በሚወዷቸው ሰዎች ውስጥ ኦንኮሎጂ - “እገዛ ፣ አያድኑ”

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ጀምሮ

ለታካሚ ነፃነት እና ተነሳሽነት ድጋፍ

የካንሰር በሽተኛ ያለው እያንዳንዱ ቤተሰብ እሱን ለመርዳት ይፈልጋል እና ለድጋፉ ኃላፊነት ይሰማዋል። በተመሳሳይ ጊዜ የታካሚው ዘመዶች ስለራሳቸው ፍላጎቶች እንዳይረሱ እና ለጤንነታቸው ኃላፊነት እንዲወስዱ እድሉን መስጠቱ በጣም አስፈላጊ ነው። የሲሞንተን ዘዴ እያንዳንዱ በሽተኛ በማገገማቸው ላይ በንቃት ሊጎዳ ይችላል በሚለው ሀሳብ ላይ የተመሠረተ ነው። ስለዚህ ፣ ቤተሰቡ እሱን እንደ ኃላፊነት የሚሰማው ሰው አድርጎ መያዙ አስፈላጊ ነው ፣ እንደ አቅመ ቢስ ልጅ ወይም ተጎጂ አይደለም።

ድጋፍ የታመመውን ሰው ወደ ልጅ መለወጥ የለበትም

ለካንሰር በሽተኛ ድጋፍዎ ምን ያህል ሊራዘም ይገባል? እሱን ወደ ምክንያታዊ ያልሆነ ልጅ ሳይለውጡት በሽተኛውን መደገፍ ቢችሉ ጥሩ ነው። ወላጆች ልጃቸው ገና በጣም ትንሽ ነው ብለው ሲያስቡ ፣ ውሳኔዎችን ለማድረግ ባለው ችሎታ አያምኑም እና አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ ሊያዛባው ይችላል። ከዚህ በታች ለታካሚው እንዲህ ዓይነት የአመለካከት ልዩነት ምሳሌ ነው።

ታካሚ - ይህንን ህክምና እፈራለሁ። እሱን አልፈልግም። የሚረዳኝ አይመስለኝም።

የታካሚውን አቅም የሚቀንስ መልስ - ደህና ፣ አስፈላጊ መሆኑን ያውቃሉ! በጭራሽ አይጎዳውም እና ለእርስዎ በጣም ጠቃሚ ነው። እና ስለእሱ ከአሁን በኋላ አንናገርም!

በጥያቄ ውስጥ ያለው ሕክምና በጣም ህመም ሊሆን ይችላል ፣ ስለዚህ ይህ መልስ ሆን ተብሎ ውሸት ነው ፣ ታካሚውን ያዋርደዋል ፣ ምክንያታዊ ያልሆነ ሕፃን ያደርገዋል እና እሱ የራሱን ሕይወት መቆጣጠር ይችላል ብለን እንዳናምን ይጠቁማል። አንድ የታመመ ሰው ወይም ለእሱ ቅርብ የሆነ ሰው ፍርሃት ሲያጋጥመው ፣ እንደ አዋቂዎች እርስ በእርስ መገናኘታቸው ፣ በእውነቱ እና በግልጽ የአደጋ እና ሊሆኑ የሚችሉ ሥቃዮችን የመወያየት ጉዳይ በጣም አስፈላጊ ነው። ለታካሚ ፍርሃቶች እንዲህ ያለ ምላሽ ምሳሌ እዚህ አለ -

የታካሚ ድጋፍ ምላሽ - እንደፈራህ ይገባኛል። እኔ ራሴ ይህንን ህክምና እፈራለሁ እና ሁሉንም የሕክምና ዝርዝሮች በትክክል አልገባኝም። ግን እኔ ከአንተ ጋር ነኝ እናም በዚህ ሁሉ ጊዜ ከእርስዎ ጋር እሆናለሁ። ለእርስዎ ቀላል ለማድረግ የምችለውን ሁሉ አደርጋለሁ! ይህንን ኮርስ መውሰድ ያለብዎት ይመስለኛል። እና ደግሞ ለእኔ ይመስለኛል ፣ እንደእኛ ሁሉ ፣ እሱ ይረዳል ብሎ ማመን በጣም አስፈላጊ ነው።

