ጥሩ ዓላማዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-31 14:09

ከደብዳቤዎች ጋር ያለው ፕሮጀክት በጣም ጥሩ ሆኖ ተገኘ ፣ መሥራት አስደሳች ነው - ጽሑፎቹ በመንገድ ላይ ብዙ አስፈላጊ ርዕሶችን እንዲገልጹ ያስችሉዎታል። "ሙሉ በሙሉ እንግዳ የመጣ አንድ ደብዳቤ ውስጥ ሁሉም ነገር በትክክል እኔ ስላለሁበት መንገድ የተጻፈ ነው": - ደራሲዎች ምስጋና, እና በተለይም ያላቸውን resonances በተመለከተ ያላቸውን የግል ደብዳቤ መፃፍ ሰዎች አመሰግናለሁ ብዙ ሁኔታዎች እና ስሜት "ምላሽ" መሆኑን ስናገኘው … "ለደራሲው መልስ ሰጡኝ ፣ ግን መልሱን በግል ለእኔ እንደፃፉልኝ ይሰማኛል …"

ያንብቡ ፣ ያንብቡ ፣ ያስቡ ፣ ሕይወትዎን ይለውጡ …

_

ጥያቄ - ሰላም ናታሊያ አናቶሊዬቭና። እኔ በምቀበለው ሁኔታ ውስጥ እራሴን እንድገነዘብ እና ገንቢ በሆነ አቅጣጫ እንድትመሩኝ እንድትረዱኝ እጠይቃለሁ።

እኔ 30 ዓመቴ ፣ ባለትዳር ፣ የ 5 ዓመት ልጅ ነኝ። ልጄን በጣም እወዳለሁ ፣ ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው እና በጣም የሚፈለግ ልጅ (እኔ እስከማስታውሰው የፈለገው ልጄ ነው)።

እሱ በጣም ተንቀሳቃሽ እና የማወቅ ጉጉት ያለው ልጅ ፣ ደግ ፣ በትኩረት እና በተግባር የማይቆጣጠር ነው።

በሁሉም ነገር አለመታዘዝ እና ሁሉንም ነገር ማድረግ ሁሉንም ነገር ማድረግ የተረጋጋ ባህሪው ነው። እሱ ያዳምጣል እና መማል ስጀምር ብቻ እና ከዚያ በሚከተለው መርሃግብር መሠረት “ልጅ ፣ መጫወቻዎቹን ይውሰዱ” - ችላ (ይህ 10 ጊዜ ነው) ፣ “ይውሰዱ ወይም ይቀጡ” (ይህ 5 ጊዜ ነው) - “አያስፈልገኝም ፣ አሁን ነኝ” በማለት አሳምኖኛል ፣ እጠብቃለሁ ፣ አብራ እና መንገዱ (ወይም ለዛሬ ሌላ አስፈላጊ ነገር) ከ2-3 ቀናት እንደሚታገድ መጮህ ጀመርኩ ፣ ይህንን እንዳላደርግ ማሳመን ይጀምራል ፣ ግን መጫወቻዎቹ አልተወገዱም ፣ “ውሰደው እና ያ ነው” የሚለውን አቋም አልተውም እና እዚህ የልጁ ባህሪ ልዩነቶች እንደሚከተለው ናቸው - “እንደዚያ ከሆነ ፣ ከዚያ በኋላ አልወድህም” ፣ “እኔ እኔ ከእርስዎ ጋር ጓደኛ አይደለሁም”፣“ምንም እንኳን ብወድህም መጥፎ ነህ”።

“ተበሳጨሁ እና ከእንግዲህ አላናግርህም ፣” ወዘተ ፣ ቅጣቱን ወደ ተግባር አመጣለሁ ፣ ግን መጫወቻዎቹ አልተወገዱም። እና ከእሱ ጋር እነሱን ማስወገድ ስጀምር ብቻ (ቀድሞውኑ ቀዝቅዞ) እሱ ያደርገዋል ፣ ግን አንድ ላይ ብቻ።

