በፍቺ አፋፍ ላይ ወይም አለመውደድን በማሸነፍ ላይ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እያንዳንዱ ቤተሰብ ችግሮች ያጋጥሙታል እናም ግጭቱ ካልተፈታ ስለ ፍቺ ያስባሉ። እና አንድ ቤተሰብ በፍቺ አፋፍ ላይ እንዴት እንደሚቆይ ለመረዳት ፣ የስነ -ልቦና ባለሙያው ጄ ጎትማን ምክርን እንዲያነቡ ይመከራል።

የኢኮኖሚ እና ማህበራዊ ሁኔታ ምንም ይሁን ምን በተለያዩ የዓለም ሀገሮች የፍቺ ችግር አሁንም ጠቃሚ ነው። የሳይንስ ሊቃውንት የጋብቻ ተቋሙ በሁሉም ቦታ ቀውስ ውስጥ እንደሚገኝ አምነው እስከ ፀሃይ ምድር ድረስ ፍቺ ቀደም ሲል ተቀባይነት አላገኘም። ለመፋታት የሚያገለግል መድኃኒት አለ? በማያሻማ ሁኔታ ለመመለስ ከባድ ነው። ነገር ግን የሳይንስ ሊቃውንት በፍቺ አፋፍ ላይ የሚገኙትን ቤተሰቦች የተለመዱ ምልክቶችን መለየት ችለዋል። ባለትዳሮች በእነሱ ላይ የቤተሰብ ግንኙነታቸውን ከተተነተኑ በኋላ ስለ አደጋ ዕድል ያስባሉ።

በተለምዶ የመጀመሪያዎቹ ችግሮች የሚጀምሩት በመተቸት ፣ በስላቅ እና በንቀት ነው። ከባልና ሚስቱ አንዱ ፣ ብዙውን ጊዜ ወንድ ፣ ለማንኛውም ትችት በአሰቃቂ ሁኔታ ምላሽ ይሰጣል ፣ እና የአጋሩን ገለልተኛ መግለጫዎች ችላ ይላል። ስለዚህ በአንዱ አጋር መጠቃቱ በሌላው ላይ የስሜት ድካም ሊያስከትል ይችላል። የስሜታዊነት መገለል ይጀምራል ፣ እና አንድ ጊዜ እርስ በርሳቸው የሚዋደዱ ሰዎች በትይዩ ዓለማት ውስጥ መኖር ይጀምራሉ።

ሌላኛው አጋማሽ ለችግሩ መፍትሄ ለማግኘት እየሞከረ እያለ ከአጋሮቹ አንዱ “ብሬክስ ላይ መልቀቅ” ሁሉንም ግጭቶች እና ቅሌቶች ይጀምራል። ያም ማለት ፣ ከአጋሮች አንዱ በድንገት ግጭቶችን ማስወገድ ይጀምራል ፣ ምንም እንኳን ቀደም ብሎ ፣ ብዙውን ጊዜ ፣ ሁሉም ነገር የተለየ ነበር። ተገቢውን ማጠናከሪያ እና ፍላጎትን ባለመቀበል “ተጋጭ” አጋር የማታለል እና ለመረዳት የማያስቸግር ስሜት ይጀምራል ፣ ይህም በኋላ ወደ ግድየለሽነት ስሜት ይለወጣል። በቅሌት ጊዜ እንኳን የሚነሱ ስሜቶች እጅግ በጣም አስፈላጊ ናቸው እና ትዳርን ለማጠንከር እንኳን ጠቃሚ ሊሆኑ ይችላሉ። ግዴለሽነት የግንኙነቶችን ችግር ብቻ የሚያባብሰው አደገኛ ምልክት ነው።

