2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ፍቅረኛዋ እንደገና ትቷት እንደሄደ በዝርዝር ለመናገር በቀን በማንኛውም ጊዜ የሚደውል ጓደኛ አለዎት? ከዚህም በላይ ግብረመልስ ለመቀበል በፍፁም ፍላጎት እንደሌላት ግልፅ ነው ፣ ግን በቀላሉ እርስዎን እንደ “የፍሳሽ ማጠራቀሚያ” ይጠቀማል።
ወይም እርስዎ የሥነ ልቦና ባለሙያ ከሆኑ ፣ በማንኛውም ቦታ እና በማንኛውም ጊዜ በቀን ለ 24 ሰዓታት በነፃ ለማማከር ዝግጁ እንደሆኑ የሚያውቁ የምታውቃቸው? ምንም እንኳን እርስዎ የማህፀን ሐኪም ቢሆኑ ፣ እነሱ ሳይታቀቡ ይችሉ ይሆናል።
ወይስ “የግል ደብዳቤ” በሚለው ሐረግ ውስጥ አጽንዖቱ “ግላዊ” በሚለው ቃል ላይ የማይጠራጠር ባልደረባ?
ወይም በግትርነት ህፃኑ / ቷ አድጎ (እርስዎ) መሆኑን ለመረዳት የማይፈልግ ፣ እና እሱ በሚፈልገው መንገድ መኖር የሚፈልግ?
አይ?
ከዚያ የበለጠ ያንብቡ።
አዎ?
ከዚያ ስለ ሥነ ልቦናዊ ወሰኖች ምን እንነጋገር? ድንበሮቼ የት አሉ ፣ እና የሌላ ሰው ወሰን የት አለ? እነሱን እንዴት መግለፅ እንደሚቻል ፣ እና ለምን አስፈለገ?
ሁሉም ሕይወት ያላቸው ነገሮች በአካል የራሳቸው ገደቦች ፣ ገደቦች አሏቸው። በስነልቦና አኳያ “ድንበሮች” የእራስን “እኔ” ከሌሎች መለየት እና መረዳትን ማወቅ ነው። የእኛን መለያየት መረዳት የባህሪያችን መሠረት ነው። እያንዳንዱ ሰው የራሱን ሀሳቦች እና ስሜቶች የማግኘት መብት አለው ፣ እያንዳንዱ ሰው የራሱን ፍላጎቶች መረዳትና እርካታ ይፈልጋል ፣ ምክንያቱም እያንዳንዱ ሰው አንዳንድ የግል ቦታ ይፈልጋል። የራሳቸውን ድንበር እንዲጥሱ የሚፈቅድላቸው ሰው እራሳቸውን እንዲያስተዳድሩ ይፈቅዳል። ድንበሮችን እንዴት ማዘጋጀት እንደሚቻል ፣ ለሌሎች ምን ሊፈቀድ እና እንደማይፈቀድ መወሰን? ሌሎችን ምን መፍቀድ እንደሚችሉ ለመረዳት በመጀመሪያ ስለራስዎ ማወቅ አለብዎት።
መልመጃውን እመክራለሁ - “የሕይወቴ ካርታ”። እርስዎ እራስዎ ማድረግ ይችላሉ።
እርስዎ እና በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች ሁሉ አገራት ያሉበትን የሕይወትዎን ካርታ ይሳሉ። እርስዎ የተለያዩ መጠኖች አሉዎት ፣ የተለያዩ ግንኙነቶች አሉዎት። ከአንድ ሰው ጋር የጋራ ድንበሮች ካሉዎት ፣ ከማያደርጉት ሰው ጋር። ከአንድ ሰው ጋር በውሃ ላይ ድንበር ማድረግ ይችላሉ። ከአንድ ሰው ጋር አንድ የተለመደ የጋራ ዞን ሊኖርዎት ይችላል - የጉምሩክ ህብረት ወይም “የhenንገን ስምምነት”። ከአንድ ሰው ጋር ፣ ቀለል ያለ የቪዛ አገዛዝ ፣ በጣም የተወሳሰበ ሰው ካለ። እና ከዚያ ስዕልዎን ይመልከቱ እና ድንበሮቹ ምን እንደነበሩ ያስታውሱ ፣ ይበሉ ፣ ለአምስት ዓመታት በፊት? እና አንዳንድ ጊዜ ብዙ ነገሮችን ለማየት ይረዳል። ለምሳሌ - ምናልባት ከአምስት ዓመት በፊት ብዙ ቅርብ ገደቦች እና ግንኙነቶች ፣ ብዙ ግንኙነቶች እና ግጭቶች ነበሩዎት። እና ለዚያም ነው አሁን “በመገናኛ ተሞልተዋል” እና ደሴት ለመሆን …
ስለ ድንበሮች ውይይት የት እንደሚጠናቀቅ እና ራስ ወዳድነት የት እንደሚጀመር እንዴት ያውቃሉ? እራስዎን ሁለት ጥያቄዎችን ይጠይቁ (እና በሐቀኝነት መልስ ለመስጠት ያስታውሱ!)
