2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በቅርቡ ፣ ብዙ የቤት ውስጥ ሁከት ሁኔታዎች ተፈጥረዋል - ለምሳሌ ፣ ባል በአልኮል ሱሰኝነት ይሠቃያል እናም በዚህ ዳራ ላይ ቁጭ ብሎ ሚስቱን ይመታል። አንዲት ሴት ቤተሰቡን (ልጅን ፣ የጋራ ንብረትን ወይም ለአንድ ወንድ ጠንካራ ፍቅርን) መተው ካልቻለች ምን ማድረግ አለባት?
ያለምንም ጥርጥር የመጀመሪያው ጠንቃቃ አስተሳሰብ - እግሮች በእጆች ውስጥ ይሮጡ እና ይሸሹ! ሆኖም ፣ ሁኔታው በጣም አሻሚ ነው እና ዓመፅ ለምን እንደተከሰተ መገመት ተገቢ ነው። እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት በአጠቃላይ ለምን ይነሳል? ሴቶች በውስጣቸው መኖራቸውን ለምን ይቀጥላሉ ፣ እና አሁንም እንዴት ነፃ ይሆናሉ?
በማያሻማ ሁኔታ ፣ በችግሩ አውድ ውስጥ ፣ “ካርፕማን ትሪያንግል” ተብሎ ስለተገለጸው ክስተት እየተነጋገርን ነው። ይህ በሰዎች መካከል በጣም የተለመደው የግንኙነት አምሳያ ነው ፣ በመጀመሪያ በ 1968 እስጢፋኖስ ካርፕማን የገለፀው - codependent ፣ መደበኛ ግንኙነቶች።
አምሳያው ሰዎች ብዙውን ጊዜ በሁኔታዎች (ተጎጂ ፣ አጥቂ እና አዳኝ) በሚጫወቱት በሦስት የተለመዱ የስነ -ልቦና ሚናዎች ላይ የተመሠረተ ነው። መጀመሪያ ላይ ካርፕማን ትሪያንግል የተገነባው በግልፅ “በኬሚካዊ” ጥገኛ ሰው ባለበት በኮዴፔንደንት ቤተሰብ ውስጥ ያለውን ሥዕል ለመግለጽ ነው (ለምሳሌ ፣ የአልኮል ሱሰኝነት ወይም የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኝነት ፣ የቁማር ሱስ ሊሆን ይችላል ፣ ግን በሁለተኛው ጉዳይ ላይ ስለ እኛ አንናገርም የኬሚካል ሱስ)።
አንድ የተለመደ ሁኔታ እንደሚከተለው ነው - ከአጋሮቹ አንዱ ይጠጣል (ብዙውን ጊዜ ወንድ) ፣ ሱስን ማስወገድ አይችልም ፣ እና ትንሽ ውጥረትን እና ውጥረትን ሲያጋጥመው ወዲያውኑ ጠርሙሱን ይይዛል። ሁለተኛው አጋር ብዙውን ጊዜ ያድናል ወይም ይቀመጣል። በእነዚያ ጊዜያት የአልኮል ሱሰኛ የሆነ ነገር በሚከሰትበት ጊዜ ጭንቅላቱን ይሰብራል ፣ ከሌላ መጠጥ በኋላ ወደ ቤት አይመጣም ፣ ሁለተኛው አጋር ለማዳን ይሮጣል ፣ ግን በቤት ውስጥ መቀመጥ ይጀምራል - “መቼ ትተወዋለህ?!” በተቃራኒው ሁኔታ ሚናዎች ይለወጣሉ። በተለምዶ - አንድ ጠርሙስ አዳኝ እና ተጎጂ ወይም አምባገነን ሊሆን ይችላል ፣ ቤተሰብን ያጠፋል ፣ ግንኙነቶችን አጥፊ ያደርገዋል።
