2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ሁለት ተቃራኒ የእይታ ነጥቦች አሉ ፣ እያንዳንዳቸው ብዙውን ጊዜ ብቸኛው እውነተኛ እውነት ይመስላሉ።
በመጀመሪያ - “እንደ እኔ / እንደ / እንደ / እንደ እኔ መወደድ አለብኝ። በግንኙነት ውስጥ ሁሉም ነገር ቀላል እና ቀላል መሆን አለበት። በግንኙነት ውስጥ አንዳንድ መዋዕለ ንዋይ የሚያስፈልግ ከሆነ ፣ ይህ ምናልባት ማለቂያ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ተመሳሳይ / አንድ አልነበረም። ደግሞም ፣ እውነተኛ ልዑል / ልዕልት በምላሹ ከእኔ ምንም አይጠብቅም ፣ እኛ እንደ ተስማሚ ግማሾችን እርስ በእርስ እንጣጣማለን እና ያለምንም ጥረት እና ችግሮች ሁል ጊዜ ደስተኞች እንሆናለን”
ሁለተኛው - “ፍቅር እና ግንኙነቶች የማያቋርጥ ውጥረትን የሚጠይቅ እና በራስዎ ላይ መሥራት የሚጠይቅ ከባድ ሥራ ነው። እኔ ካልተሻሻልኩ እና ከራሴ በላይ ካልሆንኩ የምወደውን ሰው ማጣት እችላለሁ”
ስለዚህ ፣ የመጀመሪያውን ወይም የሁለተኛውን አስተያየት ከተከተሉ ፣ እና በሆነ ምክንያት ሁሉም ነገር በግንኙነቱ ውስጥ ጥሩ ካልሆነ ፣ ምናልባት ከእነዚህ እምነቶች ወጥመዶች በአንዱ ውስጥ ወድቀዋል። እስቲ እንረዳው።
በተዘዋዋሪ የመዝናናት ፍላጎት ጨቅላ ነው። ማለትም ፣ ትኩረትን ፣ ስጦታዎችን ፣ የእነሱን አስፈላጊነት እውቅና ፣ ሌሎች የእንክብካቤ ፣ የፍቅር እና የአክብሮት መገለጫዎች በእነሱ ላይ ምንም ጥረት ሳያደርጉ ፣ ልክ እንደዚያ “እኔ ስለምኖር”።
በእያንዳንዱ ሊታሰብ እና ሊታሰብ በማይችል መንገድ ፍቅርን የማግኘት ፍላጎት ኒውሮቲክ ነው። ከእውነታው በኋላ ፍቅርን “ለማግኘት” ሙከራዎች ተመሳሳይ ናቸው ፣ አንድ ጊዜ የተቀበሉትን ትኩረት ምልክቶች ለራሳቸው ለማፅደቅ።
የመጀመሪያው አማራጭ ስለራስ መውደድ ፣ ሁለተኛው ስለ አለመውደድ ይመስላል። ግን እንደዚያ አይደለም። ሁለቱም አማራጮች ፣ እርስዎ ወዲያውኑ እንደሚረዱት ፣ ይልቁንም የማይሰራ ነው - ማለትም የተፈለገውን ውጤት አያመጡም።
ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ሊዳብር አይችልም ፣ አንድ ሰው በዚህ ግንኙነት ውስጥ ጥሩ ስሜት አይሰማውም እና አንድ ነገር በእሱ ወይም በተመረጠው / በተመረጠው ሰው ላይ ስህተት መሆኑን መረዳት አይችልም።
