የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ወላጆችን ይቅር ለማለት ለምን ይመክራሉ እና መደረግ አለበት?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በቅርቡ ስለ ይቅርታ ፣ ስለ ሁሉም ይቅር ለማለት አስፈላጊነት ውይይት ውስጥ መሳተፍ ነበረብኝ ፣ ይቅርታ አንድ ዓይነት የከፍተኛ ነፃነት በረከት እንደሚሰጥ ቃል ገብቷል ፣ አለበለዚያ በሕይወትዎ ሁሉ ላይ ወደሚሸከሙት ሸክም ይለወጣል።

ይህ ሀሳብ በቤት ውስጥ በሚያድጉ የጋራ እርዳታዎች ውስጥ “ይቅር ማለት እና መተው” ብቻ አይደለም ፣ በክርስትና ፣ ኢሶቴሪዝም ፣ እሱ እንደ ብሩህ አእምሮ ሁኔታ ሆኖ በሚቀርብበት ፣ ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ በስነ-ልቦና ውስጥ። በስነ -ልቦና ውስጥ ፣ ይቅር ለማለት የቀረቡት ወላጆች ናቸው ፣ ያለእነሱ የደንበኛ ስብሰባ የተጠናቀቀው? ምንም እንኳን አንድ ደንበኛ የሙያ መመሪያን ርዕስ ይዞ ወደ እርስዎ ቢመጣ እንኳን እነሱ እናትና አባቴ ሁል ጊዜ ከበሩ ውጭ ይዘጋሉ። ከመፀነስ በላይ በህይወት ውስጥ ያልነበሩትን ጨምሮ።

ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት በእኛ ላይ ምን ተጽዕኖ ያሳድራል

እና እንዴት ሊሆን ይችላል ፣ ምክንያቱም የልጅ-ወላጅ ግንኙነት ለወደፊቱ ሕይወት ሁሉ መሠረት ነው። እኛ ከወላጆቻችን ጂኖችን ብቻ ሳይሆን እኛ የምንሠራበትን አካባቢም እንቀበላለን። እና የወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ሁል ጊዜ ስለ ኃይል ናቸው። ስለእሱ ማውራት የተለመደ ባይሆንም። ስለ ሲሲሲ-usiሲ እና uchi- መንገዶች የበለጠ ተቀባይነት አግኝቷል-“ልጄ ፣ ፍቅሬን ሁሉ ፣ መልካሙን ሁሉ እሰጠዋለሁ።”

ልጁ ጥገኛ ነው ፣ ይህም ለመረዳት የሚቻል ነው - እስኪያድግ ድረስ እራሱን መንከባከብ ፣ ውሳኔዎችን ማድረግ እና ኃላፊነት ሊሰማው አይችልም። እና ይህ ተፈጥሯዊ ሱስ ለአዋቂ ሰው ብዙ ኃይል ይሰጣል። እሱን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል? አዋቂው ምን ያህል ብስለት እና በቂ እንደሆነ ላይ የተመሠረተ ነው። በማናቸውም ዓይነት በልጆች ተቋማት ውስጥ በጣም ብዙ ጭካኔ እና ሀዘን ያለ በከንቱ አይደለም። እዚያ ፣ ልክ እንደ ማግኔት ፣ ባልተሟላ የኃይል ፍላጎት አዋቂዎችን ይጎትታል። ጤናማ በሆነ መንገድ ያልታየ።

በወላጅነት ውስጥ ፣ ተመሳሳይ ነገር - ብዙ ወላጆች አሉ ፣ ግን ምን ያህል ይህንን የኃይል ፈተና ማለፍ ችለዋል ፣ ብዙ በሚሆንበት ጊዜ ፣ ምክንያቱም የልጁ አመኔታ ክሬዲት ያለ ማረጋገጫ እና ዋስትና ተሰጥቶታል። ስለዚህ ፣ ሁሉም በኃይል ተሞክሮ ውስጥ አይሄዱም።

እና እዚህ እኛ ደግሞ ሁሉም ወላጆች እነሱ ራሳቸው መውደድ እና ማሰቃየት ያልቻሉ ያደጉ ልጆች መሆናቸውን እናስታውሳለን። እና በአጠቃላይ - አማልክት አይደሉም። እነሱ የሚሳሳቱ እውነተኛ ሰዎች ናቸው። እና ልጆች እንዴት እንደሚጠቀሙበት መመሪያ አልተሰጣቸውም “እንዴት መሆን እንዳለበት እና እንዴት መሆን እንዳለበት”። ስለዚህ ፣ በወላጅ-ልጅ ግንኙነት ውስጥ ሁል ጊዜ ይኖራል እናም ለስነ-ልቦና ባለሙያዎ ሊነግሯቸው የሚፈልጓቸው ብዙ ነገሮች ይኖራሉ።

