ስሜትን እንዴት ዝቅ ማድረግ ፣ እራስዎን መውደድ እና ናርሲስት ከመሆን ይቆጠቡ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ተላላኪ መሆን እና ስሜታዊ መሆንን ማቆም ይችላሉ? ራሳችንን ከመውደድ የሚከለክለን ምንድን ነው? እራስዎን ከወደዱ ፣ ናርሲስት የመሆን አደጋ አለ?

ከላይ በተጠቀሱት ጉዳዮች ሁሉ ፣ ሰዎች በጣም ስሜታዊ ከመሆናቸው ፣ ከራሳቸው ይልቅ ስለሌሎች የሚጨነቁ ፣ እና ለሌሎች ብዙ ስሜቶችን ከመስጠታቸው ጋር የተቆራኘ ህመም አለ። በአንድ በኩል ፣ ስለሌሎች መጨነቅ እንፈልጋለን ፣ በሌላ በኩል ግን በአዕምሮ ውስጥ ያለው ጨቋኝ ሁኔታ ዘና ለማለት አይፈቅድልንም - “ምን ያስባሉ? ሰዎች ዘረኛ ይሉኛል!”

ጥያቄውን ለመመለስ ይሞክሩ - አሁን ችግሩን እንዴት ይመለከቱታል? አንድ ሰው አንድ ነገር እንዲያደርግ ከጠየቀዎት ግን ይህንን ጥያቄ ማሟላት ካልቻሉ ታዲያ ሁኔታውን በራስዎ በኩል በሌላ ላይ ያቅዱታል (“አሁን እምቢ ከሆነ እሱ ይጎዳል እና ይጎዳል ፣ ስለዚህ ላለማድረግ ለሌሎች ሁሉንም ማድረግ አለብኝ። እነሱ ይጎዳቸዋል ፣ አትበሳጩ”)። ይህ አቀማመጥ ቀደም ሲል ካጋጠሙዎት የራስዎ ስሜቶች ጋር የተቆራኘ ነው - አንድ ጊዜ አንድ ሰው ሲጎዳዎት (ስሜትዎን ዝቅ አድርጎ ፣ ለእነሱ ግድየለሽ ነበር ፣ እርዳታ ምን ያህል እንደሚፈልጉ አላስተዋለም ፣ ፍላጎትዎን በማርካት ፣ ይህንን አልከለከልዎትም እና የበለጠ በስሜታዊነት አይደግፍም ፣ በዚህ ምክንያት ከብስጭት ለመትረፍ አልረዳም) ፣ ስለዚህ አሁን ሌላ ሰው ለመጉዳት ፈርተዋል ፣ ምክንያቱም በጥልቅ ደረጃ የሆነ ቦታ ምን ያህል ህመም እንደነበረበት በጭራሽ ያንን እንደማያደርጉ ለራስዎ ጠንካራ ቃል ገብተዋል።

ለምሳሌ ፣ አንዴ እናቴ ደግ ፣ አይስ ክሬም ፣ “እነዚያ ውብ የፈጠራ ባለቤትነት የቆዳ ጫማዎች” ልትገዛልህ ፈቃደኛ ከሆነች ፣ አጠገብ መቀመጥ ወይም መጫወት አልፈለገችም ፣ በቀላሉ ገንዘብ እና ጊዜ የለም አለች - እናም በዚህ ቦታ ስሜታዊ ግንኙነቱ በቀላሉ ተቋረጠ። በውጤቱም ፣ “አይ” ፣ “ይህንን አልፈልግም” ማለት ለሌላ ሰው በልጅነት ውስጥ ከደረሰበት አሳዛኝ ሁኔታ ጋር ይመሳሰላል። እዚህ ያለው ችግር ምንድነው? ከዚያ ግለሰቡን መቀላቀል እና “ተረድቻለሁ ፣ ተጎድተው እና ደስ የማይል ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን እኔ አልቃወምዎትም ፣ እኔ ለራሴ ነኝ” ማለት ያስፈልግዎታል ፣ ግን ብዙውን ጊዜ እኛ እራሳችንን እንዴት መከላከል እና ድንበሮቻችንን ፣ ፍላጎቶቻችንን መጠበቅ እንዳለብን አናውቅም። ፣ አለመስማማት ፣ ማንም እንዲገባ የማይፈልጉት ቦታችን እና ግዛታችን።

በእውነቱ ፣ ፍላጎቶችዎን ለማሟላት በመቀጠል ለራስዎ እና ለፍላጎቶችዎ ምርጫን ማድረጉ ምንም ስህተት የለውም። ከሌሎች ሰዎች ጋር በተያያዘ ይህንን በእርጋታ ማድረግ ይችላሉ (ለምሳሌ ፣ ለዚህ ሰው ያሰቃየዎታል ይበሉ ፣ እሱ እያጋጠሙ ያሉትን ደስ የማይል ስሜቶች በትክክል ያውቃሉ ፣ እና ለእርስዎ ሁኔታው ቀላል እና ደስ የማይል አይደለም ፣ ግን ከእሱ ጋር ይስማሙ አሁን ፣ በሚችሉት ነገር ይረዱ) ፣ እና ይህ አቀራረብ ሰብአዊ ይሆናል። እርስዎ እራስዎ ግለሰቡን አይቃወሙም ፣ ግን ለራስዎ ነው ማለት አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ፣ ስሜትዎን ለመጠበቅ ፣ እራስዎን ለመንከባከብ እና በእነዚህ ሁኔታዎች ምክንያት እምቢ ለማለት በሚገደዱበት ጊዜ ይሞክራሉ። ስለራስዎ ብቻ ማሰብን መማር እና የራስ ወዳድነት ዘረኝነትን ባህሪዎች ማሳየት ያስፈልግዎታል። ሁል ጊዜ እራስዎን ይጠይቁ - “እዚህ ጥሩ ስሜት ይሰማኛል? ከዚህ ጋር መስራት ለእኔ ጥሩ ነው? እኔ ከዚህ ሰው ጋር ጥሩ ነኝ? ይህን በማድረጌ ጥሩ ስሜት ይሰማኛል?” እና ከዚያ ያስታውሱ ፣ ተራኪ ላለመሆን እና እርስዎ እምቢ ካሉበት ሰው ጋር ግንኙነትን ለመጠበቅ ፣ የሆነ ነገር ለማጋራት ይሞክሩ ፣ ርህራሄን ያሳዩ። ቃላቱ ብቻ ሊሆኑ ይችላሉ - “ይቅርታ ፣ አልመቸኝም / ምቾት የለኝም። ስሜትዎን አይቻለሁ ፣ ስሜትዎን ተረድቻለሁ ፣ ግን አሁን እራሴን የበለጠ ተረድቻለሁ።

