አይሰሙኝም። በወንድ እና በሴት መካከል ያለው ግንኙነት። የግንኙነት ሥነ -ልቦና

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከአጋር ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ የሚነሱ ሁሉም ችግሮች እና ችግሮች ሁል ጊዜ ጮክ ብለው መናገር አለባቸው። ሆኖም ፣ ብዙዎቻችሁ ይህ አቀራረብ የማይሠራበት ሁኔታ አጋጥሞዎታል - ባልደረባው በቀላሉ አይሰማዎትም ፣ እና በዚህ ምክንያት ፣ የሚያበሳጭ ኃይል ማጣት ይነሳል። ስለሱ ምን ይደረግ? እና ይህ ለምን እየሆነ ነው?

በእርግጠኝነት ለባልደረባዎ ተላላኪ ብለው መጥራት እና መበተን የለብዎትም!

በእኛ ጊዜ ፣ የነርሲዝም ሚዛን እጅግ በጣም ትልቅ ደረጃ ላይ ስለሚደርስ ሁኔታው ብዙውን ጊዜ ወደ የማይረባ እና አስቂኝ ይሆናል።

በእውነቱ ፣ “በግንኙነት ውስጥ የአጋር መስማት ችግር” ችግር በተለያዩ ገጽታዎች ውስጥ ሊሆን ይችላል ፣ እናም አንድ ሰው ተላላኪ ሊሆን ይችላል (ይህ በ 50% ጉዳዮች ብቻ ይከሰታል)።

ስለዚህ ፣ ለባልደረባዎ አንድ ነገር ያብራራሉ ፣ ግን እሱ አይረዳም። አንድን ሰው ከመሰየሙ ፣ ግንኙነቱን ከመመርመር እና ከማቋረጡ በፊት ሁሉንም የችግሩን ገጽታዎች እንረዳ።

በዚህ ጥያቄ አውድ ውስጥ በጣም አስፈላጊዎቹ መመዘኛዎች-

ብዙ ጊዜ አጋሮች ከመጠየቅ ይልቅ እርስ በእርስ የይገባኛል ጥያቄዎችን እና ጥያቄዎችን ያቀርባሉ። ከሙያዊ ተሞክሮ ምሳሌን በመጠቀም - በቅርብ ጊዜ ውስጥ በአጠቃላይ ባልተለመደ ሁኔታ አጋሮች እርስ በእርስ የይገባኛል ጥያቄ ያቀረቡበት አንድ ባልና ሚስት ነበሩ (“አልነገርክህም!” ፣ “አዝመራውን መጣል ነበረብህ! - አይደለም ! እኔ ያስፈልገኛል!”፣“የት እናስቀምጠዋለን?!”፣“ለምን እዚያ ማስቀመጥ አይፈልጉም?”፣ ወዘተ)።

ይህ የይገባኛል ጥያቄ ልውውጥ እና የይገባኛል ጥያቄዎች ማድረግ ሰዎችን ብዙ ጊዜ ይወስዳል።

ባልደረቦቹ መሠረታዊ ፍላጎትን እንዲያጎሉ ሲጠየቁ ፣ ሰውዬው ጌታው (የሚጣልበት ፣ ነገሮችን የሚያስተላልፍ ፣ ወዘተ) ፣ እና ሴትየዋ የግል ቦታ ፣ “የራሱ ጥግ” እንዲኖራት ፈልጎ ነበር ፣ እና ሴትየዋ የግል ነገሮችን እንዳይነካው ፈለገ።

በመጀመሪያ ፣ ለሁሉም የይገባኛል ጥያቄዎች እና መስፈርቶች ጥልቅ ፍላጎታችንን እናገኛለን (ምናልባት የችግሩ ዋና ነገር በአንድ ጽዋ እና ማንኪያ ውስጥ አይደለም ፣ ግን ድንበሮችዎን በመጣስ - እንደ ሰው እንዲከበሩ ይፈልጋሉ ፣ ይፈልጋሉ መስፈርቶችን እና ፍላጎቶችን አጋር ያለማቋረጥ ለመከተል የራስዎ ቦታ ይኑርዎት)።

