ይህ “ታላቅ እና አስፈሪ” ወይም በልጅነት ጉርምስና ውስጥ እንዴት ማለፍ እንደሚቻል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ብዙ አስፈሪ እና ጭንቀት ያላቸው ወላጆች የልጁን ጉርምስና ይጠብቃሉ ወይም እንደሚጠራው የሽግግር ዕድሜ (ከልጅነት ወደ አዋቂነት የሚደረግ ሽግግር ይደረጋል)። እና ብዙውን ጊዜ ወላጆች በጉርምስና ዕድሜ ላይ ካሉ ወጣቶች ይልቅ በኃይል ይለማመዳሉ። እዚህ ያለው የወላጅ ጥበብ በአንድ ነገር ውስጥ ይካተታል -ይህ ጊዜ የበለጠ ንቁ እና የተለያየ መሆኑን ሲያስተውል ልጁ ለእውነተኛ አዋቂ ሕይወት ዝግጁ ይሆናል።

በልጁ ላይ ምን ይሆናል?

ፊዚዮሎጂ እየተቀየረ ነው። በጉርምስና ወቅት ኃይለኛ የሆርሞኖች መለቀቅ ይከሰታል። ሰውነት ተዘርግቷል ፣ ሁለተኛ የወሲብ ባህሪዎች ይታያሉ። ያደገ አካልን ለማገልገል የበለጠ ኃይል ያጠፋል ፣ ስለሆነም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶች በጣም በፍጥነት መደከም ይጀምራሉ - ይህ ማለት በምክንያት ወይም ያለ ምክንያት ይበሳጫሉ። ቅልጥፍናን መቀነስ እና በዚህም ምክንያት የአካዳሚክ አፈፃፀም። በወሲባዊ እውቀት እና ተሞክሮ ላይ ያለው ፍላጎት እያደገ ነው [1]።

ወደ አዲስ የአስተሳሰብ ደረጃ የሚደረግ ሽግግር እየተከናወነ ነው - ከእይታ - ምሳሌያዊ ፣ ተጨባጭ ወደ ፅንሰ -ሀሳብ ፣ እሱም በአንድ በኩል ፣ በሚተች ፣ በሌላ - በፍልስፍናዊ ጉዳዮች ፍላጎት [2 ፣ ገጽ 30].

በእኩዮች መካከል የእራሱ ሁኔታ አስፈላጊነት ይጨምራል። ሥልጣን ያላቸው እኩዮቹ (ወይም የማጣቀሻ ቡድን) ከወላጆቹ ይልቅ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባለው ወጣት ላይ የበለጠ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። በተመሳሳይ ጊዜ በቡድኑ ውስጥ ተፈላጊውን የሥልጣን ደረጃ ለመያዝ ብዙ ኃይል ያጠፋል ፣ ስለሆነም አሉታዊነት እና ግጭት ጨምሯል።

ተቃራኒ ጾታን ለመሳብ የመጀመሪያዎቹን እርምጃዎች ይውሰዱ። ስለራስዎ ገጽታ እና ማራኪነት መከራ። ቀስ በቀስ መከፋፈል ወደ ጥንዶች። ሮማንቲሲዝም።

ከወላጆች በቋሚነት ለመለያየት መጣር። የአዋቂነት ስሜት ፣ ምኞቶቻቸው እና የሕይወት ዕቅዶቻቸው ፣ የራሳቸው የአለባበስ መንገድ ፣ “ከተቃራኒ ጾታ ጋር የግንኙነት ጎልማሳ ዓይነት - ጓደኝነት ፣ መዝናኛ”።

ብዙውን ጊዜ የሚከሰተው በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያሉ ወጣቶች ኃላፊነቶች እየጨመሩ ይሄዳሉ - “ይህንን እና ይህንን ለማድረግ ቀድሞውኑ ትልቅ ነዎት” ፣ “መረዳት አለብዎት - እርስዎ ቀድሞውኑ አዋቂ ነዎት” ፣ ግን የመብቶችን ማስፋፋት አይቀበልም። እና አሁንም ፣ ለወላጆች በሚመችበት ጊዜ ፣ ለአንድ ልጅ ህጎች እና ህጎች አሉ ፣ ለምሳሌ ፣ ከ 7-9 ሰዓት ባልበለጠ ጊዜ ወደ ቤት መመለስ። እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ ይህንን መቃወም ሙሉ በሙሉ የተለመደ እና ተፈጥሯዊ ነው - የልጅዎ የስነ -ልቦና ጤናማ እድገት አመላካች።