አሁን ፣ ከእነዚህ አማራጮች ውስጥ አንዳቸውም ስለራስ መውደድ አይደሉም። በመጀመሪያው ሁኔታ አንድ ሰው ራስ ወዳድ ነው ፣ ግን ይህ ፍቅር አይደለም። ምክንያቱም በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ አንድ ሰው እራሱን በምንም ነገር ውስጥ አያስገባም። እሱ ምንም ትኩረት እንደሌለው የተራበ ልጅ ነው - ትኩረት - እሱ ምንም ነገር የሚችል አይመስልም። በየትኛው መንገድ ፍቅር ፣ ትኩረት እና አክብሮት ሊገባው አይችልም። እሱ ብቻ ሊኖር ይችላል። በሩቅ የልጅነት ጊዜ ውስጥ የተጀመረው መሠረታዊ ፣ በጣም ጥንታዊ የስነ -አዕምሮ ጥበቃ በርቷል። በክህሎቶች ውስጥ ትልቅ ቀዳዳ ለመሸፈን የእነሱ ልዩ እና ሁሉን ቻይነት ስሜት ተካትቷል። አንድ ልጅ በምንም ነገር የማይችል ፣ አቅመ ቢስ ፣ እራሱን መርዳት የማይችል ፣ እሱ ሙሉ በሙሉ በሌሎች ላይ ጥገኛ መሆኑን ለመለማመድ የማይታገስ ነው። ስለዚህ የስነ -አዕምሮ ጥበቃ ብቅ ይላል - ሥነ -አእምሮን ለመጠበቅ ዘዴ። እና እሷ ፣ በእርግጥ ፣ አታውቅም።
ለምን ራስ ወዳድ እና ጨቅላ ሕፃናትን አይወዱም? ምክንያቱም ይህንን ውሸት ወዲያውኑ ያስተውላሉ። እና አዋቂዎችን (በፓስፖርት ዕድሜ) ሰዎችን ለመቀበል ወይም ለመቀበል እምብዛም አይፈልግም።
ሁለተኛው አማራጭ ፣ ይመስላል ፣ ከመጀመሪያው ተቃራኒ ነው ፣ እና በእርግጠኝነት ስለ ፍቅር አይደለም።
ሆኖም ፣ እነሱ በልብ ውስጥ ካለው ጋር በጣም ተመሳሳይ ናቸው። በመጀመሪያ ፣ እሱ በቂ ያልሆነ ፣ የማይገባ ፣ ለማንኛውም ነገር የማይችል ስሜት ነው። በሁለተኛ ደረጃ ፣ እሱ በሌላው ሰው ላይ የማተኮር እና እሱን ለመቆጣጠር የሚደረግ ሙከራ ነው። በመጀመሪያው ሁኔታ ፣ መቆጣጠሪያው “እኔን መውደድ አለባቸው” የሚል እምነት ካለው ፣ ማለትም ፣ ምንም ዓይነት ጥረት ማድረግ አያስፈልግም ፣ በዙሪያው ያሉ ሰዎች ይህንን ደንብ ቀድሞውኑ መታዘዝ አለባቸው።
በሁለተኛው ሁኔታ ፣ ይህ የቁጥጥር ቅusionት በትጋት ፣ አንዳንድ ጊዜ አድካሚ ፣ ሥራ እና የሌሎችን ፍላጎቶች ፣ ምርጫዎች እና ድንበሮች ተመሳሳይ ቸልተኛነት ይደግፋል። ጤናዎን / ገንዘብን / ራስን ማክበርን ፣ ወዘተ ቢያስከፍልኝም እንኳን አሁንም ፍቅርዎን ይገባኛል ፣ አሁንም የእኔን ፈቃድ አገኛለሁ።
ለሁለቱም የመጀመሪያ እና ሁለተኛ ጉዳዮች የዋጋ ቅነሳ እንዲሁ ባህሪይ ነው። እና አንዳንድ ጊዜ እንኳን የፍቅር ውድቀት ነው። ይህ አመለካከት (በመጀመሪያው ጉዳይ የሚጠይቀው እና በሁለተኛው ጉዳይ ለማፅደቅ ማለቂያ የሌለው ሩጫ) የግድ በብርድ እና በማይሰማ እንግዳ ላይ ያነጣጠረ አይሆንም። የተመረጠው / የተመረጠው አሁንም ፍቅርን ካሳየ ፣ ለምን ለፍቅር ሲል ፣ ይህ ሁሉ ተጀመረ? ምክንያቱም የሚወስደው መንገድ አይኖርም። አንድ ሰው ራሱ ብቁ እና ችሎታ ስለሌለው ይህንን ፍቅር ለመውሰድ እራሱን ይከለክላል።እና በሕፃን ወይም በሌሎች ሰዎች ስሜት ላይ ተዋጊ ሆኖ መጫወቱን በቀጠለ ቁጥር እሱ እጥረት አለበት። የጠነከረ የመቀበል ፣ የእንክብካቤ እና የመከባበር ፍላጎቱ ነው ፣ እና ከሌላ ሰው በጭራሽ በቂ አይሆንም። ሌላው ምንም ያህል ኢንቬስት ቢያደርግ ሁሉም ነገር በጥልቅ የዋጋ ቅነሳ ጉድጓድ ውስጥ ይጠፋል። እንዲህ ዓይነቱ ጨካኝ ክበብ ነው።
