ከተወለደ ልጅ ለእናቴ የተላከ ደብዳቤ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሰላም እናት!

መቼም አልጽፍልህም። ለምን እንደሆነ አላውቅም. አሁን እንኳን ይህን ማድረግ ለእኔ ከባድ ነው። ልብ በደረቴ ውስጥ እየፈነጠቀ ፣ እና እንባ በዓይኖቼ ውስጥ እየፈሰሰ እና ጭንቅላቴ መታመም ይጀምራል ….

በራሴ ቃላት ህመምን ካመጣሁዎት አዝናለሁ ፣ ግን እውነቱን ለመናገር ጊዜው አሁን ነው።

እኔ አምናለሁ ፣ እርስዎ ትልቅ ሰው ነዎት - ካነበቡ በኋላ እራስዎን መቋቋም ይችላሉ።

እኔም ይህን ሁሉ ለመቋቋም ከአንድ ዓመት በላይ ወስዶብኛል።

ከአንድ ዓመት በላይ የስነልቦና ሕክምና….

ዛሬ N ዓመቴን አገባለሁ።

ከእንግዲህ እኔ ትንሽ ልጅ አይደለሁም ፣ ምንም እንኳን አንዳንድ ጊዜ (ብዙ ጊዜ) አሁንም እንደዚያ ይሰማኛል።

እኔ ስለ ፓስፖርቴ መሠረት እያደግሁ ነው ፣ ምንም እንኳን ስለ ውስጣዊ ሂደቶች መናገር ባይችሉም።

የልጅነት ልምዴን ሁሉ ፣ ከእርስዎ ጋር ፣ ከራሴ ፣ ከዓለም ጋር የምኖርበትን ቴራፒስት ለረጅም ጊዜ እሄዳለሁ።

በእርግዝናዎ የመጀመሪያዎቹ ወራት ምናልባትም በጣም ቀደም ብሎ ተጀምሯል። በውስጤ መኖር ፣ የስሜታዊ ዓለምዎን ፣ ግብረመልሶችዎን ፣ የአመጋገብ ፍላጎቶችዎን አውቃለሁ። “ልጆች ወላጆችን ውስጣዊ እንደሆኑ ያውቃሉ” የሚሉት በከንቱ አይደለም።

በሕይወትዎ ውስጥ ምን እንደ ሆነ አላውቅም (መገመት እችላለሁ) ፣ ስለእሱ በጭራሽ አላወሩም (እና በሕክምናው ሂደት ውስጥ ብቻ እነዚህን ጥያቄዎች እኔ ራሴ መጠየቅ ጀመርኩ ፣ ግን አንዳንዶቹ መልስ አላገኘሁም። በጭራሽ ፈቃድ) ፣ በእርግዝና መጀመሪያ ሲበሳጩ ፣ አይቀበሉት ፣ መገኘቱን ይቃወሙ። ምናልባት ስለ ፅንስ ማስወረድ አስበው ይሆናል ፣ ወይም ደግሞ የከፋ ፣ እሱን ለማካሄድ ሞክረዋል። እኔ እረዳሃለሁ ፣ ከእኔ ያነሰ ፈርተህ ፣ ብቸኛ ፣ ታጋሽ አልነበርክም። ሁሉም ነገር ቢኖር እኔን መሸከም እና ሁሉም ሰው ቀላል አይደለም።

ምናልባት እርስዎ በጣም ተገርመዋል ፣ ይህንን እንዴት አውቃለሁ?

እስቲ አስበው ፣ ይሰማኛል - ከሌሎች ጋር በሚኖረኝ በተረበሸ ውስጣዊ ትስስር ሂደት ውስጥ ፣ ከቴራፒስቱ ጋር ሂደቱን በሠራሁበት መንገድ። ከእኔ ጋር ያለው እርግዝና በግምት ከ15-25 ሳምንታት በሚሆንበት (በተመሳሳይ ጊዜ እና በወር) በእኔ ላይ በሚከሰቱት ክስተቶች።

ለማለፍ እና ለመቀበል ጥቂት ጊዜ ወስዶብኛል።

በሕክምና ውስጥ አዲስ ፣ ጤናማ እርግዝናን ለመቋቋም።

ግን ይህ መጀመሪያ ብቻ ነው።

በሕይወቴ የመጀመሪያዎቹ ዓመታት ውስጥ እንዴት እንደያዝከኝ አላስታውስም። እኔ ምቹ ፣ ወይም ጨካኝ ፣ ወይም ታዛዥ ያልሆነ ልጅ ብሆንም። በእርግጠኝነት አውቃለሁ - ተፈላጊነት አልተሰማኝም። አንድ ጊዜ ፣ 80% በራስ መተማመን ያላቸው ሰዎች በቤተሰባቸው ውስጥ የሚፈለጉ ልጆች ቢሆኑ ወይም እንዳልሆኑ መናገር እንደሚችሉ ተነገረኝ። በ 100% በእርግጠኝነት መናገር እችላለሁ። ፍርሃቶቼ በየወሩ በሚታመሙበት በልጆች ካርድ ውስጥ ባሉት ግቤቶች ተረጋግጠዋል (ወይ ተቅማጥ ፣ ከዚያም የደም ማነስ ፣ ወይም ተላላፊ በሽታ) ፣ በ 9 ወሮች። እኔ ለአምስት ቀን የአትክልት ስፍራ ተላኩ (እዚያም በቁስሎቹ የማያቋርጥ አለመመቸት አምጥቶልዎታል። አሁን ይህ ሁሉ የተፈጠረው በእኔ ፍቅር እና በመቀበል ምክንያት መሆኑን ተረድቻለሁ) እና በ 3 ዓመቴ ብቻዬን ቀዶ ጥገና ተደረግኩ።. እርስዎ ሁል ጊዜ እዚያ አልነበሩም። እና እርስዎ ከሆኑ ፣ ምናልባት ፣ በሆነ መንገድ ለእኔ አጥጋቢ አልነበሩም። ወላጆችዎ እንዲሁ በእሳት ላይ ነዳጅ ጨምረዋል - “ነጠላ እናት ፣ እፍረት!” ፣ “የጌክ ልደት”….