አንድ ልጅ ካንሰር በሚይዝባቸው አጋጣሚዎች እንኳን ድጋፍዎን ለእሱ መስጠቱ እና ምክንያታዊ ያልሆነ ሕፃን እንዳያደርጉት አስፈላጊ ነው። አንድ ልጅ ከታመመ ፣ ይህ ማለት አንድን ነገር መወሰን አይችልም ማለት አይደለም። በተጨማሪም ፣ ልጆች እንደ አዋቂዎች በጥልቅ የተደበቁ ስሜት ስለሌላቸው እና እነሱ እራሳቸውን በራሳቸው ላይ ለመፍረድ ስለማይታዘዙ ፣ ልጆች ብዙውን ጊዜ ከአዋቂዎች ይልቅ አስቸጋሪ ልምዶችን ለመቋቋም በጣም የተሻሉ ናቸው። ልጅዎን እንደ ትንሽ ልጅ ካልያዙት ፣ በእሱ እንደሚያምኑት ያሳያሉ። ስለዚህ ፣ አንድ ልጅ ህክምናን የሚፈራ ከሆነ የሚከተሉትን ሊነግሩት ይችላሉ-

የታካሚ ድጋፍ ምላሽ - አዎ ፣ ህመም ሊሆን ይችላል ፣ እርስዎ መፍራትዎ ለመረዳት የሚያስቸግር ነው። ግን ይህ ህክምና የተሻለ ለመሆን አስፈላጊ ነው ፣ እና ሁል ጊዜ ከእርስዎ ጋር እሆናለሁ።

ይህ የመጨረሻው “እኔ ከአንተ ጋር እሆናለሁ” በጣም አስፈላጊው ነገር ነው።

ዕድሜው ምንም ይሁን ምን ከምትወደው ሰው ጋር ከመሆን ጋር ምንም ዓይነት የማሳመን እና የደግነት ቃላት ሊወዳደሩ አይችሉም።

"ለማዳን" ሳይሞክሩ ይደግፉ

እንደ አንድ ትንሽ የካንሰር በሽተኛን የማከም ፍላጎት የእሱ “አዳኝ” ለመሆን ካለው ፍላጎት ጋር የተቆራኘ ነው። የግብይት ትንተና መሥራች - ኤሪክ በርን እና ተከታዩ - “የአልኮል ሱሰኞች ጨዋታዎች” እና “የሕያው ቲያትር” መጽሐፍት ደራሲ ክላውድ ስቴነር ሰዎች ባለማወቃቸው ስለሚወስዱት “አዳኝ” ሚና ተናግረዋል። ለግል ህይወታቸው ሀላፊነት መውሰድ ካልቻሉ ደካማ ፣ አቅመ ቢስ እና ደካማ ፍላጎት ካላቸው ሰዎች ጋር ስንገናኝ ብዙውን ጊዜ ይህንን ሚና እንወስዳለን።በአንደኛው እይታ ፣ አንድን ሰው “በማዳን” ፣ ያንን ሰው እየረዱት ነው ፣ ግን በእውነቱ እርስዎ ድክመታቸውን እና አቅመ -ቢስነታቸውን ብቻ ያበረታታሉ።

ብዙውን ጊዜ የታካሚው ዘመዶች በዚህ ወጥመድ ውስጥ ይወድቃሉ ፣ ምክንያቱም እሱ ብዙውን ጊዜ የተጎጂውን ቦታ ይወስዳል - “እኔ አቅም የለኝም እና አቅም የለኝም ፣ እኔን ለመርዳት ሞክር”። የ “አዳኝ” አቋም እንደሚከተለው ነው - “አቅመ ቢስ እና አቅም የለሽ ነዎት ፣ ግን አሁንም እርስዎን ለመርዳት እሞክራለሁ። አንዳንድ ጊዜ “አዳኝ” እንደ ዐቃቤ ሕግ ሆኖ ይሠራል - “አቅም የለሽ እና አቅመ ቢስ ነዎት ፣ እና እርስዎ ለዚህ ተጠያቂው እርስዎ ነዎት!”

