“ፍቅርን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል” (ፍቅርን መፍጠር የሚለው ጽሑፍ ቀጣይ)

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ፍቅርን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል

(“ፍቅርን መፍጠር” የሚለው ጽሑፍ ቀጣይ

ይህ ጽሑፍ ለአጠቃቀም መመሪያ አይደለም ፣ ይህ እኔ ለማጋራት የምፈልገው እና ለማደግ ላልሆኑ ግንኙነቶች ምክንያቶች ፍላጎት ያላቸውን ሰዎች የዓለምን ስዕል ለማስፋት የሚረዳ ዕውቀት ነው።

ጽሑፉን ማሰስ

የፍቅር ቀውሶች;

- የአፅም ሴት ምሳሌ;

- የፍቅር ልማት ደረጃዎች;

የፍቅር ሀብቶች።

ላልተሰሩ ግንኙነቶች የስነ -ልቦና ሕክምና።

የፍቅር ቀውሶች

በዚህ ዓለም ውስጥ ሁሉም ነገር የእድገት ደረጃዎች እንዳሉት ፣ በወንድ እና በሴት መካከል ያለው ግንኙነት እንዲሁ ባልመሠረትነው ቅደም ተከተል ያድጋል። በግንኙነት ቀውሶች አጋሮች እነዚያን ግንኙነቶች መገንባት ይማራሉ። ፍቅርን ይማሩ።

ተኩላዎች ከሰው በተቃራኒ የሕይወት ውጣ ውረዶችን ፣ ጉልበትን ፣ ጥንካሬን ፣ አመጋገብን ወይም ዕድልን እንደ አንድ ያልተለመደ ክስተት ወይም ቅጣት አድርገው አይመለከቱትም። ለእነሱ ውጣ ውረዶች የተሰጡት ብቻ ናቸው እናም ተኩላዎቹ በተቻለ መጠን በተቀላጠፈ እና ህመም በሌለበት ያስተላልፋሉ”*።

በግንኙነት ውስጥ ያለው እያንዳንዱ ቀውስ የአንድ ደረጃ መጨረሻ እና ወደ ቀጣዩ ደረጃ ፣ ወደ ቀጣዩ ደረጃ ለመሸጋገር ዕድል ነው። ለመቀጠል ግን ያለፈው መሞት አለበት። በዓለም ውስጥ በጣም የምንፈራው ፣ ሞት ፣ በዚህ ዐውደ -ጽሑፍ - ምሳሌያዊ ሞት መጋፈጥ አለብን ፣ ግን ምሳሌያዊ ስለሆነ ፣ ልክ እንደ እውነተኛ ፣ እውነተኛ ሞት ከሞላ ጎደል መሰቃየቱን አያቆምም።

በጥበብ ምሳሌዎች ፣ ፍቅር በሁለት አፍቃሪዎች መካከል የፍቅር ስብሰባ አይደለም። ምሳሌ “ሴት አፅም” የሚለው ምሳሌ ነው። በበረዶው ሰሜን ውስጥ ይህ የፍቅር ተረት ነው። ይህ ተረት ፍቅርን ለመማር ነፍስ ማለፍ ያለባትን ደረጃዎች ይገልፃል።”*

