ስሜት ሰጠ ፣ ከዚህ የተነሳ ነፍስ ቀለጠች እና ብርሃን እና መረጋጋት ታየ። አዎ ፣ በጣም ተረጋጋሁ እና ለመሞት አልፈራም የሚለው ሀሳብ ለመጀመሪያ ጊዜ ብልጭ አለ።

ሁለተኛ ቀን። ቅዳሜ.

ከእናቴ ጋር ኖታሪ ውስጥ ነበርን። አልሰራም ፣ ነገ እንሂድ። በኤም.ሲ.ኤፍ ውስጥ በተቀመጥኩበት ጊዜ ሙሉ በሙሉ የተረጋጋሁ መሰለኝ (ቀዶ ጥገናውን በተመለከተ)። ለመጀመሪያ ጊዜ ለመሞት ዝግጁ እንደሆንኩ ተሰማኝ ፣ አልፈራሁም። ያ ከተከሰተ ፣ ያ ይሁን። ተረጋግቼ በደስታ እተወዋለሁ። በዚህ ሕይወት ውስጥ ብዙ ተምሬያለሁ እና ተረድቻለሁ። አሁን በጣም ጥሩ ስሜት ይሰማኛል። ከቢሮው ሕይወት እና ከደንበኞች ሁሉም የሥራ ጊዜዎች በጣም ሩቅ እና እዚህ ግባ የማይባሉ ይመስላሉ። አስፈላጊ የሆነው ቤተሰብ ነው።

ከተለያዩ አካባቢዎች ነገሮችን ለማካሄድ ጊዜ እንዲኖረኝ በሚያስችል መንገድ ሳምንቱን አቅጄ ነበር - በስነ -ልቦና ባለሙያዎች ኩባንያ ውስጥ “ኢርማር በርግማን” የተሰኘውን ፊልም ለመመልከት (ይህ የእኔ ርዕስ - ህልውና ብቸኝነት እና ትርጉሜ ፍለጋ ውስጥ) ሕይወት) ፣ ከገንዘብ እና ሂሳቦች ጋር ለመደራደር ፣ የህክምና ወረቀቶችን ለመደርደር ፣ በእንግሊዝኛ ነፃ ሴሚናር ለመሳተፍ ፣ ክፍለ ጊዜ ለመያዝ ፣ ለልጁ ነገሮችን ይግዙ ፣ ከእናቴ ጋር የበለጠ ይነጋገሩ ፣ ክፍሉን ያፅዱ ፣ ነገሮችን በመደርደሪያ ውስጥ ይለዩ ፣ ስለ ሙያ መመሪያው ከልጄ አሠልጣኝ ጋር ይነጋገሩ ፣ ሁሉም ጽሑፎች በእጃቸው ሥር እንዲሆኑ ለአለቃው የሰነዶችን ምርጫ ይላኩ (እሱ አሁንም ማጠናቀቅ አለበት) ፣ ከተቻለ እንደገና ወደ ላቫራ ወይም ወደ በካርፖቭካ ላይ የክሮንስታድ ቅዱስ ዮሐንስ ገዳም … ይህ በሕይወቴ ውስጥ በጣም ደስተኛ ሳምንት ይሆናል። ረጋ ያለ እና ጸጋ - ይህ የእሷ ዋና ልዩነት ይሆናል። እውነት ነው ፣ በሪል እስቴት ግብይቶች ውስጥ ስለግል መኖር ለ Rosreestr ማመልከቻ የማቅረብ ሀሳቡን ለማጠናቀቅ አይሰራም። ደህና…. በእረፍት ለመኖር ፣ በጣም ተራውን ሕይወት ፣ ግን ትንሽ የበለጠ መራጭ - ከሚጠበቀው ሞት በፊት ባለው ሳምንት ውስጥ በጣም አስፈላጊው ይህ ነው።

በጥሩ ሁኔታ ለመኖር አንድ ሰው በደንብ መሞት አለበት። አዎ ፣ አሁን ያንን ተረድቻለሁ። ዋናው ነገር በቀዶ ጥገናው ወቅት ስለ ቀጥታ እርምጃዎች እና ማጭበርበር ማሰብ አይደለም - እነዚህ ሁሉ “ባዮሎጂያዊ” አፍታዎች በጣም በሚያሳዝን ሁኔታ ይታያሉ።