በግዴለሽነት እና ለድንበር አክብሮት መካከል ያለው መስመር የት አለ?
“በራስ ወዳድነት እና ለድንበር አክብሮት መካከል ያለው መስመር የት አለ?
ያለፍቃድዎ በመርዳት እራስዎን እንደሚጎዱ ያስታውሱ ፣ እና ይህንን የሚያደርጉበት ሰው ብዙም ጥቅም የለውም (የሚወዱትን አይጨምሩ ወይም አያሰናክሉ!) እናት ቴሬሳ “ከሁሉም በኋላ እርስዎ የሚያደርጉት በሰዎች አያስፈልገውም። እርስዎ እና እግዚአብሔር ብቻ ያስፈልግዎታል። እነዚህ ቃላት በአንድ ጊዜ በጣም አስፈላጊ እና ቀላል ነገርን እንድረዳ ረድተውኛል - ዓለም ያለእኔ አትፈርስም ፣ እና እኔ ከረዳሁ ለራሴ ደስታ አደርገዋለሁ ፣ እና እኔ በጣም መተኪያ ስለሌለኝ እና አንድ ሰው ያለ እሱ መቋቋም ስለማይችል እኔ”(ሞንቺክ ኤ. የሌላ ሰው ችግሮች)።
እኛ ያለ እኛ አንድ ሰው ይጠፋል ብለን ሳይሆን እኛ እኛ ስለሆንን ለራሳችን ዋጋ መስጠትን እንማር። ስለሆነም የግል ድንበሮች መመስረት ራስን ሳያውቁ እና ለሕይወታቸው ሀላፊነት ሳይወስዱ ዓመታት አልፈዋል። የተጣሱ ድንበሮችን ፣ እነሱን ለማቋቋም እና ለመጠበቅ ፣ ብዙውን ጊዜ የሌሎች ሰዎችን ድጋፍ ይፈልጋል ፣ ብዙውን ጊዜ (ቢያንስ የበለጠ ውጤታማ እና ቀላል!) - የስነ -ልቦና ሐኪሞች።
በግል ሕክምና ውስጥ ደንበኞች ምን ይሆናሉ?
ደንበኛው የራሱን ወሰኖች (የእሱ “እኔ” እና “አይደለም-እኔ”) ለመወሰን ከህክምና ባለሙያው ጋር የጋራ ሥራ አለ። ስለ ደንበኛው እንቅስቃሴዎች ጥልቅ ትንተና አለ - እሱ ስለሚያስፈልገው የሚያደርገው ፣ እና አንድ ሰው ስለሚያስፈልገው የሚያደርገው።
የወላጅ አመለካከቶች (“ሻንጣዎች”) እና የአሁኑ የእሴቶች ስርዓት ጥናት ፣ ከደንበኛው ዕድሜ ፣ ልምድ እና ግለሰባዊ እይታ አንፃር ትንታኔ አለ። ይህ ሁሉ አሁን አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም በልጅነቱ የወላጆችን አመለካከት ከእውነታው እና ከህይወት ጋር መጣጣምን መገምገም የማይቻል ነበር።
የራሳችንን ወሰን የማቋቋም ሥራ የሚጀመረው በዚህ መንገድ ነው። የዚህ ሥራ መሠረት ቁልፍ ሀሳብ ነው - “እኔ ፣ እና እኔ ብቻ ፣ ሕይወቴን ማስተዳደር እችላለሁ ፣ እና እኔ ብቻ ነኝ!”