በኬ እስቴስ “ከተኩላዎች ጋር መሮጥ” በተሰኘው መጽሐፍ ውስጥ የተገለጸውን ተረት በጣም አጭር መግለጫ እሰጣለሁ።

አባትየው በሆነ ነገር በሴት ልጁ ላይ በጣም ተቆጥቶ ከገደል ላይ ወደ ባሕሩ ወረወራት። በባህሩ ውስጥ ወደ ታች ወደቀች ፣ እና ከጊዜ በኋላ የዓሳ እና የባህር ነዋሪዎች ሰውነቷን ለአጥንት ነክሰው አንድ አጽም ብቻ ቀሩ። አንድ ዓሣ አጥማጅ ለማጥመድ ሄዶ የዓሣ ማጥመጃ ዘንግ ከጣለ በኋላ በአጥንቷ ሴት አጥንቱ ላይ መንጠቆ ላይ ተጠመጠ። አንድ ግዙፍ ዓሣ እንደያዘ ወስኖ በትሩን መሳብ ጀመረ። ያጠመደውን አውጥቶ በጣም ፈራ ፣ እናም የዓሣ ማጥመጃውን በትር በመወርወር በሙሉ ኃይሉ ወደ ባሕሩ ዳርቻ መደርደር ጀመረ። ነገር ግን አፅሙ ከጀልባው ጎን ተይዞ ዓሣ አጥማጁን እያሳደደ ይመስላል። ራይባክ ወደ ባሕሩ ዳርቻ በመዋኘት ፣ የዓሣ ማጥመጃውን ዘንግ አልለቀቀም እና ወደኋላ አለመመልከት ፣ በፍርሃት ወደ ቤቱ ሮጦ ተይዞ ወደ መኖሪያ ቤቱ አመጣ። ወደ ቤቱ ሮጦ እሳት ሲቀጣጠል ፣ በሚነደው የአፅም ሴት ውስጥ ፣ ርህራሄውን የሚቀሰቅስ ነገር አየ። የዓሣ ማጥመጃውን መስመር በጥንቃቄ ማላቀቅ ጀመረ ፣ መንጠቆውን ነቅሎ የአጽሙን አጥንት መደርደር ፣ እንደአስፈላጊነቱ መዘርጋት ጀመረ ፣ ምክንያቱም ሁሉም በበረራ ወቅት ተንከባለሉ ፣ ተጣምመው ወደ የአጥንት ክምር ተለውጠዋል። እሱ የአፅም ሴትን በብርድ ልብስ ጠቅልሎ በሞቀ እሳት አቅራቢያ ጥሎታል። ዓሣ አጥማጁ ወደ አልጋ ሄደ። አፅም ሴት ያገኘችውን ምግብ ቅሪት በስግብግብነት መብላት ጀመረች እና ከበላች በኋላ የተኛውን ዓሣ አጥማጅ በጨረፍታ አየች። ከዓይኑ እንባ ሲወጣ አየች። የአፅም ሴት በእንባ ተጣብቃ መጠጣት ጀመረች። ከሰከረች በኋላ ከሪባክ ጋር ተኛች እና ከሰውነቱ ጋር ተጣብቃ ልቧን አወጣች። በልቧ ከበሮ ሠርታ መጫወት ጀመረች። እና በተጫወተች ቁጥር አጥንቶ muscles በጡንቻዎች እና በቆዳ ተውጠዋል ፣ አካልን ይፈጥራሉ። እሷ ሊሞቅ የሚችል ቆንጆ ሴት አካል አላት ፣ ልጅ መውለድ እና መመገብ ትችላለች። ከዚያም ልቧን ወደ ቦታው መልሳ ራይባክ ከእንቅልke ነቃች። ከዚያ በኋላ በደስታ ኖረዋል ፣ የአፅም ሴት ወደ ታች ወደምትተኛበት ቦታ ሄደው አንድም ፍላጎትን ወይም ረሃብን በጭራሽ አያውቁም ይላሉ።

ስለምንድን ነው? የአፅም ሴት ተረት ምሳሌን በመጠቀም ፣ የፍቅር ግንኙነቶችን የእድገት ደረጃዎችን ለማሳየት እሞክራለሁ ፣ ከእውነተኛ ፣ ከአስደናቂ አይደለም።

ደረጃ 1 - የአጋር ጽንሰ -ሀሳብ … በሌላ የውስጣዊ ነገርዎ ውስጥ መተዋወቅ እና እውቅና (በቀድሞው መጣጥፍ “ፍቅርን ማፍራት” ውስጥ ስለ ውስጣዊ ነገር የበለጠ)። ይህ ደረጃ ለአንድ ዓመት ያህል ይቆያል። እሱ በመዋሃድ ፣ በሲምባዮሲስ ተለይቶ ይታወቃል። መፈክሩ አንድ ህይወት መኖር ነው። ከአጋሮች አንዱ እርካታ ሲሰማው ቀውስ ይጀምራል።

በተረት ውስጥ የመጀመሪያው የፍቅር ደረጃ አንድ ሰው ከእሱ ለመሸሽ የሚፈልግ የሚመስለው በአጋጣሚ የተገኘ ሀብት ነው (በእኛ ባህል ይህ ስለ እንቁራሪት ልዕልት ተረት ነው)።

በተረት ተረት ውስጥ አንድ ዓሣ አጥማጅ ፣ አንድ ነገር ከመያዣ ጋር ስለያዘ ፣ ይህ ዓሳ ምን ያህል ግዙፍ እንደሆነ ፣ ምን ያህል ዕድለኛ እንደሆነ እና አሁን እርካታ እና እርካታ ብቻ ይጠብቀዋል። እሱ የእሱን መያዝ ያስተካክላል።