ስለሆነም ህፃኑ “በንቃት እና ሁል ጊዜ በእኩልነት ለመታገል ገንቢ በሆነ መንገድ መዋጋት የለበትም ፣ ከማን ጋር ጓደኛ ለመሆን ፣ ለመማር ፣ ለማን ፣ ለራሱ የመወሰን መብት - የራሱ ገንዘብ የማግኘት መብት” [1 ገጽ 363] "…

“በአእምሮም ሆነ ባለማወቅ ፣ ታዳጊ ነፃነት እንደማይሰጥ ይገነዘባል - ሁል ጊዜ ማሸነፍ አለበት [1 ገጽ 363]”።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ ለመብቶች ጦርነት ሲጀምር የተለያዩ ወላጆች የተለያዩ ስልቶችን ይጠቀማሉ። አንዳንዶቹን እንመልከት [3]።

1. ስሜታዊ አለመቀበል

ልጁ እንደ ሲንደሬላ ነው ያደገው። ስሜታዊ አለመቀበል ተደብቋል። ከመጠን በላይ ተንከባካቢ ሆኖ ራሱን ይሸሸጋል። የሲንደሬላ የእንጀራ እናት ስፍር ቁጥር የሌላቸው የሐኪም ማዘዣዎችን ትሰጣለች እና ለልጁ ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ ግልፅ ታደርጋለች። ከማይገኝለት ፍቅር ከማግኘት ይልቅ። እንደ አንድ ደንብ ፣ እንደዚህ ያሉ ታዳጊዎች በመጀመሪያ ዕድሉ ከወላጅ ቤተሰብ ተለይተዋል። እና የእርስዎ “ጫጩት” በግልጽ “በወላጅ ጎጆ” ውስጥ ሲቀመጥ ይህ ስትራቴጂ ጥሩ መሣሪያ ሊሆን ይችላል። እናም እሱ የራሱን ለመጠምዘዝ አይቸኩልም። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በቀደሙት የእድገት ደረጃዎች ላይ ልጁ ሁሉንም ሙቀት እና ቅድመ -ሁኔታ የሌለውን የእናቶች ፍቅር ማግኘቱ አስፈላጊ ነው።

2. የስሜት መረበሽ

ልጁ እንደ ቤተሰብ ጣዖት ነው ያደገው። ፍቅር የተጨነቀ እና አጠራጣሪ ነው ፣ ከምናባዊ ወንጀለኞች የተጠበቀ ነው። በዚህ ምክንያት ታዳጊው ከእኩዮች ጋር ከባድ ችግሮች አሉት። በተረት “ሪያባ ሄን [4]” በተረት ተረት አማካኝነት ይህንን የትምህርት ስትራቴጂ ግምት ውስጥ ያስገቡ።አንድ ሕፃን እንደ ወርቃማ እንጥል በሚታከምበት ጊዜ ይህንን ተረት እንይ - “ደበደቧቸው ፣ ደበደቧቸው ፣ አልሰበሩም!” ስለምንድን ነው? እና ስለ መምታት አሳዛኝ ስለመሆኑ - ወርቅ ከሁሉም በኋላ! እንደዚህ ያለ የተዳከመ አስተዳደግ ፣ ምንም ግልጽ ድንበሮች የሉም። ምን ማድረግ ትችላለህ? ምን አይፈቀድም? ሁሉም ነገር ይርቃል! "እሱ በጣም ጥሩ ነው!" እና እዚህ! አይጥ ሮጠ ፣ ጅራቱን አወዛወዘ - እንጥል ወድቆ ተሰብሯል። እንዲህ ዓይነቱ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ወጣት ከእውነታው የራቀ የራስን ምስል በቀላሉ በቀላሉ ይሰበራል። እና ከእውነታው ጋር ግንኙነትን ፣ ከእኩዮች ጋር እውነተኛ ግንኙነቶችን አይቋቋምም።

3. የሥልጣን ቁጥጥር

ወላጆች አስተዳደግ የሕይወታቸው ዋና ግብ እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩታል። ዋናው የትምህርት መስመር መከልከል ነው። ስለሆነም ፣ በሥነ -ልቦና ጥንካሬ እና በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባለው የጭቆና ጥንካሬ ላይ በመመስረት ፣ የበታች ፍጡር ወይም ዓመፀኛ ይቀበላል። በልጅነት ዕድሜው የታፈነ እና ምን ማድረግ እንዳለበት የተነገረው ሰው በድንገት ወሳኝ ውሳኔ ማድረግ ሲጠበቅበት ፣ ለምሳሌ የትኛውን ዩኒቨርሲቲ እንደሚገባ ፣ ወይም ማንን እንደሚያገባ ሲወስን ፓራዶክሲካዊ ሁኔታ ይከሰታል። እንዲህ ዓይነቱ ታዳጊ ከፍላጎቱ ጋር ንክኪ የለውም። እናም ይህ ተግባር ከአቅሙ በላይ ነው። እሱ እንደ አንድ ደንብ እሱ የሚፈልገውን አያውቅም እና ከውጭ መመሪያዎችን እየጠበቀ ነው።