በዚህ መሠረት ባልጠጣ ባልደረባ በተፈጠረው ሁኔታ አዳኝ እና ጨካኝ ወይም ተጎጂ ሊሆን ይችላል። እንደዚሁም የሚጠጣ ሰው ተጎጂ ፣ አምባገነን ወይም አዳኝ ነው። ተመሳሳይ የግንኙነት ሞዴል የአልኮል ሱሰኝነት ባለበት ቤተሰቦች ውስጥ ብቻ አይደለም። የዚህ ልዩ ሁኔታ ይዘት ይህ ነው - ግልፅ ጠርሙስ በማይኖርበት ጊዜ ፣ ግልፅ መርፌ የለም! የሆነ ሆኖ ተሳታፊዎቹ በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ሚናዎችን ይለውጣሉ - ከወላጆች ፣ ከአለቃ ፣ ከአስተማሪ ጋር (ለምሳሌ ፣ መምህሩ የቤት ሥራን ለመሥራት ይጠይቃል (እሱ አምባገነን ነው) ፣ ፈተናውን በሳምንት ውስጥ ለማለፍ ያቀርባል (አዳኙ - የመላኪያ ጊዜን ለሌላ ጊዜ አስተላልonedል))። መምህሩ ለተማሪው በቀጥታ ተጎጂ አይደለም ፣ ተመሳሳይ ሚና ከመምሪያው ኃላፊ ፊት ሊወጣ ይችላል። ለማጠቃለል ፣ በካርፕማን ትሪያንግል ውስጥ የመውደቅ አዝማሚያ ያለው እያንዳንዱ ሰው በአንድ ወይም በሌላ ጊዜ የተወሰነ ሚና ይኖረዋል።
ወደ ዋናው ርዕሰ ጉዳይ ስንመለስ - የኮርቻ ግንኙነቱን መተው ወይም አለመተው ፣ እና በውስጣቸው ምን ያቆየናል? መልሱ prosaic ነው - ለእኛ ይህንን አሳዛኝ -ማሶሺስት ጨዋታ መጫወት ለእኛ አስፈላጊ ነው። በአንድ በኩል አንዲት ሴት ከራሷ አሳዛኝ አመለካከት (ማሶሺዝም) የሞራል ደስታን እያገኘች እንደ ተጠቂ ይሰማታል ፣ ምናልባት ይህ ሚና ለእሷ የታወቀ ሊሆን ይችላል። ሆኖም ፣ በሌላ በኩል ፣ ከእሷ አጠገብ ያለውን ሰው ቁጭ ብላ ከእሷም እንዲሁ እብድ ደስታ ታገኛለች (“በሕይወቴ ውስጥ መጥፎ ነገር ሁሉ በአንተ ምክንያት ይከሰታል! እኔ እንኳን የራስን የማጥፋት ሀሳቦች አሉኝ!”)። ይህ ባህሪ እንዲሁ የጥቃት እና የሐዘን ስሜት ነው።
በእውነቱ በግንኙነቶች ውስጥ የካርፕማን ትሪያንግል የሚጠቀሙ ጥቂት ሰዎች አሉ። ሆኖም ፣ ማንም ሆን ብሎ አያስደስተውም።