ይህንን ስክሪፕት ለመስበር ሞከርኩ - በከንቱ። እና ስለ ሁሉም ነገር። አንድ ልጅ ጥያቄን በመጠየቅ “ለምን እንደዚህ ታደርጋለህ?” እሱ “እኛ ቤተሰብ ነን እና ሁሉንም በአንድ ላይ ማድረግ አለብን” ሲል ይመልሳል - ደህና ፣ እሱ ትክክል ነው ፣ እኛ እራሳችንን እናውጃለን … ግን ይህ ንፁህ ማታለል ነው። እንዲሁም በእኔ ላይ ያለውን “ግን እርስዎ ብቻዎን ጣሉት” ይላል - “ደህና ፣ ልጅዎን ይወዳሉ”። በፍርሃት ውስጥ ነኝ። ምን ማድረግ እንዳለብኝ አልገባኝም? ይህ የእድሜ መገለጫ ነው? ተቀባይነት ያለው ነገር ወሰን መሰማት? ወይስ አንገትህ ላይ እንድትቀመጥ ፈቀድኩህ እና አሁን እንዴት ማስተካከል እንዳለብኝ አላውቅም? ደግሞም ፣ ይህ እየተፈጠረ ካለው ዓለም ጋር በአጠቃላይ የተሳሳተ የግንኙነት ሞዴል ነው።

አንድ ባል በዚህ ሁኔታ ውስጥ ሲገናኝ በቀላሉ ይደቅቃል ፣ ይገስጻል እና መንገዱን ያገኛል ፣ ግን በመላው ቤተሰብ በሚያስደንቅ ነርቮች በኩል። በአባት ግፊት ልጁ መጮህ ፣ መጮህ ፣ ጥበቃን መጠየቅ ይጀምራል ፣ ግን እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ፣ ስለሆነም ዝም አልኩ ፣ ከዚያ የአባቴን ስልጣን እያጠፋሁ እከላከላለሁ - ይህ በጣም ስህተት ነው ፣ ግን እንዴት ትክክል ነው? ለነገሩ እሱ ጥበቃ ካላገኘ ፣ ከዚያ “እሷ አትወደኝም ወይም ከእርሷ ጥበቃ የለም ፣ ከእሷ ጋር ደህንነቱ የተጠበቀ አይደለም” ሊል ይችላል።

ምናልባት ይህ ባህሪ ከባለቤቴ ጋር ስለ አስተዳደግ ያለን የተለያየ ግንዛቤ ነፀብራቅ ሊሆን ይችላል? እኔ ማውራት እና ማብራራት አስፈላጊ ነው ብዬ አምናለሁ ፣ ግን በአጠቃላይ “በሊቀ ጳጳሱ ላይ” እንደ የመጨረሻ አማራጭ ፣ መጮህ አልወድም። እናም ባልየው ለመጀመሪያ ጊዜ ካልተረዳ ፣ ከዚያ “በካህኑ ላይ” ን ጨምሮ ወደፊት መግፋት እንዳለበት ያስባል።

ይህንን በልጅ ፊት ላለመወያየት እና በፊቱ ላለመማል እንሞክራለን ፣ ግን እኛ ለመናገር ሙሉ በሙሉ ንጹህ አይደለንም። እናም በዚህ ዳራ ላይ ልጄ በጣም ያናድደኝ ጀመር።

እኔ ወዲያውኑ ማለት እበሳጫለሁ ፣ ምክንያቱም አሁን የምንጠቀመው ‹ካሮሴል› እና ውጤቱ ምን እንደሚሆን አውቃለሁ … በአጠቃላይ ፣ ከራሴ አቅም ማጣት ፣ ምናልባትም።

በውጤቱም ፣ ያለ ልጅ ለእረፍት መሄድ የተሻለ ይመስለኛል - ስለዚህ ቢያንስ ዕረፍቱ ይሆናል እና ከዚያ ለእነዚህ ሀሳቦች እንኳን እራሴን እጠላለሁ።

