የተራቡ ጨዋታዎች - የፍቅር ጥማት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሌላ ጽሑፍ ይህን ጽሑፍ አነሳስቶታል። እናም ስለ ፍቅር ፣ ትኩረት እና እንክብካቤ ጥማት ይናገራል።

በእርግጥ ሁሉም ሰዎች ፍላጎታቸውን ፣ ፍቅራቸውን እና አስፈላጊነታቸውን እንዲሰማቸው ይፈልጋሉ። ፍላጎቱ በማይረካበት ጊዜ ጥማት ፣ ረሃብ ይታያል። አንድ ምሳሌ እሰጣችኋለሁ።

ለጤንነት ፣ ለጤና ፣ ለትክክለኛ ሜታቦሊዝም ፣ ለጨው ማስለቀቅ ፣ ወዘተ አንድ ሰው በአማካይ በቀን 2 ሊትር ውሃ እንደሚያስፈልገው ያውቃሉ። በበረሃ ውስጥ እንደሆንክ እና ዕለታዊ የውሃ መጠንህ ወደ ሁለት ስፒሎች እንደቀነሰ አስብ። እና ከዚያ በጭራሽ ውሃ የለም! መጀመሪያ ታጋሽ ይሆናል ፣ ግን ከዚያ በኋላ ጥማት ያሸንፋል። የማይታገስ ፣ የማይታገስ ፣ ሁሉን የሚበላ። ሁሉም ሀሳቦች ወደዚህ ጥማት ብቻ ይመራሉ ፣ እንዴት እንደሚያጠፉት ብቻ።

እናም ፣ በበረሃ ውስጥ እየተቅበዘበዙ ፣ በንፁህ የመጠጥ ውሃ በአንድ ወንዝ ላይ ይሰናከላሉ። እንደ እንስሳ ወደ ማጠራቀሚያው በፍጥነት ይሮጣሉ ፣ በጉልበቶችዎ ላይ ይወድቃሉ ፣ በስግብግብነት ይዋጣሉ ፣ ከእጅዎ ይጠጡ። እስከ ማቅለሽለሽ ፣ አእምሮዎን እስኪጨልም ድረስ ይጠጣሉ። ከውጭ እንዴት ይታያል? በጣም በሚያምር ሁኔታ ደስ የሚያሰኝ አይደለም … ግን ግድ የለዎትም ፣ ምክንያቱም በመጨረሻ ጥማትዎን ማቃለል ይችላሉ!

አሁን ይህንን ምሳሌ ወደ ፍቅር እና ትኩረት አስፈላጊነት እንተርጉመው። ለምሳሌ ፣ ለመደበኛ እድገትና እጅግ በጣም ጥሩ ጤና ፣ አንድ ልጅ በቀን 100 የተለመዱ የፍቅር ክፍሎችን ይፈልጋል። ግን ወላጆች ይሰጣሉ… 24. ወይም 15. ወይም በጭራሽ አይስጡ። ህፃኑ በውሃ እጦት ምክንያት በረሃ ውስጥ ካለው ጥማት የከፋ ጥማት ያጋጥመዋል። እናም ሲያድግ ፣ ሲያድግ ፣ ይህንን ጥማት ሊያጠፉበት የሚችሉትን “ኦሳይስ” መፈለግ ይጀምራል። ማለትም ፣ ለወላጆች-ተበዳሪዎች ይህንን ፍቅር የሚሰጥ ሰው።

እና አሁን ፣ አንድ አዋቂ ሰው ቀድሞውኑ ዝምድና አለው። ይህንን የተራበውን ባልደረባ ለመንከባከብ ፍቅሩን እና ፍላጎቱን ያወጀ አንድ ይታያል። እናም በየቀኑ እነዚያን በጣም 100 የተለመዱ የፍቅር እና የትኩረት ክፍሎችን በየቀኑ ለመስጠት ዝግጁ ነው። ይህ ታሪፍ ያካትታል ፣ እንዲህ ይበሉ - አንድ የስልክ ጥሪ “እንዴት ነዎት ፣ ምን አዲስ ነው ፣ ምን ይሰማዎታል?” የተለያዩ ሰዎች የተለየ የርህራሄ እና “መልካምነት” ጥቅል አላቸው።

እኛ ግን ስለ አንድ የተራበ ሰው እያወራን መሆኑን እናስታውሳለን! እናም ይህንን የፍቅር ጥማት ለማርካት ፣ 100 ዶላር አያስፈልገውም። ፍቅር ፣ ግን 250! እና ከዚያ የይገባኛል ጥያቄዎች ይጀምራሉ-

- ትንሽ ትደውላለህ!

