2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከልጆች ጋር የግንኙነቶች እና የጋራ መግባባት ርዕሰ ጉዳይ በጣም ተገቢ እና በጉርምስና ዕድሜ ቀውስ ወቅት ልዩ ትርጉም ያገኛል።
እንዴት? አዎን ፣ ምክንያቱም ከልጆች ጋር በቤተሰብ ውስጥ ከሽግግር የዕድሜ ግንኙነት በፊት ክፍት እና ሚስጥራዊ ከሆነ ፣ ታዲያ በችግር ጊዜ አንድ ታዳጊ ጠበኛ ፣ ባልተጠበቀ እና በስሜታዊነት መታየት ሲጀምር ፣ ይህ ለወላጆች ደስ የማይል ድንገተኛ ይሆናል ፣ እና ከጎናቸው ያለው ምላሽ መሆን አለበት። ተገቢ መሆን።
ከ 12 ዓመቱ በፊት በወላጆች እና በልጁ መካከል ያለው ግንኙነት ቀድሞውኑ በስሜታዊነት ከቀዘቀዘ እና ከተጨናነቀ ከዚያ በሚቀጥሉት 3-4 ዓመታት ውስጥ ግጭቶችን እና እርቀትን ማስወገድ አይቻልም።
በአሥራዎቹ ዕድሜ ከሚገኝ ልጅዎ ጋር ጥሩ ግንኙነትን እንዴት መጠበቅ ወይም እንደገና መፍጠር ይችላሉ?
በቅደም ተከተል እጀምራለሁ። ልጆች ለታዳጊዎች ወደ ሥልጠናዎቼ ሲመጡ ሁል ጊዜ ጥያቄውን እጠይቃቸዋለሁ - “እያንዳንዳችሁ በስልጠናው ወቅት ምን ችግሮችን መፍታት ይፈልጋሉ?” እና ልጆቹ በተራ በተራ ለመማር ስለሚፈልጉት እና አሁን ስለሚያሳስባቸው ነገር ይነጋገራሉ። በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ታዳጊዎች ስለ ዝግጅቱ ከወላጆቻቸው ከተማሩ በኋላ ወደ ስልጠናዎች ይመጣሉ። ወላጆች ልጅን ለክፍል ለመመዝገብ ሲጠሩኝ ፣ ዕድሜውን ፣ ጾታውን ፣ የልጁን ስም እና ለምን ወይም ለምን ልጁን ወደ ሥልጠና እንደሚልኩ መጠየቄን አረጋግጣለሁ። ስለዚህ ፣ በትምህርቱ ወቅት ፣ ሁለት ጥያቄዎች አሉኝ - ከወላጆች እና ከታዳጊው ራሱ።
በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ወላጆች የሚጨነቁት -
1. የልጁ ውድቀት አፈፃፀም;
2. የእሱ ጠበኝነት;
3. የበይነመረብ ሱስ.
በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ታዳጊዎች የሚከተሉትን ለመቋቋም ይፈልጋሉ
- ከእኩዮች ጋር ስኬታማ ግንኙነትን መፍጠር ፤
- የራሱ ፍላጎቶች እና ግቦች;
- ከተቃራኒ ጾታ ጋር ያሉ ችግሮች።
ልጆቻቸውን ወደ ሥልጠና የላኩት ወላጆች ችግሮች ልጆቻቸውን ከሚያስጨንቁ ችግሮች ጋር ተደራራቢ አለመሆናቸው በቀላሉ ማየት ቀላል ነው ፣ ማለትም ፣ ወላጆች በራሳቸው መንገድ ስለ ልጁ ይጨነቃሉ ፣ እና ልጁ ስለራሳቸው ይጨነቃል። በራሳቸው መንገድ። እነዚህ ልምዶች ፈጽሞ ሊገናኙ የማይችሉ ሁለት የተለያዩ አውሮፕላኖች ናቸው።