ሆኖም ፣ በጀልባው ውስጥ በትክክል መጋጨትም ያስፈልጋል። በክርክር ሙቀት ውስጥ በጣም አደገኛ የሆኑት ውንጀላዎች ፣ ወራዳ አስተያየቶች ፣ ሁኔታውን ከመገምገም ወደ የግል ብቁነት መገምገም ናቸው። ጭቅጭቁ ሲያበቃ እንኳን ቂም ባገኘው አጋጣሚ ሁሉ ራሱን ያስታውሳል። አንድ ሰው የግል ክብሩ የተዋረደበትን ሁኔታ መርሳት ሁል ጊዜ ከባድ ነው።

ከአንዱ አጋር ጋር የማያቋርጥ ትችት እና ንቀት የኋለኛውን በራስ መተማመንን ፣ ጥንካሬን ያሳጣል ፣ የተጨነቀ ሁኔታን አልፎ ተርፎም ሁኔታዊ የመንፈስ ጭንቀትን ያስከትላል። በተለምዶ ይህ ጠበኛ-አዋራጅ ባህሪ በአንዱ አጋሮች ውስጥ ይታያል። በዚህ ጉዳይ ላይ የፍቺ አደጋ አማካይ ነው ፣ ምክንያቱም ተቺው አጋር ብዙውን ጊዜ ፍራቻዎቹን ማለፍ እና ለመለያየት መወሰን ባለመቻሉ። ነገር ግን ይህ ሁኔታ በማንኛውም ጊዜ ሊለወጥ ይችላል ፣ ልክ ከውጭ ስሜታዊ ድጋፍ ሲያገኝ - ወላጆች ፣ ጓደኞች ፣ የሥራ ባልደረቦች ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ።

በአጋሮች መካከል የተደበቀ ግጭት እንዲሁ እንደ ወሳኝ ምልክት ይቆጠራል። ይህ በትዳር አጋሮች መካከል ለረጅም ጊዜ አንዳንድ ተቃርኖዎች ባልተፈቱ ባልና ሚስቶች ውስጥ በአንድ ቦታ ላይ “ተጣብቀው” በሚመስሉ እና ወደፊት ለመሄድ የማይጥሩ ፣ የችግሩን መፍትሄ በኋላ ላይ በማዘግየት ወይም ከጊዜ በኋላ ተስፋ በማድረግ ሁሉም ነገር በራሱ ይፈታል። ግጭቱ ረዘም ላለ ጊዜ ፣ አሉታዊ ውጤት የመሆን እድሉ ከፍ ያለ ነው።

አሜሪካዊው የስነ -ልቦና ባለሙያ ጆን ጎትማን በሕይወቱ ውስጥ በፍቺ የተረፈው የትዳር ጓደኞችን የቤተሰብ ግንኙነቶችን ለመጠበቅ ሰባት እርምጃዎችን ይሰጣል-

1. እርዳታ ከመፈለግ አይዘገዩ። በትዳራቸው ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ስለተሰማቸው ፣ አማካይ ባልና ሚስት የባለሙያ እርዳታ ከመጠየቃቸው በፊት 6 ዓመት መጠበቅ ይመርጣሉ። ከሁሉም ትዳሮች መካከል ግማሽ ያህሉ ከ 7 ዓመታት በኋላ ይፈርሳሉ።

2. መግለጫዎችዎን “ያጣሩ”። ስሱ ጉዳዮችን በሚወያዩበት ጊዜ አንዳቸው ሌላውን የመተቸት አዝማሚያ ያላቸው ባለትዳሮች የበለጠ ደስታ ይሰማቸዋል።

3. ችግሩን በጥንቃቄ ይንኩ. ብዙ ውዝግቦች በአቤቱታዎች እና / ወይም በመተቸት ይጀምራሉ።ይህ በስሜቶች ውስጥ ለመዋጥ ፣ ያለፉትን ቀናት ቅሬታዎች እና ድርጊቶችን በመወያየት እና ለችግሩ ገንቢ መፍትሄ ተስፋን በማሳጣት እርግጠኛ መንገድ ነው።

