2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ዛሬ ከእናቴ ጋር ተነጋገርኩ። ለልጁ ምን የተሻለ ሊሆን እንደሚችል አሰበች ፣ እናም ል sonን ከአንድ ክበብ ወደ ሌላ ማዛወሩ ጠቃሚ ነው ብላ አስባለች ፣ ምክር ጠየቀች።
ልጁ ራሱ የሚፈልገውን ለመጠየቅ ሀሳብ አቀርባለሁ። እማማ ትርጉም የለሽ ነበር ፣ እሱ ትንሽ ነው ፣ ፍላጎቶች በየቀኑ ይለዋወጣሉ ፣ ስለዚህ በእነሱ መመራት አይችሉም - አዋቂው ለህፃኑ ውሳኔዎችን ማድረግ አለበት።
እዚህ በሐቀኝነት ለጥቂት ጊዜ አብሬያለሁ። ምክንያቱም የእናት ቃላት አመክንዮ እና ትርጉም አላቸው። በእርግጥ ልጁ ዕድሜው እስኪያድግ ድረስ ለእሱ በጣም አስፈላጊዎቹ ውሳኔዎች በወላጆች ይወሰዳሉ -የትኛውን መዋእለ ሕፃናት ይልካሉ ፣ የትኛውን ትምህርት ቤት ያጠናል ፣ ወደ ዕረፍት የሚላክበት ፣ ምን ችሎታዎች ለማዳበር። እናም ይህንን ሃላፊነት ወደ ልጅ ማዛወር እንግዳ ነገር ነው።
ግን ከእሱ ፍላጎቶች ጋር ምን ማድረግ አለበት? እና የልጁ ፍላጎቶች በጣም ተለዋዋጭ ከሆኑ ወላጆች በሚመርጡበት ጊዜ በምን ላይ ማተኮር እንዳለበት ውሳኔዎችን ማድረግ ይችላል? በርካታ መንገዶች አሉ።
1. ወላጁ የልጁን ዕጣ ፈንታ ከራሳቸው ግምት ብቻ ያቅዳል ፣ ልክ በትክክለኛው ፣ ብልህ ፣ የበለጠ የበሰለ እና ልምድ ያለው።
ለምሳሌ እናቴ ልጅዋ በእንግሊዝኛ አቀላጥፋ መናገር አለባት ብላ ታምናለች ፣ ምክንያቱም ይህ ወደፊት ወደ ውጭ አገር ሥራ እንድታገኝ እና የማርቆስ ዙከርበርግን ወራሽ በተሳካ ሁኔታ እንድታገባ ይረዳታል። እማማ ከእያንዳንዱ ትምህርት በፊት ከአስተማሪ ጋር በአምስት ዓመቷ ል the ፍላጎት እና እንባ ተናዳ ፣ እንደ ስንፍና እና አለመታዘዝ ትቆጥራለች። ሕፃኑ ይህ ለራሷ ጥቅም እየተደረገ መሆኑን ገና አልተረዳችም። ከዚያም ያልተለመዱ ግሦችን እስኪያስታውስ ድረስ ለእግር ጉዞ ባለመተው የእናቱን እጆች ይሳማል።
የወደፊቱን ከተመለከቱ ፣ ከዚያ በ 15 ዓመታት ውስጥ ይህች ልጅ የምትፈልገውን ፣ የምትወደውን አይረዳም። በተሻለ ሁኔታ ፣ ከእናቷ ፣ ከባለቤቷ ፣ ከአለቃዋ ፣ ምን ማድረግ እንዳለባት ፣ በከፋ ሁኔታ - የንግድ ሥራን ማንኛውንም ቅሬታ ለመቃወም እና ለማበላሸት መመሪያዎችን ያለ ተነሳሽነት ትጠብቃለች።
2. ወላጁ ሁል ጊዜ የሚፈልገውን ልጅ ይጠይቃል እና የልጁን ግፊቶች ብቻ ይከተላል።