ይህ ለመያዝ ለእሱ ዋጋ ያለው እንዲሆን እሱ ምን ማለፍ እንዳለበት ገና አያውቅም።

አብዛኛዎቹ ሰዎች የእነሱን ተስማሚ ግንኙነት እንዴት እንደሚገምቱ ነው - ቆንጆ ፣ ብልህ ፣ ሀብታም ፣ የበለጠ ስኬታማ አጋር ለማግኘት ፣ እና ያ ብቻ ነው - ሕይወት ስኬታማ ናት! እሱ (እሷ) በሁሉም ሰው ምቀኝነት ሕይወቴን በሙሉ ያስደስተኛል።

ደረጃ 2. ከጊዜ በኋላ የግንኙነቶች ስሜታዊ እርካታ ይቀንሳል ፣ የፍላጎቶች ፣ የእሴቶች እና የሕይወት አቅጣጫዎች ልዩነቶች ወደ ላይ ይወጣሉ። አንዱ ይርቃል ፣ ሌላው ይከታተላል ፣ ይቆጣጠራል ፣ ዋጋን ይቀንሳል። ቅነሳ ማጣት በመፍራት ምክንያት ነው። ለመለያየት ያን ያህል እንዳይጎዳ። ከሁሉም በላይ ባልደረባዎች ብዙውን ጊዜ የማቀዝቀዝ ሁኔታ ካለ ይህ የግንኙነቱ መጨረሻ ማለት ነው ብለው ያስባሉ። ከባልደረባው ጋር ተጣብቀው እና እሱን የበለጠ በማራቅ ዕረፍትን ለመከላከል ይሞክራሉ።

በተረት ውስጥ ፣ ይህ ደረጃ የተገለጸው ዓሳ አጥማጁ አጽሙን አይቶ በሙሉ ኃይሉ ሲሮጥበት እና የአፅም ሴት በመጎተቷ ደስ ስትለው ወደ ኋላው ሲጎትት ነው። የአፅም ሴትን እይታ በጽናት መቋቋም እና የብዙ የፍቅር ግንኙነቶች ውድቀት ከሚሆነው እስራት ነፃ ማውጣት አለመቻል ነው።

“ግን በፍቅር ፣ ቃል በቃል ሁሉም ነገር ወደ አፈር ይፈርሳል። ሁሉም ነገር *.

አጽም ምን ያመለክታል?

አፅም ሴት ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የሚገጥመን በአጋር ውስጥ በጣም የማትስብ ናት። እነዚህም የእኛ ቅusቶች ፣ የሚጠበቁ ነገሮች ፣ ዕድሜያችንን ሁሉ የሚመግብን ምርጡን ለማግኘት ቆንጆ ፣ ስግብግብ ፍላጎት ብቻ የማየት ፍላጎት ናቸው።

እሱ በእውነቱ ቀላል እና ቅusት የሌለበትን ለመመልከት ፣ እሱ በእውነት ቀላል ፈተና አይደለም።

“ድፍረትን አሳይ እና ፍቅርን እወቅ። መውደድ አብሮ መኖር ነው። ከቅasyት ዓለም ወደ ፍቅር ሊወደድ ወደሚችልበት ዓለም - ፊት ለፊት አጥንት ወደ አጥንት - ከአምልኮ ጋር መሸጋገር ማለት ነው። መውደድ ማለት መቆየት ማለት በእርስዎ ውስጥ ያለው ሁሉ ሲጮህ - ሩጡ!”*