4. የባልደረባዎን ፍላጎት ያዳምጡ። አጋርነት የሚቻለው ሁለቱም ባለትዳሮች በግማሽ መንገድ እርስ በእርስ መገናኘት ሲችሉ ብቻ ነው። ብዙውን ጊዜ ሴቶች በደንብ ያደርጉታል ፣ ግን የመግባቢያ ጥበብን መቆጣጠር ወንዶችን አይጎዳውም። ለምሳሌ ፣ አንድ ባል በሚስቱ ጥያቄ መሠረት ዕቅዱን ለመለወጥ ፈቃደኛ መሆን አለበት። ያለበለዚያ ትዳሩን ብዙ አደጋ ላይ ይጥላል።

5. ደረጃውን ከፍ ለማድረግ አይፍሩ። የተሳካ ትዳር ማለት አጋሮች ገና ከመጀመሪያው ቸልተኝነትን ለመቀበል ፈቃደኛ ያልሆኑባቸው ናቸው። በሚያስደንቅ ሁኔታ ፣ ለእንደዚህ ዓይነቱ የባልደረባ ባህሪ የመቻቻል ደረጃ ዝቅ ያለ ፣ ባልና ሚስቱ የበለጠ ደስተኛ ይሆናሉ።

6. ሁኔታው ከእጁ ከመውጣቱ በፊት ክርክሩን ለማቆም ይሞክሩ። ማፈግፈግን ይማሩ! ያስታውሱ -በትዳር ውስጥ ጠብዎች አንዳንድ ጊዜ ለማሸነፍ እጅ መስጠት ያለበትን የአይኪዶን ያስታውሳሉ። የትዳር ጓደኛዎ ስሜቱን እንደሚያከብሩ እና የሚያደርገውን እንደሚያደንቁ ያለማቋረጥ ማሳየት አለበት። “አመስጋኝ / አመስጋኝ ነኝ እና ላመሰግናችሁ እፈልጋለሁ…” ፣ “ለእርስዎ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ተረድቻለሁ…” ፣ “ይህ የጋራ ችግራችን ነው” የሚለውን ሐረጎች ይጠቀሙ። ክርክር ወደ ክርክር ሲቀየር ከ 20 ደቂቃዎች ውስጥ ጊዜ ይውሰዱ። ሁለቱም “ሲቀዘቅዙ” እና ጉዳዩን በተረጋጋ ሁኔታ ለመወያየት ዝግጁ ሲሆኑ ወደ ውይይቱ ይመለሱ።

7. ጥሩ ያስቡ እና በጠብ ውስጥም ቢሆን ፣ ትኩረትዎን በእሱ ላይ ያተኩሩ። በደስታ ጋብቻ ውስጥ ፣ ባለትዳሮች ፣ በችግሮች ላይ በመወያየት ፣ ከማያስደስቱ 5 እጥፍ የበለጠ አስደሳች ነገሮችን እርስ በእርስ ይነጋገራሉ።

ሰዎች የሚፋቱባቸው ብዙ ምክንያቶች አሉ። ነገር ግን የስነልቦና መሃይምነት እና የደግነት ማጣት ወደ ብዙ ግንኙነቶች ውድቀት ይመራሉ። ችግሮች ፣ የዕለት ተዕለት ሕይወት ፣ የዕለት ተዕለት ሕይወት ፣ የቤት ውስጥ ፣ የልጆች ፣ የችግሮች ፣ ጥቃቅን ስድቦች ቀስ በቀስ ታላቅ ስሜትን እያፈናቀሉ እና ባለትዳሮች እርስ በእርስ መራቅ ይጀምራሉ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ያነሰ እና ያነሰ ጥረት ያደርጋሉ።

በአብዛኛዎቹ ትዳሮች ፣ በመጀመሪያዎቹ ዓመታት ውስጥ የእርካታ ደረጃ በከፍተኛ ሁኔታ ይወርዳል። ለብዙ ዓመታት አብረው የኖሩ ባለትዳሮች በደግነት አመለካከት እና እርስ በእርስ ገንቢ በሆነ የመግባባት ችሎታ ተለይተዋል።