ዛሬ ህፃኑ እንደ Disney ን መቀባት ፈለገ - እሱ ወደ ፈጠራ አውደ ጥናት ተላከ። ከትንሹ የኒንጃ urtሊዎች ልጅ በበቂ ሁኔታ ታይቷል - በካራቴ ውስጥ ተመዝግቧል። በውድድሩ ውስጥ ጠፍቷል ፣ በወንዶቹ ፊት ለመታየት ያፍራል - ወደ ክበቡ መውሰድ አቆሙ ፣ ልጁን የሚጎዳ ምንም ነገር የለም። እዚህ ወላጁ የልጁን ምኞቶች በጭራሽ አይቃወምም ፣ በማንኛውም መንገድ በእሱ ላይ ተጽዕኖ አያሳድርም ፣ ሙሉ ነፃነትን ይሰጣል። ምናልባት እናቱ እና አባቴ በምንም መንገድ እሱን አልጣሱም ምክንያቱም ህፃኑ እራሱን ችሏል።
ምንም ይሁን ምን። ከመጀመሪያው ሴሚስተር በኋላ ተቋማትን የሚተው ፣ አስፈላጊ ፕሮጀክት የሚወስድ እና ከዚያ ጥሪዎችን የማይመልስ ፣ ትዕዛዙ በሾኮላኒትሳ ውስጥ ስለተደባለቀ በስሜታዊነት ውስጥ የወደቀ አንድ ግልፍተኛ ሰው ያድጋል።
3. ወላጁ በልጁ ፍላጎት ላይ ፍላጎት አለው ፣ ያዳምጣቸዋል እንዲሁም በጋራ ስሜት ላይ የተመሠረተ ውሳኔ ያደርጋል።
እኔ የጋራ አስተሳሰብ ምን እላለሁ? በአንድ በኩል ፣ የሕፃኑን ምኞቶች ለመስማት እና ለማክበር ፣ እንደ ሁኔታው እነሱን ለማስተካከል ፣ እና በዚህም ልጁ በአዋቂ ህይወቱ ውስጥ ማባዛት የሚጀምርበትን ሞዴል ያሳዩ።
አንድ ምሳሌ ከእንግሊዝኛ እወስዳለሁ። የአምስት ዓመት ሕፃን ቋንቋውን መማር የማይፈልግ ከሆነ ለእሱ ከባድ ነው እና በቤተሰብ ውስጥ ቅሌቶችን ብቻ ያስከትላል ፣ ምናልባት ጥያቄውን መጠየቅ ተገቢ ነው ፣ ቋንቋውን የበለጠ ማን ይፈልጋል-ሴት ልጅ ወይም እናት? ልጅዎ በአምስት ዓመቷ እንግሊዝኛ የማትናገር ከሆነ ምን አስፈሪ ነገር ይከሰታል? ለእናቴ የበለጠ አስፈላጊ ምንድነው -ልጅዋ ወ / ሮ ዙከርበርግ እንድትሆን እቅዶችን መንከባከብ ፣ ወይስ የልጁ የአእምሮ ሰላም እና በቤተሰብ ውስጥ ሰላም? እና ሴት ልጅ በአሜሪካ ውስጥ መሥራት ካልጀመረች ግን ወደ ሳይቤሪያ ሄዳ ቹክቺን ካገባች ታዲያ ምን?
እና ከካራቴው ክፍል ጋር ሌላ ምሳሌ እዚህ አለ። ልጁ በደስታ ለበርካታ ወራት ወደዚያ ሄደ ፣ እና በውድድሩ እንደጠፋ ወዲያውኑ አለቀሰ እና እምቢ አለ።ልጁ ምን እንደተለወጠ መገመት እና መጠየቅ ይችላሉ። ምናልባት የተሸነፈ መስሎ ሊጎዳው ይችላል ፣ ምናልባት ሌላ ልጅ ተሸናፊ እና ደካማ ነው ብሎ ጠራው። ከዚያ የወላጅ ተግባር ስፖርቶችን ለማቆም ጊዜያዊ ፍላጎትን መደገፍ አይደለም ፣ ነገር ግን ህፃኑ ከብስጭት ፣ ከቂም እና ከተስፋዎች ውድቀት እንዲተርፍ መርዳት ነው። ይህ ክህሎት ለወደፊቱ ጠቃሚ ይሆናል ፣ ውድቀቶችን ለመቋቋም ፣ ምኞቶችዎን እና እድሎችዎን ለማስተካከል ያስተምራል። እና እሱ በራሱ አይታይም - አንድ አዋቂ ሰው ብቻ እንደዚህ ዓይነቱን የባህሪ ሞዴል ለልጁ ማስተማር ይችላል።