ስቲነር እነዚህን በሰዎች መካከል ያለውን መስተጋብር “የመዳን ጨዋታ” ብሎታል።

በዚህ ጨዋታ ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች ማለቂያ በሌላቸው ሚናዎችን መለወጥ ይችላሉ። አንዱን ሚና የሚያውቅ ሰው ሁል ጊዜ ሌላውን ያውቃል። ብቸኛው ችግር ፣ እንደ አብዛኛዎቹ ሌሎች የስነልቦና ጨዋታዎች ሁሉ ፣ ይህ ጨዋታ አጥፊ ነው። በእሱ ውስጥ የተጎጂዎችን ሚና የሚጫወቱ ለእሱ በጣም ከፍተኛ ዋጋ መክፈል አለባቸው -እነሱ ችግሮችን ችለው የመፍታት እና ሁል ጊዜ ተገብሮ ቦታ የመያዝ ችሎታን ተነፍገዋል።

ከደራሲዎቹ እይታ አንፃር ፣ ለታካሚው የበለጠ አጥፊ ሊሆን አይችልም ፣ ለማገገም ሃላፊነቱን መውሰድ ያለበት ፣ እንደ ጨዋታ። ብዙውን ጊዜ ህመምተኛው ህመም ፣ ባዶነት እና መደበኛ ኑሮ ለመኖር አለመቻል በማጉረምረም ይጀምራል።

“አዳኝ” ለ “መስዋእት” አንድ ነገር በማድረግ ፣ እራሱን ከመንከባከብ “በማዳን” ለመርዳት ይሞክራል። እንዲህ ዓይነቱ “አዳኝ” የታመመውን ይንከባከባል ፣ እሱ ራሱ ማድረግ በሚችልበት ጊዜ እንኳን ምግብ እና መጠጥ ያመጣል።

“አዳኝ” ምክርን (ብዙውን ጊዜ ውድቅ የሚደረገውን) ያለማቋረጥ ምክር ሊሰጥ እና ደስ የማይል ሀላፊነቶችን ሊያከናውን ይችላል ፣ ምንም እንኳን እንዲጠየቁ ባይጠየቁም እንኳን።

“አዳኝ” ፍቅርን እና እንክብካቤን የሚመስል ይመስላል ፣ ግን በእውነቱ እሱ በሽተኛውን ሥነ ልቦናዊ እና አካላዊ ነፃነትን ያሳጣዋል። በመጨረሻ ፣ ሁሉም ነገር በሽተኛው በመታለሉ በቁጣ እና በቁጭት ስሜት ሊጨርስ ይችላል ፣ እናም በሽተኛውን የሚንከባከብ ፣ የራሱን ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች የከፈለው “አዳኝ” በእሱ ላይ ጠላት ይሆናል ፣ እሱም በተራው ለታመመው ሰው ይህ የጥላቻ ስሜት የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ያድርጉ። በእንደዚህ ዓይነት መስተጋብር ምክንያት ማንም እንደማያሸንፍ ግልፅ ነው። ይልቁንም በተቃራኒው ታካሚውን ለማግለል ያገለግላል። አንድ ሰው ከጠንካራ ቦታ ላይ ሆኖ በሽተኛውን (እና ቀሪውን ቤተሰብ) ከችግሮች እና በተለይም ከሞት ጉዳይ ጋር ከተያያዙ ችግሮች ለመጠበቅ ሲሞክር ፣ ይህ ወደ ታካሚው እና ሌሎች የመንካት እድሉ ወደ መከልከሉ ይመራል። ለእነሱ በጣም አስፈላጊ ችግሮች። ከዚህም በላይ ሁሉም የቤተሰብ አባላት ስሜታቸውን ከልብ የመግለጽ ችሎታ የተዳከሙ እንዲሆኑ አስተዋጽኦ ያደርጋል።