- ስለ እኔ ምንም እንዳልሰጠህ ይሰማኛል!

- ስለራስዎ ብቻ ያስባሉ!

- ሥራ / ጓደኞች / ወላጆች / ኮምፒተር ከእኔ የበለጠ ለእርስዎ አስፈላጊ ናቸው!

ወዘተ.

በተጨማሪም ፣ የተራበው አጋር እነዚህ ሁሉ የይገባኛል ጥያቄዎች በጣም ምክንያታዊ እንደሆኑ ከልብ ያስባል። ደግሞም እሱ ተመሳሳይ ረሃብ ይሰማዋል! ለፍቅር እና ትኩረት ጥማት! እሱ አስቦ ፣ ተሳስቶ ሊሆን አይችልም! ከሁሉም በላይ ስሜቶች አያታልሉም!

በተመሳሳይ ጊዜ ምን ይሰማዋል-

- መከራ ፣ ባልደረባ በማይኖርበት ጊዜ የባዶነት ስሜት ፣

- ጠንካራ ሥነ ምግባራዊ ፣ ስለ ንግድዎ ለመሄድ አለመቻል ፣ እራስዎ።

- ቅናት;

- የቁጣ ምላሽ ፣ ባልደረባ ከሌሎች ሰዎች ጋር ጊዜ ለማሳለፍ ፣ ሥራ ወይም የቀድሞ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች (ዓሳ ማጥመድ ፣ የእግር ጉዞ ፣ ዊንዲርፊንግ ፣ የእንጨት መሰንጠቂያ ወዘተ)።

- ባልደረባ ሲንቀሳቀስ ፣ አንዳንድ ጊዜ እስከ መውጫ ድረስ አካላዊ ሕመሞች ፣

- ሁል ጊዜ እዚያ የመሆን ፍላጎት ፣ ውህደት ፣ የተሟላ አንድነት እና ሁሉን የሚስብ ትኩረት። የሰዓት ክብ።

እና 100 የተለመዱ የፍቅር አሃዶቹን በሐቀኝነት ለመስጠት የሞከረው ባልደረባ (እና እሱ ከሌለው ፣ እሱ ብዙም አይሠራም!) ፣ ቀስ በቀስ ፣ በተንኮል ላይ ነገሮችን በሻንጣ ውስጥ መሰብሰብ ይጀምራል። ምክንያቱም እንዲህ ዓይነቱን የተራበ ፍቅረኛን በቀላሉ መመገብ አይችልም!

መጀመሪያ ላይ ባልደረባው ብዙ ጊዜ መራቅ ፣ ጓደኞችን ብዙ ጊዜ መጎብኘት ፣ ወደ ወላጆቹ ወይም ወደ አፓርታማው መሄድ ፣ ወደ ምናባዊ ጨዋታዎች ፣ ወደ አልኮል መሄድ ይጀምራል። ከጊዜ ወደ ጊዜ የይገባኛል ጥያቄዎች አሉ። እና ከዚያ መለያየት ፣ ፍቺ አለ። “ተገቢ ያልሆነ ባልደረባ” ጥልቅ ዕዳ ይሰማዋል እናም ይህ ስሜት ሊቋቋመው የማይችል ነው። ደግሞም ፣ እሱ ጨዋ ሰው እንደመሆኑ መጠን ዕለታዊ የፍቅር እና ትኩረትን መጠን እንደሰጠ ያውቃል። እሱ ያለውን ያህል። ግን እሱ ለመወንጀል እና በአጠቃላይ መጥፎ ምኞት ሆኖ ተገኝቷል!