እኔ መጀመሪያ ከእሱ ጋር (እንደ ሥራ) ፣ እና ከዚያ ከባለቤቴ ጋር (እንደ ዕረፍት) ቢያንስ ለሳምንቱ መጨረሻ ለማቀናበር እሞክራለሁ ፣ ከዚያ ለእነዚህ “መሥራት ይወዳሉ” ስሜቶች እራሴን እወቅሳለሁ።

በቅርቡ ፣ ብዙ ጊዜ በልጁ ላይ እነዚህን የቁጣ ጥቃቶች አልቆጣጠርም - እሱን እሰብራለሁ ፣ እላለሁ ፣ ከዚያ።ለልጅ “አፀያፊ ባህሪ አለዎት ፣ ለዛ ነው እኛ በአንተ ምክንያት የትም አንሄድም” ማለቱ ፣ የጥፋተኝነት ስሜትን እመድባለሁ … አልፈልግም ፣ ግን ተከሰተ እንደዚያ. እባክዎን እንዲረዱኝ እርዱኝ።

_

</ምስል>

መልስ - ሰላም ፣ ሚሮና።

ወዲያውኑ ላረጋግጥልዎ እፈልጋለሁ - እነዚህ ምልክቶች “መቋቋም አልችልም ፣ አብረን መሆን ለእኔ ከባድ ነው ፣ በልጅ ተበሳጭቻለሁ…”

አሁን ከእነዚህ ችግሮች እግሮች የት እንደሚያድጉ እነግርዎታለሁ። የሁሉም ነገር “ጥፋት” ተስማሚ እናት የመሆን ፍላጎት (አንድ ልጅ ደስታ እንዳልሆነ በማሰብ እንኳን ይወቅሱዎታል) እና ጥሩ ልጅን የማሳደግ ፍላጎት (በማንኛውም መንገድ እና በማንኛውም ነገር እሱን ላለመጉዳት ፣ በጭራሽ እሱን ለመጉዳት)። የመናገር መብት የማግኘት ከፍተኛ ፍላጎት -" title="ምስል" />

መልስ - ሰላም ፣ ሚሮና።

ወዲያውኑ ላረጋግጥልዎ እፈልጋለሁ - እነዚህ ምልክቶች “መቋቋም አልችልም ፣ አብረን መሆን ለእኔ ከባድ ነው ፣ በልጅ ተበሳጭቻለሁ…”

አሁን ከእነዚህ ችግሮች እግሮች የት እንደሚያድጉ እነግርዎታለሁ። የሁሉም ነገር “ጥፋት” ተስማሚ እናት የመሆን ፍላጎት (አንድ ልጅ ደስታ እንዳልሆነ በማሰብ እንኳን ይወቅሱዎታል) እና ጥሩ ልጅን የማሳደግ ፍላጎት (በማንኛውም መንገድ እና በማንኛውም ነገር እሱን ላለመጉዳት ፣ በጭራሽ እሱን ለመጉዳት)። የመናገር መብት የማግኘት ከፍተኛ ፍላጎት -

ልጅዎ እርስዎን የማይወድበት ምክንያት እንደሌለው በማረጋገጥ ላይ ያተኮሩ ነበሩ … እና ለእርስዎ እጅግ በጣም የተገመተ እሴት አለው ፣ ይህ ትልቁ ፍርሃትዎ ነው … እንዲሁም በልጅነት ውስጥ ፍቅርን ላልተቀበሉ ብዙዎች - ሙሉ እና ፈጠራ። ግን በጣም የከፋው - ልዕለ -ሀሳብ የተወለደበት እውነታ - በልጅነት ውድቅ እና ዓመፅ ባልሰቃይ ኖሮ ፣ በሕይወቴ ውስጥ የወላጅ ፍቅር ይኖር ነበር ፣ እና ሁሉም ነገር ለእኔ በተለየ መንገድ በሆነ ነበር። እናም ፣ በእርግጠኝነት የሚቻለውን ሁሉ ለልጄ እሰጣለሁ ፣ የትም አላሰናክለውም ፣ ሁሉንም ነገር ለእሱ እሠዋለሁ …