በተመሳሳይ ሁኔታ ታካሚውን ከሌሎች ችግሮች ለመጠበቅ መሞከር አደገኛ ነው ፣ ለምሳሌ ፣ ልጁ ወይም ሴት ልጁ በትምህርት ቤት ጥሩ እየሰራ እንዳልሆነ ላለመናገር። እሱ “ለማንኛውም ጣፋጭ አይደለም” ብለው በማመን ከበሽተኛው አንድ ነገር ከደበቁ ፣ ይህ ግንኙነት እንዲሰማው እና በጋራ ጉዳዮች ውስጥ ለመሳተፍ በጣም አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ ይህ ከቤተሰቦቹ ያርቀዋል። ስሜታቸውን ሲካፈሉ በሰዎች መካከል ያለው ቅርበት ይነሳል። ስሜቶች መደበቅ እንደጀመሩ ፣ ቅርበት ይጠፋል።

ታካሚው “የአዳኝ” ሚናንም ሊወስድ ይችላል። ብዙውን ጊዜ ይህ የሚሆነው ፍርሃቱን እና ጭንቀቱን ከእነሱ በመደበቅ ሌሎችን “ሲጠብቅ” ነው። በዚህ ጊዜ በተለይ ብቸኝነት መሰማት ይጀምራል። ታካሚው ቤተሰቡን ከመጠበቅ ይልቅ በተግባር ከህይወቱ ያጠፋዋል ፣ እና በዙሪያው ያሉት ይህንን በእነሱ ላይ እምነት ማጣት እንደሆነ ይገነዘባሉ። ሰዎች ከስሜቶች “ሲድኑ” እነሱን ለመለማመድ እና ለእነሱ ምላሽ የመስጠት እድሉ ተነፍጓቸዋል። አንዳንድ ጊዜ ይህ ከታካሚው ወይም ከሞተ በኋላ የታካሚው ዘመዶች የሚያሠቃዩ ልምዶችን ይቀጥላሉ።

የምንወዳቸው ሰዎች በሽተኛውን ከቤተሰብ ሕይወት ደስታ እና ሀዘን ለመጠበቅ መሞከር እንደሌለባቸው ሁሉ ታካሚው ከሚያሳዝኑ ልምዶች ለመጠበቅ መሞከር የለበትም።በመጨረሻ ፣ ስሜቶች ካልተደበቁ ፣ ግን በግልፅ ከተገለጹ ፣ ለሁሉም የቤተሰብ አባላት የአእምሮ ጤና ብቻ አስተዋጽኦ ያደርጋል።

እገዛ “ከማዳን” የተሻለ ነው

አንደኛው የትዳር ጓደኛ በካንሰር በሚታመምበት ቤተሰብ ውስጥ እንዲህ ዓይነት “የመዳን ጨዋታ” ሲጀመር ፣ ሁል ጊዜ በቀላሉ ያስተውላል። በባህላችን በተገነቡት ሀሳቦች መሠረት አንድን ሰው ከወደዱ ፣ ከዚያ በበሽታው ጊዜ እሱን በትኩረት መከባከብ አለብዎት ፣ ጭንቀቶቹን ሁሉ በእራስዎ ላይ ይውሰዱ እና እሱ ምንም ማድረግ በማይችልበት መጠን እርዱት። ሁሉም።

የሚወዱት ሰዎች እንዲህ ዓይነቱ አመለካከት ለራሳቸው ደህንነት ኃላፊነት እንዲኖራቸው ማንኛውንም ዕድል አይተዋቸውም ፣ ስለሆነም አንድን ሰው መርዳት እና እሱን ማፈን አስፈላጊ ነው። በእውነተኛ ህይወት ግን በእርዳታ እና በእንደዚህ ዓይነት ጭቆና መካከል መለየት በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። ከእርዳታ ምልክቶች አንዱ ሰውን በሚረዱበት ጊዜ እርስዎ እሱን ለመርዳት ስለሚፈልጉት ያደርጉታል ፣ ምክንያቱም ውስጣዊ እርካታን ስለሚሰጥዎት እና በምላሹ ከእሱ አንድ ነገር ስለሚጠብቁ አይደለም። መበሳጨት ወይም መበሳጨት በጀመሩ ቁጥር ፣ ከሌላው የተወሰነ ምላሽ በመቁጠር አንድ ነገር አድርገዋል ማለት ምንም ችግር የለውም። ይህ ልማድ በአንድ ሰው ውስጥ ሥር የሰደደ ሊሆን ይችላል ፣ እናም እሱን ለማስወገድ ስሜትዎን በጣም በትኩረት ማዳመጥ ያስፈልግዎታል።

