2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ማግለል ለአንድ ሰው ደስታ ፣ ለአንድ ሰው ሸክም ፣ እንደ ማንኛውም የሕይወት ዘመን ነው።
ግን አሁንም ፣ ለአብዛኞቹ ፣ “አሁን ያለው ሕይወት” አስቸጋሪ ጊዜ ነው ፣ ምክንያቱም የተለመደው የሕይወት መንገድ በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጧል። ከዚህ በመነሳት አብዛኛው አሁን ነው
በጭንቀት ሁኔታ ውስጥ - ኒውሮሳይሲክ ውጥረት።
በንድፈ ሀሳብ ፣ አንድ ሰው ሕይወት ለእሱ ከሚያቀርባቸው ሁኔታዎች ጋር በተቻለ ፍጥነት መላመድ አስፈላጊ ነው የአእምሮ እና የአካል ጤንነትዎን በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ያቆዩ, ከጭንቀት በፊት በነበረበት።
በተግባር ፣ አሁን በጣም ጥቂት ሰዎች ይሳካሉ ፣ ምክንያቱም እርግጠኛ አለመሆን ይቀራል -የኳራንቲን ማብቂያ ጊዜ በትክክል አልተገለጸም ፣ የኳራንቲን ኢኮኖሚያዊ ውጤቶች ጥሩ አይደሉም ፣ ግን በእርግጠኝነት ምን እንደሚሆን ፣ ማንም አያውቅም ፣ ወዘተ.
እነዚህ ምክንያቶች በአንድ ሰው ውስጥ ግራ መጋባት ፣ አቅመ ቢስነት ፣ ጭንቀት ፣ ጭንቀት ያስከትላሉ።
በዚህ ምክንያት የብዙዎች ነርቮች አሁን ልክ እንደ ሕብረቁምፊዎች እስከ ወሰን ድረስ ተዘርግተዋል።
ከላይ የተጠቀሱትን ሁሉ ከተመለከቱ ፣ ምናልባት ሁሉም ሰው ሊኖረው ይገባል
ለራስዎ ርህራሄ ፣ እራስዎን የመጠበቅ እና የመርዳት ፍላጎት
“ይህንን አስቸጋሪ ጊዜ እንዴት እንድወጣ እራሴን መርዳት እችላለሁ? ለወደፊት ቆንጆ ፣ አሁንም እርግጠኛ ባይሆንም ፣ ሕይወቴን እንዴት እወዳለሁ (የተወደድኩ)?
ነገር ግን በህይወት ውስጥ ፣ የሥራዬ ልምምድ እንደሚያሳየው ፣ በተለየ መንገድ ይከሰታል።
በአስተዳደጋችን እና በአዕምሯችን ውስጥ ያለው እውነታ በአስጨናቂ ሁኔታዎች ውስጥ ብዙ ሰዎች በእውቀት እና ባለማወቅ ያድጋሉ
“በእውቀት እና ጥበበኛ” በሆነ ሰው ላይ የመተማመን እና ከእርሱ ርህራሄን ፣ እንክብካቤን እና ግንዛቤን የመቀበል ፍላጎት ፣ እና ይህ ካልተሰጠ የመናደድ ፍላጎት።
ብዙዎች ያለ ድካም ያለ ሰው የሚፈልገውን እየፈለጉ ነው - "ሁሉም ነገር መልካም ይሆናል!" እናም ፣ በተሻለ ፣ በዝቅተኛ ድምጽ እሱ ቀጠለ- ያንን ዋስትና እሰጣችኋለሁ።
በእርግጥ ፣ በእውነቱ ምን እየሆነ እንዳለ ፣ ምን መዘዝ እንደሚመጣ ፣ እንዴት እንደሚነካዎት እና በዚህ እርግጠኛ ባልሆነ ሁኔታ ውስጥ የመዳን ወይም የመዳን ዕቅድ የሚያወጣ አንድ ሰው አለ ብሎ ለማመን ይፈተናል።. እናም ይህ እንዴት እንደሚሆን በእርግጠኝነት ሃላፊነቱን ይወስዳል።
እናም ለዚህ እርስዎ የሚታመኑበትን ተስማሚ ሰው ማግኘት ብቻ ያስፈልግዎታል - “የማጣቀሻ ነገር” እውቀት ያለው እና አስተዋይ ነው።
ይህ ከመከራ ሁሉ ሁሉ ቀደም ብሎ የስነልቦና መከላከያ ነው- “እናቴ ፣ እርዳኝ!”