ለባልና ሚስት በስነልቦናዊ ምክክር ላይ ከሚገኙት ደረጃዎች አንዱ የእያንዳንዳቸውን እሴቶች እና የሕይወት ቅድሚያዎችን ግልፅ ማድረግ ነው። ውጤታማ ዘዴዎች እምነቶችን መገደብ ፣ ንቃተ -ህሊና የሚጠብቁትን ለመለየት የሚረዱ የ NLP ቴክኒኮች ናቸው። በአዎንታዊ ተለዋዋጭነት ፣ እያንዳንዱ አጋሮች የራሳቸው እሴቶች እንዳሏቸው ፣ እነዚህ እሴቶችን የሚጠብቁ የራሱ እምነቶች እንዳሉ ግንዛቤ ይነሳል። አንድ ላይ ፣ እምነቶች እና እሴቶች የዓለምን የግለሰብ ምስል ይመሰርታሉ ፣ ይህም ከባልደረባው የዓለም ስዕል የበለጠ ወይም ያነሰ ይሆናል። ትክክል እና ስህተት ያለው ማንም የለም ፣ ስምምነት ላይ መድረስ ያለባቸው ሁለት ሰዎች አሉ። በመመካከር ፣ ይህ ስምምነትን የማግኘት ሂደት በስነ -ልቦና ባለሙያው “ትክክለኛ” ጥያቄዎችን በመጠየቅ እና የእያንዳንዱን የዓለም ስዕል በማስፋት ይረዳል። ምሳሌያዊ-ድራማዊ ዓላማዎች (በምልክት-ድራማ ዘዴ ላይ ያለ ጽሑፍ) ችግሩን በአጭር ጊዜ ውስጥ የመፍታት መንገዶችን ለመረዳት ይረዳሉ። የባልደረባ እሴቶችን እና ግቦችን ለማብራራት እንደ “እንስሳ ፣ ተክል ፣ ድንጋይ” ፣ “ስጦታ” ፣ “ካፌ” ፣ “ሁለት ባንኮች” የመሳሰሉትን ዓላማዎች እጠቀማለሁ። በአሁኑ ጊዜ ግንኙነት ቢኖርም ባይኖርም ከተቃራኒ ጾታ ጋር ባሉ ግንኙነቶች ጉዳዮች ላይ በግለሰብ ግንኙነት ከደንበኛ ጋር ተመሳሳይ ሥራ እንሠራለን። እነሱ ከነበሩ ታዲያ ያ ሰው ይጨነቃል -ለምን ቅርፅ አልያዙም? እነሱ እዚያ ከሌሉ ታዲያ ለምን? ምንድነው ችግሩ? ስህተቶችን ላለመድገም ምን ማድረግ ይችላሉ? የአሠራር መዛባት መንስኤ ምንድነው?

ደረጃ 3 - የኃይል ትግል … ስለ ሃሳባዊው ቅusት ተደምስሷል ፣ እና ትኩረት እርስ በእርስ ልዩነቶች ፣ ጉድለቶች ላይ ያተኮረ ነው።እርስ በእርስ ግጭቶች እና የይገባኛል ጥያቄዎች ተደጋጋሚ እየሆኑ መጥተዋል። ለግንኙነቱ መበላሸት ሃላፊነቱን በአጋር ላይ ለማዛወር ሙከራዎች። ትልቁ የመፍረስ እድሉ እዚህ ነው። መለያየት እና አዲስ ተስማሚ ፍለጋ ሊከተል ይችላል። ግን ፣ ያልተፈታ ግጭት በአዲስ ግንኙነት ውስጥ እራሱን የሚደግምበት ከፍተኛ ዕድል አለ።

በተጣበቀ ሕክምና ውስጥ ፣ በዚህ ደረጃ ከአመፅ ጋር እንሰራለን። እኛ “ኮንትሮባንድ” ፣ “የባንክ ዝርፊያ” ፣ “የደን ጠርዝ” ፣ “እርስ በእርስ የሚጎበኙ እንስሳት” ወዘተ የመሳሰሉትን ምክንያቶች እንጠቀማለን።

ይህ ወቅት ባልደረባዎች እርስ በእርሳቸው እንዲስማሙ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ምን መለወጥ እንደሚፈልጉ እንዲናገሩ ያስተምራቸዋል። ስምምነትን ያግኙ።

ብዙ ቀድሞውኑ ኖሯል ፣ አጋሮች እርስ በእርስ ከተለያዩ ጎኖች ጋር ቀድሞውኑ ያውቃሉ ፣ ይህም ግንኙነቶችን ለማጠንከር እውነተኛ መሠረት ነው።

“ዓሳውን በማውጣት ፣ ይህ መያዝ በፍፁም ያሰብነውን እንዳልሆነ እናያለን። እንደ አለመታደል ሆኖ መፍራት የተማርነው ሀብት ነው። ይህ የሌላው የማይረባ ማንነት ነው። ያለ ማስጌጥ። ስለዚህ ፣ ያገኘነውን ለመሸሽ ወይም ለመጣል ፣ ወይም እሱን ለማሳመር እና ያልሆነውን ለማድረግ እንሞክራለን። ግን ምንም አይመጣም። በመጨረሻ በግንኙነቱ ውስጥ ሳለን ሁላችንም ቦጊያንን መሳም አለብን።

በዚህ ጊዜ ደስ የማይልን ነገር ማውራት ፣ ማዳመጥ እና ወደ ጥፋተኝነት ፣ ቂም ላለመስመጥ ፣ ግን የተነገረውን እንደ መረጃ ከግምት ውስጥ በማስገባት አለመመቸትን መቋቋም ፣ ምቾትዎን መቋቋም ያስፈልግዎታል። በግጭቱ መጀመሪያ ላይ ያንን አድርገናል ምክንያቱም ሁላችንም ግጭቱን እንዴት ማቃለል እንደሚቻል እናውቃለን። እና ያለምንም ችግር አደረጉት።