እንደ እኔ የተከበረ የስነ -ልቦና ባለሙያ ኤም.ኤል. ፖክራስ - ድመት ወደ ውስጥ ከተገለበጠ ድመት ትሆናለች? ስለዚህ ከእርስዎ ጋር ነው - ከወላጆችዎ ጋር ካለው ግንኙነት ሁሉንም “መጥፎ” ን ካስወገዱ ይመስላል - ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል ፣ ትክክል። ግን የደስታ አለመኖር ማለት የደስታ መኖርን ማለት አይደለም…

በልጅ አስተዳደግ ውስጥ ብዙ ወላጆች አያዩም ፣ አይሰሙም እና “ከዓይናቸው ጥግ” እንኳ ስለ ፍላጎቶቹ እና ግዛቶቹ አይገምቱም ፣ ይልቁንም ከእነሱ መናፍስት ጋር ዘላለማዊ ጦርነት አለ። የገዛ ልጅነት … ወደ ሙዚቃ ለመሄድ ተገደድኩ? - አልሆንም ፣ ትምህርት ለመዝለል ተፈቅዶልኛል? - የእኔን አልፈቅድም ፣ ሁሉም ነገር ተቃራኒ ነው … ግን “ድመት ድመት ትሆናለች?” በእርግጥ ይህንን የሚያደርጉት ለልጁ ሲሉ ነው ፣ ወይስ የልጅነትዎን አሰቃቂ ሁኔታ “እየቧጠጡ” ነው? ልጆችዎን ስለ ማሳደግ የልጅነት በሽታዎን እንደገና ይፃፉ …

ልጆችን መውደድ አስደሳች እና ቀላል ነው ፣ ግን እነሱን የማስተማር ግዴታ አለብን - ለማሳደግ ፣ ለመቅረጽ ፣ ለአዋቂ ህይወት ፣ ለነፃነት። የወላጆቹ ተግባር ልጁን ጠንካራ ማድረግ እንጂ ከእውነታው መከልከል አይደለም። ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ወላጆች አይኖሩም ፣ እናም የአዋቂነት ሕይወት ለማንም ምንም ቅናሽ አያደርግም።

እሷ እኔን አትወደኝም ወይም ከእሷ ምንም ጥበቃ የለም ፣ ከእሷ ጋር ደህንነቱ የተጠበቀ አይደለም። እሱን በደንብ ለማድረግ ካለው ፍላጎት ወደ ምኞት ተሸጋግረዋል - በጭራሽ የመከራው ምክንያት ለመሆን። በዓለም ውስጥ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊው ነገር በዓይኖቹ ውስጥ ጥሩ ፣ የተወደደ ወላጅ መሆን ነው ፣ እናም አንድ ጥሩ ሰው እንዲያድግ “እኩል ምልክት” አለመሆኑ ለእርስዎ አይከሰትም።

ከባድነት ፣ እምቢተኝነት ፣ አለመግባባት ፣ ግፊት እና ሌላው ቀርቶ ሁከት (ብዙውን ጊዜ የአካል ወይም የአዕምሮ ሳይሆን የኃይል እርምጃ) - ምን ማለቱ ነው? ቆሻሻ ምግብ ፣ መርፌዎችን ወይም መድኃኒቶችን ለማድረግ ሲያስገድዱ) አይቀሬ ብቻ ሳይሆን አስፈላጊም …

- ከትምህርት ቤት ከወጡ በኋላ ጥብቅ መምህራንን ረዘም ላለ ጊዜ እናስታውሳለን ፣ ከእነሱ ጥብቅነት በስተጀርባ ለሥራቸው ግድየለሽነት እንደነበረ ቀስ በቀስ እንገነዘባለን ፣ ለእኛ ሁለት ደረጃዎች ብቻ ካሏቸው ደጎች - 4 እና 5 …