እና በማህበራዊ የሕይወት ተሞክሮ ውስጥ በጥብቅ ተጣብቋል።
አንድ ልጅ በልጅነቱ ፣ ያልታወቀ ወይም አስቸጋሪ ነገር ሲገጥመው እና ግራ መጋባት እና ጭንቀት ሲሰማው ፣ ለእርዳታ ወደ ወላጆቹ ይሮጣል። በትምህርት ቤት ፣ ችግሮች በሚፈጠሩበት ጊዜ ፣ ተማሪዎች በአስተማሪው ዕውቀት እና ተሞክሮ ፣ በኢንስቲትዩቱ - በአስተማሪው ፣ በሥራ ቦታ - በመሪው ውሳኔዎች ላይ ይተማመናሉ።
ስለዚህ ፣ በሌላ ሰው አስተያየት ላይ በመመሥረት ስብሰባውን ማስወገድ ይችላሉ-
- ግራ መጋባት ፣ ጭንቀት ፣ ጭንቀት ካለው ተሞክሮ ጋር;
- ራስን በመረዳት ሂደት ውስጥ ከኒውሮሳይሲክ ውጥረት “እንዴት የበለጠ መኖር እንደሚቻል”;
- ከውሳኔው ኃላፊነት።
“የማጣቀሻውን ነገር” እንደ የራስዎ ደህንነት ዋስትና ለመጠቀም በጣም ምቹ ነው።
ብዙውን ጊዜ በዘመናዊ ቤተሰቦች ውስጥ “የድጋፍ ዕቃ” ሚና ያለ ስምምነት ወደ ባልደረባ ይተላለፋል - በራስ -ሰር ፣ ባለማወቅ።
በአንዳንድ ቤተሰቦች ውስጥ በትክክል ይሠራል - ሁሉም የተረጋጋና ደስተኛ ነው። ችግር የሌም.
ለምሳሌ ፣ እንደ ኤፍቢ ልጥፍ ጸሐፊ -
“በደንብ አግብቷል። በፀጥታ አገባ።
ትናንት ባለቤቴን በሕልም ጠየቅሁት - “ሩም ፣ ግን ይህ ቆሻሻ በዘይት - ምን ማለት ነው? ሁሉም ለእኛ ነው? ለእኛስ?”
መልሶች - “ሙሳ ተኙ። ስለ ዘይተረኽበ ኣይከኣልን። አታስብ. ተኛ”እና ጭንቅላቱን መታ።
እኔ እቀጥላለሁ - “ሩም ፣ ከኮሮቫቫይረስ እንሞታለን?”
መልሶች- “ሙሳ ተኛ። ከሌላ ነገር እንሞታለን። አታስብ. ተኛ። እና ጭንቅላቱን መታ።
አንቀላፋሁ: - “ትሳደባለህ?”
ይተኛል - “እምላለሁ”
እና እርስዎ ይተኛሉ ፣ እና ሁሉንም ዓይነት ደስታን ያያሉ።
እርስዎ ልክ እንደ ታንክ ተረጋግተዋል ፣ ምክንያቱም ባልዎ ከመተኛቱ በፊት ሁሉንም ነገር በግልፅ እና በአጭሩ ስላብራራዎት።
ነገር ግን አህያችን ከዘይት ከሆነ እና ከኮሮኔቫቫይረስ ከሞትን ፣ ከዚያ መሐላ ያደረገው ጥፋተኛ ነው እናም ይህንን በዚያ ሰዓት እናስታውሰዋለን እና ሂሳብ እንጠይቃለን።
በደንብ አግብቷል።
በፀጥታ አገባ።
ለሁለቱም ዘይት እና ለኮሮኔቫቫይረስ የሚያስከትለው መዘዝ ተገኝቷል።
እንደ ልጥፉ ከሆነ ፣ ከዚያ የማጣቀሻው ነገር ተግባሩን በትክክል ያከናውናል እና ምንም ችግሮች የሉም።
እና ይህ ካልተከሰተ? የ “ማጣቀሻ ነገር” ቦታ በአደራ የተሰጠው በእውነቱ ዋቢ አይደለም?