ለምሳሌ ፣ አንድ የተወሰነ ሁኔታ -አንድ ልጅ በክፍል ውስጥ ጓደኞች የሉትም ፣ ከእኩዮች ጋር ግንኙነቶችን መመስረት አይችልም ፣ እያሽቆለቆለ ያለው የአካዳሚክ አፈፃፀሙ (በመሠረታዊ ትምህርቶች ውስጥ ቀድሞውኑ 2 ነጥቦችን ደርሷል) ስለ ሁኔታው ስለሚጨነቅ እሱ አያስጨንቀውም። በክፍል ውስጥ ፣ የአቻ ዕውቀትን እንዴት ማግኘት እንደሚቻል። እሱ “ብቸኛ ተሸናፊ” መሆኑ ይጨነቃል። ለወላጆች ለትምህርታቸው የበለጠ ትኩረት እንዲሰጡ የሚያደርጉት የማያቋርጥ ጥያቄዎች በጉርምስና ዕድሜው ውስጥ ጠበኝነት እና ተቃውሞ ያስከትላል። እና በይነመረቡ በምሳሌያዊ አነጋገር “ዘና ማለት” የሚችልበት ቦታ ሆነለት ፣ ምክንያቱም በበይነመረብ ላይ እሱ ከሚመስልበት እና አንድ ሰው መናገር ከሚፈልገው ውጥረት መጨነቅ አያስፈልግም። ሰውዬው “እዚያ ብቸኝነት ሊሰማዎት አይገባም ፣ ዝም ብለው መቀመጥ እና እንደፈለጉት ስለማንኛውም ነገር ማሰብ አይችሉም” ይላል። ወላጆቹ በተራው በየወሩ በልጁ ላይ ጠበኛ እየሆኑ ይሄዳሉ ፣ ምክንያቱም ለእነሱ ችግሩ ከድህነት ደረጃዎች እና ከታቀደው ወደ እነዚያ ዩኒቨርሲቲዎች የመግባት ተስፋ ስለሚታይ ነው። በቤተሰብ ውስጥ ቅሌቶች የበለጠ ተደጋግመዋል ፣ ልጁ የጤና ችግሮች (ልብ ፣ ሆድ) ማዳበር ጀመረ ፣ በልጁ እና በወላጆች መካከል የጋራ መግባባት የለም።
ስለዚህ ፣ እንደምናየው ፣ የወላጆች እና የጎረምሶች ልምዶች በጣም የተለያዩ ናቸው። አዋቂዎች ልጆች ታዛዥ እንዲሆኑ ፣ በደንብ እንዲያጠኑ እና በይነመረብ እንዳይዘዋወሩ ይፈልጋሉ። ልጆች አዋቂዎች በጉዳዮቻቸው ውስጥ “እንዲቆዩ” ፣ ገንዘብ እና ነፃነት እንዲሰጧቸው ይፈልጋሉ።
የጥቅም ግጭት ሊወገድ የማይችል ይመስላል። እንዴት መሆን?
እሱ በጣም ጥሩ ይመስላል ፣ ግን እንዲህ ዓይነቱን ዓለም አቀፍ ችግር ለመፍታት እርስዎ መገናኘት ብቻ ያስፈልግዎታል። እንዴት ነው ፣ እርስዎ ይጠይቃሉ? በአንድ በኩል, ቀላል ነው, በሌላ በኩል, አስቸጋሪ ነው.ፍላጎቶችን ፣ ፍላጎቶችን ፣ ህልሞችን እና ምናልባትም አንዳችን የሌላውን ጥያቄ ለማዳመጥ ሳይቃወሙ ፣ ኃይልን አለመጠቀም ፣ ምንም እንኳን ለማድረግ አለመፈለግ ፣ ጠላትነትን አስቀድመው አለመውሰድ። በተመሳሳይ ጊዜ ዓይኖችን ፣ የፊት መግለጫዎችን ፣ የእጅ ምልክቶችን ይመልከቱ። ልጅዎን ወይም ወላጅዎን ይሰማዎት። ለሰሙት እና ለታዩት ሁሉ ምላሽ ይስጡ ፣ አስተያየትዎን በእርጋታ ይግለጹ እና በምላሹ አስተያየትዎን ይስሙ። ማለትም ከላይ የተናገርኳቸው አውሮፕላኖች እርስ በእርስ እንዲጠላለፉ ወደ ውይይት ውስጥ መግባት ማለት ነው። የጋራ ቅድሚያ የሚሰጣቸውን ነገሮች ለማጉላት ፣ አጠቃላይ ግቦችን እና ስትራቴጂን ፣ በቤተሰብ ውስጥ ለመግባባት ደንቦችን ያዳብሩ። በተለይም ግንኙነቱ ቀድሞውኑ ውጥረት በሚፈጠርበት ጊዜ ይህንን በራስዎ ማድረግ በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። ለእነዚህ ዓላማዎች ለልጆች እና ለወላጆች ልዩ የሥልጠና አውደ ጥናቶች ተፈጥረዋል ፣ እና የጋራ ጥንድ የቤተሰብ ሥነ ልቦናዊ ምክክር እየተደረገ ነው።
ለውይይት አንድ የጋራ ቋንቋ ማግኘት የማይችሉ ወላጆች እና ልጆች የቀድሞ የባህሪ አመለካከቶችን መለወጥ ፣ በግንኙነቶች ውስጥ የበለጠ ተለዋዋጭ መሆን አለባቸው ፣ ማለትም -