ከዚህ በመቀጠል 4 ኛ ደረጃ የማገገሚያ እና የውድድር ውድቅነትን ይከተላል።

ባልደረባዎች የወደፊቱን የጋራ ተስፋዎች ላይ ያተኩራሉ ፣ በንቃት አመስጋኝነትን ፣ ፍቅርን ፣ እርስ በእርስ መከባበርን ያሳያሉ። አብረው የሚኖሩት ብቸኝነትን ስለፈሩ ሳይሆን አብረው ጥሩ ስሜት ስለሚሰማቸው ነው። ሁሉም ለግንኙነቱ ያላቸውን አስተዋፅኦ ተረድቶ በደስታ ያደርገዋል።

የርህራሄ ደረጃ ፣ አፅሙን መፍታት።

“ይፍቱ። ይረዱ። ደስ የማይል ፣ አስፈሪ ፣ የማይስብ ነገር ለመንካት። ወደ እሱ ዞር አትበል። ሁሉም በአጠቃላይ እንዴት እንደሚመስል ማየት እንፈልጋለን። በእኛ ውስጥ እና በሌሎች ውስጥ አስቀያሚውን መንካት እንፈልጋለን።

አስቀያሚ ማለት ምን ማለት ነው?

አስቀያሚ ፍቅርን መውደድ እና አላግባብ መጠቀም አለመቻላችን ነው። ክህደታችን ማራኪ አይደለም ፣ የመንፈሳዊ የመነጠል ስሜታችን ማራኪ አይደለም ፣ የስነልቦና ቀውሶቻችን ፣ ያልተለመዱ ነገሮች ፣ አለመግባባቶች እና ያልበሰሉ ቅasቶች አስቀያሚ ናቸው።

አሁን አንዳቸው የሌላውን ጠበኝነት አይፈሩም። በእያንዳንዱ ግጭት ውስጥ የሚከተሉትን ጥያቄዎች እራስዎን መጠየቅ ጠቃሚ ነው-

“ብዙ ህይወት ለመውለድ ዛሬ ምን የበለጠ ሞት እሰጣለሁ? ምን መሞት አለበት? ከሁሉም በላይ ፣ ይህንን አውቃለሁ ፣ ግን ሁሉም ነገር መንገዱን እንዲወስድ አልደፍርም። እኔ እንድወድ በእኔ ውስጥ ምን መሞት አለበት? አስቀያሚው ኃይል ዛሬ ለእኔ ምን ጥቅም ያመጣል? ዛሬ ምን መሞት አለበት? ምን መኖር አለበት? ለመወለድ ምን ዓይነት ሕይወት እፈራለሁ? አሁን ካልሆነ ታዲያ መቼ?”*

በግንኙነት ውስጥ ፣ ሌላውን ላለመጉዳት መሞከር እና እንዲሁም ለእርስዎ የተደረሰበትን ማንኛውንም ጉዳት ወይም ጉዳት ለመጠገን መቻል አስፈላጊ ነው።

የ “ጓደኝነት” አምስተኛው ምዕራፍ ወደ ግንኙነቱ ይመጣል።

በእውነተኛ ጓደኝነት ውስጥ የሰዎች ቅርበት ከፍተኛ ደረጃ ፣ በጓደኛ ድጋፍ ላይ መተማመን አለ።

በፍቅር እና በፍቅር መስህብ መውደቅ አንድ ወገን ሊሆን እንደሚችል ልብ ማለት አስፈላጊ ነው ፣ ከዚያ ጓደኝነት የግለሰባዊ መስህብን አስቀድሞ ያስባል። ከሁለቱም ወገኖች የወዳጅነት ስሜት መገለጫ ፣ እንዲሁም የስሜታዊ ፍላጎቶች እርካታ ፣ ከፍቅር ጋር ሲነፃፀር የበለጠ ንቁ ፣ ተግባራዊ ተፈጥሮ ነው።

ኤም አርጊል የወዳጅነት ግንኙነቶችን ለመመስረት ሦስት ምክንያቶችን ጠቅሷል-

1) ቁሳዊ ድጋፍ እና መረጃ አስፈላጊነት ፣ ምንም እንኳን ጓደኞች ከቤተሰብ ወይም ከሥራ ባልደረቦች ያነሱ ቢሰጡም ፣

2) በምክር ፣ በርህራሄ ፣ በምስጢር ግንኙነት የማኅበራዊ ድጋፍ አስፈላጊነት (ለአንዳንድ ያገቡ ሴቶች በዚህ ረገድ ጓደኞች ከባሎች የበለጠ አስፈላጊ ናቸው)።