ትኩረትን ፣ ተቀባይነትን ፣ መቀበልን እና መቀበልን የሚያሰቃየው ፍላጎቱ የሚገለጠው በዚህ መንገድ ነው። ይልቁንም መወደድ በጣም የተለመደ እና ጤናማ ነው። ከረዥም ብስጭት ፣ ከስሜታዊ እጦት ጋር የሚያሠቃይ መልክ ይይዛል።

አንዳንድ ጊዜ “የተራቡ” ደንበኞች በተለይ “በተራቡ” ወቅቶች ባልደረባን “ለመዋጥ ፣ ለመዋጥ” እንደሚፈልጉ ይቀበላሉ። ከእሱ ጋር ተዋህዱ ፣ አንድ ሁኑ ፣ ጠጡ። በዓለም ዙሪያ ሁለቱ ብቻ እንዲቀሩ ፣ ከእሱ ጋር ለመሆን። "አንተና እኔ ብቻ". የተቀረው ሁሉ - ዳራ ይሁን። በመለስተኛ መልክ ፣ ይህ ለባልደረባ ቅርብነት የማያቋርጥ ፍላጎት እራሱን ያሳያል -እቅፍ ፣ በአካል መገኘት ፣ በአይን ውስጥ እና መድረስ። መድረስ የማይቻል በሚሆንበት ጊዜ (ለምሳሌ ባልደረባ ፣ በሥራ ቦታ) ፣ የናፍቆት ፣ የባዶነት ፣ ግድየለሽነት ፣ የጉልበት እጥረት እና ስለ ንግድ ሥራ የመሄድ ፍላጎት አለ።

ከ “በረሃብ” ጋር ግንኙነት ውስጥ ያሉ ተመሳሳይ አጋሮች “ምንም ያህል ብሰጥ ፣ ምንም ብሠራ ፣ ሁል ጊዜ ለእሷ (ለእሱ) በቂ አይደለም ፣ ሁል ጊዜም በቂ አይደለም!”

በእርግጥ እኛ የምንናገረው ስለ ኮድ ጥገኛ ግንኙነቶች ነው። ይህ ዓይነቱ አሳማሚ ትስስር በባልደረባ ላይ ስሜታዊ ጥገኛ ነው።

ጥያቄው በተፈጥሮው ይነሳል - “ከዚህ ጋር ምን ማድረግ?”

በመጀመሪያ ፣ ይህንን የፓቶሎጂ ትስስር ፣ አሳማሚ መልክውን መገንዘብ ተገቢ ነው። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ስሜታዊ ጥገኛን በበለጠ በሚያስደስቱ ጽንሰ -ሀሳቦች ይሸፍናሉ -ጠንካራ ፣ ጥልቅ ፍቅር ፣ ፍቅር። አንድን ችግር ለመፍታት በመጀመሪያ ይህንን ችግር መገንዘብ ተገቢ ነው። የሱስዎን እውነታ ይወቁ ፣ ረሃብዎን ፣ ጥማትዎን ይገንዘቡ። የበሽታውን እና አካባቢያዊ ወዳጃዊነቱን ይገንዘቡ።

በሁለተኛ ደረጃ ፣ ስለእሱ አንድ ነገር ለማድረግ መፈለግ ያስፈልግዎታል። ለችግሩ እውቅና መስጠቱ ሁሌም ሁኔታውን ለመለወጥ ካለው ፍላጎት ጋር አብሮ አይሄድም። ጠንካራ ተቃውሞ ፣ የመቀየር ኃላፊነት ሊሳተፍ ይችላል። የረሀብዎን ችግር መፍታት ጊዜ እንደሚወስድ እዚህ መረዳት ያስፈልግዎታል ፣ ትኩረትዎን ፣ ሀብቶችዎን (ጥንካሬ ፣ ጉልበት) ለዚህ ማዋል ይኖርብዎታል። ይህ በራሱ ላይ የተወሰነ ሥራ ነው።