ዋጋ መቀነስ በሌላ ምክንያት ጠቃሚ ነው - በሌላው ላይ የመቆጣጠር ቅusionት ማጣት በጣም አስፈሪ ነው። ከሁሉም በኋላ ፣ እሱ መውደድ ወይም አለ መውደድ ፣ አክብሮት ማሳየት ወይም አለማሳየት ፣ ትኩረት መስጠት ወይም አለማድረግ ይችላል። እናም እሱ ይህንን ማድረግ የሚችለው ከአንድ የህልውና እውነታ ፣ ከአንድ ውድ እና የቅርብ ሰው ድርጊቶች ወይም ከአንዳንድ ሚሊዮን ሌሎች ምክንያቶች ጋር በተያያዙ ፍጹም የተለያዩ ምክንያቶች ምክንያት ነው።
ወይም ወደ እራስዎ ከተመለሱ እና የባህሪዎን ምክንያቶች ከተረዱ ለሌሎች ሰዎች ይህንን ነፃነት ማወቅ በጣም አስፈሪ ላይሆን ይችላል? ለራስህ ነፃነት ከሰጠህ?
የሚመከር:
ማስተርቤሽን ካለ ለምን ወሲብ ያስፈልግዎታል?
የሚክሃይል እናት በ 6 ዓመቱ አባቱን ፈታች። እስከ 9 ዓመቱ ድረስ ብዙውን ጊዜ በእቅፉ ውስጥ ከእናቱ ጋር በአልጋ ላይ ተኝቷል። ሚካሂል እንኳን በእናቱ ውስጥ ብቸኛው የተወደደ ሰው እሱ እንኳን በድል አድራጊነት አሸነፈ። በልጅነቱ እርሷን ለማፅደቅ ሞከረ -በቤቱ ዙሪያ ረድቶታል ፣ እሷ በጣም ቆንጆ እንደነበረ ነገራት። ሚካሂል እናቱ እንኳን እንዴት እንደምትሽከረከር ያስታውሳል ፣ በአድናቆት ሲመለከተው አፈረ። ሚካሂል እንደገለጸው እናቱን እንደ እናት አድርጎ አያውቅም - ይልቁንም ለእሷ እንደ የሴት ጓደኛ ነበረች። ያለ ምስጢሮች ብዙ ማውራት ይችሉ ነበር። በ 12 ዓመቱ ከእናቱ በስውር የቪድዮ ካሴቶችን ከብልግና ጋር በማብራት በማስተርቤሽን ውስጥ መሳተፍ ጀመረ። በ 16 ዓመቱ በትምህርት ቤቱ መጸዳጃ ቤት ውስጥ አስተማሪን ሰለለ ፣ በኋላም
የሥነ ልቦና ባለሙያውን ለማየት ስንት ጊዜ ያስፈልግዎታል?
በእገዳው መጀመር እና ሁሉም ነገር ግለሰባዊ መሆኑን እና የስብሰባዎች ድግግሞሽ (ቁጥራቸው) በደንበኛው ፍላጎቶች እና የገንዘብ ችሎታዎች ላይ በመመርኮዝ ለረጅም ጊዜ መግለፅ ይችላሉ። የስነ -ልቦና ባለሙያው የጊዜ ሰሌዳ እና ነፃ ሰዓታት (ሳይኮአናሊስት ወይም ሳይኮቴራፒስት) ግምት ውስጥ ይገባል። ወይም በቀላሉ መጀመር ይችላሉ -የስብሰባዎች ድግግሞሽ በሳምንት ከአንድ እስከ አምስት ጊዜ ፣ አጠቃላይ የጉብኝቶች ብዛት እንዲሁ ሕክምናን ለማቆም ውሳኔ ከመደረጉ በፊት ከአንድ ነው። ይህ ምናልባት ብዙ ስብሰባዎች ፣ ወይም ምናልባት ብዙ ዓመታት ሊሆን ይችላል። ጥያቄዎች ብዙውን ጊዜ ይነሳሉ- - በጭራሽ ወደ ሳይኮሎጂስት መሄድ ዋጋ አለው?