3) የጋራ እንቅስቃሴዎች ፣ የጋራ ጨዋታዎች ፣ የፍላጎት ማህበረሰብ።

ሰዎች ብዙውን ጊዜ ጓደኛሞች ናቸው ፣ በቁጣ እና በአእምሮ ዝንባሌ ይለያያሉ።ክፍት ፣ ግልፍተኛ ሰው ዓይናፋር እና አክራሪ ሰው ወዳጃዊ ሊሆን ይችላል። እንደነዚህ ያሉት ግንኙነቶች እያንዳንዱ ሰው በትንሽ ውድድር እራሱን እንዲገልጽ ዕድል ይሰጣል። ጓደኞች የጋራ አመለካከቶች ፣ እሴቶች ፣ አስተያየቶች በመኖራቸው አንድ ናቸው።

ጓደኞች እርስ በእርስ ይተማመናሉ።

በተረት ውስጥ ፣ ቀጣዩ ደረጃ የሚታየው አሳ አጥማጁ በአፅም ሴት ኩባንያ ውስጥ በመተኛቱ ነው።

በንፁህ ሕልም ውስጥ መተኛት”ቀጣዩ ደረጃ ነው።

እንዲህ ዓይነቱ አፍቃሪ የጥበብ እንቅልፍ እንጂ የጥንቃቄ እንቅልፍ አይደለም። አደጋ በሚጠጋበት ጊዜ እውነተኛ ጥንቃቄ እና በአሮጌ ቁስሎች ላይ የተመሠረተ ተገቢ ያልሆነ ጥንቃቄ አለ። ይህ ሁለተኛው ወንዶች እና ሴቶች ፍቅርን እና ርህራሄን ለማሳየት በሚፈልጉበት ጊዜ እንኳን የሚነኩ እና ግድየለሾች እንዲሆኑ ያደርጋቸዋል። ይመራሉ ወይም ጥግ ይሆኑናል ብለው የሚፈሩ ፣ ወይም ደጋግመው ነፃ የመሆን ፍላጎታቸውን ጮክ ብለው የሚናገሩ ሰዎች ወርቅ በጣቶቻቸው እንዲንሸራተት የፈቀዱ ሰዎች ናቸው።

በዚህ ንፅህና ደረጃ ላይ ፣ ዓሣ አጥማጁ ወደ ወጣት ነፍስ ሁኔታ ይመለሳል ፣ ምክንያቱም በሕልም ውስጥ ትናንት ወይም ቀደም ብሎ ማን እንደነበረ ፍርሃትን እና ትውስታዎችን አያውቅም። በሕልም ውስጥ የአንድን ሰው ቦታ ወይም ቦታ ለመውሰድ አይፈልግም። በሕልም ውስጥ እድሳት እያጋጠመው ነው።

የእሱ መተማመን የሚወደው እሱን ለመጉዳት ባያስብበት ምክንያት ውጤት አይደለም። በእሱ ላይ የተደረሰበት ማንኛውም ቁስል ይፈውሳል ብሎ ያምናል ፣ ያ ለአሮጌው ሕይወት። አዲስ ይከተላል።

አንዱ ሲያልቅ ፣ ሌላኛው ይጀምራል - ይህ መታመን ያለበት ትርጉም ነው።

6 የፍቅር ደረጃ የእያንዳንዱን ባልደረባ ከወላጅ ሁኔታ አለመቀበል እና በሚወደው ውስጥ ሊታለል የሚችል እና ጥቅም ላይ ሊውል የሚችል ነገር ሳይሆን እንደራሱ ተመሳሳይ መብት ያለው ርዕሰ ጉዳይ ፣ የራሱ እምነት ፣ ሀሳብ እና ፈቃድ ያለው ቅድመ -ውሳኔ ይሰጣል።

እኛ እንደ አንድ ጠቃሚ ርዕሰ ጉዳይ የሚሰማንበትን ቦታ በመያዝ ፣ ከሌላው ተለይቶ ሙሉ ሕይወት መኖር የሚችል ፣ ግን ከአጋር ጋር ይቆዩ ፣ ምክንያቱም ይህ የጋራ ነፃ ምርጫችን ስለሆነ ፣ የምንወደውን ሰው ያለ እሱ እንዲኖር በቃል አንጋብዝም። እራሳችንን እንደ ሰው ማጣት።