በአቅራቢያው ያለው ሰው በጥሩ ትንበያዎች ውስጥ በጣም የማይመደብ ከሆነ ፣ ያ “ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል”?
እሱ (እሷ) ራሱ ድጋፍ እና እንክብካቤ የሚያስፈልገው ከሆነ?
እሱ ተራ ሰው ከሆነ እና ከእርስዎ ጋር ተመሳሳይ ልምዶች - ጥርጣሬዎች ፣ ግራ መጋባት ፣ ጭንቀት?
እንግዲህ ምን?
የቅርብ ሰዎች አስፈላጊውን ርህራሄ ፣ እንክብካቤ እና ማስተዋል ካላሳዩ ፣ ማለትም እኛ በፈለግነው መንገድ አይሰሩም ፣ በተፈጥሮ ፣ አለመግባባቶች ፣ አለመግባባቶች ፣ ጠብዎች ይከሰታሉ።
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ የተዘረጋው ሕብረቁምፊ ይሰብራል።
ጠብ ፣ ቅሌት ፣ ጩኸት …
ይህ የስሜት መከፋፈል ጠቃሚ ነው?
በአንድ በኩል ፣ የጥቃት መነሳት ለተወሰነ ጊዜ ቀለል ያለ ስሜት እንዲሰማዎት ያስችልዎታል ፣ ምክንያቱም አሁን ባለው ሕይወት እርካታ ምክንያት የተከማቸ ኃይል ይፈስሳል። ሁሉም ማለት ይቻላል ከጮኸ በኋላ መተንፈስ ለእነሱ ቀላል እንደሚሆን ያስተውላሉ (የጥፋተኝነት ስሜትን ማፈን ካልጀመሩ)።
በሌላ በኩል, የጭንቀት መንስኤ አይጠፋም ፣ ግን በተቃራኒው ይጨምራል። ከሁሉም በላይ ፣ ጠብ እና ቅሌቶች በቤተሰብ ውስጥ ውጥረትን ከኮሮቫቫይረስ እና ከገለልተኛነት ወደ ውጫዊ ውጥረት ይጨምራሉ። ይህ ማለት ሰውነት ሁለተኛ ውጥረት ያጋጥመዋል ፣ እና ለልምዱ ተጨማሪ ሀብቶች ይፈለጋሉ ፣ እና ድካም በፍጥነት ይመጣል።
በሦስተኛው ወገን ፣ ጠብ የቤተሰብ ግንኙነትን ያጠፋል። ጠበኝነት አፀፋዊ ጥቃትን ያስከትላል ፣ ጥቃቱ ተቃውሞ ያጋጥማል። በእንደዚህ ዓይነት ትግል ውስጥ አሸናፊ አይኖርም። ልጆችን ጨምሮ ሁሉም ይሸነፋሉ።
ስለዚህ ፣ የኒውሮሳይሲክ ውጥረትን ደረጃ ለመቀነስ አንድ ሰው በሚወዷቸው ሰዎች ላይ ጥቃትን መጣል አንዳንድ ጊዜ በቂ ነው። በዚህ አማራጭ ሁሉም ሰው ደስተኛ ከሆነ ፣ በጣም ጥሩ።
ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር የሚኖሩት ግንኙነቶች በአመፅ መነቃቃት ከሰውነት ለጊዜው ከመዝናናት የበለጠ ስሜት የሚፈጥሩ ከሆነ እና አጋር እንደ “የድጋፍ ዕቃ” እና “ለገረፍ ልጅ (ሴት ልጅ)” ብቻ ሳይሆን ምናልባትም የለውጥ ጥያቄ ሊሆን ይችላል። በግንኙነት ውስጥ ይነሳል።
ከዚያ እራስዎን ለማዳን እና ባልደረባዎን ላለመግደል (ትዳርዎን ላለማፍረስ) ፣ እሱ አሁን የማይችለውን ከባልደረባዎ መጠየቅዎን ማቆም አለብዎት - ድጋፍ ፣ እንክብካቤ ፣ መረዳት እና ይህንን በራስዎ ውስጥ ለማዳበር ይሞክሩ።