ለመውደድ በመጀመሪያ መበሳጨት ያስፈልግዎታል
- እሱ ያሰብኩትን አልነበረም! እውነተኛ ፊቱን አየሁ ፣ እሱ በእውነት ግሩም ነው! ንግግሩ የተለመደ ይመስላል? በሴትም ሆነ በወንድ ትርኢቶች ሊሰማ ይችላል። እንደዚህ ያሉ ግንኙነቶችን በመለዋወጥ ሂደት ውስጥ ብዙ ፍቺዎች ይከሰታሉ። እናም ሰዎች ከእውነተኛ ፣ ከእውነተኛ ፣ ከልባዊ ፍቅር የሚለዩት ሁለት ደረጃዎች ብቻ እንደሆኑ ፣ በሰዎች ገነት ደፍ ላይ ግንኙነታቸውን በትክክል እንደሚያቋርጡ አይገነዘቡም። ከሌላ ሰው ጋር ግንኙነት ያለው ሰው በተመሳሳይ ደረጃዎች ያልፋል ፣ እዚህ አሉ። ደረጃ 1.
ሰዎች ይለወጣሉ እና ስለእሱ ምን ማወቅ ያስፈልግዎታል?
ብዙ ጊዜ በዙሪያችን እንሰማለን - መለወጥ እፈልጋለሁ! የበለጠ በራስ መተማመን ይኑሩ ፣ የህይወት ምርጫዎችን ይማሩ ፣ በመጨረሻም ድንበሮቻቸውን መከላከል ይጀምሩ ፣ ለሌላ ሰው አስተያየት በከፍተኛ ሁኔታ ምላሽ መስጠትን ያቁሙ ፣ መሪ ይሁኑ እና ብዙ ፣ ብዙ። የእኔ እና ትክክለኛው ራስን ምስል ሁል ጊዜ አንድ አይደሉም ፣ እና ሰዎች “የተሻሉ” ለመሆን ይጥራሉ ፣ እናም ለዚህ ልዩ ጽሑፎችን ማንበብ ፣ ወደ ሥልጠናዎች መሄድ ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም አሰልጣኝ ማየት እና አንዳንድ ጊዜ ሙከራዎችን ማድረግ ይችላሉ። በራሳቸው ለመለወጥ። ብዙውን ጊዜ ይህ ወደሚፈለገው ውጤት ያንቀሳቅሰናል - እና እኛ እንቀያየራለን ፣ እና አንዳንድ ጊዜ እኛ ከተጠበቀው ወይም ሙሉ በሙሉ በተለየ አቅጣጫ መለወጥ እንዳለብን ወደ መረዳት ይመጣል ፣ እና ሁለተኛው ደግሞ የለውጥ ዓይነት
ለምን ራስ ወዳድ መሆን ያስፈልግዎታል?
ተቃውሞ? ፍርሃት? እና በእርግጠኝነት ፣ ሌሎች ብዙ አሉታዊ ስሜቶች አሉ…. በብዙ ሰዎች ላይ ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል … በሚያሳዝን ሁኔታ። በሐሳብ ደረጃ ፣ ይህ ሐረግ በእናንተ ውስጥ የመንዳት ፣ የደስታ እና የጥንካሬ ማዕበልን ሊያስከትል ይገባል። እውነታው ግን ከልጅነታችን ጀምሮ ሁላችንም ማለት ይቻላል በተወሰነ መንገድ ያደግነው ፣ በሕብረተሰቡ መሠረት መሠረት እኛ ውስን ነበር እና ብዙ ነገሮች ተከልክለዋል። ያደግነው በቤተሰብ ፣ በትምህርት ቤት ፣ በኅብረተሰብ ውስጥ ነው። እናም አንድ ሰው በእራሱ ፣ በጭንቅላቱ ውስጥ ባሪያ በሆነበት “አደጉ”። አንድ ሰው I ን ሲቀንስ ለስርዓቱ በጣም ጠቃሚ ነው ፣ እና በአጠቃላይ ከፍ ያለ ግቦችን እና እነሱን ለማሳካት ፍላጎቱ የተሻለ ነው። ያደግነው እራሳችንን በመቆጣጠር እና እራሳችንን ገደቦችን ባስቀመጥንበት መ