ስቲነር የ “አዳኝ” ባህሪን ለመወሰን የሚያግዙ ሶስት ተጨማሪ መንገዶችን ይሰጣል። አንድን ሰው “ታድናለህ”:

1. እርስዎ ለማይፈልጉት ሰው የሆነ ነገር ያደርጋሉ ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ እርስዎ ያለ እርስዎ ፍላጎት እያደረጉ መሆኑን አይነግሩትም።

2. ከሌላው ሰው ጋር አንድ ነገር ማድረግ ትጀምራለህ እና አብዛኛው ስራውን ወደ አንተ እንደዛወረ ታገኘዋለህ።

3. ሁል ጊዜ የሚፈልጉትን የሚፈልጉትን ሰዎች እንዲያውቁ አያደርጉም። በእርግጥ ይህ ማለት ፍላጎቶችዎን በመግለጽ ሁል ጊዜ የሚፈልጉትን ያገኛሉ ማለት አይደለም። ስለ ፍላጎቶችዎ በግልጽ ባለመናገር ፣ በዙሪያዎ ላሉት ለእነሱ ምላሽ እንዳይሰጡ ያደርጉዎታል።

እርስዎ ከማገዝ ይልቅ አንድን ሰው “ማዳን” ካገኙ ፣ የታካሚው ሕይወት የራሱን የሰውነት ሀብቶች ምን ያህል እንደሚጠቀም ላይ ያስታውሱ።

በሽታን ሳይሆን ጤናን ያበረታቱ

ለማገገም ፣ ህመምተኞች ፈቃደኝነትን ማሳየት እና ለሕይወታቸው ሀላፊነት መውሰድ ካለባቸው ፣ የታካሚው ጓደኞች እና ዘመዶች ብዙውን ጊዜ ሳያውቁት በዚህ ውስጥ ጣልቃ ገብተው በሽታውን ያባብሳሉ። ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ደካማ እና አቅመ ቢስ ፣ እና ማገገም ሲጀምር ፍቅራቸው እና እንክብካቤቸው ይዳከማል።

የታካሚው ሚስቶች ፣ ባሎች ፣ ሌሎች ዘመዶች እና ጓደኞች በእሱ ዕጣ ፈንታ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር የሚያደርጉትን ሙከራዎች ማበረታታት በጣም አስፈላጊ ነው። ፍቅራቸው እና ድጋፋቸው ለድክመት ሳይሆን ለነፃነት እና ለራስ መተማመን ሽልማት ሆኖ ሊያገለግለው ይገባል። የቤተሰብ አባላት ድክመቱን ቢያሳዩ ፣ በሽተኛው ለበሽታው ፍላጎት ይኖረዋል ፣ እናም እሱ የተሻለ ለመሆን ያነሰ ማበረታቻ ይኖረዋል።

አብዛኛውን ጊዜ አባላቱ ለታካሚው ፍላጎቶች የራሳቸውን ፍላጎት በተከታታይ ሲገዙ ቤተሰቡ በሽታውን “ማበረታታት” ይጀምራል። ቤቱ የታካሚውን ብቻ ሳይሆን የሁሉም ነዋሪዎችን ፍላጎቶች ከግምት ውስጥ የሚያስገባበትን ከባቢ ለመፍጠር ከቻለ ይህ የኋለኛው ለማገገም በሚደረገው ትግል ሁሉንም የውስጥ ሀብቶች እንዲጠቀም ያስገድዳቸዋል።