እንባን ጣል ያድርጉ።

የሴት አፅም በላዩ ላይ ከወጣበት ተመሳሳይ የማይቀር ጋር ፣ ይህ እንባ አሁን ወደ ላይ ይመጣል። ይህ በሰው ውስጥ የሚደበቅ ስሜት ነው። እሷ እራሷን እና ሌላውን ለመውደድ ትእዛዝ ናት። አሁን ፣ የእውነት ዓለምን እሾህ እና እሾህ ሁሉ ከጣለ በኋላ ፣ ሰውዬው የአፅም ሴትን ወደ አልጋው በመሳብ ጥልቅ ስሜቷን እንድትጠጣ ያደርጋታል። በዚህ ትስጉት ውስጥ የሌላውን ጥማት ሊያጠፋ ይችላል።

እንባዎች ስሜትን መግለፅ ብቻ ሳይሆን አዲስ ራዕይ ፣ አዲስ እይታ የምናገኝባቸው ሌንሶች ናቸው።

አቋም መያዝ በራስዎ የሚያምኑትን እና የሚወዱት ሰው የሚያምንበትን ዋጋ ያለው ነገር ስንፈጥር ነው። ይህ ለአንድ ነገር ፍላጎት ነው ፣ አዲስ ፕሮጀክት መፍጠር ፣ ንግድ ፣ ፈጠራ። በፕሮጀክቶች አፈፃፀም ውስጥ የጋራ ድጋፍ ፣ በእሴታቸው እና አስፈላጊነት ላይ እምነት ፣ ከልብ ፍላጎት - ይህ “የልብ -አታሞ” የፍቅር ደረጃ ማለት ይህ ነው። በምሳሌው ውስጥ ያለው አታሞ ከልብ የተሠራ ነው። በምሳሌያዊ ሁኔታ ፣ ይህ በጣም የቅርብ ወዳጃችሁን ሌላውን ማመን ማለት ሊሆን ይችላል።

ኃይል ፣ የመቀራረብ ስሜቶች ፣ ብቸኝነት ፣ ምኞት ፣ መሰላቸት - እነዚህ ሁሉ በአንፃራዊነት በተጠናከረ ዑደቶች ውስጥ ይጨምራሉ እና ይቀንሳሉ። የመቀራረብ እና የመለያየት ፍላጎት መጥቶ ይሮጣል። የሕይወት -ሞት -ሕይወት ባህርይ ዳንስን ብቻ አይደለም የሚያስተምረን - በሽታው በተቃራኒው መታከም እንዳለበት ያስተምራል ፣ ምክንያቱም መሰላቸት ፈውስ አዲስ እርምጃ ነው ፣ ለብቸኝነት - ቅርበት ፣ እና ለገደብ ስሜቶች - ብቸኝነት። *

ይህንን የሕይወት ቅደም ተከተል ሳንቀበል ፣ ልንሳሳት እንችላለን። ለመፍጠር አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ ፣ ተገቢ ባልሆነ አደጋ ፣ አደገኛ የወሲብ ጀብዱዎችን በማሳደድ ገደብ በሌለው ደስታ ፣ በማይለካ የገንዘብ ብክነት ውስጥ ሀይልን “እናጠጣለን”። ይህ ሁሉ ሊለካ የማይችል ፣ ከመጠን በላይ ፣ ከመጠን በላይ ይሆናል - ምክንያቱም እነዚህ ሁሉ ድርጊቶች የፍጥረትን ፍላጎት ወደ እርካታ ስለማያስገቡ ፣ ራስን መገንዘብ። በዚህ ሁኔታ ፣ እኛ የፍትሕ መጓደል ፣ የተስፋ መቁረጥ ስሜት ፣ የመባከን ጊዜ ስሜት እና ያ እድሎች እንዳሉ ቀርተናል።ከጊዜ ወደ ጊዜ እኛ በሚያስፈልገን አቅጣጫ ጥቅም ላይ መዋል ያለበት ስውር አለመርካት ፣ ውጥረት ፣ ውጥረት ይሰማናል - ግቦቻችንን ለማሳካት ፣ የታቀዱትን ፕሮጄክቶች ይተግብሩ።