ነገር ግን ሁለቱም ደንበኞች ማልቀስ እና በተመሳሳይ ሁኔታ በስነ -ልቦና ባለሙያው ቢሮ ውስጥ ሊያጋጥሟቸው ቢችሉም ፣ አንድ ዶሮ ያልገዛው አባዬ ፣ እና በመጨረሻ በቋንቋው ታስሮ በእርጥብ ወረቀት የተደበደበው አባት አሁንም የተለያዩ ድራማዎች ናቸው።

ይቅር ባይ ወላጆች - ዋጋ አለው?

ታዲያ ብዙ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ይህንን የማይረዳ እና እንዲያውም ከእውነታው የራቀ ሀሳብን ይቅር ለማለት ወላጆችን ለምን ይገፋሉ? በእኔ አስተያየት ለዚህ በርካታ ምክንያቶች አሉ።

መግለጫ ቁጥር 1። ወላጆቻችን ወላጆቻቸው በሚይ treatedቸው መንገድ ያስተናግዱን እና ያላቸውን ይሰጡናል። ትንሽ እና ያ ካልሆነ - ስለዚህ ሌላ አልነበረም ማለት ነው።

አዎ ፣ በዚህ ሙሉ በሙሉ እስማማለሁ። እናት ል daughterን የምትደበድብ እናቷ ያደረገችውን እያደረገች ነው። የማትወድ እና የምትተው እናት ባዶ የፍቅር ማጠራቀሚያ አላት ፣ ሀብት የሚያገኝበት ቦታ የለም። ይህ እውነት ነው. ይቅርታ ግን በፍፁም አይከተልም! በዚህ ጉዳይ ላይ በወላጆች ላይ ቂም መጣል በዓለም ውስጥ ኢፍትሐዊነትን እንደ ቂም ፣ የመነሻ ሁኔታዎችን አለመመጣጠን ነው። ግን ይህንን መቀበል ለብዙ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች እንኳን አስፈሪ ነው ፣ ምክንያቱም እነሱ እውነተኛ ሰዎች ናቸው።

የተሻለ ኑሮ የሚኖርዎት ወላጆች እንደነበሩዎት አምኖ መቀበል በአንድ ትልቅ ዓለም ውስጥ ብቸኝነትን እንደመስጠት ነው። ወይም አንድ ሰው ብቻውን በሚሆንበት ጊዜ ይገኙ።

እና የይቅርታ ሀሳብ ይህንን ለማስወገድ ያስችልዎታል ፣ ምክንያቱም ወላጆች ይቅር ሊባሉ እንደሚችሉ ተስፋ ይሰጣል ፣ ይህ ማለት ሁሉም ነገር በጣም መጥፎ አይደለም እና ምናልባትም ፣ ይሻሻላል ማለት ነው። አሳዛኝ እናቴን ይቅር እላለሁ ፣ ምክንያቱም እናቷም ሳዲስት ነበረች ፣ እኛ እቅፍ እናደርጋለን ፣ እናለቅቃለን። እና እዚህ የስነ -ልቦና ባለሙያው ፣ ልክ እንደ መልአክ ክንፍ ያለው ፣ በእሱ ትእዛዝ በተከናወነው መልካም ነገር ይነካል። እናም ክፋት ካለ ፣ ሁል ጊዜ የሚቀጣበት ፣ እና መልካም ሁል ጊዜ የሚያሸንፍበትን ተስማሚ ዓለም ስዕል ይደግፋል።

ይህ ማለት ደንበኛው ለደረሰበት አሳዛኝ ተሞክሮ ካሳ ፣ ቅጣት ፣ ቅጣት ፍለጋ ወደ ልጅ እና ወደ አዋቂ ተከፋፍሏል ማለት ነው።

መግለጫ ቁጥር 2።ያለፈውን መለወጥ አይቻልም። ታዲያ ቂም መሸከም ምን ይጠቅመዋል? ወላጆች ቀድሞውኑ አዛውንቶች ናቸው ፣ እነሱ ወደ ሳይኮሎጂስት በጭራሽ አይሄዱም ፣ ግን እርስዎ ብቻ ሄደው ፣ በራስዎ ላይ ሰርተው ይቅር ብለዋል - እና ስለዚህ ፣ ያለፈው በእናንተ ላይ ኃይል የለውም።