የልጁን ፍላጎቶች ለመቋቋም ይህ መንገድ መጀመሪያ በጨረፍታ እንደሚመስለው ቀላል አይደለም። አንዳንድ ጊዜ ወላጆች ፣ ፍላጎቶቻቸውን በመረዳትና በመቆጣጠር ረገድ ችግር ያለባቸው ፣ በልጆች ምኞቶች ላይ ችግሮች ሊያጋጥሟቸው ይችላሉ። ብዙውን ጊዜ እነዚህ ከላይ የተገለጹት ሁለት የባህሪ ሞዴሎች ናቸው -አቅጣጫን ለመጥቀም ፣ ለማመዛዘን እና ለዓላማ ፣ ወይም ለስሜቶች እና ለጊዜው ፍላጎቶች ብቻ። ሁለቱም ጽንፎች ናቸው ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ ከሁኔታው አውድ የተፋቱ።
በዚህ ሁኔታ አንድ አዋቂ ሰው በመጀመሪያ ከራሱ ጋር መገናኘቱ ምክንያታዊ ነው ፣ ምናልባትም በስነ -ልቦና ባለሙያ እገዛ። አንድ ወላጅ በሕይወቱ ውስጥ “የግድ” እና “መሻት” መካከል ሚዛንን በነፃ ሲያገኝ ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ከልጆች ጋር ምንም ልዩ ችግሮች የሉም።
የሚመከር:
ወሲባዊ ጨዋታዎች። ፍላጎቱ ቢቀንስስ?
ደራሲ ናታሊያ ኢቫኖቭና ኦሊፊሮቪች - የሥነ ልቦና ሳይንስ እጩ ፣ ተባባሪ ፕሮፌሰር። የጌስታታል ቴራፒስት ፣ አሰልጣኝ ፣ ተቆጣጣሪ ፣ የአውሮፓ የጌስትታል ቴራፒ ማህበር አባል ፣ የቤላሩስያን የስነ -ልቦና ሐኪሞች ማህበር ፣ የአውሮፓ የስነ -ልቦና ሕክምና ማህበር። የጌስታታል የቤላሩስ ኢንስቲትዩት የድርጅት ልማት ዳይሬክተር። በጌስትታል ቴራፒ መስክ ውስጥ በርካታ የክልል ፣ የሪፐብሊካን እና ዓለም አቀፍ ኮንፈረንስ አዘጋጅ። ስለ ወሲብ ማውራት ቀላል አይደለም - ከሁሉም በኋላ ስለ እሱ ብዙ ተጽ hasል። ሆኖም ፣ ብዙውን ጊዜ ሥራዎቹ ከሁለቱ ዋልታዎች የአንዱ ናቸው - ወይም ለ የወሲብ ዘዴ ፣ የባልደረባዎች ዋና ተግባር ደስታን መቀበል / ማድረስ ፣ ወይም ወደ መንፈሳዊው ጎኑ ፣ ዋናው ነገር ወደሚገኝበት ፍቅር እና ግንኙነቶች እና ወሲብ ልክ እ
ፍላጎቱ እስከተገዛለት ድረስ “ልጅ” ያልበሰለ ሆኖ ይቆያል
በ A. Freud መሠረት እያንዳንዱ የሕፃን እድገት ደረጃ በውስጥ በደመ ነፍስ መንጃዎች እና በውጫዊ ማህበራዊ አከባቢ ገደቦች መካከል ያለውን ግጭት የመፍታት ውጤት ነው። መደበኛ የሕፃናት እድገት በዝቅተኛ እና ድንበሮች ውስጥ ይከሰታል ፣ ቀስ በቀስ በደረጃ አይደለም ፣ ግን ወደ ኋላ እና ወደ ፊት ፣ በተከታታይ ተለዋጭ ውስጥ በሂደት እና ወደ ኋላ በሚመለሱ ሂደቶች። በእድገታቸው ውስጥ ልጆች ሁለት እርምጃዎችን ወደፊት እና አንድ ወደ ኋላ ይወስዳሉ። ከደስታ ወደ እውነታ የመሸጋገሪያ ሕግ ተገዢ ሆኖ የልጁ ቀስ በቀስ የማኅበራዊ ኑሮ ሂደት ተደርጎ ይታያል። የመጀመሪያውን ፍለጋ የልጁ ውስጣዊ መርህ ከሆነ ፣ ከዚያ የፍላጎቶች እርካታ በውጫዊው ዓለም እና በልጅነት - በአብዛኛው በእናት ላይ የተመሠረተ ነው። ስለዚህ እናት ለልጆ first የመጀመሪያ የሕግ አውጭ