- ዋጋ ያለው የፍራፍሬ ዛፍ ሲያድግ የግድ “ተጎድቷል” - ተቆርጦ ፣ ተተክሏል ፣ ይረጫል … እሱን ብቻ የሚንከባከቡ ከሆነ ጥራት ያለው ፖም አይኖርም ፣ እና ከዳካ ሽያጭ በኋላ መጀመሪያ ይቆረጣል።

በወላጅነት ውስጥ “ትክክል” እና “ስህተት” ማግኘት በጣም ከባድ ነው ፣ ምክንያቱም ሁለቱም ሂደቶች እና ውጤቱ በጣም አንጻራዊ ናቸው። በተለያዩ ልጆች (ተመሳሳይ መንትዮች) ላይ ተመሳሳይ ዘዴዎች የተለያዩ ውጤቶችን ይሰጣሉ። እና በአንዳንድ የሕይወት ደረጃዎች ውስጥ ያሉ አንዳንድ ባሕርያት የእርሱ ኩራት ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እና በአንዳንድ - ችግሮቹ።

ወላጅነት በተጨባጭ ሊገመገም አይችልም። ሁለቱም የአልኮል ሱሰኞች ብልህ ልጆች አሏቸው ፣ እና ብልሃተኞች - አልኮሆሎች ፣ በምሳሌያዊ አነጋገር።

ስለዚህ ብቸኛው መውጫ በራስዎ አደጋ ላይ እርምጃ መውሰድ እና ሙሉ ሃላፊነት መውሰድ ነው - ማለትም አንዳንድ ጊዜ አወዛጋቢ እና አደገኛ ውሳኔዎችን ማድረግ ፣ እና የልጁን አሉታዊ ስሜቶች ማስወገድ ብቻ አይደለም።

አዎ ፣ እና በራስዎ ስሜት ፣ በራስዎ አስተያየት ላይ ብቻ ይተማመኑ እና የእርምጃዎችዎን መንስኤ እና ውጤት ግንኙነቶች በቋሚነት “ይቆጣጠሩ” … በአጠቃላይ እርስዎ ዘና አይሉም)))

በሆነ ምክንያት (ምናልባትም ከራስዎ የልጅነት አለመውደድ ስሜት) በመርህ መሠረት በቤተሰብዎ ውስጥ ግንኙነቶችን ያደራጁ - ህፃኑ የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል ፣ የሕይወታችን ፀሐይ ፣ ሁላችንም የምንዞርበት ፣ የእኛ ግንኙነት ዘውድ ፣ ልጃችን ሰው ነው ፣ የምንኖርበት ፣ ሁሉም ነገር የተጀመረበት ፣ የግንኙነታችን ትርጉም። ይህ አሁን የተለመደ ሁኔታ ነው - ልጅን ያማከለ የቤተሰብ ሞዴል)))

በአጠቃላይ ልጆች የሚወለዱት እናትና አባ የሕይወትን ትርጉም እንዲያቀርቡ አይደለም … ግን እራሳቸውን እና ዓለምን በማወቅ ደስታ ፣ እራሳቸውን እና ትርጉማቸውን በሕይወታቸው ውስጥ ለማግኘት … ግን።

መጀመሪያ ላይ ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ ይሄዳል ፣ ግን ህፃኑ ሲያድግ ለወላጆች የልጁን ፍላጎቶች ሁሉ መስጠት የበለጠ ይከብዳል። ግን እነሱ እንዲሰለቹ አይፈቅድም)) በዚህ ደብዳቤ ውስጥ እንዳለው። በእኔ (እና እርስ በእርስ ሳይሆን) አስፈላጊ እንደሆንኩ እንዲሰማዎት ይፈልጋሉ? እንደ ቡድን አንድ ላይ መሆን ይፈልጋሉ? እና ለምን እንደምትኖሩ ሁል ጊዜ ያውቃሉ? - በተቻለን መንገድ እናደርገዋለን))