- ወላጆች በልጁ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር እና ለማሳመን ልዩ የሥልጣን ቦታን መጠቀማቸውን እንዲያቆሙ እና ልጁ የራሳቸውን ምርጫ እንዲያደርግ ዕድል መስጠት እንዲማሩ ፣
- በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ በእሱ ላይ ለሚደርስበት ነገር ሁሉ (ወላጆችን ፣ እኩዮቻቸውን ፣ አስተማሪዎቻቸውን) እና ኃላፊነቱን መውቀስ ማቆም አለበት - መጥፎ ውጤቶች ፣ መግባባት አለመቻል ፣ ወደ ስፖርት ክለቦች ለመሄድ ፈቃደኛ አለመሆን ፣ ወዘተ። ደግሞም ፣ ነፃነት እና ማደግ እርስዎ ለራስዎ ምርጫዎች እና ፍጹም እና ፍጽምና የጎደላቸው ድርጊቶች ሃላፊነት የመሸከምዎ እውነታ ውስጥ ያካትታል።
ስለዚህ ፣ ግንኙነት - ይህ የሐሳቦች ፣ የድርጊቶች ፣ የዕቅዶች ልውውጥ ነው ፣ ይህ የመቀበል እና የመቀበል ችሎታ ነው ፣ እና “ከቀንድ ጋር ተጣብቆ” እና እራስን አጥብቆ መቃወም ብቻ አይደለም።
ጥሩ ግንኙነት - እሱ ሁል ጊዜ ፈጠራ እና የግንኙነት ጥበብ ነው።
ከአሥራዎቹ ዕድሜ ጋር ጥሩ ግንኙነት - ይህ እርስ በእርስ የሚዋደዱ ወይም የሚጠሉ የሁለት ሰዎች ቀጣይ ሕይወት - የሚያድግ ልጅ እና ወላጅ በአብዛኛው የተመካበት የዕለት ተዕለት ሙከራ ነው።
የሚመከር:
ግንኙነት የለም !!! ወይም ከልጅዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት እንደተቋረጠ የሚያሳዩ 5 ምልክቶች
- የት መጀመር እንዳለ እንኳ አላውቅም። ይገባዎታል ፣ በቅርቡ እኔ ልጄን ሙሉ በሙሉ መረዳቴን አቆምኩ። እሷ እኔን አትሰማኝም ፣ ሁሉንም ጥያቄዎች ችላ ትላለች ወይም ከአሥረኛው ወይም ከሠላሳው ማሳሰቢያ በኋላ ትፈጽማለች። እሷ ክፍሏን ሙሉ በሙሉ ቸል አለች -ልብሶች ተበታተኑ ፣ የግል ዕቃዎች በዙሪያው ተኝተው ነበር ፣ በጠረጴዛው ላይ ለሳምንታት ከረሜላ መጠቅለያዎች ፣ አቧራ ፣ ቆሻሻ ሊኖር ይችላል። ጽዳቱን ካላደረግኩ ፣ ውጥንቅጥ ይሆናል። ለማፅዳት ሲጠየቁ በእኔ ላይ ይጮኻል ፣ “ቀድሞውኑ አገኘኸኝ
ሁሉንም መርዳት እንዴት ማቆም ይቻላል? የሕይወት አድን መሆንን እንዴት ማቆም ይቻላል?
ሁሉንም ማዳን ሰልችቶታል - እራስዎን እንዴት ማቆም እንደሚቻል? ይህንን ግዛት ያውቁታል? እሱን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል? በመጀመሪያ ፣ በዚህ መንገድ ለማርካት የሚሞክሩት ውስጣዊ ፍላጎትዎ ምን እንደሆነ መረዳት ያስፈልግዎታል። በርካታ አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ- አስፈላጊ እና አስፈላጊ የመሆን አስፈላጊነት። ሁኔታውን ሳያውቅ መቆጣጠር - አንድን ሰው ብዙ ጊዜ ከረዳዎት እሱ ወደ እርስዎ መመለሱን ይቀጥላል። አሁንም እዚህ የተወሰነ የኃይል መጠን አለ (ሁሉም ነገር በእጄ ነው
ከተጠጋጋ ግንኙነት እንዴት መውጣት ይቻላል?