እንደ ደንቡ ፣ እነሱ በሥነ -ልቦና ውስጥ የመስዋዕት እና አሳዛኝ ክፍሎችን በመጨቆን ለሶዲዝም ተገዥ ሆነው ያገኙታል (እነዚህ ንቃተ -ህሊና ክፍሎች ሲሆኑ ፣ ግለሰቡ የበለጠ ወይም ባነሰ ባህሪውን ከውጭ ይመለከታል)። ሰለባዎቻቸው ላይ ከወሰኑ በኋላ እንደነዚህ ያሉት ግለሰቦች በቀጥታ በእነሱ ላይ ጉልበተኛ እንዲሆኑባቸው የበለጠ ይጫኑት። ለምሳሌ ፣ ባልና ሚስቱ ጥንድ ውስጥ አንዱ በሌላው ላይ በጩኸት ቢጮህ ፣ ሌላኛው በዝምታ ከተቀመጠ (“ምንም አስከፊ ነገር አልተከሰተም!”)) ፣ ዋናው አጥቂ ዝም ያለው ሰው ነው። የመጀመሪያው ስሜትን ለሁለት ብቻ ይጥላል። ሌላ ምሳሌ - አንዲት ሴት ቁጭ ብላ አለቀሰች ፣ እናም አንድ ሰው እሷን ለማረጋጋት ይሞክራል ፣ ግን አልተሳካለትም ፣ አሁንም ደስተኛ ያልሆነች ተጎጂ ሆናለች። በዚህ ሁኔታ ሴትየዋ ባለማወቅ ባልደረባዋን ወደ ተጨማሪ ጠበኝነት ትቀሰቅሳለች ፣ እሱን ትተክላለች ፣ እናም በምላሹ ሰውየው ሻካራ ኃይልን ማሳየት ፣ ኃይልን መጠቀም ፣ መጮህ እና መሳደብ ይጀምራል።
ለምንድን ነው እንደዚህ ዓይነቱ አሳዛኝ የስነ -ልቦና ስሪት የሚነሳው? የመጀመሪያው እና በጣም የተለመደው ሁኔታ በቤተሰብ ውስጥ የአልኮል ሱሰኛ ጉዳዮች ነበሩ (የአልኮል ሱሰኛ አባት ወይም አሳዛኝ ፣ የስነልቦና ዝንባሌ ያለው አባት)። ይህ የግድ ሳይኮፓት እና ሶሲዮፓት አይደለም ፣ ወላጁ በቀላሉ ሊፈታ ፣ ስሜትን የሚነካ እና እናቱ በተቃራኒው ድሃ እና መከራ ነው። በጣም ያልተለመደ ሁኔታ እያደገ ነው - በአባቴ ምክንያት ሁሉም ነገር መጥፎ ነበር ፣ ግን በሆነ ምክንያት እናቴ ግንኙነቱን መተው አልቻለችም። አንድ ሰው ካደገ በኋላ ብዙውን ጊዜ የእናቱን ባህሪ አይረዳም (“ለምን አልወጣችም?!”)። እና ነጥቡ ሁሉ የውስጣዊ ጥቃቷን ታሪክ ከአንድ ሰው ጋር መጫወት ነበረባት ፣ እራሷን እንደ ተጎጂ እና አጥቂ መሰማት ያስፈልጋታል ፣ በአንድ ሰው ላይ በሕይወት ውስጥ እርካታን እና እርካታን ሁሉ በመጣል! ለአባቷ ባይሆን ኖሮ እራሷን ትገርፍ ነበር ፣ እንዲህ ዓይነቱ የክስተቶች እድገት በጣም የሚያሠቃይ ነው።
የተገላቢጦሽ ሁኔታዎችም አሉ - አንድ ወንድ ለሴት ጥቃት ተጋለጠ። በተለምዶ - ይህ አንዲት ሴት ከውስጡ ውስጥ “ጨርቅ” ስታደርግ (“ምንም ማድረግ አይችሉም! እጆችዎ ከዚያ አያድጉም! እርስዎ ብቻ ሶፋ ላይ የተኙትን ያደርጋሉ!”)። ይህ መልእክት ለሰውዬው ያለማቋረጥ ይተላለፋል (አባታችን እዚህ ግባ የማይባል ነው ፣ እና ሁሉንም ነገር በራሴ ላይ አወጣለሁ)።