የፍቅር ግንኙነት እንደዚህ መሆን አለበት - እያንዳንዱ ባልደረባዎች ሌላውን ይለውጣሉ። የሁሉም ሰው ጥንካሬ እና ጉልበት አልተደናቀፈም ፣ አንድ ለሁለት ነው። እሷ በጣም የተወሳሰበ ዘይቤዎችን እና ስሜቶችን ዕውቀትን ትሰጠዋለች። እርስዎ ብቻ መገመት የሚችሉት። አብረው የሚያደኑትን ማን ያውቃል? እኛ ብቻ እናውቃለን። በቀሪ ዘመናቸው እንደሚጠግቡ *።

ለግንኙነት ቀውሶች የስነ -ልቦና ሕክምና።

ለግንኙነት ችግሮች ሳይኮቴራፒ እንደ ባልና ሚስት ሕክምናም ሆነ በግለሰብ ሕክምና ውስጥ ይቻላል።

ከላይ እንደተጠቀሰው ፣ በግንኙነቱ አንድ ወይም በሌላ የሽግግር ደረጃ ላይ ፣ አንዱ ባልደረባው በቀድሞው አሰቃቂው ውስጥ ከወደቀ (የአሰቃቂ ዓይነቶች በአንቀጹ ውስጥ “የአሰቃቂ ዓይነቶች ፣ ምን ማድረግ አለባቸው”) ፣ ከዚያ ለአንድ ግለሰብ ሕክምና ለሌላው አጋር እና ድጋፍ ይመከራል።

በባልና ሚስት ሕክምና ውስጥ ግንኙነቱ በምን ደረጃ ላይ እንደተጣበቀ እንወስናለን እና ካሉ አለመግባባቶች ጋር እንሰራለን -ጠበኝነት ፣ የእሴት ስርዓት ፣ የጋራ ግቦች ፣ መተማመን ፣ የሌላው ተቀባይነት ፣ ወዘተ.

የፍቅር ሀብቶች

ችግሮች እና ግጭቶች የባልደረባውን አቀማመጥ እና ፍላጎቶቻቸውን ከግምት ውስጥ በማስገባት በድርድር ይፈታሉ።

አብረን መሆንን እየተማርን ነው። ከችግር ሁኔታ ለመውጣት ጥሩ ችሎታ እራስዎን መጠየቅ ነው - ይህንን ችግር በመፍታት ምን እማራለሁ? ለምን ፣ ይህ አሁን በእኔ ላይ ለምን እየሆነ ነው?

በችግር ጊዜ የራሳችንን የጭንቀት መቋቋም ሀብቶች ማጠንከር ያስፈልጋል። በእውነቱ ፣ በውጥረት ውስጥ ፣ የግንኙነቶች ወደኋላ መመለስ ብቻ ሳይሆን የእያንዳንዱ አጋሮች የግል መዘናጋትም አለ። ውጥረትን የመቋቋም ችሎታ የተወሰኑ ውሳኔዎችን ለማድረግ መሠረታዊ የሆነ የድጋፍ ሁኔታ ይሰጣል። ችግሮችን ማድነቅ እና እነሱን ማሸነፍ።

በውጤታማ ውጥረት አስተዳደር ቡድን ውስጥ ፣ ለግንባታ ግጭት አፈታት አስፈላጊ ክህሎት የሆነውን ማወቅ ፣ ስም መስጠት ፣ ስሜታችንን መናገር እና ስሜታችንን መግለፅን እንማራለን። ተጽዕኖዎችን በማህበራዊ ተቀባይነት ባለው መንገድ የመመለስ ችሎታ ሁለቱንም ከአጥፊ ግጭቶች እና ከሳይኮሶማቲክ በሽታዎች ያድንዎታል። ዘና ለማለት እና ራስን የመጠበቅ ችሎታዎች ለጭንቀት ሁኔታዎች እና ለግንኙነቶች መፈራረስ ጥሩ መከላከያ ናቸው።

ለባልና ሚስቶች ምክክር ፣ ለባልና ሚስት ሕክምና ፣ ሁለቱም ባልደረባዎች በአሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ ውድቀቶች ሳይኖሩ በግምት በአንድ የሀብት ሁኔታ ውስጥ መሆናቸው አስፈላጊ ነው። አንደኛው “ካልተሳካ” ፣ ከዚያ በአሰቃቂ ሁኔታ ከእሱ ጋር እንሰራለን ፣ እና ሌላኛው ለዚህ ጊዜ በስሜታዊ ድጋፍ ሕክምና ይመከራል።

ያገለገሉ መጽሐፍት;

*ወደ። እስቴስ “ከተኩላዎች ጋር መሮጥ”

** ኢፒ ኢሊን “ስሜቶች እና ስሜቶች”

ኤስ ዲሚትሮቫ “ወደ ፍቅር”