ጤናን የሚያበረታታ አካባቢን ለመፍጠር የሚያግዙዎት አንዳንድ መመሪያዎች እዚህ አሉ

1. በሽተኛውን ራሱን ለመንከባከብ እድሉን አያሳጣው። ብዙውን ጊዜ ዘመዶች ለታካሚው ሁሉንም ነገር ለማድረግ ይጥራሉ ፣ ስለሆነም ማንኛውንም ነፃነት ያሳጡታል። ይህ ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ባሉ ሐረጎች የታጀበ ነው - “ታምመዋል ፣ እና ከዚህ ጋር ምንም ግንኙነት የላችሁም! እኔ ሁሉንም ነገር እኔ ራሴ አደርጋለሁ። ይህ የበሽታውን መገለጫዎች ብቻ ሊያጠናክር ይችላል። ታካሚዎች እራሳቸውን እንዲንከባከቡ እድል ሊሰጣቸው ይገባል ፣ እና ሌሎች ተነሳሽነት በማሳየታቸው ሊያወድሷቸው ይገባል - “ይህን ሁሉ እራስዎ ለማድረግ ምን ያህል ጥሩ ሰው ነዎት!” ወይም “በቤተሰብ ጉዳዮች ውስጥ በመሳተፋችን በጣም ደስተኞች ነን!”

2.በታካሚው ሁኔታ ላይ ለሚታየው ማንኛውም መሻሻል ትኩረት መስጠቱን ያረጋግጡ። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች በበሽታው በጣም ስለሚጠመዱ ለማንኛውም የማሻሻያ ምልክቶች ምላሽ ለመስጠት ይረሳሉ። ማንኛውንም አዎንታዊ ለውጦችን ለማስተዋል ይሞክሩ እና ለታካሚው እንዴት ደስተኛ እንደሚያደርጉዎት ያሳዩ።

3. ከታመመ ሰው ጋር በበሽታ ባልሆነ እንቅስቃሴ ውስጥ ይሳተፉ። አንዳንድ ጊዜ ሐኪም ከመጎብኘት ፣ አደንዛዥ እጾችን ከመፈለግ እና በአካላዊ ውስንነት ምክንያት የሚከሰቱ ችግሮችን ከመቋቋም በስተቀር በታካሚው እና በሚወዳቸው ሰዎች ሕይወት ውስጥ ሌሎች እንቅስቃሴዎች የሉም። የሕይወትን እና የጤናን አስፈላጊነት ለማጉላት ፣ ለጋራ ተድላዎች የተወሰነ ጊዜን መስጠት አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው ካንሰር ካለበት ይህ ማለት ደስታን ማቆም አለበት ማለት አይደለም። በተቃራኒው ፣ አንድ ሰው የበለጠ የደስታ ሕይወት በሰጠ ቁጥር በሕይወት ለመቆየት የበለጠ ጥረት ያደርጋል።

4. ማገገም ሲጀምር ከታመመው ሰው ጋር ጊዜ ማሳለፉን ይቀጥሉ። ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው ፣ በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ አንድ ሰው በሚታመምበት ጊዜ ለእሱ ብዙ ትኩረት ይሰጣሉ እና ይንከባከባሉ ፣ ግን ማገገም እንደጀመረ ወዲያውኑ ለእሱ ትኩረት መስጠታቸውን ያቆማሉ። ሁሉም በሌሎች ትኩረት ስለሚደሰት ፣ እንደዚህ ያለ ሁኔታ አንድ ሰው ለበሽታ እንደ ሽልማት ፍቅርን እና እንክብካቤን ይቀበላል እና ሲያገግም ያጣል። ስለዚህ በማገገሚያ ወቅት ህመምተኛው ከበሽታው ያነሰ እንክብካቤ እና ፍቅር መሰጠቱን ማረጋገጥ ያስፈልጋል።