ሌላው መንገድ የአመፅ መንገድ ነው። አንዳንድ ጊዜ ለማሸነፍ እና የፈለጉትን ለመውሰድ ከቻሉ ልጆች ብዙውን ጊዜ አመፀኞች ያድጋሉ። መታገል ትርጉም አለው የሚል ሀሳብ አላቸው። ነገር ግን ከመጠን በላይ በሆነ ስሪት ውስጥ ይህ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ምንም እንኳን ሁሉንም ነገር ያደርጋል ወደሚለው እውነታ ሊለወጥ ይችላል። ይህ ለወደፊቱ እንዴት ሊሆን ይችላል? እንደ አንድ ደንብ ፣ እንደዚህ ያሉ ልጆች ሲያድጉ በፀረ -ተውሳክ ወጥመድ ውስጥ ይወድቃሉ። ማለትም ፣ እነሱ ጉልህ የሕይወት ክስተቶችዎን የሚደጋገሙት በተቃራኒው ምልክት ብቻ ነው። ምሳሌዎቹ በተወሰነ ደረጃ የተጋነኑ ናቸው ፣ ግን ብሩህ! እናት “አትጠጣ!” ካለች - ልጁ ይጠጣል። “በደንብ አጥኑ” - ልጁ ከኮሌጅ ይወርዳል። በዚህ ጉዳይ ላይ ፣ በግምት ፣ እንደዚህ ይነገራል - “አዋቂ እናቱ ብትወደውም የፈለገውን ማድረግ የሚችል ነው።”

አመፀኛው እንዲሁ በአነስተኛ የፓቶሎጂ መልክ ሊታይ ይችላል። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ሁሉንም ነገር በተከታታይ በማይቃወምበት ጊዜ ፣ ግን በእሱ ላይ የተጫነበትን ብቻ። እሱ የሚፈልገውን ግልፅ ሀሳብ ሲኖረው። ለምሳሌ ፣ እሱ ሙዚቀኛ ለመሆን ይፈልጋል ፣ እናም ወላጆቹ ዶክተር ለመሆን ወደ ትምህርት እንዲሄድ ያስገድዱታል። በዚህ ሁኔታ ወላጆች ለምን ለእነሱ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ መረዳታቸው አስፈላጊ ነው። ወላጆች ከራሳቸው ጋር ቢነጋገሩ ይሻላል። ከዚህ ፍላጎት በስተጀርባ ያለው ምንድን ነው? ምናልባት በሕፃን ፊት የማግኘት ተስፋ ያልጠፋዎት እነዚህ ያልተሟሉ ህልሞችዎ ሊሆኑ ይችላሉ? ምናልባት እነዚህ ፍርሃቶችዎ ፣ ለእሱ ዕድል መጨነቅ ሊሆኑ ይችላሉ? በማንኛውም ሁኔታ ፣ እነዚህ ስሜቶችዎ ናቸው ፣ ይህም ከጎለመሰው ልጅ ጋር መወያየት ጥሩ ይሆናል ፣ እና ከዚህ ውይይት በኋላ ምንም ለውጦች ከሌሉ ፣ ይህንን ለመቀበልም ጥበብን ያግኙ። ልጆች ከእኛ የተለዩ በመሆናቸው ሁልጊዜ መጨነቅ ዋጋ የለውም። ብዙውን ጊዜ ወላጆችን ያስጨነቋቸው ባሕርያት በኋላ ላይ በጎነት ይሆናሉ። ምክንያቱም ሃላፊነትን የመውሰድ ቅጽበት እዚህ አስፈላጊ ነው። ማንኛውም የመመሪያ ዘዴዎች ውጤቱን ከኃላፊነት ያርቁታል። እና ብዙ ጊዜ እንደሚከሰት ፣ ልጆች ወላጆቻቸው ከጫኑባቸው ዩኒቨርሲቲዎች ያቋርጣሉ። ለልጁ የወደፊት ሁኔታ በመጨነቅ እንዲህ ዓይነቱ ማስገደድ አንዳንድ ጊዜ በወላጆች እና በጉርምስና ዕድሜ ላይ ላሉት ወጣቶች ከባድ ወደሆነው ከእውነታው የራቀ ፣ የተጋነነ ጥያቄን ያስከትላል። በዚህ ምክንያት የሰዎች ሥነ -ልቦና ታማኝነት ተጥሷል እናም በዚህ ምክንያት እንደዚህ ያለ ሰው እንደገና በህይወት ውስጥ እራሱን ማግኘት አይችልም። አንዳንድ ጊዜ እንደዚህ ያሉ ሰዎች እንኳን ጫና ውስጥ በገቡት እንቅስቃሴዎች ውስጥ ስኬት ያገኛሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እርካታ አይሰማቸውም ፣ ደስተኛ አይደሉም።