ጤናን እና ግንኙነቶችን በማበላሸት ፣ ለመጥቃት እና የይገባኛል ጥያቄን ያነጣጠረ ኃይል ለበጎ ለመምራት።
በእርግጥ ፣ በእራስዎ ባለፉት ዓመታት የተሰራውን ስትራቴጂ መለወጥ ከባድ ይሆናል ፣ እናም የልዩ ባለሙያ እርዳታ ሊያስፈልግዎት ይችላል። ተግባሩ ቀላል አይደለም ፣ ግን ጤናን እና ሥነ ልቦናዊ ሁኔታን ማሻሻል ፣ የቤተሰብ ግንኙነቶችን ፣ ምናልባት ለእንደዚህ ዓይነቱ ሥራ ጥሩ ጉርሻ ይሆናል።
በዚህ ሁኔታ ሥራው በሚከተለው ላይ ያተኮረ ይሆናል-
- በድንገት ለውጦች ምክንያት ሁሉም ሰዎች ማለት ይቻላል አሁን በኒውሮሳይሲክ ውጥረት ውስጥ ያሉ እና ከአዳዲስ የኑሮ ሁኔታዎች ጋር የሚስማሙ መሆናቸውን ይወቁ። ለለውጥ በፍጥነት መላመድ ለአካል እና ለነፍስ ጥሩ ነው ፣ ግን በእራስዎ ጉድለቶች ምክንያት የሚመስለውን ያህል ቀላል አይደለም። እነሱን መረዳት እና መሙላት አለብን።
- ለመደናገጥ ፣ የሚወዱትን ሁሉ ለሟች ኃጢአቶች ተጠያቂ ያድርጉ ወይም ለፍቺ ፋይል በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ማድረግ ቀላሉ ነገር ነው። ከገለልተኛነት በኋላ የጨመረው የፍቺ መጠን ሰዎች አጋር በጣም እንደሚፈልጉ እና የራሳቸውን የራስ ገዝ አስተዳደር እና ራስን መረዳትን በማጠናከር ላይ ሳይሆን ጉልበታቸውን ለሌላው የይገባኛል ጥያቄ በማቅረብ ጋብቻን የሚያፈርስ መሆኑን ያሳያል። እርስዎ በሌላ መንገድ ይሄዳሉ ፣ ስለዚህ የድሮ ስልቶች በአዲሶቹ ይተካሉ። ፍቺው ለሌላ ጊዜ ተላል isል።
- ግራ መጋባት ፣ የፍርሃት እና የጭንቀት ስሜቶች ቢኖሩም እርስዎ አዋቂ እንደሆኑ እና እንደዚህ ያሉ የህይወት ለውጦችን እና ቀውሶችን ለመለማመድ የራስዎ የሕይወት ተሞክሮ እና የራስዎ ሀብቶች እንዳሉ ግንዛቤን ያዳብሩ። በተፈጥሮ ፣ እንደማንኛውም ሰው ፣ እራስዎን በዓለም ውስጥ ከማንኛውም ሰው በተሻለ ያውቃሉ ፣ ችሎታዎችዎ እና ሀብቶችዎ ፣ የአካል እና የስነልቦና ምላሾች ወደ ወሳኝ ሁኔታዎች ፣ እንደዚህ ያሉ አስጨናቂ ሁኔታዎችን የማግኘት የግል ተሞክሮ አለዎት ፣ የእራስዎን ባህሪ መገመት ይችላሉ ምላሾች ፣ ወዘተ. በጥቂቱ ነፀብራቅ እና ከላይ የተጠቀሱትን ሁሉ ጠቅለል በማድረግ የድርጊት መርሃ ግብር መፍጠር ይችላሉ -የሚሆነውን ለመለማመድ ለእርስዎ የበለጠ ምቹ ፣ ትርፋማ ፣ የበለጠ ምቾት ያለው እንዴት ነው? ስለዚህ ፣ ከአዳዲስ የሕይወት ሁኔታዎች ጋር መላመድ ማፋጠን እና በሚወዱት ሰው በከንቱ መቆጣት አይችሉም። እራስዎን መንከባከብ - የአዕምሮ እና