እዚህ ችግሩ ደግሞ ሕፃኑ ወደ አለቃ ማዕረግ ከፍ ማለቱ ነው … ግን አለቃውን እንዴት ማስተዳደር ይቻላል? - የለም ፣ እና በቀስት በኩል ብቻ ይጠይቁ። አለቃውን መጉዳት ይቻላል? - በእርግጥ አይደለም ፣ በአሰቃቂ ቅጣት የተሞላ ነው። እና እንዴት አለቃውን አለመታዘዝ? መታዘዝ አይችሉም።

ያም ማለት ልጁ በወላጆች ሕይወት ውስጥ መሠረታዊ እሴት ብቻ ሳይሆን እነሱን የሚያስተዳድራቸው ዋና ሥራ አስፈፃሚም …

በደብዳቤዎ ውስጥ የዚህ ብዙ ምልክቶች አሉ-ልጄን በጣም እወዳለሁ ፣ ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው እና በጣም የሚፈለግ ልጅ (እስከማስታውሰው የፈለገው ልጄ ነው)። እሱ በጣም ተንቀሳቃሽ እና የማወቅ ጉጉት ያለው ልጅ ፣ ደግ ፣ በትኩረት እና በተግባር የማይቆጣጠር ነው።

እናም መተካቱ እዚህ አለ - መጀመሪያ ላይ ምርጡ እንደ አለቃ የተመረጠ ይመስላል … ግን በእውነቱ አለቃው ለዚህ ሁሉ ተጠያቂ የሚሆነው ፣ የመፈረም መብት ያለው - ያ ይፈረድበታል። ልጁን ኃላፊ ለማድረግ ለወላጆቻቸው ለአስተዳደጋቸው ውጤት ኃላፊነትን ለማስወገድ ይፈልጋሉ ፣ ግን ይህንን አይገነዘቡም ፣ ለልጁ የሚበጀውን የፈለጉ ይመስላቸዋል …

እዚህ ፣ ለምሳሌ - አንድን ልጅ ጥያቄ መጠየቅ - “ለምን እንደዚህ ታደርጋለህ?” አጸፋዊ ጥያቄ አለኝ - ለምን ትጠይቀዋለህ? ምን ይሰጥዎታል? እሱ የሚጠራቸው አንዳንድ ምክንያቶች አሉ ፣ ከዚያ እርስዎ ይላሉ - ደህና ፣ ደህና ፣ አዎ ፣ በእርግጥ ፣ ከዚያ አይውሰዱ? ከእሱ መልስ ምን መስማት ይፈልጋሉ? ልጁ መጫወቻዎቹን እንዲያስወግደው ከጠየቁ ፣ እና ይህ መስፈርት ፍትሃዊ ነው ብለው ካሰቡ ታዲያ ለምን እንቢ አለ ብለው ይጠይቃሉ?

እኔ እመልሳለሁ - ለኢንሹራንስ። በእሱ ላይ ይህን ጫና የማድረግ መብት እንዳለኝ ለማረጋገጥ። እሱ እንዲረዳዎት እና ጮክ ብሎ እንዲያረጋግጥለት ያስፈልግዎታል - ሁሉንም ነገር በትክክል እያደረጉ ነው ፣ እኔን ትክክል ያደርጉኛል (ይህ እንደገና ስለ “እሱ አይወደኝም” የሚለው ፍርሃት ነው)።

ግን እናስብበት - አንድ ሰው የድርጊቶችዎን ፍትህ ከተገነዘበ - ይቃወማቸዋልን? እና ገና - በቃላት የሚናገር ከሆነ - ደህና ፣ አዎ ፣ እሱ ራሱ ተበትኗል ፣ እሱ ራሱ መሰብሰብ አለበት ፣ ግን በእውነቱ - እሱ አለማድረጉን ይቀጥላል ፣ ከዚያ እሱ ይገነዘባል? ወይም እሱ የተረዳውን አሳየ? ትሰማለህ - ወደ ምን እያመራሁ ነው? - ማብራራት አይችሉም ፣ ግን ማስተዋልን ለማሳየት ማስተማር ይችላሉ…

አሁን እኔን ማስቆጣት የጀመረ አንድ ጥያቄ ትጠይቀኛለህ))) "ይህንን ለእሱ እንዴት ማስተላለፍ?")))))