ልጅዎ የተለየ ግለሰብ መሆኑን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው።

4. አሳማኝ laissez-faire

አዋቂዎች በትምህርት የሚመሩት በትምህርታዊ መርሆዎች ሳይሆን በራሳቸው ስሜት ነው። መሪ ቃል: "ያነሰ ችግር". ታዳጊው ለራሱ ብቻ ይቀራል ፣ ለምሳሌ በኩባንያው ምርጫ ፣ የሕይወት መንገድ። ይህ አሉታዊ የወላጅነት ስትራቴጂ ነው። በውስጡ ምንም አንኳር የለም።በውጤቱም ፣ አዳኝ ጠበኝነት ይመሰረታል ፣ የበለጠ ጠንካራ ማን ነው የሚለው ሀሳብ ትክክል ነው። በግንኙነቶች ውስጥ ምንም ትስስር የለም ፣ እንደ ደንቡ ፣ የሚፈልጉትን በኃይል ያድርጉ እና ይውሰዱ። ለእነሱ ዋናው ነገር ድክመትን እና ጥገኝነትን ማስወገድ ነው። እነዚህ ታዳጊዎች ሕጉን ተላልፈው በወንጀል መንገድ ሊሄዱ ይችላሉ ብሎ መገመት ቀላል ነው።

5. ዴሞክራሲያዊ ትምህርት

በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ከሚገኙ ወጣቶች ጋር በተያያዘ ይህ በጣም ጥበባዊ ስልት ነው። የመተማመን ፣ ድንበሮች ግንኙነት አለ ፣ እና በእነዚህ ወሰኖች ውስጥ ምንም የሚረብሽ ቁጥጥር ፣ ድጋፍ እና ስልጠና የለም።

እዚህ አስፈላጊ:

1. የታመነ ግንኙነት። በዚህ ጊዜ ውስጥ ታዳጊውን ከወላጆቹ የተወሰነ መለያየት መኖሩን ማወቅ አስፈላጊ ነው። እሱ የራሱ “የግል ጉዳዮች” ፣ ምስጢሮች እና ምስጢሮች አሉት። እሱ ብዙውን ጊዜ በክፍሉ ውስጥ ጡረታ መውጣት ይችላል። ይህ የተለመደ ነው ፣ እሱ በአሥራዎቹ ዕድሜ ሕይወት ውስጥ አስፈላጊ አካል ነው። የታመነ ግንኙነት የአንድን ሰው የኃላፊነት ኃላፊነት ለልጁ ማስተላለፍ ነው። ልጅዎ ከእርስዎ ጋር ደህንነት የሚሰማው ከሆነ እሱ እርስዎም ይተማመንዎታል።

በተመሳሳይ ጊዜ በልጅ ውስጥ አለመተማመን ፣ ተገቢ ያልሆነ ተደጋጋሚ ቼኮች በቡቃያው ውስጥ የመተማመንን መሠረታዊ ነገሮች ያጠፋሉ።

2. ድንበሮች. የሆነ ነገር ለማሳካት ከፈለጉ በቃላትዎ እና በድርጊቶችዎ ውስጥ ወጥነት ያለው እና የማያቋርጥ መሆን አስፈላጊ ነው። ማሟላት የማትችለውን ነገር ለልጅህ ቃል አትግባ። ይህ አዋቂዎች ሊታመኑ አይችሉም የሚለውን የልጁን መተማመን ብቻ ያጠናክራል። አንድ ነገር ከልጅ ከጠየቁ እና ሌላ ካደረጉ ቀስ በቀስ ታዳጊው በቃላትዎ ማመንን ያቆማል። እናም እሱ ራሱ በቀላሉ ቃል ኪዳኖችን ያደርጋል ፣ ግን እሱ አይፈጽምም። የእርስዎ አመለካከት በእውነት ከተለወጠ ፣ ይህ ለምን እንደተከሰተ ለልጅዎ ያስረዱ።