በተጨማሪም ፣ በእንደዚህ ዓይነት ረሃብ ስር የተጨቆኑ ስሜቶች እና ልምዶች አንድ ሙሉ “ንብርብር ኬክ” ተደብቋል-ውድቅነትን ፣ ጥፋተኝነትን ፣ እፍረትን ፣ ራስን መጠራጠርን ፣ መከራን ፣ ብቸኝነትን። በሰውነት ውስጥ እንደ ባዶነት ሊሰማው ይችላል። ወይም ብዙውን ጊዜ ማህበሩ ከጥቁር ቀዳዳ ጋር ይመጣል ፣ እንደ ውስጠኛው ክፍተት።

እነዚህ ስሜቶች እውቅና ፣ ግንዛቤ እና መኖርን ይፈልጋሉ። ለራሴ አም admit መቀበል አለብኝ -አዎ ፣ እኔ ተውሁ (ታይም) ፣ ብቸኝነትን እፈራለሁ። እኔ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል ፣ በማንነቴ ያፍረኛል። በራሴ የመተማመን ስሜት አይሰማኝም። በእውነት ከሌሎች ሰዎች ፍቅር እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ ፣ ግን እኔ ራሴን አልወድም። ተጎድቻለሁ ፣ ፈርቻለሁ እና ብቸኛ ነኝ።

ልምዶችዎን መጻፍ ይችላሉ ፣ በምስሎች መልክ መሳል ይችላሉ። ጮክ ብለው መጥራት ፣ በዲክታፎን መቅዳት ፣ ማስታወሻ ደብተር መያዝ ይችላሉ። መጮህ ፣ መቆጣት ፣ መሳደብ ፣ ማልቀስ ይችላሉ። በእርግጥ ማንም እንዳይዘናጋ ይህ በብቸኝነት መከናወን አለበት።

ይህንን ስሜታዊ ሽክርክሪት ለመቋቋም ዝግጁ የሆነ አስተማማኝ ሰው ፣ የማያዳላ ፣ ከዚያ ታላቅ ከሆነ እሱን ማነጋገር ይችላሉ። ይህ ሚና በስነ -ልቦና ባለሙያ ሊጫወት ይችላል።

ስሜቶች በንብርብሮች ይገለጣሉ ፣ ይልቁንም ፣ በአንድ መቀመጫ ውስጥ አይደሉም። ጊዜ ይወስዳል። ትዝታዎች ወደ ቀደመው ፣ ወደ ልጅነታቸው ተመልሰው በወላጆቻቸው ላይ ቂም ውስጥ ሊገቡ ይችላሉ። እውነተኛ ይቅርታ እና እነዚህን ቅሬታዎች መተው ፣ ያለፈውን እንደ ልምድዎ አካል መቀበል ፣ የሚቻለው ከጠቅላላው መኖር በኋላ ብቻ ነው። ለሚያጋጥሙዎት ስሜቶች ሁሉ ለራስዎ መብት ይስጡ። ምንም ያህል የተሳሳቱ ፣ ተገቢ ያልሆኑ እና ተገቢ ያልሆኑ ቢመስሉም ማንኛውንም ስሜት ለራስዎ ይፍቀዱ። ማንኛውንም የራስዎን መገለጫዎች ለራስዎ ይፍቀዱ።

በኮድ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ ፣ በእራሱ እና በሌላ ሰው መካከል ያለው ድንበር ደብዛዛ ነው። የእራስዎ እና የአጋርዎ የተሳሳተ ፣ የተሳሳተ ምስል እየተገነባ ነው። ያ ፣ ቀጣዩ ደረጃ የአንተ ታማኝነት መመለስ ፣ የወሰንዎ አዲስ መግለጫ ፣ እኔ የማቆምበት እና የእኔ አጋር የሚጀምርበት ትርጓሜ ይሆናል። የምወደውን እና የማልወደውን። የምፈልገውን እና የማልፈልገውን። እኔ የምወደው።