የእርዳታዎ ወደ የታመመው ሰው “መዳን” እንዳይቀየር እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ስለራሳቸው ስሜታዊ ፍላጎቶች እንዳይረሱ መጠንቀቅ አለባቸው። ይህ በእርግጥ ቀላል አይደለም ፣ በተለይም በኅብረተሰብ ውስጥ የዘመዶቻቸው የግዴታ “ከራስ ወዳድነት ነፃ የሆነ” ባህሪ እንዳለ ሲያስቡ። የስሜታዊ ፍላጎቶችዎን መስዋእትነት በመጨረሻ ወደ እርስዎ ቁጣ እና ብስጭት ያስከትላል። እርስዎ እንኳን እርስዎ ሳያውቁ እና እነዚህን ስሜቶች ለራስዎ አምነው ለመቀበል ላይፈልጉ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ በቁጣ የታመመ አንድ ባል ወይም ሚስት በአባት ወይም በእናት ህመም ምክንያት በሕይወታቸው ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ አስፈላጊ መሆኑን ሲያማርሩ ልጆችን ሲያፍሩ ፣ አንዳንድ የቁጣቸው ክፍል በ የራሳቸውን የተጨቆኑ ቂም እና ብስጭት ስሜቶችን ለመቀበል ፈቃደኛ አለመሆን።…

በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ የታካሚው ፍላጎት ቅድሚያ ይሰጣቸዋል ፣ ምክንያቱም ባለማወቅ ዘመዶች በሽተኛው ይሞታል ብለው ያምናሉ። አንዳንድ ጊዜ ይህ አመለካከት በሚቀርበው ሰው በሚከተሉት ቃላት ውስጥ ሊሰማ ይችላል - “ምናልባት ከእሷ ጋር የመጨረሻዎቹን ጥቂት ወራት ብቻ ማሳለፍ አለብን ፣ እና ሁሉም ነገር ፍጹም እንዲሆን እፈልጋለሁ። ይህ አመለካከት ሁለት ጎጂ ውጤቶች አሉት - የተደበቀ ቂም እና አሉታዊ ተስፋዎችን መፍጠር። ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው ፣ አላስፈላጊ መስዋእት በሚከፍሉ በታካሚው ዘመዶች መካከል ፣ እና ቤተሰቡ ለእርሱ ውለታ ምስጋና እንደሚጠብቀው መሰማት በሚጀምረው በሽተኛው ዘመዶች መካከል የቁጣ ስሜት ያድጋል። ለታካሚው ከባድ አመለካከት በመያዝ ፣ ለራሳቸው ስሜታዊ ፍላጎቶች የበለጠ ወይም ያነሰ ትኩረት ከሰጡ ፣ ይህ ከሁለቱም ወገን የመበሳጨት እና የመበሳጨት እድልን ይቀንሳል።

በተጨማሪም ፣ ለታካሚው ሲሉ ዘመዶች ራሳቸውን ሲሠዉ ፣ ለእሱ ይህ ማለት ሞቱን የማይቀር አድርገው ያስባሉ ማለት ነው። ቤተሰቡ የረጅም ጊዜ ዕቅዶችን ውይይቱን ለሌላ ጊዜ ካስተላለፈ ወይም ስለእነሱ በጭራሽ ላለመናገር ቢሞክር ፣ ከሚያውቋቸው ሰዎች አንዱ እንደታመመ ወይም እንደሞተ አይጠቅሱም ፣ ለታካሚው ይህ ቤተሰብ እንደማያምን ምልክት ሆኖ ያገለግላል። በእሱ ማገገም ውስጥ። ሰዎች ከሚፈሩት ነገር የመራቅ አዝማሚያ አላቸው ፣ ስለዚህ ይህ ዓይነቱ መዘናጋት አሉታዊ አመለካከታቸውን ያንፀባርቃል። ነገር ግን አመለካከት በበሽታው ውጤት ውስጥ ትልቅ ሚና ይጫወታል ፣ እናም ከሚወዷቸው ሰዎች አሉታዊ ተስፋዎች የታካሚውን የማገገም ተስፋ በእጅጉ ያዳክማሉ።