እውነት ነው. ስለ ያለፈው ያልተለወጠ እና ወላጆች እራሳቸውን ማረም የማይችሉ ስለሆኑ ፣ ይገነዘባሉ ፣ ንስሐ ይገባሉ ፣ ይቅርታ ይጠይቃሉ።

ግን እንደገና ፣ ይቅርታ ሊደረግላቸው የሚገባው እውነታ የት አለ? ፓኒው ያልገዛው አባዬ - ምናልባት ይችላሉ። ምንም እንኳን በስነ -ልቦና ባለሙያው እገዛ ፣ ለምን ይህን እንዳደረገ ለራሱ ለአዋቂ ሰው ማስረዳት። ነገር ግን በእርጥብ ወረቀት የደበደበው አባዬ የማይታሰብ ነው።

እና ለራስዎ አንድ ሺህ ጊዜ ቢናገሩም እንኳ ይህንን መርሳት አይችሉም - “አባዬ ፣ ይቅር እልሃለሁ”። እና ለብዙዎች ፣ ይህ ክሊኒክ ነው - ጥፋቱን አልረሳሁትም ፣ ግን ያለፈውንም መለወጥ አይችሉም - ከዚህ ጥፋት ጋር መኖር ማለት ነው?

መግለጫ ቁጥር 3 የወላጅ ፍቅር ከህፃኑ ጋር የሚታየው እንደዚህ ያለ ጥንቅር ነው የሚለው ማህበራዊ ተረት።

በተለይ የእናትነት ፍቅር። እና ያለምንም ቅድመ ሁኔታ የመሆኑ እውነታ። እና ነገሮች የተለያዩ ናቸው ለማለት በማንኛውም ሙከራ ላይ የተከለከለ ነው!

እስካሁን ድረስ በማህበራዊ አውታረመረቦች ውስጥ ራስን የመግለፅ ነፃነት ሁሉ ፣ በሴቶች ላይ ለልጆች ፍቅር አለመኖሩን ለመቀበል እምብዛም ሙከራዎች - ወይም እናትነት በእሷ ውስጥ እርስ በእርሱ የሚቃረኑ ስሜቶችን ያስከትላል - በ “yazhmothers” ማዕበል ጩኸት ተገናኝተዋል። ምን ዓይነት እናት ነሽ ?!”

እናም “ብቻ ግን እውነት ነው” ብሎ ማሰብ ለሚችል ሁሉ በ shameፍረት ያበቃል። የሥነ ልቦና ባለሙያውም በዚህ እፍረት ወጥመድ ውስጥ ሊወድቅ ይችላል። እና ስለዚህ - “እማማ ትወዳለች ፣ ስሜትን እንዴት መግለፅ እንደማትችል ፣ ለዚያ ይቅር በላት” - እና ከ shameፍረት ጋር መገናኘት አያስፈልግም።

መግለጫ ቁጥር 4። የአንድ ዓይነት የህፃን ግዴታ ማህበራዊ ሀሳብ።

ወላጆችህ ሕይወትን ሰጥተውሃል ፣ እና አሁን ለእሱ የሆነ ዕዳ አለብህ። ቢያንስ አለፍጽምናን ይቅር ይበሉ - ቢያንስ ፣ እና እንደ ከፍተኛ - ፍቅር ፣ አክብሮት ፣ አንድ ብርጭቆ ውሃ ያቅርቡ።

አለመቻል? እና ለእርስዎ ሲሉ በሌሊት መተኛት ፣ ሁሉንም ነገር መካድ ፣ ዳይፐር መለወጥ ፣ ማስተማር ፣ መመገብ ፣ መጠጣት እና ሠርግ ማድረግ አይችሉም።

በእርግጥ ሕይወት ስጦታ ነው። እሱ ምርጫዎችን ይሰጥዎታል ፣ እና በሕይወት እያሉ አንድ ነገር መለወጥ ይችላሉ። ሲሞቱ የሚለወጥ ነገር የለም። ነገር ግን ይህ ስጦታ ያለ እሱ ተሳትፎ ለሁሉም ይሰጣል። ልጆች እንዲወለዱ አይጠየቁም።

በተቃራኒው ፣ እርስዎ ወላጅ እንዴት እንደ ሆኑ እና ለምን ብለው እራስዎን ከጠየቁ ፣ መልሶች ምን ያህል መቶኛ ይሆናሉ - “በድንገት በረረ” ፣ “በቤተሰብ ውስጥ ልጆች መኖር አለባቸው” ፣ “እኔ ለራሴ ወለድኩ”, "ዶክተሩ" መውለድ አለ ፣ አለበለዚያ ሁሉም ነገር ክፉኛ ያበቃል "፣“አላውቅም”፣“አንድ ልጅ ፍቅሬን እንዲያካፍልኝ ፈልጌ ነበር”?