እራስዎን ከባልደረባዎ ይለዩ። አንዳንድ ጊዜ እንደ “እኛ ክላሲካል ሙዚቃን እንወዳለን” ወይም “እኛ የጃፓን ምግብን እንመርጣለን” የሚል ነገር መስማት ይችላሉ። ከዚህ ግንኙነት በፊት ምርጫዎች በጣም የተለያዩ ነበሩ። እኔ ያለሁበትን እና ሌላውን ያለበትን እንደገና መግለፅ አለብን። የምወደውን እና እሱ የሚወደውን። የእኔ ቦታ ፣ የእኔ ጣዕም ፣ መርሆዎች ፣ ሀሳቦች ፣ ዕይታዎች ፣ ፍላጎቶቼ ፣ ምኞቶቼ ፣ ምኞቶቼ ፣ ፍላጎቶቼ የት አሉ። በምሳሌያዊ አነጋገር “እኛ” ን ይበትኑ እና “እኔ” እና “እሱ” ን እንደገና ይሰብስቡ።

ከእውነተኛ ማንነትዎ ጋር መገናኘት ህመም ሊያስከትል ይችላል። ምክንያቱም ከራሱ ውብ እና ኩሩ “እኛ” የእራሱ ስብዕና ቁርጥራጮች ይወድቃሉ። መሰብሰብ ያለብዎት እንደ ሞዛይክ ነው። እና ሁሉም ቁርጥራጮች ቆንጆ አይመስሉም። በተዋሃደ ግንኙነት ውስጥ ወደ ባልደረባ (በእሱ ላይ የታቀደ) ሊተላለፍ የሚችለውን የእኛን ባሕርያት መቀበል አለብን። በእውነቱ እራስዎን እንደገና ማወቅ ፣ እውነተኛ ማንነትዎን ማወቅ። እራስዎን ያጠኑ ፣ ያስሱ ፣ ሙከራ ያድርጉ። ስለራስዎ የማወቅ ጉጉት ይኑርዎት። እኔ ማን ነኝ? እኔ እምፈልገው? እኔ የምወደው? ለምን በዚህ መንገድ ምላሽ እሰጣለሁ? ለምን እንደዚህ ይሰማኛል? ለምንድነው በዚህ መንገድ የምሠራው እና በሌላ መንገድ አይደለም? ይህን ሽታ እወዳለሁ? እኔ ይገርመኛል ይህንን ፊልም እወደዋለሁ? ያንን አዲስ ኬክ እዚያ ቢሞክሩትስ? እራስዎን ይመልከቱ። ያለ ፍርድ አሰላስል።

የራስ ሀሳብ ሲፈጠር የመቀበል ሂደት ይጀምራል። እና ከተቀበለ በኋላ ፍቅር ነው። ራስን መውደድ ፣ ራስን መግለጥ። ለስሜቶችዎ እና ምኞቶችዎ አክብሮት ይመጣል። እና ከዚያ በልጅነት ውስጥ ያልተነሱትን እነዚያን በጣም የፍቅር አሃዶችን በራሳቸው መስጠት ይቻላል። ፍላጎቶቻቸውን ለመንከባከብ ፍላጎት አለ. የግል ቦታ አስፈላጊነት (!) ፣ ከዚህ በፊት የማይታሰብ ፣ ከእንቅልፉ ይነቃል።

እና ከእውነተኛ ማንነት ጋር መገናኘት ሲገኝ ፣ ከእውነተኛው ሌላ ጋር መገናኘት የሚቻለው ያኔ ብቻ ነው። እውነተኛ ወዳጅነት እና ፍቅር የሚቻለው ሁለቱም ባልደረቦች ሙሉ ሲሆኑ እርስ በእርሳቸው የማይሟሟሉ ሲሆኑ ነው። ራሴን ከእሱ ስለይ። ያኔ እኔ ሌላውን በራሴ ውስጥ ሳይሆን ከጎን በኩል ፣ ትንሽ ወደ ጎን እንደወረደ አየዋለሁ። ግን ከዚያ ነው ግንኙነቱ የሚጀምረው።