በጠቅላላው ሁኔታ ውስጥ ማጥመድ አለ - ለራስዎ የሆነ ነገር ሲያደርጉ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዎታል ፣ እና ለሌላ ሰው ሲሉ አይደለም (ከእናትዎ ወይም ከአባትዎ ጋር የተለየ ባህሪ ማሳየት አይችሉም ፣ እሷ እንድትሆን የእናትዎን ፍላጎት ማሟላት ነበረብዎት። አትበሳጭ ፣ ወደ እንባ አታምጣት)።አሁን በደልዎን በደስታ አምነው መቀበል ይችላሉ (“አዎ ፣ እምቢ በማለቴ ጥፋተኛ ነኝ ፣ ሌላ ሰውን እጎዳለሁ”)። ወዮ ፣ ግን ሕይወት በጣም የተደራጀ ነው - ሁለቱንም ለማርካት ሁል ጊዜ የሚቻል አይደለም ፣ ስለዚህ ጥፋተኛዎን አምነው ስለእሱ ይናገሩ (“ይቅርታ ፣ ህመምዎን ተረድቻለሁ ፣ እኔ ደግሞ ይህን ሁሉ ለመናገር ምቾት እና ህመም ይሰማኛል ፣ ግን አልችልም አለበለዚያ ያድርጉ”)። ብዙውን ጊዜ የመጀመሪያው ምላሽ ጠበኝነት ፣ እርካታ ፣ ብስጭት ነው ፣ ሰውየው ይዘጋል ፣ ከእርስዎ ጋር መገናኘቱን ያቆማል። በዚህ ላይ ምንም ስህተት የለም ፣ ደስ የማይል ሁኔታን ይዩ እና ግልፅ ማድረጉን ያረጋግጡ ፣ ምንም እንኳን ሰውዬው ወጥቶ በሩን ቢያንኳኳም (ወዲያውኑ እሱን መሮጥ አያስፈልግዎትም ፣ ለመተንፈስ ጊዜ ይስጡ ፣ ይረጋጉ)) በእሱ በኩል ውድቅ እና ጠበኝነት ቢኖርበትም እዚያ ለመገኘት ዝግጁ ነዎት (“ይቅርታ ፣ ግን አሁንም አቋሜን አቆማለሁ። እኔ የምፈልገውን ማድረግ ለእኔ አስፈላጊ ነው”)። አቋምዎን ይከላከሉ ፣ ግን ግንኙነቱን መቀጠልዎን አይርሱ። ለእርስዎ ለምን የማይመች እና የሚያሰቃይ መሆኑን 300 ጊዜ አስቀድመው ከገለፁለት ፣ ግን እሱ (“አይ ፣ እንደፈለኩ ያድርጉ!”) አጥብቆ ይቀጥላል ፣ ግንኙነቱ ለእሱ ምን ያህል አስፈላጊ እና ዋጋ ያለው እንደሆነ ያስቡ። ሁኔታውን በጥንቃቄ ይተንትኑ - ለእንክብካቤ ፣ ለማፅናኛ እና ለሙቀት ምላሽ ፣ አሉታዊነትን መቀበል የለብዎትም። እንደዚህ ዓይነቱን አመለካከት ለረጅም ጊዜ መታገስ የለብዎትም ፣ ሁል ጊዜ እራስዎን ያነጋግሩ ፣ እና ግንኙነቱ የማይቋቋመው በሚሆንበት በዚያ ቅጽበት እንዲህ ዓይነቱን ባህሪ ያቁሙ። በምንም ሁኔታ ግለሰቡን ማዋረድ የለብዎትም ፣ በባህሪው ላይ አፅንዖት ይስጡ - “ከእኔ ጋር እንደዚህ የመሆን መብት የለዎትም! ወይ በተለየ መንገድ መግባባትን ይማሩ ፣ ወይም መገናኘታችንን ሙሉ በሙሉ ማቆም አለብን።"

ስለዚህ ፣ ከሁሉም በላይ ፣ በመጀመሪያ ፣ ለዚህ ባህሪ እራስዎን ይቅር ይበሉ እና በህይወት ውስጥ የመውሰድ መብትን ይስጡ። እራስዎን ማስተዋል ይማሩ ፣ ለራስዎ ያድርጉ። ፍጽምና የጎደለው ለመሆን እራስዎን ይፍቀዱ ፣ ጥፋተኛዎን ይሸከሙ ፣ አምነው ፣ እፍረትን ይሸከሙ።