“እኔ ሥራዬን እሠራለሁ ፣ እርስዎም የእናንተን እያደረጉ ነው።
እርስዎ የሚጠብቁትን ለማሟላት በዚህ ዓለም ውስጥ አልኖርም።
እና ከእኔ ጋር ለማዛመድ በዚህ ዓለም ውስጥ አይኖሩም።
እርስዎ ነዎት እና እኔ እኔ ነኝ።
እና እርስ በእርስ ከተገናኘን ፣ ያ በጣም ጥሩ ነው።
ካልሆነ ግን ሊረዳ አይችልም።”(ኤፍ ዕንቁ)
እናም ይህ የመንገዱ መጀመሪያ ብቻ ቢሆንም ፣ የእራሱ ሕይወት ፈጣሪ የመሆን ደስታ እና ስሜት በዚህ ደረጃ ዋጋ ያለው ሽልማት ነው።
የሚመከር:
የቅርብ ክልሌ የት ነው? የቅርብ ግንኙነቶች እና የግል ወሰኖች
ብዙውን ጊዜ ከቤተሰቦች ፣ ከባልና ሚስቶች ጋር ሲሠሩ እና ሕይወትዎን ሲመለከቱ ፣ እራስዎን እራስዎን ይጠይቃሉ ፣ በአንድ ወንድ እና በአንዲት ሴት መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ፍቅር ምንድነው? የእኔ የግል ወሰኖች አሉ? የትዳር ጓደኛዬ ክልል? እና የጋራ የሆነ ነገር? ወይስ ፍቅር ሁል ጊዜ እንደ ውህደት ይቀርባል? በበይነመረብ ገጾች ላይ ስለ ፍቅር ብዙ ጥቅሶች አሉ - ይህ በሁለት ነፃ መካከል ፣ እርስ በእርስ የማይገደድ ግንኙነት ነው - ይህ በእውነት ምን ማለት ነው?
እኔ እና የእኔ የግል ወሰኖች
የግል ድንበሮች ለሰው ልጆች ደህንነቱ የተጠበቀ አካባቢ መሰየሚያ ናቸው። እነሱ ሲጣሱ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ ጭንቀት ፣ አስጸያፊ ፣ ቁጣ ይሰማዋል። በስነልቦናዊ አውድ ውስጥ ያለው ወሰን “እኔ” እና “እኔ” ካልሆነው የሚለየው ነው። የእኔ ፍላጎቶች ፣ ስሜቶች ፣ ነገሮች ፣ አካላት ፣ እምነት ፣ ሀሳቦች ፣ ወዘተ እና ምኞቶች ፣ ስሜቶች ፣ ነገሮች ፣ አካል ፣ እምነት ፣ ሀሳቦች ፣ ወዘተ አሉ። ሌሎች። ድንበሮች አይወርሱም ፣ መመስረት አለባቸው። ድንበሮችን የመፍጠር ሂደት ዕድሜ ልክ ይቆያል። ድንበሮች ከሌሎች ጋር በመገናኘት ተገንብተዋል ፣ እየተለወጡ ናቸው። ግልጽ ድንበሮች ከሌሉ (የሚፈቀደው እና ከእኔ ጋር የማይገናኝ) ፣ እውነተኛ ቅርበት የማይቻል ነው። የራሳቸውን ድንበር እንዲጥሱ የሚፈቅድ ሰው ሌሎች እራሳቸውን እንዲያስተዳድሩ ይፈቅዳል።
“ፖም ለኔክ አልሰጥም” - ስለ ሀብቶች እና የግል ወሰኖች
ስለ ቡራቲኖ ያለውን የድሮውን የሶቪየት ፊልም እና ቃላቱን ያስታውሱ - “ለኔክ ፖም አልሰጥም ፣ እሱ ቢዋጋም!” ? እኔ ስለእናንተ አላውቅም ፣ ግን ይህ ሐረግ አድናቆትን እና ሀዘኔን በውስጤ ቀሰቀሰ። እኔ አደንቃለሁ ፣ እና በጸጥታ ቀናሁ የእንጨት ልጅ ምናባዊ ፖም ለመጋራት እንኳን ዝግጁ አለመሆኑ። መሆን አለበት ቢባል ለውጥ የለውም። እነዚህ የእሱ ፖም ናቸው ፣ እና ለማንም አይሰጥም። እና ማልቪና ምንም ማሳመን ፣ ማሳሰቢያ እና ቅጣት ከዚህ አመለካከት አላነሳሳውም። እና ያንን ለማድረግ ባለመፈቀዴ አዘንኩ - አዋቂዎች ያፍራሉ። እናም በግል ቦታዬ የይገባኛል ጥያቄን እንዴት በድፍረት እንደምናቀርብ አላውቅም ነበር። ከዚያ ቅጽበት ጀምሮ ብዙ ጊዜ አለፈ። የማይስማሙኝን ነገሮች እምቢ ማለትን ተምሬያለሁ። እኔ ከሌሎች ሰዎች “የእኔ” ፍላጎት ጋ
የትዳር ባለቤቶች የግል ወሰኖች
በቤተሰብ ውስጥ የግል ድንበሮች ፣ የእነሱ ጥበቃ እና ጥገና በትዳር ባለቤቶች መካከል ምቹ የመግባባት አስፈላጊ ገጽታ ነው። ግን እነሱን በጥብቅ ማክበር በጣም ከባድ ነው። እንደ አንድ ደንብ ፣ ፍቅር ፣ ቅርበት በአጋሮች ሙሉ በሙሉ ለመዋሃድ እንደ ሰበብ ተደርጎ ይቆጠራል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ራስን ማጣት። ይህ ብዙውን ጊዜ ስኳር በሻይ ውስጥ ሙሉ በሙሉ እንዴት እንደሚቀልጥ እንደ አንድ የተለመደ ምሳሌ ነው። በእርግጥ የመጨረሻው ውጤት ጣፋጭ እና የበለፀገ መጠጥ ነው። ግን አሁንም ማንነቱ ፣ የትዳር ጓደኞቹ ልዩነት ፣ እንደ ገለልተኛ ግለሰቦች ጠፍቷል። አሁንም ፣ ቢያንስ የመለያየት እድልን ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት። በዚህ ሁኔታ ፣ እራስዎን መልሰው ማግኘት በጣም ከባድ ይሆናል። እና እንደዚህ ያለ አያዎ (ፓራዶክስ) - አንድ የትዳር ጓደኛ
የግል ወሰኖች ተጣምረዋል
የሴት ተፈጥሮ በጣም ስሜታዊ ፣ ተጋላጭ እና ስሜታዊ ነው። አንዲት ሴት በፍቅር ስትወድቅ ብዙውን ጊዜ እራሷን ትረሳለች እና እራሷን በሙሉ ማለት ይቻላል ለግንኙነት እና ለአጋር መሰጠት ትጀምራለች። በፍቅር በመውደቅ ወቅት ፣ ለራስም ሆነ ለባልደረባ ድንበር በሌለበት ጊዜ ውህደት ይከሰታል። የአጋር ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች የእሷ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ይሆናሉ። የመቀበል ሚዛን ሲዛባ ፣ አንዲት ሴት ከተቀበለችው በላይ ስትሰጥ ፣ የኃይል መሟጠጥ ይከሰታል። ብዙውን ጊዜ አንዲት ሴት በግንኙነት ውስጥ ምቾት ማጣት ይጀምራል ፣ ግን ወይ ለእሱ ትኩረት አልሰጠችም ፣ ወይም ባልደረባው ይገነዘባል በሚል ተስፋ ዝም አለ። እሷ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ስለ ስሜቷ አይናገርም ፣ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ እና ሁሉም ነገር ለእሷ እንደሚስማማ ያስመስላል። ግን በእውነቱ እሱ