ማወያየት ችግር የለውም። ወይም ለምን አስማተኞች የራሳቸውን ባህሪዎች መቀበል አለባቸው
ብዙ ጊዜ ሰዎች ‹የውስጠ -ሀሳብ› እና ‹ውስጣዊ› ጽንሰ -ሀሳቦችን በፍርድ እና በወንጀል ሲጠቀሙ እንሰማለን። ከራሴ ጋር በማጣቀስ - “እኔ ውስጠ -ሰው ነኝ ፣ ይመስላል ፣ ብቸኝነትን መስማማት አለብዎት” ፣ ከሌላው ጋር በተያያዘ - “ደህና ፣ ሁሉም ነገር ከእሱ ጋር ግልፅ ነው ፣ እሱ እንደዚህ ያለ ውስጣዊ ነው ፣ እርስዎም እንኳን ማድረግ የለብዎትም። ወደ እሱ ለማለፍ ይሞክሩ” አንድ ሰው የስነልቦናዊ ችግሮቹን ተፈጥሮ ለራሱ ሲያስረዳ ፣ የውስጠ -ሀሳብን የሁሉም የችግሮች ምንጭ እና ሁሉም ነገር ወዲያውኑ ግልፅ እንደ ሆነ ያመለክታል። በእውነቱ ፣ አይሆንም ፣ አያደርግም። ስለ ውዝግብ ወይም ገላጭነት ስንነጋገር ፣ የስሜታዊ አመጋገብ መንገዶችን ብቻ ማለታችን ነው። እኔ ውስጣዊ ሰው ከሆንኩ እኔ ፣ ምናልባትም ፣ እራሴን ስነጋገር ፣ በብቸኝነት
ልጅን ለመውለድ ልጅን እንዴት ማዘጋጀት እንደሚቻል። የደረጃ በደረጃ መመሪያ
ሁለት ተመሳሳይ መጫወቻዎችን መቼም መግዛት አለብዎት ፣ ምክንያቱም አንዱን ለአንድ ከገዙ ፣ በቤት ውስጥ ቅሌት ወይም ግራ መጋባት ይኖራል? እና “እሺ! ደህና ፣ እርስዎ አዛውንት ነዎት”? እና አንድ ልጅ እህቱ ለእሱ በጣም ቅርብ እና በጣም ተወዳጅ ሰው መሆኗ እና እሱ ሁል ጊዜ አንዳቸው ለሌላው ተራራ መሆን እንዳለበት ያስረዱ? ማድረግ ካለብዎት ፣ ምናልባት ልጆችዎ ሲጣሉ ምን ያህል መራራ እና የሚያበሳጭ እንደሆነ ያውቃሉ። ከዚያ ጥያቄዎችን መጠየቅ ይጀምራሉ። እርስ በእርሳቸው ሊዋደዱ ይችሉ ይሆን ወይስ ጠላት ሆነው ያድጋሉ?
በየቀኑ “የግድ” ይለወጣል
እርስዎ የማይፈልጉትን ለማድረግ በቀን ስንት ጊዜ እራስዎን እንደሚያስገድዱ ይገነዘባሉ? በየቀኑ “ግዴታ” ለሚለው ቃል ክብደት ስንት ጊዜ እጃችሁን ትሰጣላችሁ? ሕይወት ሰንሰለት ናት ፣ እና በውስጡ ያሉት ትናንሽ ነገሮች አገናኞች ናቸው። አገናኙን ችላ ማለት አይችሉም። (ሲ) ሕይወታችን እራሳችን እንደምንጽፈው ተረት ነው። እና የዚህ አስደናቂ ተረት አገናኞች የዕለት ተዕለት ግዴታዎች ናቸው። “አገናኞች” ላይ አስፈላጊነትን እና ትርጉምን በማይያያይዙበት ጊዜ ሕይወት ወደ መደበኛ ሁኔታ ይለወጣል። ጆርጅ ኤልጎዚ አለ - የመንፈስ ጭንቀትን የማያመጣ አንድ ዓይነት ሥራ ብቻ አለ - ይህ እርስዎ የማያስገድዱት ሥራ ነው። ስለዚህ በዕለት ተዕለት ሥራዎቻችን ለመሞከር እና ሕይወትን የበለጠ አስደሳች ለማድረግ እንሞክር። ለማንኛውም ስኬት ወይም ስኬት