በዚህ ቅዳሜና እሁድ በእግር መጓዝ አለመቻላችን ያሳፍራል። ዛሬ ኃይለኛ ነፋስ እና ዝናብ አለ ፣ እና ነገ - ኖታሪ እና የፊልም ክበብ። ግን በሌላ በኩል - በ ESTEL ሳሎን ውስጥ የባዮዌቭ ሞገድ አደረግሁ (ለ 2650 ሩብልስ - አስፈሪ!) እና አሁን ጠመዝማዛ እሄዳለሁ። ረጅም ላይሆን ይችላል ፣ ግን በሕይወቴ በሙሉ እፈልግ ነበር። ብቸኛው የሚያሳዝነው ልጁ እንደገና የታመመ ነው። ከቀብር ሥነ ሥርዓቱ ጋር ከተያያዙት እነዚህ ሁሉ ችግሮች በኋላ ምን ያህል ቋሊማ ነው። አስፈሪ ሳል! የማይቻል። ሁሉም መስከረም እና እዚህ እንደገና … ምናልባት ወደ አለርጂ ሐኪም ሄደው ወደ መሰረታዊ የፀረ-አስም ህክምና መሄድ ይኖርብዎታል …

ጊዜው እንዴት እንደሚረዝም ፣ ምን ያህል። አይ ፣ ውጭ አይደለም - ውስጤ። ወደ ጠፈር ፣ ወደ ውቅያኖስ ውስጥ ያልፋል ፣ ሊነካ እና ሊታቀፍ ይችላል። ዓለምን እቅፍ። አዎ ፣ አሁን ይህ ከአሰልጣኝዬ ጋር በጣም ከምወደው የአካል ተኮር ቴራፒ ልምምዶች አንዱ ነው ማለት እችላለሁ።

በነገራችን ላይ እኔ ከፀሐይ ብርሃን ጋር ከተለበሰ ጥቁር ግራጫ beret ይልቅ አዲስ የበልግ ግራጫ ባርኔጣ ከጽጌረዳዎች ጋር ገዛሁ። እማማ እኔን ወጣት እያደረገኝ ነው አለች። ጥሩ!

ሦስተኛው ቀን። ትንሣኤ።

እንደገና ወደ ኖታሪ ሄድን። እኛ ልንጨቃጨቅ ተቃርበናል - ዛሬ በስምምነቱ ፊርማ ላይ መምጣት ይቻል ነበር። ግን ከዚያ በኋላ እኔ በፐርሶና ላይ ወደ ሲኒማ ክለብ ባልደረስ ነበር።እማዬ ፣ በእርግጥ ይህንን መረዳት አትችልም እና በ notary ቢሮ ውስጥ ፊቴ ላይ ሳቀች…. ምን ማድረግ ትችላለህ. ግን አሁንም ለመረጋጋት መጣሁ። ከእሷ በፊት መሞት እንደምችል አሁን አውቃለሁ። እሱ ትንሽ እንግዳ ነው ፣ ግን እውነት ነው።

በነገራችን ላይ ይህ እኔ የምሞተው ስለመሆኑ አይደለም (ለምን በምድር ላይ? ሕይወት መጥፎ ነገር አይደለም እና የበለጠ እፈልጋለሁ!) ወይም ቀዶ ጥገናው በእርግጠኝነት ወደ ሞት ይመራል። እኔ ይህንን ዕድል (ቅድመ -ቀዶ ጥገና) ለስልጠና እጠቀማለሁ ፣ መረዳት እፈልጋለሁ - እንዴት እንደሆነ… እና እጅግ በጣም ከባድ በሆነ ሁኔታ (የኤፒኩሩስን የቁሳዊ አመለካከት ጠብቀን ከያዝን) - “እኔ ባለሁበት ቦታ ሞት የለም ፣ ሞት ባለበት እኔ የለም”። ዝምታ ፣ መረጋጋት እና መዘንጋት ማንም አይነካኝም … - እፈልጋለሁ ፣ ምናልባት …

Persona ን ካየ በኋላ ተመለሰ። ከማጣራቱ በኋላ በውይይቱ ላይ እንደተናገርኩት - ወደ 2 ሰዓታት መመለስ እፈልጋለሁ ፣ ይህንን ፊልም ላለመመልከት እፈልጋለሁ። በስሜታዊ አቅጣጫው ወጪ የሚጎዳውን ፣ የሚጎዳውን እና የሚጠበቀውን አላሟላም። ዋናውን ገጸ -ባህሪ ተቆጣ - እኔ እሷን በመምሰል; እሷ እንደ እኔ በተመሳሳይ የዝውውር ወጥመድ ውስጥ እንደወደቀች ፣ ከዚያ መውጣት እንደማትችል እና በችግሬ ብቻዬን ትታኝ እንደሄደች:)) ይህ ፊልም በስሜቴ ውስጥ አልወደቀም ፣ ምንም እንኳን በእርግጥ በኃይል ቢቀረጽም…