ከዚያ የይገባኛል ጥያቄዎን በጥያቄ መልክ ለማቀናበር ይሞክሩ - “ታውቃላችሁ ፣ እኔ የራሴ ቦታ ፣ ድንበሮቼ አለመኖሬን አሁን በጣም አሳምሬ እገነዘባለሁ … እኔ። የቃላቶቼ እመቤት (ጌታ) መሆን እፈልጋለሁ።

ተወያዩ ፣ ጠይቁ እና ተደራድሩ! ብዙውን ጊዜ ባለትዳሮች ውስጥ ሰዎች ቅሬታቸውን ያስተካክላሉ ፣ የተከማቸ ብስጭት ያጋጥማቸዋል ፣ ስለሆነም ሁሉንም ነገር በፍላጎቶች መልክ ለባልደረባቸው በአንድ ጊዜ ማውረድ ይጀምራሉ። በሚወዱት ሰው ላይ የጥቃት ደረጃን ለመቀነስ ይሞክሩ። ከአጋርዎ ጋር ትክክለኛውን የመገናኛ ዘዴ ይምረጡ።

በአጠቃላይ ፣ ይህ ትኩረት ሊሰጠው የሚገባ የተለየ ጥበብ ነው። ለባልደረባችን አንድ ነገር የምንናገርበት እና በምን ቅጽበት ለእሱ ትልቅ ትርጉም ያለው መንገድ ወይም ድምጽ። ብዙውን ጊዜ በተመሳሳይ ቃና እና ቃላቶች አንድ ነገር እንጠይቃለን ወይም እንናገራለን ፣ ግለሰቡ የውይይቱን ዋና ነገር አያገኝም (“እኔ እሱን ተመሳሳይ ነገር መዶሻለሁ ፣ ግን እሱ አይሰማኝም!”)። መረጃን ለማስገባት ቅጹን ይለውጡ!

በጆሴፍ ዚንከር ጥሩ መጽሐፍን በመፈለግ ጥሩ ቅጽ አለ - ጌስትታል ቴራፒ ከተጋቡ ጥንዶች እና ቤተሰቦች ጋር ፣ አንድ ታዋቂ አሜሪካዊ የሥነ -አእምሮ ባለሙያ የግንኙነት ሥነ -ልቦና ዋና ሀሳቡን ለአንባቢ የሚያመጣበት - ከሰው ጋር መነጋገርን ይማሩ ፣ ያለማቋረጥ ይህንን ችሎታ ይለማመዱ ፣ ስለ ህመምዎ ፣ ፍላጎቶችዎ ፣ ጥያቄዎችዎ እና ጥያቄዎችዎ በተለያዩ መንገዶች እና አማራጮች ለመናገር ይሞክሩ (ቃላትን እንኳን ይቀያይሩ!)

ብዙውን ጊዜ አንዳንድ ሀሳቦችን በአንድ ሰው ጭንቅላት ውስጥ “ለመዶሻ” ለማድረግ እንሞክራለን ፣ ግን ይህ አቀራረብ በቀላሉ ለእሱ አይስማማም። እራስዎን ከውጭ ይመልከቱ ፣ የሚጠቀሙበትን ቅጽ ይተንትኑ።እዚህ ከግል ተሞክሮ አንድ ምሳሌ መስጠት እፈልጋለሁ።