በሁለቱም ሁኔታዎች ልጁ ከውስጥ ጋር መገናኘት አስቸጋሪ ነው። ብዙውን ጊዜ ልጆች የመስዋእትነት ቦታን ከሚወስድ ምስል ጋር አንድ ናቸው (ግን በእውነቱ ፣ በዚህ አኃዝ ውስጥ በቤተሰብ ውስጥ በጣም ጠበኛ ነው!) በእሱ ንቃተ -ህሊና ውስጥ ህፃኑ የተከፋፈለ ይመስላል - እሱ ይሰቃያል እና ማንን እንደሚቀላቀል አያውቅም ፣ ምክንያቱም አባትን እና እናትን በእኩል ይወዳል። ስነልቦናችን ሚዛኑን እንዲጠብቅ ለሁለቱም የወላጅ ምስሎች ፍቅር ያስፈልጋል። ሆኖም ህፃኑ ሳያውቅ ከተጎጂው ጎን መሄድ አለበት ፣ ስለሆነም የበለጠ የሚሠቃየውን ይደግፋል እናም በዚህ መሠረት እሱን ለመጠበቅ ይሞክራል። በቤተሰብ ውስጥ ያለው እንዲህ ያለ ሁኔታ በተለይ ወንድ ልጅ ከእናቱ ጋር ከተዋሃደ አባባ ጋር ከተጣመረ ይቆማል። እሱ ከአባቱ የተነጠቀ እና እናት በእውነቱ በወንድ እና በአባት መካከል ሆነች ፣ መውጫው ላይ - የወንድ ሥነ -ልቦና ይሰቃያል።
ሌላው አማራጭ ሕፃኑ በእናቲቱ ወይም በአባቱ ላይ የጥቃት ስሜት እንደተሰማው ፣ በአዋቂዎች መካከል በግልፅ ወይም በጣም ባልሆኑ ችግሮች ላይ የተመሠረተ (ማለትም ፣ በእውነቱ በሕፃኑ ላይ ይከሰታል)። ያም ሆነ ይህ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ሰው ሲያድግ የስሜት ትስስር አለው - ፍቅር ከዓመፅ ጋር ይመሳሰላል። በውጤቱም ፣ አንድ ሰው እንደ ተጎጂ ወይም እንደ ሀዘናዊ ስሜት ካልተሰማው ሙሉ ፍቅር አይሰማውም። ግንኙነቱ ከተረጋጋ ይህ የሚንቀሳቀስ ቤተሰብ የሚፈለገውን እርካታ አያመጣም - ሰውዬው ያለማቋረጥ ጭንቀት ይሰማዋል ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ባልደረባው አንዳንድ ዓይነት ጥቃቶችን ይፈጽማል ብለው ይፈራሉ። በቤተሰብ ውስጥ ሁከት ካጋጠማቸው በኋላ ብቻ ልጁ ከተረፈ ፣ ከተጽናና ፣ ከተንከባከበው እና ከፍተኛ ትኩረት ከተሰጠ ይህ ሁኔታ ይባባሳል።በዚህ መሠረት ባልደረባ (ወንድ ወይም ሴት - ምንም አይደለም) በግንኙነት ውስጥ ፍቅርን በምላሹ ለመቀበል ሁለተኛውን ወደ ቅሌት ፣ ጠብ ፣ ግጭትን ያነቃቃዋል ፣ ምክንያቱም ይህንን ጥልቅ የፍቅር ስሜት የሚሰማው እሱ ካገኘ በኋላ ብቻ ነው። ተሰናክሏል ፣ ተዋረደ ፣ ረገጠ ፣ ተገረፈ። ያለበለዚያ ሊሆን አይችልም - በንቃተ ህሊና ውስጥ ጠንካራ አገናኝ ተፈጥሯል።