የሃይድሮጂን እና የኦክስጂን ጥምረት ፣ ሁለት ጋዞች ብቻ ፣ በምድር ላይ ትልቁን ንጥረ ነገር ይሰጠናል - ውሃ ፣ እና በራሳቸውም ተመሳሳይ ጠቃሚ ባህሪዎች የላቸውም። በተመሳሳይ ሁኔታ ሁለት ሞለኪውሎች ረቂቅ መረጃ (ቃላት ፣ ሥዕሎች ፣ ታሪኮች ፣ መጽሐፍ) እና አንድ “የስሜት ህዋሳት ተሞክሮ” አንድ ሞለኪውል መረጃን ለማስተላለፍ ጥቅም ላይ መዋል አለባቸው - ማለትም መረጃ በስሜቶች ሲመጣ (አንዱ መሪ ሰርጦች አንዱ) በልጅነቱ ውስጥ መተላለፉ ሁሉም ጀብዱዎች የተገኙበት እና ሊያገኙት በሚችሉት መሠረት ካህኑ በምሳሌያዊ ሁኔታ ፣ የተወሰነ የአካል ክፍል ብቻ አይደለም))))))

ልጅን ያለማቋረጥ እንድመታ እንዳልተበረታታኝ ተስፋ አደርጋለሁ። ነገር ግን እሱ ከአንዳንድ ድርጊቶችዎ አሉታዊ ውጤቶችን ማግኘቱን የማረጋገጥ ግዴታ አለብዎት ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ እሱ ግንዛቤ እንዲኖረው - የትኞቹ ድርጊቶች ሊደገሙ እና የትኛው መሆን እንደሌለባቸው።እና ታላቁ የአዋቂዎች ሕይወት በዚህ ቀመር መሠረት በትክክል ያስተምረናል። ሁለት የእውቀት ሞለኪውሎች (የመንገድ ምልክቶች) እና አንድ የስሜት ህዋሳት - በፖስታ ውስጥ ቅጣት.. እና ይህ ምልክት ምን ማለት እንደሆነ እና እንዴት በትክክል መከበር እንዳለበት ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ያስታውሳሉ …

ስለዚህ ፣ በጣም አስፈላጊ የሆነውን እደግመዋለሁ-

- በተቻለዎት መጠን ከልጅነትዎ ተሞክሮ ለመራቅ ይሞክሩ (ወደ ሥልጠናዎች ፣ ከስነ -ልቦና ባለሙያዎች ጋር ሴሚናሮች ይምጡ ፣ የግል ሕክምናን ያካሂዱ ፣ ጽሑፎችን ያንብቡ ፣ ስለልጅዎ ሳይሆን ስለ ስፔሻሊስቶች ይታከሙ)

- እንከን የለሽ ወላጅ የመሆን ግዴታዎን ያስወግዱ ፣ ፍጹም ተስማሚ ልጅ የማሳደግ ፍላጎትን ይክዱ ፣ “እሱ አይወደኝም” የሚለው ፍርሃት እንዲመራዎት አይፍቀዱ። የቀዶ ጥገና ሐኪሞች ስለእሱ ካሰቡ ሕይወታችንን እንዴት ያድናሉ? እኛን እየቆረጠ …

- የአሉታዊነት አለመኖርን (ግፊትን ፣ ክልከላዎችን ፣ ፍላጎቶችን ለማርካት ፈቃደኛ አለመሆን) ከፍቅር መገኘት ጋር አያምታቱ ፣ የፍቅርን ፅንሰ -ሀሳብ አይተኩ እና እባክዎን ፣ ስለሆነም በልጁ ላይ የማሳደግ ውጤት ኃላፊነትን አይለውጡ።

- የ ‹ዓመፅ› አስተዳደግ አፍታዎች ፣ ወይም ይልቁንም የእውነት አፍታዎች ፣ የአንድ ትንሽ ሰው ድርጊቶች ወደ አሉታዊ መዘዞች የሚያመሩ ከሆነ ፣ ከእነሱ አይከላከሉት ፣ ብዙውን ጊዜ እውነቱን እንዲጋፈጥ ይፍቀዱለት።