እና ደግሞ ፣ የወላጆችን የማያውቀው ተነሳሽነት ፣ በልጅ በኩል ፣ በአንድ ሰው አለመሞት ፣ ከፈለጉ ፣ እራስን ማስቀጠል ነው። ታዲያ ለማን ነው የሚሰጠው? እናም የልጆችን አመስጋኝነት ከዚህ አቋም ከግምት የምናስገባ ከሆነ ፣ እሱ ብቻ ሊሰማ ይችላል - “ስላልተገደሉ እናመሰግናለን”።

ግን “አልገደሉም” ስለ ፍቅር እና ስለ ጤናማ ልጅነት ብዙም አይደለም። እና ብዙ ወላጆች ሰዎች የሥነ ልቦና ባለሙያዎችን ጨምሮ እነሱ የአንድ ሰው ልጆች እንደሆኑ በልጅ ዕዳ ሀሳብ ላይ መገመት በጣም ይወዳሉ።

እና ከዚህ የሕፃን ዕዳ አቀማመጥ ፣ ይቅርታው በጣም ተፈጥሯዊ እና ትንሽም ይመስላል - እናትን ይቅር - ይቅርታ? እሷ ሕይወት ሰጠችህ ፣ በሌሊት አልተኛችም ፣ እና እርስዎ …

ይቅር ማለት ካልቻሉስ?

ታዲያ ቀደም ሲል የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ለምን ይጮኻሉ? እና ይቅር ባይሉ እና ካልለቀቁ ፣ እና በወላጆችዎ ላይ ቂም በመያዝ እና ለፍትህ መጓደል ከዓለም ካሳ የማግኘት ፍላጎት ቢኖርዎትስ?

እንደ ትልቅ ሰው ክስተቶቹን ለመገምገም ወደ ቀደመው መመለስ አለብዎት ለሚለው ሀሳብ ቅርብ ነኝ። እና እራስዎን ፣ ትንሽ ፣ ደስተኛ እና የማይወደዱትን ከዚያ ይውሰዱ። እና ያኔ ያልሰጡትን ለራስዎ ይስጡ።

ምክንያቱም እኔ አምናለሁ -እኛ በጥሩ ሁኔታ መቋቋም የምንችልበት ብቸኛው ልጅ የራሳችን ፣ ውስጣችን ነው። እና የሥነ ልቦና ባለሙያው እኔ አዋቂ ነኝ እና ልጅ ነኝ ያለውን ግንኙነት ለመገናኘት እና ለመገንባት የሚረዳ ሰው ነው። እሱ የይቅርታ ኑፋቄ ተከታይ ካልሆነ።

እና የሕክምናው ዋና ተግባር ደንበኛው ከደረሰበት የመነሻ ሁኔታ ጋር ምቾት እንዲኖረው ማስተማር ነው። አፅንዖትን ከወላጅ ሁሉን ቻይነት ለመለወጥ (እና ደግሞ ፣ ቂም እና የካሳ ጥማት የወላጅ ሁሉን ቻይነት እውቅና መቀጠል ብቻ ነው) ፣ እና ስለሆነም የእራሱን ሁሉን ቻይነት መከልከል (ማሳወቂያ)።

ትኩረቱን ወደዚህ ይለውጡ - “እኔ ትልቅ ሰው ነኝ ፣ አድጌያለሁ ፣ የህይወቴ ጌታ ነኝ። እና ወላጆች ሰዎች ብቻ ናቸው ፣ ከእነሱ ጋር ጥሩ ግንኙነት ሊኖርዎት ይችላል ፣ መጥፎዎች ሊኖሩዎት ይችላሉ ፣ ወይም በጭራሽ። ምክንያቱም ሁሉም የወላጅነት ድርጊቶች ሊረዱ ፣ ይቅር ሊባሉ እና ሊለቀቁ አይችሉም። እና ያ ደህና ነው።

ደራሲ ኤሌና ሽፕንድራ