የአካል ደህንነት ፣ ስሜት ፣ ጤና ፣ የኑሮ ሁኔታ በራስዎ - ለራስዎ እና በዙሪያዎ ላሉት ሁሉ የመጀመሪያ እርዳታ ነው። የሥራዬ ተሞክሮ እንደሚያሳየው ብዙ ሰዎች ጤና ፣ ሁኔታ እና ግንኙነት ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚሆነው ነገር ውስጥ የራሳቸውን ተሳትፎ ከተገነዘቡበት ጊዜ ጀምሮ በትክክል ማሻሻል ይጀምራሉ።
- የትዳር ጓደኛዎ ከእርስዎ ጋር በአንድ ጀልባ ውስጥ መሆኑን ይረዱ። ባልደረባዎ እንዲሁ አሁን ጣፋጭ አይደለም እና እሱ እንደ እርስዎ እንክብካቤ እና ማስተዋል ይፈልጋል። ከደንበኞቼ አንዱ ባሏ ከእርሷ እና ከችግሮ against እንደማይቃወም ፣ ከእርዳታ ፈቃደኛ ባለመሆን ወደ ዕጣ ምሕረት ጥሏት እንዳልሄደ ሲሰማ ከባለቤቷ ጋር መኖር ለእሷ በጣም ቀላል እንደ ሆነ አስተውሏል ፣ ግን እንደ ደካማ እና እንደ እርሷ እርዳታ ያስፈልጋታል።
- የእሱን (የእሷ) ችሎታዎች እና የጥያቄዎችዎን ወሰን ይወስኑ። አንዳንድ ሰዎች በትዳር አንድ ከሆኑ ፣ ሌላኛው ያለማቋረጥ ህልማቸውን መገንዘብ አለበት ብለው ያስባሉ። አንድ ደንበኛ ባልየው የተወሰነ ገንዘብ ማግኘት አለበት ብሎ አሰበ። በቅርብ ምርመራ ላይ እንደዚህ ባለው ትምህርት እና አቀማመጥ እንደዚህ ዓይነት ደመወዝ የለም። ፍላጎቶቻችን እና እውነታችን አንዳንድ ጊዜ ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ነገሮች ናቸው ፣ ይህም ለመለየት በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ፣ በእውነቱ ካለው ጋር ግንኙነትን ማዳበር በጣም አስፈላጊ ነው።
- ጥያቄውን በመጠየቅ “ትዳሬ ለእኔ ምን ያህል አስፈላጊ ነው? አሁን ያለኝን ማጣት እፈልጋለሁ? ይህንን ጋብቻ ለማድረግ ምን ማድረግ እችላለሁ …”እና እዚህ ፣ በቀጥታ ከቀዳሚው ጥያቄ መልስ - ተገነጠለ ወይም ተጠናከረ። በእኔ አስተያየት ፣ በእነዚህ ጥያቄዎች መነጠል መጀመር ነበረበት። ከሁሉም በኋላ ፣ ፍላጎትዎን ይወስናሉ - ትዳሩን ማዳን ይፈልጋሉ? እርምጃ ውሰድ! ማህበሩን ማፍረስ ይፈልጋሉ? እርምጃ ውሰድ! የፍላጎቶች ራስን መቻል ሁል ጊዜ ጥሩ ስሜት እንዲሰማው ይረዳል። …
በእውነቱ ፣ አሁን እየሆነ ያለው ሁሉ በእርግጥ ለመጀመሪያ ጊዜ እየተከናወነ ነው።
ለመጀመሪያ ጊዜ የሰው ልጅ አዲስ እና ያልተመረመረ የዚህ ዓይነት ፈተና ፣ ዓለም አቀፋዊ የኳራንቲን ፊት ገጥሞታል። ስለዚህ ፣ እያንዳንዱ ሰው ከፈጠራዎች ጋር መላመድ በጣም ከባድ ነው።