- ለራስህ ሐቀኛ ሁን - ያልሆነውን በልጁ ፊት አታሳይ። እርስዎ ከተናደዱ ወይም ከተናደዱ ስለ እሱ ያሳውቁ። ሌሎች ሰዎች ፣ ሌሎች አዋቂዎች ከእሱ ጋር ጨዋታዎችን አይጫወቱም ፣ እና ማደግ ስትጀምር ለእሱ በጣም ከባድ ይሆናል። እሱ ቀስ በቀስ ፣ በእርስዎ ምሳሌ ፣ “ወደዚያ ሂድ ፣ ወደዚህ አትሂድ” የሚለውን ሳይንስ ጠንቅቆ ያውቅ

በደብዳቤዎ ታችኛው ክፍል ላይ የሚተኛ አንድ ተጨማሪ ርዕስ አለ ፣ እኔ በዝርዝር አልናገርም ፣ ግን …

ለማስታወስ ደፍሬአለሁ መጀመሪያ አንድ ወንድ እና ሴት አብረው ለመኖር ስለሚፈልጉ ፣ በአካል እና በአዕምሮ ቅርብ ለመሆን ስለሚፈልጉ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ሁለቱንም ያሟላል ፣ ምክንያቱም ሁለቱም ከዚህ ቅርበት ሌላ ሰው ይሆናሉ።.. እና ልጅ የግንኙነታቸው ውጤት ብቻ ነው - ግንኙነት ባይኖር ኖሮ ልጅ ባልኖረ …

እና ልጅ ከተወለደ በኋላ ወላጆች በመጀመሪያ ስለ ግንኙነቶቻቸው መንከባከባቸው ምክንያታዊ ነው ፣ ስለሆነም በአቅራቢያቸው የተነሳ የተወለደው ይህ አስደናቂ ምርት የትም እንዳይጠፋ። ከዚያ ልጁ የሚኖርበት እና የሚያድግበት ነገር ይኖረዋል - በእነዚህ ግንኙነቶች። የወላጅ ግንኙነቶች ጎጆ ናቸው ፣ ልጅ የሚመጣበት ቤት ፣ ምክንያቱም ይህ ቤት ለእሱ ቦታ አለው ፣ ምክንያቱም ሰውን ለማሳደግ በጣም ጥሩ ስለሆነ)))

ነገር ግን ብዙ ወላጆች ፣ ልጅ በመውለድ ግንኙነታቸውን ይረሳሉ ፣ የአንድ ባልና ሚስት ስሜታቸውን ጠብቆ ማቆየት ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ አይገነዘቡም።

ብዙዎች ልጅ ከወለዱ በኋላ እርስ በእርስ የበለጠ እንደሚፈልግ ይሰማቸዋል (ስለዚህ ከልጁ ተለይተው ወይም ከባለቤትዎ ተለይተው የማረፍ ፍላጎትዎ ፣ አለመግባባት - ይህ እንዴት ሊጣመር ይችላል)

እኔ የምለው እዚህ አለ - የልጁ የግንኙነት ማዕከል የሆነው ምክንያት ብዙውን ጊዜ በእነዚህ በጣም ግንኙነቶች ውስጥ አንዳንድ “ውድቀት” ዓይነት ነው። ያለምንም “ሲሚንቶ” ሁኔታዎች አንድ ላይ እንዴት መሆንን አልረሱም። ለምን አብረው መኖር እንደጀመሩ ያስታውሱ ፣ እና ግንኙነታችሁን በመጀመሪያ ደረጃ ያስቀምጡ … ከዚያ ልጅን ማሳደግ በጣም ቀላል ይሆናል - ፍርሃት” እሱ አይወደኝም”በእውነቱ በቂ ፍቅር በሌለበት ምክንያታዊ ባልሆነ ሁኔታ ያድጋል…