ምናልባት ለራሴ ባለው በዚህ አመለካከት ምክንያት ፣ እኔ ወደ ሕክምና የምሄድበትን መንገድ በእጅጉ የሚጎዳውን የዓለምን አለመተማመን ፈጠርኩ። በእሱ ውስጥ እንዴት እንደሆንኩ። የተሻለ ግንኙነትን ብቻ ለማቆም እንዴት እንደሞከርኩ። የመገናኛ ፍርሃትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል። እናቴ ፣ ከእርስዎ ጋር እንደታመምኩ ፣ ከቴራፒስት ጋር በስራ ላይ እንደሆንኩ እንዲሁ ታምሜያለሁ! እናቴ ከእርስዎ ጋር እንደሆንኩ ተቆጥቼ ነበር! እናቴ እንዳደረግኳት ዓለምን ሁለቴ ፈትሻለሁ! ብቸኛው ልዩነት እርስዎ እኔን አልደገፉኝም ፣ መጥፎ በነበርኩበት ጊዜ አለማጽናናቴ ነው ፣ ግን ተሰወረ። አሁን እርስዎ እራስዎ ከዚህ ያነሰ ድጋፍ እንደፈለጉ ተረድቻለሁ ፣ እርስዎ እራስዎ ቀውስ ውስጥ ነበሩ ፣ እርስዎ እራስዎ ይህንን ሁሉ ከወላጆችዎ እንዳልተቀበሉ። እና ሁሉም ቅርበት ፣ ፍቅር እንዲሁ ሊሰጠኝ አይችልም! ይቅርታ እማዬ! ለእርስዎ እና ለራሴ አዝናለሁ!

ወደዚህ ግንዛቤ መምጣት ለእኔ በጣም ቀላል አልነበረም።

ተቃውሞ ፣ ህመም ፣ ቁጣ ፣ ወቅታዊ የመንፈስ ጭንቀት እና ሀዘን ውስጥ አልፌያለሁ።

እነዚህ ዝውውሮች ምን ያህል ጠንካራ ናቸው!

እያደግሁ እና በዚህ አካባቢ ውስጥ መኖርን በመቀጠል ፣ ሌሎች የመዳን መንገዶችን አገኘሁ - ማሾፍ ፣ ማጭበርበር ፣ መዋሸት ፣ አንዳንድ አስፈላጊ ክስተቶችን ለራሴ ማጋነን።ምናልባት እኔ በተለየ መንገድ ማድረግ አልቻልኩም። ይህ የልጅነት ስትራቴጂ በእውነቱ ከዱር ህመም (የመተው ህመም ፣ ብቸኝነት ፣ ጥቅም አልባ እና ውድቅ) አድኖኛል። ከእድሜ ጋር ፣ “ችሎታዬ” ተሻሽሏል። ይህን ማድረግ ከሚችሉ ሰዎች ጋር ራሴን ከበበኩ። ይህ የእኔ ስክሪፕት አካል ነበር። የሕይወት ጎዳናዎች።

ለረጅም ጊዜ አላስተዋልኩም ነበር እማዬ!

ደስተኛ ነኝ መሰለኝ።

እውነት! በሐቀኝነት አስቤ ነበር።

በተጨማሪም ፣ እርስዎ እንደገና አልነበሩም እና ምንም አልገለፁልኝም።

ምናልባት እርስዎ እና እራስዎ በህልም ውስጥ ኖረዋል።

ይቅርታ. አሁን ገባኝ ….

እናቴ ይቅር በለኝ ፣ ግን በሕክምናው ሥራ ወቅት ፣ በራሴ ውስጥ ፣ በጠንካራ አኃዞች መንቀሳቀስ ነበረብዎት።

አሁንም የበለጠ ጥንካሬ ለማግኘት ጊዜ እፈልጋለሁ።

አሁን ጥንካሬዬ ምን እንደሆነ አውቃለሁ። በዚህ ሁሉ ግንዛቤ ውስጥ። ለመኖር ባለው ችሎታ።

እኔ መቋቋም እችላለሁ ፣ በራሴ እና በራሴ ማመንን ተማርኩ።

ለራሴ አሳቢ እናት መሆን እችላለሁ። የለኝም እማዬ።

· ደብዳቤው በደንበኛው ፈቃድ ታትሟል። ምስጢራዊነት የተጠበቀ ነው።

ግንቦት 2015