ለመስማት እና ከግምት ውስጥ ለመግባት ምን መደረግ አለበት? እና የጋራ መግባባት እንዲኖርዎት?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ብዙውን ጊዜ በግንኙነት ውስጥ አንድ ሰው እርካታን ለሌላው በሚገልጽበት ፣ በሚከስሰው ፣ በሚነቅፈው ፣ በሚተችበት እና በሚያፍርበት ሁኔታ ሲገልጽ።

እና እንደዚህ ያሉ እርምጃዎች አንዳንድ ጊዜ ተፈላጊውን ውጤት በአንዳንድ ሁኔታዎች ሊሰጡ ይችላሉ።

ግን ለወደፊቱ ፣ ይህ ግንኙነቱን በእጅጉ ያወሳስበዋል።

ሌላው ሰው ይርቃል ይዘጋል።

ከሌሎች ሰዎች ጋር ጊዜ ያሳልፋል።

ወይም እሱ እርስ በእርስ የይገባኛል ጥያቄዎችን ፣ ውንጀላዎችን ፣ ነቀፋዎችን ፣ ትችቶችን ፣ እፍረትን በመመለስ ያጠቃዋል።

እናም ይህ እንደገና ቅሬታ እና ሁሉንም ቀጣይ ተደጋጋሚ ድርጊቶችን ያስከትላል።

እና ጨካኝ ክበብ ይመስላል።

ይህ ወደሚፈለገው ግንኙነት አያመራም።

ይህ ለምን እየሆነ እንደሆነ እስቲ እንመልከት።

ስለዚህ በአንድ ነገር የማይረካ ሰው አለ።

ለምሳሌ ፣ አንዲት ሴት አንድ ወንድ ለእሷ ትንሽ ትኩረት መስጠቷ ደስተኛ አይደለችም።

እና በዚህ ረገድ እሷ ምን ታደርጋለች?

እሷ እንደዚህ ያለ ነገር ትናገራለች-

"ሁል ጊዜ ለአንድ ወይም ለአንድ ነገር ጊዜ አለዎት ፣ ግን ለእኔ አይደለም!" (ነቀፋ)

ወይም “እርስዎ በጣም ግድየለሾች ስለሆኑ ወዲያውኑ ወደ ጓደኞችዎ ይሮጣሉ ፣ እና ከእኔ ጋር ለመሆን አይጠይቁም!” (ክስ እና ትችት)

ወይም “እንዴት ያንን ማድረግ ይችላሉ? ምን ዓይነት ሰው ነህ? እዚህ ጋላ ሁል ጊዜ ለእርሷ ባል አላት እና ስለ ፍቅር እና አበባዎች ቃላት አሉ ፣ ግን ከእርስዎ ምንም አያገኙም!” (እፍረትን እና ከሌላው ጋር ማወዳደር ፣ ማለትም ትችት)።

እና ይህን ሁሉ ሲሰማ ሌላ ሰው የሚሰማው እንዴት ይመስልዎታል?

አሁን አንድ ሰው እንዲህ ቢልዎት ምን ይሰማዎታል?

ብዙውን ጊዜ ሰዎች ተጎድተዋል ፣ ትችት እና ነቀፋዎች ያበሳጫቸዋል።

እኔ በሆነ መንገድ ትክክል ፣ ጥሩ ፣ መጥፎ አይደለሁም በማለቴ ሊያፍሩ ይችላሉ።

እፍረት በጣም ደስ የማይል እና አስቸጋሪ ስሜት ነው።

ወይም የጥፋተኝነት ስሜት - ሁሉም የእኔ ጥፋት ነው ፣ እኔ ምን ዓይነት ሰው ነኝ …

በአጠቃላይ ስሜቶች ደስ የማይል እና ከባድ ይነሳሉ።

እናም ይህ በምላሹ የመከላከል ወይም የማጥቃት ፍላጎትን ወይም በትንሹ የመግባባት ፍላጎትን ያስከትላል።

በአጠቃላይ ፣ እነዚህን ልምዶች እንዳያጋጥመኝ ከእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት እራሴን ማስወገድ እፈልጋለሁ።

ስለዚህ ፣ አንድ ሰው ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመገናኘት አንድ ቦታ ይሄዳል ፣ እሱን የማይኮንን ፣ የማይነቅፍ ፣ የማይወቅስ ፣ የማያፍር።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ?

በአንድ ሰው ድርጊት እንዲህ ያለ እርካታ ማጣት ሊወገድ አይችልም።

በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ የፍላጎቶች ፣ ፍላጎቶች ፣ ፍላጎቶች መጋጫዎች አሉ ፣ እና ከዚያ ምን?

ቅሬታዎን ዝም ይበሉ እና ይውጡ?

ወይስ ችላ ይበሉ?

እና ከዚያ ወደ የሚወዷቸው ሰዎች የሚደርሰው ይህ ሁሉ የተከማቸ ግኝት እንዴት ይሆናል!

እማዬ ውድ!