3. የግል ቦታ. እዚህ የምንናገረው ስለ ክልሉ ብቻ ሳይሆን ስለግል ሥነ ልቦናዊ ቦታም ጭምር ነው። የወላጅ ችሎታ እና ችሎታ በቀላሉ ከልጁ ጋር የመገኘት እና የመገኘት ፣ እና አንዳንድ ጊዜ አንድ ብቻ ይተዉት። “ሁሉንም ነገር ለመረዳት” አይሞክሩ። አዎ ፣ የተሟላ ግንዛቤ እፈልጋለሁ። ግን አንዳንድ ጊዜ ታዳጊ ለወላጆቹ ግልፅ መሆን አይፈልግም። ከዚያ ወደ ነፍስ ውስጥ መግባት አያስፈልግም ፣ ይደግፉ ፣ ቅርብ ይሁኑ ፣ አብረው ዝም ይበሉ።

4. ራስን መግዛት። ስሜትዎን ይገድቡ። ልጁ ተገቢ ያልሆነ ባህሪ ካለው ፣ በቀጥታ ወደ ጩኸት አይሂዱ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ከእርስዎ የሚጠብቀው መጮህ በጭራሽ አይደለም። ግብረመልሱ ከእርስዎ ጋር ተመሳሳይ ይሆናል። እንዲህ ዓይነቱ “መፍረስ” ግጭቱን አይፈታውም። ግጭቱ የበሰለ ከሆነ መጀመሪያ ይረጋጉ (ጥልቅ እስትንፋስ ይውሰዱ ፣ ከሁኔታው እረፍት ይውሰዱ) ፣ ከዚያ እራስዎን ይጠይቁ - “ምን ማሳካት እፈልጋለሁ - እሱን መቅጣት ወይም ችግሩን ከእሱ ጋር መፍታት?” ከልጁ ራሱ ይልቅ አሁን ባለው ሁኔታ ላይ መወያየቱ የተሻለ ነው። ይህ የበለጠ ትክክለኛ ውሳኔ ይሆናል።

5. ውሰድ-ሚዛን። ለተፈጸመው ድርጊት ሽልማቶች እና ቅጣቶች በቂ መሆን አለባቸው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ለፍትሕ አልባ እና ጨካኝ ቅጣቶች በጣም በሚያሳዝን ሁኔታ ምላሽ ይሰጣሉ። አንዳንድ ጊዜ እነዚህ ጉዳቶች ዕድሜ ልክ ናቸው። ሽልማቱም ለልጁ በቂ መሆን አለበት።

6. የማያቋርጥ ግብረመልስ። ይናገሩ እና ሁሉንም ነገር በጊዜው ይወቁ ፣ ቂም እና ቅሬታ አያከማቹ። በሆነ ጊዜ ፣ ስሜቶችዎ በአሰቃቂ ኃይል “ይላቀቃሉ”። ከዚያ ገንቢ ውይይት በእርግጠኝነት አይሰራም ፣ ኃይለኛ ቅሌት ይኖራል ፣ እና ከልጅነቱ ጀምሮ ሕፃኑን ኃጢአቱን ሁሉ ያስታውሱታል። እንደ ደንቡ ፣ ከእንደዚህ ዓይነት ቅሌት በኋላ ለማካካስ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ፣ የይገባኛል ጥያቄዎችን አያከማቹ ፣ በሞቀ ማሳደድ ውስጥ ይግለጹ ፣ ግን እርስዎ አፍቃሪ ወላጅ እንጂ ዳኛ አለመሆንዎን አይርሱ።

ከላይ ያሉት የትምህርት ስልቶች ፣ ከአምስተኛው በስተቀር ፣ ወደ ተለያዩ አሉታዊ ውጤቶች ይመራሉ። እና እነዚህን መዘዞች ለማለስለስ ፣ ሁኔታውን ለማረም የወላጆች የጀግንነት ትዕግስት እና ጥረቶች በቂ ላይሆኑ ይችላሉ ፣ ወዮ ፣ የስነ -ልቦና ባለሙያው ሥራ ውጤቱን አያረጋግጥም። ሁሉም በሁለቱም በኩል ይወሰናል። እራስዎን መረዳት ፣ እራስዎን ማደግ ፣ ታዳጊ ታዳጊ ፣ እና እርስዎ ብቻዎን እንዳልሆኑ እና ሁል ጊዜም ብቃት ካላቸው ስፔሻሊስቶች የባለሙያ እርዳታ መጠየቅ እንደሚችሉ ማወቅ አስፈላጊ ነው - የሥነ ልቦና ባለሙያዎች።