በጌስትታል ውስጥ በ 3-4 ዓመታት ጥናት ላይ ፣ የምወደው ሰው ብዙ ቀውስ (በሥራ ላይ ችግሮች ፣ በቤተሰብ ውስጥ ችግሮች ፣ ወዘተ)። እሱን በእውነት ለመደገፍ ፈለግሁ ፣ የተለያዩ መንገዶችን ፈልጌ ፣ ምክር ለመስጠት ሞከርኩ ፣ ግን ይህ ሁሉ እንዳልረዳ ተሰማኝ። በመጨረሻ ፣ ሁሉም ነገር በብልሃት ቀላል ሆነ - ጓደኛዎን እንዴት እንደሚረዳው መጠየቅ በቂ ነበር! መልሱ ብልህ እና ክፍት ነበር - “ስማ ፣ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል ይበሉ!” የሚገርመው ጌስትታል “ሁሉም ነገር መልካም ይሆናል!” የሚለው ሐረግ ያስተምራል። ፍፁም ምንም ማለት አይደለም እናም በአንድ ሰው ተይ isል ፣ “ተውኝ ፣ ዝም በል ፣ እና ሁሉም ነገር ለእርስዎ ይሳካል!” ስለዚህ ፣ የግንኙነት ቅርፅን ይምረጡ እና ግለሰቡን እንዴት እንደሚገልፁለት ፣ እንዴት እንደሚረዳ ፣ ወዘተ በቀጥታ ይጠይቁ። ("ይህንን እፈልጋለሁ ፣ እባክዎን ይህንን ሀሳብ ለእርስዎ እንዴት እንደሚያስተላልፉ ይግለፁ? ለምን ይቃወማሉ? ፍላጎቴን አልገባዎትም ፣ ወይም ነገሩ ምንድነው?")።

ሌላው አማራጭ ደግሞ ባልደረባዎ ለምን መቃወም እና በፍላጎትዎ ውስጥ አለመካተቱ ለእርስዎ ቅርብ የሆኑ ሰዎችን (ከውጭ) መጠየቅ ነው ፣ በትክክል እርስዎ የሚሉትን ይንገሯቸው። እንደ አንድ ደንብ ፣ አንድ ሰው በጥንቃቄ ካዳመጠዎት ፣ እሱ በዚህ ጉዳይ ላይ በስሜታዊነት ይሳተፋል ማለት ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ ከባልደረባዎ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ የሚጠቀሙባቸውን ተመሳሳይ ሀረጎች በግንኙነት ለመተግበር መሞከር ይችላሉ (ዋናው ነገር “በሕዝብ ውስጥ ጠብ” እንዳይወጣ ትክክለኛውን ሰው መምረጥ ነው ፣ አለበለዚያ የባልና ሚስቱ አመለካከት ቤተሰቡ እና በቀጥታ ለባልደረባው ይለወጣሉ) ፣ እና አንድ ምስጢራዊ ሰው እንዴት እንደሚሰማ ይነግርዎታል።

ባልደረባዎ የማይረዳዎት ለእርስዎ ጠቃሚ ነው። እንዴት? ሁለት ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ። የመጀመሪያው - ለእርስዎ ፣ የበደሉበት ቦታ የበለጠ የታወቀ ነው ፣ ሁለተኛው - ምናልባት መበሳጨት የለመዱ ሊሆኑ ይችላሉ (በዚህ ሁኔታ የልጅነትዎን ፣ የአባሪ ነገሮችን በተለይም የእናትን ቅርፅ በጥንቃቄ መመርመር አለብዎት - ይህ በአስተዳደግዎ ውስጥ በቀጥታ የተሳተፈ ማንኛውም ሰው ሊሆን ይችላል ፣ ልዩ ተጽዕኖ ያሳደረበት ስነ -ልቦና ፣ ወዘተ))። ምናልባትም ከእናቲቱ ምስል አንድ ነገር አልወሰዱም ፣ ስለሆነም ይህንን ፍላጎት በባልደረባዎ በኩል ለማሟላት እየሞከሩ ነው እናም በውጤቱም እሱን ጥፋተኛ ፣ ግዴታ እንዲሰማው ያድርጉ ፣ የሆነ ነገር ይጠይቁ (ሆኖም ግን በእውነቱ ሰውዬው ዕዳ የለብዎትም ማንኛውም)።