ማገገሙን እንደሚጠብቁ ግልፅ በሆነ ሁኔታ ከታካሚው ጋር ጠባይ ማሳየት ያስፈልጋል። እሱ የተሻለ እንደሚሆን ማመን የለብዎትም። እሱ ሊሻሻል እንደሚችል ማመን አለብዎት።ሌሎች ሀሳቦች በፈቃደኝነት ወይም በግዴታ ከሌሎች ወደ ታካሚው ሲተላለፉ ለሕክምና ካላቸው አመለካከት እና ከተጓዳኝ ሐኪሞች ጋር ይዛመዳሉ። እዚህም ቢሆን ፣ የታካሚ አዎንታዊ ተስፋዎች እና በሐኪሞች ላይ እምነት በሕክምና ውጤቶች ውስጥ የሚጫወተውን ሚና ግምት ውስጥ ማስገባት ያስፈልጋል። ታካሚው የተሻለ እንዲሆን እንዲረዳዎ ስለነዚህ ነገሮች ያለዎትን ግምገማ እና አመለካከት እንደገና መገምገም ይኖርብዎታል። እርስዎ ከሚወዱት ሰው “የድጋፍ ቡድን” አካል ነዎት ፣ እና በእሱ ውስጥ ያለውን የጤና ፍላጎት መደገፍ አስፈላጊ ነው።

እርግጥ ነው ፣ ቤተሰቡ በሽተኛውን ማገገም እንደሚችል እና የታዘዘው ሕክምና ጠንካራ እና አስፈላጊ አጋር መሆኑን ሁለቱንም ሲያምን የተሻለ ነው። ቤተሰቡ ፣ ልክ እንደ በሽተኛው ራሱ ፣ ካንሰር እና ሞት ተመሳሳይ ናቸው በሚለው በባህላችን ውስጥ ባለው አስተሳሰብ ላይ በጣም ጥገኛ ስለሆነ ፣ ከእርስዎ ብዙ እንደሚጠበቅ ግልፅ ነው። አሁንም የእርስዎ አመለካከት ለታካሚው ትልቅ ጠቀሜታ እንዳለው ለማስታወስ ይሞክሩ።

ለእድገትና ልማት ዕድሎች

ምንም እንኳን የሚወዱት ሰው ከባድ ህመም ለእርስዎ ብዙ ከባድ ችግሮች ቢያስከትልም ፣ ከታመመ ሰው ጋር አብረዋቸው እና በሐቀኝነት ለማሸነፍ ለመሞከር ዝግጁ ከሆኑ ፣ ይህ ተሞክሮ ለራስዎ የግል እድገት በጣም አስፈላጊ ሊሆን ይችላል። ብዙ ሕመምተኞች እና ቤተሰቦቻቸው በበሽታው ወቅት የተነሳው ግልጽነትና ቅንነት የቤተሰብ ግንኙነቶችን ጥልቅና ቅርርብ እንዳደረገ ተናግረዋል።

የዚህ ተሞክሮ ሌላ መዘዝ እርስዎ የሚወዱትን ሰው የመሞት እድሉ ሲገጥሙዎት ፣ ስለ ሞት ከራስዎ ስሜት ጋር በተወሰነ ደረጃ ተስማምተው ሊሆን ይችላል። በተዘዋዋሪ ከሞት ጋር ለመገናኘት እድሉን ካገኙ ፣ ለእርስዎ በጣም አስፈሪ መስሎ መታየቱን አቆሙ። አንዳንድ ጊዜ ራሱን ከካንሰር ጋር ፊት ለፊት ያገኘ እና በእሱ አካሄድ ላይ እንዴት ተጽዕኖ ማሳደር እንዳለበት ለመማር ብዙ ጥረትን ያሳለፈ ፣ በዚህ ምክንያት ከበሽታው በፊት በበለጠ በስነልቦናዊ ጠንካራ ይሆናል። እሱ “ከጤናማ በላይ” ሆኗል የሚል ስሜት ያገኛል። ስለ ታካሚው ቤተሰብም እንዲሁ ማለት ይቻላል። ካንሰርን በግልጽ እና በሐቀኝነት መቋቋም የቻሉ ቤተሰቦች “ከጤናማ በላይ” ይሆናሉ። ሕመምተኛው ቢያገግምም ባያድግም ቤተሰቦቹ በኋለኛው ሕይወታቸው የሚጠቅማቸው ሥነ ልቦናዊ ጥንካሬ ሊያገኙ ይችላሉ።