ልጁ ሳል ፣ በኃይል ፣ በከፍተኛ ሁኔታ እያሳለፈ ነው። እኔም መታመም ጀመርኩ ብዬ እፈራለሁ። ይህ ማለት ቀዶ ጥገና አይኖርም ማለት ነው። የሚገርመው - ይህ ማለት በእውነቱ የማምለጫ ማምለጫ ነው - አዲስ በራስ -የተፈጠረ…

ስለ ሞት ማሰብ ወደ ኋላ መመለስ እፈልጋለሁ። እዚያ መረጋጋት እና ምቾት ይሰማኛል …

አራተኛ ቀን። ሰኞ

ስለ ቀዶ ጥገናው ጠዋት ለእህቴ ፃፍኩ - እሷ ተመሳሳይ ተሞክሮ ነበራት ፣ ግን እንደ ተለወጠ - በአጠቃላይ ማደንዘዣ ስር አይደለም ፣ ግን ባልነበሩ የህመም ማስታገሻዎች ላይ። በእርግጥ ወዲያውኑ ፈራሁ። የማደንዘዣ ሞት ለእኔ ከተዘጋጀልኝ ፣ ከዚያ በረጋ መንፈስ እቀበላለሁ - ለመቀበል ዝግጁ ነኝ። እኔ ግን የገሃነም ህመምን መታገስ አልፈልግም (የህመም ማስታገሻ ካልሰራ)። ግን ሞት የተሻለ ነው ማለት አልችልም …

ከሰዓት በኋላ እኛ notary ላይ ነበር - ሁሉም ነገር ተፈርሟል ፣ ሁሉም ነገር በተመሳሳይ ጊዜ ለኤም.ሲ.ኤፍ. አሁን 2 ሳምንታት ይጠብቁ። ምናልባት ይህንን ቀድሞውኑ ለመቀበል አልወስን ይሆናል?

በነገራችን ላይ “አስማት” ጠፋ - ማስታገሻው ጠፍቷል። ከእንግዲህ ሁሉም ነገር እንዲሁ “የፍቅር” አይደለም… አንድ ልጅ በጠንካራ የአስም በሽታ ሳል እና ትኩሳት ሲታመም ፣ ለአስማት እና ለፍቅር ጊዜ የለውም። እጨነቃለሁ።

እንደ አሰልጣኝ አነጋገርኩት…. ከሌሎች ሰዎች ጋር ለምን ይለያል? እኔ እንደዚህ መጥፎ እናት ነኝ?

በነገራችን ላይ እኔ ደግሞ ታምሜያለሁ። በእርግጠኝነት። ሳል ፣ በእግሮች ውስጥ ድክመት ፣ በአንገቱ ላይ የቶንሲል ህመም ፣ በደረት ውስጥ ቀዝቃዛ እምብርት እና ቀይ ዓይኖች። እና እንደገና በደረት ውስጥ ጠንካራ የሚንቀሳቀሱ ህመሞች ታዩ ፣ ከባድ እና ህመም…. ግን ነገ ወደ ላቭራ መሄድ ፈልጌ ነበር … ረቡዕም ወደ እንግሊዝኛ ሴሚናር አልገባም - ያሳዝናል። አዎን ፣ እና በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ የሚደረግ ቀዶ ጥገና የማይቻል ነው። ይህ ማለት ኦፊሴላዊ የሕመም እረፍት መውሰድ አስፈላጊ ይሆናል ፣ ያለ እሱ ፣ የኢንሹራንስ ኩባንያው ቀዶ ጥገና ለማድረግ ፈቃደኛ አለመሆኑን ስለሚቆጥረው እና ተጨማሪ ለመክፈል አይሰጥም። ይህ ማለት ሁሉም ነገር ለሌላ ሁለት ሳምንታት ለሌላ ጊዜ ይተላለፋል… እንደገና ካርዲዮግራም ፣ እንደገና ከደም ሥር ደም ፣ ግን ምናልባት በራሱ ወጪ… 18 ፣ 5 ሺህ በጭራሽ ቀልድ አይደለም….

እና አዲስ ቆጠራ?