ግን ፣ ሆኖም ፣ ሁሉም በዚህ ፈተና ውስጥ እንደ ሁሉም በዚህ ሕይወት ውስጥ በራሳቸው መንገድ ምላሽ ይሰጣሉ።
በሚሊዮን የሚቆጠሩ ሰዎች ፣ በሚሊዮን የሚቆጠሩ ምላሾች እና ልምዶች።
እና ለእርስዎ ከፍተኛ ጥቅም በማግኘት ላይ የሚሆነውን እንደገና ለማደስ የራስዎን መንገድ የማግኘት ዕድል አለዎት።
ምክንያቱም ሕይወት ፣ ማንም የሚናገረው ይቀጥላል።
እና ይህ ድንቅ ነው።
እና በዚህ ሕይወት ውስጥ ብዙ በእኛ ላይ የተመሠረተ ነው።
ይህንን አስታውሱ።
እና አንድ ጊዜ እንኖራለን።
መልካም ምኞት)
የስሜት ሁኔታዎ ወይም ትዳርዎ በባህሩ ላይ እየፈነዳ ከሆነ እና የስነ -ልቦና ባለሙያ እርዳታ ከፈለጉ - እኛን ያነጋግሩን ፣ ሁል ጊዜ በተለየ መንገድ ለመኖር የመሞከር ዕድል አለ። Skype lana.psiheya
የሚመከር:
እራስዎን መተቸት እንዴት ማቆም እና እራስዎን መደገፍ ይጀምራሉ? እና ቴራፒስቱ ለምን በፍጥነት ሊረዳዎት እንደሚችል ሊነግርዎት አይችልም?
ራስን የመተቸት ልማድ ለአንድ ሰው ደህንነት በጣም አጥፊ ከሆኑ ልማዶች አንዱ ነው። ለውስጣዊ ደህንነት ፣ በመጀመሪያ። በውጭ በኩል አንድ ሰው ጥሩ እና እንዲያውም ስኬታማ ሆኖ ሊታይ ይችላል። እና ውስጥ - ህይወቱን መቋቋም የማይችል እንደ አልባነት እንዲሰማዎት። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ እንደዚህ ያለ ያልተለመደ ክስተት አይደለም። ራስን መደገፍ ውስጣዊ ስሜትን ከ “መቀነስ” ወደ “መደመር” ለመለወጥ የሚረዳ ችሎታ ነው። ከ “መጥፎ እና ዋጋ ቢስ ነኝ” ወደ “ደህና ነኝ ፣ እችላለሁ ፣ እችላለሁ” ይሂዱ እና ይህ በጥራት የእራስዎን እና የህይወትዎን ስሜት ይለውጣል። ብቸኛው ነገር በቀላሉ ማረጋገጫዎች እና ራስን ማውራት አስፈላጊ አይደሉም። እኔ እንደማስበው አንባቢዬ በራስ የመተቸት ልማድ ካለው እና ማረጋገጫዎችን ከሞከረ ፣ እሱ ቀድሞውኑ ይህን
ጭምብሎችን አውልቀናል። እራስዎን ለመቀበል እንዴት እንደሚማሩ ፣ እና ሁል ጊዜ ሁሉንም አያስደስት እና እራስዎን እንደገና ይድገሙ
እኛ በተለያዩ ዘይቤዎች ተሞልተናል ፣ የእንግዳዎች ተስፋዎች ፣ እንግዶች የግድ እና የግድ መሆን አለባቸው ፣ በዚህ በዚህ ማእከል ውስጥ ከራሳችን ጋር ያለንን ግንኙነት ያጣሉ። እኛ እራሳችንን ችላ ብለን - እውነተኛ ፣ እውነተኛ ፣ መኖርን እንዳላስተዋልን “ሁሉንም እንዴት ማስደሰት ፣ እባክዎን ፣ ለሁሉም መልካም መሆን” ወደ ዘላለማዊው ውድድር ውስጥ እንገባለን። መተኛት እና ማረፍ ሲፈልጉ መሮጥ እና የሆነ ነገር ማድረግ አለብዎት። መዝናናት ሲፈልጉ መታጠብ ፣ ማብሰል ፣ ማጽዳት አለብዎት። የሚወዱትን ማድረግ ሲፈልጉ በሕይወት መትረፍ እና ወደ ጥላቻ ሥራ መሄድ አለብዎት። እና በፍላጎት እና በፍላጎት መካከል ያለው ክፍተት ግዙፍ ነው። እኛ ለራሳችን በቀን አንድ ሰዓት እንኳ ማግኘት የማንችል ያህል