በአጠቃላይ ፣ የትኛውም አጋር ለሌላው ምንም ዕዳ የለበትም። አንዳችሁ ለሌላው አንድ ነገር (ፍቅር ፣ ድጋፍ ፣ ድጋፍ ፣ እንክብካቤ ፣ ትኩረት) መስጠት ይችላሉ ፣ ግን አይጠበቅብዎትም። እሱን እንደ አለመቀበል ለማየት አንድ ነገር ሲያደርጉ አንድ ባልደረባ ብዙውን ጊዜ እንደ ናርሲስት ሊመስል የሚችለው ለዚህ ነው። እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ የሚከናወነው ሆን ተብሎ ነው ፣ ግን ባለማወቅ ፣ እርስዎ ለመተግበር የለመዱበት ሁኔታ ይህ ነው - እሱ እርስዎን እንዲጠላ እርስዎን ሆን ብለው ከባልደረባዎ ጋር ይነጋገራሉ ፣ ምክንያቱም ከዚያ ቁጭ ብሎ ማሠቃየት የተለመደ ነው (“እኔ ነኝ በጣም ደስተኛ አይደሉኝም ፣ እነሱ ይክዱኛል ፣ አይወዱኝም ፣ ይጎዱኛል!”)… ከዚያ ሁኔታው ልክ እንደ መጀመሪያ አባሪ ነገርዎ ፣ ከእናት ምስል ጋር እራሱን አንድ በአንድ ይደግማል።

እናትዎ ለእርስዎ ውድቅ ፣ ቀዝቃዛ እና ግድየለሽ መስሎ ከታየዎት ይህንን ታሪክ በግንኙነት ውስጥ ይጫወታሉ (ጋብቻ ወይም የቅርብ ግንኙነት ምንም አይደለም)። የጠበቀ ግንኙነት ለግለሰቡ ያለዎትን መስህብ አስቀድሞ ይገምታል (“ደህና ፣ እባክዎን እናቴ ወይም አባቴ ያልሰጡትን ስጡኝ!”)። እርስዎ ወንድም ሆኑ ሴት ይሁኑ ፣ እያንዳንዳችን ከእናታችን መሠረታዊ ፍላጎቶች ጋር ለመያያዝ እና ለስሜታዊ ግንኙነት እንፈጥራለን።

በልጅነታችን ውስጥ የሆነ ነገር ከጎደለን ፣ የሚያስከፋ ፣ የሚያሠቃይ ፣ በጣም ከባድ ነበር ፣ ይህንን ሁሉ ለአዋቂዎች ግንኙነቶች እናስተላልፋለን እና በዚህ መሠረት እንራመዳለን እና እንሠቃያለን - “ማንም አይረዳኝም!” ምንም ያህል አጋሮች ቢቀይሩ ፣ እያንዳንዱ ቀጣዩ ሰው እንዲሁ አይረዳዎትም። የሚገርመው ፣ በመጀመሪያ በግንኙነቱ ውስጥ ግንዛቤ አለ ፣ ባልደረቦቹ እርስ በእርስ ይስተካከላሉ ፣ ምክንያቱም አሁንም እንደዚህ ያለ ትንበያ ጭምብል የለም (ከአንድ ዓመት ፣ ከሁለት ወይም ከሦስት በኋላ ብቻ ይታያል)።

“ትክክለኛ” ቃላትን ስለመምረጥ ጠቃሚ ምክር - ያደጉ እና ፍላጎቶችዎን ካላሟሉ እናት አጠገብ እንደ ልጅ የሚሰማዎት በራስ -ሰር ከወደቁበት ከልጁ አቀማመጥ ይውጡ። እርስዎ አዋቂ ነዎት ፣ ስለሆነም እራስዎን ከፍ ለማድረግ እና በአዋቂ መንገድ ችግሩን ለመፍታት ይሞክሩ (“እንዴት ሌላ መጠየቅ እችላለሁ? እንዴት ሌላ ማለት እችላለሁ? እንዴት መጠየቅ እችላለሁ?”)። በትክክል ለመጠየቅ እንጂ ለመጠየቅ አይደለም - ህፃኑ ይጠይቃል ፣ አዋቂው ይጠይቃል ፣ ምክንያቱም ማንም ዕዳ እንደሌለው ስለሚረዳ (ከፈለገ ያደርገዋል ፣ እሱ ካልፈለገ አያደርግም)።