ወይም ምናልባት ፈቃድዎን በቡጢ ውስጥ ይሰብስቡ ፣ ይሂዱ እና ያድርጉት? አንዴ - እና ይህንን ጥያቄ ይዝጉ…

ቀን አምስት። ማክሰኞ.

አሞኛል. ወደ ሥራ አልሄድኩም ፣ ወደ ሐኪም ሄድኩ። ለቀዶ ጥገና ወይም ላለ ፣ ግን ደህና መሆን አለብኝ። ቀደም ሲል የተሻለ ነው።

_

ከቀዶ ጥገናው ከሁለት ቀናት በኋላ

እኔ በእርግጥ ታመምኩ - ARVI ፣ የአስም በሽታ ያለበት ክፍል ለሁለት ሳምንት የሚያግድ ብሮንካይተስ። ለቀዶ ጥገናው እንደገና መመዝገብ የተቻለው ከ 1 ፣ 5 ወራት በኋላ ብቻ ነበር። ለቅasyት እና ለድርጊት ምን ያህል ስፋት አለው …

ከቀዶ ጥገናው ከሁለት ቀናት በፊት እና ከአንድ ቀን በፊት ወደ አሌክሳንደር ኔቪስኪ ላቭራ ሄጄ ፣ ከእሱ ጋር ተነጋገርኩ ፣ ከቤተሰብ እና ከጓደኞች ጋር ፣ ሻማዎችን አብርቼ ፣ ለጤንነት ጸለይኩ (“በሕይወት እንዲቆይ ፣ በረጋ አእምሮ እና ጤናማ ትውስታ ውስጥ!”) ፣ ይቅርታ ጠይቋል ፣ በፍቅር ተናዘዘ። ያለ “አይደለም” ቅንጣት ያለ ሀረጎችን ለመቅረፅ ሞከርኩ። አስቸጋሪ ፣ በጣም ከባድ። ከዚያም የፔንሲን ቅዱስ ቁርባን ደንቦችን ወደ ማስታወሻ ደብተር ገልብጣለች።እውነት ነው ፣ እኔ ከዚህ የራቅሁ መሆኔን ተገነዘብኩ ፣ እና መናዘዝ አሁንም በሆነ መንገድ ለእኔ የሚረዳ ከሆነ ፣ ቁርባን ከ ‹ምናባዊ› ዓለም የሆነ ነገር ነው።

ኑዛዜን አወጣሁ ፣ በተቻለ መጠን ሁሉንም ጉዳዮች ለማጠናቀቅ ሞክሬያለሁ ፣ በዚህ ርዕስ ውስጥ ሁሉንም “ተሳታፊ” አስፈላጊ መመሪያዎችን እና አስተያየቶችን ላኩ ፣ የገንዘብ ጉዳይን ተንከባከብኩ ፣ ጓደኛዬን ወደዚህ ክስተት ጎትቻለሁ ፣ በእሷ ላይ ትልቅ ሀላፊነት (አመሰግናለሁ ፣ ትልቅ ፣ ደግ እና ደፋር የእኔ!) ፣ ግን በእርግጥ ተንታኝ ብዙ አግኝቷል። አይ ፣ በሌሊት አልደውለውም እና የራስን ሕይወት የማጥፋት ማስታወሻዎችን አልጻፍኩም ፣ ፍቅሬን አላወጀም። ግን በተግባር እያንዳንዱ ክፍለ ጊዜ “ስለ ሞት ማውራት እፈልጋለሁ” በሚሉት ቃላት ጀመርኩ። እሱ ተንፍሶ ስለ ሞት ተነጋገርን። ስለ ሞት ፣ ስለ ፍርሃት ፣ ስለ ህመም ፣ ያለእኔ ሕይወት ፣ እና አንድ ጊዜ ብቻ - ስለ ደስታ … እና እኔ ደግሞ ልጄን እንዲንከባከብ ጠየቅሁት። እና የደንበኛ ጥያቄ አልነበረም ፣ ከአንድ ሰው ወደ ሌላ ሰው የቀረበ ጥያቄ ነበር …

