እኔ በሲኦል ውስጥ ነበር የኖርኩት ልጅነት በሳይኮፓት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የ 36 ዓመቷ አሌና

“ብዙ ጊዜ ከቅmaት እነቃለሁ። ትናንት ናዚዎች በጥይት እንደመቱኝ ሕልሜ አየሁ። ዛሬ ፣ በሕልም ፣ አንድ ሰው እያሳደደኝ ፣ ሊገድለኝ ፈለገ … አንድ ሰው ሁል ጊዜ የሚገድለኝ እንደዚህ ነው።

በቀዝቃዛ ላብ ከጠዋቱ 3 ሰዓት ላይ ከሞርፊየስ ምርኮ ወደ እውነታው እመለሳለሁ ፣ ፍርሃት በእያንዳንዱ የልብ ምት ፣ የትንፋሽ እጥረት ፣ ሽብር እንዴት እንደሚንሳፈፍ ይሰማኛል … እሄዳለሁ ፣ በሮች እና መስኮቶች ተዘግተው እንደሆነ ያረጋግጡ።. እኔ ሶፋው ላይ እቀመጣለሁ ፣ እራሴን ለማረጋጋት ሞክር ፣ በወረቀት ቦርሳ ውስጥ እተነፍሳለሁ። በጣም ከተጨነቅኩ ፣ ትንሽ አልኮል መጠጣት እችላለሁ። ጭንቀቱ ቀስ በቀስ እየጠፋ ነው። ለመተኛት እየሞከርኩ ወደ አልጋዬ እመለሳለሁ። ባልየው “እንደገና መጥፎ ሕልም አልዎት?” ሲል ይጠይቃል።

ማልቀስ እጀምራለሁ ፣ እሱ አቅፎኝ እና በሚያስደንቅ ሁኔታ ይጠይቀኛል - “አባቴ ክፍሉን ካላጸዳሁ በቀበቴ ቀጣኝ ፣ ግን በሆነ ምክንያት ቅmaት የለኝም። እና እርስዎ በጣም ስሜታዊ ነዎት። ምናልባት አስፈሪ ፊልሞችን አይተዋል?”

ብዙ የሚጋጩ ስሜቶች አሉኝ - በአንድ በኩል ፣ በባለቤቴ ድጋፍ ደስተኛ ነኝ ፣ መገኘቱ በጣም ይረጋጋል ፣ በሌላ በኩል የልምድ ልምዶቼን ዋጋ መቀነስ ይሰማኛል ፣ እነሱ “ለምን እንዲህ ታበራላችሁ? ከንቱ ነገር?”

ከዚያ ማሰብ እጀምራለሁ ፣ እና በእውነቱ ፣ እሱ ለምን ይረጋጋል ፣ እሱ ቅ nightት የለውም ፣ ምንም የፍርሃት ጥቃቶች የሉም ፣ ግን እኔ አለኝ? ለመሆኑ አባቱም ቅጣቱን? ምናልባት እሱ ብዙ ጊዜ ብቻ ሳይሆን ብዙ ይቀጣል? ሁል ጊዜ የተደበቀ ስጋት ለምን ይሰማኛል ፣ ለምን ሁል ጊዜ እጨነቃለሁ?

የልጅነት ጊዜዬን ማስታወስ እጀምራለሁ። ከእናቴ ጋር በሚገናኝበት ጊዜ አባቴ የስነልቦና ምልክቶች አልታዩም ፣ ሮማንቲክ ነበሩ ፣ ግጥም ጽፈዋል። ሁሉም የተጀመረው የመጀመሪያዎቹ የቤተሰብ ችግሮች እና ውጥረት ሲታዩ ነው። ከእናታቸው ጋር የነበራቸው ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ተሳስቷል ፣ መማል ጀመሩ። እሱ በእንደዚህ ዓይነት ቁጣ ውስጥ ወደቀ ፣ በዙሪያው ያለውን ሁሉ ማጥፋት ጀመረ ፣ እናቱን ለማነቅ ሞከረ ፣ እሱ እንደ እኔ እንደ የቤት እቃ አድርጎ አቆመኝ - ያለምንም ምክንያት ፣ በምንም ምክንያት ፣ ባልተጠበቀ ሁኔታ ፣ ሊመጣ ይችላል ለእኔ ፣ ጸጉሬን ያዝ እና ግድግዳው ላይ መታ። ሁኔታው ሁል ጊዜ ውጥረት ነበር ፣ በጭራሽ አላውቅም ፣ የምቀጣበትን አልገባኝም። የአባቴ አመለካከት ሁል ጊዜ ሊገመት የማይችል ነበር - ዛሬ በጥሩ ስሜት ውስጥ ሊመጣ ይችላል ፣ እና ነገ እንደገና ወደ ክፉ እና አስከፊ ጭራቅ ሊለወጥ ፣ ጸጉሬን ሊቀደድ ፣ ሊረገጥ ፣ አደገኛ ነገሮችን ሊጥልብኝ ፣ ስም ሊጠራኝ ፣ ሊያዋርደኝ ይችላል። ይህ ሁሉ ቅmareት በእናቱ ላይ በአመፅ ተጥለቀለቀ። አባቴ የፍቺ ጥያቄ ካቀረበች እኛን እንደሚገድለን ዛተ። የእሱን የበቀል እርምጃ በመጠባበቅ ሁል ጊዜ እኖር ነበር።