ከዚህም በላይ እሱ ራሱ በእንደዚህ ዓይነት ባህሪ ያፍራል …

ስላልተደሰቱበት ፣ ስለሚስማሙበት ፣ ስለሚጎድሉት ነገር ለመናገር ሀሳብ አቀርባለሁ።

ሌላ ሰው እርስዎን መስማት እንዲፈልግ ፣ የእነዚህን መልእክቶች እንዲህ ዓይነቱን ቅጽ ማግኘት ብቻ አስፈላጊ ነው።

ይህ ምን ዓይነት ቅጽ ነው? - ትጠይቃለህ።

የማወራው ስለ “እኔ-መልዕክቶች” ስለሚባሉት ነው።

ይህ ማለት ከሌላ ሰው አንዳንድ ድርጊቶች ጋር በተያያዘ እኛ የማንወደውን ማውራት ማለት ነው።

በዚህ ውስጥ ያለው አጽንዖት በእውነቱ በተግባራዊ ድርጊቶቹ ውስጥ ሰውየውን ራሱ አልወደውም።

እኛ እና ድርጊቶቻችን አንድ አይደሉም።

ድርጊቶቻችን እራሳችንን እና ሌሎችን ላያስደስቱ ይችላሉ።

እና ከፈለግን ልንቀይራቸው እንችላለን።

የሚፈረደው የእኛ ድርጊት ሲሆን ፣ ያን ያህል አይጎዳንም።

እነሱን ለመለወጥ በእኛ ኃይል ነው።

አሁን የእኛን ስብዕና የሚጎዱ ከሆነ እኛ ከዚህ ራሳችንን መጠበቅ እንፈልጋለን።

ስለዚህ ፣ በ I-message በኩል ፣ ከሌላ ሰው ከአንዳንድ ድርጊቶች ጋር በተያያዘ እኛ እንደሚሰማን ለሌላው እናሳውቃለን።

እና በተጨማሪ ፣ በምትኩ እንዴት መሆን እንደሚፈልጉ መናገር አስፈላጊ ነው።

ለምሳሌ - “ለእኔ ትኩረት ስላልሰጡኝ አዝናለሁ። እኔን እንደሚወዱኝ ከእርስዎ መስማት ለእኔ አስፈላጊ ነው። ብዙ ጊዜ እነሱን መናገር ቢችሉ በጣም ጥሩ ነበር።"

እዚህ እኛ ከሌላው ትኩረት ማጣት ምን እንደሚሰማን ማለታችን ነው።

እና በምትኩ እኛ እንፈልጋለን ብለን እንጨርሳለን።

እንዲህ ቢባልህ ምን ታደርጋለህ?

ማጥቃት ይፈልጋሉ?

ወይስ እሱን ለመከላከል?

የእኔ የግል ተሞክሮ እና የደንበኞች ውጤት እንደዚህ ባለ እርካታቸው መግለጫ ፣ ሌላ ሰው ሊሰማዎት እና ምኞቶችዎን ከግምት ውስጥ የማስገባት ከፍተኛ ዕድል አለ።

እና እርስ በእርስ መነጋገር ብቻ አስፈላጊ ነው።

ሌላው የሚናገረውን በአክብሮት ማዳመጥ።

እና ይጠይቁ ፣ አይጠይቁ።

እና እራስዎን እና ሌላውን ከግምት ውስጥ በማስገባት ይደራደሩ።

ግን ስለዚህ ጉዳይ ለረጅም ጊዜ ማውራት እንችላለን።

እና ለዛሬ ፣ ለእኔ ይመስለኛል ፣ ለሃሳብ በቂ ምግብ ይኖራል።

በ “I-messages” በኩል መገናኘት ከመጀመር ምን ሊከለክልዎት ይችላል?

1. በ “I-messages” በኩል መግባባት ለመጀመር ስሜትዎን በደንብ ማስተዋል መቻል አስፈላጊ ነው። ከእነዚህ ስሜቶች በስተጀርባ ያለው ፍላጎት ምን እንደሆነ መረዳት አስፈላጊ ነው ፣ ማለትም ፣ ስለእነዚህ ስሜቶች የምፈልገው።

2. ይህ ክህሎት ሐረጎችዎን በ “እኔ-መልዕክቶች” በኩል እንዲታይ ለማድረግ ፣ ብዙ ጊዜ ለማድረግ መሞከር ያስፈልግዎታል። እሱን ማሠልጠን አስፈላጊ ነው። በቅጽበት አይፈጠርም። ይህ ጊዜ ይወስዳል።

3. ብዙውን ጊዜ በግንኙነቶች ውስጥ እኛ እውነተኛ ሰው አይደለም ፣ ግን በእሱ ላይ አንዳንድ ትንበያዎች። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው አንድ ነገር ይነግረናል ፣ እና እኛ በተመሳሳይ መንገድ ከእኛ ጋር የተነጋገረችውን የእናቱን ቃላት በቃሉ እንሰማለን።

እና ከዚያ እኛ የምናቀርበውን በሌላኛው ላይ ማስተናገድ አስፈላጊ ነው።

ከባልደረባችን ወይም ከልጃችን ወይም ከጓደኛችን ፣ ወዘተ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የምንባዛውን ከማን ጋር ያለውን ግንኙነት ይረዱ።

እና ያንን ለመለወጥ እርምጃዎችን መውሰድ አስፈላጊ ነው።

በአንድ ዓይነት ትንበያ ሳይሆን ከእውነተኛ ሰው ጋር መገናኘት እንድንችል።

እና ከዚያ በግንኙነታችን ውስጥ የበለጠ የጋራ መግባባት ፣ ቅርበት እና ሙቀት ይኖራል።

ደስተኛ ያልሆኑትን ነገሮች እንዴት ይቋቋማሉ?

ስለሌላው አክብሮት ስለ እሱ ማውራት ይቻላል?

ይህ ለመማር በእውነት ከባድ ሊሆን ይችላል!

በስነ -ልቦና ባለሙያ እርዳታ ይህ በፍጥነት ሊከናወን ይችላል።

እና ከዚያ ከግንኙነትዎ እርካታ ለማግኘት ብዙ ጊዜ እና እድሎች ይኖሩዎታል!

እኛን ያነጋግሩን ፣ ግንኙነትዎን በተሻለ ለመቀየር እርስዎን በማገዝ ደስተኛ ነኝ!