አንድ መልስ ብቻ አለ - ረጅም ጊዜ። እናም በዚህ መንገድ ላይ የስነ -ልቦና ሐኪም እርዳታ አስፈላጊ ሊሆን ይችላል። ከኮንዲፔንደንት ግንኙነቶች የመውጣት ፍላጎት ፣ እንዲሁም የመለያየት ፍላጎት ጽንሰ -ሀሳብ በጭራሽ አይደለም። ሰዎች በድንገት ሲወስኑ አልፎ አልፎ ይከሰታል - ያ ነው ፣ እሱን ለማቆም ጊዜው አሁን ነው። በእንደዚህ ዓይነት መፍትሄዎች ውስጥ ያለው ኃይል ለእውነተኛ ለውጥ በቂ ላይሆን ይችላል። የለውጥ ጥያቄዎች ሁሉ እንደበፊቱ መኖር በማይችሉበት ጊዜ ይነሳሉ። እንደዚህ ባሉ ወቅቶች ነው ቀውሶች የሚከሰቱት ፣ እና የለውጥ ጥያቄው “ኮዴፊኔሽንን የማስወገድ” ባህሪ ላይኖረው ይችላል። Codependency አንድ ሰው በሕይወቱ ውስጥ ፍላጎት መውሰድ ሲጀምር የሚመጣው የበለጠ ግንዛቤ ነው። እናም በዚህ ግንዛቤ አንድ ተጨማሪ ነገር ይመጣ
አያቶች -ልጅ ከወለዱ በኋላ ትክክለኛውን ግንኙነት እንዴት መመስረት ይቻላል?
የመጀመሪያው ልጅ መወለድ ለአዳዲስ ወላጆች ብቻ ሳይሆን ለጠቅላላው የቤተሰብ ስርዓትም እጅግ በጣም አስፈላጊ እና አስደሳች ክስተት ነው። ለነገሩ ፣ ገና የተወለደ ሕፃን በእውነቱ ለሁሉም የቤተሰብ አባላት ይጀምራል - ባል እና ሚስት እናት እና አባት ይሆናሉ ፣ እና ወላጆቻቸው ደግሞ አያት ይሆናሉ። እና እያንዳንዳቸው የራሳቸው ጭንቀቶች እና ፍርሃቶች ፣ ፍርሃቶች እና ተስፋዎች ፣ በአዲሱ ቤተሰብ ውስጥ ስላሏቸው ተግባራት ዕውቀት እና ሀሳቦች አሏቸው። ብዙውን ጊዜ በዚህ ዳራ ላይ የጋራ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ አለመግባባቶች እና ግጭቶች በወጣት ወላጆች እና በዕድሜ ትውልድ (በተለይም ከሴት አያቶች ጋር) ይከሰታሉ ፣ ይህም ሕፃኑ ከተወለደ በኋላ ይህንን ልዩ ጊዜ በእጅጉ ሊያጨልም ይችላል። እንዲህ ዓይነቱን አለመግባባት ለማስወገድ ምን መታሰብ እንዳለበት እና ምን
ያለ ማጭበርበር ግንኙነት ይቻላል?
ኒውሮሲስ በተስፋ መቁረጥ ፍላጎት ምክንያት (ለምሳሌ ፣ በልጅነት ውስጥ ያለ ልጅ ፣ በስሜቱ መሠረት ፣ ከወላጆቹ ብዙም ትኩረት አልተሰጠውም ፣ እናቱ እራሷን ብቻ የምታስብ እና ስለ እሱ በጭራሽ የማታስብ ይመስል ነበር - በዚህ ዘይቤ ውስጥ ያለው ትምህርት የቲያትር ዘይቤን ሊመሰርት ይችላል ፣ እናም አንድ ትልቅ ሰው ሆኖ ፣ አንድ ሰው ይህንን ትንበያ ለባልደረባው ያስተላልፋል ፣ ባልደረባው ግድየለሽ መስሎ መታየት ይጀምራል ፣ እንዲህ ዓይነቱ ትንበያ ቅናትን በመፍጠር ትኩረቱን ለመሳብ ፍላጎት ያስከትላል ፣ “ግራ መጋባት ፣ ወይም ጸጥ ያለ መንገድ ተመርጧል - ወደ ህመም መግባት ፣ ማለትም ፣ ፍላጎትን ሊያረካ የሚችል ፣ እና ግጭቱን የበለጠ የሚያባብሰው ችግር በሰው ሰራሽ የተፈጠረ ነው)። የማታለል ግቦች -ለራስዎ ትኩረት ለመሳብ ፣ አስፈላጊነትዎን ለ