በልጅነቴ የጨለማን ፣ የኢኖሬሲስን እና የፍርሃት ጥቃቶችን ፍርሃት አዳብረኝ ነበር።

ከፍቺው በኋላ አባቴ ለተወሰነ ጊዜ ሲያሳድደን ፣ መስኮቶችን እየደበደበ ፣ በሮችን እየደበደበ ፣ ለፖሊስ ብዙ ጊዜ ደወለ።

የአልጋ አልጋዬ በሁለተኛ ክፍል ውስጥ ብቻ ሄደ ፣ እና ሁሉም ነገር ቀረ። የአደገኛ ስሜትን ማስወገድ አልችልም ፣ የምኖረው በጀርባ ማንቂያ ደወል ሁኔታ ውስጥ ነው። ባል ከፍ ባለ ድምፅ ሲናገር ፣ ልጆችን ሲገስፅ ፣ ወይም ከቅmaት በኋላ ሲጨነቅ የጭንቀት እና የፍርሃት ጥቃቶች ይባባሳሉ። ጭንቀትን በሚጨምርባቸው ጊዜያት ፣ በንዴት ምላሽ መስጠት እችላለሁ ፣ ብስጭት ይሰማኛል ፣ በተለይም አንድ ሰው ሲነካኝ።

ጠዋት ፣ ከዚያ ቅmareት እና የጭንቀት ተሞክሮ በኋላ ፣ ቁርስ በማዘጋጀት ላይ ሳለች ህሊናዋን አጣች።

በእነዚህ ሁሉ ነጸብራቆች ምክንያት እኔ እና ባለቤቴ በምን ተቀጣንበት መካከል ያለው ልዩነት ምን እንደሆነ ተገነዘብኩ ለባልየው ቅጣቱ ሊገመት የሚችል እና እሱ የተቀጣበትን ተረዳ። ቅጣቴ ሁል ጊዜ ሳይታሰብ ይከተላል, በታላቅ ጭካኔ ተለይቷል እና ጥፋቴ ምን እንደሆነ አልገባኝም። ይህ ያልተጠበቀ ፣ ያልተጠበቀ ፣ ሥር የሰደደ ዓመፅ ውጤት በሌሎች ላይ የደህንነት ስሜት እና የመተማመን ስሜት እንዲጠፋ አድርጓል። አባቴ ገና ማለዳ ፣ ገና ተኝቼ ሳለሁ ፣ ሲታመም ሊደበድበኝ ይችላል … በቤቱ ውስጥ ያለው ድባብ በጥብቅ ከማጎሪያ ካምፕ ጋር ይመሳሰላል።

ከሥነ-ልቦና መንገድ ጋር ለዘላለም መኖር በነፍስዎ ውስጥ ጠባሳዎችን ይተዋል ፣ ወደ ድህረ-አሰቃቂ የጭንቀት መዛባት ይመራል ፣ አደጋው ሲያልፍ ፣ ነገር ግን በ “ውጊያ እና በረራ” ሁኔታ ውስጥ ፣ በስጋት አቀራረብ እና ምክንያታዊ ባልሆነ ፍርሃት መኖርዎን ይቀጥላሉ።

ግን ሁል ጊዜ ምርጫ አለ -ከእሱ ጋር መኖርን መቀጠል ወይም ፍርሃትን ማሸነፍ ለመጀመር እና በቀላል የዕለት ተዕለት ክስተቶች ውስጥ ደስታን ማግኘት።