ልጄ በቀዶ ሕክምናው ወቅት ሊታወስ የሚችለውን ሁሉ እንዳስታውስ ጠየቀኝ እና ከዚያ እንድነግረው ቃል ገባች። አንድ ጓደኛዬ ከእኔ ጋር ጊዜን የማሳለፈውን አስደሳች ልማድ እራሷን ማሳጣት እንደማትፈልግ በመግለጽ እንዳትሞት “ከለከለችኝ”:) ከስነልቦና መስክ የተውጣጡ ወዳጆች አዘኑ እና ተረዱ “ዝም አሉ”። የእንግሊዝኛ ቋንቋን አትናገሩ ያሉት አስተዳዳሪዎች ለምን የእኔን መልስ ለውይይት ክለቤ መስጠት እንደምንችል አልተረዱም ከተወሰነ ቀን በኋላ ብቻ። እናቴን በምንም ነገር መጫን አልፈልግም ነበር ፣ እና ከሁሉም በጣም ከባድ ነበር - ለማሳየት አይደለም። ምን። ለእኔ። በነፍሴ ላይ…

በቀዶ ጥገናው መጀመሪያ ላይ ሙሉ በሙሉ ተረጋጋሁ ፣ ሰላማዊ ነበርኩ። ለማንኛውም ዝግጅቶች እድገት ዝግጁ ነበርኩ። በኪሴ ውስጥ የፀረ-አስም ካርቶሪ ነበር ፣ በእጄ ውስጥ አለርጂዎችን ያስከተሉኝ መድኃኒቶች ዝርዝር እና እኔ በአንድ ወቅት ያገኘሁትን የማደንዘዣ ስም የያዘ ማደንዘዣ ባለሙያ ማስታወሻ ነበር ፤ በከረጢቴ ውስጥ - የተከፈተ ስልክ ፣ በጭንቅላቴ ውስጥ - ለዶክተሮች ሙያዊ ተስፋ ፣ በነፍሴ ውስጥ - ሙቀት ፣ በልቤ - በሕይወቴ ውስጥ አንድ አስፈላጊ ሰው እጄን “እንደሚይዝ” እና በከንፈሮቹ ላይ ያለውን እውቀት "አባታችን" …

የደም ሥር ማደንዘዣ ወዲያውኑ ሰርቷል ፣ ቀዶ ጥገናው ከ 20 ደቂቃዎች ያልበለጠ ፣ ከሌላ 10 ደቂቃዎች በኋላ ወደ አእምሮዬ ገባሁ። በእኔ ላይ በደረሰኝ የውይይት ቃናዎች ሁሉም ነገር እንዳለቀ ተገነዘብኩ - ቃላቱን ሳላስተውል ፣ የክፍል ጓደኞቹን ውይይት በአርሴስቲዮሎጂስቱ እና በነርሷ በርዕሰ -ጉዳዩ መካከል ካለው የቅድመ -ውይይት ውይይት ተለይቼያለሁ - “በጣም ጥሩ ማንቂያ ምንድነው? ስርዓት ፣ እና የትኞቹ መኪናዎች ብዙ ጊዜ ይሰረቃሉ?” ይህ ለኔ ነው - የሕይወት መመለሻ ነጥብ ፣ እኔ ልሞት ነበር ፣ እና እነሱ ቀለል ያለ የዕለት ተዕለት ሥራ አላቸው - “እህት ፣ ማደንዘዣን ፣ የተለመደው የመድኃኒት መጠን” ፣ እና እኔ ፣ በትክክል የተመረጠውን መጠን መናገር አለብኝ። ከአንድ ሰዓት በኋላ ክሊኒኩን በእግሬ ላይ ለቅቄ ወጣሁ ፣ ሆኖም ግን በትንሹ እየተንቀጠቀጡ እግሮቼ። ለጓደኛዬ የተላኩት ኤስኤምኤስ “ሳቅ!:)))”

በዚህ ታሪክ ውስጥ ላሉት ተሳታፊዎች በሙሉ ፣ በቀጥታም ሆነ በተዘዋዋሪ ለተሳተፉ! ያለእርስዎ ድጋፍ “እራሴን ከማህፀኔ አስወረደ” ከሚለው ሂደት ለመትረፍ ለእኔ በጣም ይከብደኝ ነበር። ከዚህ የእኔ ክፍል ጋር ለመካፈል በጣም አዘንኩ ፣ ግን የአንድ ነገር መጨረሻ ሁል ጊዜ ወደ ሌላ ነገር መጀመሪያ ይመራል። "ሕይወት እንኳን ደህና መጣህ!" - ተንታኝ ከቀዶ ጥገናው ከአንድ ሰዓት በኋላ ነገረኝ። "ከእኔ ጋር ስለሆኑ አመሰግናለሁ!" - መለስኩ።

_

ሉድሚላ