እንደ ተጎጂው የሚሰማው ፣ እንደ ደንቡ ፣ እሱ ራሱ መስዋእታዊ ቦታን እንደሚይዝ ፣ ምንም ሳያውቅ ሌላውን በራሱ ላይ ጠብ እንዲነሳ በማድረግ እዚህ መረዳቱ በጣም አስፈላጊ ነው። በዚህ ሥርዓት ውስጥ ያሉት እያንዳንዱ ተሳታፊዎች በዙሪያው ላሉት ሁሉ በእሱ ላይ ጥገኛ የመሆን ፍላጎት ይኖራቸዋል። እና በእውነቱ እርስ በእርስ ይተማመናሉ - ከተሳታፊዎቹ አንዱ ከሌለ ልዩነቶች አይታዩም (የመጀመሪያ መስዋዕት ፣ ከዚያ የበላይነት)። አንድ የአልኮል ሱሰኛ ባለቤቱን ሲደበድብ ፣ እሷ ትታ ሄደች ፣ እናም ግንኙነቱን ለማቆየት ወሰነ እና ይቅርታ ለመጠየቅ መጣ ፣ አንድ ሰው የእብደት ፍላጎት (ዘረኝነት) እንዳለው ብቻ ይመሰክራል - እነሱ ያስፈልጉኛል ፣ ያለ እኔ መኖር አይችሉም ፣ ሁሉም ጥገኛ ነው በእኔ ላይ ፣ እና ሁሉንም ሰው አድናለሁ። በአሁኑ ጊዜ ከፍተኛ መጠን ያለው ሆርሞኖች በደም ውስጥ እንደሚለቀቁ ይህ ፍላጎት ከአንዳንድ መድኃኒቶች ጋር ተመሳሳይ ነው (“እኔ ኃይል አለኝ ፣ አስፈላጊ ነኝ እና እርስዎ ያስፈልጉኛል! ና ፣ እንደገና ይምቱኝ ፣ ከዚያ እኔ አድነህ!”)። በዚህ መስህብ ውስጥ ትልቅ ድርሻ በአዳኙ ክፍል ተይ is ል ፣ እና ከተገነዘበ እና በትክክለኛው አቅጣጫ ከተመራ ፣ ገንቢ ይሆናል። ተጎጂው ወደ አመፅ ሲጋብዝ ፣ አጋር እራሷን (ሐረግ ፣ ድርጊት) ሲያነቃቃ ሁኔታዎች ብዙውን ጊዜ ይከሰታሉ ፣ እሱ አሁን በጣም ከባድ ነጥብ እንደሚመታ በመገንዘብ (“እርስዎ በተለምዶ ምላሽ መስጠት ነበረብዎት! አሁን እርስዎ እንደዚህ የሚሰማዎት የእርስዎ ችግር ነው!”)። ሁኔታው በአጠቃላይ ከአሰቃቂ ክበብ ጋር ይመሳሰላል ፣ ምክንያቱም ማን ትክክል እና ስህተት እንደሆነ ግልፅ አይደለም። ሆኖም ተጎጂው ሁል ጊዜ “ይወጣል” ፣ ለራሱ የታወቀ ቦታ በመያዝ - በዙሪያው ያለው ሁሉ ጥፋተኛ ነው ፣ ግን እኔ አይደለሁም።
ይህንን ሁሉ እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? በዋና ግጭቶች እና ልምዶች ውስጥ እያንዳንዱን የጊዜ ሁኔታ ማወቅ ፣ ሁኔታውን እንዴት ሊነኩ እንደሚችሉ ለመተንተን እና ለማሰላሰል በጣም አስፈላጊ ነው። በማንኛውም አቋም ውስጥ በጣም አስቸጋሪው ጥያቄ (ተጎጂ ፣ አሳዛኝ ፣ አዳኝ) ይህ ሁኔታ በተከሰተበት ሁኔታ ላይ ተጽዕኖ እንዳሳደረብኝ ነው። የእኔ ኃላፊነት ምንድነው?