ባልደረባዎን እንዴት ደስተኛ እንዳያደርጉት
ብጥብጥ የተለየ ነው። እና ወንዶች ብዙውን ጊዜ ይህንን ልዩነት አይረዱም። ይህ ማለት ግን ሁሉም አስገድዶ መድፈር እና አሳዛኝ ናቸው ማለት አይደለም። በዚህ አካባቢ ብዙ ችግሮች አሉ። ከመካከላቸው አንዱ ወንዶች እና ሴቶች በአናቶሚ የተለዩ መሆናቸው ነው ፣ እኛ ደግሞ በተለየ ሁኔታ ያደግነው ነው። ይህ ልጥፍ ሁሉም ወንዶች አስቀያሚ ናቸው እና ሁሉም ሴቶች ቆንጆ ናቸው የሚል መግለጫ አይደለም። ሴቶች ወንዶችን በጭራሽ አይደፍሩም ፣ የወንዶች ድክመቶችን አይጠቀሙ ፣ ወዘተ.
እራስዎን ማድነቅ እንዴት ይማሩ? እራስዎን የማቃለል ልማድን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
በእውነቱ ለእኛ በጣም አስፈላጊ የሆነውን አስፈላጊነት (ወይም ሙሉ በሙሉ እንክዳለን) በእኛ የስነልቦና ውስጥ የመከላከያ ዘዴ ነው። ሁሉንም ነገር ዋጋ መቀነስ ይችላሉ - እራስዎን ፣ ሌሎች ሰዎችን ፣ ስሜቶችን ፣ ስኬቶችን። ይህ ባህሪ ድካም ፣ ማቃጠል ፣ የሀብት እጥረት ማስረጃ ሊሆን ይችላል። እኛ ስለራሳችን ደስ የሚያሰኝ ነገር ለምን መቀበል አንችልም ፣ “እኔ ጥሩ ሰው ነኝ” ወደሚለው እምነት አንጎላችን እንደገና እንለውጣለን?
እራስዎን እንዴት መውደድ? ለምን እራስዎን አይወዱም?
የራስ-ፍቅር ጉዳዮች በቀጥታ ከአንድ ሰው ለራስ ከፍ ያለ ግምት ጋር ይዛመዳሉ። እራስዎን እንደገና መውደድ እንዴት ይማሩ? ለመጀመር ፣ ለውስጣዊ ‹እኔ› የርህራሄ መዳከም ላይ ተጽዕኖ ያሳደረበትን ምክንያት በንቃተ ህሊና ውስጥ መፈለግ ያስፈልግዎታል - በህይወትዎ በሆነ ወቅት ላይ በራስዎ ላይ ጫና ማድረግ ጀመሩ ፣ እና ይህ መቼ እንደሆነ በትክክል መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው። ተከሰተ። እንደ ደንቡ ፣ ሰዎች በመጀመሪያ የጉርምስና ዕድሜያቸውን ፣ ከዚያ መካከለኛ እና የመጀመሪያ ደረጃ ት / ቤትን ፣ እና ከዚያ ብቻ መዋለ ሕጻናት እና ከቤት ትምህርት ጋር የተዛመዱ ሁኔታዎችን ያስታውሳሉ (ይህ ለማስታወስ በጣም ከባድ ነገር ነው)። በት / ቤት ውስጥ ጉልበተኝነት ፣ ፌዝ ፣ ቦይኮትስ ፣ በክፍል ጓደኞቻቸው የጋራ አለመቀበል ከነበረ ይህ ሁሉ የአንድን ሰው በራስ መ