በራስዎ ላይ ያተኩሩ ፣ የግንዛቤ ደረጃዎን ከፍ ሲያደርጉ እና ባልደረባዎን በትንሹ ሲያስቆጡ ፣ ወደ ሁከት ሲጋብዙት ፣ “የሰመጠውን ሰው” ለማዳን ሲቋቋሙ ፣ ከዚያም በእሱ ላይ የተለያዩ ክሶችን ሲከፍቱ ሌሎች ደግሞ ይለወጣሉ። በባህሪው ውስጥ ምን ስህተት እንዳለ ማስተዋል ብዙውን ጊዜ ለራስዎ በጣም ከባድ ነው ፣ እና ከዚህም በላይ እንዲህ ዓይነቱ ትንታኔ ለጉልበቱ ህመም ነው። ለዚያም ነው ኮዴፔንደንት ለሆኑ ሰዎች ሕክምና የሚመከረው። እነዚህ ሁሉ አሉታዊ እና አጥፊ የባህሪ ዘይቤዎች በሳይኮቴራፒ ውስጥ ሊታዩ ይችላሉ። ባልደረባዎ ወደ ሕክምና መሄድ ባይፈልግም ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያን በራስዎ መጎብኘት አለብዎት - በመጀመሪያ እራስዎን ይንከባከቡ ፣ እና በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶችም እንዲሁ በጊዜ ሂደት ይስተካከላሉ። በተጨማሪም ፣ አጋር ብቻ ሳይሆን የቅርብ ሰዎች (ወላጆች ፣ ልጆች) ባህሪን እንኳን ሊያወጡ ይችላሉ ፣ ይህም ለሁሉም ነገር የበለጠ ገንቢ አመለካከትዎን ይስባል። እያንዳንዱ ሰው የማክበር መብት አለው ፣ እና በደረሰበት ጉዳት ምክንያት አንድ ዓይነት ባህሪ ማዳበሩ በዙሪያው ካሉ ሰዎች የባሰ አያደርገውም። ሳይኮቴራፒ የመስዋእት ስሜቶችን ለመቋቋም ፣ አጥፊ ዘይቤዎችን ለመስራት እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት ከፍ ለማድረግ ይረዳል (አንድ ሰው ጥሩ ጠባይ ቢኖረውም ጥሩም ቢሆን ጥሩ መታከም እንዳለበት ሊረዳ ይችላል)።
የሚመከር:
የፍቅር ሶስት ማዕዘን - ለምን እና ለምን
በሕይወቴ ውስጥ የፍቅር ትሪያንግሎችን ጭብጥ ለረጅም ጊዜ እመለከተዋለሁ። ብዙ አስደሳች ነገሮችን አገኘሁ። በዚህ ርዕስ ላይ ያገኘሁትን በራሴ ውስጥ አካፍላለሁ። ይህ ለፍቅር ሶስት ማእዘኖች መፈጠር ምክንያቶች የተሟላ እና አማራጭ ዝርዝር አይደለም። በታሪኬ ውስጥ ምን እንደነበረ። ጽሑፉ ስለ ምንድን ነው ሶስት ማእዘን በጭራሽ “የሚያስፈልገው” ለምንድነው? “አንድ ወንድ ፣ ሁለት ሴቶች” (የግል ተሞክሮ) ዓይነት ሶስት ማእዘን ለመመስረት 19 “የሴቶች ምክንያቶች”። በአጭሩ - ከፍቅር ሶስት ማእዘኑ እንዴት እንደሚወጡ። “ካርማ” አለ - ከተጋባ ሰው ጋር “nee” ከተኛዎት ታዲያ ባለቤትዎ ያታልላል?
የፍቅር ሶስት ማዕዘን - ጥፋተኛውን በመፈለግ
የፍቅር ትሪያንግል - ጥፋተኛውን በመፈለግ። “እንዴት ይችላል? እኔ ለእሱ ሁሉንም ነገር አደረግሁ ፣ ሞከርኩ ፣ እና እሱ … በሌላው ላይ! ምን ማድረግ እንዳለብኝ እንኳን መገመት አልችልም … ይህ እንዴት ሊሆን ይችላል? ተንኮለኛ!” “ከሌላ ጋር አየኋት! ተቃቅፈው ተሳሳሙ! እንዴት ሊሆን ይችላል? ለእርሷ ብዙ አደረግኩላት ፣ እሷም በጣም አሳዘነችኝ! ምን ጉድ ነበር ?
የካርፕማን ሶስት ማእዘን - እንዴት በተጨናነቁ ግንኙነቶች ውስጥ ላለመግባት?
የካርፕማን ትሪያንግል ምንድነው? የካርፕማን ሶስት ማዕዘን በሰዎች መካከል ግንኙነቶች በጣም የተለመዱ ማህበራዊ አምሳያዎች ናቸው ፣ በዚህ ውስጥ ሰዎች ሶስት ቁልፍ ሚናዎችን ይጫወታሉ - ተቆጣጣሪ (አሳዳጅ) ፣ ተጠቂ እና አዳኝ (አዳኝ)። ያልተገደበ የሰዎች ቁጥር በሶስት ማዕዘን ውስጥ መስተጋብር ሊፈጥር ይችላል ፣ ግን ሁል ጊዜ ሶስት ሚናዎች አሉ። እንዲሁም ፣ በሦስት ማዕዘኑ ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች በየጊዜው ሚናዎችን መለወጥ ይችላሉ። ግን በመጨረሻ እንዲህ ዓይነቱን “ጨዋታዎች” መቀላቀል ምንም ጥሩ ነገር መጠበቅ የለበትም። ከእነዚህ ሚናዎች ውስጥ ወደ ውስጥ በመግባት አንድ ሰው እውነታውን ችላ ማለት ይጀምራል። ከሰዎች ጋር “ችግር ያለበት ግንኙነት” የማይፈልጉ ከሆነ እንደዚህ ያሉ ጨዋታዎችን “እንዲጫወቱ” ሲጋበዙ መረዳት ፣ መከታተል እና
የካርፕማን ሶስት ማእዘን - ስሜታዊ ሱስ
እንዴት እንደሚሰራ ተቆጣጣሪው-አምባገነኑ ለተጠቂው እረፍት አይሰጥም ፣ ይገነባል ፣ ያስገድደዋል እንዲሁም ይተችበታል። ተጎጂው ይሞክራል ፣ ይሰቃያል ፣ ይደክማል እንዲሁም ያማርራል። አዳኙ ያጽናናል ፣ ይመክራል ፣ ጆሮዎችን እና እንባዎችን ይለብሳል። ተሳታፊዎች በየጊዜው ሚናዎችን ይለውጣሉ። እንዲህ ዓይነቱ ዜማ ለብዙ ዓመታት ሊቆይ ይችላል ፣ ሰዎች ያንን እንኳን ላያውቁ ይችላሉ በሦስት ማዕዘኑ ውስጥ በጥብቅ ተጣብቋል። በዚህ ሁኔታ በእውነቱ ደስተኛ እንደሆኑ ያስቡ ይሆናል። ተቆጣጣሪው በእሱ ላይ አሉታዊነቱን የሚያፈስበት እና ለችግሮቹ የሚወቅስበት ሰው አለው ፣ ተጎጂው ርህራሄን ይቀበላል እና ለህይወቱ ሀላፊነትን ያስወግዳል ፣ አዳኙ የጀግናውን ሚና ይደሰታል። የችግሮቻቸውን ምንጭ በሌላ ሰው ውስጥ ስለሚመለከቱ ሁሉም እርስ በእርስ ይተ
ሦስት ማዕዘን ያለው ልጅ ሦስት ማዕዘን ያለው አዋቂ ነው። ይገንዘቡ እና ነፃ ይሁኑ
“ውድ ወላጆች ፣ እኛ በጣም እንወዳችኋለን እናደንቃለን ፣ ግን እኛ እንዴት እንደምንኖር ፣ ልጆችን እንዴት እንደምናሳድግ ፣ ገንዘብን እንዴት እንደምናስተዳደር ፣ እንዴት እንደሚጣላ እና ሰላም እንደሚፈጥር ለራሳችን እንወስን - ያለ እርስዎ ተሳትፎ በዚህ ሁሉ እራሳችን ላይ እንስማማለን። . " እንደዚህ ያሉ ቃላትን ለመናገር ምን ያህል ጊዜ ፈልገን ነበር? እና ከመካከላችን ማን ሊነግረን ይችላል?
